妻の連れ子との関係について

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

太郎

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  • SOSですよね。

    お困りだとは思いますが、やっぱり第一子優先にしてあげたほうがいいですよ。

    女児でしたら、自分優先になって赤ちゃんが泣いても何しても放っておかれたら
    「赤ちゃん泣いてるよ」とかお世話してくれるようになるのではないかと思いますし。

    このままだとトピ主さんだけじゃなくて、赤ちゃんにも何か危害を加えようとするかもしれません。

    お父さんを取られた、お母さんを取られた、と思うのでしょうね。

    ユーザーID:0308837147

  • 納得すればやめるのでは?

    うちは、連れ子じゃないですけど、
    上の子が下の子攻撃してましたよ(泣)。
    邪魔な存在だったんでしょう。。。

    トピ主さんちはパパ攻撃なんだから、
    受け止めてあげてくださいよ。

    プリンセスの立場が危ういんですよ、
    そりゃ、身もふたもなく攻撃するでしょう。

    よっしゃ〜、バッチこい!ですよ。
    1年続かないですから。

    ここで、愛情たっぷりかければ
    (甘やかす、じゃないですよ)
    プリンセスに戻って、平穏が訪れるでしょう。

    パパがんばれ〜。

    ユーザーID:5450509937

  • 連れ子の相手も子供の相手もしない

    「パパが好きなのはママ」

    これを貫き通す。
    あなたはうっとうしいくらいママ(妻)のことだけしてください。ママとべたべたしてください。連れ子のことも赤ちゃんのことも二の次三の次。
    海で三人がおぼれたらママを助ける。だからお前たちはパパみたいに自分を助けてくれる人を生涯かけて探せよ〜。です。

    パパとママがべったりだと、必然的に子供たちで結託します。

    連れ子が来ても「今ママと話してるから入ってこないで」。
    赤ちゃんが泣いても、連れ子の前で「今ママと話してるからちょっと泣かせておこう」と放置する。

    嫉妬の対象がきょうだいだとその感情はゆがみます。トピ主さんの所は血のつながりが薄い分なおのことです。
    でもそれが自分の母親なら勝てるはずもないのであきらめるしかないですから。

    ユーザーID:0354349814

  • 本当にわかんないの?

    あなたの年齢も、何年結婚しているのかわかりませんが、そんな事も理解できないのですか?

    知らないうちに、『連れ子』と『我が子』の差別しているので、『連れ子』が不安がっているんですよ。

    このトピからは、妻両親からの躾が悪くて、『連れ子』の態度が悪いといいたいようですが、違いますよ。ペットでも先住犬(猫)のいるところに、新しいのを加える場合、先住者と新参者、両方かなり気を使わなければいまく行きません。

    奥様と義両親、全員でよく話し合って、『連れ子』も『我が子』も平等に愛してあげてくださいね。

    ユーザーID:1811882243

  • 親戚のおじさん程度の関係で良いのでは?

    赤ちゃん返りなんですかね?8歳ならもう少し分別があってもいいような気がしますが。

    連れ子さんは、文面から想像すると可愛げのないお子さんですね。主さん、あまり連れ子さんに愛情ないんだろうなと感じます。

    赤ちゃんより連れ子さん優先に・・・という意見が出ると思いますが、どうかと思います。

    赤ちゃんは大人のお世話が何よりも必要な存在。抱っこをしない、泣かせておくなんて赤ちゃんにとってもいい迷惑です。

    「赤ちゃんは、今抱っこしてほしいんだって。○ちゃんも泣いていたら助けてほしいでしょ」で、主さんは赤ちゃんのお世話で良いと思いますよ。

    連れ子は連れ子、どこまでいっても実子ではないですので実子と同様というのは無理だと思います。

    連れ子は妻と他の人との子・・と割り切って、妻に任せたらいいのではないでしょうか?

    下手に父親づらするより、主さんは『ママの夫、パパではないが君のことは応援する立場』という、親戚のおじさん程度のポジションで良いのではないですか?

    8歳って、自分の本当の父親のこととか分かっているだろうし、自分の立ち位置知るのも必要なことです。

    ユーザーID:8085261608

  • 不安な心

    血の繋がりのない親子の場合、子供は精神的に不安定になるとどこまで自分は受け入れられているのか今の環境が安心できる環境なのか確かめるために無意識に親試しをするのだそうです。

    娘さんはあなたとは実の親子ではないことを知っているので兄弟が生まれ血の繋がりのない自分の立ち位置が不安定なものに感じられているのではないでしょうか。

    赤ちゃんとの接触を嫌うのはあなたの愛情を疑っているのではなく不安なのだと思います。

    喧嘩を売ってくるのはあなたの愛情を確かめたいから。

    よろしければ「親試し」で検索してみてください。

    ユーザーID:7185309661

  • 連れ子ちゃんは不安。末っ子以外が味わう不安のWパンチ。

    連れ子ちゃんは不安。諸悪?の根源はそこにあると思います。不安の原因はズバリ、分からないから、です。

    トピ主さんは彼女目線では取り替えの利く存在。いつまたいなくなるかも分からない。こんなことやったらさすがに怒るだろう、私のことも母のことも嫌いになっちゃうかも。いっそ嫌いになってくれたら敵と決まって楽なのに。私のこと赤ちゃんと同じくらい好き?
    赤ちゃんが生まれた。私だけのお母さんだったのに、そうじゃなくなった。トピ主さんと3人家族になったら私、邪魔?私、孤立する?
    普通の家族でも新たに弟妹が出来ると上の子は多少の差はあれ不安定になります。我慢することが増え、自分を律して内側で処理しようとする。小さいうちに対処したほうが後々ラクですよ。

    遊園地やアスレチックとか二人でお出かけし、休憩の折、腹を割って話してはいかがでしょう?もちろん、連れ子ちゃんがいかに大切かをアピール。まだ言葉にできない彼女の不安を払拭してあげましょう。

    秘策を一つ。赤ちゃんのお世話、連れ子ちゃんを手伝うから教えて?って巻き込んでみて下さい。さすがお姉ちゃんだなと褒め、赤ちゃんのお手本になるとおだてて。

    ユーザーID:4809754747

  • 不安なんですよ。

    娘ちゃんの気持ちがよくわかります。

    娘さん、せっかく仲良く遊んで好きになっていたパパが、あたらしい赤ちゃんに全ての愛情をもっていかれそうで、不安なんですよ。

    とぴ主さんを赤ちゃんにとられまいと必死なのです。

    連れ子じゃなくて、普通に妹や弟が生まれても同じです。同様のことにちかいことよくあります。

    こういうときの対処は、今やっていることと逆です。娘さんをたっぷり可愛がるのです。赤ちゃんが生まれても、君はぼくにとっての大事なカワイイ娘でそれはずっと変わらない。むしろ赤ちゃんが生まれてますますお姉ちゃんとして頼りにしているよ。パパと2人で赤ちゃんを守っていこう? って。

    そうして、可能なかぎり、娘ちゃんの気持ちを大事にしてあげてください。キミが大事。大好きだよ。ずっとこれからも。という気持ちをこれでもか!!!というほどやってあげてください。

    なに、赤ちゃんは最初はまったくわからないので大丈夫(笑)。
    赤ちゃん帰りや、生まれたばかりの赤ちゃんをパパとママを自分からとったと思ってぶったり、するのは、普通にあります。実の姉妹でね。とぴ主さんが連れ子と意識しないであげてください。

    ユーザーID:5604880058

  • 不安感

    以前にお父さんが居なくなっている
    またお父さんが居なくなる、取られるという気持からじゃないでしょうか。

    奥さん、はたまた妻両親はこのことをどうとらえているのでしょうか。

    大人がしっかり対応してあげる必要があると思います。
    連れ子で主さんなりに頑張られていたのでしょうし
    はじめてのことで戸惑うかもしれませんが、大きな気持ちで見てあげてほしいと思いました。

    ユーザーID:4089479162

  • 御参考までに

    みなさんのおっしゃる通り、単なる赤ちゃんがえりのような気がします。
    我が家では昨年2人目が生まれ、4歳の娘はお姉ちゃんになった訳ですが、赤ちゃんがえりはほとんどありませんでした。
    もちろん、本人の性格もあるでしょうが、我が家で気をつけたことをご参考までに書いておきますね。
    ・「お姉ちゃん」と絶対に呼ばない
    ・何でも上の子優先
    ・上の子と今までやっていた遊びやお出かけを下の子を理由に辞めない
    ・今まで以上に上の子に言葉で「大好きだよ」と伝えて、たくさん抱きしめる
    ・下の子はお姉ちゃんが大好きなんだよと伝える。
    ・下の子の世話をこちらからお願いしない(自主的なお手伝いには心から感謝の言葉伝える)
    ・パパを独り占め、ママを独り占めの時間を作る
    ・下の子の世話ですぐにはできないこともあるけど、上の子の希望はパパとママは叶えてあげたいと思ってるから何でも我慢しないで教えてね、と言葉で繰り返し伝える。

    特に最後のは大事だったようで、上の子は「下の子ちゃんが寝てからでいいから、この本をママのお膝の上で読んで。」とうまく甘えてきてくれます。
    言葉で伝えるって大切だな、と思いました。

    ユーザーID:3069292029

  • 養子縁組してますか

    普通の義父母なら、父親とうまく行くように父親を立てるのですがね、、、。
    養育費は誰が払ってるのでしょうか。
    主さんが全額払ってますか。
    養子縁組してますか。
    養子縁組をする気概がなく、前夫や義父母の援助をうけているなら仕方ないかも。
    父親ではない、同居人です。

    養子縁組をして、養育費を全部主さんが負担して、
    義父母と距離を置いて、
    あなたの家庭をつくればいいと思います。

    ユーザーID:3411163266

  • 好きで姉になったわけじゃない

    トピ主さんの兄弟構成は?弟の立場でしょうか?
    赤ちゃん返りという言葉があるように、上の子は今まで独り占めしていた親を赤ちゃんに取られることに不安を覚え、親に注目されようとします。

    赤ちゃんに触るまえに、上の子とスキンシップをとってください。
    5分赤ちゃんをかまうなら、その前に10分、上の子にかまってあげてください。

    朝起きたら、まず上の子とスキンシップ!
    仕事から帰ったら赤ちゃんを見る前に上の子とスキンシップ!
    まだ8歳なら抱っこも良いと思いますよ。
    必ず、大好きだよ、かわいいよと言葉に出してあげてくださいね。

    再婚相手のお子さんにとってトピ主さんは大好きなお父さんなのです。
    決して赤ちゃんと比較して上の子を否定されませんように。

    ユーザーID:9981246131

  • 肯定する

    普通のきょうだいでもよくあることだと思います。
    上の子が下の子に嫉妬する。

    親の愛情を失うのではと不安なのです。
    怒るのは逆効果。
    これまで以上に愛情を注ぐことだと思います。

    あと、「お姉ちゃんもこんな風に小さかったんだよ」などと語りかけ、下の子へ親しみや共感を抱くよう誘導するとよいと聞きます。

    「お姉ちゃんみたいに大きくなれるかな、お姉ちゃんみたいに賢くなれるかな、お姉ちゃんみたいに優しくなってくれるといいな」と、とにかく上の子を肯定すること。

    少し気がかりに感じたのは、
    主さんが「妻の連れ子」という言い方を必要以上に繰り返していること。
    関係性が分かりやすいように、かもしれませんが・・・
    「しつけもでたらめ」と生育歴に否定的なのも気になります。
    生育歴の否定は、その子の否定にほかなりません。

    祖父母が近くにいると強気、という点を見ても、
    長女さんは、周囲のオトナの愛情の多い少ないを、敏感に感じ取っているように思います。

    子どもの問題行動は、むしろ親を映し出します。
    じゅうぶんに愛してあげましょう。
    満たされれば、そのうちおさまりますよ。

    ユーザーID:9598968064

  • 妻は?

    妻不在はダメでしょ。
    娘の様子をみて、妻はどー考えてるのですか?
    喧嘩を吹っ掛ける孫に妻の両親はどーしてますか?
    可哀想だからって甘やかすだけじゃ解決しないと思います。

    トピさんを責めるレスもありますが、実の子云々はおいといても、下の子ができたら赤ちゃん返りしたり反抗期に入ることは良くあります。

    単なる焼きもちとか不安行動なら小言を言われたら、変わりに連れ子を触ったり抱っこしてみるても手もあるけど・・・実際のところはわからない。
    そこは母親が何で意地悪するのか、何故喧嘩を吹っ掛けるのかちゃんと話す必要があると思います。

    奥さんに相談しましたか?
    夫婦で対応すべき事だと思うのですが。

    夫の子供も前妻の再婚相手と養子縁組しました。
    色々あったみたいですよ、話を聞いてると。
    抱きしめればいい、好きと伝えればいい。
    そんな単純なものじゃないみたい。
    今高校生なんですけど、自分でも正解はわからないけどあの当時そういう不安とかワケわからない何かを話せる人がいたら(その当時子供ためにとしばらく夫は面会させてもらえなかった)もっとうまくやれたかもと言ってます。

    タラレバですけどね。

    ユーザーID:8655999429

  • それを赤ちゃん返りと言う

    連れ子だからと言いたくなっているみたいですが、それ赤ちゃん返りと言います。
    赤ちゃん返りをするのは幼児だけてはありません。
    小学校高学年くらいでも反抗的になります。
    私は実の妹でしたが、トピ主さんの家庭くらい歳の差がありましたが、扱いがかなり変わりまして相当反抗的になりました。
    親には「あんたはギリギリまで我慢するから」と未だに言われますが、そのように育てられたので仕方ないと思いますし、そのストレスで、あれこれ病気を持ってます。
    親は絶対に認めませんが…。

    他の親御さんが言ってますが、まずは上の子、次に下の子です。
    下を可愛いと言うときは「上も可愛いが下も可愛いね」、帰ってきたら、上の子にまずはただいまを言って、下の子にただいまを言う。
    ここで叱ったりしていると、5年後、思春期は間違いなく家出でしょうね。
    後は奥さんがもう少し上手くやってほしいものですが…。
    我が家もシングルですが、我が子を一番に考えてくれない人は、配偶者としてお断りです。
    自分の子が生まれたからと、元々いた我が子を蔑ろにする旦那なんてあり得ない!と、どうして怒らないのか不思議です。

    ユーザーID:1485705236

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