妻の連れ子との関係について

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妊娠・出産・育児

太郎

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  • それを赤ちゃん返りと言う

    連れ子だからと言いたくなっているみたいですが、それ赤ちゃん返りと言います。
    赤ちゃん返りをするのは幼児だけてはありません。
    小学校高学年くらいでも反抗的になります。
    私は実の妹でしたが、トピ主さんの家庭くらい歳の差がありましたが、扱いがかなり変わりまして相当反抗的になりました。
    親には「あんたはギリギリまで我慢するから」と未だに言われますが、そのように育てられたので仕方ないと思いますし、そのストレスで、あれこれ病気を持ってます。
    親は絶対に認めませんが…。

    他の親御さんが言ってますが、まずは上の子、次に下の子です。
    下を可愛いと言うときは「上も可愛いが下も可愛いね」、帰ってきたら、上の子にまずはただいまを言って、下の子にただいまを言う。
    ここで叱ったりしていると、5年後、思春期は間違いなく家出でしょうね。
    後は奥さんがもう少し上手くやってほしいものですが…。
    我が家もシングルですが、我が子を一番に考えてくれない人は、配偶者としてお断りです。
    自分の子が生まれたからと、元々いた我が子を蔑ろにする旦那なんてあり得ない!と、どうして怒らないのか不思議です。

    ユーザーID:1485705236

  • 妻は?

    妻不在はダメでしょ。
    娘の様子をみて、妻はどー考えてるのですか?
    喧嘩を吹っ掛ける孫に妻の両親はどーしてますか?
    可哀想だからって甘やかすだけじゃ解決しないと思います。

    トピさんを責めるレスもありますが、実の子云々はおいといても、下の子ができたら赤ちゃん返りしたり反抗期に入ることは良くあります。

    単なる焼きもちとか不安行動なら小言を言われたら、変わりに連れ子を触ったり抱っこしてみるても手もあるけど・・・実際のところはわからない。
    そこは母親が何で意地悪するのか、何故喧嘩を吹っ掛けるのかちゃんと話す必要があると思います。

    奥さんに相談しましたか?
    夫婦で対応すべき事だと思うのですが。

    夫の子供も前妻の再婚相手と養子縁組しました。
    色々あったみたいですよ、話を聞いてると。
    抱きしめればいい、好きと伝えればいい。
    そんな単純なものじゃないみたい。
    今高校生なんですけど、自分でも正解はわからないけどあの当時そういう不安とかワケわからない何かを話せる人がいたら(その当時子供ためにとしばらく夫は面会させてもらえなかった)もっとうまくやれたかもと言ってます。

    タラレバですけどね。

    ユーザーID:8655999429

  • 肯定する

    普通のきょうだいでもよくあることだと思います。
    上の子が下の子に嫉妬する。

    親の愛情を失うのではと不安なのです。
    怒るのは逆効果。
    これまで以上に愛情を注ぐことだと思います。

    あと、「お姉ちゃんもこんな風に小さかったんだよ」などと語りかけ、下の子へ親しみや共感を抱くよう誘導するとよいと聞きます。

    「お姉ちゃんみたいに大きくなれるかな、お姉ちゃんみたいに賢くなれるかな、お姉ちゃんみたいに優しくなってくれるといいな」と、とにかく上の子を肯定すること。

    少し気がかりに感じたのは、
    主さんが「妻の連れ子」という言い方を必要以上に繰り返していること。
    関係性が分かりやすいように、かもしれませんが・・・
    「しつけもでたらめ」と生育歴に否定的なのも気になります。
    生育歴の否定は、その子の否定にほかなりません。

    祖父母が近くにいると強気、という点を見ても、
    長女さんは、周囲のオトナの愛情の多い少ないを、敏感に感じ取っているように思います。

    子どもの問題行動は、むしろ親を映し出します。
    じゅうぶんに愛してあげましょう。
    満たされれば、そのうちおさまりますよ。

    ユーザーID:9598968064

  • 好きで姉になったわけじゃない

    トピ主さんの兄弟構成は?弟の立場でしょうか?
    赤ちゃん返りという言葉があるように、上の子は今まで独り占めしていた親を赤ちゃんに取られることに不安を覚え、親に注目されようとします。

    赤ちゃんに触るまえに、上の子とスキンシップをとってください。
    5分赤ちゃんをかまうなら、その前に10分、上の子にかまってあげてください。

    朝起きたら、まず上の子とスキンシップ!
    仕事から帰ったら赤ちゃんを見る前に上の子とスキンシップ!
    まだ8歳なら抱っこも良いと思いますよ。
    必ず、大好きだよ、かわいいよと言葉に出してあげてくださいね。

    再婚相手のお子さんにとってトピ主さんは大好きなお父さんなのです。
    決して赤ちゃんと比較して上の子を否定されませんように。

    ユーザーID:9981246131

  • 養子縁組してますか

    普通の義父母なら、父親とうまく行くように父親を立てるのですがね、、、。
    養育費は誰が払ってるのでしょうか。
    主さんが全額払ってますか。
    養子縁組してますか。
    養子縁組をする気概がなく、前夫や義父母の援助をうけているなら仕方ないかも。
    父親ではない、同居人です。

    養子縁組をして、養育費を全部主さんが負担して、
    義父母と距離を置いて、
    あなたの家庭をつくればいいと思います。

    ユーザーID:3411163266

  • 御参考までに

    みなさんのおっしゃる通り、単なる赤ちゃんがえりのような気がします。
    我が家では昨年2人目が生まれ、4歳の娘はお姉ちゃんになった訳ですが、赤ちゃんがえりはほとんどありませんでした。
    もちろん、本人の性格もあるでしょうが、我が家で気をつけたことをご参考までに書いておきますね。
    ・「お姉ちゃん」と絶対に呼ばない
    ・何でも上の子優先
    ・上の子と今までやっていた遊びやお出かけを下の子を理由に辞めない
    ・今まで以上に上の子に言葉で「大好きだよ」と伝えて、たくさん抱きしめる
    ・下の子はお姉ちゃんが大好きなんだよと伝える。
    ・下の子の世話をこちらからお願いしない(自主的なお手伝いには心から感謝の言葉伝える)
    ・パパを独り占め、ママを独り占めの時間を作る
    ・下の子の世話ですぐにはできないこともあるけど、上の子の希望はパパとママは叶えてあげたいと思ってるから何でも我慢しないで教えてね、と言葉で繰り返し伝える。

    特に最後のは大事だったようで、上の子は「下の子ちゃんが寝てからでいいから、この本をママのお膝の上で読んで。」とうまく甘えてきてくれます。
    言葉で伝えるって大切だな、と思いました。

    ユーザーID:3069292029

  • 不安感

    以前にお父さんが居なくなっている
    またお父さんが居なくなる、取られるという気持からじゃないでしょうか。

    奥さん、はたまた妻両親はこのことをどうとらえているのでしょうか。

    大人がしっかり対応してあげる必要があると思います。
    連れ子で主さんなりに頑張られていたのでしょうし
    はじめてのことで戸惑うかもしれませんが、大きな気持ちで見てあげてほしいと思いました。

    ユーザーID:4089479162

  • 不安なんですよ。

    娘ちゃんの気持ちがよくわかります。

    娘さん、せっかく仲良く遊んで好きになっていたパパが、あたらしい赤ちゃんに全ての愛情をもっていかれそうで、不安なんですよ。

    とぴ主さんを赤ちゃんにとられまいと必死なのです。

    連れ子じゃなくて、普通に妹や弟が生まれても同じです。同様のことにちかいことよくあります。

    こういうときの対処は、今やっていることと逆です。娘さんをたっぷり可愛がるのです。赤ちゃんが生まれても、君はぼくにとっての大事なカワイイ娘でそれはずっと変わらない。むしろ赤ちゃんが生まれてますますお姉ちゃんとして頼りにしているよ。パパと2人で赤ちゃんを守っていこう? って。

    そうして、可能なかぎり、娘ちゃんの気持ちを大事にしてあげてください。キミが大事。大好きだよ。ずっとこれからも。という気持ちをこれでもか!!!というほどやってあげてください。

    なに、赤ちゃんは最初はまったくわからないので大丈夫(笑)。
    赤ちゃん帰りや、生まれたばかりの赤ちゃんをパパとママを自分からとったと思ってぶったり、するのは、普通にあります。実の姉妹でね。とぴ主さんが連れ子と意識しないであげてください。

    ユーザーID:5604880058

  • 連れ子ちゃんは不安。末っ子以外が味わう不安のWパンチ。

    連れ子ちゃんは不安。諸悪?の根源はそこにあると思います。不安の原因はズバリ、分からないから、です。

    トピ主さんは彼女目線では取り替えの利く存在。いつまたいなくなるかも分からない。こんなことやったらさすがに怒るだろう、私のことも母のことも嫌いになっちゃうかも。いっそ嫌いになってくれたら敵と決まって楽なのに。私のこと赤ちゃんと同じくらい好き?
    赤ちゃんが生まれた。私だけのお母さんだったのに、そうじゃなくなった。トピ主さんと3人家族になったら私、邪魔?私、孤立する?
    普通の家族でも新たに弟妹が出来ると上の子は多少の差はあれ不安定になります。我慢することが増え、自分を律して内側で処理しようとする。小さいうちに対処したほうが後々ラクですよ。

    遊園地やアスレチックとか二人でお出かけし、休憩の折、腹を割って話してはいかがでしょう?もちろん、連れ子ちゃんがいかに大切かをアピール。まだ言葉にできない彼女の不安を払拭してあげましょう。

    秘策を一つ。赤ちゃんのお世話、連れ子ちゃんを手伝うから教えて?って巻き込んでみて下さい。さすがお姉ちゃんだなと褒め、赤ちゃんのお手本になるとおだてて。

    ユーザーID:4809754747

  • 不安な心

    血の繋がりのない親子の場合、子供は精神的に不安定になるとどこまで自分は受け入れられているのか今の環境が安心できる環境なのか確かめるために無意識に親試しをするのだそうです。

    娘さんはあなたとは実の親子ではないことを知っているので兄弟が生まれ血の繋がりのない自分の立ち位置が不安定なものに感じられているのではないでしょうか。

    赤ちゃんとの接触を嫌うのはあなたの愛情を疑っているのではなく不安なのだと思います。

    喧嘩を売ってくるのはあなたの愛情を確かめたいから。

    よろしければ「親試し」で検索してみてください。

    ユーザーID:7185309661

  • 親戚のおじさん程度の関係で良いのでは?

    赤ちゃん返りなんですかね?8歳ならもう少し分別があってもいいような気がしますが。

    連れ子さんは、文面から想像すると可愛げのないお子さんですね。主さん、あまり連れ子さんに愛情ないんだろうなと感じます。

    赤ちゃんより連れ子さん優先に・・・という意見が出ると思いますが、どうかと思います。

    赤ちゃんは大人のお世話が何よりも必要な存在。抱っこをしない、泣かせておくなんて赤ちゃんにとってもいい迷惑です。

    「赤ちゃんは、今抱っこしてほしいんだって。○ちゃんも泣いていたら助けてほしいでしょ」で、主さんは赤ちゃんのお世話で良いと思いますよ。

    連れ子は連れ子、どこまでいっても実子ではないですので実子と同様というのは無理だと思います。

    連れ子は妻と他の人との子・・と割り切って、妻に任せたらいいのではないでしょうか?

    下手に父親づらするより、主さんは『ママの夫、パパではないが君のことは応援する立場』という、親戚のおじさん程度のポジションで良いのではないですか?

    8歳って、自分の本当の父親のこととか分かっているだろうし、自分の立ち位置知るのも必要なことです。

    ユーザーID:8085261608

  • 本当にわかんないの?

    あなたの年齢も、何年結婚しているのかわかりませんが、そんな事も理解できないのですか?

    知らないうちに、『連れ子』と『我が子』の差別しているので、『連れ子』が不安がっているんですよ。

    このトピからは、妻両親からの躾が悪くて、『連れ子』の態度が悪いといいたいようですが、違いますよ。ペットでも先住犬(猫)のいるところに、新しいのを加える場合、先住者と新参者、両方かなり気を使わなければいまく行きません。

    奥様と義両親、全員でよく話し合って、『連れ子』も『我が子』も平等に愛してあげてくださいね。

    ユーザーID:1811882243

  • 連れ子の相手も子供の相手もしない

    「パパが好きなのはママ」

    これを貫き通す。
    あなたはうっとうしいくらいママ(妻)のことだけしてください。ママとべたべたしてください。連れ子のことも赤ちゃんのことも二の次三の次。
    海で三人がおぼれたらママを助ける。だからお前たちはパパみたいに自分を助けてくれる人を生涯かけて探せよ〜。です。

    パパとママがべったりだと、必然的に子供たちで結託します。

    連れ子が来ても「今ママと話してるから入ってこないで」。
    赤ちゃんが泣いても、連れ子の前で「今ママと話してるからちょっと泣かせておこう」と放置する。

    嫉妬の対象がきょうだいだとその感情はゆがみます。トピ主さんの所は血のつながりが薄い分なおのことです。
    でもそれが自分の母親なら勝てるはずもないのであきらめるしかないですから。

    ユーザーID:0354349814

  • 納得すればやめるのでは?

    うちは、連れ子じゃないですけど、
    上の子が下の子攻撃してましたよ(泣)。
    邪魔な存在だったんでしょう。。。

    トピ主さんちはパパ攻撃なんだから、
    受け止めてあげてくださいよ。

    プリンセスの立場が危ういんですよ、
    そりゃ、身もふたもなく攻撃するでしょう。

    よっしゃ〜、バッチこい!ですよ。
    1年続かないですから。

    ここで、愛情たっぷりかければ
    (甘やかす、じゃないですよ)
    プリンセスに戻って、平穏が訪れるでしょう。

    パパがんばれ〜。

    ユーザーID:5450509937

  • SOSですよね。

    お困りだとは思いますが、やっぱり第一子優先にしてあげたほうがいいですよ。

    女児でしたら、自分優先になって赤ちゃんが泣いても何しても放っておかれたら
    「赤ちゃん泣いてるよ」とかお世話してくれるようになるのではないかと思いますし。

    このままだとトピ主さんだけじゃなくて、赤ちゃんにも何か危害を加えようとするかもしれません。

    お父さんを取られた、お母さんを取られた、と思うのでしょうね。

    ユーザーID:0308837147

  • トラウマ

    嫉妬であると多くのレスは言ってます。
    私もそう思います。

    しかし、そうであるなら逆に実の親でないトピ主を自分の父親だと
    形式上ではなく実感として自分の父親として認めている、ということですよね。

    あなたは真っ先に赤ちゃんを抱きたいのでしょうけれども
    その前に娘さんを甘やかせて(節度を持って)その上で赤ちゃんという風に
    どちらかに傾かないよう心がけたらどうでしょう。

    娘さんは父親との別れで辛い思いを味わっていて
    赤ちゃんが生まれると物理的にもお母さんが赤ちゃんに取られたような気になり
    今度は新しいお父さんも赤ちゃんのほうばかり見てるような気になり
    とても寂しい思いを抱えているのではないでしょうか。
    君のことちゃんと見ているよというサインを意図的でも見せてあげる必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4391797879

  • 子供はちゃんと気がついてる

    自分よりも、血の繋がった赤ちゃんのほうがパパは好きなんだということ。
    その事実はどうにもならないし悲しくて悔しい、それを言葉で言えないから引き離したりして、私をもっと好きになって、可愛がってと訴えているのだと思います。

    娘さんを躾いがい、甘えさせていますか?
    甘やかしではありません。スキンシップ、会話です。

    育児の鉄板ですが上の子は通常でも下に嫉妬し、赤ちゃん返りをします。
    そこで解決策は常に上を優先し、下の2倍はスキンシップをとることです。

    まだ幼い子なので、意地悪は大人の姿勢で許容してあげてください。
    そして上の子を思うではなく伝える形で、同じくらい愛してると伝えていって下さい。うそでもそうしてください。

    父親の言うことは本当だと、理解ができてきたころに、徐々に落ち着きます。

    ユーザーID:1251856349

  • 赤ちゃん返りは何歳でも有る。

    単なる我儘と捉え、躾の問題と混同してしまうと、
    長女は家族の中で疎外感を持ち、不登校、引きこもり、非行へ進む危険ありだと思います。

    兄弟育児は上優先。
    それにより、上の子は下の子を愛せる様になります。
    貴方に対して赤ちゃん返りするのは、
    寧ろ貴方を父親と認めてる証拠です。

    今は長女を優先して考えて下さい。
    下の子が大きくなった時に、問題のある姉より、
    素敵なお姉さんが居てくれた方が良いでしょう?

    ここを乗り切る胆力が無いなら、
    奥様と結婚した事から後悔しなければならなくなってしまいますよ?
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7594607320

  • 父親として接して

    ちょっと連れ子さんから舐められてますね。

    赤ちゃんに母親をとられて不安がっているのもあると思います。

    躾けも含めてトピ主さんが父親としての愛情をもって接してあげないと、悪い方向にばかり行くと思います。

    奥様としっかり話し合い、しばらくは赤ちゃんは奥様に任せてトピ主さんは連れ子さんに一点集中した方がいいかもしれません。

    母親、義両親が連れ子さんに甘いなら、愛情もって正しい道に導いてあげる存在が必要です。

    トピ主さん家族の中では、その役目は父親であるトピ主さんにしか出来ない役目だと思います。

    もうその子は連れ子ではなく、トピ主さんの娘ですよ。

    甘やかしちゃダメ。でも、厳しいだけもダメ。

    将来にわたって家族が安泰を望むなら、今がチャンスだと思います。

    頑張って!お父さん!

    ユーザーID:0253302124

  • 父親になれてないんですね

    連れ子さんの父親に、あなたはなりきれていなんですね。

    普通の子でさえ、下の子が生まれたら赤ちゃん帰りをしたり、赤ちゃんに嫉妬したりするものです。
    連れ子さんがいくつの時に再婚なさったかわかりませんが、連れ子さんもあなたが義理父であることを知っているのではないですか?

    確かに、あなたにとって実の子である赤ちゃんは可愛いと思います。でも赤ちゃんはまだ、誰が誰なのかもわかっていません。だからあなたが抱っこしてあげる必要はないです。今は、連れ子さんの気持ちのケアをしてあげるときですよ。

    連れ子だから、前の躾が悪いからとかいう考えは脇へ置いてください。たぶんそういう気持ちが、連れ子さんに見透かされているんです。

    連れ子がいるとわかっていて結婚したのだから、きちんと面倒をみてあげて欲しいです。きっと不安なんですよ。その気持ちはわかってあげられませんか?連れ子だけど、今はもうあなたの子なんですよ。実子よりもこまやかなケアが必要なのは明白です。

    基本的にはきょうだいが生まれたときの第一子のケアでいいと思うので、ネットで調べてみてください。いろいろ具体例が出てきます。

    ユーザーID:6668611883

  • お父さんが大好きみたいです。

    連れ子ちゃん、あなたのことが大好きで大好きで
    愛してほしくて仕方がないんですよ。

    子どもって、ストレートに甘えられないことが
    多いですよね。
    大好きな人にほど、わがまま言って困らせたり
    たぶん、この子は お父さんができて
    本当に嬉しかったんじゃないかな。

    「〇〇ちゃんのことが1番大好きだよ。」と顔を見るたび
    言ってあげてください。「かわいいよ。大好きだよ。」を
    1日何回でも言ってあげてください。

    何かいいことをしたら、「さすが赤ちゃんのおねえちゃん、立派だね」
    と、おだてまくってください。

    あなたには、子連れの女性を結婚した責任があります。
    ガンガンケンカ吹っ掛けてくるなら
    おもいっきり受け止めてあげてください。

    長期戦になる覚悟で、彼女の欲求を受け止めてあげてください。
    しつけは、そのあと。

    ユーザーID:1893156048

  • 気長に根気強く

    お友達と違ってパパがいなくて寂しい。
    新しいパパが来て、嬉しいけど環境が変わって辛いな。
    赤ちゃんできて、パパやママ忙しそう、、、また寂しいな。イヤだな。
    私のこと、もっと構って!不安なの!

    きっと彼女の心は、こんな感じ。
    まだ齢8歳。まだまた幼くうまく気持ちを伝えられません。
    祖父祖母は、彼女の寂しさを汲んで、ついつい甘くなってしまいます。
    てすが、彼女の態度は決して躾けが悪いからだけではないことをわかってあげてください。
    彼女は不動の愛を欲してるのです。いまいち新しい家庭を信じきれず、あなたがたを試しているのです。

    親として、だめはだめとキッパリ叱り、ひきずらない。
    言い聞かせたら、切り替えて、甘えさせて話をきいてあげることです。
    パパはぜったいに見放さない、必ず向き合ってくれる人だと、思ってくれるよう頑張ってください。

    家庭に不安がある子は、自分に自信が持てず、好奇心や向上心が乏しいです。
    ひいてはお勉強や生活態度もいまいちになりがちです。
    そして叱られて拗ねて、悪循環になってしまいます。

    ユーザーID:9073014478

  • 本当のことを言いましょう

    女の子で8歳なんてもうかなり精神的に大人ですよ。

    このままだと今は良くても5年後10年後にどうなるか。
    躾けられていない子がみんなからどのような扱いを受けるか、みんなから嫌われると何故怖いことが起こるのか。
    最初からいじめられっ子いじめっ子はいません。
    しかし、今のままでは娘さんはそのどちらにもなる可能性があります。
    いじめられっ子になり心に消えない傷を作ることになるかもしれない。
    いじめっ子になり相手のお子さん、親類縁者やその関係者、もしかしたら学校中の人達から恨まれ呪われ死ねばいいと思われることにもなるかもしれない。

    赤ちゃんに関しては、奥さんに頑張って貰って後5人くらい産んで貰いましょう。
    一人だから目立つんです。
    いっぱいいたらそれどころじゃないので。
    お姉ちゃんも子育てに駆り立てられるので。
    抱っこを邪魔するどころか「お義父さんも少しはあやしてよー!!」なんて言われますよ。

    まあ、そうは言っても今日明日5人の赤子は無理なので赤ちゃんごと娘さんを抱っこしてしまえばよろしい。
    あと、赤ちゃんの世話はお姉ちゃんの仕事にすること。

    ユーザーID:8903629518

  • 連れ子の立場だったものです。

    自分の血を引いていない子を育てる苦労は、並み大抵の事ではないと思います。
    本当に頭が下がる思いです。

    私も6歳の頃に母の再婚で養父に育ててもらいました。
    それと同時に妹も生まれ、焼きもちを焼いた覚えがあります。

    さて、養子であり、実子であっても、まず優先させるべきは長女(養女)のほうです。
    まずは優先して抱きしめてあげて下さい。
    (養女の事も)実子と変わらず愛している事を言葉ではなく態度で示して下さい。

    そして「注意」をするのではなく「教えて諭して」あげて下さい。
    今は難しくても、きっと伝わるときが来ます。
    大変でしょうし、憎らしく思う瞬間もあるでしょうが、根気よく頑張って下さい。

    私は養父との関係は、子どもの頃から今まで良好です。
    本当の父と思っていますし、本当の娘だと思われています。
    私が子どもを妊娠した時、養父は「我が家はお母さんも自分もガンや病気もなく健康な家系だ。絶対元気な子が生まれてくるから大丈夫だ!」
    と私を励ましてくれました。私とは血がつながっていない事をすっかり忘れてる父に感謝の思いでした。
    今が一番大変な時期でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:6408492176

  • 奥様と話し合ったのですか?

    子育ては夫婦一緒にするものです。私を含めこのトピを読む人たちは、トピ主のこともお子さんのことも奥様のことも義実家さんのことも、全く知りません。適切なアドバイスができるわけもありません。

    まず2人でじっくり話し合ってください。8歳なら、きちんと大人の話も理解できる年齢です。「あなたの事がとてもかわいいし大事。それと同じように赤ちゃんの事もとても大事。あなたがたくさん愛されてきたように、赤ちゃんもたくさんの人から愛されないとまっすぐ育たないんだよ。」と、夫婦そろってしっかり話をしてください。

    我儘に関しては、それこそ奥様にもっと頑張ってもらわねばなりません。そして、どんなに泣いても躾はきちんとする旨を夫婦で確認しあってください。できれば、義実家さんにも話をして理解してもらいましょう。

    もちろんそれとは別に、十分甘えさせてあげてくださいね。きっとあなたを赤ちゃんにとられると思って不安なんです。あなたがちゃんと自分も愛してくれているのだという実感さえあれば、心に余裕ができるはずです。

    連れ子だろうと何だろうと、親になったのだから頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2078008943

  • 連れ子と呼ばないで

    赤ちゃん誕生おめでとうございます。

    これであなたは2人の子の父親ですね。

    下の子が生まれると、上の子は必ずといっていいほど何らかの赤ちゃん返りをします。それは、不安だからです。
    自分への愛情が少なくなる。と感じてしまうから。

    毎日が不安で悲しい、なんて状況では問題行動が出て当然 そう思いませんか?

    ではどうすればよいか。

    まず上の子を優先するように気をつけてあげてください。

    赤ちゃんが泣いた→親が赤ちゃんに注目→かぶせるように上の子がわがままを言う。→まず、上の子の話を目を見てしっかりきいてやり(赤ちゃんは少しぐらい泣かせておいて大丈夫)→「分かったよ。○○してほしいんだね。でも赤ちゃん泣いているから、先に赤ちゃんのミルクやおむつをしてあげたいんだ。お姉ちゃん一緒に手伝ってくれる?

    このように先に上の子の言葉を先に聞いてあげる、先に今日学校でどうだった?などと上の子に関心を示してあげる。それから、お姉ちゃんとして、頼りにしているよ。とお姉ちゃんとしての役割をあげる。

    これを続けたら、上の子も落ち着いてくると思いますよ。

    ユーザーID:9051652927

  • 戸惑っているのは、女の子

    再婚して、お母さんは取られるは、おじいちゃんおばあちゃんから離されるは、
    新お父さんはまだまだどんな人かわからないし、必死で頑張っているのは
    女の子ですよ。

    これまで以上に可愛がってあげて。

    叱ることも大事だけど、感情で叱らず。

    接触を拒むのは私をかまって!という必死なサインです。
    お父さんもお母さんも赤ちゃんに奪われそうで、不安が大きいんですよ。

    ユーザーID:1149038387

  • 上を優先する

    きっと焼きもちでしょう。自分の事をかまって欲しいんだと思います。何をするにしても、まず、一番に考えてあげて下さい。まず、最初に声をかけてあげるとか、しつけも、トピ主さんが今からすればいいと思います。間に合うかどうかわかりませんが、子供に遠慮してたら、絶対に見透かされると思います。自分の子でさえ上手くいかないことだってあるのに、最初から上手くいく訳がありません。8才でも一人の人間です。正直に、体ごとぶつかっていったらいいと思います。なるべく上の子と1対1で向きあって、真剣な態度で接すれば、どうでしょう。投げ出さず頑張って下さいね。

    ユーザーID:0342780243

  • もうすでに「女」してますね

    主さんの家庭内ではもう大人の男と女の恋模様が展開されている感じですね。

    つまり連れ子さんは今まで遊んでくれた大好きなお父さんを生まれたばかりの赤ちゃんにとられまいと必死になっている。

    しばらくは↓こんなことに気をつけたらいかがでしょうか。

    ・赤ちゃんは連れ子さんがいない時に可愛がるようにする。

    ・連れ子さんをしかったりしつけたりするのは奥さんの役目、ほめるのは主さんの役目とする。

    ・折に触れ、連れ子さんのことは大好きだよ、と言葉や動作でこれでもかってくらい繰り返し示す。

    連れ子さんがそういう状態なのも、主さんが大好きだからだと思うので。

    ユーザーID:9592247334

  • 安心させてあげる

    連れ子ではなく実子の経験ですが,典型的な赤ちゃん返りのように見受けられます。
    うちの娘(当時2歳後半)も,下の子が生まれる前には毎晩吐くし,生まれてからは大人を困らせる行動を繰り返していました。
    そして「私はもういらないの?」と祖母に言っていました。親には怖くて言えなかったんでしょうね。
    うちの子の場合と随分年齢は違いますが,実子でもそうなのです。
    ましてや本当のお父さんではない場合,どんなに不安な気持ちになっているか。
    想像するだけで胸が締め付けられます。
    だから,赤ちゃんが生まれても,あなたはもちろんうちにいてもいい,大好き,一番大事なのはあなた,と繰り返し伝える他ないように思います。
    1年は続かないんじゃないかな。そのうち必ず落ち着きます。

    ユーザーID:3508023727

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