家族から悪者扱いされています

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トピ主のみ2

ジュリ

ひと

 初めて利用します。
 30後半の女性、独り暮らし、独身です。

 去年のクリスマスに姉が結婚した事でごたごたがあり、親からは悪者扱いされどうすればいいか困っています。

 去年11月に姉から入籍するという連絡を受け、嬉しくてお祝いをするよと言いました。
 こちらの喜びようと反対に姉は全く反応を見せず、引っ越しはこれからという連絡が淡々と返ってきただけでした。

 その後姉から引越しの手伝いをお願いしたい、という連絡を受けたのですが、
 自分は仕事が忙しい時期と、併せてボランティア活動をやっていて、クリスマス向けの行事等あり平日は仕事、土曜日曜はその活動に追われてて時間的に厳しい。
 両親にも引越しの手伝いをお願いしていたようで、両親は12月に手伝いに行くからお前(私)にも行くように、と言われ姉と連絡をとって都合のいい日を提案するもなかなかかみ合わず、どうしようと思っていた矢先、
「活動なんて下らない事をしてないで私の引越しを手伝え!」と返信がきて吃驚し、それ以来何も言い返せなくなってしまいました。
 結局私は手伝いに行けず、引越しは両親の手伝いもあって何とか済ませたようです。

 正月にも会いたくなくて別の日に帰省した際「姉にお祝いをしろ」と親に言われ、私は結婚すると聞いてすぐお祝いをすると伝えている旨を話しました。
 両親はそれを姉に話したようですが、その後からも姉からは一切連絡が来ませんでした。
 しかし2月になって突然母から「姉から連絡きて、お祝いを送ってこないお前(私)は情けない奴」と言っていたとの事。
 私は姉夫婦の新しい住所も教えて貰っていないのに送る事なんてできない、と話したら母は何故か怒ってしまい、意味が分かりません。
 そもそも姉は何故自分から連絡せず親を介して言ったのか。
 私から姉に連絡をしてお祝いが何欲しいか聞くべきなのでしょうか?

ユーザーID:6967877456

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  • 何をトピ主がうろたえるのか不思議です

    疎遠でよいのではないですか、

    姉妹仲もよくなさそうだし、トピ主も結婚する時に、ご祝儀は貰えないけどね。

    ユーザーID:9095611969

  • 言葉が乱暴な人たちですね…

    ご家族とは疎遠にした方がいいのでは?

    書いてあることが正しければ、
    なぜ、「引っ越しを手伝え!」とか、
    「お祝いをしろ!」と、
    命令口調なんでしょうか。
    しかも、お母さんは、
    娘であるあなたを「お前」「奴」呼ばわりですか…。
    申し訳ないけど、品がなさすぎ。

    トピ主さんはまともなようなので、
    他の家族とは距離を置いた方が安全だと思います。

    姉の住所も知らされないような仲なら、
    お祝いは現金にして、
    「実家に預けておくから受け取ってください」
    と連絡しておけばいいのでは?
    その後は、関わりを持たない方が幸せでしょう。
    意味がわからない家族に振り回される時間は、
    人生の無駄です。

    ユーザーID:3241358517

  • 身内より他人?

    身内の引越しより大切なボランティアって何よ。

    うちの妹がこんなんじゃなくてよかった。

    ユーザーID:3673018344

  • そこまでされて祝いますか?

    うちも娘が2人います。

    私が親なら、そんな経緯があるなら無理して祝わなくていいと言うしどちらのカタも持ちません。

    ちなみに長女はどう母に話したのやら。。

    まぁ体裁を整えて今後無難に過ごすという付き合い方もあるだろうけど…。

    ユーザーID:1063112235

  • 引っ越しの手伝いしなかったからでしょ。

    確かに貴女のボランティア活動は大切かも知れませんが、
    お姉さんや母親からしてみれば引っ越しの方がはるかに大変だったと思います。
    ボランティアはあくまで自主的な事で、
    家族を優先させないでボランティア活動に行った貴女に家族が怒っているのでしょう。
    結婚や引っ越しはお姉さんの勝手と言ってしまえばそれまでですが、
    お姉さん側から見ると引っ越しは人手がいるとても大変な事です。
    結婚の御祝いにしても送る方法は幾らでもあった筈です。
    お姉さんの住所が解らないならお母さんに聞く事も出来た筈です。

    貴女は今後何か家族の協力が必要になった時、手伝って貰えない事は覚悟しておいた方が良いですね。
    お姉さんの引っ越しを手伝わなかった事が、この先尾を引きそうですよ。
    家族と縁切りするなら別ですが、今回の件は色々な意味で貴女の考慮不足の様な気がしますね。

    ユーザーID:0481457929

  • 今までのあなたたち家族の関係って?

    お姉さまと仲が悪い
    両親はどちらかというと姉が好き

    と、読んでいて思いました。
    トピ主さんの家族は昔からこんな雰囲気なんですか??

    お姉さまもかなり勝手な人ですね。
    新婚の引っ越しなんてそんなに人手がいるようにも思いませんがね。

    しかしあなたも自分から連絡して一度、義理兄にも挨拶を兼ねてお祝いを早くすべきでは?? 11月に入籍の報告を受けたならかなり遅くないですか?

    ユーザーID:6355321921

  • よくわからない家庭

    結婚するにあたって、
    式をしたり食事会など無かったのでしょうか?

    結婚祝いは、入籍だけだったとしたら
    家を出る前後で 渡すべきだったのでは?

    住所がわからないなら、
    なぜ親に聞いて教えて貰わなかったの?

    引越しの手伝いに関して言えば
    手伝いは任意で強制ではないと思うので
    手伝わないことで怒るということ自体がおかしいです。

    そもそも引越しで手伝いなんているの?
    私は結婚時は、自分で業者手配
    持っていくものダンボール自分で詰めて
    自分で箱から出しましたが。

    家具等も、ネット購入
    よほどの大物でない限り
    一人で組み立てましたよ。

    大型商品でも夫と二人で組み立てたし
    家族の手助けは求めませんでした。

    結婚式や顔合わせをボランティアで断ったなら問題ですが
    引越しは 手伝うべき事項とは思えませんが。

    あと、結婚して籍入れたなら
    お祝いは包むべきですよ。

    特に険悪な兄弟ほど、事務的に欠かさず冠婚葬祭や祝い金は包んで渡す。
    嫌いな人ほど恨みを買わないために
    当たり障りない対応をすべきです。

    母親が住所を教えないというなら
    母へお祝いを預け 手渡してもらうよう
    頼む

    ユーザーID:3149630886

  • うへぇ

    めんどくさいご家族ですね。
    私だったら妹のボランティア活動を尊重して、引越しのお手伝いはしなくて大丈夫だよ。とお知らせするけど。

    主さんの親御さんも優しくなさそうだから、お姉さんも自己中な性格になっちゃったのかもね。

    ここは主さんが大人になって、
    「先日はお引越しのお手伝いに行けなくて本当にすみません。お祝いも遅れてしまいごめんなさい。今度お祝いをしにお伺いしたいので
    ご住所とご都合の良い日にちを教えていただけますか?お忙しい中すみませんが、どうぞ宜しくお願いします。」と伝えてみたらどうかな?

    お祝いは現金10万円と手土産にケーキなどのスイーツとか銘菓なんかを持参するといいですよ。

    結婚式しないなら10万円でいいと思うよー
    結婚式するならその時に30万円あげるけど。
    お姉さんは結婚式はしないんだよね?

    ユーザーID:5365361116

  • 独身が最後に残ると

    30代後半で独身で、例えば付き合ってる人も居ないような雰囲気だと、家族からは重荷に思われてるのかも。
    トピ主さんがどうなのかは知りませんが。

    孤独死とかしないでよね、老後手続きを含め迷惑かけないでよね、結婚相手の家族にも未婚の姉妹がいるとなると、まさか性格に問題ありの姉妹だったらどうしようとか相手先の家族にも思われてるかも。
    淡々としてたのはそれらの恥を相手先ですでにかいてきたのかも。

    最近はたくさん独身のまま一勝を過ごされる方も多いし、それらの手続きも代行してるような会社があったりするようですが、古い考えの人もたくさんいるでしょう。

    ボランティアなんてしてる暇あるなら彼氏でも作ってこっちに迷惑かけないようにしてよねとか思われたのかも。

    トピ主さんも気が効かない点が多い気がする。
    母親に「姉から連絡来ないけど住所とかは?」と聞けたし、身内の事ならボランティア休むことだって出来ただろうに。
    さすがに引っ越しくらいで仕事は休めないけど、ボランティアなんだから居なければいないだけのことを他のメンバーでやれることをやってもらえばいいんですよ。

    ユーザーID:8922981714

  • すごい家族

    11月に結婚するって聞いて12月に結婚ですか?
    家族ですよね?

    もっと前に話が来てないのか解りません。
    彼を紹介したいって言うのはあなたにはなかったのですか?

    私の引っ越しを手伝えって兄弟でも普通はそんな事言いませんよ。

    トピ主さんも12月に結婚したのを知ってて、正月にすぐにお祝いするって伝えたんでしょう?
    なんで2月まで放置して、お祝い渡すから住所を教えてくれって親にも聞いてないんですか?
    そもそも、引っ越しの事があっても結婚した直後の正月に会いたくないって予定ずらしますか?
    普通、直接行っておめでとうを伝えると思うのですけど。

    お姉さんの方も結婚したよ、お祝い頂戴ね、住所はここよ。って言わないでしょう。
    お祝いなんだからあなたの方から、おめでとうって言葉を添えるんでしょう。

    家族みんなバラバラって感じですね。
    両姉妹ともに仲良くなくて、モラハラぎみで常識ない感じです。

    ユーザーID:2363894853

  • この場合は、物よりご祝儀。

     結婚式はしないの?
    お祝いは、結婚祝いで良いのよね?

     貴女の仕事やボランティアをバカにするお姉さんもだけど、正月にわざと会わない日程で行く貴女も、どっちもどっちの幼稚さです。
    正月に渡してしまえば良かったのに、そうしなかったトピ主の方が、よりこじらせてる感じがしますね。
     だから、トピ主さんから連絡しろ、になっているのでは?

     さっさと連絡して、ご祝儀贈ればそれで終るのに、出来ないのは、トピ主が意地っ張りなんじゃない?と思いますよ。

    ユーザーID:5881736734

  • まぁ・・

    >そもそも姉は何故自分から連絡せず親を介して言ったのか。

    険悪な雰囲気になってるとお姉さん自体も分かってるからでしょ

    ちょっとしたすれ違いになってるだけですよね。
    あなたも11月に入籍したお姉様に未だにお祝いしてないのも事実です。
    「ムコウから言ってこないからいいか〜」って、そんないい加減な事してたら友達との間とかでも険悪になりますよ、お祝いとかって時間置くもんじゃないから。
    なんで放置してるですか?あちらから催促してこなければずっと放置するつもり?
    お祝いだからタイミング逃すもんじゃないですね。
    引っ越しの件はお姉さんも我儘だと思うけども「ごめんね〜」でいいじゃない。
    そういう時くらい活動の方を控えても良いし。
    その後正月まであわないように日をずらすとかするから面倒な事になるんですよ。
    結局あなた何もしてないじゃない。11月に入籍。正月に会ってご主人にも顔合せる機会もずらす。そんな事してるからこじれるんですよ。
    そこで同じ日に帰省し「その時お祝い渡すね」でお金でもいいし、「その時渡せるから何が良い?」と改めて聞いて用意したら手渡し出来たのに。そうやって避けて何になる?

    ユーザーID:4866184416

  • 続き・・

    引っ越しの件はあちらも我儘だったと思うけど。
    30代後半であなたもいろいろおかしい。

    結婚のお祝い。「何がいい?」なんて聞いてもアチラが希望を言わない事なんて腐るほどありますわ。
    また連絡するね〜でない事だって腐るほどある。
    お祝いを催促するようで言いだしにくい場合もあるし(貰う方があれが良いとか改めて連絡するのは図々しい気がする人もいる)
    なんとなくでその話が流れてしまう事なんて多々あるでしょ。
    その時に仕切るのはお祝いをあげる方だよ。
    こっちがあげる立場なんだから。その人が仕切らないと、今回みたいに「どうなってるの?」って状態になる。
    だからあげる人が仕切るんですよ。
    このままアチラガ希望を言ってこなかったら永遠にお祝い送らないつもりなんですか?
    そうならないために、おくる側がきちんと仕切らないと。
    本当にやる気あるの?

    ユーザーID:4866184416

  • お祝い金で!でも遅いよね。

    品物ではないと思うよ。
    住所を聞いてお祝い金を10万円(普通姉妹間は相場だと思うから)送れば良いのではないですか。
    それで完了です!

    引っ越し入籍なのでしょうから(披露宴無し?)、送る時期を逸したのではないですか。もう2月も後半なのにまだお祝いしていないのが不思議です。

    ユーザーID:2974869673

  • で?

    去年の11月から今までトピ主がお姉さんにした事って何?

    お祝いするよ
    って言っただけじゃん。

    口だけじゃなくて行動しなよ。

    ユーザーID:1586850495

  • あのー

    トピを読む限りだと親も姉も碌でもない人間ですよ。

    あなたが自分の思う通りに動かないからと勝手に怒る姉に、
    なんで下手に出て御機嫌伺みたいなことしなきゃいけないの?

    それを助長している親も変です。

    私ならこれ幸いと両方疎遠にしますけど。

    ユーザーID:2973233483

  • きっと

    何となく、トピ主さんの投書を読んだ感じでは普段からあまりお姉さんと仲が良くないのでは?
    少なくとも、そりが合わないと言うか…姉妹と言えど、相性が悪いとか性格的に違うのではないですか?

    個人的にはトピ主さんはもう少し上手くやれたのにな、と思います。
    引っ越しの手伝いは断って正解というか、仕方ないと思います。

    でも結婚祝いはご両親に住所を聞くなり、実家に送るなり…。お姉さんだって入籍・引っ越しでバタバタしてそれなりに忙しいのでしょうから、何もお姉さんから連絡が来るのを待つ必要はないのになと思いますが。
    親を介してと言いますが、普段からお姉さんはトピ主さんに連絡を取るより、親御さんに連絡取ってませんか?また、結婚するにあたって実家に連絡することが多かったのではないですか?

    ズバリ、お姉さんの結婚祝いはトピ主さんの中で優先順位がかなり低かったのでは?

    だからいくら「お祝いする気持ちがある」と言ったところで実際にまだ何も用意されてなかったのですよね?引っ越しが手伝えなかったのならせめてお祝いをすぐ手配すれば良かったのに…。

    ちょっと立ち回りが下手でしたね。

    ユーザーID:1347125049

  • 聞くべきなんじゃない?

    >私から姉に連絡をしてお祝いが何欲しいか聞くべきなのでしょうか?

    うん。聞けばいいじゃん。
    と言うか、なにが欲しいかとかそういうところじゃなくて、
    まず、おめでとうって言葉と、相手の人はどんな人?どこに住むの?
    って聞きたいこといっぱいじゃないんでしょうか。
    なんか興味なさそうですよね。
    とぴ主さんはよほどお姉さんと話をしたくないんだなって感じます。
    逆にお姉さんもトピ主さんと話したくないんだろうなと感じます。
    まあ、そういう兄弟もいますけどね。

    ユーザーID:7123152108

  • 同じく

    何故、姉発信の情報が無いのか不思議です。
    貴女が疑問に思う通りです。

    姉は一人では引っ越しの手配も出来ないような人間ですか?
    親の手を煩わせないと、引っ越しできない姉は結婚してもやっていけるのですか?
    入籍後の心配した方が良いような気がします。

    そして、どうしてもお祝いが欲しいなら、さっさと住所を知らせるか。
    ずうずうしく、この口座番に入金してね、と教えてくるぐらいの強引な手を使ても良いと思うのです。
    ・・・なので、姉が一番謎です。

    当座の生活の為の貯金もない人なのかな??
    なら、何が欲しいか聞くより、現金が一番いいでしょう。
    貴女も実家に郵便で(現金封筒もあるし)送って、姉に渡して置いてね〜で、済ませてしまえばいいのに。

    顔を見てから渡すことに拘りましたか?
    後手に回りすぎた気がします。

    ユーザーID:6161904852

  • もういいよ

    メンドクサイ(苦笑)

    そんな姉や両親とは疎遠でいいでしょ。
    トピ主さんは自分のやる事をやればいいです。

    以上。

    ユーザーID:2343279827

  • もういいんじゃないの?

    うちも姉とは子供の頃からずっと仲が悪いので(笑)、
    トピ文から「元々仲良くないんだろうなー」という気が伝わってきました。

    もう疎遠でいいんじゃないですか?
    そこでお祝いを何とか送っても、温かな交流が築けるとも思えないし。

    うちも姉とは疎遠で4年くらい会っていませんし新居の住所すら教えてもらっていません。
    こんな状態じゃ何もできませんよね。

    ユーザーID:3548728171

  • さっさと祝儀を贈りましょう

    何にも代えて姉の結婚優先!とは思いませんが
    トピ主さんも融通が利かなかったのではありませんか?

    奉仕活動も大切だし、頼りにされていると中々抜けられないのも分かりますが
    一日くらいお姉さんを優先してあげても良かったのではと思えてなりません。
    トピ主さんの都合の良い日を提案して、お姉さんが引っ越し日を決めるとか
    そんなのちょっとヘンだよなぁと思いますよ。
    引っ越しだもん、お姉さんと姉夫の都合で決めるべきことでしょ?

    お祝いだって、なかなか連絡が取れない状況でありながら
    何が何でも訊くまで贈らないつもりだったのですか?
    社会人の身内なんだから、金封で良かったのではないの?
    会ってお祝いを渡せる機会(正月)に会いたくなくて
    会うのを避けたのはトピ主さんの方だしね。
    会いたく無いならさっさと祝儀を用意して、実家に預けておけば良かったのに。
    新しい住所だって、正月に会って教えるつもりだったのかもよ?
    でもトピ主さんに避けられているのが分かったから
    親を介して言って来たのではないの?
    何が欲しいかなんていちいち訊かなくても
    「遅くなってごめんね。結婚おめでとう」と
    金封を贈っては如何ですか?

    ユーザーID:1669056452

  • 話し合い

    何かよく意味がわかりません。引っ越しの手伝いをしなかっただけで、なぜそういう雰囲気になるのか。トピ主さんから、お姉さんに、欲しい物を聞いた方がいいと思います。また、こんな物欲しくなかったと後から言われても困りますもんね。順序立てて、手伝えなかったことを説明して、本当は、手伝いたかったことをわかってもらうように、話し合いするしかないと思います。それでも、、しっくりこなかったら、少し距離を置いたらどーですか。気持ちだけでも伝えておいた方がいいと思います。それ以上は、暫くほっときましょう。ある程度時間が解決してくれるでしょう。それにしても、お姉さんも、お母さんも、ちょっとどうかなー?何かやってもらって、当然って感じですね。感謝の気持ちが感じられませんね。

    ユーザーID:1374178013

  • えええと

    お姉さんも高圧的で支配的で、正直付き合いたくない部類ですが、
    お祝いに関してはトピ主さんに非があるのでは。
    結婚のお祝いでしょ?
    モノじゃない、ご祝儀です。
    入籍すると聞いた時点で速やかに準備して、お渡しするべきだったのでは。
    渡せないなら非礼を詫びて郵送ですね。
    入籍前、引越し前に聞いていたのだから、引越し先知らないとかただの言い訳です。
    トピ主さん以外、つまりご両親とお姉さんはお祝い=ご祝儀、
    トピ主さんは、お祝い=どっかで会って食事でも奢る?欲しいもの買いに行く?って感じですよね。
    だから話が噛み合ってないのだと思いますが。

    ユーザーID:8021591744

  • トピさんの親が毒親

    酷い姉と親ですね。
    面倒だから適当に送って少し距離をおけばよいのでは?

    何をしても文句を言う人でしょう?お姉さんは。
    ご両親は双方の話を冷静に聞くこともできない。

    トピさんもモタモタしてないで、現金なり商品券なり贈るとか、何度か連絡するとかすれば良かったのに。

    ユーザーID:1377667669

  • うーん

    お祝いする気無しと思われたんですね。
    入籍のみの結婚式ですか
    ならば、引っ越しのときくらいボランティア休んで駆けつけましょうよ。
    貴女は義理を欠いたのですよ
    姉の結婚の引っ越しより、ボランティアの手伝いを優先する
    それも正直に話したのですか?
    手伝いに行けないのなら、あなたがすぐに住所を聞いてお詫びの言葉とともにお祝いを送るべきでした。
    家族が怒っているのは年齢的にわかって当たり前のことができていないから。
    仕事はお持ちなんでしょ?
    学生じゃあるまいし、何か送る!ではなくて、しかるべき額のお祝い金を包むんですよ

    ユーザーID:4924441136

  • 申し訳ないですがトピ主さんには同情できません

    お姉さんの結婚にやきもち焼いている行き遅れの妹って印象です。
    手伝いの人数が足りたとしても、やはり引越しには顔出すでしょう、
    用事は仕事じゃなくてボランティアですよね、いくらでも融通できたと思います。
    手伝いにいけずじゃなく、行く気がなかったと思われてもしようがないです。
    トピさんが30代後半ってことはお姉さんは40代ですか、淡々としててもおかしくありません
    20代のようにハイにはならないでしょう。

    ユーザーID:3700985989

  • そもそも

    ボランティア活動って
    自分のあいた時間にするもんでしょう。
    私なら、ボランティア活動はお休みして
    姉の引っ越しを手伝いますね

    なんだかんだ言って
    あなた、姉が結婚するの喜んでない気がする
    心の奥では舌をだしてるっていうか…

    お祝いだって、ホントにする気があるなら
    両親に現金で預ければいい
    渡しておいて欲しい。と。

    で、なにもせず
    言い訳ばかり。

    そんな妹…情けないって思ってしまう。

    それにもらう側から
    お祝いこれがいい、あれがいいって言いにくいよ
    あなたが聞かないでだれが聞くの?

    ちなみにうちの兄弟は、現金の送り合いです。

    ユーザーID:7751611277

  • 投稿文読んで!

    主さん、自分で言った事は受身ではなく能動的に対処しましょうよ。
    引っ越しの手伝いは、都合が合わないからうやむや。
    『お祝いする』と言っておきながら、『自分で』新居の住所を聞かず
    に、ただ待っている。

    主さんが全て主体的にやるべき事(手伝えなくて謝罪、お祝い送る為住所を聞く)
    をやってから言いたい事を言いましょうよ。

    『何故親を介したのか』って、主さんも同じでしょ。
    正月も会いたくないから避けておいて。

    ユーザーID:7994390058

  • ほっとけばいい

    さすが母姉ですね。そっくりだと思いませんか?

    もう、結婚したのだから姉妹の関係は終わりにしましょうよ。

    まあ、親も縁を切りたいところですが、元気ならほっとけばいい。

    母姉で上手くやりますよ、主さんを悪者にしてね。

    まあ、小町でいう、毒親、毒姉です。

    言う通りにすると、付け上がります。

    ほっとけばいいのです。

    ユーザーID:1677581747

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