カナダ人彼氏と元カノ

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

tko

海外在住です。
現在40代半で50代前半のカナダ人男性と付き合っています。
ご相談したいことは、彼が元カノのことを今も面倒みていることです。(元カノもカナダ人です。)

私たちの間では、すでに将来結婚する話なども出ています。
ですが、彼には9年間付き合っていた元カノがいまして・・・。
その人が手が付けられない程のトラブルメーカーで、彼の友達も元カノに嫌な思いをさせられ、周りも相当迷惑をかけていたそうなのです。
例えば、彼の友達の前で大声で騒いだり、公衆の面前で彼が殴り倒されたり、DVじゃないのに、彼に殴られたと警察に電話したり・・・。もちろん彼は留置所にも入らされました。

そういうことが続いて、結局別れたのですが、元カノがいまだに彼を頼っており、何かあるたびに電話をかけてきます。
それに彼も反応して、助けようとするのです。
それに彼は、今も元カノに私と付き合っていることを言おうとしません。
物凄く嫉妬深い人なので、またトラブルになるのが嫌だというのが一番の理由だと言うのですが、私には理解できません。

今回その件で話し合いをしました。
彼は私を心から愛しているけど、元カノを嫌いにはなりたくはないと言います。

そこまで酷いことをされたのに、今も元カノの力になろうとしているって・・・私の理解の範疇を超えています。
彼の言っていることが、キレイ事にしか聞こえないのです。

物凄く好きな彼なんですが・・・。
好きなら受け入れるしかしょうがないじゃないと思う人もいるかと思いますが、そう思えなくて、でもなんとかしたくて、ご相談させていただいています。
この理屈ではなんともならない感情をどう押さえたらいいのかわかりません。

私が元カノに電話してみようかなとも思っています。

ユーザーID:0626384403

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  • あの・・

    主さんと彼は付き合ってどれぐらいなのですか?

    >私たちの間では、すでに将来結婚する話なども出ています。

    アラフィフの二人が「将来」結婚するって一体何歳で結婚するつもりなのか?
    別れた元カノにも主さんと付き合ってる事すら言えないのに、主さんと結婚なんか出来るんですか?

    彼にとって今でも優先しているのはその元カノだと思いますし、この先もそうだろうと思いますよ。
    はっきり言って、この手の異性問題に振り回されている男性とは別れた方が身の為でしょうね。
    遅かれ早かれ別れると思うので・・。

    ユーザーID:6141511547

  • 大きく受け入れて!

    人間の愛というのは色々あって、それも淡々と変化していって、幸せ、嫉妬、昇華、落胆とか混ざってくるものです。でもその中で一番自分に頼れるのは自分の正直な気持ちです。人が何と言おうと、自分の気持ちを大切にしたら自分の取った態度の責任は持てるし、それで後になって後悔も少ないと思います。

    とすると、いかに人間として自分の行動を決めていくかというと、やはり大きい愛として受け入れる事じゃないでしょうか? そうしたら3人全員満足して幸せになると思う。不満も言って良いのですがそれも大きく振る舞う範囲で受け入れる態度でやったら、うまくいかなかった場合でも自分だけは尊敬できるし、頼れる自分の将来があると思います。 

    ひと様(彼と元カノ)を幸せにしたら自分も幸せだと思うけど、やはり心の葛藤はありです。でもそれも大人の人生ではかなり満足のいく人生です。

    ユーザーID:9608911687

  • それって、、

    もしかして主さんが元カノでカナダ人女性が彼氏の今カノじゃないですか?
    電話したら恥をかいちゃうかも知れませんよ。

    ユーザーID:4252999035

  • 判断

    彼と元カノの共通の友達はいませんか?その方に聞いてみれば良いと思います。だって、彼が適当に作り話し「元カノの性格、言動とか」をしている可能性も高いし、こればかりは分かりませんから。

    ユーザーID:3220993438

  • その彼は変わらない

    カナダに住んでいたことがあり、現在在米です。
    でもこれは何人だということが問題ではなくて、彼と元カノが共依存のような関係なのが問題だと思います。
    他人を変えることはできません。
    トピ主さんの理解の範疇を超えるような行動をする人はたくさんいます。
    彼のことを丸ごと受け止められないなら、トピ主さんが変わるしかない。

    もし私ならダメ。別れます。
    これから先の人生に家族以外の誰かがいつも存在していて、私が夫を何より必要としている時に彼は元カノを助けることを優先するかもしれない…。
    その彼は、トピ主さんのことを大切にしてくれていません。
    一人でいたほうが二人でいるより幸せということもあると思いますよ。

    ユーザーID:0666233600

  • なんでまたそのようなトラブルの中に入っていくのか

    そんなことをしていてあなたは幸せになれると思っているのですか。
    彼のことは元彼女に任せましょう。それで彼は幸せなのだからいいじゃないですか。
    そして、あなたはトラブルメーカーの二人から離れ、心穏やかに暮らせる相手を探しましょう。

    ユーザーID:0058020469

  • 強く出ないから

    主さんが元カノに自分の存在を言わないと、あなたとは付き合えないわと強く出ないから。

    強く出るというか、彼女として当たり前の事。

    これは二股だと思います。もしくは主さんが浮気相手。

    主さんはオンリーワンじゃないですね。

    黙ってればずっとこのまま、長い付き合いの彼女さん(元かな?)に戻るだけのような気が。

    元カノに電話して真実を話しましょう。

    ズルいよ、その彼。いい歳してんのに。

    ユーザーID:8930363606

  • かかわらない


    「そこまで酷いことをされたのに、今も元カノの力になろうとしているって
    ・・・私の理解の範疇を超えています」


    ...ってか、そんなトラブルメーカーと9年も付き合った男。
    そんな男と結婚まで考えているあなた、私の理解の範疇を超えています!
    私なら、そういう人たちとは間接的でも一切関わりたくないです。

    類は友を呼ぶと申します。その二人は相互に依存しあっているのでしょう。
    もっとまともな男性と付き合わないと、ろくなことないですよ主さん。心配です。

    ユーザーID:6951683640

  • 結婚して大丈夫??

    そんな状態で結婚して大丈夫なんですか?

    ものすごく好き…というのは、そういうドラマキング(?)な部分も含めて好きなんでしょうか?

    元カノに主さんが電話したとしても、かえってややこしくなりそう。
    元カノが彼と主さんがおつきあいをしていることを知って激怒、そのことで今まで以上に彼に電話をかけてギャーギャーいうのは想像できますが。
    彼自身も、元カノとの複雑な関係を完全に断ち切るつもりはないみたいだし。

    私には無理です、そんなお荷物を背負った人。

    でも、このままその元カノとやらがずっとまとわりついてくるということに覚悟ができているなら、結婚されたらいいと思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:8981704611

  • 別れるの一択

    いいところもある彼なのでしょうが、元カノをすっぱり切れない時点でだめです。
    元カノがトラブルメーカーであることは間違いなさそうですが、それでも、彼が「あなたのことを嫌いになりました。もう愛情はありません。」と言えばいいだけのことです。
    新しい彼女(とぴ主さん)のことを伝える必要はないのです。
    それができないなら、別れるの一択しかないと思います。

    ユーザーID:9246324819

  • 恋は盲目

    彼の言葉ばかりを信じるんですね。

    元カノに電話するんでなく会ったら

    いいですよ。

    ユーザーID:2904808208

  • たいへんですね

    もし結婚してもうまくいきますか?ずっと元カノに引きずられそうな気がします。私なら別れます。いくら好きでも耐えられないですね。

    ユーザーID:6324943411

  • 冷静になりましょう

    まず、それだけのトラブルメーカーに直に電話で「私が彼女です」と知らせた結果は?どんな事態になるのか分かりますよね。今の関係が異常だと認識しましょう。元カノを嫌いになれないと言ってる彼は、また戻ります。例え、あなたと結婚したとしても、呼ばれれば行きますよ。最悪、彼女とあなたを選ばなければならない緊急事態になった時、あなたを選ぶと思いますか?間違いなく元カノを選択します。それだけ長い間、影響があったのです。安全なあなたと付き合って、心では振り回されない安心感はありますでしょうが。元カノをほって置けない心。かなり重症です。彼と元カノは相性があっているのです。あなたが苦しむ未来です。彼とは別れ、別の出会いを探すべきでしょう。

    ユーザーID:3525565941

  • やめとけ

    その男性はだめです、カナダ人とか日本人とか国籍に関係なくその男性はだめです

    共依存なんですから、頼られる自分、彼女には結局自分しかいないという感情によっているんです

    彼は元カノを選んでいるんです
    とぴ主さんは、彼の都合に合わせてくれる都合の
    よい女でしかないのですよ

    かのじょにでんわするだけじかんのむだ
    彼との話し合いも無駄です
    さっさと別れるのが吉

    時間を無駄にしてはだめですよ、

    ユーザーID:7872194587

  • 共依存

    貴方のBFと元彼女の関係はまさしくcodependent relationshipだと思います。この関係を断ち切るにはセラピーを受けてお互いに依存し合わない関係になるしかありません。共依存がやっかいなのは、関係を断ち切ることに対する罪悪感や恐怖感に支配されること。貴方のBFは元彼女がやっかいな問題を起す可能性が高いことを知っており、それを避けるために、自分は彼女に頼られていると思う事で、実は精神的に支配されている事を認めようとしません。それを認めない限り、一生彼女から逃れる事は出来ないと思います。彼があなたとの関係を選ぶなら、元彼女にあなたとの関係を告げて縁を切らない限りあなたとの関係も遅かれ早かれダメになります。彼がセラピーを受けてco-dependant relationshipがいかに危険で不健全なことか自覚し、他人のために自分の人生をあきらめる必要はないということを分かって欲しいと思います。

    ユーザーID:8333031497

  • つながりの深さ

    たまにいますね、そんなカップル、酷な言い方ですが、その彼、トピ主さんとは別れることが出来ても、その彼女とは離れられませんよ。

    共依存っていうのかな?ダメな彼女とは離れられない、その彼女が離れられないのではなく、彼が無理なんですよ。

    悪いことは言いません、早く別れることをお勧めしみす。

    ユーザーID:1974703992

  • 彼の問題

    元カノの面倒を見続けるのは彼の意思。
    彼が止めない限り終わらない関係。

    トピ主さんが騒げば、彼とトピ主さんの関係は終わると思う。

    ユーザーID:2507871564

  • 共依存?

    傍から見たら異常な関係でも、案外本人達はそれで満足かもしれませんよ?
    その彼は元彼女とは関係が切れないと思いますので、結婚はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:9605918224

  • 共依存なのでは?

    彼は問題を起こす彼女を助けることで、優越感というのか「良いことをした」という使命のようなものを感じているのではないのでしょうか。自分の存在意義の一部もしくは大半くらいに見ているのかも。

    そういうのって共依存と言うのではないでしょうか。

    でもお別れしているということは、自分の人生を掛けてまで元カノの面倒を見るのは無理、と判断しているのかもしれません。その彼は中途半端にいい人の位置にいる、という印象です。失礼なことを言ってすみません。

    主さんが私の友人なら、その元カノの問題が決着するまで(主さんが納得する付き合い方になるまで。私だったらきっぱり別れるまでです)結婚はやめておけと言います。

    ユーザーID:4571285900

  • あなたが浮気なのでは?

     そこまで長い間一緒にいて今も連絡を取り合ってるって、彼女は内縁の妻のような感じで友達周知じゃないんでしょうか。(今後結婚するかどうかは分からないけど)
     彼の友達には紹介されているんでしょうか。彼女のこといろいろ悪口言う割に、友達に紹介しない場合はあなたのほうが浮気の可能性があるんじゃないでしょうか。

     結婚できたとしても、連絡を切らせるということは難しいように思う。無理に切らせようとしたら、返ってあなたが彼から遠巻きにされると思う。
     
     

    ユーザーID:4449322351

  • 彼は既に元カノのほうを選択してる。

    トピ主さんを心から愛しているのなら
    彼はトラブルメーカーの彼女とは縁を切ってるはずですよ。
    大抵の人は、愛する大切な人を巻き込みたくはないものです。

    彼はまだ、そのカナダ女性との関係が続いていますよね。
    実際にお互い連絡もとっているし、彼女が助けを求めたら彼は応じる。

    彼がどう弁明しようと、結局のところ。。。
    本命は彼女であり、トピ主さんは「浮気相手」「セカンド」です。
    彼女の事で彼が疲れを感じた時に「気晴らしするための都合のいいオンナ」ということ。

    彼との仲を清算するのは良いことですが
    その手段として、彼女に直接電話するのは絶対にしてはならない事です。
    彼女をもし巻き込んでだら、彼に軽蔑され恨まれることになります。
    「別れるんだからそれくらいしても構わないでしょ!」と思っても。。。
    彼女のような壊れ易い人(既に壊れてる?)」を傷つける事は許されません。

    ユーザーID:9248035771

  • 理解できない

    電話はやめたほうが良さそう。
    彼女に嫉妬され、二人をわかれさせようと何かやらかしそうで怖い。

    さんざん迷惑をかけられ、嫌いにならずに今でも助ける理由ってなんなんでしょう?私にも理解できません。
    私が彼の立場なら完全に縁を切りたいし、二度と顔も見たくないとなると思うのですが。

    おそらく彼は、その彼女とは一生かかわっていくのだろうと思います。お互い依存しすぎているのかもしれません。
    彼は「俺以外に彼女を助けられるヤツはいない」ぐらいに思っているのでしょうか。自分の婚約者が元カノと連絡を絶たないのはつらいし、結婚してからもずっとモヤモヤした気持ちでいるくらいなら、他の人を探します。(私だったら)

    結婚してからもその元カノ、トピ主さんにも迷惑かけてきそうだし。
    電話だけはしないほうがいいと思います。だってその彼女、彼はいまだに彼女がいないって思ってるんですよね。存在を知った途端に嫌がらせをしたりする可能性大。

    ユーザーID:6698598708

  • 関わらないで

    精神疾患、クリミナルな元カノさんが
    危ないのはわかってますよね?
    へたしたら襲われたり、危害を加えられるくらいのことは
    わかりますよね?
    私ならそんな人と9年もいた彼の人柄、ジャッジメント、
    全てダメなので知り合いにすらなりません。
    もっと精神を強く持って普通の人見つけてください。

    ユーザーID:8289169381

  • そんだけ、危険な元カノなんでしょう でも…。

    なにするかわからない、本当に危険な元カノだと思いますね。
    恐ろしくて、切るに切れない。
    貴女の存在を知ったら、そりゃ大変な事になりそうですよね。

    常識が通じない人と言うのは、一定数いますから。
    関わらない事です。
    出来ることなら、彼と引っ越して、新天地で生活した方がいいですよ。

    ただ一方で、元カノの「その情報」がどこまで正しいのでしょう?
    彼からの一方的な情報なら、怪しいですよ。
    トピ主様は浮気や不倫相手かも…。

    一度、共通のお友達などから確実な情報を得た方がいいと思います。

    ユーザーID:3374652369

  • 彼も元カノも 変わらない。

    60代半ばの兼業主婦でアメリカ在住です。周りを見ると、数多くはなくとも決して珍しいケースでないです。

    夫(現地人です)の長年の友人(Aとします)がそうだし、親友のダンスの教師がそういう男性だし。日本なら多分慣習的に、例えばですが離婚した父親は子供に会えないとか、別れた恋人同士は二度と会わないとか多いです。関係が終わった時点でさよなら。

    こちらでは、元恋人同士が友人として付き合っているという話はよく聞きます。別れる時『恋人から友人に戻ろう』だそうです。過去の恋愛も平気で相手に話したりするし。

    Aの場合は、別れた後で両方に恋人ができている。でも元カノは、新恋人とうまくいかないとAにすぐ相談してくる。Aも親身に話を聞く。別れて40年経っていても、まだ友人同士だそうです。トピ主彼ほど程度は悪くないけど、日本人の私としたら、絶対無理。

    トピ主様が元カノに電話しても解決にならない。そういう人なら、興奮するだろうし、それで身を引くなんていうタイプの女性でないことは保証します。

    解決は彼が変わることだけど、まず彼は変わらないね、結婚しても、これも保証します。

    私なら「さよなら」です。

    ユーザーID:5869323999

  • トピ主です。

    お忙しいところ、たくさんのコメントをいただきまして本当にありがとうございます。

    あれから彼とかなり話し合いをしました。そして、私の目の前で元カノに電話をし、私と真剣に付き合っていること、もう会うつもりはないことを直接言ってくれました。

    でも、やはり皆様がおっしゃる通り、共依存なのかな・・・とも思えます。
    せっかく電話をしてくれたにも関わらず、今までの彼の元カノへの考え方が気になって、一番してほしいことをしてもらったはずなのに、スッキリとしていません。
    もちろん色々な考え方の人がいるのはわかるのですが・・。

    これが私の中での答えなのかもしれません。

    こちらで、ご相談させていただき本当に助かりました。
    私だけで考えていると、どうしても客観的に判断することができませんでした。

    とりあえず、今は彼の様子を見ているのですが、今度は私自身の気持ちと戦っています。

    ユーザーID:0626384403

  • やめた方がいいです

    当方アメリカ在住です。

    簡潔にいうと、50代の男性の生活スタイルや性格を変えるのは無理です。彼氏さんも断れないタイプみたいですし、結婚してもずっとそのクレイジーな元カノはおまけで付いてくるでしょう。そもそもトピ主さんと付き合っていることすら元カノに未だに言えないなんて、変ですよ。実はあっちが本命ということはありませんか?

    私もその彼は共依存だと思いますし、DVで逮捕歴があるという経歴も私の中ではあり得ません。彼氏さんは濡れ衣だと説明してるんでしょうが、警察だって元カノの言い分だけ100%聞いて彼を逮捕したなんてことはないはずです。逮捕に到るまで、暴言なりハラスメントなりが多少とも認められたからでしょう。

    100歩譲って彼が無実だとしても、そんなどうしようもない彼女と9年間もズルズル一緒にいて留置所まで行ってしまったということ自体、判断力とか思考力とか人生の選択能力に欠けていそうな気がするし。

    トピ主さんはまだ40代半ばということですから、もっと条件の良い同年代の男性でまだまだ出会いはあるでしょう。ムーブオンすることを強くオススメします。

    ユーザーID:1118483699

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