現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

カナダ人彼氏と元カノ

tko
2017年2月19日 22:03

海外在住です。
現在40代半で50代前半のカナダ人男性と付き合っています。
ご相談したいことは、彼が元カノのことを今も面倒みていることです。(元カノもカナダ人です。)

私たちの間では、すでに将来結婚する話なども出ています。
ですが、彼には9年間付き合っていた元カノがいまして・・・。
その人が手が付けられない程のトラブルメーカーで、彼の友達も元カノに嫌な思いをさせられ、周りも相当迷惑をかけていたそうなのです。
例えば、彼の友達の前で大声で騒いだり、公衆の面前で彼が殴り倒されたり、DVじゃないのに、彼に殴られたと警察に電話したり・・・。もちろん彼は留置所にも入らされました。

そういうことが続いて、結局別れたのですが、元カノがいまだに彼を頼っており、何かあるたびに電話をかけてきます。
それに彼も反応して、助けようとするのです。
それに彼は、今も元カノに私と付き合っていることを言おうとしません。
物凄く嫉妬深い人なので、またトラブルになるのが嫌だというのが一番の理由だと言うのですが、私には理解できません。

今回その件で話し合いをしました。
彼は私を心から愛しているけど、元カノを嫌いにはなりたくはないと言います。

そこまで酷いことをされたのに、今も元カノの力になろうとしているって・・・私の理解の範疇を超えています。
彼の言っていることが、キレイ事にしか聞こえないのです。

物凄く好きな彼なんですが・・・。
好きなら受け入れるしかしょうがないじゃないと思う人もいるかと思いますが、そう思えなくて、でもなんとかしたくて、ご相談させていただいています。
この理屈ではなんともならない感情をどう押さえたらいいのかわかりません。

私が元カノに電話してみようかなとも思っています。

ユーザーID:0626384403  


お気に入り登録数:63
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:27本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
あの・・
ふぁんた
2017年2月20日 0:37

主さんと彼は付き合ってどれぐらいなのですか?

>私たちの間では、すでに将来結婚する話なども出ています。

アラフィフの二人が「将来」結婚するって一体何歳で結婚するつもりなのか?
別れた元カノにも主さんと付き合ってる事すら言えないのに、主さんと結婚なんか出来るんですか?

彼にとって今でも優先しているのはその元カノだと思いますし、この先もそうだろうと思いますよ。
はっきり言って、この手の異性問題に振り回されている男性とは別れた方が身の為でしょうね。
遅かれ早かれ別れると思うので・・。

ユーザーID:6141511547
大きく受け入れて!
マナージトワ
2017年2月20日 1:01

人間の愛というのは色々あって、それも淡々と変化していって、幸せ、嫉妬、昇華、落胆とか混ざってくるものです。でもその中で一番自分に頼れるのは自分の正直な気持ちです。人が何と言おうと、自分の気持ちを大切にしたら自分の取った態度の責任は持てるし、それで後になって後悔も少ないと思います。

とすると、いかに人間として自分の行動を決めていくかというと、やはり大きい愛として受け入れる事じゃないでしょうか? そうしたら3人全員満足して幸せになると思う。不満も言って良いのですがそれも大きく振る舞う範囲で受け入れる態度でやったら、うまくいかなかった場合でも自分だけは尊敬できるし、頼れる自分の将来があると思います。 

ひと様(彼と元カノ)を幸せにしたら自分も幸せだと思うけど、やはり心の葛藤はありです。でもそれも大人の人生ではかなり満足のいく人生です。

ユーザーID:9608911687
それって、、携帯からの書き込み
りリス
2017年2月20日 1:38

もしかして主さんが元カノでカナダ人女性が彼氏の今カノじゃないですか?
電話したら恥をかいちゃうかも知れませんよ。

ユーザーID:4252999035
判断
abc
2017年2月20日 1:42

彼と元カノの共通の友達はいませんか?その方に聞いてみれば良いと思います。だって、彼が適当に作り話し「元カノの性格、言動とか」をしている可能性も高いし、こればかりは分かりませんから。

ユーザーID:3220993438
その彼は変わらない
さら
2017年2月20日 2:09

カナダに住んでいたことがあり、現在在米です。
でもこれは何人だということが問題ではなくて、彼と元カノが共依存のような関係なのが問題だと思います。
他人を変えることはできません。
トピ主さんの理解の範疇を超えるような行動をする人はたくさんいます。
彼のことを丸ごと受け止められないなら、トピ主さんが変わるしかない。

もし私ならダメ。別れます。
これから先の人生に家族以外の誰かがいつも存在していて、私が夫を何より必要としている時に彼は元カノを助けることを優先するかもしれない…。
その彼は、トピ主さんのことを大切にしてくれていません。
一人でいたほうが二人でいるより幸せということもあると思いますよ。

ユーザーID:0666233600
なんでまたそのようなトラブルの中に入っていくのか
匿名
2017年2月20日 2:28

そんなことをしていてあなたは幸せになれると思っているのですか。
彼のことは元彼女に任せましょう。それで彼は幸せなのだからいいじゃないですか。
そして、あなたはトラブルメーカーの二人から離れ、心穏やかに暮らせる相手を探しましょう。

ユーザーID:0058020469
強く出ないから
アラスカ
2017年2月20日 3:15

主さんが元カノに自分の存在を言わないと、あなたとは付き合えないわと強く出ないから。

強く出るというか、彼女として当たり前の事。

これは二股だと思います。もしくは主さんが浮気相手。

主さんはオンリーワンじゃないですね。

黙ってればずっとこのまま、長い付き合いの彼女さん(元かな?)に戻るだけのような気が。

元カノに電話して真実を話しましょう。

ズルいよ、その彼。いい歳してんのに。

ユーザーID:8930363606
かかわらない
海外小町
2017年2月20日 3:51


「そこまで酷いことをされたのに、今も元カノの力になろうとしているって
・・・私の理解の範疇を超えています」


...ってか、そんなトラブルメーカーと9年も付き合った男。
そんな男と結婚まで考えているあなた、私の理解の範疇を超えています!
私なら、そういう人たちとは間接的でも一切関わりたくないです。

類は友を呼ぶと申します。その二人は相互に依存しあっているのでしょう。
もっとまともな男性と付き合わないと、ろくなことないですよ主さん。心配です。

ユーザーID:6951683640
結婚して大丈夫??
Neco
2017年2月20日 5:15

そんな状態で結婚して大丈夫なんですか?

ものすごく好き…というのは、そういうドラマキング(?)な部分も含めて好きなんでしょうか?

元カノに主さんが電話したとしても、かえってややこしくなりそう。
元カノが彼と主さんがおつきあいをしていることを知って激怒、そのことで今まで以上に彼に電話をかけてギャーギャーいうのは想像できますが。
彼自身も、元カノとの複雑な関係を完全に断ち切るつもりはないみたいだし。

私には無理です、そんなお荷物を背負った人。

でも、このままその元カノとやらがずっとまとわりついてくるということに覚悟ができているなら、結婚されたらいいと思います。
お幸せに。

ユーザーID:8981704611
別れるの一択
カナダ小町
2017年2月20日 6:53

いいところもある彼なのでしょうが、元カノをすっぱり切れない時点でだめです。
元カノがトラブルメーカーであることは間違いなさそうですが、それでも、彼が「あなたのことを嫌いになりました。もう愛情はありません。」と言えばいいだけのことです。
新しい彼女(とぴ主さん)のことを伝える必要はないのです。
それができないなら、別れるの一択しかないと思います。

ユーザーID:9246324819
恋は盲目
pzo
2017年2月20日 7:12

彼の言葉ばかりを信じるんですね。

元カノに電話するんでなく会ったら

いいですよ。

ユーザーID:2904808208
たいへんですね
ruru
2017年2月20日 7:16

もし結婚してもうまくいきますか?ずっと元カノに引きずられそうな気がします。私なら別れます。いくら好きでも耐えられないですね。

ユーザーID:6324943411
冷静になりましょう携帯からの書き込み
ピンクフラワー
2017年2月20日 7:28

まず、それだけのトラブルメーカーに直に電話で「私が彼女です」と知らせた結果は?どんな事態になるのか分かりますよね。今の関係が異常だと認識しましょう。元カノを嫌いになれないと言ってる彼は、また戻ります。例え、あなたと結婚したとしても、呼ばれれば行きますよ。最悪、彼女とあなたを選ばなければならない緊急事態になった時、あなたを選ぶと思いますか?間違いなく元カノを選択します。それだけ長い間、影響があったのです。安全なあなたと付き合って、心では振り回されない安心感はありますでしょうが。元カノをほって置けない心。かなり重症です。彼と元カノは相性があっているのです。あなたが苦しむ未来です。彼とは別れ、別の出会いを探すべきでしょう。

ユーザーID:3525565941
やめとけ
おばさん
2017年2月20日 7:33

その男性はだめです、カナダ人とか日本人とか国籍に関係なくその男性はだめです

共依存なんですから、頼られる自分、彼女には結局自分しかいないという感情によっているんです

彼は元カノを選んでいるんです
とぴ主さんは、彼の都合に合わせてくれる都合の
よい女でしかないのですよ

かのじょにでんわするだけじかんのむだ
彼との話し合いも無駄です
さっさと別れるのが吉

時間を無駄にしてはだめですよ、

ユーザーID:7872194587
共依存
おばさま
2017年2月20日 7:43

貴方のBFと元彼女の関係はまさしくcodependent relationshipだと思います。この関係を断ち切るにはセラピーを受けてお互いに依存し合わない関係になるしかありません。共依存がやっかいなのは、関係を断ち切ることに対する罪悪感や恐怖感に支配されること。貴方のBFは元彼女がやっかいな問題を起す可能性が高いことを知っており、それを避けるために、自分は彼女に頼られていると思う事で、実は精神的に支配されている事を認めようとしません。それを認めない限り、一生彼女から逃れる事は出来ないと思います。彼があなたとの関係を選ぶなら、元彼女にあなたとの関係を告げて縁を切らない限りあなたとの関係も遅かれ早かれダメになります。彼がセラピーを受けてco-dependant relationshipがいかに危険で不健全なことか自覚し、他人のために自分の人生をあきらめる必要はないということを分かって欲しいと思います。

ユーザーID:8333031497
つながりの深さ携帯からの書き込み
SUGOCA
2017年2月20日 8:40

たまにいますね、そんなカップル、酷な言い方ですが、その彼、トピ主さんとは別れることが出来ても、その彼女とは離れられませんよ。

共依存っていうのかな?ダメな彼女とは離れられない、その彼女が離れられないのではなく、彼が無理なんですよ。

悪いことは言いません、早く別れることをお勧めしみす。

ユーザーID:1974703992
彼の問題
くま
2017年2月20日 8:47

元カノの面倒を見続けるのは彼の意思。
彼が止めない限り終わらない関係。

トピ主さんが騒げば、彼とトピ主さんの関係は終わると思う。

ユーザーID:2507871564
共依存?
ぷぅさん
2017年2月20日 9:01

傍から見たら異常な関係でも、案外本人達はそれで満足かもしれませんよ?
その彼は元彼女とは関係が切れないと思いますので、結婚はやめたほうがいいです。

ユーザーID:9605918224
共依存なのでは?
共依存?
2017年2月20日 9:35

彼は問題を起こす彼女を助けることで、優越感というのか「良いことをした」という使命のようなものを感じているのではないのでしょうか。自分の存在意義の一部もしくは大半くらいに見ているのかも。

そういうのって共依存と言うのではないでしょうか。

でもお別れしているということは、自分の人生を掛けてまで元カノの面倒を見るのは無理、と判断しているのかもしれません。その彼は中途半端にいい人の位置にいる、という印象です。失礼なことを言ってすみません。

主さんが私の友人なら、その元カノの問題が決着するまで(主さんが納得する付き合い方になるまで。私だったらきっぱり別れるまでです)結婚はやめておけと言います。

ユーザーID:4571285900
あなたが浮気なのでは?
ブラックコーヒー
2017年2月20日 10:22

 そこまで長い間一緒にいて今も連絡を取り合ってるって、彼女は内縁の妻のような感じで友達周知じゃないんでしょうか。(今後結婚するかどうかは分からないけど)
 彼の友達には紹介されているんでしょうか。彼女のこといろいろ悪口言う割に、友達に紹介しない場合はあなたのほうが浮気の可能性があるんじゃないでしょうか。

 結婚できたとしても、連絡を切らせるということは難しいように思う。無理に切らせようとしたら、返ってあなたが彼から遠巻きにされると思う。
 
 

ユーザーID:4449322351
 
現在位置は
です