それってどうなのか?

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そらら

ひと

初めて投稿します。
私の感覚がおかしいのか・・皆様にお尋ねしてみたいと思いどうぞよろしくお願いいたします。

主人についてです。
主人は父親の事をとても尊敬していて(もう既に亡くなっております。)たまに口にするのですが、「親父の子供に生まれて良かった」「尊敬している」との言葉を私に言います。
頻繁にではなくたまに言います。
そう思えることは本当に素晴らしいことだと思います。

そんな主人にこの前話しの中で(少し言い合いになりかけた時がありその時)「お父さんの命日知ってるの?」と聞くと「知らない」と言います。
そんな事はどうでもいい。
何を思い出に残してくれたかが重要と言います。
一瞬「はっ?」「この人は何を言ってるのだろう」

ちなみに実家に帰った時も別にお仏壇に手を合わせたりしません。

何回忌とかそういうのもどうでも良いそうです。
お坊さんのお経もどうでもいいようです。
(ありがたいお坊さんなんかいないという考えかたです。)
(お坊さんは金儲け的な存在にしか思っておりません。)

私は何回忌とかも意味のあるものだと思っていますし亡くなった人はお坊さんのお経で亡くなった後行けるところに押し上げてもらっていくのだろうなと思っています。

話しをもとに戻しますが、親がなくなり尊敬し大好きだった人なら尚のこと普通に命日って覚えていませんか?
仮に親のことが嫌いであったとしても命日はすぐに言えるし覚えているものだと思います。

「それって何かおかしい!」というと「別におかしくない!!」の一点張りです。
親のことが嫌いで命日なんか知らないならまだ分かるのですが。
皆さまこの考え方どう思われますか?

ユーザーID:1517881696

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  • 旦那さまにちょっとだけ似てます!

    トピ主さん、家族を亡くされたことってありますか?

    私は20代で同居していた祖母と父を立て続けに亡くしたのですが、
    2人の「命日」がなかなか覚えられませんでした。
    誕生日は絶対に忘れないのに。

    こんな自分はおかしいのかなと思っていたので、
    このトピを読んでびっくりでした。

    大好きな人が亡くなったとき、
    やっぱりつらいことよりも
    楽しかったことを覚えていたいものなんですよね。
    だから頭が勝手に命日のことを考えるのを
    拒否していたのかも。

    とはいえ、法事はとても大事だと思っていて、
    そこは旦那さまとは違いますね。

    きっと、トピ主さんに賛同するかたの方が多いと思うのですが、
    ご参考までに。

    ユーザーID:3929128063

  • でた、価値観の押し付け

    ご主人さんはトピ主さんのそれと価値観が違う。
    それだけだと思いますが、親を尊敬する割に命日も知らない男はナシだわ、と思うなら離婚すればよいし、自分の男性を見る目がなかったと反省すればよろしいです。

    そうではなくあなたが「それっておかしい!」と鼻息荒くするのみで特に生活に支障が出ているわけでもないなら、あなたの了見が狭いだけで他は問題ないと思います。

    ユーザーID:7230286196

  • 宗教と、人を慕うこととは、別の次元では?

    トピ主さんにとって、人を慕うということは、
    社会が作り上げた礼式にのっとるということ。

    ご主人にとっては、思い出し、愛することが、
    人を慕うということ。

    その違いですよね。

    ユーザーID:1470254122

  • そうなのかな

     私は仏教徒ではないけれど、祖母と一緒に法事もやってきましたが。そのときお坊さんが言うには、「法事は故人のためでなく、法事を行う人の功徳を積んでいる」といったようなことを言われていました。
     地域によっても、仏壇に御線香をあげるタイミング、お墓参り、法事をやる日も独自の譲れないルールがあります。
     あなたが大事に思うことはそれでいいけれど、ほかの人にもそれを強いることは、宗教の自由、でできないことじゃないのでしょうか。
    あなた自身、お坊さんが読んでいる御経の意味やら分かっておられますか?自分自身も理解できないことを他人に押し付けるのはどうなんだろうと思います。

    ユーザーID:6192706738

  • 独善的だなあ

    故人の偲び方ってのは色々な形があるので、
    トピ主みたいなのもアリだしトピ主夫みたいなのもアリだと思う。
    自分だけが正しいってトピ主の姿勢はなんとも独善的。

    ウチの主人はどうしても義母(主人母)の正確な命日が覚えられないんだけど(何月の下旬、くらいの見当はつく)、
    それは、ショックすぎて記憶が錯綜してどうしてもその辺りのことがきちんと記憶に整理できないからなんだ。
    何か書類で義母のなくなった日を書くとき、「まだどうしてもダメだ」ってつぶやいて調べてた。

    ユーザーID:7147243163

  • うーん

    「記念日」を気にしない人は男性に多いかも。
    うちの夫、自分の両親の誕生日知りません。
    誕生日にプレゼントをあげたことがないらしい。
    私の誕生日も、知ってはいますが特に重要視してません。日付をいまだに間違うことがあります。
    子どもの誕生日すら、曖昧です。
    しかしながら愛情深さにおいては、こちらが引くくらいです。
    旦那様もこのタイプかもしれません。

    でもうちの夫、「自分の」こととなるとちょっと違います。
    誕生日祝わないと不機嫌ですし
    正直、私はもうどうでもいいわと思っている結婚記念日なんかは覚えてる。
    (結婚記念日だからごちそうつくったわ〜ってやってほしいらしいけど・・・)

    旦那様もこのタイプかもしれません。
    「この日(誕生日)だから、こう(祝う)」というのは常に「やってもらう」立場でいるんじゃないかな。

    うちの兄なんかは、母の還暦にサプライズを企画するような男なので、最初は夫のことを理解できませんでしたが、
    私はもう、「こういう人なのね(悪い意味でなく、受け入れてる)」と思って暮らしています。

    ユーザーID:6761193061

  • おかしくない

    尊敬する気持ちと、命日を覚えているかどうかはまったく関係ないです。法事もしかり。仏壇に手を合わせるかどうかもです。
    旦那さんの心の中には、お父さんがいつもいらっしゃるのでしょうね。だから旦那さんは、そういう形式的なものを必要としないのです。心にお父さんがいるから、わざわざ仏壇に手を合わせなくても、心で思うだけでいつでもお父さんに会えているのですよ。
    それは今でもお父さんが大好きで、そんなお父さんを尊敬し誇りに思うから。おかしくなんてないですよ。

    ユーザーID:1027041418

  • 残念ながら

    私も両親の命日は覚えてません。

    お彼岸のお墓参りは欠かしませんが、◯回忌供養などはもう何年もしてません。

    でも私は誰よりも両親を尊敬していますし二人の子どもに産まれて良かった、と心から思っています。

    あなたの考えはとても素晴らしいです。
    故人を大事に思い供養する気持ちがしっかりと伝わってきます。

    でもご主人のような考え方の人間もいる、ということです。
    あなたには理解できないかもしれませんが、そんな表面的なこと(いつが命日とか今は何回忌に当たるとか)を第一にはしない人がいるんです。

    なんらおかしいことはありませんし、コウアルベキ、と言い争う必要もありません。

    ユーザーID:7883738687

  • 色んな人がいるよ。

    確かに大好きな親の命日を覚えていないのは理解出来ない。
    年に何回もある訳じゃないし、通夜や葬式や四十九日や相続など、記憶に残ることがたくさんあるもの。
    うっかり思い出すのを忘れるならわかるけど、完全に覚えていないのは考えられないなぁ。

    でもお坊さんにお経唱えてもらって云々は、価値観の違い。
    仏教徒以外はお坊さんにお経唱えてもらわないよね。
    あなたは仏教徒以外は死後地獄に落ちると思ってるのかな。

    ともかく、旦那さんが命日なんて関係ないと言うならそれで問題ないでしょ。
    あなた何か困る?
    困らないなら「そういう人もいるのね」でいいじゃん。

    ユーザーID:4773333326

  • トピ主何言ってんの?

    他人の価値観を受け入れず、自分の価値観を押し付けるなら、生涯、他人との接触は絶って下さい

    ユーザーID:6138619436

  • あなたがうるさい印象

    ご主人が尊敬してると言うなら「あ、そうなんだ」で良くないですか?
    で、命日知らんとわかったら「尊敬してるわりに命日知らないじゃん(笑)」じゃ駄目なんですかね?

    ご主人にはお父さんとの思い出やエピソードがあり、その情景を折に触れ回想する。
    法要よりもそういう偲び方が性分に合ってるんでしょう。

    ちょっとうるさい妻という感じで、ご主人もうるさいと内心思ってますよ、おそらくね。

    ユーザーID:3425041401

  • 供養と言う考え方であれば

    そうですね、命日に一生懸命思い出すよりも日常の生活の中で亡くなった人のことをお思い、敬意を表する方が亡くなった方にとっての供養になっていると思いますよ。

    私も父が数年前に亡くなりましたが、そう言えば親父こう言ってたなとか、こういうこと教えてくれたなと言うことは命日や記念日に関係なく思うことですし、命日だからと言ってその日に集中して考えたりはしません。 いつまで経っても親父には敵わない、そう思えるお父さんがいらしたのはいいことだったと思うし、それを毎日ではないけどいつのも生活の中で時折思い出すことのほうがお経を読んでもらうよりも大事だと思います。

    自分が死んだら、子供たちには日常の生活の中で思い出して欲しい。 年に一度だけ思い出されるほうが寂しいです。

    ユーザーID:5109508390

  • 供養の仕方は人それぞれ

    私はご主人タイプですね。
    親や弟たちの命日は勿論覚えています。
    亡くなった直後は悲しみに戸惑い、四十九日や
    一周忌などは、遺された者を徐々に癒す先人の知恵だなと
    救われた気持ちでした。

    ただ、年数が経って気持ちが落ち着くと、型通りの法事にあまり
    意味を感じられず、それよりも日々何かにつけ懐かしく
    思い出すようになりました。

    季節毎に、日が照ったり風が吹いたりーーその度に
    空を見上げて思い出しています。

    私もご主人のように感謝を込めて、いつも思い出してもらえたら
    いいなと、子供たちや孫たちに接しています。
    私にとってこれが本当の供養だと思います。

    ユーザーID:0145341294

  • すみませんね

    私も父(故人)を尊敬していますし、大好きです。

    でも命日ははっきりとは覚えてません。

    法事も七回忌?だかまでやったような…

    正直大好きな父が亡くなった日やそれを思い出してしまう
    法事はあまり興味がありませよ。

    誕生日は今でもお祝いしてますよ。

    そもそも父が神仏的なものに無関心だったので
    誕生日に仏壇に好きだったカップ酒を供えて
    おめでと〜と誕生日祝った方が喜んでるんじゃないかな?

    トピ主様も夫婦だからと言って必ずしも価値観を同じにしなくてもいいのでは?

    義父様と夫さんにしか分からないものもあると思いますよ。

    まあ親父を尊敬してる俺!って言うのに酔ってるだけかもしれませんが(笑)

    そんな真面目に捉えずにサラッと流しましょ。

    ユーザーID:1188082020

  • 皆さん大丈夫なの?



    命日を思い出せないなんて非常識の極みです

    ユーザーID:1420171896

  • ふつうは覚えてる

    そして月命日にはお墓参り。
    当たり前だと思ってました…
    仕事の都合(出張とか)でなかなか月命日通りにならず前後するときありますが。

    ユーザーID:8988701138

  • トピ主さんがどうかと思います。

    ご自分が一番正しいのかな。

    ご主人様のような方がいても不思議じゃありませんが。

    ユーザーID:6087846867

  • 私も憶えていません

    >話しをもとに戻しますが、親がなくなり尊敬し大好きだった人なら尚のこと普通に命日って覚えていませんか?

    私は父母ともに尊敬していますが、命日は憶えていませんし、墓参りも10年に1回するかしないかで、仏壇は無いし、坊さんに経をあげてもらったこともありません。しかし、間違いなく、今も尊敬の念はあります。

    トピ主さんは形式的に過ぎると思いますよ。

    ちなみに、私自身も(尊敬のあるなしに関係なく)こどもたちに、命日を憶えていて、仏壇に手を合わせるとか、墓参りをして欲しいなんて、まったく思っていません。

    ユーザーID:6284872544

  • 祖母の形見は大事にしているけど…

    亡き祖母が元気なころに分けてもらった装飾品は大事にしているし、
    「いざ!」ってときのお守りがわりだと思っています。

    ただ、親戚関係がけっこう面倒だったため密葬みたいになってしまい、
    私は葬儀には出られなかったし、命日もちょっとあやふやです。
    ○回忌はやってるのかやってないのか、おしらせさえ来ません。

    それでも私はときどき一人で祖母のことを思い出して
    「あの時はありがとう」と考えたり
    祖母の真似をして野鳥に餌をやったりしています。

    どっちかというとご主人の考えに近いと思います。

    ユーザーID:4501573372

  • 心の中はわかりませんから

    御主人が、亡き父を尊敬し故人との思い出を大切になさっているならそれでいいではありませんか。

    御主人の育った環境からなのか
    御主人の個人のお考えなのか
    亡き父の尊敬して偲ぶお気持ちはあるけれど
    仏事に関心がないと解釈でいいのではないかしら

    トピ主さんが、御主人をおかしいと感じても
    面と向かって批判する必要も
    どちらが正しいか決める必要もなく
    その考えどうよ?って心の中で秘めておけばいいじゃない?


    仏事をキチンと務めても義務感だけで故人を偲ぶ気持ちが無いって場合だってあるでしょうから

    ユーザーID:5016659834

  • 価値観が違うだけでは?

    宗教や、故人を大切に思う気持ちって、人それぞれだと思うし、押し付けられるものでもないし、おかしいと決め付けられるものでもないと思っていたのでビックリです。それこそ主さんに対して「はっ?」「この人は何を言ってるのだろう」って思っちゃいました。

    主さんは命日を覚えていたい、お坊さんのお経は大事と思っている
    旦那さんは故人を偲び尊敬の気持ちを忘れないことが大事と思っている

    それぞれでいいのではないですか?

    私は子持ちですが、自分が死んだ後子供に「嫌いだけど命日って覚えてるな」と思われるよりは「いい親だったな、でも命日覚えてないな」と思われるほうが何倍も嬉しいです。
    私ならその考えを批判されたら、かなり気分を害します。

    ユーザーID:4476438205

  • それは信仰の問題?

    トピ主さんは、仏教的な考え方が強いみたいですね、それ自体は誰が見ても悪いことではありません。
    同時に、ご主人の考え方も、決して変ではありませんよ。
    亡くなった人を想う気持ちを大切にされていることに間違いありません。

    形式にこだわるか、もっと言うと宗教にこだわるかどうかじゃないですか?

    昔の人は、新年(歳神様)を迎えると全員が一斉に歳を一つ取ったというじゃありませんか。
    そこには個々の誕生日なんて関係ないのです。

    尊重する、ってことを考えてみてください。
    それから話し合いは裁判ではなく、対話です。白黒つけようなんて思わないで、お互いの違いを楽しめばいいじゃないですか。

    ユーザーID:3602764293

  • 揉める必要もないかと・・・

    子供の頃に3つ下の妹を事故で亡くしました。

    命日覚えてない人っていっぱいいると思います
    単に覚えてない人、あまりのショックでそこらへんがスッポリ抜けてる人
    一概に「そんな大事な人の命日を忘れるなんて!」って言えません

    我が家も誕生日のお墓参りは自然と人が集まりますが命日にはバラバラ
    だって亡くなった日ですもの、遺族としては悲しいことがあった日

    それなら生前の良い思い出を語ってくれる方が故人は嬉しいんじゃないかなって思います。

    うちのお寺のお坊さんも
    「細目な墓参りより細目に思い出してあげることの方がいい」と言ってましたよ。
    まぁ適度なお墓の掃除も大切ですけどね

    命日や法事は大事!というならトピ主さんからやんわり声をかけたらいいのでは?
    「そろそろお義父さんの命日だしお墓参り行かない?」とか
    「お墓はお父さんの家のようなもの、きれいにしなくちゃお父さん可愛そうでしょ」とか言って連れ出すとか

    おかしい!って言っちゃうのは相手の気持ち否定してるようにとれちゃうんじゃないかな?

    ユーザーID:8265877211

  • 口論になった時に わざわざ命日の事を持ち出したのはナゼ?


    かねてから疑問に思っていたのなら、日常の会話の中で質問するのが普通でしょう?
    なぜ わざわざ口喧嘩のタイミングで命日の事を言ったの?
    口喧嘩の内容が命日に関係する事だったの?
    ふつう命日がケンカの原因になるとも思えないけど…

    もしアナタが最初からご主人を否定するつもりで、敢えて口喧嘩のタイミングを選んだのなら、アナタ意地が悪いと思う

    命日だったりお経だったり、少なからず宗教に関わる事って その家庭によって接し方が違うでしょう?
    濃密な家庭も有れば淡泊な家庭も有る…
    それを 違う とか おかしい とか言える事なのかな?


    私に至っては代々キリスト教の家系で育ち学校もミッション系だったので、仏教のしきたりが全く分かりません(汗)

    もしトピ主さんのように、「それおかしいよ」と言われてしまうと、もう成す術がありません…(悲)

    国際結婚も珍しくない現在、異教徒同士の結婚もごく普通だと思うのですが、トピ主さんは否定的という事でしょうか?

    ユーザーID:7109921804

  • 私の夫もそうです

    夫はおばあちゃん子でした。
    命日が何月かは覚えているでしょうが
    日付けまでは覚えていないようです。

    そういうもの?と最初は驚きましたが、
    でもよくよく考えると、亡くなった日なんて
    なんの思い入れもないですからね。

    ユーザーID:7755508679

  • おかしくない

    日本人の大半がそうだと思いますが
    別に熱心な仏教徒じゃないんですよね
    だから法事だとか坊さんのお経なんて正直ありがたみは感じません
    坊さんの金儲けに付き合ってるだけです

    命日もそんなに…
    亡くなった日を覚えてるより思い出を覚えてる方がよっぽど嬉しいですが

    というか何を大事にするかなんて人それぞれですし
    いちいちそんなのおかしいとか言ってくる方がおかしいと思いますけどね〜

    ユーザーID:4789929073

  • 私も覚えられません

    40代父親です。私も覚えられませんが、亡き父親のことは尊敬しています。
    いつ亡くなったという点ではなくて、一緒に過ごした日々(線、イメージ)や色々な人から伝え聞いた父親の生い立ちを、自分のそれと重ねて、似ている事や、違う事を想像して遺伝子的、運命的である事の感傷にひたったりする事に、より重きを置いています。自分の子供達にも私が他界した後は、同じように感じてくれれば幸せだなと思います。記念日好きの人っていますよね。トピ主さんがそうで、旦那様(私も)は嫌いでもないけどそれほど好きでもないだけでは? うどん派、そば派みたいなものですよ。その事で争うのは不毛に思います。 

    ユーザーID:2661122785

  • 家庭環境のちがいかな

    私はトピ主さん側で命日や法要はきちんとやるべき派の家でそだったので
    亡くなった方への尊敬の念はその後の法要でしめすべきと思いますが
    ご主人みたいな人がいても別のおかしいとは思いませんね。

    死んだあとどうなるかわからないから、やれることはやってあげたい。
    生前の思い出と死後の供養は別のものです。
    それにお墓参りのきっかけとして命日やお彼岸って意識すべきかな。

    横ですが、ケントさんのレスでなるほどなぁと思いました。
    ご主人は自分がいまでは「お世話する側」という意識が薄いんじゃないかな。
    ご主人にとって父親とは「与える側」の人間で自分からなにか世話するという意識がない。

    ユーザーID:6973253824

  • おかしくない

    40代既婚男です。

    妻の父は、結婚前に他界しています。
    盆や彼岸にはお墓参りに行きますが、毎回ではありません。
    父親の事は大好きだったようですが、命日に特別に何かをしている様子もなく、命日を覚えているのかも分かりません。

    故人の偲び方は人それぞれです。
    トピ主様のように、かくあるべしと決めつける方に違和感を覚えます。

    ユーザーID:8770349003

  • ばつが悪かった?

    命日ね、私は覚えてるけど、思い出すのが辛かったりするんですよね。
    私の父も大好きだった叔父も暑い8月になくなったから8月とか暑い夏を思うと胸がギュッと苦しくなる感じあるし… トピ主の旦那がそうかどうか知らないけど
    あと何年に亡くなったか覚えてるけど、それが何回忌なのかとかは分からないな
    私は宗教に熱心では全く無いですけど、一応、夫と一緒にお墓参りは正月、春と秋のお彼岸、お盆は行きます。私の夫は、毎朝お仏壇と神棚に手を合わせてます。法事は夫はやってないですね。お墓参りはしてるけど。確かに夫は信心深い方。

    ここではトピ主を批判する人が多いみたいだけど、私は亡くなった人の命日を覚えてたり、仏壇に手を合わせることは別に普通だと思いますよ。覚えてなくて何が悪い。ってキレる事でもないと思う。ご先祖を大事にするのは当然のことだと思うし。旦那さん、トピ主に指摘されて、ちょっとバツが悪かったんじゃない?

    ユーザーID:1454900664

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