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発言小町

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それってどうなのか?

そらら
2017年2月19日 22:30
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タイトル 投稿者 更新時間
私もおかしくないと思います
秀子
2017年2月20日 11:54

夫にとっては仏事なんて興味ないし関係ないと思っているのですよ。

私もそうです。

父との思いでだけしか頭にないのですよ。

それはそれでいいと思いますがね。

物事を全て一括りにするという考え方の方がおかしいと思います。

ユーザーID:6671817130
宗教アレルギー かつ 記念日気にしない人?
黒烏龍茶
2017年2月20日 12:35

法要等に関しては、そういう人もいるだろうなと思いました
自分だけ改宗しちゃった人にありがちですが
トピ主さんの夫さんは「無神論者的な人」になっていらっしゃるのかなと

しかしこれ、私としてはどうよと思ってます

マザーテレサは皆さんご存知の通り
キリスト教の神に仕えることに人生を捧げた方ですが
彼女が救い世話をした死にゆく人にはその人の信仰する宗教を聞き
その宗教で弔ってあげていたそうです

私もこの考えに賛同していて
トピ主さんのケースの場合私が夫さんなら
尊敬する父の尊厳を一番重く考え
彼の信仰する宗教の戒律に従った法要を行います

トピ主さんの夫さんの場合
父を尊敬してるとは言っても上っ面で
父の尊厳を重視しない
息子としての役割を果たそうともしない
そういう風に見えてしまいかねないなと思いました

世の坊さんに何か恨みでもあるんですかね?
それとも宗教に夢見すぎてるのかな?

ユーザーID:6642368517
宗教観の違いだから
かっこう
2017年2月20日 12:43

親を大事にしているかしていないかの違いではないと思いますよ。

>私は何回忌とかも意味のあるものだと思っていますし亡くなった人はお坊さんのお経で亡くなった後行けるところに押し上げてもらっていくのだろうなと思っています。

私はあまりそう感じていません。
トピ主さんとは死後に関する考え方に違いがあります。
ご主人もそうなのだろうと思います。

>親がなくなり尊敬し大好きだった人なら尚のこと普通に命日って覚えていませんか?

私のことが好きだったら結婚記念日も付き合った記念日も覚えてるはず!という考えに似てますね。
どうなんだろう、私は結婚記念日を時々忘れます。付き合った記念日はうろ覚えです。
誕生日はイベントになっているし書類などにも記入するので忘れないですね。
親の命日は経験がないのでわかりませんが、祖父母の命日は覚えていません。
親のはきっと忘れたりはしないだろうとは思いますが、それが絶対に普通のことかどうかはわかりません。

ユーザーID:5481458251
気にならない。
ねこ
2017年2月20日 12:44

尊敬してるけど命日はどうでもいいという価値観、驚くけどそれで終わりです。別に気にならない。
そういう価値観の人もいるよな、と思うだけです。
それにご主人がいうことも分からないではないです。人が作ったルールに則って死者を悼むのもいいですが、
自分と生前のその人との関係性に鑑みて、自分なりの方法で死者を悼むこともできると思います。
ないがしろにしてるわけではないのだから、余計な口出しはしないほうがいいのでは?

ユーザーID:7030398897
ひとそれぞれ。
みどり
2017年2月20日 12:56

気にする人もいるだろうし気にしない人もいる。
そんなもんだろうと思います。
私は自分は覚えてるタイプですが、覚えてない人をおかしいとは思いません。
うちの主人も親が大好きですが、親の誕生日すら覚えてません。

自分と価値観が違う。
それだけの事なのに、そんな喧嘩ごしで指摘されたら
ご主人も気分が悪いと思いますよ。

ユーザーID:1559077233
ご主人に同意
みつばち
2017年2月20日 13:15

40歳女性。
全てではありませんが、ご主人の考え方に同意します。

私も大好きだった祖父母の命日をはっきりと覚えていません。

実家に帰ればお仏壇には手を合わせて
興味があって本をみながらお経を唱えたりしますが
お坊さんならすべてありがたいとは考えていません。
(尊敬すべき人もいれば、金儲け主義の人もいます。
私の実家のお寺さんは住職は面白い人ですが金もうけ主義です)

〇回忌等の法事は親戚と会って思い出話を楽しみたいので出席しますが
絶対に必要とは考えません。

私には子供はいません。
自分が死んだあと甥姪や友人など誰かの記憶に少しでも残れば嬉しいと考えますが
何かの記念日のように命日を覚えたり、高い金を払ってお坊さんにお経を唱えてほしい
とは全く思いません。

ご参考までに。

ユーザーID:7063440946
価値観の違い
いちご
2017年2月20日 13:32

すてきな旦那様ですね。
法要は生きている人間の自己満足だと思います。
正直、死んでから、命日を覚えて貰っていても、仏壇に手を合わせて貰っても亡くなった人間はわかりません。
旦那様はお父様が生きている間に十分親孝行されていて、満たされているのだと思います。
どこででも、いつでも形にとらわれる事なく、お父様を思い出し偲ばれる。トピ主様こそ、自分の価値観を押し売りしないで下さい。

ユーザーID:9434862246
私がご主人のお父様だったとしたら・・・
肉球
2017年2月20日 13:37

私はたぶん、ご主人派です
ただ、まだ親は生きておりますから、あくまでも想像です

私は無宗教なのだと思います
実家ではちゃんとお坊さんに来ていただきお経をあげてもらっています
私もその場にいれば一緒に拝みます
実家に行った時には線香もあげます

でもその行為で何かが変わるとは思っていません
親はお経やお線香をあげてもらうものと思っているでしょうから、ちゃんとするつもりでいますが、私が自分の子供にもそうしてほしいとは思えません
ご主人のように「尊敬している」「良かった」とか日ごろから思ってもらえる方がうれしいと思います
義務的にあげるお線香やお経よりもずっといいと思います
(心がこもっているならどんな行為もすばらしいと思うので、仏事を否定するつもりはありません)

弔い方は人それぞれでいいのではないでしょうか
トピ主さんが思う弔い方だけが正しいのならば、違う宗教の方はどうなるのでしょうか
諸事情により弔ってくれる人がいない場合はどうしたらいいのでしょうか

ユーザーID:1005392466
日にちに意味は無いのでは
ミント
2017年2月20日 13:38

普通とは思わないけどおかしいとも思いません。
私はトピ主さんのように信仰心はあまり無いのでご主人の気持ちも分かります。
さすがに親の命日は最近の事なので覚えていますが、大分前の事であれば覚えていない人がいても、まあそんな人もいるだろうなと思います。

私の夫は義母と仲が良く何かと気にかけていますが、両親の誕生日を覚えていません。特に親の誕生日にイベントが無いし、自分自身が誕生日に思い入れが無いからでしょう。

また私も自分が入籍した日がいつかは覚えていません。その日はただの手続きの日であって、何も意味が無いです。挙式した日は覚えていますが、特に祝わないので夫は忘れているでしょう。

トピ主さんにとって命日は宗教行事と結びついているので、命日を意識する機会が多いでしょう。
でも無宗教のご主人にとって亡くなった日にちそのものはあまり意味が無いのではないでしょうか。

何を残したかが重要と言う気持ちもよく分かります。
特定の日にちを覚えている事と、親に対する想いの深さにはあまり関係が無いと思います。

ご主人に結婚記念日を覚えているか聞いてみてください。

ユーザーID:5166915565
単にトピ主さんは信心深いだけ
うずらまま
2017年2月20日 13:58

私は御主人のように「生きていた時に故人の思い出を大切にする」ということの
方が重要に思いますし、故人も自分の命日を覚えてくれているよりも
そちらの方が喜ぶ事と思いますよ。

最近は全く無宗教という事で、お墓も作らず、散骨するような人もいる程です。
トピ主さんは仏教の教えといったものを信じて、故人の供養を大切に
するのだと思いますが、それが正しいとは言い切れないと思いますよ。
貴方の価値観で御主人を非常識呼ばわりしてはダメだと思いますよ。

ちなみに私も、かなり身内を亡くしてきましたが、命日は覚えていませんね。
私の実家も主人の実家も、祖父母の命日だからと特別な事もしていませんしね。

ユーザーID:9484948940
二人とも正しいと思います。ご主人はご主人の流儀でOK
春の音
2017年2月20日 14:35

両方とも正しいと思います。ただ考え方の違いだけ。

またご主人がそのお父さまをしたっているのですから
本人の好きなようにさせては、いかがでしょうか?

大げさな事を言いますと、伝統の長い大きな宗教が世界にいくつかありますが
各々いくつかの派閥に別れています。

大きな潮流は、
A. 行事を大事にする。像を作って拝む。などを教義の中心に置く派閥。
B. 行事、像を重視する事を禁止し、出来るだけ豪奢な建物などを作らないで
  始祖の教えを素朴に受け継ぐ事を重視する派閥

の二種があります。

仏教で言うと、
Aは真言宗が思い浮かびます。弘法大師が中国から持ってお帰りになった
宗派。日本で作った仏具、きらびやかな仏壇など。

Bは、浄土真宗や禅宗でしょうか?簡素を尊び心の中で拝む事を大事にする。

どちらも同じ山に登るのに、別の登山口から上るだけで、頂上は
いっしょ。そう考えると、相手の好きなやり方でやってもらい、自分は
自分の信じるやり方でやれば良いのでは、と思います。

ユーザーID:2763436089
考え方は人それぞれ!
経験豊富
2017年2月20日 14:59

 トピ主の旦那は宗教的なことが嫌いというか信じてはいないのでしょうね。
 まあ、宗教観は人それぞれで他人に迷惑をかけない限り、どんな考え方でも構わないのではないでしょうか?
 それにしても少し変わった人だとは思いますが。

ユーザーID:1511556323
ご主人に同意します
yoko
2017年2月20日 15:25

単に宗教観の違いでしょう。どちらがあっていて、どちらが間違っているという問題ではありません。他宗教ではまた違った弔い方をするわけで。個人的には、葬儀や法事は生きている者の心の安定の為にやるものだと思っています。

ご主人の心の中には、死に別れてしまった悲しみよりも「ありがとう」という感謝や尊敬のほうが大きいのでしょう。だから死んだ日なんてどうでもいいし、ましてや宗教的儀式など関係ない。

私はご主人と同意見です。死んだらただの無になると思っています。あの世だの何だのは信じていません。だから墓も不要だし法事も不要。できれば葬儀も不要。灰はその辺にばらまいて捨ててもらえれば一番ですが(燃えるゴミでもいい)法的にそうもいかないので、樹木葬にしようかと夫や子供と話しています。

でも生きていた証が残せるのは幸せですね。子供の心の中に自分が生きていたら、それだけでも生きた意味があるし嬉しいです。

命日にも拘りないです。だって死んだ日はその年のその日だけ。そんな嫌な日、思い出したくないし。誕生日も似たように思っているので、毎年忘れます(笑)でも家族を愛してるし仲も良いし、幸せですよ。

ユーザーID:2760152618
ごめんなさい。
あめあめ
2017年2月20日 15:43

私も父の命日覚えていません。1月ということは分かるけど、何度確認しても日にちが覚えられません。普通に父とは仲が良かったのに、どうしてか自分でも分からないです。
亡くなって、今年で8年です。流石に母にも聞けないので、今度こっそりお位牌を見てきて、どこかに記録しておこうと思っています。

そんな私が言うのも何ですが、命日が言えなくても、別に『それってなにかおかしい』というようなものではないと思います。
ご主人の本心は分かりませんが
>「親父の子供に生まれて良かった」「尊敬している」
本当にそう思っておられるなら、単純に数字として命日や何回忌というようなことを覚えているより、余程素晴らしいことだと思うし、亡くなった方も喜んでおられると思います。

でもトピ主さんの言われる
>私は何回忌とかも意味のあるものだと思っていますし亡くなった人はお坊さんのお経で亡くなった後行けるところに押し上げてもらっていくのだろうなと思っています。

これも分からないではないので、ここは宗教観や価値観の違いということで納められては如何でしょうか。

ユーザーID:2364877485
価値観の違い
もちこ
2017年2月20日 16:06

トピ主さんは死後の世界があって、ご先祖様が天国て暮らしている的な考え方で、
旦那さんは、死んだら機械の電源が落ちる的な考え方なのでしょうね。

ちなみに私は後者の考え方ですが、お盆やお葬式は故人を思い出す場として、大切にしています。

なんとなくですが、旦那さんが、親父を尊敬しているオレかっこいい的な感じが見え隠れして、イラっとしちゃうのかなと感じました。

文章からのイメージなので、的外れでしたらすみません。

ユーザーID:9611617395
うちの夫
うさこ
2017年2月20日 17:06

夫の両親はすでに鬼籍に入っております。
命日、全然覚えていません。
義祖母の命日も知りません。義母と同じ日なんですけどね。

私の父や仲良くしていた私の弟の命日も覚えていません。
誰の命日も興味がないようです。
お墓参りは盆暮れには必ず行きます。
お仏壇は宝くじを置く場所になっています。

家族の中で私以外誰も命日を知りません。
私が死んだら…お寺さんからのお知らせでしか気が付かなくなるんだと思います。

ご主人の事、責めないでください。
どちらが正しいとか別にいいと思います。

ユーザーID:6473147268
覚えていません
めんどくさがり
2017年2月20日 17:24

誕生日なら覚えていますよ。
物心ついたときから、何度も話題に上り、何度もお祝いしてきましたから。

でも、命日は覚えていません。
誕生日ほど何度も話題に上るわけでもなく、誕生日ほどの回数の法事を重ねたわけでもありません。

戒名も覚えていません、私が馴染んだ名前ではありませんので。

特に信仰はないので、お経によって亡くなった方の魂がどうとかいうのも、知識も興味もありません。

ユーザーID:9825259513
えっと…携帯からの書き込み
まみ
2017年2月20日 17:36

主さんは、旦那さんに対して、
「いつも亡くなったお父さんを尊敬してるとか言うけど、命日も知らないなんて、その気持ち、嘘なんじゃないの?」と、いちゃもんつけたいってことなんですかね?

旦那さんからしたら、そう言われているように感じると思うのですが、
相手の大事にしている部分に、価値観間違ってるだの何だの言って、夫婦関係壊れませんか?大丈夫ですか?

そうなんだね。で済む話だと思いますが?

ユーザーID:6902908405
生き続けているんじゃないの?
さなぎ
2017年2月20日 17:54

ご主人の心の中では。

ユーザーID:5586598742
ご主人よりです。
バード
2017年2月20日 18:28

冠婚葬祭や儀礼的なものには
懐疑的です。
きちんとすればこちらの気持ちは
落ち着き、他人にとやかくも
言われません。

しかし人生の本質を考えるとき、
ご主人の考えを支持します。
何も考えずに命日を覚えない人とは
一線があるでしょう。

ユーザーID:3675617850
 
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