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「A子さんを無視しましょう」と言ってくる幼稚園ママ

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家族・友人・人間関係

雪美

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  • イジメ体質

    ボスママの取る行動こそ、
    「差別」であり「イジメ」です。
    そんな大人の行動を見て、子供達が「イジメ」を受け継いでいくのです。

    >「A子さんを無視しましょう」

    と言われたら、

    「それはイジメです。私はイジメに加担することはできません」

    と明確に意思表示をしましょう。

    ユーザーID:0863283248

  • そうね

    これが小学生の時の話なら、ボスママに逆らえずに無視したかもね。
    でも、40代の今なら華麗にスルーするわ。
    もういい大人で母親なんだから、子供に説明出来ないような情けない真似は出来ないわ。
    そうしたら、自分が今度はターゲットになるかもしれないけど、飲み会などにも誘われなくなって楽かもね。

    ユーザーID:0719483645

  • もう少しです。我慢かな。

    大変ですね。小学校に行って彼女達は、変わりません。但し他の所からも新しい人も来ます。叩かれる時が、来ます。幼稚園とは違います。関係無いです。子供同士の繋がりも学年上がるに連れ遠のいて行きます。最悪な卒園式にと、思わないで。子供の初めての卒業です。感慨ひとしおと思います。貴女は、彼女達を遠巻きに見ていたらと思います。

    ユーザーID:6494064970

  • 悪いのはボスママに従う人たち

    男女差別だ、一括りにするな等、強い批判覚悟で正直な感想を言います。
    そのママ友について「これだから女は」と思います。

    男社会では、誰か気に入らない人がいても
    メールで、○○氏を無視しましょうなんて一斉送信する人はいません。
    そんなことすれば、逆に自分の幼さと頭の悪さを世間に公表することとなり
    送信がブーメランのように帰ってきて自分が無視されるようになります。

    閉鎖的な環境でボスとしてふるまうママ、
    何言ったて自分は正しいと思い込んでるおバカさんなんでしょうね。

    でもそれは周りにも責任があります。
    そんなことするボスママに対しへっぴり腰な園側の態度
    そして同じく周囲の親たち
    みんながボスママの言うことなんか無視すれば、ボスママも自分が裸の王様と気づくんじゃありませんか。
    それとも何か弱みを握られているんですか。

    ボスママ以外の親たちが自立した自分の考えを持っていないから
    声の大きな人になびくんですね。

    A子さんはボスママに対する怒りより
    皆さんの盲従ぶりを情けなく思っているでしょうね。

    ユーザーID:6460808686

  • 直球過ぎて笑う

    申し訳ないですが直球過ぎて笑ってしまいました。
    そんなはっきりと言うなんて、小学校以来聞いたことが無いです。

    普通それくらい権力(?)のあるボスママなら「A子さんっていい人だけどちょっとねえ」みたいなニュアンスで、みんなが付き合うのをけん制するものだと思っていました。

    特定の人を排除する状況は大人になってからもあると思いますが、そこまであからさまな指示は見た事が無いですね。
    しかも証拠まで残すなんて、自分がどう思われるかを考え無いのでしょうか。

    ある意味素直で単純な人なのかもしれません…

    ユーザーID:9327685954

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  • いませんよ。

    そんな品性下劣な方はまわりにいません。

    まったく・・・親がいじめをすすんでやるんだから、子供同士でのいじめなんて無くならないのも当然でしょうね。

    情けない話です。

    ユーザーID:1396877779

  • A子さんの立場です

    やられました。嘘をばらまかれました。でも、ボスママにとっては嘘ではなかったのかもしれない。ボスママの頭の理解力では、真実だったのだと思います。そして、私は複数人に取り囲まれ、嫌がらせをされました。田舎のヤンキーみたいな喋り方で、びっくりしました。こんな大人、いるんだ!って。ボスママのお子さんまで、我が子に嫌がらせを始めました。

    先生に言ってやりましたよ。速攻、そのお子さんを指導します、といった返答でした。子供の特質として、小学校へ報告される内申書?に書かれるかなーでもシーラナイ。

    もうじき卒園。私も子供も何をされても良いです。園に報告するだけです。

    田舎の幼稚園です。そういう大人、います。

    ユーザーID:4247551963

  • どんな世界にもいますよ

    職場にもいますし近所にもいますよ。

    ボスママの言うことを聞く人もいれば スルーしている人もいると思います。
    私はそんなスルータイプです。

    そのボスママにすり寄ったり近寄ったりしません。
    自分が何かされたわけではないのに何で無視する必要がある?

    だいたい、ボス? 私にとってはボスなんて存在しません。
    同じ園の保護者であれば誰もが対等な立場です。
    誰かと争ったり敵を作る意味が全くありません。

    自分に自信のない人ほど誰かの影に隠れて自尊心を保持したいようですが
    そんなのバカバカしい話ですよ。

    正直、そんな私に ボスママと言われる人が仲間に入れようと あの手この手で近寄ってきます。
    もちろん、仲間になんて入りません。

    子供は親の背中を見ているのです。

    子供の虐めがなくならないのは何故だと思いますか?

    もう一度、自分のトピを読んで考えてみてください。

    ユーザーID:2891965773

  • そんな人見たこと無いです!!

    そのボスママあまり賢くないですね。
    だって一斉メールだなんて証拠が残りまくりじゃないですか。
    出すとこ出したら名誉毀損で訴えられますよ。

    ユーザーID:5024290922

  • いませんでした

    そのまま、半数以上が同じ小学校だし、中学ではまた同じメンバーが合流する幼稚園です。
    そんなことできません。
    だって、これからの長い付き合いで、助けられたり、子供同士で揉めたり、色々あるかも知れない
    その中で、Aさんのお子さんに、助けてもらうこと、迷惑かけること、あるかもしれませんから

    それと、ボスが一人強いって感じじゃなくて
    群れない強い人が何人かいるので、メールで一斉送信なんてしたら、鼻で笑われる可能性も高い
    かなり格好悪い証拠が残るメールなんです。さすがに愚かすぎるでしょ。

    黙って、見過ごして、Aさんとも挨拶だけはして、卒園を迎えたら良いんじゃないですか?
    挨拶を咎められたら、子供の頃からの習慣だから、急に対応できないんだよね〜と言って置いたら?

    ユーザーID:8275166292

  • 下らなすぎますね

    結束じゃなくて、皆がボスママの言いなりになってるだけ。

    ボスママ二人を無視しましょう、と皆さんが結束したらいいいじゃないですか。

    同じ小学校に進学した場合、この先もずっと親分・子分の関係も続けていく気ですか。

    ユーザーID:7347120324

  • そんなこと言わすって・・?

    私なら返事せずそのボスママには挨拶しません。
    その程度でボスになれるなんて
    どんな集団なのか・・。

    まともな人はいないのですか?

    ユーザーID:0609459324

  • で、結局トピ主はA子さんを無視しているの?

    ボスママが怖いからA子さんと話をしないようにしているんですよね?
    トピ主はボスママと同じですね。
    大人になっても集団で人を無視するような下劣な人です。

    ユーザーID:4826771687

  • 言うこと聞きません

    そこまではっきり証拠残して幼稚な行為をするボスママには会ったことはないですが、嫌いなママに意地悪したり変な噂を流したりするボスママはいます。そういうボスママは意外と気が小さいから言うことを聞かない方々が増えるところっと態度を変えてきます。何の義理もないから言うこと聞く必要はないですよ。

    しかし、いくら睨まれるとか文句言われてもそんなことはしたくないと思っている方も多いはずなので、卒園に近いこの時期こそボスママの言うことなど聞かないでAママと気にせず挨拶もお話しもしてください。

    そうしていると他のママさん達も普通にAママとお話しすると思います。雰囲気も変わってきますよ。

    小学校に行くと先輩ママさんも多いからボスママも少しはおとなしくなりますよ。

    ユーザーID:1066452702

  • 同じようなレスがつくと思いますが

    自分が仕切らないと気が済まないわがままなタイプか、自分が無視されるのが怖くてそれをするタイプかのどちらかだと思います。多分、前者かと…。正義感を出したAさんが無視されるって、中学生も顔負けですね 笑

    女の世界は子供も大人も難しいですね。私はそれが嫌いで、なるべく自分に合うカラーの幼稚園を選びました。ママ社会なんで色々ありましたが、中学生みたいな人はいなかったです。でももう、その言い出した方、浮いてませんか?もう卒園だし周りも面倒くさがって、言わないだけだと思いますよ。卒園したら、状況は一変するんじゃないかしら?

    ユーザーID:2439454254

  • 取り合わない

    困惑お察しします。

    私の周りには、いませんでした。
    ちょっと呆れるというか、引きますね(苦笑)

    そういう人は、誰がどう言っても聞き入れない気がするし、
    私なら放っておくと思います。

    「無視しよう」という呼びかけには取り合わない。
    なんで話すのって言われても、適当にあしらいます。
    それで私も無視対象にされるとしても、別にかまわないです。

    実際はまともな人のほうが多いと思います。
    だから、流されないことが大事。
    ひとりふたり流されると、ザーッと変な方向へ傾く恐れがある。
    逆に、取り合わない人が居れば、他のまともな人たちもそうしやすいでしょう。

    そのボスママは、もともと何か問題を抱えているのだろうと思います。
    性格なのか、夫婦関係なのか、分かりませんが。

    集団に固執する人って、たいていどこか不健全です。
    個人的な欠落を補おうとして、そうなるんだと思います。
    それはそれで可哀想ですが、イジメは正当化できないし、加担する気にはなれません。

    「あれ?思ったほど支配できないな」と気付いて大人しくなってくれることを祈ります。

    ユーザーID:5515559737

  • あなたも加害者

    なんと幼稚な集団。(A子さん以外)

    勿論あなたも含まれますよ。

    世間のニュース知ってます?

    それよく学生間で事件になっている「イジメ」ですよね?
    で、ハブられている人が最悪の行動をとってお亡くなりになった場合
    「いじめた側」と「いじめられた側」
    世間の認識では、メールを出した人と受けてそれに従っていた人は同じグループです。つまり「イジメた側の人」

    あなたはイジメがおかしいと思っているのに、なぜボスに従うの?
    バカバカしいと思ったら、A子さんと普通に話せばいいじゃないですか?

    ママ友なんて、一時的なかかわりです。
    みんな「子供の親」で一母子対一母子の関係。
    子供が成長すると自然と疎遠気味になるのに。

    あなたたちがやっていることを成長した子供に知られたとき恥ずかしくないのはA子さんだけですよね?ボスに自分の意見を言ってハブられているのですもの。

    あなたは恥ずかしくないの?

    ユーザーID:5507725933

  • くだらない

    結局のところ、そのボスママに従う先生や保護者が大半を占めるから、
    そういう人が大きな顔をしてそんなことをし続けるんですよ。

    そのボスママも大人気ないですが、
    それに従う周りも全員どうかと思いますよ。

    1人1人がそんなボスママなんて相手にしなければいいのに。
    それができないみなさんがくだらないなあと思いますが。

    A子さんだけがきちんと大人ですね。

    ユーザーID:6500807127

  • こんな親がいじめっ子を生み出す

    人の親たるものが「人を無視しよう」なんてよく言えるなぁ・・・と、ちょっと背筋が寒くなる思いでした。
    そして先生も強く言えないなんて・・・。
    私なら、そんな幼稚園即転園ですね。
    子どもの為にならない。下手をしたら子供の人格形成にも影響が出かねない。

    見てみぬふりをするもの、そのママにいいなりなるひとも立派にいじめの加担者です。

    貴女自身は誰にでも笑顔であいさつ。
    無視されたら無視されたでいいんじゃない?

    あと少しで卒園でしょ?

    親の貴方が毅然としましょう。

    子は親の背中を見て育ちます。

    ユーザーID:2908121474

  • 「いじめ」です。

    これはいじめといいます。

    「いじめなのでやめましょう」
    グループラインしてみたらいかがですか?

    私ならやってしまいます。

    それで、無視されても本望です。

    ユーザーID:1282211525

  • いない

    私も周りにはいませんでした。
    恵まれていましたね。
    けれど、そういう事を言う人は少なからずいるのでしょう。
    いつかきっと、自分に返ってくると思います。
    あなたは間違わない様にお子さんを育てて下さい。

    ユーザーID:3475217119

  • 何それ!?

    いません!
    子供か!
    くだらない!

    そのボスママの子供の先行きが不安ですね。
    大人が率先して、イジメの見本見せてどうすんだ。

    ユーザーID:3412180144

  • レベル低…

    ボスママさん、鬱陶しいですね。
    その中で、A子さんのとった態度は毅然としてカッコいいです。
    そのことで、誰かに害は及びましたか?
    幼稚園は卒園しでも、小学校に入ってからもそんな事続いたら
    嫌ですよね。

    子供への影響も心配です。
    大人が思っている以上に、子供は親のすることを見てますよ。
    人を「無視しよう」なんて言う人こそ、スルーしたいですよね。

    ユーザーID:2714472881

  • メールすれば?

    一斉メールで。

    「Aさんを無視しましょうというメールが回ってきました。
    子供を持つ親という立場になってまでも
    未だ仲間はずれやいじめ、またそれと同等の行いを、しかも他人に強制してまで
    行おうとする呆れた行為に大人としてとても残念に思います。

    受け取った方にはぜひ、ご自身の考えを基に判断していただきたくこのようなメールをお送りしました。

    私は誰とどのようなお付き合いをするかは当人の自由であり、
    それを誰であれ制限する権利はないと考えます。
    ましてや集団で誰かを陥れようとする様にはとても違和感と怖さを感じます。

    どうぞメールを受け取った方々にはご自身のお子さんに恥ずかしくないご判断をいただきますようご提案いたします。
    ただ、今回のメールを受け取った以上ボスママさんとのお付き合いもおのずと変わってくることはご承知おきいただきたいものです。」

    とかね。

    あなたが一つ行動を起こせばそれが誰かに伝わると思うし
    何人かが行動を起こせば当然園やそれに携わる人たちは考えることになると思います。
    どうせ卒園ならこれからのために一つ行動を起こしてみるのもいいのでは?

    ユーザーID:0446231448

  • それであなたは何もしなかったのですか?

    自己防衛だけはしたのですね〜。

    ユーザーID:6365005642

  • 一部のママって

    子供といるせいか、幼児化しちゃうんですかね。

    人として最低ですね。

    トピ主さんは、対抗はせず友達と無視には参加しちゃダメです。

    子供に誇れる自分でいてください。

    ユーザーID:4545373044

  • どこにでもいます

    人間みんなが年相応に成長していけるかと言うとそうではないのでそういう人が出てくるのは仕方ないです。
    大人になりきれないまま人の親になってしまう人もいます。

    あなたは自分が正しいと思う事をしなければなりません。
    強くなってくださいよ、大人で母親なんでしょ?

    自分の子供がA子さんだったらと思って、行動しましょう。

    ユーザーID:8619330858

  • バカバカしい

    ずいぶん暇な人もいるのですね。

    私ならかまわないけど。メールで無視しましょうって。私なら、そっちの神経を疑いますけど。
    ほっとけ。ほっとけ。

    ユーザーID:8880472906

  • いたけど

    いましたけど、言った方Aさんが遠巻きにされました。だって子供じゃないし。

    Aさんは上の子繋がりのママ友から疎遠にされ、下の子でママ友を作りましたが、下の子のママ友たちはしたたかで「Aさんに言えば、言いにくいことも先生に言ってくれるから便利よね〜」と話してました。そんな関係もあるのか〜と内心びっくり。

    結局、子供が小学生になると誰もAさんに近寄りませんでした。役員とか、クレームとか、面倒な時だけみなさん持ち上げて頼んでましたね。

    そんな関係も嫌だな〜と、遠くからみてました。

    ユーザーID:2965175345

  • で、あなたは

    Aさんを、夏から今迄無視ですか?

    大人になってもそんな人いるんですか?

    ユーザーID:7497795060

  • 大変ですね

    ごめんなさい。エールを押すべきところ、あんまりその2人のボスママにびっくりして、びっくりを押してしまいました。

    あと少しで卒園なんですね。なるべく小学校が別になると良いのですが・・・。

    人の親になっても、そんなことしてる人がいるんですね。。。
    グループメールで人を無視しよう、なんて本当に恥ずかしい人間性だと思います。

    なんだかぜんぜん解決になってないですが、心から応援してます。Aさんも間違ってないと思います。

    ユーザーID:8609566901

  • 同じ小学校でなければ疎遠で。

    そんな小学生みたいなこと言う親がいるなんて…

    幼稚園でも小学校の保護者でも仲良しグループはあります。でも特定の人を無視する、話しただけで怒るような子供っぽいママはいません。
    もしトピ主さんのお子さんとボスママの子供の小学校が違うなら卒園したら疎遠にしてもいいと思います。

    ユーザーID:4022803045

  • ママたちまで おこ様レベルになっている


    子供の世界が そのまま ママたちの世界にまで
    浸透してますね。

    で そのママたちが 職場で 同じことして 
    赤っ恥かくんでしょうね・・・

    とぴさんは 染まらないでくださいね 

    ユーザーID:5560648058

  • 品性下劣

    ボスママか何だか知りませんが、生きている世界が狭い人達ですね。

    よっぽど時間を持て余しているのでしょう。

    人として恥ずかしい行為です。

    いつの時代にもボスママのような人はいますが、徒党を組んで他人を
    攻撃するような人間は軽蔑します。

    こういう人間、実は弱いんです。

    弱いからこそ、独りでは何もできないんですよ。

    ユーザーID:5476040137

  • そのボスママを無視しましょう!

    が、正しい行動です。
    私もずっと前に3人の子供を幼稚園に通わせてましたが、ハッキリとそんな事をクラス中にふれるボスはいませんでした。

    が、3人目の子供のママでクラス中で一番年上のママは、何人かボスになりたがりました。
    で、大体、若い第一子のママを集めて、誰かさんの悪口をいいふらします。

    つまり、子供のイジメとよく似た構図ですね。先生は、母親の人間関係まで立ち入れないでしょう。そんな事は先生の仕事ではありませんから。
    勝手に自分たちで解決しなさい。。ですよ。

    そんなボスママは、やがて、皆の嫌われ者になります。賢い母親は、そんなボスママとは出来るだけ離れます。子供も近づけません。

    ユーザーID:1768700147

  • ひとこと。

    馬鹿馬鹿しすぎて笑える。
    私だったらボスママなんぞ相手にしない。
    それによってママ友から仲間はずれにされようがどーでもいい。
    ほんっとくだらない。
    暇人の集まりすぎる。

    ユーザーID:9795701218

  • 親になってまで「いじめ」ですか

    軽蔑しますね。私はAさんよりの考え方ですので、無視されても全然かまいません。
    むしろ、そんな仲間に入れて欲しくもないわ。
    ひとりで結構。
    ボスママが怖くて見て見ぬふりをしている人や、保身でAさんを無視する人も、みんな「いじめ」加担者。
    親としてそれでいいとは思えません。
    子どもは見てます。感じてます。
    子は親の鏡とも言います。
    子どもたちも、学校に上がったら、同じように「いじめ」に加担するのでしょうね。

    ボスママはどこにでもいるでしょうが「無視しましょう」と言われて、それに逆らえない(先生まで)なんて、その幼稚園、かなり特殊ですね。

    ユーザーID:7692394348

  • それで? 貴方は? 

    どのような態度なのでしょうか? 

    ユーザーID:3472821269

  • 大人になってもそんな人いるんだ。。

    残念の人ですね。
    でも、A子さんが言ってくれたおかげで、みんな助かったんじゃないですか?
    先生に相談する人がいるっていうことは、ボスママに対して逆風が吹き始めたと思います。
    自然に、同じように不満を持っている人が集まって雰囲気も変わると思います。
    あなたは、誰にもなびかず、付かず離れずで見守るのが良いと思います。

    ユーザーID:0761195116

  • 私なら

    私なら堂々と仲間外れにされます。 
    そんな方々と絶対に仲良くなりたくない。
    そして(かわいそうに)と取り巻きを眺めます。
    清々しいでしょうね。

    実際、娘の学校で同じようなことがあったとき、娘に「大変だろうが、仲間外れにされなさい。あなたは強い子。頑張れ」と助言しました。

    ユーザーID:4868278098

  • 相談するまでもなく

    そんな子どものイジメと全く同じ幼稚なことに賛同する気ですか?
    大人なのですから、子ども以上にもっと悪質ですよ。
    信じられません。
    ボスママが一番悪いですが、そうやって、その意地悪をあおる役割の取り巻きママがいるからイジメが成立するのですよ。
    つまり、一緒に無視なんかしから、あなたも同罪。
    自分のお子さんに「ママは、A子さんを無視して意地悪したのよ!」って堂々と言えますか?お子さんがあなたを見て育ち、同じような意地悪な性格に育ってもいいのですか?

    私は、そんなボスママを見たら逆に正義感がメラメラと出てくるタイプですから、意地悪グループの言いなりになんて絶対ならないです。
    母親が堂々とイジメをやっているのですから、子どものイジメがなくならないわけです。

    ユーザーID:8942756581

  • いい年した大人がすることではない

    いまどきそんなことする人いるんですね。子供みたい。

    私のまわりにはいません。

    小学校以降も一緒なら嫌ですね。

    かかわりたくないです・・・。

    ユーザーID:2540080813

  • いませんでした

    まず、ボスママがいませんでした。
    いたのか?…ま、私は関係なかったです(笑)
    無視することもなかったし、されたこともなかったです。

    ユーザーID:9090357349

  • なるほど

    大人がこうだから子供のイジメはなくならないよね

    そのままボスママに従ってたら、あなたはイジメる側に回ってるのと一緒だよ

    もう、答えは決まってますよね

    ユーザーID:0604601766

  • 無いですね

    そんな事言われた事も、聞いた事もないです。

    もしメールが来ても、返信しない。
    直接言われたら、「中学生じゃないんだから、本気じゃないよね?」と笑って相手にしないかな。
    それでもしつこく言ってきたら、「そんなに腹が立つなら、自分だけでどうぞ。そんな事に誘わないで〜。」かな。

    レベル低すぎて、相手にしてられません。
    くだらない。

    ユーザーID:2162619570

  • いかにも幼稚園ママ!

    >先生にも相談した人がいたようなんですが
    幼稚園の先生も保護者トラブルに巻き込まれるんですよね
    しかも
    >先生もボスママには強く言えないようです
    ママトラブルの解決まで期待しちゃダメでしょ
    話を聞いていただいて(密告して)終わり。聞いてくださりありがとうございます
    なんですけどね・・・先生を巻きこむのはかわいそうです

    トピ主様は 多数派なんだし何を悩むの?
    飲み会だって嫌なら行かない 結局行くという選択は本人なんだし・・

    ここでグチっても何の解決もしないのに愚痴る。
    最後の問いかけもなんだかね
    結局ボスママ集団に入るママたちは、傘の下にいたいママなんだし
    それが嫌なら入らない それだけでしょ。

    ユーザーID:4664099300

  • まるで幼稚園児みたいなママですね

    誰が誰と親しくなったって自由。

    そんなボスママ=幼児ママがふたりもいるなんて、
    それを制止できない幼稚園なんて低俗。

    イマドキなんですかね。
    私の時代には考えられなかったです。

    たかがこどもの幼稚園で何がしたいんだろう、不思議。

    ユーザーID:9596151271

  • いません。ビックリです。

    >皆さんの周りに「無視しよう」なんて言ってくるママいますか?
    小町では、たまに強烈キャラのボスママが登場しますが、実生活ではありがたいことに、そんなバカげたことをする親に遭遇したことはありません。

    自分の意見をゴリ押しし、反対する者には「無視」という制裁を加えるなんて、性格の悪い女子小学生がやることですよ。
    そのボスママとやらは、精神年齢の成長が10歳(いや、7〜8歳か)で止まっています。
    母親の背中を見て育っているであろうそのボスママのお子さんも、気の毒ですが、善悪の判断基準が歪んでいると思われます。


    ユーザーID:4799856117

  • 本当に聞きたいことはなんですか

    >皆さんの周りに「無視しよう」なんて言ってくるママいますか

    これを聞いてどうするんですか?
    いましたって回答が多かったら無視するんですか?

    結局味方が欲しいだけでしょ。いましたって言ってもらって
    じゃあ無視しよう、ボスママ怖いしって。違いますか?

    「○○無視しよう」なんていじめの何者でもないのに
    それを人に聞かなきゃわからんようなら貴方も共犯です

    ユーザーID:2819433100

  • みんなで欠席すれば?

    仲間外れにされる辛さや居心地の悪さをボスママに体感してもらったらいかがですか?

    飲み会の約束などをいつも通りにやっておいて
    声をかけられた全員で当日欠席すれば良いのでは?

    その後も何を言われても徹底無視を続けて
    Aさんもボスママにも声をかけてみんなでボスママのこれまでについて話し合っては?

    もっと強い心を持たないとこれからも大変だと思いますよ。

    ユーザーID:9896037846

  • ママの頭が幼稚園レベルね

    「あの子と話しちゃダメ〜」って、幼稚園児レベルで残念ですね。
    いつまでも自分がボスでいられると思っているのかな。
    確実にトラブルメーカーの保護者に強く言えない、幼稚園の先生もダメダメね。

    別に最悪の雰囲気になることないじゃないですか。
    「A子さんを無視しよう!」と言ってきたボスママを、みんなで無視すれば。
    小学校に上がって、勘違いしたままボスママ風ふかせてたら、
    そのママ勝手に自爆して、孤立してくれますよ。

    ユーザーID:1905005803

  • それで貴方はどうするの?

    私の子供達は中高生ですが、ボスママも居なかったし、ましてや無視しましょう、なんていう人もいなかったです。
    けど。。。貴方はそれでどうするんですか?

    多分 迷っているからトピに出したんですよね?皆ならどうするんだろう?普通はどうしたらいいんだろう?って。。

    私だったらどうするか?単純です。子供にとって 情けない、みっともない母親にはなりたくないと思っています。恥ずかしい大人にはなりません。手本になるようでいなければいけません。
    よって、別にAさんを無視することもしませんし、ボスママという存在も私の中から消します。私が良いと思った人達と付き合いますし影でどうこういいたくありません。

    トピ主さんはどういう母親でいたいのですか?

    ユーザーID:4971305134

  • ボスママ(笑)

    ボスが「注意喚起だけど、あの人と付き合わないほうがいいよ〜」って言ったら
    「そうか!そうしますね!」ってみんな従うんですか?

    おもしろい・・・それでも大人。母親。

    きっと今までもずっとそうやって生きていたから疑問にも思わないんでしょうね。
    「お察し」状態に持ち込むのが陰湿女子の苛めの常套手段と思いましたが、そこまで直球だとレトロすぎて笑いが誘えそうです。

    苛め指示を出すような成長が止まった残念ボスママがいても、そんな人たちよりも成長してきたママもちゃんといますよ。

    ユーザーID:7778895679

  • く、くだらない

    みんな困って園に相談するくらいなんだから、みんな状況は分かってるんですよね。
    だったら放置してボスママとコバンザメが「虐め親」と恥をかくに任せておいたらどうかと。

    無視や虐めを共有しようだなんて、幼稚すぎてくだらなすぎて、げんなり。

    うちの園ではボスママが転勤でいなくなってから残されたコバンザメの立場がなくなって、ママたちから総スカンくらってました。
    噂や悪口に乗ってしまうということはそういうことです。

    ユーザーID:4114732662

  • 面白い!

    凄いですね〜そんな漫画みたいなことする人いるんですね。
    しかも一斉メールって、証拠残すような事して

    う〜ん、面倒くさいので、私ならそのメールを保育園や学校に報告するかな。
    もう卒園でしょ?小学校に送れば、そのボスママは要注意人物決定です。
    ああ、場合によっては教育委員会でもいいかな。
    イジメする人は早めに芽を摘んでおかないと、子供達にも悪いですからね。

    まぁでも、そう言うボスママって、追従する人がいるからのさばるんでしょ?
    それって周りの責任でもありますよ。
    ただ、ボスママが小学校から要注意人物に見られてるなんて知ったら、蜘蛛の子散らしたように離れそうですね。

    ユーザーID:9015781055

  • 関わらないようにしてたからなぁ

    そういうタイプには絶対に取り巻きがいますよね。
    自分に難がふりかからないようにイエスマンに徹する人達。
    そういう集団とは挨拶程度で関わらないようにしてました。

    ランチやお茶、飲み会等にはたまに参加しますが、飽く迄付き合いで。
    そんな私と仲良くなる人は皆、イジメ要員とは距離置きたい、同じタイプでしたよ。

    トピ主の周囲にはそういうママさんがいないんですか?

    ユーザーID:9084788153

  • 「ちょっとあの人とは付き合えないわ」

    「みんなで無視しましょう」という誘いではなく、
    「ちょっとあの人とは付き合えないわ」と言われたことならあります。
    後者なら各自の自由なので問題ないと思うかもしれませんが、
    これ、結局のところ、同じ意味になるんですよ。

    小学校に入学したばかりの時でした。
    同じ子供会に入会した同級生6人。
    これから仲良くしましょうね、というタイミングでこれを言われてしまうと、
    事実上、「あのひと」を仲間に入れることが非常に難しくなります。

    これを言ったママは「あの人」とは同じ幼稚園でトラブルがあった様子。
    でも、話を聞いてみると、それほど大したことじゃないんです。
    子供同士の、どこにでもある話だと思います。
    たった一回、あの人のその時の対応が悪かっただけで、いつまでも尾を引くの?
    ちょっとびっくりでした。

    結局、「あの人」の娘さんがもともと引っ込み思案の性格だった事、
    彼女らの幼稚園がこのへんでは大きくて、小学校でも一大勢力だったことで、
    「あの人」も娘さんも小学校で友達が作れず、3年生の時に転校していきました。

    ユーザーID:7569284154

  • 今の女性に多い

    ちょうどイジメが陰湿化してきた世代が親になった
    女性には特に多いね

    男性には殆どいないかな

    ユーザーID:8767549841

  • ひょー!

    「あの人と仲良くするな」と囁いてくるママがいたら

    で、出たー!
    これが噂のボスママか〜!
    「私の嫌いな子をあんたたちも嫌って無視しなさい」「A子をポツンにしなさい」ってか〜!

    私なら「こんなこと言われたんだけど」と触れ回ってしまうわ(笑)
    眉をひそめて「まだ小中学校の命令が通用すると思ってるんだね」とボスママに否定的なママと付き合うわ。

    そこまで幼稚なママはもはや絶滅危惧種。
    ママ友付き合いのご法度を自ら踏み抜いてくれてる危険人物。怖い怖い。

    ユーザーID:3804409327

  • あり得ないです。

    保育園だったせいか、ボスママ自体が居ません。
    ましてや、メールでそんなこと送ってくるような人、会ったことがありません。

    貴重な体験されてますね。
    なかなか、そこまでの幼稚な方には出会えませんよ。
    それに、メールでそんなこと言うのが迂闊ですね。ずっと証拠が残るのに。

    基本、人の悪口はご法度です。
    よくママ友って、群れて人の悪口三昧って言われるけれど、全くの逆。
    どんなに不満があっても、悪口は絶対に言ったらダメっていうのがセオリーです。

    どうしても苦手なら、気づかれないように離れていくって感じで、
    絶対、人には言いません。

    みなさん、そうでしたよ。

    ユーザーID:4118804990

  • 意外とボスママは損をする

    だって「○○さんが嫌われてポツンなのはボスママが流した噂のせいだよね」って陰でいつまでも、いつまでも、人の口から口へ広まって言われ続けるんですから。

    ママ友の噂の中でもボスママは悪役としていつも言われますよ。
    「そのせいで○○さんとこの子、クラスで虐められてるんでしょ?」
    「それであのママはポツンなのか。よくわかったわ」
    「うわー悪口を流したボスママ最低」
    「虐め親とその子供か。そっちのほうが嫌だよね」ってね。


    ボス猿ママと取り巻きはいつまでも天狗のままで気づかないんでしょうけれど。
    それに、ボス猿ママ帝国って子供の年齢があがると崩壊しますよね。

    ユーザーID:0138612336

  • いるよね、その手の虐めママ

    悪口を拡散して特定のママを虐めようって女はいつでもどこでも進歩なく存在してます。
    こちらは加担しないことで、ボスママの効力を無効にするだけです。
    むしろ積極的にA子さんとおしゃべりしますね。
    ボスママがびっくりした目でじとじとっとこちらをうかがってるのが痛快なので。
    十代の頃のように虐めで君臨したかったボスママ。
    A子さんの子供も虐めぬきたかったのだろうに、残念!

    ユーザーID:6196791870

  • レスします。

    直接、だれだれを無視しようと言ってきたママはいませんでしたが、暗黙の無視を経験したことがあります。
    暗黙の無視を仕向けたママAは、ご主人が有名企業のエリート、上のお子さんが超難関お受験学校、ご両親は地元の名士、PTAの役員を積極的にこなすような方です。
    信頼されていると言うか、しっかり者の彼女が言うことは正しいだろうと言う空気は漂っていました。
    Aに睨まれると「仲間はずれ」にされるんです。
    聞こえるようにランチを企画してるのに本人だけ誘わない。
    誘わない本人に「今度ランチするのよね。明るくて素敵なママがいたら紹介して」と頼む。
    子供の中にも順位があり、お金持ちAの子供は上なんだそうです。
    Aの精神はいじめっ子の精神そのままです。
    Aに嫌われたくないのでいじめに加担するママも現れます。
    被害にあったママは大人なのでやり返したりはしていませんが、当然Aを嫌っています。
    結果派閥が出来ました。
    どうでもいいことです。ママ友って言ってもしょっちゅう一緒にいるわけじゃないのに。

    ユーザーID:0206813383

  • ボスママって

    「何様なのか!?」と思いますね。

    勝手にグループを作って、自分がその「長」だと思って手下を支配しようなんて
    生意気ですよ。

    こういうのって幼稚園でも迷惑な要注意人物なんでしょう。

    そういう人はある一定の人数が集まる所には出現するけど、私は「ろくな育ち方を
    しなかった人」と見ています。

    子どもが幼稚園の頃にも、グループを作ってそのリーダーに成りたがるでしゃばりな人いたけど、
    「気にいらない人を無視しよう」なんて言う人はいなかったですね。
    もっともそういうグループは、卒園とともに消滅ですから。

    私ならそんなメール無視しますよ。
    そういうやり方に不快感を感じる人たちは、他にも必ずいますから。

    逆に「そのボスママを無視しよう」って他の人にメール出したいけど、そんなことをしたら
    そのボスママと同じ低レベルの女になっちゃうから、ここは完全無視でいいと思います。

    そういう人、どこかで痛い目にあうといいんだけどね。

    ユーザーID:3740343084

  • ヨコですが

    トピを読んで中学生のころを思い出しました。
    ある日級友が不良グループに囲まれて小突かれているところに遭遇しました。
    止めに入ったら彼らに殴られました。
    私は喧嘩どころか腕力のない痩せっぽちで、されるがままでした。
    似たようなことが何度かありました。
    また、上級生に呼び出され、生意気だと訳の分からないことで殴られました。
    殴られても「ごめんなさい」を言わないところが生意気だったのかな。

    私のクラスに不良仲間のA君がいました。
    ある日、クラスの中でも問題を起こすA君に対し、クラス会でA君と名指ししてはいないが
    明らかにA君を標的にした制裁が多数決で決まろうとしたので
    私は「特定の人を念頭に入れた多数決なんて間違ってる」と言いました。
    その決議は流れました。
    しばらく女子たちに睨まれましたが、気のせいかA君が何か変わったような気がしました。

    ボスママたちは不良グループと同じです。
    腹を括れば何も怖くはありません。気弱なので徒党を組んでいるんです。

    私はA子さんにシンパシーを感じます。
    そのA子さんを一人ぽっちにしているママさんたちが哀しいです。

    ユーザーID:6460808686

  • 要注意ママと自己紹介

    もっと大人として成長した人たちを信じて下さい。
    「A子さんを無視しよう!」
    「A子さんと関わらないほうがいいよ!」
    「注意喚起開始!」
    こんな噂をばらまいていたら、思いっきりヤバいママだと自己紹介してるようなものです。

    ボスママは「ああこいつがA子さんを虐めていたママね」とみなされる。
    腰ぎんちゃくは「ああこいつがA子さん虐めに加担したママね」と思われる。

    ボスママと腰ぎんちゃくはA子さんがいたらA子さんをハブって虐め、
    A子さんがいなくなれば、次のターゲットのB子さんを虐めるんです。
    虐めやハブりをやってないと、自分が強いって思えないんです。

    ユーザーID:0925102853

  • 皆で必死に飲み会ランチ会行くんですか?

    私の周りにはそんな意地悪で厄介な人はいません。
    保護者会会長やイベントの責任者には、
    人徳のある人がなってますので、
    そんな状況、想像つかないです。

    幼稚園だから、全員働いてないとは思うけど、
    幼稚園の保護者はわりと妊娠中だったり、
    上の子の小・中学校のPTAで忙しかったり
    親の介護だったり、それなりに予定が入ってますよね?
    ランチ会も飲み会もお金が飛んできますよね?
    それでも行くんですか?
    私は、Aさんには挨拶します。
    Aさんの子と我が子が仲良ければ
    色々話すと思います。

    私は、娘が赤ちゃんだった時に、
    コーチングを受けました。
    過去と他人は変えられないんです。
    メールやLINEの返事だって
    相手次第では返事もらえないこともありうるし
    返事の内容が自分の理想とかけ離れていても仕方ないと
    割りきります。
    子どもにもそこはいつも教えています。
    私は、誰が誰と仲良くしようが気にしません。
    元が一匹狼なので周囲の目が気になりません。
    皆で誰かを無視なんてあり得ません。
    ボスママたちは人間関係の距離感がおかしくて
    何か病んだものを感じます

    ユーザーID:2482083647

  • くだらない

    ボスママって、子分あってのボスママですよね。
    ちょっと相手の押しが強いからと
    ヘナヘナと追随する母親が多いからボスママなんてのが存在するんです。
    「ボスママがいて困っています」じゃなくて
    もしボスママをおそれてAさんを無視したら
    自分もボスママをボスママたらしめている一人になると自覚しましょう。

    ユーザーID:1986631800

  • 世の常として、

    暴君と、そこに群がるトリマキでは、
    暴君が一番悪いということになっていますが、
    本当でしょうか?

    暴君の野望を実行しているのは、
    他でもないあなた方トリマキです。

    ユーザーID:7497795060

  • そういうくだらない人を相手にするのは面倒ですね。

    その母親の子がどの小学校に進学するか調べ、その小学校に
    「報告」するといいと思います。

    内容は

    「幼稚園で、○○さんという保護者が他の保護者を扇動して
    特定の保護者を無視したり危害を加えようとしきりに誘って
    きていて困っています。幼稚園に相談したのですが、対応に
    苦慮しているようです。小学校に進学した後、なにかトラブル
    が起こってからでは先生方が大変かと思い、お知らせする
    次第です。幼稚園に事情を聞かれるなどすれば、もっと詳しく
    わかるかと思いますが、念のためにお知らせをと思ってご連絡
    した次第です」

    とでも言えばいい。

    貴方の子供が同じ学校に通う場合もそうでない場合でも
    構いません。
    小学校というところはトラブルを嫌う場所ですから、問題
    のある家庭やトラブルを起こす親の情報は欲しいのです。

    できれば幼稚園などの信頼できるところから情報を得たい。
    でもそのきっかけはなかなか難しい。
    なのでそのきっかけを、いち保護者から提供してあげれば
    学校側も幼稚園に問い合わせしやすくなります。

    そうやって外堀を埋めていけば、相手はいつまでも大きな
    顔ができなくなりますよ。

    ユーザーID:3783732887

  • おかしい大人

     いじめってね、周りが容認するから、ボスが良い気になるんです。

    だいたい、ボスママって。
    ママにボスも何もないでしょう。
    気が強い人、自分の思い通りにしようとする人って、かげでは嫌われるんですよ。

    いい加減、本当の大人になってください。
    皆で世の中を変えるしかないんですよ。

    ユーザーID:7391414830

  • でもね

    私が最近上司として関わった人は、あなたがやっていることはA子さんへのいじめだといくら説明しても、A子さんが常識はずれで人格を疑う人だから当然でいじめではないといって、聞かない。

    A子さんが常識はずれで人格を疑う人かどうかは別問題、とにかく職場で最低限のあいさつと仕事に必要な連絡はしてして下さいと説得したけれど、A子さんの問題を必死に蒸し返すだけ。

    その人はいじめは絶対によくないと言っています。

    ユーザーID:7724815123

  • ボスママを無視します

     挨拶くらい大人だったら、嫌いな相手でもするし、
    無視しようだなんて稚拙なこと出来ませんから。

     そのボスママと話したくないから、
    逆にAさんと、積極的に話します。

     群れになるのを嫌うタチなので
    そういうことを言ってくる人も居ませんでしたし
    そんな変な人、周りにはいませんよ。

    ユーザーID:9561271515

  • 全員でボスママを無視すればいいだけ

    そんな二人しかいない相手なんか、挨拶以外はニコニコしながら全員で無視すればいいだけなのに。

    ユーザーID:4426956865

  • 利害関係があるとやっかいですがよくありますね

    >皆さんの周りに「無視しよう」なんて言ってくるママいますか?またはいましたか?大人になってからこんな事態になるなんて思ってもみな
    かった

    ママじゃないですが、職場には普通にいます。
    「○○さんがいるから仕事に支障がでる」とかもっともらしい理由をつけてくるのがいやらしいです。
    >男性には殆どいないかな
    と仰っている方もいらっしゃいますが、
    男性は見て見ぬふりをするとか、自分が態度で率先してする人も多いです。
    黙ってるから(口に出してるわけじゃないから)大丈夫って思ってるんでしょうね。

    ユーザーID:3211189458

  • 私だったら、こう一斉メールに返します。

    『じゃあ、私はボスママさんを無視することにしまーす♪』

    で、挨拶だけはして後…Aさんが煩わしいこと言ってきてもフルシカトで通します。
    加担して、大人の苛めの加害者にはなりたくありません。
    そして何より、子どもにそんな頭の弱い母親の姿を見せたくありません。
    例え一人になろうが…それが強さだと自分の子どもに見せたいです。

    で、主さんはどうなんですか?傍観者ですか?

    こういう方って、その場限りのお友だちが多いですよね。
    区切りがあれぱ切られます。

    ユーザーID:2547455713

  • トピ主です。参考になるご意見ありがとうございます。

    私達もただボスママ達に従うのではなく、「何でA子さんと話すの!」って言われたら「そうだっけ?」ってしらばっくれたりして
    普通に話すようにはしています。
    役員さんがA子さんと電話やメールで連絡をとり「本当はあの人(ボスママ)達を無視したいんだけどね」と言ったらA子さんは
    「そんなことしたらいよいよ子供達が異変に気付いちゃう。いいから適当に合わせておいて」と言ったそうです。
    適当に合わせるイコール従うことになっているような気がして本意ではありませんが、とにかく常識が通用しない人達なので。
    「無視しましょう」メールは一応消さずに保護してあります。
    子供同士で仲良くするのはボスママ達も何も言わないのですが、ママ達も良い思い出を残して卒園したかったので残念です。

    ユーザーID:4000872498

  • ボスママは小心者

    「そんなくだらない呼びかけに応じない」ことは言うまでもありません。

    ボスママ2人は、実は小心者ですね。
    A子さんをターゲットにしておきながら、
    実は自分が疎外されるのが最も怖いのです。

    だから、先手必勝で誰かを攻撃させるのです。
    そうすれば、自分がターゲットになることはありませんからね。
    攻撃は最大の防御だからです。

    私などは腹黒いので、
    私だったら卒園までにボスママ2人に逆襲してみたくなりますが、
    同類になるだけなので、そうしないのが大人の対応でしょう。

    ですが、A子さんのような気の毒な方を無視するような、
    卑劣な行為に決して加担してはなりません。
    間違いなく、A子さんはボスママに同調する数名の人に無視されるでしょう。
    それを「気の毒ね」「こんなことやめればいいのに」と、

    心から同情しながら行動を起こさない のも無視と同罪です。
    傍観者の存在が、いかに被害者を傷つけるかを考えましょう。
    傍観は、ただの醜い保身です。

    ここまで書けば、どう行動すればいいか見えてきませんか。
    勇気を出してください。

    ユーザーID:9058589929

  • 反撃したい

    その卑劣なメールを印刷するかスクリーンショットを撮って、
    「A子さん」のお名前の部分だけ分からないように塗って、
    保護者会か何かの時に皆へばらまいてやりたい

    そんな気持ちです。

    あるいは、その「証拠」をネタに、ボスママをビクビクさせてやりたい。

    実際はそんなことはするべきではありませんが、
    そんな性根の人にはそれなりの報いを与えたい…と、つい思ってしまいそうです。

    ユーザーID:9058589929

  • 我が子に

    我が子に正直に言えない事は、やってはイケナイ事だよね。

    ユーザーID:2003357907

  • くだらん連中の卒業後のお守厄にされない様に気をつけて〜

    くだらん連中の卒業後のお守厄にされない様に気をつけて〜

    素早いママや要領の良いママたちは、卒業数日前から離れていきます。

    春休み期間中に離れていきます。



    もう離れておいた方が得だろうと思いますが。

    卒園後は、そんなのは相手にされていないかもしれない・虐めの首謀者に担ぎ上げられて白い眼生暖かい目距離置き対象に落ちぶれているかもしれない。ボスになることとは、そういうリスクもあることを覚悟しないといけませんわ。

    ユーザーID:1158654085

  • 私の周りにも強烈なボスママがいましたが

    証拠が残るような事はしませんでしたね。

    読んでて、笑っちゃいました。

    周りの取り巻きの人達も、厄介だから一緒にいてるだけで、本心は離れたいはず。

    遅かれ早かれ、ボスママってのは1人ぼっちになります。

    ユーザーID:8016059421

  • いい歳して!

    小中学生ならともかく、子供を持つような歳になって、そんな事言う人いるんですね(驚!)

    小学校の時は
    「私は○ちゃんに何かされたこともないし、私には関係ないから。」
    と言いました。
    勉強や運動ができる方だったので、言えたのかもしれません。
    正義感が強いわけじゃなく、そういうのがめんどくさくて嫌いだからです。
    私、何もされてないし。

    今だったらどうかな〜? 大人になってから、そんな人に会ったことないです。
    できるだけ要注意な人にはかかわらないようにしているからかも。
    1人でいて平気なタイプなので。

    子供まで巻き込んだらかわいそうだとは思うけど
    でも、そんな人とかかわっても何もプラスにならないし、
    やっぱり自分のしたいように、これまで通りA子さんに接すると思います。

    ボスママってコンプレックスが強かったり、自信がないから周りに人を集めていたい、っていう人が多いように思います。

    ユーザーID:4541932878

  • そのボスママは素直で幼くやりやすい

     無視しましょうだなんて、率直に言う人は愚かで、自分こそが敬遠される的になります。
     普通はもっと巧妙で、こざかしいですよ。いわゆるボスママとは、特におかしなところのない事実9割に、悪意を込めて曲解した1割の嘘を交えて、悪意など皆目ないような無邪気な素振りで、自分の評判を落とさない範囲を見極めた上、悪い噂を広めます。
     善良な普通の周囲の人々が聞いて「噂のあの人を、何となく警戒しよう。避けて通ろう」と思わせる程度の種を蒔き、あとは先入観の力で偏見と嫌悪を強化するように仕向けます。
     被害者が糾弾しようにも、あからさまな証拠の提示や、言動のひとつひとつを文字に起こしてみれば、これといった悪意を証明できないような絶妙なニュアンスでのコントロールの仕方です。
     あからさまなその人は決して好ましくはないけれど、素直で幼く、対処しやすい、簡単な人であるように思われます。

    ユーザーID:5972747692

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