娘との関係が壊れそうです。

レス289
(トピ主7
お気に入り1,895

家族・友人・人間関係

美智子

50代のこども3人をもつ母親です。こどもたちは皆20代になり自立しそれぞれ別の場所で生活をしています。一番下の子にあたる娘について相談します。
旦那・私の家系や伝統としてこどもの目指す高校は地元の進学校で当時偏差値65くらいのところが目指せるように子育てをしていました。
上の子2人の子育ては手がかからず問題がおきることも少なかったです。しかし娘はちょっと変わった子で上の子2人と比べて手のかかる子でしたが、なんとか育てあげられました。
そんな娘が自立して生活を始めたころから連絡がとれなくなりました。初めは電話にでてくれないくらいでしたがのちに着信拒否へなってしまい、心配のメールを送っても返事がこなくなりました。
不安になり娘の職場へいきました。娘は仕事中であり無事でしたが、私が職場に行ったことで事情を聴いてもらい職場の上司さんが娘と話ができるよう配慮してくださり娘はその日は早退となりました。
すると私と2人きりになると顔面に物を投げつけられ「どうしてきたんだもうほっといてほしい私の人生をこれ以上壊さないでこれ以上干渉するなら死んでやる!生んだのを後悔してるから苦しめたいのか!私が幸せになるのがそんなに気に食わないのか!」と泣きながら罵倒されました。娘はそのままどこかに行ってしまい、私は家へ帰りました。
私はただ単に娘のことが心配で尋ねただけでした。なのにどうしてこんな仕打ちをうけなければならないのかわからず混乱しています。それに娘が私に暴力をふるうのは初めてで動転しています。反抗期ととらえるべきなのでしょうか。皆さんの意見をききたいです。

ユーザーID:7200771880

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数289

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 既に壊れています

    学生のうちはきっと我慢していたのでしょうね、お嬢さん。でも独り立ちして負い目のなくなったから親との縁を切った。
    心配するのは構いませんが会社に押し掛けるなんて明らかに非常識です。
    そもそも成績だけで人間を計るような人物にろくな人間はいません。そう、あなたです。
    今更関係修復なんてできません。

    ユーザーID:8310025436

  • 詳しい経緯がわからない

    なんとか育て上げました…だけでは、どういった日常だったのか
    判らないのでコメント難しいです。

    ただ娘さんの態度から想像するには、相当あなたの育て方に不満が
    あったのではないか…と言う事です。
    子供は本来、親が大好きなものなのです。
    子供が親を嫌いになるには相当な出来事が長年に渡ってない限り
    ありえない事だと思います。

    自分の価値観ばかり押し付けてなかったか…
    娘さんの気持ちを聴いてあげていたか…
    その辺りがキーポイントになるように思いますが。
    偏差値の良い学校に入れる事だけが子育て成功な訳ではありませんので。

    あと職場に押し掛けたとの事ですが、勤務時間中に職場に踏み込んだの
    ですか?それはちょっと…娘さんの立場を考えたら軽率だったのでは?
    仕事の終わる時間に出口で待ってるくらいにされたら良かったですね。
    娘さんが嫌う理由はその辺りにもあるのかもしれません。

    ユーザーID:8066721175

  • そんなこと相談されても

    今までその娘とどんな接し方をしてきたのか解らないのに何とも

    言えません。

    言えることは、娘は今まで貴方をよく思っていなかったことは確かです。

    自分自身でよくよく考えることですね。

    ユーザーID:2953643557

  • 娘さんの意志を聞いたことなかったでしょう

    「家系や伝統として」「偏差値65くらいの」高校に行かせたという以外、子育てのポリシーが書いてありませんが、世間体を重んじる子育てだったでしょう。
    娘さんが何が好きかとか、何をやりたいかとか、どんな友達がいるかとか、興味を持たなかったでしょう。
    ただ言うことを聞かなくて、扱いづらい娘だと思って、なんとか自分の敷いたレールに乗せることしか、考えてなかったでしょう。

    もう娘さんは自立したのですから、あなたの心配はよけいなお世話です。自覚がないようですが、娘さんはご実家のことが嫌いなようですので、娘さんが歩み寄るまで、連絡をとらないでください。

    ユーザーID:4951483668

  • トピの文に書かれている

    娘はちょっと変わった子で上の子2人と比べて手のかかる子でしたが、なんとか育てあげられました。

    この文から、手がかかるたびに色々と娘さんにあーだこーだと言って来たのでしょう。
    「どうしてできないの?」
    「上の子達はちゃんと出来たのに」
    とか言ったりしませんでしたか?
    言わなくても、きっと態度で表れていたかもしれないし、そう言うのは子供でも敏感に感じ取っていますよ。

    そしてついに一人暮らしを始めて仕事もしっかりしている娘を心配するふりをして更に監視をするごとく会社に出向き子供に恥をかかせてしまったのです。
    娘さんはもう大人です。娘さんの生活や自由を少しは尊重できませんか?
    今まで言えなかった不満がついに爆発しただけです。
    きっと、事あるごとに社会人になった後でもあなたが色々と言っていたのでしょう。
    不満が溜まってしまっただけです。

    今は娘さんをそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:9334774616

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 娘さんの心を見てあげて!

    親の心配という名の見栄・世間体が気になる子育てだったのでしょう。
    上二人といつも比べられて、偏差値65位の高校入学を目指して子育てされて、親の得手勝手で教育されて、娘さんは母親の鋳型にはめられて息苦しかったのですよ。

    もっと娘さんの心をみてあげれば世間体に捉われない生き方ができたはずなのです。どうして成績が良い道だけが良い人生となるのでしょうね。変な話です。
    自立するまではどうにか頑張って言う通りにしたけど、自立後まで親がいちいち口出し干渉すれば息も詰まります。

    いい年した娘さんをもう干渉するのを止めたら如何ですか。大人なら自己責任で生活できますからね。
    親も子育て終了親の責任も取りあえず終わりですよ。
    しっかり育て上げた自信があるなら干渉は止めましょう。

    そして姉妹でも個性も別々、人格も同じではないから教育もそれなりに違いが出るのも当然だと思いますよ。
    その子の個性を見てあげて(心の部分が大事)その子に合う子育て教育が出来たと思います。

    しっかり働いて自活している娘さん立派じゃないですか。
    親が出る幕は既に終わっています。見守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:2871531186

  • かなり娘さんの人生に干渉してきた親御さん

    「不安になり娘の職場へいきました」
    これだけでかなり娘さんの人生に干渉してきた親御さんというイメージです。

    私ももし親のメールを無視しただけで親が職場に押しかけてきて
    こともあろうか自分の上司に勝手に相談されて
    自分は自分の仕事があるのに早退にされてしまったら(上司のご厚意でも)
    娘さんのような態度を取ると思いますよ。物を投げつけなくとも。

    普通の親はどんなに心配していても、まずは電話です。
    それで『仕事中であり無事』ならそのまま電話を切ります。
    相手は娘でも立派な社会人です。彼女には彼女の立場がありますから。

    それから他の子供(娘の兄弟姉妹)に相談して訳を聞きます。
    彼らも知らないなら彼らから聞いてもらう。
    自分は避けられているのですから、自分から聞いても仕方がないのです。

    ご自分がどのように娘さんの職場での顔を潰してしまったのか
    それすら分からないようなら、娘さんの気持ちは絶対に分かりませんよ。

    ユーザーID:2915596409

  • 分かります

    批判のレスが来ると思いますが、私はお気持ちよく分かります。

    育てにくい子、学力が他の兄弟より劣っている子っています。
    それを後からどうこう言うのは簡単だけど、育児真っ最中のときは、親のサポートでどうにかできると思ってしまう。
    自分の育った環境が高学歴ならなおさら。
    母親のせいにされてしまったりね。
    逆に、子供に親がもっと教えてくれていたら、あの時もっと厳しくしていてくれたら、って恨みつらみを言われることだってある。

    それでも、その子に合った育児をすべき!過干渉はダメ!毒親!って、周りは言います。
    私は長女がかなり特殊な子、次女が手のかからない子でした。
    夫は出張、転職が多く、私は専門職パート。
    どこを切り取っても必死に生きてた記憶しかないです。
    長女の育児は、苦しかった。
    鬱寸前、ストレスで夫婦仲も悪化。
    すると、親がそんなだから子供の成績が悪いと言われました。

    正論を言うのは簡単。
    私も次女だけを育てていたら、今、全く違うことを考えていたでしょう。
    グレーゾーンの子の育児は、本当に辛い。
    何をしても、これでいい、これがいい、と思えない辛さ。

    トピ主さん、がんばって。

    ユーザーID:3058198301

  • 「壊れそう」ではなく、もう壊れています

    偏差値65の高校が目指せるような学力をつけることにこだわりすぎていませんでしたか?
    お嬢さんの声に耳を傾けていましたか?
    お嬢さんの心の支えになりましたか?
    上のお子さんたちと比較していませんでしたか?
    きちんと褒めましたか?正しく叱りましたか?

    あなたは、上記の全てをきちんと全うしませんでした。
    ですから、お嬢さんとの関係の修復はまず不可能だとお考えください。
    お嬢さんの大切な発育の時期、あなたがすべきことをしなかった結果です。
    だいたい「ちょっと変わった子」「手がかかる子」と言ってしまっている時点でアウトです。
    反抗期ではありません。来たるべき時が来ただけです。
    「こんな仕打ち」なんて言わないでくださいね。お嬢さんは、あなたたちに「仕打ち」では済まされないような酷いことを重ねられてきたのですから。
    暴力を奮うほど我慢していたお嬢さんの気持ちを思うと居ても立ってもいられないほど切ないです。

    私の両親があなたのような人間です。私は、両親のせいで人生30年棒に振りました。
    両親とは絶縁しました。両親が存命の間に会うことはないでしょう。
    私の両親もそうですが、あなたも「毒親」です。

    ユーザーID:0525435243

  • 反面教師にしよう!

    親の価値観を子供に押し付けるといかに子供が不幸になるかよくわかる例ですね。
    上の子2人は親の教育のお陰で立派に育ったと言いたげですが、失敗は自分のせいとは認めないのですね。(笑)

    私も代々高学歴の家系ですが、息子は勉強にあまり興味がありません。
    押し付けもかなりやりましたが、息子は良くも悪くも我が道を行くタイプなのでもう自由にしてもらう事にしました。

    トピ主さんの娘さんは、いい子で我慢して頑張っちゃったんですね。
    放っておいてあげて下さい。
    トピ主がこれ以上関わると娘さんが不幸になります。
    最後に短い手紙を書いて「今までごめんなさい。お母さんが悪かった。もう会いに来ないから、元気で。」と伝えては?

    それにしても職場に押しかけるのはやり過ぎ。
    犯罪レベルです。

    ユーザーID:2909602453

  • あなたの愛情が重すぎる。

    近年、子供のやりたいことと、親がこうして欲しいと思うことの不一致で事件も起きています。
    進路を決めるだけでも、取り返しのつかない様な事にもなって居ます。

    多分、主様は上の子と同じ様に育てたい、家のしきたり通りに子供を育てたいと思って生活されていたのかも知れませんね。

    親の思い通りになる人生、上のお子様方は親の希望すんなり言ったんでしょうが、下のお子様は偏差値も生活も 相当なストレスと努力を強いられたんでしょう。

    これ以上お子様を窮地に立たせない為にも、疎遠で良いと思います。
    そうで無いとお子様が壊れてしまいますから。

    昔から言いますよ。
    来る物は拒まず、去る者は追わず、お元気で主様方に迷惑かけないで生活出来ているなら、良しとしましょう。
    何か問題が起れば、連絡は必ず親元に来ますから。
    便りが無いのが元気な証拠と思い、静観することだと思います。

    ユーザーID:4445487073

  • もう放っておいてあげて

    きっとトピには書かれていない様々な事があったんでしょう。
    でも、職場に行って更には上司に事情を話すなんて・・・
    そこだけ切り取っても、トピ主さんがどんな親なのか何となくわかります。
    恥さらしもいいところです。
    娘さんの叫びも反抗期だと捉えられてしまいますしね。
    そういうところが嫌なんじゃないんですか?
    何をどう言っても理解してもらえないから
    連絡を絶つしかなかったんだと思う。

    きっとレスに対しても的外れな反応しかしないような気がします。

    とりあえず娘さんの事は放っておいてあげて、それしか言えません。

    ユーザーID:6344355098

  • 職場に来られるのはヤダ

    心配なのは分かりますが、もう20代、自立して1人で暮らしてるんです。あまり干渉しないで欲しいです。もう子供じゃないですから。

    ましてや職場に来るなんてありえない。

    反抗期とかじゃなくて、そういう昔からの母親の干渉が嫌いなだけじゃないですか?さすがに顔にものを投げる事は普通ならしないからよっぽど嫌いなんでしょう。

    少し放っておくべきです。

    上のお姉さんと連絡はとったりしてるのでは?お姉さんを通じて近況を知るしかないでしょう。

    ユーザーID:7699336342

  • トピ主さんが認識できていない問題がある

    反抗期とは違うのでは?
    娘さんの成長の過程で、トピ主さんは大きく捉えていなくても、娘さん本人にとっては大変な苦しみがあったのでは?


    >上の子2人の子育ては手がかからず問題がおきることも少なかったです。しかし娘はちょっと変わった子で上の子2人と比べて手のかかる子でしたが、なんとか育てあげられました。

    ↑この言葉からは娘さんの個性を無視したような感じが見受けられます。


    >生んだのを後悔してるから苦しめたいのか!

    ↑今まで娘さんの人格を否定した言葉をかけていませんでしたか?
    「なんであなたみたいな子が産まれたのか」
    「兄弟とどうしてこうも違うのか」等々です。

    進路や就職で本人の希望より親の希望を優先していませんでしたか?
    「良かれと思っては」本人にとってちっとも良く無いですよ。

    ユーザーID:6983487406

  • 自分のための子育て

    それしかしてこなかったツケですね。

    自分や夫と家系と同じレベルを望む気持ちはわからないでもありませんが、娘さんの気持ちや意思は無視ですか?
    子供はあなたの希望を叶えるために生きていけと?

    あなたは「こうあるべき」を子供達に押し付けていたんでしょう。
    それに同調する子供もいるでしょうが、そうでない意思を持つ子供もいるとわからないですかね。
    それは悪いことですかね。
    あなたにとっては悪いことでも、世間一般的に考えると当たり前のことです。

    他人に迷惑をかけない限り、子供であっても自由に人生を選ぶ権利があるんですよ。

    きっと教育費も充分にかけて、端からみれば立派な子育てだったかもしれません。
    でも娘さんにとっては、望まないことを押し付けられた、不本意な進路だったんでしょうね。

    娘さんとの関係は、壊れそうではなく、最初からあなた本意のためにちゃんと築かれていなかったんですよ。

    上の二人は思い通りに育ったんでしょう?
    下の娘さんのことは諦めて、ほうっておいてあげてください。

    ユーザーID:8102121367

  • 他にも色々とありますが。

    私も経験ありますが、親は職場に顔を出すのは絶対にして欲しくありません。

    これが家にもいなくて、行方不明になっていて事件性があるのであれば仕方ないですが、一応娘さんの安否が判っているのにも関わらず踏み込んでくるのは、少し非常識にも感じます。

    いくら家族とはいえ、仕事をしている以上はそこでの立場や家族とは違うプライベートな所があります。

    会社の人だって気を使いますし、気を使わせた事で娘さんが居づらくなります。
    ただでさえ、家族と関わらずに過ごしたいような雰囲気であるのですから。

    今は自立して頑張っているのですから、見守ってあげては?
    家族に頼らず頑張りたい、というのはあるかと思います。

    ユーザーID:7127143034

  • 家の伝統にとらわれて娘さんの個性を尊重しなかった結果です

    娘さんが子供時代になぜ上の子に比べて手がかかるのかを『子供の発育』の観点から考えてみたことはありますか?
    自分が産んだ子供といえど、それはあなた方夫婦の分身ではなく個性を持った別人格の人間なのです。
    娘さんの〇〇したいという子供らしい欲求を抑えて、家系や伝統を最優先にして育ててきたのではありませんか?
    そして上の出来の良い兄弟たちと娘さんを比べたり、「お兄ちゃん(又はお姉ちゃん)みたいにならなくては駄目よ」と言って育ててきたのではありませんか?
    逆に上の2人の子達はたまたま家に伝統に合っていたから順調に育ったのではありませんか?

    娘さんは実家を出て心身ともに独立したのです。
    未だに「娘がなぜそんな行動を取ったのか理解不能」と言っているあなた。
    直接会ってあんな態度を取られても本当に理由が分からないのですか?
    反抗期は思春期にホルモンバランスが変わってくることから起こるものですからその可能性はありません。
    きっと子供の頃からの積年の恨みのようなものが娘さんの心の中にあるのかもしれません。
    例えあなた方夫婦にとっては良い教育を施したと思っていても、娘さんにとっては窮屈な家族だったのです。

    ユーザーID:8804447474

  • うーん・・・

    よくわからないがうちにも似たような子が居るので残念な気持ちもよく
    わかります。
    たぶん進学に関してトピ主さんに不満があるか上と下の子の差別がひどかった
    とかですね、そんなとこですかね?
    そして就職されたようですが高卒?
    その辺がよくわかりませんが、今時だったら頑張ってる方かと思います。
    自立してくれてよかったと思い近寄らないほうがいいのかもしれません。

    ユーザーID:8173876606

  • 私も

    会社に来られて、上司にも事情を話されてしまったら
    社内でも気まずいし それは、勘弁してほしいな。一番嫌なことかも。
    会社の帰りを待って声をかけるとかはできなかったんでしょうか。

    きっと、これまでも
    いろいろ指図をして押さえつけて育ててきたのではないでしょうか?
    親ですから子供の為だから、ある程度は当たり前の事ですが
    それが娘さんには苦しかったのではないですか?
    成人されているとのこと
    何か困ったことがあれば連絡ちょうだいと伝えてしばらくほうっておけばいいのではないですか?

    ユーザーID:0296688064

  • 子育てが間違っていた

    あら50既婚男性@長男、こどもありです。
     ヒトには個性があります。子供も同様です。旦那・私の家系や伝統のような環境が、
    末娘さんには合っていなかったのかと思います。つまり、末娘さんからみれば、トピヌシ
    は「毒親」なのです。もう、自立してしまったのだから、放っておいてあげてください。
     ここから、私の話。私も、ふつふつと自分の両親の教育には疑問を感じていました。
    この家からは逃げよう。思春期以降、ずっと思い続けていました。自立をなしてから
    いろいろ策を練りました。実家から遠いところにある大学のみ合格し、そこに進学。
    実家から遠いところにある本社に就職。今は配偶者は長女で、妻の実家で暮らして
    います。両親から届け物があるだけで嫌気が差します。電話があれば眩暈がしますよ。

    ユーザーID:7033049547

  • 自立するまでがよほど苦痛だったのでしょう。

    管理管理で上のお子さんと同じことを強いたとかないですか?上の子と比べて出来が悪いとか、生んだのを後悔しているというような言葉を発したことはないですか?言った方は忘れているかもしれませんが。

    自立するまでの実家での生活がよほど苦痛だったのだと思います。自立まではと我慢して過ごしてきたのだと思います。自立してやっと自由を手に入れたんだと思います。そのやっと手に入れた自由の自分のテリトリーに親が出しゃばってきたので爆発したのだと思います。それに親が職場に来るって恥ずかしいし。

    娘さんの言動はトピ主さんが引き出したものです。娘さんは色々言いたいこともあったのに、そういうことを親にしたくないから着信拒否や黙ることで身を隠し、疎遠にしようと思っていたのに親が会社まで来た。言いたいけど我慢していたことを不本意ながら言うはめになってしまったのです。この言動は自立するときに言おうと思えば言えたはず。全部吐き出して親を傷つけてから絶縁して自立することだって出来た。それをせず黙って身を隠すことが育ててくれた親へのせめてもの優しさだったのにね。

    ユーザーID:6921433209

  • 神経を疑う

    娘がそこまでの状態になっているのを目の当たりにして
    「自分がそんな風にしてしまったのだ」と責任を感じるべきところなのに
    「反抗期」なんて言葉で済ませようとしている。
    それどころか「こんな仕打ちを…」だなんて被害者面。信じられない。
    あなたは異常です。
    娘さんにまとわりつかないで、2度と関わらないであげてほしい

    ユーザーID:3136548480

  • あ〜あ

    何でまた娘の職場まで行くかな。
    心配?ちゃんと自立してらっしゃるじゃない。
    上のお子さんと比べて色々言ったりしてなかったですか?
    そうじゃなかったとしても、子供って敏感に親心察知しますよ。
    そんなあなたから離れて一人暮らししてせいせいしてたのに、職場はないわ〜
    私でも怒りますよ。
    今までの親子関係はどうだったか今一度よーく考えてみては?
    兎に角そっとしておいてあげて。今はね。

    ユーザーID:0329954546

  • 娘さんを解放してあげてください

    トピ主夫婦は娘さんの個性に向き合おうとせず、変わった子・手のかかる子供というレッテルを貼り、自分たちの理想のレールに乗せるために必死に子育てをした。

    娘さんが何を考え、どうしたいかなんて聞く耳なんて持たなかった。
    こんなに頑張って子育てをした自分・こんなに娘を心配しているいい母親である自分の姿に酔ってるだけ。
    娘さんが求める母親のあるべき姿とは全く違うトピ主。

    職場に押しかけ、上司に事情を説明したことで、今後、娘さんが職場でどんな目で見られるか想像できませんか?

    トピ主は被害者ではありません。
    あなたに物を投げつけたかもしれませんが、娘さんの悲痛な叫びがわかりませんか?
    娘さんにとって、あなたは毒母でしかないんです。
    親だったら、我慢してあげてください。
    いつか、娘さんがあなたを必要とした時にこそ、優しく手を差し延べてあげてください。

    ユーザーID:1728925428

  • 壊しているのはトピ主さんです

    >不安になり娘の職場へいきました

    なぜ、職場へ?
    普通は、まず家へ行きませんか?
    もしくは職場へ電話では?

    いきなり母親が職場に来たら
    誰でも驚きます。
    娘さんは、もちろん
    職場の人も驚いたはずです。

    >私はただ単に娘のことが心配で尋ねただけ
    と言われますが
    娘さんは、トピ主さんの行いで
    職場で恥ずかしい思いをしています。

    もう自立した大人です。
    本人が「干渉しないで」と言っているのですから
    干渉は控えましょう。

    ユーザーID:8273771516

  • 子供が嫌がってるのに、しつこくするのは毒親です。

    「関係が壊れそう」と思っているはトピ主さんだけで、娘さんにとって母親との関係はとっくに壊れていたと思いますよ。

    「旦那・私の家系や伝統としてこどもの目指す高校は地元の進学校」??

    高校は本人の意思で選ぶもので、「家族の伝統」で決めるなんて異常です。
    進学先、就職先、本人の思いを無視して、親の価値観をずっとずっと娘さんに押し付けて支配してきたのではないですか。
    娘さんの「もうほっといてほしい私の人生をこれ以上壊さないで」が全ての答えだと思います。

    嫌がっているのにしつこくするのは、子供は自分の所有物だと勘違いしているからですね。
    連絡が取れないからといって、いきなり娘の職場に押しかけるなんてマナー違反だし異常ですよ。

    娘さんに恥をかかせる事よりも、自分の安心が先。
    そういう自分本位なところが、非常識だし娘に毛嫌いされる原因なのにね。

    娘の為と言いながら、子供の意見を無視して思いどおりに支配しようとするのは毒親のする事です。
    独立した娘に付き纏うのを止めないと、本当に絶縁になりますよ。

    違うの思うのなら、他の兄弟にも意見を訊いたら?

    ユーザーID:8863984839

  • 貴方から 逃げたかったと思うよ

    多分娘さんの中では毒親だったと思う。。今は静かにされたらどうですか? 構いすぎると絶縁されますよ。

    ユーザーID:3101085887

  • 当たり前でしょ

    子どもの職場に行くなんてよほどのことでないと普通はしません。
    心配なだけで職場に行く親なんて尋常じゃない。
    しかも事情を聴いてもらい、とありますが上司に話したのですね。
    娘さんのプライバシーも気にせず自分の心配な気持ちを優先させて娘さんの領域にズカズカ踏み込んだんです。

    反抗期なんてかわいいもんじゃないですよ。
    もう一生許してもらえないでしょうね。

    ユーザーID:2469360683

  • あなたを嫌いだからですよ

    親子でも他人。嫌いなものは嫌い。押しつけないで。

    よく、結果だけ見て「良い学校を出て良い就職もできて
    素晴らしく育ててもらったんだから親に感謝しなさい」という人が
    いるけど、まっぴらごめんですね。

    ユーザーID:5509814403

  • 壊れそうじゃなくて壊れてる

    かなり前から関係は壊れてたはず。
    娘さんは少なくとも中学生くらいの頃には、あなたを親として敬う気持ちはなかったはずだし、何かあっても頼れる相手とは思ってなかったでしょう。
    一緒に暮らしていたのに、気持ちが離れてることに気がつかなかったのですから仕方ありません。
    上の子と違い手がかかる子という言葉が全てを物語ってると思う。
    兄弟だからといって、同じように育つわけないじゃないですか。
    別の人間ですよ。あなたは娘さんの人格を否定して上の兄弟と同じ人間として扱ってたから、手がかかると思ったんでしょう。
    そして娘さんからしたら、最大の侮辱ですね。
    自分のしでかしかことが理解できず、まだ反抗期などと頓珍漢なこといってるし、それこそもう娘さんには近づかないであげて欲しいです。
    おかしいのはあなたですよ。

    ユーザーID:4832982378

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧