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義両親との二世帯住宅。私は母子家庭出身一人っ子

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家族・友人・人間関係

ぶりり

私(一人っ子)と夫(3人兄弟の長男)と息子0才で、私の実家に近い賃貸住宅で暮らしています。

実母は一人暮らし(私は母子家庭で育ちました)。数年前に脳こうそくを患って働けなくなり、軽いですが障害を残しました。近頃数年ぶりに半日程度働き始めましたが、収入はとても少なく、実家の住宅ローンを含め経済的な援助はしています。

旦那の両親は2人とも健在です。夫の実家の隣(敷地が続いている場所)に夫の妹家族(夫婦と子ども3人)が住んでいます。ほぼ毎日、妹家族は夕食やお風呂は義実家で済ませており、家は二軒あるものの、一緒に住んでいるように見えます。

この状況で、夫の実家を完全分離型の二世帯住宅に建て替え、一緒に住もうと言われました。私の母が介護が必要な状態になったら、呼び寄せてみんな一緒に住めばいいと言われています。

私たちの希望は、独立した場所(夫の実家に近いところ)に家を建て、将来的には私の母をそこに呼ぶということです。一度伝えましたが、長男なのだから土地を継ぐのが当たり前と言われました。私としては夫の実家近くに建てるというのが精一杯の譲歩です。

二世帯にするしかないのでしょうか...

ユーザーID:2081071200

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  • 土地を継ぐと言っても

    義実家の土地は妹にも相続権があるんです。
    義両親が亡くなったあと相続で揉めるケースは多々ありますよ。
    今のうちに旦那さんと妹で話し合っておくべきです。

    義両親の老後の面倒をトピ主さんに押し付けられて、相続は平等というのは不公平でしょう。

    二所帯の建築費用を旦那さんが出すなら、近居の場所で購入したほうがスッキリします。

    ユーザーID:7333685852

  • 聞く必要なし

    ご主人さんも義両親と同じ考えなら、離婚を考えなさい。
    長男が土地を継ぐべき、親の老後の面倒もみるべき。
    なら、娘は家から出すべきです。
    敷地内同居させてる時点で、何の説得力もありません。
    ということで、実家へ帰りたいなら一人で帰るようにご主人さんに伝えましょう。

    ユーザーID:5071391204

  • 夫婦の問題

    トピ主さんは義実家の意見は聞く必要ありません。
    旦那さんにハッキリ言えばいいだけです。
    同居しろと言うなら、旦那さんは妻の実家で同居出来るのか?と。

    ユーザーID:3532513583

  • 私だったら

    義妹家族が隣に家があるなら、同居はしません。
    実は夫両親と同居してましたが、義妹が原因とも言える状況で別居に至りました。

    おかしいですよね、自分の娘は傍に置きながら、息子夫婦は長男というだけで同居させるなんて。
    私の義妹なんて、長男と結婚してたのですよ。

    土地を継ぐ=同居、でなくてもいいと思う。
    むしろ、義妹べったりな義家なら、近居のフォローで十分。
    2世帯は止めたほうがいい。義家と長続きする関係を築くならば、近居までが最善策です。
    と、ご主人にもよーーーーーく伝えて話し合って下さい。

    ユーザーID:9328176952

  • 高齢者福祉を勉強しよう

    私が高齢者専用住宅を見学した際、担当の方が政府がこのような施設を建てるよう
    支援していると聞きました、なるほどこれでお子さんが居ない方とか
    お子さんがいても同居が難しいとか家庭事情がある方にはこれはいい支援だと思います。

    私の母が入ってる高齢者専用住宅施設は部屋にもトイレがありシャワー室もありキッチンもついて
    暖かくまた涼しいし床や戸も横開きのバリアフリーなんです。

    こういう施設があって協力する人も居るのにわざわざ二世帯、高齢者をたくさん
    抱えてはあなた方に負担多過ぎです。

    家を高齢者用に建てることは現在元気だと気づかないし失敗の元です。
    また不自由さを抱えていても家に手すりがついていたり床がバリヤフリーだと
    あまり他人の手を借りず自立できることもあるのです。

    ご主人さえ住まないということをしっかりしてくれれば
    なんとかなるのでは?
    頑張ってください。

    ユーザーID:6314866572

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  • いい案だと思うけどな

    あなたたちが家を独立して建てて、そこに母親を呼ぶとなると一人でご主人がいくら手伝ってくれても大変だとおもいますよ。
    二世帯にしたらあなたの子供もめんどうみてくれるでしょうし、子供はいとこがいて楽しいとおもうけどもね、
    そんなにいやがることではないと思うけどね。
    今はいやかもしれないけど助け合いって大事よ。

    ユーザーID:5659291038

  • ご主人の意見は?

    ご主人はどうする予定なのですか?

    家を継ぐ?
    あなたの親の面倒を見る?

    夫の実家にあなたの親を呼び寄せるのは無理ではないですか?

    夫の意向次第では離婚しかないと思います

    ユーザーID:4457689773

  • じゃあ最初から母とも同居しますね

    完全分離型ならOKですもんね。
    お母さんの部屋も豪華に用意した二世帯住宅建てて貰いましょうよ。
    どうせご主人の親のところには義妹が入り浸ってるんだからおあいこだし。

    ユーザーID:7387839904

  • 結婚前に

    こういう事は、結婚前に話し合っておかないとダメじゃないかな。

    長男と一人っ子で、どういう話で結婚に至ったのでしょうか。

    実母様の介護が必要になったら一緒に暮らせばいいと言ってるのなら
    まだ、良心的と言えますね。

    実母様へ経済的に援助しているということは
    トピ主さんも正社員で働いているということですか?

    将来、家を建てる時は、夫婦でどのような割合でお金を出すのでしょうか。

    それにもよりますね。

    ユーザーID:6532961293

  • 口先にだまされるな

    二世帯にして、その状況では。母親を見捨てる結果になるよ。

    トピ主の実家を売れといいそうだね。その旦那

    ユーザーID:0867856642

  • そんな法律は無い

    >長男なのだから土地を継ぐのが当たり前
    という法律はどこにもありません。

    夫側が都合のいいように話を持って行こうとしているだけだよ。
    嫌々言いなりになる必要性はまるでありません。

    だからね、負けないことだよ。

    自分の人生は自分のものなんだから、
    義親のものじゃないでしょう。

    住む場所も、そして家も、
    旦那さんと二人で話し合って決めることですよ。

    ユーザーID:3694488198

  • 悪くない提案ですね

    旦那さんの提案のことですが。

    義実家との完全分離方二世帯ですよね。
    しかも、貴女のお母様を呼ぶのもOK。

    近居で貴女のお母様と同居だと、
    貴女にのみ、メリットになってしまいますよ。

    ユーザーID:1418112804

  • 同居しない

    うちは夫の姉が隣の区画に建てました。
    平日、仕事終わりの義姉は保育園から子連れで寄り、実家で晩御飯お風呂済ませて帰ります。
    姑が実家が古くなったから夫ローンで建て替えて、義姉のこどもの世話も疲れてきたから私に手伝ってと言ってました。うちもこどもいるし。
    夫一人で2世帯建てられるような収入でもないですし。
    寝言は寝て言えと思います。

    長男が継ぐだの色々言うなら、そもそも、嫁に出た妹が隣に住んでいるのはおかしくないですか?と言ってみたら?
    何度断っても言うので、うちは実力行使で両家の中間に家を建てました。夫次第ですが、姑の言う通りするような夫ならのしつけてお返ししますけど。

    ユーザーID:1700454895

  • お金は天から降ってこないから

    現時点で経済的な援助しているのであれば
    老後はもっとお金がかかると思います。
    今ローンを払っている実家も
    中古なのでいくらで売れるかわかりません。

    実家が数年後に、高く売れる見込みがあるなら別ですが
    今あるご主人の実家を2世帯にすることが
    現実的だと思います。

    先ずは、二世帯住宅を先延ばしにして
    様子を見てはいかがでしょうか。

    経済的な援助を許してくださるご主人は
    できた方だと思います。
    将来的にも呼び寄せればいいと言ってくださるなんて
    なかなかできたご主人ですね。

    お母さんがパートに行かれるのもあと数年。
    この先、お子さんにもお金がかかります。

    ただ、田舎で土地がとても安いのなら
    2世帯住宅でなくても可能ですね。

    ユーザーID:3392203889

  • 自分のことばっかり

    あなたの考えフェアじゃない

    自分の親とは住む予定だが
    夫の親とは住まないという事ですよね

    それと、土地があるのに
    新しく買うというのは夫の同意は難しい
    あながが全額出すならまだしもですが
    親を賃貸に住ませている状況で、それは無理でしょう

    夫側の提案を拒否すれば、あなたの親を引き取るというのは
    到底、無理になるでしょうね

    ユーザーID:4224775113

  • 離婚したら

    気に入らないのなら息子さん連れて離婚して実家に帰ればいいのではありませんか?

    ひとり親家庭一人娘とは絶対結婚させたくないですね。

    ユーザーID:3003713593

  • 義両親とのご関係はいかがですか

    義両親はどんな方たちですか? 義妹一家とお一緒に住んでいるように見えるというのは、あなたにとっては義実家に入りがたいということですが?
    義妹一家はあなたに疎外感を感じさせるところがあるのでしょうか。
    「私たちの希望は」とありましたが、あなたのご主人はあなたの希望を尊重してくれようとしているということですか?
    ご主人は自分の両親に対して自分の意見を通せる関係がありますか?

    あなたのお母さんも将来呼び寄せればよいとのことですが、同居の条件として、はじめから呼び寄せてしまうこともできるのではと思ったり。

    ユーザーID:1959301654

  • 嫌なのはわかる

    嫌なのは、とてもとてもわかります。
    今時、長男だ何だって関係ないですよね。

    しかし、あなたは家計の中からお母様を助けていますよね。あなたが働いているかどうかはわかりませんけど、この先、出産育児なとで安定した収入は見込めません。
    でも少なくとも、お母様の食い扶持分だけはあなたが稼ぐとすると、あなたは自分の家庭の家事と、仕事、それから育児などを抱え込むことになります。一人じゃ無理です。出来ないことはないかもしれないし、世の中にはそれを一人で抱えている人もいるかもしれませんが、差しのべてくれる手を振り払ってまで一人で頑張る必要はないのですよ。

    よーーーく考えて。
    大切なのは、あなたが幸せになること。

    ユーザーID:3443433055

  • 情報不足です

    60代、男性です。
    夫婦それぞれの収入と使途明細を明らかにしてください。
    レスはそれからです。

    ユーザーID:3413635789

  • ご主人の

    >夫の実家を完全分離型の二世帯住宅に建て替え、
    >一緒に住もうと言われました
    こう言っているのは、義両親だけですか?

    >私たちの希望は、独立した場所(夫の実家に近いところ)に家を建て、
    >将来的には私の母をそこに呼ぶということです
    私達ということは、ご主人もこの意見に賛成なのですよね?

    >二世帯にするしかないのでしょうか
    ご主人の意向がそうならば、諦めて2世帯にするか
    離婚とかしかないのかもしれませんが

    >ほぼ毎日、妹家族は夕食やお風呂は義実家で済ませており、
    >家は二軒あるものの、一緒に住んでいるように見えます
    おそらくは、あなた達と住んでも、これは変わらないし
    その後、介護にでもなったら、来なくなるというパターンな気がします

    もう1度、ご主人とお話したほうがいいのではないでしょうか

    ユーザーID:2931417616

  • それから

    >長男なのだから土地を継ぐのが当たり前
    これも、どなたかも書かれていますが、これは義妹さんにも相続の権利があります
    現在義妹さんの家の土地がどなたのものかわかりませんが
    それが義親のものではないのなら、あなたたちが住んでいる元義親の家のほうの土地の
    権利を主張される可能性があります

    我が家もやはり主人は長男なので、いずれ継ぐので、と義父の土地に
    主人名義の家を建てました
    建てる際に、後々、
    義姉には相続放棄の手続きをしてもらう必要があるとの話は聞いていましたが
    私は、義両親の世話などもすることになるので、当然、無償だと思っていましたが

    義母が主人に相続の時は貰う分(義姉が相続するはずの分)の
    土地の対価分をお金で払えと言っていたそうです
    (はんこ代というのだそうですが)

    その後、義父が亡くなりましたが、
    急いで手続きをする必要は無いらしいので、今でも土地は義父名義

    私としてはちゃんとしてしまいたいのですが
    そういった話に嫁の私が関わるのを義母が気に食わないので
    何も言えません

    なので、そういったこともきちんと話しておいたほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:3947336081

  • みなさんありがとうございます。

    義母は、結婚と同時に義父が住む家に入りました(姑舅と完全同居)。なので家は古く、すきま風がヒューヒューでこの時期とても冷えます。長男家族との二世帯を夢見て、ほとんど修繕せずに我慢してきたそうです。その話を聞くと、主人は二世帯を断ることがとても心苦しいようです。私さえ納得すれば、という気持ちがあると思います。
    義母は、自分が姑にずいぶん辛い思いをさせられていたと言います。だから、私にはそういう思いをさせたくないということで、完全分離型の二世帯を...という提案でした。また、私が母子家庭出身一人っ子なので、母親を呼んでも良いという話です。主人が聞いたところによると、「これだけ良い条件なのに嫌なの?」と言っていたそうです。
    義母たちの意見を聞いていると、私がとてもワガママを言っているのではないか、私さえ首を縦に振れば..という考えになってきます。
    たしかにメリットデメリットあると思います。でも、義両親のメリットばかりで、私と実母は我慢ばかり、という提案に思えてなりません。その提案を「長男だから当たり前」と突きつけられて、正直悔しい気持ちでいっぱいです。
    結婚当初この話はなかったのですが。

    ユーザーID:2081071200

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  • 別居婚は?

    ご主人の実家の近くにあなたが家を購入して
    お母様と一緒に暮らすと言うのはどうでしょうか?
    お母様と引き取って同居したいと考えているのだから
    まさかご主人の収入をあてにしているわけじゃないんですよね?
    だったらご自分の家と二世帯住宅を行き来すると言うのは?

    ユーザーID:3845859950

  • 不慣れで、失礼しました

    追加でグチをこぼしただけでお返事になっていませんでした。
    私達は正社員共働きで、収入は同じくらいです。今回の件はお金を理由に決断することはしないようにしよう、と主人と話していますが、気がかりもあります。
    義実家を二世帯に建て直す場合は義両親が800万の支援をしてくれるそうです。でも完全分離型二世帯は、家二軒分までいかなくても、それなりにしますよね。スペースや間取りにも制限が出てくるし、土地を買ってシンプルに建てた方がむしろ安いのでは?と思ってしまいます。
    妹の一番下の子は、息子と同じ0才男の子です。この先ずっと比べられていくのかな、性格は合うのかな、と近すぎる距離が息子にとってどうなのか心配もあります。
    最初から実母を二世帯に呼ぶのは..実母には仕事、住み慣れた家(住宅ローンが残っている)がありますし「他人だらけの二世帯の一角では肩身が狭い」と本人も拒否しています。
    義実家では毎日娘夫婦と孫3人賑やかな食卓です。実母は一人。環境の差を考えると、義両親が欲張りに思えてしまいます。嫁に出したのだから、と実母は諦めていますが。

    ユーザーID:2081071200

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 完全分離型でも一階と二階の上下分離はダメ

    齢を取られると階段の上り下りができなくなります。
    二階にこもりきりで散歩も億劫に。

    するなら、左右分離(いわば長屋のような形式)で玄関は反対側につけて出入りがお互い見えないようにすること。

    夫側の近所まで譲歩するなら接居も同じ。
    同じなら土地代無しで建物の自分たちだけの分負担だけとし浮いたお金をお母様の入院費や介護費、子供の教育費に充てるとか。
    お母様に生活できる収入がないというならご主人の収入をあてにしての親子依存?
    とぴ主さんが働いて負担するなら、昼間はお母さま一人、不安じゃないですか?
    分離でもベルを押せばお隣の義両親宅に通じるようにされたいた方が急を要する時に駆けつけていただけるのでは?と思いました。

    中途半端に距離を取るより左右分離まで譲歩されて恩を売っておく(言葉は悪いですが)ほうが得策のような気がします。

    離婚はダメ。
    介護要な母付きでは再婚は無理。
    とぴ主一人と結婚するのではなく親がセットですもの。
    「呼び寄せて一緒に」なんていう奇特な男性を見つけるのは至難。
    母をみおくり気がつけば初老の独り身だったなんて事にならないよう。

    ユーザーID:8745144646

  • 二案

    1.完全分離型二世帯住宅
    義父母スペースはこぢんまりとし、主様世帯分を今後の子供増も考慮した上実母も最初から一緒に住める設計にする
    実家を売って僅かでも手元に残れば其れを二世帯住宅の足しにする。
    ポイントは、最初から実母も一緒に住む。
    義父母スペースは物理的に狭いから、義妹家族の入り浸り防止になる。
    将来相続時にどうするかよく話し、(文書で)取り決めておかないと後々争いの元になる。

    2.主様案(これはハードルが高そう)
    先ず第一に主様が義父母と二世帯を嫌がるようにご主人もイヤでしょう。

    おまけ案
    最初に同居や土地の相続などをまったく話してこなかった落ち度があるのでまとまらなければ離婚。


    いずれにしても旨い汁を吸うのは義父母ですね。娘夫婦はすぐ隣に住み、息子夫婦は二世帯もしくは近居。
    子供達の配偶者にも親が居ることをキチンと考えてるのかアヤシいです。

    ユーザーID:4299201497

  • 近居で充分

    >私の母が介護が必要な状態になったら、呼び寄せてみんな一緒に住めばいいと言われています。
    助け合って生活するのはいいことです。でも理想と現実は随分違う。

    義両親は、自身の親と同居経験ない?から、みんなで〜なんて能天気なこと言う。
    娘夫婦は敷地内に住まわせながら、土地は長男がを継げ。ダブルスタンダードじゃないですか。

    義妹一家は隣に住み入り浸り、ご主人の兄弟の内、もう1人の実家でもあるから盆正月等の帰省もある。
    そんなところで嫁の母親が気を遣わないで生活できると思ってるのかしら。私はお断り。

    問題があった時、ローンが残るから出るも地獄、残るも地獄。
    実家ローンの援助しているならいっそのこと実家に住むのが得策。
    それでは角が立つから、>夫の実家近くに建てるというのが精一杯の譲歩・・・ なのですよね。

    私たちと書いておられるので、1人っ子と結婚した覚悟と理解のあるご主人ですね。

    独立した家を建て、どちらの親も介護が必要となったら呼び寄せます。
    私たちの家でみんなで一緒に住みましょうと説得してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5617944354

  • お金に限りがあるからこそ、同居は安易にしては駄目

    完全分離型の二世帯住宅に立て替え、同居が続かなかったらどうするのですか?
    改築費用がすべて無駄になります。

    娘夫婦と節度のある義家なら良いですが、小姑が我が物顔で夫実家に幅きかせていると、同居の意味はありません。
    都合のいい所は娘を甘やかし、条件の悪い事は「長男の嫁」を持ち出してくる。
    数年の話ではなく、30年40年の長い期間の我慢を強いられ、逃げ場がありません。

    近居ならばまだ適度に距離を取れます。
    トピ主さんも、色々と想定した上で、近居が精一杯の譲歩と考えたのでしょう。
    私はその判断のほうが、義家との関係も長続きしやすいと思いますね。
    母子家庭一人っ子で育ったトピ主さんが、小姑ベッタリ義家大家族に、すんなり溶け込めるとも思えません。
    子供の頃から3世代に慣れ親しんだ私でも、小姑付属の同居は無理でした。
    私の場合、義家の改築はほぼ無く、同居に費用発生してないので別居も楽でした。

    分離型とはいえ、同居するのに何も問題が無い、金銭的にも良いと安易な判断するほうが、かなり危険です。
    同居が上手くいかない場合の事も、きちんと考えに入れて検討すべきです。

    ユーザーID:9328176952

  • 情報を追加で

    金銭的には、実母に支援をしながら二世帯を建てる又は独立して建てることは可能です。田舎なので土地は安いです。また、私の仕事は専門職ですので、出産育児があっても続けられます。ですので今回の件はお金を理由に決断することはやめようと思っています。

    夫は、私の気持ちを無視して二世帯を建てるつもりはないし、独立した場所に家を建てるのが希望だと言っています(親の干渉が嫌、妹家族との距離を保ちたい)。ただ、母親の希望を聞いてあげたい気持ちも強くあり、私が納得すれば、二世帯ということになると思います。反対に私が納得できなければ、義母にはっきり断り、たとえ義母が反対しても独立した家を建てると思います。これ以上ない夫だと思っています。私も義母の希望に応えてあげたい気持ちと、実母が一人になることへのやるせない気持ちに板挟みで悩んでいます。ただ、義母の「二世帯が当たり前」という考えには悔しい気持ちでいっぱいです。
    二世帯でも独立した家を建てても、実母を呼ぶのは介護が必要になってからの予定です。これは実母の希望でもあります。

    ユーザーID:2081071200

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 良い条件だと思います

    レス読みました。
    要するに何が何でも義理親とは住みたくないということですね。

    ご主人は、妻子を養い実家の修繕と義母の援助費用を出し、介護になったらその費用と戸建新築の出費全てが可能なほど、高給なのですか?
    そうじゃないですよね。

    どなたかが書いてますが、トピ主の希望だとトピ主だけメリットです。

    義妹の暮らしぶりが嫌なんでしょうが、玄関水回りが別の完全分離二世帯ならトピ主が今のスタイル(妹をスルー)を貫くのは可能です。
    そういうの、気が付いてないわけじゃないでしょう?

    何かと母子家庭出身を出しますが、連れ合いがいないのだから仕方ない。
    それも踏まえてみんな一緒にという考えは、多くの親世代が持つものではないと思います。
    赤の他人の私でも「そんなに良い条件なのに」と思います。

    私は都会の核家族で育ち、長男がどうとかの考えは大嫌いです。
    でも今回の話は、おそらく専業主婦のトピ主が足掻き続けてどうにかなるものでは無いと思います。

    ユーザーID:9316643519

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