友人と金銭の交渉をする場合。

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家族・友人・人間関係

ありんこ

先日、友人とのメールのやり取りですごくモヤモヤしました。
主人と見に行く予定だった舞台の公演に主人だけ行けなくなってしまい、直前に友人に声を掛けました。
とりあえず公演名と時間だけ伝えて相手の都合を確認したのですが、その返信が“あなたの結婚式(3カ月後)の準備でお金無いから、あまり高いチケット代は払えない”という言い方でした。
私のせいでお金無い発言もショックだったのですが、そんなことを言われたらチケット代のことを言い辛くなってしまい、結局タダでいいということにしました。

私としては相手が公演名からチケット代を調べるかして、いくらなら払うよと申し出があることを期待していたのですが(自分だったらそうするので)、甘かったのでしょうか?
チケットが無駄にならなかっただけ良しと思おうとしますが、まだモヤモヤしてます。
友人とお金の交渉をしたことが無いので、これから同じような場面に遭遇した時、はじめにどう切り出せばよいでしょうか?

参考までに皆様の友人間で金銭が絡む交渉をする場合は元値の何%で交渉されているのかも教えていただけたらと思います。
※ちなみにこの時のチケットは9千円でした。

ユーザーID:2592912381

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  • あまり色気を出さない方が

    相手がその公演に興味があろうとなかろうと、
    誘ったのはこちら側です。
    私は基本的に親しい友人にしかそういうことをしませんし、
    のちのちくだらないことで不快になるのが嫌なので、
    最初から「チケットあげるから一緒に」と誘います。
    相手も気持ちよく来てくれます。

    相手がさらに乗り気なら「なら○○円払うよ」と申し出てくれます。
    その価値は相手が決めるものです。言い値で受け取ります。
    だいたい定価ですけどね。普通友人って常識ある人間で構成されてるので。

    こういうことはとにかくケチケチしないことです。
    余計な色気を出さないことですね。

    本来なら一人で行く羽目になるのを、話し相手もできて楽しい、
    くらいにプラスに思ってはいかがですか。

    ユーザーID:7937459691

  • 普通は

    誘う時に9000円だけど行く?って聞きますよね。
    始めに値段を言ってくれないと返事のしようが無いわよ。
    トピ主さんの連絡方法がまずいから相手も困ったんでしょう。

    ユーザーID:6880293667

  • そりゃあ駄目ですよ

    私なら半額の4500円でどうですか? と誘います。

    だって、どうせ誰も行かなかったらチケット無駄になるでしょうからね。

    因みに、貴女の結婚式の準備でお金がないという、その友人も友人ですがね

    ユーザーID:1600191248

  • そういう状況でお金を貰ったことが無いです

    直前でしょ?
    相手だって お金払ってまで行きたいって思わないでしょうよ。
    ただなら一緒にいってあげるわ程度ですよ。


    個人的には お金は貰えません。
    失礼だと思います。
    誰かの代わりに・・なんだし・・。

    よかったら一緒に行って〜って頼んでいる立場ですから。


    チケット売りたかったら友人じゃなく 金券ショップに売ればいいのでは?
    友達をそういう時だけ利用するみたいで 個人的にはやったことない行為です。

    一緒に行く人がダメになったら当日 当日券買おうとしている人に
    交渉するとうい手もありますよね。
    良いお席なら相手も喜ぶでしょうし。

    友人の間で 金銭が絡む交渉なんてしません。


    正直 行く人がいなくて困ってるだろうから一緒にいってあげるだけで
    費用が掛かるのなら 私ならそれほど興味もない公演に行きたいとも思いませんしね。自分がそう思うので相手に請求なんてしません。

    ユーザーID:0204013844

  • 自分がドタキャンせざるを得ない場合、

    そのチケットは無償で友人に譲ります。
    自分が行かれなくなったのは悲しいけれど、席が無駄にならずに済んだことで良しとします。

    トピ主さんの場合、一人で行くよりも一緒に行ってくれる人がいる方が楽しいと思ったからお誘いしたのでは?
    私でしたら、チケット代を請求しようとは思いません。

    ユーザーID:6403937222

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  • 自分からは言えないよ

    いくらなら負担できる?と誘ったのですか?それなら確かに交渉ですが…
    でも「いくらなら大丈夫か」という文言がなくただ誘っただけなら
    相手の方から金銭提示はしにくいのでは。
    そもそもどういうつもりで声かけてくれたのかがわからないから。
    チケットがあまってるから買わない?なのか
    タダでいいから一緒に行かない?なのか、いくらなら一緒に行ける?なのか。
    そこを言ってくれないと。
    なので私がトピ主さんの立場なら必ずこちらから金額を提示しますね。
    9千円なんだけど興味あるなら一緒に行かない?
    半額でいいんだけど、よかったらどう?
    チケット余っちゃったから一緒に行って〜。チケット代は不要だから。…などとね。
    自分でチケット代を調べて「いくらなら出せるよ」なんて普通はしないんじゃ?
    それなら直接本人に「いくらなの?」って聞きますよ。
    相手の金額提示の後で、高いと思ったら「行かない」、もしくは「○円だったら行ける」…と
    交渉します。

    で、こういう場合どのくらいの金額で交渉するかはその時次第かな。
    時間の猶予、他に誘う人がいるか…そういうのによって変わります。

    ユーザーID:1819006306

  • お金、貰うつもりだったんですね

    日にちに余裕があるなら別ですけど、
    直前で声をかけるのにチケット代を貰おうなんて
    思いません。
    誘われたお友達だってそのお金があれば自分の好きな人の
    公演を見たいですよね?

    ユーザーID:4142234569

  • 人それぞれですね〜

    こればかりは人それぞれだと思いますね。

    ご友人も別に恩着せがましく「あなたの所為で」と言ったのではなく
    ただ「友人の結婚式で物入りなの」と言いたかったのだと思います。
    それがたまたま主様の結婚式だっただけではないでしょうか?

    そう考えたなら彼女の交渉術は不味くはないと思います。
    お金がないから高いチケットは買えない→
    安いチケットか「安くした」チケットならと言ってますね。

    彼女は別に行きたいとは思っていません。
    チケットを買うのは友達の為だけですから
    私に売りつけたいなら誠意をみせろと言っている訳ですね。

    この場合は主様が金額を決めたらいいのではありませんか?
    彼女に売りたかったなら安めに
    まだ他をあたる気なら高めに設定すればいいと思います。

    ちなみに私はこういうのは全て定価で買い取っています。
    殆どは彼女のように別に行きたくないチケットでしたが。

    ユーザーID:2146292543

  • 貰わない

    数日前だったら、友人が付き合ってくれなければ無駄になるチケットだと思えば、無料で譲ります。どうせ夫のチケット代だし(笑)

    以前母が所属していたボランティグループ後援の催し物に付き合ってくれた友人(友人からはチケット代は頂いていません)は、お礼と言って食事をご馳走してくれたうえ、後日お菓子までくれました。私は母から7掛けでチケットを買っていたので、かえって気を使わせてしまって申し訳なかったと恐縮しました。

    なんだか最近の若者って、ネット上では共有するのに必死なのに、リアルでは共有したいと思わないんだね(この場合は同じ経験を共有するという意味です)。不思議だ。

    ユーザーID:6543259283

  • 20%引きから半額以下

    友人がその公演を以前からすごく見たがっていた場合、20%引きにします。
    (たとえ全額でも行きたいと相手が言いそうな場合)

    友人がその公演にさほど行きたいと思ってなくて「まあ行ってもいいけど」
    と思っている場合
    「半額にするけど、どう?」とききます。
    「半額は高い」と言われたら「いくらくらいなら大丈夫?」ときいて
    払える金額を払ってもらいます。
    話によってはタダにします。

    友人が全然行きたくないと思っていて、でもどうしても一緒に来てもらいたい場合は
    最初からタダにして誘います。
    ほんと、来てくれるだけでいいから…って。

    そんな感じでしょうか。
    結構急な話なので、自分なら最初からかなり安くすると思います。

    チケットが無駄にならなかっただけマシですよ。
    ただ、ご友人の言い訳はちょっといただけないですね。
    トピ主さんは責められているように感じてしまったのかも。

    でもトピ主さんの結婚式でお金をかなり使うのに、
    更に私に払わせようというのか…という相手の気持ちもわからないではないです。

    まあでもトピ主さんはお金を払ってくれるほかの人を探しても良かったのでは?

    ユーザーID:2128561794

  • ちょっと他人に期待しすぎだよー

    >私としては公演名からチケット代を調べるかして、申し出があることを期待

    調べませんね。彼女にしたら興味も無い公演だったのを無理やり誘われてんだし。
    それに旦那が行けないからって あなたから誘ったんだよね? 特に彼女は行きたいとも全然言ってないのに・・。
    むしろ無理やり付き合わせたんだから無料招待じゃない??

    私なら「チケット代はいいから来れる?」と言うかな。向こうから「いくら払う」と申し出がなければサービスする。
    自分が誘われた方なら 興味のない公演にお金も時間も払いたくないです。全額買い取りはない。
    せいぜい半額。もしくは食事を奢るかな。

    ユーザーID:7534853407

  • 一律に考えられる問題ではありません

    要は、誘われた側がどの程度そのイベントに行きたいかだと思うのです。
    誰か付き合ってというなら付き合ってあげてもいいけど
    自腹でチケットを買ってまで行きたいイベントではない(金銭的余裕がないため行きたくない場合を含む)としたら
    今回のトピのようなことになるのではないかと思います。

    そして、トピ主さんがチケット代を負担してもらえなくても
    無駄にするくらいならその人と行きたいかどうかです。

    チケット代の回収と、一緒に行く人が欲しいのと
    どちらが優先なのかで声のかけ方がちがってくるでしょう。
    チケット代優先なら、そのイベントに興味があるとわかっている人に
    「チケットあまってるんだけどいらない?」
    渋られたら「半額(ではなくても〇割とか、状況に応じて)でいいから行こうよ!」とかね。

    一緒に行く人を見つけることが優先なら
    自分が一緒に過ごしたい人に「チケットあるんだけど一緒に行かない?」
    で、チケット代については相手から申し出があった場合のみいただきます。

    ユーザーID:0887302733

  • 交渉とか、そんなに難しく考えなくても

    お友達にはメールかラインで連絡したのでしょうか?
    だとすれば文章でのやり取りですし、直前で時間的に余裕がなかったのなら、
    最初にチケット代を含めての、全ての情報を伝えればよかったのだと思いますよ。

    例えば全額払ってもらいたいなら、そのまま「チケット代9千円」だし、
    急なことだから9千円だけど5千円でいいよ、とか、半額でいいよ、とか。
    タダで譲るつもりがないなら、最初にきっちり金額を示さないと。
    誘われた側はわざわざ自分で調べたりなんかしませんよ。
    特にお友達は払いたくなかったようだし。

    最初にきちんと伝えれば、お友達もそれによって判断できますよね?
    9千円は厳しい、とか、半額でいいなら行けるよ、とか。

    それに対してトピ主さんも、例えば9千円は出せないと言われれば、
    じゃあ残念だけどしょうがないね、と言って別の人を誘うこともできるし、
    他の人に声を掛ける時間がなければ、それこそそこから交渉すればいいわけで。

    ちなみに私は元値の何%なんて計算はしたことないです。
    いつも、自分的にこれくらい払ってもらえればいいかな、という金額を言います。

    ユーザーID:4415878619

  • どうでしょうねー

    私ならその場合ですと
    チケット代はいただくつもりはないですけどね。だって直前だし。
    つきあってくれるだけでありがたいかな思います。

    はじめからお友達もその舞台やライブに行きたい等! 意思表示していた場合は、少しは期待することもあるかな。
    当日、友人の出方で決めます。自分からは言わないです。もらえたらラッキーくらいかな。
    1〜3割程度いただくかも知れません。あとはゴハンおごってもらうとか〜。

    ユーザーID:4439639898

  • 人を見極めましょう

    その前に、ご友人を、選んだ方がいいのでは。結婚式でお金が無くなったとは、思っても、口にしないでしょ。その無神経さに、首を傾げたくなります。知り合いに誘いをかけるときは、あらかじめはっきり、いくら、かかると、言った方がいいと思います。後からトラブルにならないために。端数が出たら、その分は、貰わないかもしれません。

    ユーザーID:8348006272

  • 甘いですね…

    確かにその友人の「あなたのせいで…」発言はあり得ないですが、
    トピ主さんも自分でタダでいいよ言ってしまったのだから、
    勝手に、少しは払ってくれるかも…と期待してその通りならなかったら、
    モヤモヤするっていうのは筋が違いませんか?
    あげるのが嫌なら、最初に話をする時に「よかったら半額でどうかな?」
    とか交渉してお金無いから無理と言われたら、別の友人に交渉するか、
    諦めてチケットはもったいないけど、一人でいけばよかったんだと思います。
    今回は、不本意だったとはいえタダにしたのは
    トピ主さん自身だったのですから気持ちよく、
    あのチケットはあげたんだ。って気持ちを切り替えましょう。

    ユーザーID:2785902588

  • そんなの

    タダに決まってるじゃないですか?

    キャンセルしたご主人のかわりでしょ?
    しかも直前って1日前とか??

    1日前に、そこまで興味のない公演の9000円もするチケット
    いくらだったら一緒に行ってくれるか?なんて聞かれたら、
    ちょっとビックリです。

    私などは当日の開演3時間前に1万近いライブをドタキャンされたから
    一緒に行かないかと言われて、まあしょうがないかと、
    一応チケット代を払って行きましたが、後日これはドタキャンした人が
    払うべきだと思うと、お金は返ってきました。
    まあ、見たので払ってもよかったんですけど、どうしても返したいと
    言うので受け取りました。
    なので、負担すべきはあなたのご主人なので、お友だちは
    タダなのは当然では??
    それか、お金をいくらかもらえそうな人を誘えばよかったですね。

    ユーザーID:1635165771

  • そんな交渉はしたことない

    トピのような状況で、誘われた方がチケット代を自分でネットで調べるなんてこと、私はしたこと無いし、してくれると期待もしたことがありません。

    最初に誘う時に、払ってほしいなら「チケット代はいくらです」と伝えます。
    誘われた立場で伝えてもらえなかったら、まず「チケット代はいくら?」と訊きます。

    ですのでトピの件は、最初にハッキリお値段を告げなかったトピ主さまの落ち度と思いました。

    ユーザーID:8208654884

  • なのになぜ一本釣りするわけ?

    トピ主さんはやることがちぐはぐ。
    いくらかでも取り戻したいなら何人かにあたるか、一人にしか声をかけないのならその人には値交渉しないと。
    そもそもそういう時私は、ただでもいいから一緒に行けたらいいなと思う相手に声かけてますよ。
    無駄にするほど馬鹿馬鹿しいことはないので。
    向こうだって好きでもない演目でも、ただなら良いかと思ってくれやすいし。

    また、その出演者のファンが友人にいるのであれば少々の交渉はするかな。でも、ベースにあるのは、無駄にするより誰かが行ってくれたらいいなという気持ちですね。

    無駄にするよりはましだから気の会う友人についてきてもらおう、と割りきってチケットをプレゼントするくらいの気持ちになれないなら、今度からはたくさんの人にお声かけてみたら?

    ユーザーID:7782196416

  • 大事な情報は先に連絡を

    まずはおめでとうございます


    ◆私がトピ主側だったら
    値引きなしのお誘いの場合→
    舞台名・日時・チケット代を明記した上で、友人の都合を聞きます
    値引き有りのお誘いの場合→
    舞台名・日時・チケット代定価を明記した上で、半額ほどで行かないかと友人の都合を聞きます
    どうしてもこの友人と行きたい場合→
    舞台名・日時を明記した上で、友人の都合を聞きます
    チケットは貰ったものだと言って、チケット代は貰いません
    払うと言われても固辞します
    どの場合も直前のお誘いなので、断られるのを前提と思ってます

    ◆私がご友人だったら
    都合がつき、さらに行きたかった舞台の場合→
    事前にトピ主へチケット代を確認(調べません。聞きます)して、全額払う旨を伝え、当日を楽しみに待ちます
    都合がつくけど、金欠だった場合→
    適当な理由をつけて断ります。値引き交渉なんて考えませんし、ご友人のような言い方をトピ主にしません


    チケット代を請求するつもりなら、最初の打診の時に金額も明記するべきです
    ご友人もお式前のトピ主に対して水を指すような言い方なので、ちょっと配慮が足りないと感じました

    ユーザーID:0910870984

  • 自分の都合で誘うんだから・・・・

    私だったら、お金を貰おうとは思いません。
    金額が高額だったとしてもです。

    とぴ主さんが言いたいのは・・・私に都合で誘うけど、少しでも良いから
    (出来れば全額)チケット代払ってよね!って事ですよ。
    どんだけ失礼な人なんだか。。。。。。

    私が相手の方なら・・・・
    ストレートに、チケット○○円で買ってくれないかな?
    と聞いた方が断りやすくて良いです。

    ユーザーID:5729805311

  • 直前だったら

    私なら友人をご招待します。

    行きたい!と本人が主張していたのなら別ですが。

    相手に値段を調べてもらおう、という考えは甘いです。しかも直前。

    みんな忙しいです。

    一人で行かなくてよかった、と思うくらいに留めるべき。

    ユーザーID:3389480835

  • なぜ、相手がわざわざ調べるのを待つのか?

    相手がチケット代を自発的に調べるのを待つとか、全く意味が分からない。私は通常こういう場合、公演の詳細を伝えて、「チケット代9千円なんだけど行く?」って聞きます。タダで行くという発想があるご友人にもビックリだし、お金がないと言うのなら、他の人(友人または家族で払える人)を誘ったら良かったのでは?他に友達はいないの?

    ユーザーID:1686785094

  • まぁ・・

    >私のせいでお金無い発言もショックだったのですが

    ぶっちゃけトークでしょ、正直な話、結婚式ってすごい出費ですから(笑)
    ショック・・ってほどの話じゃないですよ。事実です

    友達は正直なだけです。自分が興味ある公演なら「ぜひ」って当然お金払っていくけど、興味ない公演はいかない。「ただなら行ってもいい」って思うのは普通の事です。

    あなたは「あちらからいくらなら行くよと申し出があると思っていた」って言うけど、
    あちらから言えば「○○円にするけど、どう?」ってあなたから言い出すべき話です。
    だって、あなたが代理の人を探してるんだから。あなた主導で、あなたが「○○円で良いから」とか「チケット代はいらないから」って先に言うべきなんですよ。
    あなたが彼女に言いにくい金銭の話をさせたんです。ショック受ける前に反省した方がいいよ

    >はじめにどう切り出せばよいでしょうか?

    「私だったら、いくら払うよと申し出ます」とか言ってないで、代理で人を探す方の人が「チケット代はいらないから行かない?」とか「半額で良いからどう?」って先に言うべき。相手はそれも含めて考えるんだから。あなたが先に金銭の話をすべきです

    ユーザーID:4856728904

  • 価値観の問題です

    舞台の公演が友人にとって本当に価値があるものなら、喜んでお金を払いますと言うでしょう。

    興味のない公演なら、お金を払う気にはなりません。
    旦那さんが参加できない穴埋めと聞いたら、当たり前の感覚です。

    お金の問題で友人関係が壊れるケースは、いくらでもあります。
    相手からの申し出を期待するのが間違っていたのです。

    どんな局面でも、トピ主さんの思いを伝えなければ、相手にはわかりません。

    ユーザーID:5668935227

  • 取らない

    こういうケースはお金は請求しないですよ。
    『直前』でしょ?誰も居ないなら捨てるしかないですし。
    それから『友人』なら尚更。

    ユーザーID:0727083047

  • チケット代金は受け取らない

    私の中のデフォルトではタイトル
    通りです。

    ユーザーID:1384023092

  • はじめに言う

    「○日に△で□のコンサートのチケットが2枚があるんだけど、行かない?」と言われ、ちょっと調べてみたところ、1枚1万円を超えており、「いくら?」と聞いたらチケット2枚分と発行手数料実費の金額を言われました。

    特に興味のないアーティストだったので、正直に「ごめん、高くて無理」と断りました。
    はじめに値段を言って欲しかったです。

    元々興味のあるものだったら定価か1000円引きくらいだったら行くと思います。興味がなかったら1〜3000円か半額くらいなら行ってもいいかなぁ。という位でしょうか。

    お友達に「いくらなら出せる?」と聞いてみればよかったですね。

    ユーザーID:8154177611

  • その言い方はあんまりだけど

    トピ主さんもなんだかなーですよ。
    チケットもったいないから代わりに行ってくれない?じゃないですもんね。申し出があったら貰う気満々で相手が行く予定でなかった舞台のチケット代を受け取るつもりだったんですから、私にはトピ主さんの方がずうずうしく思えます。

    チケット代払うなら、自分が取れなくて残念だった公演でない限り、私なら断ります。

    金銭が絡む交渉を友人とするという前提がおかしいです。今回のケースは譲って欲しいと言われておらず、トピ主さん側の都合に他人を巻き込もうとしているわけで、お金を出させたいなら半額でどうか?など、最初の誘いで明確に伝えるべきです。そこで考える余地があるなら、相手もはっきり返答出来ますしね。

    ユーザーID:3654026704

  • タダでいいと言ったのに交渉って?

    お金がないと言うなら、
    じゃあ違う人探すねでいいじゃん。

    なんでタダと言ったくせに、
    いくらかを交渉なのかがよくわかりません。

    エスパーじゃないんだから、
    口先と違うことを期待しないでください。

    ユーザーID:3977621733

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