仲間に入れない娘にイライラ

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妊娠・出産・育児

ななはる

小4の娘の友人関係で悩んでいます。

娘のほか近所に住むA.B.C.Dの5人で低学年の頃から登下校や放課後遊んだり、地域の活動などしていました。

数ヶ月前からAはBと、CはDと、べったりになってしまい、娘はあぶれてしまう状態が続いていました。あからさまに娘だけ下校時おいて行かれたり、辛い状況だったと思います。娘は同じクラスの仲良しと下校するときめ、4人とは少し距離を置きました。私もモヤモヤする毎日でしたが、明るく励まし見守ってきました。じぶんで新たな交友関係を築き頑張る娘を陰ながら応援していました。

昨日、地域の子供会がありました。今年度と来年度は私はやくいんなので毎回子供達と一緒に活動に参加しています。
そこで、やはりAとB、CとDはべったり腕を組み、片時も離れない感じで異様な雰囲気です。
娘はやはりぽつーん。
私の目の前での事なので辛かったのですが、客観的な立場で見守っていると、ABCDはべったりヒソヒソと決して感じの良いものではありませんが、別に娘に攻撃して来る訳ではないし、たまーに明るく話しかけてたりもするんです。

続きます。。。

ユーザーID:8129671170

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  • 自分の子がそんなのだったら嫌だ

    小4で、仲良しでベッタリ。腕を組んで。ヒソヒソ。

    こんなの自分の娘がやっていたら
    こっちのほうが嫌だ。気持ち悪ぅ…

    一緒にいなくてエライ! って私なら言っちゃいそう。

    ユーザーID:6084563151

  • 続きです。

    別に仲間はずれされている訳ではなく、女子特有の「一人になりたくない」に必死なんだと思うんです。
    なのに娘は、話しかけられても、ずーっとブスッと不貞腐れていました。それじゃあ誰も構ってくれる訳ないよなって感じの態度です。
    子供会には他にも一人で来ている子も何人かいて、みんなは自分から話しかけたり、笑顔で活動しています。
    娘の気持ちも分からない訳ではないんです。今まで普通にみんなで仲良くしていたのに、今は自分だけ蚊帳の外。居場所がない感じで辛かったと思います。
    本来なら私は娘を慰め、励まさなくてはいけないと頭ではわかってるんです。でも、いつまでもブスッとしている娘にイライラしてしまって…。
    女子のこういうイザコザは、これから嫌というほどあると思うんです。そのたびに不貞腐れているだけでは何の解決にもならない。楽しくするのも、つまらないままなのも自分次第なのに!って思ってしまうんです。
    娘は帰ったら、「あーつまんなかった!みんなばっかみたい!」と悪態ついています。私はイラっとしましたが、何も言いませんでした。
    私はどの様に娘に接し、どう声がけするべきだったでしょうか。皆さんのご意見お聞かせ下さい。

    ユーザーID:8129671170

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 女の子はしっかり女です

    子供とはいえ、女子はやっぱり女子です。
    あなたから見て娘さんは決して攻撃されているように見えなくても、
    陰では陰湿に入り込めないようにブロックされたりしているものです。
    あなただって女性だったら陰湿な仲間はずれのメカニズムなんて知っているでしょ?一番理解して欲しいお母様がそんな風に無理解だと娘さんは傷つきます。
    せめて放っておいて上げてください。
    近所の子供同士なんて高校入ってばらばらになれば一気に交流なくなります。

    ユーザーID:8891261303

  • 続き前ですが

    娘さんを否定しないであげてください

    あなたより娘さんのほうが辛いんです
    あなたがイライラしたら
    仲間に入れない自分が悪いんだと自分を責めてしまいます

    そうじゃないでしょ?

    娘さんはクラスにはちゃんとお友達いるし
    何も悪くないです。

    大人だってべったりスクラム組んでる仲間の中に入るのは
    骨が折れることです
    あなたにそれ出来ますか?

    娘さんに自分だってできないことを求めないでください

    ユーザーID:7733668836

  • トピ主さんだけ参加、娘さんは不参加

    娘さんは、それに参加しなくても良いですよね?
    その状況になるって分かってるんだから、4年生なら、お留守番も出来るし
    トピ主さんは、役目を終えたら、娘さんの喜びそうな所へ連れて行ってあげるとか、買い物するとか
    フォローしてあげればよいのにな〜

    トピ主さんって、ずーーっと、上手く行くことばかりだったんですか?
    誰でも、上手く行かない時ってあると思うんです
    そして、幼さから、どうしたら良いのか分からない
    そこは逃げても良いんだよ、休んでも良いんだよって言ってあげられるのは、大人だと思う。
    親じゃなくても良いけど、自分の娘が辛いって分かってるなら、1番に救ってあげて欲しい。
    母親がこの程度にしか思ってくれないなら、他人の、小4が娘さんに気遣えなくても仕方ないかなって思っちゃう。
    それくらい、トピ主さんは大人じゃない。大人として導いてあげられてない、包んであげられてないよ
    対等の女同士じゃないんだよ、まだ小学生だよ
    切り替えが下手な子だっているよ。

    ユーザーID:4370905676

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  • それ仲間外しですよ

    お母さんは自分の娘にイラっとした事を言いましょう。

    体当たりでお互いに言いたい事を言いましょう。

    いいんです、それで。

    大人になるとコレも出来なくなるから今の間はコレをしましょう。

    女の子の成長過程でのやり口ですよね、そのABCDのしていることは。

    女というもんの裏表横繋がり裏切り駆け引きマウンテング、トピ娘が経験しているのはまだ序の口で、もうふて腐れている、それでは相手の思うつぼだよ、と教えてあげましょう。相手の仕掛けや種証をしてやりましょう。

    たねあかし、これを教えてあげれば、女度がワンランク上がりますぞ。

    うん低俗なことしているわよねABCD、それで向こうの思うようにぶスッとふて腐れていたら、ABCDはウハウハでしょうが。

    この板を読ませてもいいと思います。

    大勢の客観的意見は体験させたほうが良いです。

    親も迷う事があるのだと知る時期だとも思います。

    ユーザーID:5989780475

  • 小4かぁ

    皆、近所の子ですよね。親同士はどうですか?

    まあ、友達の奇数って難しいんですよね。結局は気の合う2人ずつになってしまっただけの話ですよね。
    うちは、男の子ですが幼稚園の時に仲良くなった3組の親子で、結果、2対1になってしまいました。

    1になってしまったママさんは、最後は「無理して遊ばせるのをやめよう」と3人で遊ばせるのはやめました。

    私は1のほうのママさんのほうが好きでしたが、子供同士は気の合わないというか、うまく遊べませんでした。

    結局、娘さんも好きな子がいるのに、とられちゃったとか、相手が選んだのが娘さんではなかったとか、嫉妬も入っていると思います。

    そこはお母さんがわかってあげましょうよ。

    わかった上で、本人がどうしたらいいか考えさせるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4450121021

  • 何も言わなくて良かったです。

    外でイヤなことがあったのに、家に帰ってお母さんに何か言われたら、ますます落ち込みますよ。
    何も言わなくて良かったと思います。

    もっと良いのは、
    「つまんなかったんだね。ホントに、みんなばっかみたいだね!」
    の一言ですね。
    そんなバカなとお思いでしょうけれど、これが効くのです。
    娘さんは、お母さんのこの一言で、
    「お母さんは私のことをわかってくれている」と、安心するのです。
    気持ちに寄り添うことは、慰めや励ましよりもずっと効果があります。

    悪態をつく娘さんにイラっとしてしまう、トピ主さんのお気持ちも、わかります。
    自分から動いて楽しく活動してほしいというお気持ちも。
    ただ、それを言いたいというトピ主さんの気持ちよりも、今は娘さんの気持ちを優先してあげてほしいです。
    将来を心配して厳しく接するよりも、今がつらい娘さんの気持ちを受け止めてあげてください。
    家が安心できる場所であれば、つらいことがあってもなんとかなるものです。

    ユーザーID:5375608491

  • 傾聴と共感


    お母さんが出来る一番効果的なことは、傾聴と共感です。

    しかし!

    それが難しいのなんのって(涙)

    主様、心中お察し申し上げます。お疲れ様です。

    2児の母、上が女子です。

    悪質ないじめや、嫌がらせには、早めに学校に強く対応を求めることが大切ですが、

    それ以外は、傾聴と共感。

    でもまぁ、お母さんも人間ですから、時々本音で話し合ったりしながら・・・ですかね。

    女のお作法に疎い娘を持つと、本当に胃がちぎれそうですな。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9504249180

  • 追記させて下さい

    ありがとうございます!少し追記させて下さい。
    うちを含め5人の家は、うちを真ん中にして目と鼻の先です。ママ達とも交流もあり皆さん常識的ないい方達です。AとCのママは子供会の役員も一緒です。なので先日ももちろんその場にいました。でも子供達の様子は全く見てないです。まあ、見ていたとしても、自分の子供が楽しそうにしてるならそれでいいんでしょうし。私もそこに意見するつもりはないんです。もう親が仲良くしなさいって言う歳でもないと思うので。
    私自身は小学生時代とても友人関係で苦労してきました。仲間はずれも何度もされたし。
    でもそこで自分なりに頑張って交友関係を築いてきました。
    なんていうか、娘を通して辛かった昔の自分を見ているようで、「あー、そんなんじゃもっと嫌われちゃうのに」「もっとこうすれば上手くいくのに」と、歯がゆくてもどかしくなってしまうというか…。
    大人の私は一度経験してきた事で、次に大体どうなるか想像できてしまうので余計にあれこれ考えてしまい。
    でもこれは娘の人生。娘が経験して学んでいくのであって、辛いのも頑張ってるのも娘なんだって、頭では分かっているのに。モヤモヤが消えないんです。

    ユーザーID:8129671170

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 仲間外れにされているとは思えませんか?

    4人グループは、あからさまな嫌がらせはしないものの娘さんを仲間に入れるつもりはないと思いますよ。親の目の前ですしね。
    娘さんとしても都合良く話しかけられても相手にしたくなかったかもしれません。
    この状況は、必ずしも娘さん自身に問題があって仲間外れされているとは限りませんよ。
    女子が集まれば、おこりやすい事だと思います。
    私自身も小学生の時体験しました。
    特に奇数だと誰かが次のターゲットになって仲間外れにされるのを繰り返してましたしね。
    親からみて娘さんに問題があると決めつけるのだけはやめて下さい。娘さんの気持ちを理解してあげられるよう目線を変えてみてください。
    そんなくだらないコミュニティで苦労をするより、より楽しく過ごすことのできる仲間を見つけるほうが娘さんにとって幸せです。

    小学生だった私自身にも言いたい。
    目の前にあるくだらないコミュニティに執着するほど無駄なことはないと。

    ユーザーID:1992841076

  • 今こそ!

    子供が辛いのは目の前の世界の数人しか目に入んないから
    仕方無いですよね

    でも大人のあなたまで近所の〇〇ママがどーたらこーたらって、同じ目線でイライラしてどうするんですか

    学校や子供会がつまんなきゃ、他の場所で楽しい事を探せば良い
    まさか「そんな態度でいたらどこ行っても無理」なんて思ってないですよね
    逆ですよ、他にも居場所があれば心にもゆとりができる
    そのゆとりが学校でも居場所を作るんです

    こっちがダメでもあっちがあるさ、ってね
    それを開くのが親のできる事だと思いますよ
    何でも良いから始めてみましょうよ

    ユーザーID:0134354425

  • 理解力がない親

    あからさまに下校時、娘さんが置いてきぼりにされたり、子供会ではAはBと、CはDと、片時も離れず娘さんが入る隙も与えない状況を異様にみえると主様も感じてますよね。
    女子特有の一人になりたくないからこそ娘さんを仲間に入れることができないのでしょう。

    子供会での娘さんの態度が適切でない事に苛立っておりますが、その行動にも理由があると思えませんか?
    私には娘さんの悲鳴のように感じられます。
    娘さんだって何もしてこない相手に対して敵意むき出しにしないでしょう。

    楽しくするのもつまらなくするのも自分次第って主様本気で言ってますけど、まともに人間関係築ける状況でもないのに難しいでしょう。
    ここで学べることは、女子特有の一人になりたくないがためにどんな手を使ってでも身近にいる友人を得る力くらいですかね。

    既に娘さんは危機管理能力を持って付き合う相手を選び、仲の良いお友達を作っています。
    仲の良いお友達と楽しく過ごすことのほうが精神的にも健康的で学びがあります。

    ユーザーID:1992841076

  • 諦めも肝心

    私も子供達の事でやきもきしました。
    大抵のお母さんはそうだと思います。
    何故起きない?何故何度言ってもわからない?何故努力しない?何故気を使わない?
    クールな娘にも、何故自分から友達を作らない?と心配しましたが、娘は全然寂しくはなく、気の合う人をちゃんと選んでいたし、無理して付き合うのはバカバカしいと子供ながらに思っていました。

    娘さんは小さいから、遊びたい気持ちと合わないなあという思いが折り合いがついていないのでは?

    小さいうちは親の手助けが必要な時もありますが、徐々に放っておけるようになりますよ。
    親の希望通りにはいかないし、私だって大した人間じゃないからって、思います。
    むしろ娘の方がしっかりしてるなあって感心するようになりました。

    ユーザーID:5789376918

  • 分かります

    同じく小4娘の母親です。
    娘は、幼稚園の時からの仲良しの子が、町内にいますが、母親の私自身の子供の頃がそうでした。
    中学3年ではとうとう苛めにあい、一人でしたが、休み時間は他のクラスの友人のところにいったり、お稽古ごとに打ち込んだり、本を読んだりして過ごしていました。
    高校で、同じ出身校の子も少なくなり、他の出身校の友人を見つけ、変わりました。
    私ほど辛抱する必要はありませんが、町内の同学年が全てではありません。
    家でお母さんが穏やかでいてくれるだけで、癒されます。
    私も、母がニコニコしてくれる人なので、頑張れました。
    苛められていたことは、結婚後大分たってからやっと話せましたが。
    娘さん、素敵な出会いありますように。
    応援しています。

    ユーザーID:6557840670

  • そんな時期もある

    小学校高学年になると女子は難しいですね。
    自分が子供の時を思い出してもやっぱりその頃は辛いことが多々あったように思います。
    小学生の頃というのは育ちの早い子と遅い子の差がつきやすいというのも一因ではないでしょうか?私は早生まれだったせいか、小学校では女子の集団にうまくなじめませんでしたし、自分の何がいけないのかもよくわからなかったです。
    でも、中高と上がると特に問題なく過ごしましたよ。今は人間関係をまなぶ練習の時期と思われてはいかがでしょうか?娘さんはできるだけあったかく見守ってあげては?

    ユーザーID:9406902089

  • ママは、自分の姿を娘に投影してヤキモキしているだけだとおもう

    お母さんが、まず、何かを始める。

    習い事を一人で始める。

    そこで趣味の仲間を見つけたり、趣味に没頭する時間をつくる・楽しむ。

    親のそんな姿を見て、子供も何か考え始める/打開策を見出すとおもいます。

    ユーザーID:5989780475

  • 完全にトピ主さんの問題です

    >私自身は小学生時代とても友人関係で苦労してきました。仲間はずれも何度もされたし。でもそこで自分なりに頑張って交友関係を築いてきました。

     これが原因ですね。

     イラっとしたり、嫌悪感を伴うものには必ず理由があります。ほぼ例外なく、自分がしてきた努力や頑張りをしない人を許せない場合です。マナー違反に対して言いすぎな批判をされる方がいます。無洗米がでた当初、手抜きをさせてと批判がでました。彼らは、自分のした苦労を他人がしないことを許せないのです。
     自分は我慢したくなかったのに何らかの事情でできずに我慢してできなかったことを、人が我慢せずにやっていることが許せないといったこと、労力が無駄だったと思うことは大変なストレスがかかることが原因です。
     それと同じことで、トピ主さんは、自分がしてきた苦労をお子さんがしないことを許せないのです。

     トピ主さんの苦労は賞賛に値します。が、他にも方法があったのでは?苦労に対する対応は人それぞれであり、親子でも違います。自分や他人に金銭的に多大に迷惑をかけたり、命に関わることでなければ何でもありです。自分の問題と娘さんの問題は分けて考えましょう。

    ユーザーID:7894785828

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