里帰り中に離婚したいと言われました

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恋愛・結婚・離婚

Aya

私も夫も26歳、去年妊娠が判明し入籍致しました。

夫は一人っ子で義母が既に離婚して一人暮らしだということもあり実家の近くに二人で家を借りて住み始めたのですが、義母は一人息子を奪った私が気に入らなかったようであらゆる嫌がらせを受けた妊娠中の私は鬱病になってしまいました。

夫は私が限界だと悟ったのかもう母とは関わらないで良い、子供が産まれたら実家から遠い場所に引越ししようと言ってくれ、そのまま私が臨月に入ったので実家に里帰りしました。

私の里帰り中に夫は実家に帰っていたのですが、義母が精神的に参っているから放っておけないし今いる家から出ることは出来ない、お前が帰ってこないなら離婚。もう正直お前に対しての気持ちはないと突然言われてしまいました。

私と暮らしている間は私を優先すると言いましたが実際離れて実家に帰ってみるとやはり嫁とお腹の息子よりも義母が大事なようです。

父親が居ないなんて子供がかわいそうですが、こんな夫とは離婚するべきですか?
また、もし離婚の場合、慰謝料は取れますか?
いつ産まれてもおかしくない今の時期にこんな話をされて辛すぎます

ユーザーID:2393120691

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  • 帰ってこないなら・・・って、いつ帰って来いって?

    明日にも産まれそうなのに、今、帰って来いと言われてるの?産まれてからの話?
    そんな大事な話をしに、貴方の所に来る必要もないと思ってる男って事?

    1番聴きたいのは、その人、好きなの?トピ主さん
    好きなら、貴方が実家から遠く離れて暮らすというなら、子供と三人で暮らせると思う
    貴方が実家から出ず離婚というのなら
    貴方は今後も誰とも結婚できず、子供にも会えず、母親の介護をして孤独な老後の人生が良いって事なの?
    養育費はいくら払おうと思ってるの?今も婚姻中なのに生活費を貰ってないんだけど・・・
    と、御主人の今後の予定についても教えてあげて下さい。

    もちろん、トピ主さんの今は辛いと思いますが
    今なら我が子を手放さないで済むし、義母と関わらなくて済むし、夫からはシッカリ養育費を取り立てて
    意外と良いかもしれませんが
    悲惨なのはおそらく、御主人の方ですよ。この離婚理由、誰が知っても結婚したくないです。
    御主人は母親に縛られて、孤独死が待ってる。逃げ出す最良のチャンスを手放そうとしてる訳です。

    ユーザーID:4707022423

  • じゃあ帰ったら?

    >お前が帰ってこないなら離婚。

    じゃあ帰れば離婚しないんでしょ?帰ったら?
    それとも離婚されても帰りたくないということですか?

    だったら慰謝料なんて取れませんね。

    ユーザーID:3554021889

  • 急に変わった理由は?話し合いをしてね。

    ひどすぎます。

    でも落ち着いて、ご主人とよく話しましょうね。

    向こうのお母さまも精神的にまいってるということなので、どのようにするのがいいのかを話しましょうね。

    勝手に縁切りなら、慰謝料はとれますが、お子さんのこともあるので、離婚はおすすめしません。
    もう一度、話しあってみましょうね。なぜそのように思われたのか。

    強硬に遠くへ引っ越したいといいましたか?
    それとも、別の理由があるのでしょうか。

    二人のお子さんが、もうすぐ生まれてくるのですよ。
    しっかりして、おちついて話しあってください。

    あなたを選ぶか、母親を選ぶかということでしたら、落としどころを話しあうべきです。離婚はおすすめしません。

    赤ちゃんのお父さんとお母さんになるのですからね。
    しっかりね!

    ユーザーID:4866497011

  • 辛いって言うのは間違ってます

    妊婦さんにこんな事言いたくありませんが、出来ちゃった結婚だからこそ今の問題です。
    妊娠したのは無計画さがゆえであり、妊娠してなかったら「今の時期に辛い!」って悩む事はなかったんですよ。


    夫が一人っ子だという事も、義母が離婚してる事も結婚前に分かってる事。
    例えば妊娠してなかったら、入籍されてましたか?
    例え妊娠せずに入籍しても、義母からの嫌がらせはされたでしょうが、それは妊娠してる今の辛さと違う辛さになったでしょう。

    妊娠してての辛さと、義母・夫との自分の関係性の辛さを一緒にしたらいけません。

    一旦、今の状況を招いた事の一端は自分にあると自覚する事。
    その上でマザコンな夫と添い遂げられるか考える事。

    私なら無計画の自分に反省し、現実を考えて、そんな夫とは離婚を選択します。

    ユーザーID:7003074028

  • 慰謝料は、

    婚姻生活がほぼ無いので厳しいかと思いますが、
    その分養育費をガッツリ取りましょう。
    また慰謝料替わりに仕事ができるようになるまでの生活費も取りましょう。

    まずは離婚に強い弁護士さんを探すことです。

    ユーザーID:8781561614

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  • 相性も悪かったのかな

    同僚が同じ状況になり離婚しました
    結局、ご主人とは子供の顔を見せる事も無いまま離婚しました

    話の内容上、こちらからは聞いたりしていませんが離婚については専門家に頼んだようです
    養育費は貰っているとは聞いていますが慰謝料云々は知りません
    (ご主人は若く、再婚して子持ちになる可能性もあるので養育費は確定ではないかもしれませんが)

    その後、同僚の元ご主人は再婚し子供3人に恵まれて二世帯同居も30年しています
    嫁姑で出掛ける姿も良く見るので仲も良いようです

    母親べったりの男と一緒になったところで(昔は夫が嫁より親を優先するなんて話は当然に近かったです)
    今時のお嫁さんは耐えきれないでしょう
    鬱病がどこまで回復するか解りませんが場合によって手帳交付などの申請も考慮したり実家のご両親にも頼り
    これからのシングルマザー生活に備えて下さい

    ユーザーID:7556830333

  • 離婚でいいと思いますよ

    婚姻期間が短いと慰謝料は少ないかもしれませんが、言い出したのは夫ですし、いくらかは払っていただきましょう。

    かかった医療機関で鬱病になったという診断書も取りましょう。

    幸い里帰りできる実家もあるようですし、離婚でいいと思いますよ。

    ユーザーID:8508445183

  • 離婚で

    相手も離婚を望んでいるから。

    勘違いをしてはいけないのは、離婚の原因は彼母ではなく、彼だという事。
    彼の希望に応じる形で離婚をするなら、その後の条件を良くすることもできるのでは?

    でき婚は難しいね。
    残念だけど相手側の愛情が無い以上、お金で解決をしていくしかない。

    ユーザーID:6618933112

  • 無責任でする。

    いい大人が、何してるのですか。トピ主さんの旦那さん父親になる自覚ない。トピ主さんと
    生まれてくる赤ちゃんを守らないといけないのにね。情けない。トピ主さんは、まず、元気な赤ちゃんを産む事 離婚の件は、トピ主さんの
    両親と弁護士に頼ること、離婚届無効の手続きをしてください。でも、父親の顔も知らない子供にするのか。は、トピ主さんの気持ち次第だけどね。

    ユーザーID:2156686198

  • 無責任な旦那さんですね。

    出産費用も含め今後の生活に係る費用を請求しましょう。
    離婚後も子供の父親として逃れられない養育費もきちんと請求して、現実に目を凝らしてもらいましょう。

    そして、主さんの旦那さんが今していること、離婚して再婚する時に、実家族を捨てては母親を選んだということがわかれば、ご主人は前途多難でしょうね。

    旦那さんは母親を捨てられないのですよね。
    旦那さんと母親親族、主さん親族も交えて今後の話し合いをされたほうが良いですよ。

    産まれてくる赤ちゃんの父親としての自覚を持たせましょう。

    26歳の夫婦なら、お姑さんもまだ若いでしょうに。
    息子に執着せず、まだまだ外へ目を向けて楽しむことがありますよ。
    グループ参加活動、バス旅行など最近テレビのBSドキュメンタリーで
    子供が独立した後の老後の過ごし方を特集しているので参考になりますよ。
    お姑さんの今後の処遇を考えてみては?
    可哀そうな旦那さんですね。
    もう、二度と結婚できないかもしれないし、家庭を持ってはいけない人かもしれない。

    ユーザーID:2022802174

  • すぐに戻れば?

    妻が出産で里帰りする間に
    姑の世話になること自体がおかしい
    どれくらいの距離か知らないけど
    まだ生んでないんでしょ?

    夫が姑の世話になっているのに何も感じないなんて
    あげく、慰謝料?
    とぴ主、甘えすぎだよ

    ユーザーID:5981283716

  • 離婚したらだめですよ

    お子さんの顔見たら 二人とも考えがきっと変わるからね もう少し辛抱しましょう。。子に勝る宝は無。。婆も息子息子より、まごまごになります。上手く利用したらいいのですよ・・。

    ユーザーID:2541492747

  • シレッとご自愛下さい

    しょーもないマザコンです。
    一応似た経験してます。

    例に。
    私は帝王切開出産でしたがかなりキツい流れのタイプでした。
    後陣痛に苦しむ私に絶句し、あまりの苦しみように、私の手を握り、寝落ちするまで見てくれてた夫。
    後に1ヶ月隣県に里帰りしましたが、その間妻子に一度足りとも会いに来ず、実家で姑と「夫婦ライフ」!
    里帰りが終わり、夫が迎えにきた車中で「出産くらいで普通は里帰りしない」。
    え、まぢ?!

    絶対夫の言葉じゃないよねって。姑が吹き込んだ言葉だよね。です。

    「あなたさ〜第三者にその発言してから言いなよ」

    いまだにネチネチ言ってやりますよ。

    里帰り中に離婚したい?気持ちがない?

    やってみなよ調停で。

    笑えるお子さま夫には、かなりの教育が必要だね。

    惨めったらしいさみしい姑の相手なんかしてらんないよ、馬鹿馬鹿しい。

    新しい命だよ、一番は。

    いち早く、おかしな感覚を蹴散らしましょう。
    貴女が壊れたら、一番ダメよ?

    私は壊れました。
    同じ経験しないで

    ユーザーID:4322332126

  • 強くなれ。したたかであれ。

     離婚すればいいですよ。
     ただ、本当に子供のことを思うなら、姑に対しもっと強くならないといけません。弱肉強食ですよ。夫を上手に転がしてみてはいかがですか。まだまだ勝ち目はありそうですが。デキ婚したのだから、もう怖がる物は何も無い。

    ユーザーID:4702959581

  • お子さんが生まれるまではそんなことは考えないこと!

    まず、役所に離婚不受理届を提出しましょう。
    これであなたは、あなたの好きなときにいつでも離婚できます。

    そして、お子さんが生まれたら、そのうちに様子を見ながら離婚をすればいいのです。
    もちろん、お子さんに対しての教育費養育費の請求もしましょうね。

    ユーザーID:4892200065

  • 離婚は避けられないけど、慰謝料は取れると思う

    父親は、子供が生まれてからが「父親の自覚」が産まれるといいますから
    今の時点では 新しい家族<<肉親 なんでしょうね。
    もし別れたくないなら、赤ちゃんと父親のふれあいが必要です
    そのためには半年とか、1年という条件付きで実家に帰るとか。
    子供としばらく過ごした後に引き離されるのは自分の半身がもがれるように辛いものですよ。
    そしたらご主人も思いとどまるかも。
    義母は、もとから心の病です。どうにもできません。

    ユーザーID:3201035825

  • 婚姻費用の請求をしましょう

    >お前が帰ってこないなら離婚。もう正直お前に対しての気持ちはない

    上の言葉とか、夫が離婚を請求している証拠はできるだけ集めた方がいいですよ。

    まずは出産を無事に乗り切ることが大事。離婚の話は少し待ってくれと返事しておいたらどうですか? このタイミングで、酷いですね。

    トピ様側が急いで離婚する理由はないので、引き伸ばして、婚姻費を請求したらいいと思います。体調が整ってから、慰謝料とか養育費の交渉に入ったらいいと思います。

    産まれても会いに来る気もないのでしょうか。本気でわが子より母親が大事なら、どうしようもないので、離婚しかないです。

    ユーザーID:1214082259

  • 上手く懐柔できればOKかな

    トピ主さんといる時はトピ主さん寄りで、義母さんといる時は義母寄りで、、、、
    自分が無いのか 思考を止めているんでしょうね。

    決して「やさしい」のではなく「周りに流されやすい」んだと思います。

    お子さんが産まれて顔を見れば、また流されて元さやに戻るような気がしますが、

    基本はトピ主さんが夫を信じられるか? でしょうか。
    流されやすい夫のようですし、うまく操縦できれば、自分のほう(子どものほう)に
    向けることができそうですが、トピ主さんの心がもう無理。って思ったら終わりでしょうね。

    ユーザーID:9930671047

  • トピ主です

    説明不足で申し訳ありません。
    補足させていただきます

    帰ってこないなら離婚、というのは
    里帰り後は義実家の近くの住まいを離れて義母と会うことがない距離で生活をしたいと夫に伝えました。
    夫は里帰り前までは納得してくれたのですが、引越し資金がない(最近まで義母と共に自営業をしていたのを辞めたばかりの為求職中)こともあるが義母から離れるのが心配だから引越しは無理だと言っております。
    元々決断力が無く、発言を何度も撤回することがよくある人です。
    そんな彼ですが私はまだ彼に対して情はあります。
    何よりも子供の父親は彼しか居ないので出来る限り離婚はしたくないのですが、私よりも義母をとる夫とこの先一緒に居て本当に幸せなのかは私にも分かりません。
    確かに、離婚後1番悲惨なのは彼の方かもしれませんね。
    二度と再婚などできないことは彼自身も理解していると思います。
    今まで義母のせいで夫も小さい頃から色々苦労してきましたし嫁のことも傷つけてきた義母なのに、義母のことは見捨てられず、自分の義実家の近くに住むのを拒否しただけで私と子供のことは捨てる彼の考えが私には理解出来ません

    ユーザーID:2393120691

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご主人に意思はありません。

    ご主人はあまり深く考えていませんね。

    とりあえず、そばにいる(視界に入ってる)方を優先する
    という思考回路なだけです。

    あなたが戻って一緒に暮らし始めれば
    また、あなたと子ども優先になります。

    トピ主さんのご実家に数日泊まりに
    来てもらってはどうですか?

    そうすれば、またあなた優先になりますし
    お父さんに叱ってもらったら
    お父さんの言うことを聞くようになりますよ。

    ユーザーID:6885144525

  • 今は出産に集中しましょう。

    このような男性とこの先も婚姻生活を続けるのは困難だろうと思います。
    今、無理矢理続けても義母が居る限りまた繰り返すかと。
    そしてこんな大事な時に離婚を迫った!母親を取った!という思いは一生消えないものですよ。
    この許せない気持ちを抱えながらの修復は難しいですね。

    主さんも赤ちゃんと実家で暮らした方が良いのでは?
    養育費は子供の権利なのでもらえますが、慰謝料を払うような人ですか?
    一番良いのは弁護士に相談して最低、養育費を確保する事です。
    公正証書を作って給料から天引き出来るようにしないとこの手の男性は払わなくなりそうですからね。

    とりあえず今は元気な赤ちゃんを産んでください。
    その後でゆっくり考えて行けば良いですよ。

    ユーザーID:7302488166

  • 何に対しての慰謝料?

    養育費は取れますが(それでも少額ですが)
    慰謝料、というのは何に対する慰謝料なのでしょうか?

    浮気したわけでもありませんし、調停になったとしても実家から帰って来ないトピ主さんに非があるように持っていかれるかと思います。
    姑によって鬱病にされたならば、慰謝料は姑から取らないと。
    こういう旦那さんだと「本当に俺の子か?」なんて言い出しそうだな。

    トピ主さんが有職者だったら離婚もアリです。
    ただ、出産までは離婚しない方がいいと個人的には思います。

    ユーザーID:5894630288

  • なんで里帰りしたの?

    自分の家に、ずっと居たら、ご主人も主様との生活を選んだんじゃないんですか?

    夫婦での生活よりも、実家優先にしたのは、主様も同じでしょ。

    ご主人だけを責めるのはおかしい。

    ユーザーID:0574224939

  • 義母より強かになれますか?

    ご主人は強い者に流されてしまう性格なんでしょうね。で、毒母からの呪縛に逆らえない。


    あなたがいた間は妻子の幸せとそれに繋がる自分の幸せも考えられたけど、あなたが側にいないと簡単にコントロールされてしまった。向こうはご主人を何十年掛けてコントロールしてきた人です。どう言えば、自分の思い通りになるか熟知しています。


    ご主人を取り返そうと思うのなら、義母より強く強かになるしかありません。産後戻って、可愛い我が子から離れられなくさせて、今度は戦略的にご主人を洗脳するのです。子供と絶対に離れたくないと思ったところに、あなたのご両親やご兄弟からもこの環境は良くないとガンガン責めて貰って、その勢いで遠くに引越しをする。


    本当は義母から離れて幸せになりたいのですから、可能だとは思います。でも、あなたに出来ますか?精神的にはかなり大変だと思います。あなたを鬱にまで追い込んだ人の裏をかかなければならないのですから。


    ご主人が可哀想で、救ってあげたいという気持ちがなければ無理だと思いますよ。弁護士に相談して、より有利に離婚するほうが良いと思います。

    ユーザーID:0121858205

  • トピ主です

    皆様親身にご意見いただき本当にありがとうございます。

    その後彼から電話があり、やっぱり離婚の話は無しにしてほしいと言われました。皆様の仰る通り自分の意志がなく意見がコロコロ変わる人なのでまだ信用はしていませんが、とりあえずは彼とは離婚せずにやっていこうと思っています。
    私が彼を上手く操縦できるようにならないといけませんね。
    もっと強くならないといけない、姑に負けてはいけないというのもごもっともだと思いました。
    今週が予定日なので子供が産まれれば彼も大黒柱として少しは変わってくれると信じて今は出産に集中しようと思います。
    彼に何を言われようと姑には、子供が自分の意思で会いたいと言うまで孫の顔を見せる気はありません。里帰り前はこの意見に夫も賛成でしたが、実家に帰っているあいだにまた意見が変わってやっぱり親に会わせたいとか言い出しそうな気がします・・・
    大事な子供と自分の精神を守る為にこれから頑張ります

    ユーザーID:2393120691

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レス1を読みました

    同居するための家に帰って来いではなく、義実家近くの自分の家ですよ。
    先ずは帰る場所ではありませんか?

    母親を取るか、嫁を取るかの選択自体、おかしな話なんです。

    同居しろとは言われていない。
    同居に比べればそばに住むだけだなんて・・・
    天国と、地獄の差です。

    同居中の姑も全力で嫁いびりしてきます。
    夫婦で仲が良いから嫁が気に入らないそうです。
    私が鬱病にならなかったのが不思議なくらいです。

    慰謝料は取れないでしょう。
    家に戻らない妻の方が慰謝料払う側では?

    子供の父親は彼しかいない。
    彼の母親もその意地悪な義母さんしかいないんです。

    あなたが彼と結婚したように、彼は再婚できるかもしれませんよ。
    再婚した場合、次のお嫁さんとお母さんは仲良くなります。
    前の嫁の悪口で盛り上がって、嫁姑が仲良くなるんです。

    >この先一緒にいて幸せなのかは私にもわかりません。
    これは、お互い様です。

    彼も間に挟まれて、辛いんだと思いますよ。
    どんな酷い親でも簡単に見捨てられないんでしょう。
    『こんな親見捨てても良いですか?』っていうトピをよく見かけますよね。

    ユーザーID:5726740604

  • 本当に分からない?

    >私よりも義母をとる夫とこの先一緒に居て本当に幸せなのかは私にも分かりません。

    本当に分からないんですか?本当に?


    では、この小町で、義母と近居&マザコン夫のトピを読んで勉強して下さい。

    心が壊れてしまった可哀想な妻たちの、生の声を勉強できますよ。


    更に、あなたの夫は、間接的に子供よりも義母を取る、と言っているのです。

    あなただけでなく、すでに子供もないがしろにされてるんですよ。

    自分の子供の誕生を何よりも優先できない夫なんか、私なら要りません。

    ユーザーID:1228149465

  • トピ主です

    里帰りを決めたのは私の出産がリスクを伴う為紹介された大きな病院が実家の近くであることと、姑が早朝でも深夜でも寂しかったり気に入らないことがあると家に押し掛けて怒鳴りつけてくることで私が精神的に安定できないことと、彼も私にかかる食費等がしばらく浮くからなのか里帰りを勧めてきたからです。実両親には申し訳ないのでお礼は私の貯金から出しました。

    ユーザーID:2393120691

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 選ばせるようなことをするから

    またここにもお嫁様妊婦様。。

    ちょっとした事で大切な人を疎遠。それで満足するのは誰?あなただけですよね。

    妊婦だし一時は受け入れるふりをしてくれた夫でも、そんな生活すぐに嫌になるのは当たり前。

    特に妻としての歴史も浅いなら尚更。息子はお母さんの味方だよ。

    けっきょくお母さんに負けたんですね、疎遠にしようとしたら疎遠にされちゃったって。

    でも自業自得。主さんが選ばせるような事をして、自分が選ばれなかっただけ。

    夫もあなたも両方愛情がないよね。努力する気もなし。

    この結婚は遅かれ早かれダメでしょ。

    ユーザーID:1531428501

  • 横ですが、産前産後ですよね?

    >自分の家に、ずっと居たら、ご主人も主様との生活を選んだんじゃないんですか?夫婦での生活よりも、実家優先にしたのは、主様も同じでしょ。

    理由もなく実家に帰ったのではなく、産前産後の里帰りですよね?普通の事だと思いますが。

    勿論、里帰りをせずに夫婦で乗り切る人もいますが、そういう人達ってご主人が家事育児に長けていて積極的な場合が大半(だから親に頼る必要性が薄い)ですよ?

    「妻がいないと僕のご飯や洗濯が困るから里帰りしてほしくない」という理由ではありません。お産は病気でないとはいえ、妻は産前産後は通常通りの生活ができる身体じゃないんですから。

    主様の場合だって、ご主人が「俺が頑張るから2人で乗り切ろう。だから家にいてくれ」という人なのを主様が振り切って強引に里帰りしたなら問題だけど、ご主人の方から「新生児と産婦の世話をする自信がないから実家に頼ってくれ」と言った可能性もありますよ?

    ユーザーID:9433182904

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