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親同士の問題ですが子供のクラス別にしてほしい。

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家族・友人・人間関係

ひまわり

トピを開いて頂きありがとうございます。

以前、ママ友だった人で、いわゆるマウンティングママと言いましょうか、いつでも自分が優越感を感じていないと気が済まない感じのママがいまして、私は途中から嫌味攻撃や見下しのターゲットになってしまいました。途中から距離を取って離れましたがそれでも絡んでくるし、他のお母さんと仲良く話してると邪魔してきたり、子供や家族のことを小バカにされたり。限界に達して、途中から嫌なことをされたら一切反応しない、会っても視界に入れないようにしました。何もそこまで、と思うかもしれませんが、ずっと我慢したり自省したり譲歩したり、全てを経ての結果です。精神的にギリギリになりました。彼女には何を言ってもしても無駄だろうと思っています。

一番嫌なのが、何かと何事もなかったかのように絡んでくることです。付き合いなんて何年もしてなくても。もう悪意しか感じない。それで関わったこともありますが待っているのは嫌味だけ。何かにつけて私を嫌な気持ちにさせたい心理を感じるのです。彼女と付き合える人は嫌味を気にしないか嫌味返し出来る人だけです。私にはどちらも出来ない。もう一ミリも関わりたくないのです。

残念ながら子供同士が同じ学年です。今学年2クラスです。
子供同士は今のところ接点も問題もありません。だけど同じクラスになって子供のことを何かと言われたり対抗意識を持たれたり役員一緒になってしまったり・・・と起こり得る可能性を考えただけで憂鬱になります。

親の個人的な感情だけでクラス分け配慮をお願いするのはやっぱり我儘でしょうか?2クラスしかないから難しいことは承知ですが・・・。

ユーザーID:0020953519

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  • ママ同志の人間関係は

    難しいと思うよ。
    それ叶ったらみんな言い出すのでは?
    心身的に限界。うつ病を患っているとか
    重い場合は理解してくれるかもしれませんが・・・

    言ってみるのもいいかもしれないけど
    2クラスしかないからね。
    子供同士の問題なら、先生もよく見てるので
    わかりやすいけど。

    それとなく言ってみては。

    ユーザーID:2870816712

  • ダメ元で言ってみる

    学校としては、親の個人的な要望をいちいち聞いているわけにはいきません。

    でも、親同士のトラブルも困るので、別のクラスにしてくれる可能性もあります。

    ダメ元ぐらいのつもりで、話してみましょう。

    6年間、ずっと別クラスというわけにはいかないとは思います。

    ユーザーID:8458627544

  • トピ文章から、もうギリギリな精神状態が伝わります。

    私も、
    嫌いな人のことを書くとき、
    そういうふうな文章になるので、
    よくわかりますよ。

    「といいましょうか、・・な人がいまして。」とか、
    「・・もう悪意しか感じない。・・嫌味だけ。」とか。
    私もそういう長々した文章になるもの。

    イヤでイヤで、
    息まで上がっているトピ主さんの雰囲気さえ伝わるようです。
    嫌いな人のことを書くときは、
    脈も上がって落ち着けない、
    冷静になれないですよね。

    わかるわぁ(深く同情)。

    もうさ、
    ダメ元で言ってみなよ。

    言ってみることで、
    結果はどうでも楽になるかも。
    先生の前で泣いてしまうかもだけど、
    意外に解決の糸口見つかるかもだから。

    ユーザーID:8860163482

  • わがままです。まさか、言ってませんよね?

    お母さん方の人間関係と子供のクラス分けは、関係ありませんよ?

    学校は子供のための場所です。何を勘違いされていますか?

    お気持ちはお察ししますが、我儘です。

    ユーザーID:7149394713

  • 子供同士のイジメ問題なら…ともかく

    苦手なママ友と接点を持ちたくないから別クラスに?
    苦手な人を避ける為にお願いするなんて…無理じゃないですか?

    24時間ビッチリ一緒に居なければならない状況になるわけじゃないし
    トピ主さんみたいな要望を皆が言い始めたら、収拾付くと思います?

    親として人として、困難な事や嫌な事を避けてばかりの姿はお手本になりますか?
    他者から見て「我儘ママ」に見えるとは…想像出来ませんか?

    ユーザーID:1987614864

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  • 無理

    学校は子供が学ぶ場であって親が仲良くする場ではないから。

    ユーザーID:3890335753

  • 無理に決まってます

    保護者の勝手な都合でクラス変えなんて無理でしょ。
    みんな我慢してやってるんだから。

    ユーザーID:8979698651

  • 無理ですね

    学年2クラスだとちょっと無理ですねえ。さらに子供同士のトラブルならともかく、親同士と言うのは…。最近多いようなので先生も「親同士の不仲云々でクラスを離すのは無理です」と呆れてました。

    私もマウントされる側です。
    友達曰く「見た目大人しくてコントロールし易そうなのに、簡単にはなびかない事に、相手が気がついていない」のだそうです。おまけに嫌味に敏感でもなくて、帰宅してから気がついたりします。

    仏の顔も三度までと決めてからは、上手にあしらってる人を真似てイヤミを冗談風に返してます。マウントする人って、物凄く打たれ弱いですよ。おまけに見栄っ張りです。

    中学進学で私の子供達が私立に合格後は、あれだけ遠ざけても近寄ってきたのが、今度は一切無視されてます。とてつもなくスッキリしてます。

    ユーザーID:4683976995

  • うーん…

    お気持ちは十分理解できるのですが…
    子供が全く絡んでない親のトラブルでクラスを離してほしい…というのは
    正直、やり過ぎかなあという印象です。
    先生大変だなあ、そんな個人的な親のことを学校に持ち込まれて…って考えちゃう。
    しかも2クラスですからねえ。これから担任が変わるたびにお願いするんでしょうか。

    先生だってトラブルは避けたいだろうし親のいざこざが子供に影響するかも…
    と考えて考慮してくれるかもしれません。でもモンペ扱いされる可能性も大。
    トラブルになったというならまだしも(トピ主さんにとってはトラブルでしょうけど)
    嫌味を言われるとかマウンティングされるというのは精神的な(しかも一方的な)話なので
    「勘違いでは?」などと言われても反論のしようがないような。
    先生にその辺上手に話せますか?ただの愚痴になっちゃいそうな気がします。
    まあ、面倒な親というレッテル張られるかもしれないけどそれでも!
    …と、そこまでの覚悟があるなら先生に「お願い」ではなく「相談」してみたらよいのでは。
    ただ…、一人容認すると他のお母さんの要望も聞かなきゃならないから難しそうだなあ。

    ユーザーID:4816417365

  • すっごくよくわかります。

    お気持ちわかります。

    うちの場合は、その人のお子さんも親御さんに似て攻撃してきていたので、
    先生に言いやすかったです。
    先生もそのお子さんのこと、ご存知でしたし、被害者は私だけではありませんでした。

    結果、うちの場合は3クラスしかありませんでしたが、変えていただきましたよ。

    先生に相談されてみるといいと思います。
    私も最初言いにくかったですが、言ってみたら、なんで早く言わなかったんだろうと
    後悔しました。
    トピ主さんのまわりの親御さんも、同じく思っている方が少なからずいると思います。

    ユーザーID:6138874137

  • あり

    現時点で「びっくり」ポチのほうが多いけど、私はアリだと思います。

    実際に配慮してくれるかどうかはともかく、まずは学校側に「こういう嫌がらせを受けて精神的に参っている」と伝えておくことは良いと思います。

    ユーザーID:8820315810

  • 親の仲など、クラス分けは関係ない

    トピ主さんのようなケース。
    幼稚園から小学校卒業まで、
    私は至る所で経験しました。
    そんなことまで一人一人聞いていたらキリがありません。

    マウンティングや嫌味、話の割り込み、陰口、…。
    そんな人だらけで、逃げ場がなかったです。
    今、違うクラスになっても、また新たな敵が現れます。


    どうしてもその母親だけから離れたい、というときは、
    逃げるんじゃなくて、逆に言い返したり毒舌で返したりして、
    自分が嫌われ、相手が逃げ腰になるように仕向ける。
    そっちの方が効果あります。
    私も家が近所で幼稚園小学校9年間、一言も喋らなかった母親います。
    中学受験してくれたときはホッとしました。
    無視が一番かと。

    ユーザーID:4828545124

  • そんなことで??

    あなたが我慢すれば済む話でしょ?

    ユーザーID:8696225587

  • 厳しいレスが多いかもしれないけど

    大人の都合でクラス編成に配慮を求めることは批判が多いかもしれませんが、私は言ってもいいと思います。
    このままいくと、トピ主さんは鬱病になってしまうかもしれません。
    自分の事で本当に申し訳ないが、人間関係で限界まで悩んでいるので、できる事なら、ご配慮いただきたいと相談してみたら?
    ママが病気になってしまうと、子供にも影響が出ますからね。

    ユーザーID:3861802743

  • 私は違うクラスにしてもらってましたよ。

    ママ友がストーカーでした。
    お互い2人目不妊で、私よりも先に妊娠したくて必死。。
    「あなたのその生理の感じは生理じゃなくて初期の流産ぽい」とか、とにかくひどかったです。
     
    上の子同士が同学年なのですが、保育園の時に「延長なんかせずに、私があなたの子を毎日お迎えに行ってあげて、うちの子と遊ばせてたらいいと思う。うちの子の遊び相手ができるから。」とか言われ呆れました。
    コンビニから、うちが誰と遊んでるか車の中から見てるし。。。(向こうの子供が大きい声でうちの子を呼んで、気づきました。)

    娘の学校の先生に、高校からの友達がいたので、「ストーカーされてるし、家も勝手に押しかける。トラブルを避けたくて同じクラスになりたくない。」と相談したら、「ああ、よくあるよ。そういう相談。気になるなら言ってみたほうがいいよ。学校側もトラブルが起こるより助かる。」と背中を押されました。
    入学時は、たまたま違うクラスでした。
    1年生の懇談会から先生へお願いしています。

    ママ友が先に出産した時は、それはそれはひどかったです。でも今は、私が男児を出産した事をひがんでるそうです。
    本当にどーでもいい。

    主さんも是非!

    ユーザーID:2182402061

  • わかるけど、それは我慢しよう

    私も、子どもと同クラスのママが何かと目の敵にしてきて、
    おかしなメールを送ってきたり、無視したりと
    他人に分からないような嫌がらせをされている真っ最中だから。

    来年はどうか違うクラスになりますように!って願ってますよ。
    でも、それを先生に言ってクラスを変えてもらうのは止めましょう。

    そのママ友が気に入らないのは、トピ主さん本人なのよね。
    よっぽど下に見て、へつらって欲しいのか…。
    下に見ていたけれど、どこかが自分よりも優れていると
    分かってしまって悔しくて絡んでくるのか。

    離れていても、ワザワザお越しいただいて、
    嫌み一発言っていくんだから、大した根性だと思いますよ。
    それって他の人も見ているから、その内に自滅すると思う。

    保護者として必要最低限のことだけきちんとして
    あとは無視していましょう。
    何年かすれば、必ず縁が切れる相手です。
    カウントダウンして乗り切ろう。

    相手にするだけ馬鹿馬鹿しいし、
    意地悪な人って、相手の弱点をつくのがお上手だろうから、
    ヘマすると突っ込まれて自分が不利になります。
    しゃくじゃない? それって。
    だから、黙って乗り切りましょう。

    ユーザーID:1090078006

  • 低学年??

    小学生までは アリ です
    先生にご相談しましょ。お子さんが不登校になったら困るので
    今はリスクを避けてくれるご時世です 


    ま、中学になれば親はそうそう関わりませんので
    一緒でもそう問題はないですけどね

    ユーザーID:1722723539

  • 学校に頼らないで、自分で解決して下さい。

    親と子供は切り離して考えましょう。

    あまり学校側を煩わせないで。

    先生方には子供のことに集中して欲しいです。

    ユーザーID:8351108455

  • そんなに関わりありますか?

    考え過ぎじゃないかな〜徹底的に避ければ何とかなると思うんだけど
    トピ主さん自身、ママ友が少なくて、情報が来ませんか?
    役員やる年とか、今年はやらなそうだとか、噂で分かったりしませんか?
    一番いいのは、彼女が役員をやるまでやらない。彼女がやった翌年にやる。かな。

    授業参観なども、遅れ気味に行って、彼女から離れた場所で見る、サッサと帰る。
    運動会は、離れた場所・・・といってもクラスと関係ないですが。
    徹底的に離れて、彼女が絡んできても「は?何言ってるの?」って、無表情な顔で
    「はぁ。じゃ」と、気のない返事をしてれば、彼女が恥をかくので、頻度が減りますよ
    下手に愛想よく相手すると、いつまでも、やられます。

    ユーザーID:9008394516

  • ありえない。

    そんなことでクラス替えを頼むなんてありえません。

    子供がいじめられているとかならともかく、親トラブル・・・。
    子供関係ないじゃないですか。

    ここで聞かないとわからないんですか?
    はっきり言います。
    わがままです。わがまますぎます。
    そんなこと要求したらただのモンスターですよ。

    親が子供みたい。
    こりゃ先生や学校って大変だ・・・。
    そりゃ精神的にやむ先生が増えるのもわかる・・・。

    ユーザーID:0541214465

  • 言ってみれば?

    どうせ言うならお早めに。多分3月に入れば、次年度学級編成のための学年会議がすぐ始まりますよ。
    いじめや問題行動の関係で、生徒児童への配慮が必要なケースが増えています。そこに親の相性まで配慮せよとはね。呆れて物も言えません。
    大人なら自分で解決してほしいですね。

    ユーザーID:2143860561

  • 我が儘ですよね。

    子供たちは、何も問題がないのに。
    でも面倒な親だな。と確実に思われますが、
    あなたがそうしたいなら、先生に言ったらどうかな。

    一番勘違いしてはいけないのは、
    同じクラスになっても、先生を恨んではいけません。

    子供同士でのトラブルでも、2クラスでは、誰かが我慢しないといけません。
    子供同士のことでも、クラスが一緒の事もあります。

    でも2クラスなら、クラスが違っても役員等の関わりはどうしても深くなります。

    相手を避け続けるか、相手を受け入れてみるかしかありません。
    後は傍観者という立ち位置でもいいと思いますが。

    てか、人付き合いなんて、適当にしたらいいのに。
    マウンティングしたい人には、はいはいそうですね。と、いちいち真に受けずに
    聞き流す術も必要だと思います。

    あー。視野が狭くて、人の悪口しかいえない人なんだな。不満ばかりで可哀想な人。
    と、内で思っていれば、取り立てて腹も立ちません。

    トピさんは真面目な人なんですね。
    私は、心の中で抹殺している人いますよ。
    私の人生には、何も関係ない人扱いなんで。楽ですよ。

    ユーザーID:3745908658

  • ええ??

    >残念ながら子供同士が同じ学年です。今学年2クラスです。

    幼稚園か保育園の話かと思ったら、お子さん就学児童ですか?

    いい加減ママ友付き合いなんて全面的におやめになっては如何ですか?
    その分の時間をご自分のために使いましょうよ。
    煩わしい関係から解放されてスッキリしますよ。

    ママ友なんて所詮、子供を介しての関係。真の友達にはなれません。

    >嫌味を気にしないか嫌味返し出来る人

    ならば、「お付き合いはできません」と、ずばっと言える人になりましょうよ。それで全員とバイバイしましょう。

    まして、そんな下らないことでお子さんのクラス変えに口を出すなんて、恥ずかしいことはしないで下さいね。
    自分のお尻は自分で拭きましょう。

    ユーザーID:1307625529

  • そうですね

    子供の揉め事だけじゃなく親同士の揉め事にまで配慮していられないと思いますよ。
    おかしな人に付きまとわれるのはお気の毒ですが
    学校にお願いはやめた方が良いです。

    ユーザーID:1475619859

  • 言うだけ言ってみたら

    子ども同士の関係が悪くないのに親の都合で…という気がしますが、それほど嫌いなら言うだけ言ってみたらどうですか?

    2クラスしかないなら難しいかな。考慮してくれる場合もあります。
    ただ「そういう親」認定さてしまいますよ。学校側に。

    ユーザーID:1802895215

  • おいおい

    と、思わず画面に向かって口にしてしまいました。

    我儘というより、非常識です。

    そんな要望を口にしたら最後、職員室で笑い者にされた挙句、
    問題親としてマークされますよ。

    その元ママ友さんがどうしても嫌なら、学区外へ引っ越して下さい。

    ユーザーID:5909142685

  • はき違えてません??

    学校は子供のための学校ですよ、お母さん!苦手な人がいると嫌な気持ちになるのはわかりますけどね、保護者のいざこざにまで学校のクラス変えが関わっていたら クラスが成り立つと思いますか?
    先生たちも そこまでは 出来かねるでしょう。

    同じクラスだと会う機会も多いですが、役員などは 同じ役職にならないようにするとか、役員をやる学年を変えるとか、自分でなるべく関わらないようにするしかないです。

    ユーザーID:8474407649

  • 凄いね

    それはモンペでしょう
    親が嫌いだからクラスを違えてなんてお願いしたら
    あなた悪者になりますよ

    転校させたらどうですか?

    ユーザーID:3662119015

  • どうにか対処すべし

    はい、それはモンペ。
    親の個人的な感情だけでクラス分け配慮を
    お願いするのはわがままそのものです。

    しかしその苦手なママ友は辛いですね。
    何事もなかったかのように絡んでくるなら
    何事もなかったかのように、即その場を
    あからさまに離れてはどうですか?

    どうにかこの壁をの頃えてみませんか?
    あなた自身の大きな成長になります。
    毅然と明るく強い心で戦いましょう。
    我慢も譲歩も必要ありません。

    ユーザーID:6672686257

  • ちょっと考えればわかると思いますが・・・

    我儘だし、非常識です。
    親の事情に子供を巻き込まないでください。
    トピ主さんが毅然とした態度をとればいいのです。

    お相手のママさんは
    かなりの強者のようですが
    それでも、その理由でクラス替えに配慮を求めれば
    トピ主さんも非常識な親認定されます。

    そして、お子さんは
    その非常識な親の子認定です。

    先生方も人間です。
    印象は大切。

    子供に迷惑がかかるようなことは
    やらないに限ります。

    同じクラスになる確率は50%。
    ほっといても別のクラスになるかもしれません。

    起こりうる可能性に配慮を求めるより
    実際に起こった時に
    先生に相談されるほうが良いかと思います。

    ユーザーID:9426298490

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