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50過ぎの結婚。子どもが居なくてもいい関係を築けるか

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ぴっぴっぴ

高校生の子がいる45歳の既婚女性です。
35歳の妹が12月に入籍したのですが、いろいろ思うところが出てきて、皆様のご意見を伺いたくてトピを立てました
相手は私が勤務する金融機関の52歳の上司。職場のイベントに妹を連れて行った事が交際のきっかけです。
お相手は20年近く前に離婚していますがお子さんはいませんし、営業なので年収も1500万超え(妹は初婚)。
堅実にお金を貯める人で、再婚に当たり都内の自宅をキャッシュで建て替えたとのこと。
義母さんとの二世帯ですが、玄関からすべて別。
今は元気で、介護が必要になっても施設に入れるお金はあるそうです。

妹は妊娠できないのですが、お相手も望んでいません。
見た目も52歳にしては若々しいです。
ただ前妻は性格の不一致で愛想を尽かして出て行ったそうですが、財産分与で調停をしたと聞いています。
マラソンや釣りなど自分の趣味にはお金を使うのですが、職場で年長者が少し多めに…という時などはお金を出し渋り
後輩と外回りをしていても自分だけ飲み物を買うようなタイプで
職場では仲のいい人もなく、人望もありません。
お金も堅実というよりはケチという印象です。

うちの会社は企業年金も充実してますし、家も貯金もあるなら妹はお金に困ることはないでしょう。
今は妹にお金を使ってくれているし、妹もマラソンの応援に出かけるなど新婚生活を楽しんで問題はないように見えます

でもふと考えるのです。
私と夫は息子を育てながら喧嘩して悩んで時間をかけてやっと関係を築いた未熟者なので、
子という絆がない夫婦が一生添い遂げていくには凄い努力が必要だと思うのです。
お相手はもともと自己中心的な人のように感じます。でも離婚の反省があれば思いやりのある人間に変われるのでしょうか
子どもが居ない夫婦でも強い絆が築けるものでしょうか

ユーザーID:5915674715

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  • 子はなくとも仲良し夫婦はいますよ。

    私の職場やご近所さんでも子供はいないけど仲良し夫婦いますよ。ご近所さんは子供同様のワンコを育てていますが、職場の同僚は2人の時間を楽しんでいますよ。
    うまくいくかは2人にしかわからないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7022014150

  • 相性

    それはその人ごとに違うと思います。お互いの相性が合うかが大事です。

    ユーザーID:3544593003

  • 一言

    心配後無用。

    ユーザーID:5237728482

  • というか・・

    妹さんが妊娠できないんですよね?
    それなら誰が結婚相手であっても主さんの考え方だと絆なんか生まれない事になりません?
    かなりの年の差があるので案外すごく可愛がってもらえるかもしれませんしね。

    ただ介護要因であるのは間違い無いでしょうけどね。
    今は施設に入れる!などと言っていても実の母親の事となると男性って必死になりますし・・。

    でも妹さんが納得してるのなら問題ないと思いますけどね。

    ユーザーID:9831477245

  • 築けるんじゃないですか。ケースバイケースで。

    双方が自立して対等なら、よりパートナーとして上手く行きやすいかもですが。


    上手く仲良くやって行くのは十分に考えられることです。
    当人たちの人間性次第でしょう。
    彼が気前よく奢りたがらない面を心配しているようですが、
    本人たちがシアワセになればそれでいいんじゃないですか。
    外野が決めることではないでしょう。

    ユーザーID:3019923092

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  • 馬には乗ってみよ

    人には沿うてみよという言葉があります。空想だけでは分かりませんよ 私はいい話だと思いますが。。。独身でいかれるよりいいと思うよ。

    ユーザーID:9645351256

  • 良くないところが見つからない・・・

    お互いに子供がいらなくて堅実でキャッシュで家も買ってくれる男性との結婚の良くないところが見つかりませんけど。。

    ユーザーID:0130744512

  • はい?

    随分、失礼な方ですね。

    子供がいないからこそ、変なしがらみなく夫婦である意味わかってますか?

    子供のためという免罪符なしに夫婦関係作ってます。

    そんなの今まで生きてきて、周りみて、わかりませんか?

    子供なし夫婦に遭遇した事なければ、仕方がないですね。

    ユーザーID:7389054521

  • うーん

    子供のいない夫婦にすごい偏見があるように思います。うちも子供はいませんが、長い年月一緒にいるので、色々ありましたが、絆を築くのに、子育てだけが大切な要素ではないと思います。

    ユーザーID:9370031739

  • 余計な心配ですよ

    妹さんの心配される気持ちもわかりますが、もう2人ともいい大人なんですから、ほおっておきましょう。

    だってトピ主さんが心配したからといって、今現在上手くいっているものをどうしようと言うのですか?

    会社での人望も無くケチな人でも、妻に対して優しくてお金使ってくれるなんて良いじゃないですか。外で見栄張って奢ってばかりで、家ではケチケチして生活費も大してくれないより全然良いですよ。もちろん人望もあった方がいいし、部下に時々奢ったりするくらいの余裕は欲しいですが、家庭と外面のどちらかと言えば家庭重視の方がいいに決まってます。

    それにマラソンや釣りのような一生楽しめる趣味があるって素敵ですよ。無趣味で休日ゴロゴロ家にいるようなひとだとそれこそ数年も経てば鬱陶しくなると思いますよ。

    子供がいないからこそお互いに楽しめる趣味があることはとても大事だと思います。趣味があるからこそ長続きするのではないでしょうか。

    ユーザーID:6265273167

  • 嫉妬は醜いです

    特にご自分で意識していない嫉妬は。

    自分のテリトリーの人間(上司)が、既婚といえども傍にいた自分を素通りして、妹に魅力を感じて結婚して幸せになるっていうのに主さんが無意識下で嫉妬しているんではないですか。

    妹さんが25歳ならまだしも、お二人とも良いお歳。それを考えたらお相手の上司は物凄く条件の良い人ですよ。自分の家族になる人にはケチではないかもしれないですしね。

    ケチをつけずに幸せを祈ってあげましょうよ。

    ユーザーID:7777400700

  • 姉妹

    35歳の妹さんが決断されたことですから、お姉さまは静観するしかないのでは?
    お年が離れているので、いつまでも可愛い妹かもしれませんが、35歳です。15歳じゃないんですよ。
    妹さんには妹さんの覚悟があると思います。

    子のいない夫婦の話
    うちもそうですし、親しい友人では2組いますが皆、他の友人たちから「いつも仲がいいね」と言われます。実際、そうだと思います。
    でも仲が悪くなって離婚するとなれば、子供がいる場合よりハードルは低いでしょうね。

    あまり心配するよりも、もう結婚したんですから応援してあげてはいかがでしょうか?先のことは誰にもわかりませんから。

    余談ですが、30代後半の未婚の友人が、失敗してもいいから一度は結婚したい。と言っています。もしかしたら、妹さんも似た考えかもしれません。もし失敗したとしても、一生結婚しないで後悔するよりは・・・ということです。

    ユーザーID:4852896005

  • 結婚は誰しもが努力の継続では?

    〉子という絆がない夫婦が一生添い遂げていくには凄い努力が必要だと思うのです。

    凄い努力が必要なら、凄い努力をすれば良いのです。

    そもそも結婚そのものは、努力の継続なしでは添い遂げることはできないです。

    お互いの努力の継続が難しいのであれば、どんな素晴らしい人でも離婚になると思います。

    妹さん自身が選んだ道なのだから、今後も妹さん自身が選んで歩くしかないし、妹さん以外の人間は何もできないし、してはいけないものだと思います。

    主さんが心配するより、案外上手くいってるかもしれないですよ?
    凄い努力も、やり甲斐があれば良いと思います。
    妹さん次第ですよね。

    ユーザーID:7056257263

  • 外野が

    暖かく見守るなら。

    ユーザーID:7541454371

  • すべて夫婦関係による

    トピ主さんと同世代です。再婚同士、私達夫婦には二人の共通の子供はいません。一般的には子はかすがいですから、子供のいない夫婦には繋がりがないと思いがちでしょう。

    子供がいない夫婦の私から言いたい事は、子供がいようといまいと、夫婦としての関係を一生の絆としてどこまで築けるかは、二人の相性に尽きるという事です。子供がいるのに離婚している人は今山ほどいますよね。子供が理由で離婚しない、金銭的な理由で離婚しない、相手に愛情がないのに離婚しない人も含めたら、トピ主さんの考える正しく機能している絆の強い夫婦関係を築いている人達がどれだけいるかですよ。

    私達は年齢も違うし、国も違います(国際結婚)。でも、全く違和感もなく、いつも会話をし、お互い感謝の言葉も交わし合い、とても仲が良いです。色々と理由があって子供は無理でしたけど、いない分、夫婦としての時間も長いし、二人で一つの人生という意識が強いです。決して努力しているのではなく、一緒にいる事が自然なのです。

    お金や趣味がどうとかじゃないです。妹さん夫婦が本当にお互いを必要として愛し合っているのかが一番重要なところです。違いますか?

    ユーザーID:4053702196

  • 大切なのは、

    お子さんいなくても、
    いい夫婦関を築くことは、もちろん可能でしょう。
    要は、お互いを理解し合って、受け入れる(ゆるす)態度が大事なわけで。
    子供がいれば、その存在は大きく、
    子供がいることにより発生する様々な事柄や環境を通じて、お互いの関係を深めていく場合もあれば、なんの気のない日々の色々なことがらを通じて関係を深めていくことだってあるでしょう。

    お金のことなど、いろいろ細かく描いていらっしゃいますが、何か気になることがあるのですか?
    お金の使い方は職場と家庭では違うかもしれないし、
    やっぱり、ケチなままかもしれない…
    でも、もしかしたら妹さんとの関わりの中で、そういう価値観も変わっていくかもしれない。。

    職場の上司ということで、色々見えてしまうこともあるとは思いますが、
    結婚は、妹さんとその方が決意したこと、
    多少気になることがあったとしても、
    当人同士のことだと、傍観してみるのもよいのではと思います。

    もし万が一うまくいかなかったら、
    その時は、妹さんに味方してあげたらいいんじゃないかしらと思います。

    ユーザーID:5297313200

  • 妬みの感情

    妬んで、どうするの?
    祝福してあげなさい。

    ユーザーID:7833794494

  • レスします

    とぴ主さんに驚きです。

    妹さんの夫は性格に難ありかも知れませんが、とぴ主さんの言い分だと、子供のいない夫婦は仲良くなれない、強い絆も持てないってことですね。

    子供が成人してから熟年離婚する夫婦も多いって知りませんか?

    どんだけ視野が狭いのか。

    ユーザーID:1761136861

  • 夫婦仲の問題です

    子どもがいるかいないか、ではなく、夫婦の相性の問題だと思います。

    義弟さんがケチとのことですが、結婚しなければ、妻にかかる費用が不要なので、お金を使いたくなければ、無理に結婚はしなかったでしょう。
    それでも、子どもを望めないとわかっている女性と結婚したということは、妹さんのことを気に入って、これからの人生を共に生きていきたいと願ったからではありませんか?
    そのあたりのことは、結婚する前に確認したのではなかったのですか?

    トピ主さんたちは、鎹である子がいなかったら、夫婦としてやっていけなかったような夫婦関係だったのですか?
    自分たちがそうだったからと言って、妹さんのケースにあてはまるのかどうかは、誰にもわかりません。
    あなたがすべきことは、妹さんの幸せを願い、今後妹さんから相談事(愚痴を含めて)があったときに、聴いてあげるだけの心の余裕を持つことではないでしょうか?

    ユーザーID:8069512065

  • お姉さん

    意地悪なトピ文ですね。
    そんなことを言ったら、妹さんはどこへもお嫁に行けません。

    妹さんを下に見ている、上司の収入も羨ましい。
    しかも、きっかけを作ったのは自分。
    そんなことが透けて見えます。
    ここへの書き込みで黒い気持ちを捨てて、
    心から祝福はできないまでも、妹さんを応援してください。
    そして、あなたはあなたの幸せを感じてくださいね。
    絆はお二人が築くものです。

    ユーザーID:6332951868

  • 「子は鎹」はうまく行っていない夫婦だから

    仲がいい、うまく行っている夫婦に子は鎹とは言わないですよね?
    トピ主さん達夫婦にとっては子は鎹だったのでしょうけど、妹夫婦は鎹がなくてもうまく行っているのですから、子供が居なくても大丈夫なんじゃないですか?

    それに子供がいても離婚するときはしますし、子供のために離婚する事もあります。
    子供の有無だけが結婚の善し悪しを決めるものではないですよ。

    ユーザーID:0467737999

  • う〜ん

    子供が産めない人は結婚する意味ないのでは?という質問にも捉えられます。

    トピ主さんはそこまで深い意味ではないのかもしれませんが、不快です。

    子供がいないと絆がないというのも悲しいです。

    夫婦2人でもいつも一緒に外食したり旅行に行ったりされてる方は、すぐに思い当たる人でも私のまわりに3組いますよ。

    ユーザーID:6397658152

  • 巧妙な嫉妬?

    自己中心的な人であれば
    子供がいても自己中心は変わらないので
    子供はいない方が正解。
    妻が苦しむだけ。

    どうやら心配しているフリをしているが
    子育ての苦労もせず、年収1500万の夫を
    ゲットした妹に嫉妬する姉の印象。

    子育て経験者の一部はどうも
    子供がいない自由で高収入の人を
    1、子供のいない人生なんて
    2、人として中途半端
    3、老後はどうするのか?
    などと貶めたい傾向があるようです。
    あなたも同じ匂いを感じる。

    相手が高収入なので再度離婚しても
    前妻同様に財産分与で高額慰謝料ゲット。
    あなたの心配は何もない。

    ユーザーID:0704073191

  • 子供がいない夫婦に失礼では?

    既婚で子供がいますが、子供がいなくても夫婦仲良く暮らしている友達が数名います。
    私も「子供は?」なんてヤボな話は一切しません。自分の子供の話も殆どしません。

    妹さんはもう結婚したのです。今更、旦那さんである上司の事を主さんが気にする事はありません。かえってお節介です。

    夫婦には色んな形があると思いませんか?
    「絶対にこうじゃなきゃ」ってマニュアルもありませんよ?

    ユーザーID:7330734150

  • 本末転倒

    結婚は夫婦が基本。
    子供がいたって離婚する人、うじゃうじゃいますけどね。

    あなたは、子供が居なかったら夫とは強い絆を結べなかったから、他の人もそうだろうと心配なさっているのでしょうけど、余計なお世話ですよ。

    ケチで自己中に見える人でも、妹さんとは不思議に相性バッチリかもしれません。
    姉として、お相手に対して不安を持つのは仕方ありませんが、妹さんも良い大人。
    色々と考えた末での決断ならいいじゃありませんか。見守れば。

    子供が居なければ、かえってお互いに頼れる人はこの人だけと思えて大事にするかも。
    金銭的にも精神的にも余裕のある生活で幸せかも。他人にはケチで人望が無くても、愛する人にお金と気を使ってくれるなら、まぁ良しという事で。

    ユーザーID:9869551609

  • 余計なお世話

    えええー!?

    それって余計なお世話だわ。
    妹のこと妬んでるよね?

    子供がいて喧嘩しながら生きてきた夫婦もいれば、
    子供がいなくてもずっと仲良し夫婦もたくさんいます。

    自分がそうだからって、他人もそうだと思わないでくださいよ。

    35歳という若いお嫁さんもらって、そこにはちゃんとお金かけて
    あげているのですから、あなたと価値観違うんですよ。

    子供がいるから絆が強いなんて幻想ですよ。
    実際に、お子さんいてもたくさんの人が離婚するじゃないですか。

    職場の人にごちそうするよりも、自分の家族や自分にお金使った
    ほうがいいに決まってるわ。

    うちは、子供いなくても仲良しの結婚25年の夫婦です。
    猫数匹を家族同然で飼っています。

    子供じゃなくて夫婦で向きあって生きてきましたから。
    強いきずなありますよ。

    ユーザーID:5738319521

  • 嫉妬ですよね

    相手の方の年収の記述や、「でも人望はない」「金を出し渋る」などの記述からは、あなたの妬みのようなものが垣間見えるのですが。

    あなたの発言を裏返せば
    「妊娠できない妹は誰と結婚しても強い夫婦の絆は築けない」
    「妊娠できない人は誰と結婚しても強い夫婦の絆は築けない」
    と言っているのと同じですよ。
    これでも、自分が言ってることはおかしいと思いませんか?

    子どもがいないと強い絆が築けなかったなんて、その程度の夫婦なんだなとも思います。

    妹さん夫婦からしたら、そんな「未熟者」の心配に見せかけた嫉妬なんて、大きなお世話でしょうね。

    ユーザーID:9189427078

  • むしろ

    子供でしか繋がれない夫婦の方が問題なのでは?
    子供は何れ巣立って行きますから。

    トピを読んでまず思ったのは、「今更何言ってんの?」でした。

    >マラソンや釣りなど〜ケチという印象です
    >お相手はもともと自己中心的な人〜
    あの、こういう心配があるのなら、結婚してからじゃなくて、交際を始めたり、結婚って話が出た時に言いましょうよ。

    >子という絆がない夫婦が〜
    何故そう思うんですか?
    子供が出来ない事で別れた夫婦もたくさんいるんでしょうが、子供がいなくても仲良くやっている夫婦だってたくさんいます。

    そもそも、妹さんが子供が出来ない事を承知で相手も結婚を決めたのでしょ?
    相手も今更子供が欲しいと思っていないでしょうし。

    >ただ前妻は性格の不一致で愛想を尽かして出て行ったそうですが〜
    これ、どこ情報ですか?
    夫婦の事なんて当人にしか分からない事なんてたくさんありますよ。
    性格の不一致なら、妹さんとは合えば全く問題ない話ですし、財産分与で調停したのも、上司が原因とも限りませんし。

    トピを読んで思った事は、余計なお世話、他人をとやかく言う前にまずトピ主さんが変わったら?でした。

    ユーザーID:8823971522

  • 二人はもう結婚しているのですよ

    心配してるようなことを言ってますが
    意地悪な勘ぐりに感じます。

    トピ主さん夫婦が結婚した時に比べて
    妹さん夫婦は大人です。

    子供がいない夫婦も
    世の中にはたくさんいます。

    不吉な心配は
    妹さんにも、上司にも失礼です。

    ユーザーID:3429305258

  • おかしいです。

    子供のいない夫婦の絆は強いですよ。
    それにアナタがとやかく言うことではございません。

    ユーザーID:9291139415

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