最近 夫に愛情をかけられません。

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家族・友人・人間関係

るんば

結婚して25年。子供が全員巣立って1年。

今思えば夫は人としても父親としてのも器の小さい人でした。出産直後に浮気、私が風邪で寝ていても食事の支度をするのを期待していたり、子供のクラブに凶暴なお母さんがいて目の前で理不尽に暴言吐かれているのに人陰に隠れて私を守ってくれなかったことや、子供が思春期で色々難しい時も何もしてくれなくて、あなたも父親として言うべきことを言ってと言ったら「俺には何もできない」と逆ギレされた時の絶望感とか、フラッシュバックの様に思い返されてしまいます。

子育てしてる時には、私にだって悪いところはあるんだからと自分に言い聞かせて、夫婦でもめるところも子供に見せたくなかったし、目をつむってきたのだけど、夫婦二人になってから何だかそういう過去の怒りがふつふつと湧いてくることがあって、

出来れば、少し離れて暮らしたいなんて思ったりします。

子供がいなくなってからは夫はとても良い夫で、私のことを大事だと言ってくれるけど、そうしたことが時折頭をかすめて、こんな気持ちで夫婦でいる意味ってあるのかななんて考えてしまいます。

もう昔のことだから水に流して、今優しくしてもらってることに感謝するように気持ちを持って行ったほうが良いのかな?

やっぱり年老いた自分や夫の両親にも心配をかけたくありませんし、
またもう少し時間が経てば、夫への感謝が今の感情を上回り、全部ひっくるめて思い出になる時が来るのでしょうか?

ユーザーID:8225469722

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  • まあ

    人生色々。夫婦も色々。
    でも、25年も夫婦やってきたんだから、夫にも良い所があったんでしょう。
    思い出に変わるかどうかはあなた次第。
    相手を変えようなんて思ったらしんどい。
    それよりあなたが切り替えて外に目を向けたらどうですか?
    コンサート行く。スポーツする。登山する。
    美術館行く。友達と旅行行く等。
    人生なんかあっという間ですよ。
    明日の命の保障なんてないんだから。
    悔いのない生き方を。

    ユーザーID:6246855073

  • 頼りない夫

    うちの夫とあまりにも似ているので、解決策はないのですが出てきてしまいました。
    世の男性の3分の2は頼りない男に違いないと私は思っています。
    器が大きくて頼れる男性は一握りじゃないかしら?

    私は主さんとは逆で、結婚してからずっとイライラのし通しでした。
    娘も夫の前では気を使って普通に接していますが、本音は夫みたいにグズグズの男とは絶対結婚したくないとため息をついています。

    私は夫といると嫌悪感しかないので、なるべく一緒にいないようにしてます。

    ユーザーID:3305024658

  • 何かで読んだのですが。

    更年期の女性の症状として、昔の嫌な事がフラッシュバックされる、と書いてありました。熟年離婚の原因にもなるのでしょうね。
    私もかなり、根に持つタイプです。

    さて、主さんは離婚する勇気、ありますか?

    ユーザーID:7129982571

  • 楽しんで♪

    気力、体力、経済力があるなら別居もいいかも知れません。離婚覚悟で。子供が独立したなら、周りに迷惑とか考えず、ご自身の人生を楽しんで良いと思います。離れる事で夫と新たに良い関係が築けるかも知れません。

    その前に一度、気持ちの清算のために…ここで書かれた思いや今までの不満を冷静に伝えてみられては?思ってたのと違う一面があるかも知れません。

    私にはどちらの気力もありませんが、仮面夫婦に意味はないですよね…お気持ちよくよく分かります。応援してます。

    ユーザーID:4965374673

  • 過去は水に流して…

    るんばさんには、大変お辛い過去があり、今でもその事が頭から離れなくて悩んでらっしゃいますね。

    分かりますよ!私だったとしても、悩み苦しみます。でも、それは過去の事であり、今はご主人は優しくて、お二人の関係も上手く行ってるんですよね。

    今を見つめて下さい。段々、お二人とも年老いて行きます。その時、何かあった時、頼りになるのは、子供より相方だと思いますよ。今の幸せが大事じゃないですか?

    ご主人は、ご主人でるんばさんの知らないところで、ご苦労があったかも知れませんし、自分の目で見える景色が全て正しいとは限りませんので、まずは、るんばさんが過去のご主人を許してあげて下さい。

    許さない事には、いつまでも、頭の中に嫌な思い出が住み続けますよ!

    感謝とかしないといけないとか、あまりご自分に厳しくなさらないで下さいね。
    感謝って自然に湧いて来るものです。

    ユーザーID:2240694380

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  • 思い出にはなりません

    虚しさや恨みを相殺するためには思い切り自分らしく生きるしかないんです。自分を大切にすること、自分に嘘をつかないこと、等々を一生懸命重ねても完全には消えません。
    私は結婚25年目で離婚しました。

    ユーザーID:3465849523

  • 25年よく耐えましたね。。

    書いてるのを見ると、いいとこ無しな人に見えるけど、25年もよく一緒にいられるなと思った。
    今まで一緒にいられたのだから、愛情がなくても嫌悪感がなければ良いんじゃない?
    ペット飼って、そこに愛情を注ぐとか。。

    ユーザーID:6196234780

  • 私の考えを言います

    人は誰でも嫌な思い出は絶対に忘れることはできません。断言します。

    逆に言うと、トピ主さんも旦那さんに嫌な思いをさせたことが絶対にあるはずです。

    長い夫婦生活では当たり前のことです。

    そんなことは口に出さず、今が平穏に暮らしているのなら良しとしませんか。

    ユーザーID:0052863779

  • 来る人もいれば来ない人もいる

    近所の仲良さそうな老夫婦。

    奥さんが認知症になってから、夫への結婚生活約50年の不満が爆発しました。

    所かまわず、相手構わず、そして当の夫にも、いかに夫が酷かったかを言い募っています。。

    今更優しくされても、うれしくない。私の時間を返せとわめいています。

    良妻賢母の見本のような女性でしたが、ずっと心のなかに夫への不満をため込んでいたのがわかりました。

    ユーザーID:7077599226

  • 好きなように生きたら良い

    夫婦の関係に、目を瞑り
    なおざりにしてきたのは、御主人だけではなく、トピ主さんも同罪です。
    都度、気持ちを訴え修復したり分かってもらう努力をしてこなかったのだから
    そして、それに25年間甘んじてきたのだから

    ないものを数えるよりもある物を数えた方が幸せになれると、私は思うのですが
    でも、負の感情をそのままにして感謝の気持ちを持つことはできません。
    お子さんが巣立った今こそ、老後に向けて御主人と話をしたら如何ですか?

    お互いに、どんな老後を迎えたいのか・・・
    若かった頃の哀しい気持ちを、老後でどう修復できるのか・・・

    ところで、貴方自身は夫さんい対してはどんな妻だったのでしょうか?
    子供に対してどんな母親ではなく、夫に対してどんな妻だったのか・・・

    離れて暮らしたい?

    一旦、離れてみたらどうですか?
    幸せって、持っているときにはそれが当たり前すぎて気がつかない場合も
    失ってからでは遅いけれど
    それでも一度限りの人生、後悔の無いように、やりたいように生きたら良いと思います。

    お子さんに対しての責任は果たしたのですから・・・

    後は自分の人生に自分で責任を持つのみです。

    ユーザーID:9642956701

  • そんなものでしょう

    先輩、私も同じです!
    頼る相手(自分の親)がいなくなった、隠れ蓑の仕事もあとわずか、そこで子育てから手の離れた妻には全力で頼る「システム」に組み込まれているのです。

    >良い夫
    うーん、どうでしょう。
    私の父を見ていても退職後は完璧な専業主夫として過ごしてましたが、母の育児と仕事ででシンドイ時の恨み辛みはなかなか消えないようです。母は亡くなるまでずーっと父を罵倒してました。ガンが脳に転移していたせいもあると思いますが。
    私は子供たちが独立したら、夫とは別れたいです。私の病時に看病どころか「俺の飯どうするの?」でしたし、そのくせ子供のご飯の心配はしない人でしたから。今だって話そうとすればパソコンに逃げますし、一緒にいても楽しくないです。自分に何も残らなそうだからと、急にベタベタされても嫌です。
    稼ぎがあっても1人は怖いからと、私の母のように文句を言いながら亡くなるまで一緒にいるのも一つの道なのかもしれません。最後まで「お父さんは自分がしたいことしかしない。こちらの要望は聞かない」と文句を言ってましたけど。
    だから、良い人にみえても本質は若い頃のそれと変わらないと思います。

    ユーザーID:3624889879

  • 人なんて、見方によって色々ですよ。

    長年、頑張って一緒にいたなら、許して仲良くした方がお得(!?!?)だと思います。
    第一、人なんて色々な“器の小さい面”持ってると思いませんか?
    言いたいことをズバリと言うイメージの人だって、観察してたら意外に「あ、しっかり自分より弱い人と認識して言ってるな」と思うことあるし、まさかこの人がこんな強い人だったの?と見直す場面だってありますよ。
    旦那さんも、かつて貴女を庇ってくれなかった時のことを内心、自己嫌悪してたかもしれません。

    色々、悔しかったエピソードを思い出してガッカリすることもあると思いますが、旦那さんなりにトピ主さんを必要とし感謝してるなら、一緒にいてあげてほしいです。

    ユーザーID:1415896453

  • 所で

    所で結婚して25年。
    どちら様の稼ぎで生活してこれたのか?
    あなたの方が夫より稼ぎがあったのなら
    別居も良いだろう。

    別居するなら、あなた自身の貯金でどうぞ。
    夫は一切関係ない。

    ユーザーID:3774401845

  • 我が身を振り返らなきゃ

    と言うのは置いといて・・・。



    熟年離婚などと言う言葉がもてはやされたときもありましたが多くの女性に共通すると思うのは
    「事が発生したときに解決しない」があると思います。
    主様も当時何かあるたびに解決の努力をしていればまた違った道があったはず。
    それを「夫婦でもめるところも子供に見せたくなかったし、目をつむってきた」としておいて
    時間が経ってから「あの時こうだった」「いつぞやはどうだった」と思い出し怒り(そんな言葉あるか?)して
    『もうヤダ』これじゃ相手はたまったモンじゃないです。

    当時目をつむったり無視してきたことはもう終わった事です。10年も20年も過ぎてからじゃね〜。
    「ハッ?今更何言っちゃってんの」です。

    ユーザーID:1402195533

  • 愛情戻る必要がありますか?

    まだもうすぐ結婚10年目の若輩者ですが、夫に愛情はほとんど残ってません。

    今は子育てのパートナーとして、彼が必要ですが、もし子供達が無事に巣立てば家庭ない別居で十分です。

    別に、夫に愛情かける必要なんてないと思うのですが。

    私の両親も不仲ですが、とりあえず経済的に無理なので一緒ですが、それでいいと思ってます。

    ユーザーID:6573646930

  • 折り合うチカラ

    その状況、とてもわかります。ウチも同じです。
    浮気、暴言暴力、肝心なときには頼りにならない、ホントにそう。
    プラス借金、おかげでずっと私は走り回っておりますよ。
    でも、そういう夫を選んだのは私。
    そういうヒトだと見抜けなかったのも私。
    子どもがいるからと、離婚せずに頑張ってきて
    やっと子も巣立ち、夫も高齢でおとなしくなって
    これからが本当に、夫婦で向き合う時間。
    上を見たらキリがない。
    文句を言うだけが会話ではない。
    せっかく縁あって夫婦になったのだから、より良い関係を作る努力は、これからもしていきます。

    自分の趣味などして、心に余裕を持ってはいかがですか?

    ユーザーID:8159479222

  • 今が平和なら

    >もう昔のことだから水に流して、今優しくしてもらってることに感謝するように気持ちを持って行ったほうが良いのかな?

    読む限り、その方がいいと思うな。

    たぶん、今までの怒りをその都度、あなたが我慢して子供のために感情を抑えてしまったから、今頃爆発してるんでしょうね。

    でも、ご主人はお子さんの為に家族のために、少なくとも稼いでくれたんではないですか?

    それとも、あなたが働いて家計を支えたの?違いますよね?

    夫婦ってのはたいがいお似合いでお互い様なんです。

    ご主人、口下手なようにあなたも随分口下手なのではないですか?

    私は、いまさら離婚とかしないで、離れたいときは友達と旅行に行くとかさせてもらえばいいんじゃないかな?と思いますよ。

    ユーザーID:3676860924

  • 独りになって考えてみたら?

    もし時間や金銭の余裕があれば、しばらく独りで旅行してみたらどうでしょうか。
    最低でも3泊、できれば1週間くらいは時間をとって独りになってじっくり考えるのです。

    夫はあなたの言う通り、器が小さい人なのでしょう。
    キャパシティが低いんだから多くを求めてもどうしようもなかったんです。
    あなたが望んだような対応は彼には過ぎたもので無理だったのです。
    元々仕事に行って稼ぐだけでいっぱいいっぱいな人なんです、きっと。

    子育てという大役が終わって夫婦二人の今の状態が彼にとっては丁度良く、
    あなたにも優しく穏やかでいられるんだと思います。
    今後もこのまま続くのか、一方に何かがあればまた失望が重なるのか、それはわかりません。

    後はあなたの器の問題なんです。
    そんな夫でもいないよりはいた方がいいと思えるか。
    それとも今後の人生は別々でも構わないと思うのか。

    実際見知らぬ場所に行って独りになってみたら、自分の本当の気持ちがわかるかもしれません。
    夫もその間考えないわけにはいかなくなるでしょう。

    離婚の他に仮面夫婦・家庭内別居・卒婚と答えはいろいろあります。
    じっくりと時間をかけて考えることです。

    ユーザーID:7179397840

  • 無理しない方がいいですよ。

    夫が定年を迎えた妻の立場の者です。
    トピ主さんと同様、夫との信頼関係を築けないまま、責任感から子育てをやり遂げて、最近夫在宅生活に突入しました。

    当初、夫との関係をどうするか本当に悩みました。
    熟年離婚、卒婚、家庭内別居、でもその前に、夫婦の信頼関係を取り戻して穏やかに暮らす術はないのか、と。

    心決まらず不安なまま、時間切れで夫との老後生活がスタート。
    夫と毎日一緒に暮らすわけですから、お互い幸せに暮らせる方法はないか、と試行錯誤。
    まず、新しい関係を構築するために過去の恨みを水に流し、夫を配偶者でなく、定年を機に新たに出会った契約同居人だと考えることにしました。
    こうすることで、夫との関係に過度の期待を持たなくなりました。
    相手に期待すると、裏切られた時落胆や怒りの感情が芽生えますが、期待値が低いとダメージも少ないですからね。
    最近では、関係改善への自分の努力もやめることにしました。努力が報われないと、落胆しますし。

    今は、相手に多く求めず、自分の生活を侵害しないでくれればそれで御の字、子供に迷惑をかけない程度に協力し合う関係、それで十分ではないか、と考えるようにしています。

    ユーザーID:4322326976

  • 無理に忘れようとは思わない方がいい

    父親として駄目だったとしても、それなりにやっていたこともあったのでは?
    嫌なことばかり思い返してしまいがちですが、生活の為に仕事をしてくれたとか、
    家族のエピソードで良いこともちょっぴりはあったと思いますよ。

    世の中には結婚して、子供が生まれて家族として生活が苦痛で家を出てしまう父親もいます。
    そういう人と比較するのは極端ではありますが、父親としての役目が苦手な人もいます。

    昔のことは昔のこととして諦めて、今の生活を大切にされた方が良いです。
    完全別居とまで言わなくても、各自別々の部屋を持つなどして、
    趣味をしたり、仕事に出たり、友達と会ったりして一緒の時間を減らし、
    身の回りのとこはできるように教えていけば、
    いつの間にか家庭内別居の方向に持っていくのも手ですよ。

    ユーザーID:9463629073

  • ふりをし続ける

    愛情をかけてあげているふりをすることも
    悪くはないと思います。

    トピ主さんの書かれていること
    本当によくわかります。

    子供さんが巣立って、そこからは
    予想でしかありませんが
    人生を共に歩んでいくお相手が
    でき、結婚された場合
    一緒に住んでいなくても、
    お身内が増えます。

    夫婦にとってこれまでにない
    いいこともあるかもしれません。

    熟年離婚という言葉が脳裏を
    よぎることがあるとすれば
    さて、いざ一人になってどうするかを
    しっかり考えて行動しなくては
    ならない年齢にも差し掛かって
    いると思います。

    暴力、暴言等々がなければ
    愛情をかけているふりで
    添い遂げることも考えてみては
    どうでしょう。

    ちなみに、過去のことは
    忘れようとしても忘れられるものでは
    ありません。

    が、自分にとって何もいいことがない
    お相手なのかどうか・・

    そこのところだけ、冷静に考えて
    みることは大事なことだと思います。

    ユーザーID:0347032255

  • 死ぬときになったら

    感謝の気持ちになるんでしょうね。

    今はお互いの努力と家族としての情で、穏やかな老後を目指すほうが幸せでしょう。

    私の両親はもう金婚式も過ぎた老夫婦ですが、威張っていて家事も育児もなにもしなかった父が定年あたりで心の浮気をして、夫婦仲が微妙になりました。
    それまでは亭主関白でもそれなりに仲良し夫婦だったのですが。

    そして母は何かと愚痴っぽくなり、娘の私もうんざりするほど「お父さんはこんなにひどかった」話を繰り返します。
    「介護になったら蹴っ飛ばしてやる」などとも。

    でも離婚してどちらも得があるわけでなく、今でも一緒に暮らし、持病のある父を母は看病しています。
    「もういつ逝ったっていいんだから」と言いつつ、買い物にいけば「これはお父さんが好きだから」
    食欲の落ちた父に「なかなか食べてくれないのよね…これなら食べてくれるかな」
    と一生懸命やってます。

    お互いに色々思うところはあれど、夫婦の歴史はやはり重いものなのだな、と思います。
    仲良くとは言えなくても、家族としての歴史が人生の大部分を占める年になると、恨み以上に情が勝るのものなんでしょうね。

    ユーザーID:1318611020

  • う〜ん

    いざとなったら旦那さんを捨てる準備を済ませてから、旦那さんに思いの丈を
    ぶつけてみてはいかがでしょうか?(あくまでも穏やかに)

    その話し合いで相手が「いつまで昔の事を!!」と怒鳴るような男であれば
    もしこの先生きていく上で期待できる人物ではないので、お金のあてが
    あるのであれば、旦那さんを捨てればいいですし、心から反省しているようで
    あれば、これから二人で暮らしていく上で相手にお願いしたい事も話し合って
    暮らすという風にすればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9766593836

  • あ、わかる。

    同じようなことを考えていました。

    私の場合、夫の親が亡くなり、葬儀が終わって、
    少し片付けを済ませた夜に、私の態度や発言、
    親の生前からずっと腹が立っていたことがある。
    と言われました。

    詳細は書けないのですが、私も私の両親も
    決して義両親を蔑ろにはしてきませんでした。
    むしろ自分で言うのはおこがましいですが、
    良い嫁の部類かなと思っていました。

    また夫の全国転勤に伴い、あちこち引越し、
    その度に社宅や地域や新しい学校に飛び込み、
    奥様方、お母さん達とお付き合いをし、
    頑張ってきたと自負していましたが、
    全てを否定された気持ちになりました。

    夫はもう終わったこと、と思っている
    ようです。本当のことを指摘してやったと
    思っているようです。
    確かに私も至らない点はあるし、子供の前で
    蒸し返して喧嘩しても。とトピ主さんと
    同じことを考えていました。
    が、仕事中も毎日のように思い出し怒りが
    湧いてきます。

    うちはまだ子供が中学生なので、まだまだ
    これからです。子供が巣立ったころには
    穏やかに暮らせるようになりたいと思い
    ますが…グチになってすみません。

    ユーザーID:6953009939

  • 愛情があるかどうか

    義務はあるけど権利はない、家電の買い換えお前が払え等々。100パー自分の思い道理なんて人はいません。勝手に奥さんは大黒柱でないと思ってるだけで、旦那はお前が払えと言い続ける。まあ富裕層とえばる人ほどそうではないか、優秀な嫁を欲しがる、ここの相談も大体そんなところ。富家の貧人というのは嫁のこと。嫌なことは忘れていいことを数えて年取ってね、食えなくなるよ爆発的に怒らないでね。相手に優しくするのは自分のためだよ。年より金無しばあ様に値打ちないんだから。忘れないでね情けは人のためならず。

    ユーザーID:8634343658

  • 逆に

    貴女は旦那様にどんな愛情をかけて
    おられますか?

    ユーザーID:1025164272

  • 仲悪い夫婦はたくさんいますよ

    別に特別感謝しなくても大丈夫です
    感謝しあい円満な夫婦でいなければいけない訳ではありません
    仲悪くても世間体、経済的に・・・
    夫婦でいる人達はたくさんいます
    憎たらしいこと急に思い出しても・・・仕方なく優しい言葉にすることありませんか?
    それで十分です

    ユーザーID:2730306122

  • 私もさとりさんと同じ道をたどりそうな気がします。

    トピにあげた夫の出来事は、夫の本質から来る行動なので一生変わらないものなのだと最近ようやく納得しました。それまでは改善する日が来ると思っていたのです。改善という言葉を使うことも間違いだったと分かりました。彼は自分の本質にとても正直な人なのであって、それは別に悪いことではないのです。ただ、私の性格が物事に白黒をつけて自分の行動を自他ともに表明したいと考えるタイプだったので(今はだいぶ変わりました)、夫の行動が昔から理解できず時に批判しました。

    批判されると彼はしょげて、変わるように努力する。がっかりさせて悪かったと謝るのですが、当然の事ながらかわりませんでしたし、これからも変わらないのです。

    呑気で不器用で私任せで気が利かず実行力もなく、色々と苦労をさせられました。
    でも、自分と正反対の彼と暮らして勉強になったこともたくさんあるし、頼まれれば嫌と言わずやってくれるし、いつも機嫌よく呑気でいる彼は家族を和ませたし、夫や父親としては頼りない人だったけど、一人の人としては善良な人だったのです。

    (続きます。)

    ユーザーID:8225469722

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  • 続きです。

    何だか、長々とすみません。書きながら心の整理をしています。

    あと、私が立ち止まってしまっているのにはもう一つ消化不良なことがあるのです。
    それは、20年来のセックスレスです。夫は子供が隣の部屋にいることを理由にずっと夫婦関係を拒んできました。だったらたまには外でと提案したりしましたが、子供が複数いたので仕事が休みの日も誰かしらの用事があったり、忙しく過ごしているうちに年月が過ぎました。

    昨年最後の子が大学進学で家を出た時、もうおじさんおばさんになっちゃったけど、また恋人同士みたいに二人で過ごしたいと伝えました。なかなか手を出してくれないので、ある日せまったら、彼は出来なくなっていました。いつからか分かりません。ずっと前からだったのかもしれません。もしかしたら私だからかもしれません。

    大丈夫だよ、疲れてるんだねと労わりましたが、内心この問題をずっとごまかしてきた夫にがっかりしました。夫に触れてもらえず女性としての自信はとうに廃墟みたいになってましたが、跡形もなく崩れ落ちました。

    それから私は夫にはいびきがうるさいからと言って、別室で寝るようになりました。
    (続きます)

    ユーザーID:8225469722

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  • 2つめの続きです。

    この出来事のあと、もう一回チャレンジしたのですがやっぱり駄目でした。夫がこれを治療したいという気持ちが全くないようなので、それにとても腹が立った時期が数週間ありました。セックスレスが離婚原因として認められるという意味を体感しました。本当に家出をしてみようかと衝動的に思いましたが、県外で学生生活をしている子供たちに心配をかけたくないという思いで抑えました。

    不思議なものでホルモンのせいなのか、何かの峠を超えたのか、その怒りや衝動は最近消えました。

    でもその怒りのさなか、自分の気持ちに折り合いをつけるため、私もさとりさんと同様、夫はただの共同生活者だと思えばいいんだと思い付きました。そう思うと胸が少しすっとしました。

    (続きます)

    ユーザーID:8225469722

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