息子が離婚を迫られています 。つづき

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たぬきち

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  • 一体なにいってるんですか

    前回のトピも見ましたけど、ここで質問しても聞く耳なければ聞いても無駄ですよ。
    後、モノに当たってるだけって・・・普通に器物損壊なんですが、お分かりにならない?
    もちろん大人の話だから親がどうこういうのはというのは理解できますが、その息子がまともに話せる状態じゃないから、身近な親に言わざる得ない状況というのが分かりませんか?
    少なからずお嫁さん側が迷惑と感じているということなら、仲裁や謝罪するのが親ってもんでしょうに。

    ユーザーID:6429501093

  • 本音は怖いから言えないだけでしょう?

    誰も傷つけてないし物に当たってるだけです。

    ↑あの〜、フツーの人間は物にあたらないし、物で済んでるウチはイイですけど、カッとなって人間相手にあたらない補償有りますか?

    物にあたる人間なんだから、エスカレートして暴力に訴える可能性否定出来ないでしょ?

    大体、親が出る幕じゃない、出る幕じゃないって言ってますが、時と場合って言葉知らないんですか?

    そりゃ、何でもかんでも子供の事に親が出るのはおかしいですが、今回は当人同士で肩がつく話じゃないでしょ?

    それはただの責任逃れです。

    本音は息子さんが怖いからビビって何も言えない、出来ないだけでしょ?

    ユーザーID:9454219875

  • トピ主夫婦に何言っても無駄

    大丈夫ですよ。無事離婚できます。
    トピ主さん一家は
    二度と関わらないで下さい。

    ユーザーID:0437110772

  • 誰が「誰も傷つけてない」って?

    前トピの本文とトピ主さんのレス、この本文のみ拝読していますが

    >誰も傷つけていませんし
    子ども(お孫さん)のことは、確実に傷つけています、心を
    物理的に怪我をさせないと、傷つけたことにはなりませんか?
    心の傷は、目に見えない分本当に厄介ですよ

    通常の協議離婚なら「親が出るのはおかしい」ご意見に同意できるのですが
    これは土下座でお詫びに伺うレベルの出来事だと思います
    それとも、調停、裁判にもつれ込んだ方が良いですか?
    明らかにそちらの有債になりますけど

    ちなみに、離婚届の承認欄って、成人なら誰でもOKのはずなので
    (用紙をもらいに行った役所で説明を受けているはずです)
    あえてあなた方にお願いしてきた意味をきちんと考えられたほうが良いです

    ユーザーID:0159424243

  • 嫁を悪者にして息子を庇わないのならOK

    結構批判のレスが多かったと思いますが、それは
    「嫁さんがこのまま我慢すれば大きな問題にならない」
    「嫁の両親に嫁が洗脳されているからおおげさなことになっている」
    などと嫁を悪者にして息子を庇うようなトンチンカンなことを言ってたから。

    でも、今回は(少し心を改めたのかな?)息子さんを庇うわけではなくて、ただただ静観したいだけってことでしょ?当人たちに解決させたいと。それはそれでいいんじゃないかと。確かにあなた方夫婦がシャシャリでたところで問題はまったく解決しなさそう。

    ただ、
    あなたの息子さんに明らかに罪があること、
    あなたの息子さんの育て方が大間違いであったこと、
    そんな息子をもつあなた方は恥ずかしい存在であること
    ・・・は自覚したほうがよいと思う。

    ユーザーID:7961841729

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  • 早く解決したいなら離婚届の証人欄にサインすると早い

    離婚届の証人欄にサインした場合、協議離婚として、素早く処理されます。

    サインしない場合は、調停・審判・裁判離婚のどれかに持ち込まれます。
    そうすると、時間も手間も費用も掛かってきます。
    相手は絶対に離婚したいのですから、協議離婚が成立しないなら、どれかの方法に訴えてきます。

    ネットが使えるのでしたら、これらの事実は簡単に分ります。

    あなたの息子は、お嫁さんとお孫さんの心を傷つけているので、トピ主共々庇いたくはないですが、
    証人欄にサインを拒めば、弁護士のお世話になるのは事実ですよ。
    そして、非が息子にある以上、慰謝料を要求されるでしょう。

    お嫁さんと、あちらのご両親も、人が良すぎ。
    私なら協議離婚なんて、トピ主と息子に甘いやり方はせず、即訴えてますよ。

    ユーザーID:2627680588

  • どうなれば動くの?

    >誰も傷つけていませんし、物に当たっているだけです。
    誰かが傷つけられてからでは遅いって分からないのかな??万が一投げた物が子供や奥さんに当たって大怪我させたり、最悪命を奪ってしまったらどう責任取るんですか?まあそうなってもトピ主夫婦なら、息子は嫁を好きすぎていただけとか言いそうですね。狂ってます。
    そうなったら息子は犯罪者、トピ主夫婦は犯罪者の親として世間から後ろ指刺されて暮らすことになるでしょう。大袈裟な考えではないですよ。トピ主の息子は「普通」ではないんですから。「普通」の健全な大人の男性は、怒っても怒鳴らないし、物を壊さないし、被害妄想で妻を付け回したり問い詰めたりしません。
    取り返しのつかない事態になる前に離婚に応じ、息子を病院に連れて行きましょう。

    ユーザーID:1124458277

  • 誰も傷つけてない?

    一方的に怒鳴るのは暴力です。殴る、蹴るだけが犯罪ではありません。

    >手帳や携帯を勝手に取り出し、子どもたちの前で水に浸けたりされる

    器物破損、立派な犯罪です。壊した携帯があれば簡単に立件できます。もちろん、また裁判を起こし損害賠償の請求も可能です。携帯はもちろん、データ破損も損害賠償の対象となります。さらにデータが破損したために業務上損失が発生した場合、その損失も請求されます。

    >子どもの前で、「お母さんはお前たちを捨てて、ほかの男のところに行くんだって」等という。

    名誉棄損、及び子供を脅すという児童虐待にもなります。
    お子さんに一生残る傷になるかもしれません。

    >お嫁さんのパート先へ不倫の事実をはっきりさせろと電話をしたり、手紙を送ったりした

    こちらも名誉棄損、そして業務妨害です。


    さて、これでも、誰も傷つけてないと言いますか?
    犯罪や裁判沙汰は大げさですか?

    息子に出ていって欲しいなら、トピ主さんが追い出せばいいだけです。
    お嫁さんに責任を押し付けるのは止めましょう。

    ユーザーID:6301103298

  • もう戻れない。

    本当に単なる夫婦の離婚問題と考えているのですか?

    DV防止法で規定する「配偶者からの暴力」は、なぐる・けるといった身体的な暴力に限らず、身体的暴力に準ずる心身に有害な影響を及ぼす言動まで含まれます。

    そして、配偶者等からの暴力を受けている被害者がいれば、警察に通報する努力をするよう規定されています。

    警察は通報等により配偶者等からの暴力が行われていると認められるときは、被害の発生を防止するために必要な措置を講ずるように努めなければなりません。

    ちょっとネットで調べただけで、これだけのことがすぐに出てきましたよ。

    警察や弁護士のお世話になりたくなければ、本気で親子でカウンセリングを受けるべきです。

    ユーザーID:7419681307

  • 息子さんは、出て行くどころか、住みつくよ

    トピ主さんって、見通しが甘いんですね。
    離婚をごねていれば、当然、相手は弁護士を立ててきますよ。
    何度も話し合いをしたいと言われても断っていて、話し合いが成立しないという事実を積み重ね中です。
    自覚ないでしょ?甘いと思う。

    もう別居まで行ってるんですね。じゃ、足掻いても無理だと思います。
    子育て環境も、息子さんがいないものとして、着々と進んでるだろうし
    必要ない父親なんですね。

    携帯壊したり、お嫁さんが貰ってきたものを捨てたりしてるのに、問題ないというのが認識なんですよね?
    お嫁さん、まさか、姑が、ここまで分からない人だと思わずに、丁寧に説明したんでしょうけど、無駄でしたね。

    ユーザーID:8247601124

  • いずれ分かりますよ。

    >主人は、さすが息子の父親だけあって…

    夫が何も言わないのは、自分と同じことをしている息子に何も言えないだけ、息子に何かを言うということは、自分のしていたことを肯定、あるいは否定することになるからです。
    決して褒められたことではない、でも、否定するのもプライドが許さないから何も言わないのです。

    >誰も傷つけていませんし、物に当たっているだけ

    職場や子供の学校という公衆の面前で夫や父親に怒鳴り散らされ、どれだけ嫁と孫が傷ついたと思いますか。
    物に当たるだけでも家庭の中に暴力があることが、どんなに女子供にとって恐怖なことか、分からないのですか。

    >息子の言動が弁護士だの警察だのにお世話になるレベル

    いずれ分かると思いますよ。
    嫁の実家は話し合いが出来ないと分かった以上、弁護士を立ててくるでしょうし、その中で息子さんが第三者や嫁の両親等に同じことをすればそれは犯罪になりますし、離婚後に嫁に同じことをしたら、夫婦でない以上は犯罪です。

    離婚について、口も手も出さないのは結構です。
    でも、息子さんが罪を犯したその時には、しっかり責任を共に負ってあげてください。

    ユーザーID:6898727285

  • ダメだこりゃ

    この親にしてこの子あり、なんですね。
    何を言っても理解できない親子なんですね。
    お嫁さんが気の毒だから、たっぷり慰謝料と養育費を払って、一刻も早く離婚してあげてください。
    お嫁さんとお子さんが、どうか離婚後幸せになりますように。

    妄想息子は、何かの発達障害じゃないの?
    思い込んで危害を加える危険人物だから、もう家から出さないで。
    お嫁さんにストーカーとかやりかねない。信用できません。怖い怖い。
    以前から暴力(物に当たる)って、主の育て方大失敗だね。親失格!!

    ユーザーID:5064793921

  • そうですね、誰も傷つけていませんよね。

    お嫁さんは、傷ついたのではなくて、もう修復不可能なくらいに壊れたのですね。

    そうおっしゃりたいのですね?

    離婚の保証人は、親でなくてもいいのよ?

    もう別居期間を経ての、裁判所に認められる離婚でいいじゃないの?

    この間に何も起こらないといいわね。

    ああ、起こさないといいわね。

    ユーザーID:3729291887

  • ええとぉ

    こどものやることに親は関係ないもーんでも別にいいですけど。

    ほっといたら、多分調停、裁判になってもっとややこしいことになりますよ?

    ユーザーID:0251493839

  • 息子はおかしくない、とでも?

    >誰も傷つけていませんし、物に当たっているだけです。

    本気でそう思っているんですか。
    息子が息子なら親も親、という感じですね。
    息子が自分の妄想、目に見えないものを見て問題行動している。
    親は精神的な傷害という目に見えないものは目に見えないのでないと言っている。

    そうやって現実を観ようともしない。
    それで問題を解決できるわけないでしょう。
    都合の悪い現実から目をそらしても現実はそこにあります。

    息子さんのその尋常ならざる性格の形成された原因が親にあるとは言いません。
    しかしそうなってしまった今は、現実を見て解決策を講じる責任が
    親にもあります。

    ユーザーID:3409528515

  • 親子そろって妄想癖ですか

    息子さんは妻が不倫をしていると妄想して妻を追い詰め、貴女方夫妻は自分の息子の問題から目をそらすため
    妄想で拡大解釈しています。

    現実問題、息子さん夫婦だけでは解決できない状況ですし、その場合いくら二人が大人であってもその両親が
    表に出てもいいでしょう。

    貴女の息子の現状を真に理解して、問題に対処して下さい。
    息子の妻から逃避しないでください。

    ユーザーID:0754814445

  • どうしようもない親子。

    はぁ?誰も傷つけてないだ?よくそんなことが言えるよね。
    トピ主息子の言葉の暴力のせいで、お嫁さんが傷ついたから離婚騒ぎになってんじゃないの?違う?

    まさに“此の親にして此の子あり”だわ。トピ主一家揃って常識外。とんでもない家族だよね。


    >大人として自分たちで解決する問題だと認識して〜

    それはお互いに常識を弁えた大人同士だったら、ってことでしょ?
    トピ主息子に常識は通用しないんだからさ、生んで育てた親が責任とるべきなんじゃないの?


    要するにトピ主さんは面倒くさいだけなんだよね。
    大人同士の〜なんてさも分かったようなこと言って、自分の息子と係るのが嫌なだけなんでしょ。

    【早く問題解決させて、出ていってほしい】←これが本音。

    自分の息子が犯罪すれすれのことやってて、一線超えて相手に迷惑をかけるぎりぎりの状態かもしれないのに、“自分は巻き込まれたくない”ってそれしか頭にないんでしょう。

    ったく、とんでもない親もいたもんだわ。

    ユーザーID:3583302088

  • 残念

    残念な人と結婚して残念な人達と家族になってしまったんですね、
    お嫁さん。
    物を投げたり、物に当たったりも立派なDVです。
    子供にとったら虐待です。
    しかもストーカー行為。
    別に親の出る幕じゃないです。
    警察にお任せするべきですから。
    穏便に済ませようとしてるお嫁さんが悪い。
    しっかり警察に被害届を出せば良いのに。

    まぁいいんじゃない?
    離婚しないでずっと別居してれば。
    離婚しないうちは生活費をちゃんと奥さんに渡してね。

    ユーザーID:8943542270

  • 大人として?

    私も母親で息子がいますが 『イライラの腹いせに物にあたる』ような教育はしていません。このようなトピが立つと「こおはならないように気を付けよぉ」と勉強になります。トピ主さん 息子さんに対して『大人として自分たちで解決する問題だと認識している』との事ですが まともな大人は まず話し合いがベストだと認識します。
    そのうち警察沙汰になりますよ。
    あなたは自分の考えに賛同するレスを期待してトピを立てたのかもしれませんが 全くの他人が あなたを心配して あなたやご主人 息子さんが間違っている!と ここで教えてあげているのです。
    何が正しく 何が間違っているのか 早く気付いて下さい。

    ユーザーID:7860111666

  • 良かったです、すでに別居していて

    まだ一緒に住んでいたら奥様の身が危ないので心配してました。
    別居しているならとりあえず安心です。
    あとは1日でも早く離婚する事ですね。

    「誰も傷つけてない」のトピ主さんの定義がおかしいです。
    投げた物が当たったり殴ったり蹴ったりが「傷つける」ではないんです。
    物が当たらなくても投げた暴力行為に傷つくし、言葉でも人は傷つくんです。
    トピ主さんの傷つく基準が自分と息子に甘過ぎなんです。

    勘違いしてますが、既に弁護士を入れるレベルですし、長引けば裁判なると思います。
    それを無視する親は現実逃避してるか親を放棄してるかです。

    ユーザーID:9222125564

  • ダメだこりゃ。

    自分の嫁を不倫と疑い執拗なストーカー紛いの異常行動を繰り返す粘着質の息子。
    モラハラ満載の息子。
    暴力を振るう息子の事世間ではDVと言います。

    自分の息子の異常行動を異常と見られない両親。
    貴方達両親は完全に世間の感覚とはズレていますよ。
    これで貴女達家族全員が普通の家族でない事が分かりました。
    貴女達家族は世間様とは関わりを持たない方が良いと思います。

    だから普通のまともな家庭に育ったお嫁さんは、直ぐに離婚させてあげて下さい。

    ユーザーID:8136101126

  • 協議離婚

    確かにいい年した大人の離婚問題に親が出て行かなくても良いと思います。
    ほおっておきなさい。
    そのうち、向こうが弁護士をたてたり、協議離婚、調停離婚と話は進むはずです。
    お嫁さんには親が付いているし、あなた方親子はまとも話し合いもできないので、直接コンタクトはとって来なくなりますよ。
    悪あがきはやめてさっさと離婚してあげれば良いのと、個人的な感想です。

    ユーザーID:2263967679

  • 前のトピから見てます

    充分お嫁さんは傷ついていますよ、心が。

    トピ主夫婦は、何も言わなくても結構です。
    お嫁さんは"絶対に"、あなたのとんでも息子の元には戻りません。
    故に問題解決したところで、あなたの息子が"出ていく"という行動を取るかどうかは分かりません。
    問題解決と家から出ていくかどうかは、別問題ということです。

    息子を家から出したいなら今すぐアパートでも借りさせて、叩き出すことです。

    それから乱暴でおかしな精神の持ち主(トピ主息子)との離婚で揉めてるなら親が出るのは当然だし(怖いから)、親が親の義務を放棄する(息子放任)なら弁護士や警察(司法)が出てきても、なんらおかしくありません。

    ユーザーID:3347589148

  • ・・・・

    前回のトピと主さんのレス3個と今回トピ読みましたが
    もうね追加で書けば書くほど、早く離婚させてあげてくださいと言われるだけですよ

    >早く問題解決させて、出ていってほしいのですのが
    とか

    >息子が納得していないのに、
    >親が勝手にそんなサインはできないので

    とか、ようするに息子さんが怒って自分達が被害にあうのが嫌なのでしょう?

    いい大人だから、親が出るのはおかしいとやたらと主張してますが
    息子さんはいい大人が出来ることが出来ていないのではないですか?

    >前回のトピで息子の言動が弁護士だの警察だのにお世話になるレベルと言われていましたが、
    >そうでしょうか?
    私もそう思いますし多分読んだ人のほとんどがそう思っていると思いますよ?

    >誰も傷つけていませんし、物に当たっているだけです
    ってさ、だから傷つけてからでは遅いでしょうに・・・

    <物に当たるだけ>主さんの言う「いい大人」はそんなことしません

    ユーザーID:5441848013

  • お嫁さんもおかしいけど。

    お嫁さんが、いつまでもあなたたち夫婦を頼ろうとしてるのもおかしいと思う。
    はっきりいって敵側の人間だしね。
    嫁より息子のほうが可愛いし、味方するとは思わないのかしら。

    いい年した成人してる息子だし、勝手に当人同士で解決しろでいいと思いますよ。

    いずれ調停やら裁判やらになるだろうし、それで決着つかなくても、別居が長引けば離婚となるだろうし。

    早く弁護士に相談するように助言してみれば?
    スピード解決ですよ。

    ちなみに物にあたるのもDVです。

    ユーザーID:8814335623

  • レスします

    >誰も傷つけていませんし

    トピ主様、本気でそう思っているのですか!?
    息子さんの奥様とお子様(トピ主・孫)、奥様ご実家は心身ともにボロボロに傷付いていますよ!


    貴方の息子さんの態度は、貴方がた夫婦が責任を持って教育し直して下さい(今更間に合わないでしょうが…)。

    息子さんを除いたお嫁さん家族に甚大な被害が降りかかりませんよう、願ってやみません。

    ユーザーID:7930230535

  • よく聞いて!

    ここで何をアドバイスされても納得いかないようですので、これだけは先に教えておきます。
    穏便に離婚されないと、このままでは裁判までいきますよ。
    裁判となったら、息子さんが何をしたのか世間に知られてしまいます。
    芸能人の離婚裁判の報道をテレビでご覧になったことはありますよね。
    もちろん芸能人ではないので報道はされませんが、傍聴は自由ですから、思ってもみない人が見ていて、周囲に知れ渡るかもしれません。
    裁判記録も残るし、閲覧可能です。
    息子さんの経歴に裁判を起こされたという事実は大きいのではないですか?
    息子さんの今後のためにも、穏便に速やかに終わりにした方がいいですよ。

    ユーザーID:7084155452

  • お嫁さん側もね

    いつまでも直接交渉なんかしてないで、さっさと第三者を入れればいいのにね。
    赤の他人が入ることで、息子がどれほど異常であるか客観的にわかるはずです。

    あれだけたくさんのレスをもらっても、息子に非はないというんですね。
    そんな親だから、こんな息子が育ってしまった。
    ある意味息子さんも、トピ主夫婦の犠牲者かもしれません。

    親が出る必要はありません。
    必要なのは、間に入ってくれる冷静な第三者ですよ。
    お嫁さん側の親も、トピ主夫婦の異常さにはもう気づいているでしょうから
    じきに弁護士から連絡が来ると思います。

    誰も傷つけていない?
    妻を傷つけている自覚がないだけですね。
    職場の人たちにも、大変な迷惑を掛けています。

    物に当たるのが普通ですか?
    まともな人なら、そんなことはしませんから。
    トピ主は異常な夫に洗脳されているから、息子の異常さがわからないんですよ。
    普通に見たら、離婚されて当たり前の息子ですから。

    出て行って欲しいって、どこに?
    離婚後の息子は、実家に戻りますよ、母親が面倒みてくれるんだから。
    実の息子が物に当たるくらい、どうってことないですよね。

    ユーザーID:4412165660

  • それ、りっぱなDVだよ。

    何言ってるの?
    物に当たってるだけじゃないよね?
    他人の前であることない怒鳴って、
    仕事で使う物も破ったり壊したりしてますよね。
    警察を呼ぶことだってできるレベルです。
    お宅じゃ、普通なの?

    夫婦で話し合い?
    そういう時期はとっくの昔に終わってるの。

    あなたの息子が話し合いに立てる段階を通り越してるの。
    誰も傷つけていない?
    あなたの孫やお嫁さんを精神的に追い詰めて怖がらせてますよね。
    よく平然とこんなこと書けますね。

    もう少し、DVについて調べてみれば?
    好き過ぎただけなんて言ってられないと思うけど。

    それともお嫁さんや孫が怪我しないとわからないんでしょうか。
    妄想で暴れる息子に自分で問題なんて解決できるんでしょうか。
    親と同席させて話し合いの席につかせることすらしない。
    問題すら認識できない。
    情けない親。

    ユーザーID:8979122543

  • で、相談事は何ですか?

    たぬきちさんがそういう思考のままなら放っておくしかありませんね。
    離婚をズルズル伸ばし泥沼化させて、挙げ句、一生ご実家で面倒見るてあげてくださいな。
    何を意見しても無駄そうなのでこれにて失礼します。

    ユーザーID:5832551825

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