息子が離婚を迫られています 。つづき

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(トピ主4
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たぬきち

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  • 仰る通りです

    >いい歳した大人が、離婚問題に揉めているからと言って、親が出るのはおかしくないですか?

    その通りです。
    だったら大人の息子の離婚問題に親が二度もトピを立てているのもおかしいです。


    トピ主の家庭が普通でないことは前トピでもたくさんの方が指摘されていました。
    それでも、あくまで自分は悪くないのでしょう?

    息子さんのやっていることはストーカー・DV
    です。

    ユーザーID:7699300686

  • 実の親でさえ怖くて何も言えない息子を嫁に押し付けないで下さい

    もう何度も言われているかもしれませんが、モラハラを勉強してください。息子さんがしていることです。
    それにしても主さんは元夫の母親そっくりです。モラハラ男性の母親はみんなそんなかんじなんでしょうか…
    元義母も「もう成人してるし…」「二人の問題だから…」が口癖でした。私がどんなに助けを求めても逃げられ、元夫の言いなり。双方の両親を交えて話し合いをした時、元夫は一人で換気扇の下に立ちあろうことか喫煙飲酒をしていたんですが、まずその態度はおかしいんじゃないか、と言ったのは私。義母は何も言いませんでした。何をしても叱らない。理由は「もう大人だし…」
    多分、子供の頃からずっとそうやって息子から逃げてきたんだろうと思います。そして息子は母親が自分から逃げているということを敏感に察知して、結婚前から「母さんは助けてくれない、母さんはダメだ」としきりに言っていました。最後の最後は母親に対して「なんで俺を守ってくれなかったんだ!お前なんか子供産んだだけでまともに育てられなかったダメ女だ!!」と泣きながらキレていました。

    それでも離婚届に判を押させて持ってきてくれただけ、貴方よりは救いのある義母でした。

    ユーザーID:2624976778

  • 呆れて言葉が出ない(トピ主に、です)

    誰も傷つけてない!?

    嫁と孫が傷ついてるいるから、実家に帰っているんでしょうが!!!!!

    傷というものは、肉体的だけでなく心にも与えるということを、あなたはその年で知らないのですか!?
    あなた達夫婦がそんなんだから息子が人を傷つけても平気になってしまってしまったのでしょうね。

    人に対する、思いやりっていうものを親子揃って勉強し直してください。

    ユーザーID:8411951996

  • まさに話にならない状態

    お嫁さんが息子さんと話をしようとしても、全く話にならないから親であるトピ主さんに仲介役をして欲しいと言ってきているんですよ。
    それなのにトピ主夫婦は、息子さんと話をすることを拒んでいる。
    どうせ、息子さんと話をしようとしても話し合いにならないことはわかっていて、暴力を振るわれたら嫌だから息子さんと話し合いをしたくないんでしょ?
    そうやってトピ主夫婦が息子さんと向き合わずに来たから、結婚後に離婚することになっちゃうんです。
    あなた方は親なんだから、息子さんにやっていいことと悪いことがある事を教えないといけないのに、それを怠った結果がコレなわけです。
    親の責務を果たさずにおくと、子供が親になっても周囲に迷惑をかけ続ける良い例ですよね。

    あと、物を壊しても暴力罪は成立しますし(物を壊すのはたいてい暴力でやるわけだから)、いろいろやらかしている息子さんはもう離婚は免れませんよ。
    そうしたら、暴力的な息子がずっとトピ主さんと一緒にいることになるわけですが、本当にそれで良いのですか?
    そうなったら、今度はトピ主さんがお嫁さんの立場になりますね。
    親子水入らずだから、めでたしめでたしかな。

    ユーザーID:7172307597

  • 今でも事の重大さを認識していませんね!

    前回のトピの皆さんの書き込みを読んでいませんか?
    あなたの今回のトピの最後の「息子は誰も傷つけていない、物に当たっているだけ」という文章を読んで、私は「まだ、そんな呑気なことを思っているんだね」と思いました。

    あなたの息子は、妻を傷つけました。子供を傷つけました。
    子供の前で両親がけんかすると、心理的虐待になるんですよ。ご存知ですか?
    「物に当たっているだけ」というけど、そのレベルがひどすぎます。警察や病院が関わるレベルなんですよ!

    成人した子供に親が関わるかどうかは、状況によります。今回の件は、親が関わるべきです。
    あなたが息子を擁護するように、お嫁さんの両親も娘がかわいいんです。
    あなたがどんなに反対しても息子が離婚に応じなくても、いずれ裁判になると思います。
    そこまで事態が進まないと、あなたみたいな性格の人には分からないでしょうね。

    ユーザーID:8199944096

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  • 裁判にいくかもね

    これはもう裁判までいくでしょうね。
    話し合いに来ないと同じだもんね。
    お嫁さん側は、あなたの息子が反対してるのは重々承知ですよ?

    それでも「絶対に離婚したい」から、もうトピ主の息子とは夫婦でいたくないから「なんとかして」と言ってるんです。
    わかんないのが、本当こわいし、なさけない。

    話し合いできなければ、裁判でしょうから
    それまで息子の世話をよろしくね。

    ユーザーID:1882310617

  • レスします

    誰も傷つけていないって 本気ですか?

    お嫁さんの気持ち
    ホントに解らないんですか?

    夫に働けと言われ 働いたら
    してもいない浮気を疑われて
    それだけでも
    マジに 傷つけてますよ…

    ホントに女性なんですか?

    ユーザーID:7056766002

  • 母親の怠慢で未熟な大人になってしまった息子・・・

    >息子の言動が弁護士だの警察だのにお世話になるレベル
    >と言われていましたが、そうでしょうか?
    そうです。
    離婚したいとダダをこね続ければ裁判沙汰になるでしょう。

    息子さんの異常な行動について
    証言できる人も多いと思います。

    >誰も傷つけていませんし、物に当たっているだけです。
    息子さんは奥様の他にも
    お子さんや義両親にも
    さんざん精神的苦痛を与えていますが・・・。

    トピ主さんが言いいたいのは
    『血が出てない』という意味でしょうが
    それだけが『傷』ではありません。

    心的外傷でも傷害罪は成立します。

    >早く問題解決させて、出ていってほしい
    >一切連絡は取らないことにしました。
    >親が出るのはおかしくないですか?
    トピ主さんは全てにおいて怠慢なだけです。

    息子さんの奥様とそのご両親が
    トピ主さん夫婦に相談してるのは
    裁判や警察は最後の手段だと思っていて
    最後のチャンスを与えてくれているのです。

    トピ主さん夫婦が動かなければ
    息子さんの奥様側は弁護士に相談して
    最終手段に出るだけです。

    怠慢なトピ主さんは
    訴えられてから気付けばいいです。

    ユーザーID:0355933640

  • まだやってるの?

    前回のトピから拝見させていただいていますが、まだ続けるつもりなんですね。

    特に認識が変わっていないようなので呆れます。

    >前回のトピで息子の言動が弁護士だの警察だのにお世話になるレベルと言われていましたが、そうでしょうか?

    はい、そうです。
    息子さんの行動はとても異常です。

    >誰も傷つけていませんし、物に当たっているだけです。

    周囲を巻き込んで随分迷惑をかけていますよ?
    仕事に支障が出る位の必害を被っています。

    都合の悪い事は全てスルーされるんですね。

    お嫁さんが側が何故こんなにグダグダやっているのか理解出来ません。
    そもそも離婚届の証人欄にはトピ主さん側じゃなくても可能ですからね。

    今度お嫁さんから連絡があったら「さっさと弁護士付けろ!」伝えて下さい。

    ユーザーID:1298776996

  • 心を傷つけ社会的立場も傷つけられたのでは?

    お嫁さんは、あなたの息子に会社での立場を傷つけられてますよね。
    あなたの息子の為に職場に謝罪だってしなければならなかったはずです。どれだけ恥ずかしく情けない思いを強いられたことか。

    外傷だけが傷じゃないですよ。
    十分すぎるほど社会的立場や精神面での負担を強いられたのです。

    これ書いてもわからないかなぁ。
    トピ主も洗脳されてそうだもんなぁ。。。

    息子を病院へ連れていって子供時代〜今まで、今回の件も話すこと。トピ主夫婦も一緒に話を聞くのがベストだと思いますよ。

    ユーザーID:6479307989

  • 主さん、いい加減にしてくださいよ。

    自分たちで解決する問題だと認識している人が実家に転がり込んできますか?

    息子さんに早く解決して出て行って貰いたいならその手助けをするべきです。
    何故ほったらかしなんですか?
    すぐに息子の考えを聞き、離婚を促しなさい。

    結局のところ、あなたも息子が怖いのですよね、何をするかわからないから。
    情けない親ですね。

    公衆の面前で不倫相手云々の発言をして名誉毀損に当る行為を「ヤキモチ」で済ませる
    あなたのご主人は人としてかなりおかしい。
    それを肯定するあなたももちろんおかしい。
    そういう夫婦が育てた息子だからおかしいのは当たり前。
    そういう方程式が成り立ちますよ。

    今更ですが、正しい物の見方、そして判断をしてください。

    ユーザーID:1936999379

  • 誰も傷つけていませんし?

    お嫁さんとお孫さんは傷ついていますけど。

    見て分かるケガなどの事だけじゃないですよ。心の事を言っています。多分、トピ主一家には理解できないでしょうが。

    まともな親なら、成人していようが家庭を持っていようが、お嫁さんから相談されていれば嫌でも事情を聴き、話し合わなければいけないと考えますよ。それを「口出すことではない」と言って逃げ回っている。しなくてはいけない事をしないで逃げ回っている。狡くて卑怯なんですよ。


    ところで

    >妄想からくるヤキモチ

    で人前で罵倒するのは当たり前なんですね、トピ主家では。


    そんな人達と自分の子どもを関わらせたい母親なんていませんよ。息子と同じような言動をする人間に育ったら大変だもの。

    おおごとになる前に離婚を納得させ、息子には2度と家庭を持たないよう説得してください。

    ユーザーID:9697764906

  • 言ってやりたい

    離婚届の証人って、成人してる第三者なら、いいんじゃなかったかしら。
    であれば、わざわざ夫親に頼まなくてもいいのに。

    あと、トピ主さんは「物にあたっているだけで罪にはならない」とのことですが
    物にあたることで第三者に恐怖心をいだかせたり、それによって言うことをきかせようとすれば、それは恐喝になるんじゃないかと。

    まぁいいです。
    息子さんが納得していなくても離婚できる方法はありますし、
    あなたが出る幕じゃありません。
    息子が納得していても、していなくてもね。

    ユーザーID:1204506976

  • お嫁さんとお孫さんが傷ついています

    お嫁さんとお孫さんの心に大きな傷を残してしまいました。
    彼女たちがかわいそうだと思いませんか。
    あなたがたご夫婦には、人に対する愛情や思いやりはないのですか。

    気にいらないことがあると暴力を振るう、嫉妬妄想から理性を失って公の場で暴言を吐く人が「いい歳をした大人」なのでしょうか。
    夫として、父親として不適切な言動を重ねる息子さんを放っておいていいのですか。
    息子さんに対する愛情があるなら、お嫁さんやそのご両親の申し出を受け入れてください。
    今からでも遅くはありませんので、息子さんを立派な大人にしてください。

    ユーザーID:8997064916

  • 終始、逃げ腰の無責任夫婦ですね。

    トピ主夫婦、本当に情けない。
    トピ主夫婦の息子は、大の大人なのに、夫婦の離婚問題も自分で解決できない、情けない男性です。
    納得できないなら弁護士でも頼んで、公的に話し合いをすればいいのに、実家に逃げ込んで、親の陰にコソコソ隠れるような半人前の男性です。
    トピ主夫婦も、そんな息子を育てるだけあって、大人だから、夫婦の問題だからと、自分達の子育て失敗を棚に上げて逃げ回る。
    一族そろって、情けない。

    トピ主がどんなに願っても、息子は居続けるでしょう。
    覚悟を決めて、最期までしっかり世話しましょう。
    息子が、親からも、妻子からも疎まれる存在になったのは、トピ主夫婦の育て方が悪かったからです。
    息子が子供のうちに、ちゃんと躾れば良かったですね。
    後悔先に立たず。

    普通、妄想だけで異常です。
    怪我させなくても、暴言、付きまといは犯罪になりえます。
    トピ主は、もっと危機感を持った方が良いですよ?
    トピ主夫婦が衰えて、心身に不自由を感じる頃、トピ主息子は面倒を見てくれるでしょうか?
    家事をしてくれるでしょうか?
    トピ主夫婦の子育ての結果が試されます。
    ま、頑張れ。

    ユーザーID:7097403592

  • 面白い

    その息子はなんで実家に帰ってきてんの?
    いい歳した大人なんだから、1人で家にいてモノにあたってりゃいいのにね。

    そんな事より、いつくらいからトピ主の家でモノに当たり始めるか予想しようよ!

    ユーザーID:3509431406

  • レスします

    トピ主さん、いったい何のためにトピを立てたのですか?

    前トピで「あなたの言っていることはおかしい」「傍観しているだけではだめ」
    「親としてしっかり息子と向き合うべき」と、これだけ多くの人が声を大にして
    言っているのにもかかわらず、それには全く耳を貸さずに自分の主張を繰り返すだけ。
    まさにこの親にしてこの子あり。

    これまでもトピ主さんご夫婦は、事あるごとに本人の問題と言い訳をして
    息子さんのことから目をそらしてきたのではありませんか?
    トピ主さんのレスを読む度に、息子さんがこうなってしまった大きな要因の一つは、
    おそらくご夫婦の息子さんとの関わり方にあるのだろうと思わざるを得ません。

    誰も傷つけてないし、物に当ってるだけ?

    トピ主さんの見解とは裏腹に、世間ではとっくに息子さんは
    危険なモラハラ夫に認定されてますよ。
    そしてそんな息子を諌めるどころか話し合いさえもせずに放置している
    トピ主さんご夫婦は、無責任な情けない親認定です。

    お嫁さんとお孫さんのために、何より息子さんのために、
    今すぐに離婚届の証人欄にサインしてあげてください。

    ユーザーID:2501786143

  • 現実をみましょう

    あなたの息子さんのやっていることは
    「弁護士や警察の出る」事案です。

    一歩間違えば、新聞沙汰です。

    私がお嫁さん側の人間なら、あなたのトピを読んだだけで、親戚付き合いお断りです。

    息子さんも推して知るべし。

    息子さんを他人に押し付けるのはやめましょう。

    ユーザーID:6538783332

  • 大丈夫です

    トピ主さんは動く必要はありません。
    息子さんに任せておけばよいのです。
    別居が完了していれば事件になる心配も無いし。

    いずれ裁判所から離婚調停の呼び出しがありますよ、
    無視をすれば離婚裁判の開始となり、それも無視すれば自動的に離婚が認められます。

    トピ主さんは何も心配する必要はありません。

    裁判になれば圧倒的に息子さんは不利ですから、息子さんが納得していなくても離婚は成立します。
    安心して下さい。

    ユーザーID:9019737825

  • 続きトピ立ありがとうございます

    息子さん夫婦、別居できたのですね。お嫁さんとお孫さんにとってはよかったと思います。

    >息子の言動が弁護士だの警察だのにお世話になるレベルと言われていましたが、そうでしょうか?誰も傷つけていませんし、物に当たっているだけです。

    まだこんなことを言っているのですね。
    傷って外から見える『外傷』だけじゃないのですよ。
    息子さんの言動はお嫁さんの心をこれでもかというぐらい傷つけています。
    お孫さんの前で母親を罵倒し、母親がお前たちを捨てる発言はお孫さんの不安をあおり、その心も傷つけています。
    他の保護者の目の前でありもしない不倫相手を出せと怒鳴るのはお嫁さんだけでなく、お孫さんの学校での居場所を奪いかねない=お孫さんを傷つける行為です。
    息子さんはお嫁さんとお孫さんの心だけでなく、社会的立場も傷つけています。

    お嫁さんの職場にありもしない不倫の電話や手紙の送付、回数にもよりますが、職場がその気になれば営業妨害として訴えられてもおかしくないかと。
    後、当たっているものが公共物や他人のものなら器物破損で被害届を出せるかと。

    という事で息子さんの言動は警察弁護士登場レベルの行動だと思います。

    ユーザーID:0630057340

  • 良い歳をした男なら、実家も出ますよ

     妻とうまくいかないからと言って、実家に帰ってくるなよ!オトナなんだから!

    ユーザーID:3046591755

  • 早くに離婚させた方が良い

    トピ主の息子が自らを改める気が無い以上は離婚は確定。

    当人同士で話し合えればいいけれど、
    息子がまともに話せないから、嫁の親が出てくるし
    それでも結着がつかないのなら、弁護士に依頼し裁判にもなるよ。
    長引かせるほどに息子の条件は悪くなります。

    あと、怒鳴ったり物に当たるのは、脅迫行為とみなされ
    警察も関与となりますよ。

    ユーザーID:1580305189

  • いま面倒がると、もっと面倒なことになる

    確かに成人した息子・娘のことに
    よっぽどでない限り親が出ていくのはおかしいと私も思います。

    ただ離婚がここまで(サインする・しないまで)
    具体的になってきているので
    残念ながら「よっぽど」になっちゃったような気もします。
    相手は本気です。

    悪いことは言いません。問題が長引く前に
    このあたりで誰か第三者(あなたがた夫婦がだめなら仲人か親戚)が
    息子夫婦の間に入らないと
    向こうは確実に弁護士を入れてくる。そしてもっと面倒なことになる。

    弁護士なんて大げさな、と思われるでしょうが
    別居し、離婚届も渡されている状況で
    あと1〜2か月も無視したなら、確実に相手方は調停を申し立てます。
    そうすれば金銭的な償いも発生するし
    息子さんにとって社会的に悪い記録が残ります。

    小町にトピを立てられたのも、トピ主さんだって
    なんだか不安だからじゃないですか?

    せめてお嫁さんか、向こうの親御さんがこれからどうするつもりなのか
    聞きにいっても損はないと思いますよ。
    その結果「息子の説得は試みたが無理だった」でも仕方ない。
    あとは法の場に委ねましょう。

    ユーザーID:2801632315

  • わからないならきけばいい

    小町に書き込むひまがあるなら、誰かにきいてください。物にあたるだけではありません。家庭内暴力です。弁護士レベルですから。慰謝料払うのは息子さんです。離婚調停があるでしょう。諦めて息子さんの世話をあなた方親が引き受けるしかないです)。

    ユーザーID:9662571425

  • 本気ですか?

    本気で 誰も傷つけていないと?

    主様の息子さんのしていることは
    十分 DV もしくは モラハラ…
    警察や 弁護士の介入が必要なレベルですよ!

    子供たちの前での暴言にしても
    酷すぎます!

    少しは 育てた 責任を感じて下さい!

    私が主様ならば
    お嫁さんや お嫁さんの親御さんに
    合わせる顔ありませんが…
    良く平気で いられますね…

    もう少し まじめに考えて下さい!

    ユーザーID:7056766002

  • 息子さんが

    家に戻ってきてるところから、もう親が関係してると思いますが。

    ユーザーID:0374747957

  • たまげた〜。

    トピ主夫婦、呑気すぎ。
    呆れるばかりです。

    他の保護者の前で、妄想の暴言吐くだけで、私なら即サヨナラ。
    事実無根を不倫だ浮気だと騒ぎまくり、職場にも迷惑かけたり、物を壊したり破ったりする言動の理由が、ヤキモチとでも?

    そんな息子を庇うトピ主夫婦も普通じゃない。
    まぁ、この親にしてこの息子、なんだなぁ、と。
    残念です。
    お孫さんにかかる精神的な負担も心配です。

    一刻も早く、お嫁さんとお孫さんを、トピ主家族から解放してあげてください!

    ユーザーID:5970712858

  • これが加害者の親の思考

    自分の息子がいい年だろうがなんだろうが、人様に迷惑をかけているんですよ。
    ヤキモチとかとんだお門違い。

    知らぬ存ぜぬ。なるほどねある意味息子さんも被害者ですねあなたたちの。
    きっと息子さんも小さい時からいろんな事があったのに、それをあーだこーだと理由をつけて、
    問題を軽視してきたんでしょうねえ。
    そうでなければ暴力(物に当たるのも暴力ですよ)なんてしませんから。
    かわいそうに、子供は生まれる親を選べませんから。

    こうやって加害者息子とその親が出来上がっていくんですね、納得しました。気を付けます。
    世間一般の普通の人では到底、およそ想像もつかない斜め上をいってます、あなたがたご家族。

    はっきり言いますね、長年問題を解決する能力を家族ともども培ってこなかった結果がコレです。
    無責任極まりない、問題解決能力が全くない人たち。お嫁さんとその孫は完全に被害者です。

    ユーザーID:0126183141

  • 「夫婦のことは夫婦で話し合え」は正論です

    親の出る幕ではありません。

    ただし別居の実績が3年?5年?で離婚が成立することもお忘れなく。
    また前回トピの内容から「結婚生活を継続し難い理由」として調停→家裁で離婚できそう。

    また離婚届の承認欄はトピ主夫妻である必要もありません。
    戸籍謄本も実印も印鑑証明も不要。

    いい歳したオトナをご実家に迎え入れるなんてトピ主ご夫妻も奇特な。

    お嫁さんとは立場が違います。
    アチラは話し合いの出来ない夫に警戒しているのでしょうから。

    ユーザーID:5855584944

  • 離婚できるでしょう

    既に婚姻生活が、破綻しての別居だし。

    息子さんが、PTAなど公衆の面前で、奥さんを事実無根の事で罵倒した事など、状況証拠を丁寧に積み上げるでしょうから。

    別居も、一定水準続けばそれだけで、離婚が認められるんですよ。

    貴女方ご夫婦が口を出さないのも、見ようでは認めたる事になりますね。

    ユーザーID:0382971141

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