息子が離婚を迫られています 。つづき

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たぬきち

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  • 学習能力ないの?

    前回トピを見て何も学んでないよね。
    新しくトピを建てたところで貴女に賛同する人は極少数だと思います。
    貴女も、貴女の旦那も、貴女の息子も、揃いも揃って異常ですよ。

    こんな非常識一家から、お嫁さんが一日も早く逃げられるように応援しています。

    ユーザーID:6683324279

  • そういうものってどういうもの?

    おとなとして解決?  

    それで手に負えないから 周りが動くべきなんでしょ?
    ようするに 本人同士で解決は無理な状況を あなたの息子さんは
    作り出しちゃったのですよ。

    親が出るのはおかしい・・・でしたら なぜ息子さんを受け入れているのですか?
    大人なんですから とっとと家を追い出したらどうですか?
    自立した息子さんを親の家で面倒みる必要なんてありませんよね?

    ようするに 面倒なことにかかわりたくないだけでしょ?
    都合よく言葉を並べるのはやめましょうね。

    まぁお互い弁護士を出し合ったらどうですか?

    ユーザーID:8681460249

  • 大丈夫大丈夫

    心配しなくても、近々弁護士さんから連絡があります。
    お世話になるのは息子さんではなくてお嫁さんですし。
    息子さんは訴えられるだけなのでお世話になるわけではありません。

    グダグダいわず気長にお待ちになればよろしい。

    その方がお嫁さん有利に事が進むので早く終わります。

    ユーザーID:2062297555

  • 何もしなくてよいのではないでしょうか

    ご主人もあなたも口出しするつもりがないのであれば、何もしなくてよいのではないでしょうか。
    何もするつもりがないとのことですし、お嫁さんからの連絡もこっちにはしてほしくないとのこと、であれば主様ご夫婦にできることはなく、なぜまたとぴを立てられたのかが疑問です。

    主様夫婦がどのような行動をとろうと、投稿してくる縁もゆかりもない他人の意見に振り回される必要もなく、私たち間違っていませんよねと確認する必要もないと思います。

    何もしなくても何かしても、息子さんはお嫁さんへのモラハラで有責離婚間違いないと思われます。慰謝料も請求されるでしょうが、別れたい一心のお嫁さんは慰謝料も請求しないかもしれません。
    別れられて万歳、残された息子さんはご両親と同居が続くということだと思います。
    お嫁さんは、息子さんからモラハラされて離婚を選択しました。
    息子さんと一緒に住むということがどういうことなのか、お嫁さんがどんな気持ちだったのか、今度は主様ご夫婦が経験する羽目になるだけではないのかなと思います。
    何もしないというお立場なのですから、何もしなくてよいし、何も心配されることはないと思います。

    ユーザーID:5295453792

  • トピ主さんは酷い方ですね

    『政府広報オンライン 暮らしに役立つ情報 配偶者暴力相談』を検索すると下記の事例はどれもDVに当てはまります。

    ・息子さんから仕事をしろと言われ、パートを始めれば不倫だ浮気だと疑われ、携帯履歴を取り寄せたり、メールのハッキングをしたり、事実がないにも関わらず、ことあるごとに浮気女、不倫女と言われる。カバンから手帳や携帯を勝手に取り出し、子どもたちの前で水に浸けたりされる。
    子どもの前で、「お母さんはお前たちを捨てて、ほかの男のところに行くんだって」等という。子どもが不安になることをしたり、言ったりすることをやめてほしいといっても嘘つき女!と言われ、話にならない。正直、もう限界

    ・息子はほかにも、お嫁さんのパート先へ不倫の事実をはっきりさせろと電話をしたり、手紙を送ったりしたそうです。結局不倫の事実等もなかったようです。
    息子は昔から、家でも物を壊したり、壁に穴を開けたりと怒ると何をするかわからないので、私もお嫁さんからの話を聞いても息子に何かを伝えることはしなかったのですが

    …本当に酷い息子と親ですね。それなのに自分たちに火の粉がかかるのを恐れてる。あり得ません!

    ユーザーID:9749026618

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  • あなたたちは何もしなくていいです。

    全部先方がやってくれます。

    奥さん実家に帰って別居生活に。(最悪3年も別居すれば裁判所が離婚を認めてくれます)

    離婚調停に。

    モラハラ、DVの証拠携えて弁護士に依頼して離婚裁判に。

    と時間はかかるけど段階を追って離婚に向けて着々と動くだけですから。

    もう一度書きます。あなたたちは何もしなくていいです。

    ユーザーID:0844878323

  • 親がでなくてもいいけど

    このままお嫁さんの意見飲まなければ、弁護士が出てきたり調停になりますよ。
    その時に恥をかくのは貴女達家族ですからお好きにしたらいいのでは?

    ユーザーID:4505896311

  • 浅はかですね

    さっさとサインして別れた方が後々トピ主さん夫婦だって楽なのに。
    息子が拒もうが裁判起こしてでもお嫁さんは別れる気ですよ。
    そうなった時不利なのは息子なのに理解してないようですね。

    >息子の言動が弁護士だの警察だのにお世話になるレベル?

    お嫁さんがPTAの仕事をしていた時、息子は乗り込んで怒鳴り散らしたんですよね?(貴女ですらやり過ぎとありますよ)
    その場にいた人は恐怖を感じたと思います。101番した方がいいのでは?と考えた人がいる確率は大きいです。
    そしてそのまま息子が公共の場で暴言を吐いたという言質が取れたわけです。
    つまり裁判になった時お嫁さん側の弁護士が有利な証言を得られたという事です。

    息子夫婦の事に親が口出しすべきでないと、ずっと言ってますが、夫婦のいざこざがこじれた場合他者の介入が必要です。
    特にお嫁さんのご両親はすでに貴女の息子に暴言吐かれているので、子の夫婦問題に親が口出ししたというモノとは全く違います。
    ご自分の立場分かってます?!

    ユーザーID:0623755064

  • 離婚させましょう

    息子を納得させるのも親ではありませんか?なぜ息子さんに強く言えないの?
    お嫁さんが恐怖を感じているなら同居、生活は無理です。離婚しか道はありませんよ。暮らしていけないほど厳しい状況だと思わないとぴ主はおかしい。とぴ主が先頭に立って離婚させるくらいの勢いがなきゃあ。
    息子に強く言えない弱みでもある?それとも離婚せず仲良くやっていけるとでも?
    夫婦揃ってのんきすぎる!

    ユーザーID:6524997752

  • だから何?

    ここで何を訴えたいのかわからない。
    イライラする。
    自分がそれでいいと思うならそれでいいのでは?ここで意見を求めるのはおかしいですよ。
    こんな親はいやだ!

    ユーザーID:6524997752

  • レスします

    息子さん、
    被害妄想が激しすぎると思います。一度病院で診てもらった方が良いのではないでしょうか。
    私の元旦那も同じように疑い深い人でしたが、ここまでではありませんでした。
    お嫁さん、よく耐えていたなと思います。

    もう、自由にしてあげて下さい。自分の娘がそんな目にあっていると思うと涙がとまりません。

    ユーザーID:7184369044

  • 自分は何も悪くないって言ってほしいんでしょ?

    >誰も傷つけていませんし、物に当たっているだけです

    普通に配偶者を傷つけていますよね?
    それにいい大人が物に当たるという行為はほめられたものではないでしょう?
    どうしてそこがわからないのでしょうか。
    会社で妄想で同僚に言いがかりをつけていたら仕事になりませんし、みなから
    倦厭されます。
    それは家庭内でも同じことでしょう?
    別にサインしたくないならしなくていいでしょう。
    時間はかかりますが離婚には至りますから。
    5年以上別居していれば法的に離婚が認められるケースが多いです。
    それに、どうして息子さんは実家に戻る必要があるのでしょうかね。
    それって自分ひとりじゃ自分の身の回りのこともできない、家庭に非協力的だった夫だと
    言われるところを作っているだけな気がしますけどね。
    私たちには関係ないと思うならずっとそうしていればいいですよ。

    ユーザーID:0128670169

  • やるべきことは

    とっとと息子を追い出しなさい。

    離婚問題で揉めているからと言って親は出るべきではないと分っているのに何をグダグダ言っているんでしょうか。

    ダメ息子が妻がいなければ日常生活が満足におくれないのは主さんの責任だろうとは思うけれど早く息子に出て行ってほしいことは離婚問題とは全く関係ないでしょ?
    離婚されたら息子は実家に戻って来るしかないから(そうならないために)妻に我慢しろと言っているなら主さんは自分本位で無責任な人だと思う。

    息子が納得しなかろうが、主さんが納得しなかろうが、離婚が成立しなかろうが別居は確実ですよ。

    主さんも離婚問題に関わりたくないと思っているなら「息子の味方・嫁に意見」はやめてさっさと息子を自宅へ帰らせなさいな。

    ユーザーID:4721381472

  • トピ主さんが決める事じゃない

    >誰も傷つけていません

    貴女が言うことじゃありません。被害者ではないので。

    ・お嫁さんに対して→事実無根なのに浮気していると疑われ嘘吐き呼ばわり。職場、息子の学校での暴言。私物を壊したり捨てられたり食器を割る行為。(当たったらケガしますよ?!)ここまでされて傷付かない人いるの?!

    ・お孫さんに対して→母親に捨てられると何の根拠もなしに恐怖感を与える。これ心理的虐待です。また学校で暴言。その場にいた保護者の口から必ず周りへ洩れますので息子さんの学校生活に影響します。そうなったら誰のせい?!
    ・お嫁さんのご両親→孫から見に来て欲しいと言われ行ったら義息子に言われのない暴言を吐かれた。
    ・その他→お嫁さんの職場、学校に暴言。相手は迷惑、恐怖です。

    どう言い訳したって不利ですけど?!                       

    ユーザーID:0623755064

  • 妄想なら医者に

    ご主人は、「妄想からくるヤキモチなんだろう」とおっしゃってるのですね。

    つまり、
    息子さんは妄想に苦しんでいらっしゃる。

    ほっておくのは、
    息子さんがおかわいそうです。
    受診をおすすめください。

    息子さんは、的確な治療で心の安寧を得られるかもしれません。
    このままほっておくのは、
    息子さんがおかわいそうです。

    ユーザーID:1610251085

  • 呆れて

    呆れて呆れて呆れて果てて
    何も言うことなし

    今度はトピ主が息子さんの、暴力暴言妄想の対象にされて過ごして下さい

    ユーザーID:5242320725

  • 少なくとも

    息子さんの奥さんは「もの」ではありません。

    ユーザーID:2881956694

  • 呆れた…

    前のトピも見ましたが…
    まだ同じようなこと言ってるんだね、と呆れました。
    この件に、どういうスタンスで関わろうと、お好きにされたら良いんじゃないですか?

    要するに、「あー、早く息子らで解決して、家から出てってくれないかなぁー。
    煩わしい、めんどくさい。深く考えたくない。
    息子だって、たいして悪いことしてないじゃんー…」っていう雰囲気しかトピから漂ってきませんが?

    この続きトピ自体、何の意味があるんでしょうかね?
    何が言いたいか、よく分かりませんが。

    前トピで、皆さんが言われていることを、まずは理解できるように努力してください。

    ユーザーID:9268626173

  • あなた自身も洗脳されています

     ご主人や、息子が怖いから、あなたは何も言えないのですよね。

    そうやって、親の義務を果たさず育てた結果が今の息子です。

    あなたや、ご主人は、問題ない、夫婦で解決すべき問題だと放置していますが、孫根底は何か言うと自分たちのほうにとばっちりが来るから、お嫁さんが受け止めて我慢してほしい。一緒に暮らすのも、いつか自分に暴力が来るのが怖いので早く出て行ってほしい。

    でも、それを認めると自分の今までの生活すべてが否定されるからそれもいや。

    誰かに肯定してもらいたいのにみんな批判ばかりで分かってもらえない。

    あなたに沿う意見は待っても出てこないと思いますよ。

    ユーザーID:5242758361

  • 何いっても無駄

    この親にしてこの子あり。
    どうしようもない息子の親は
    あなたやご主人のように人の心の傷が
    どうみんなに言われても理解できない。
    それにしても、あなたとご主人も
    似た者夫婦ね。あきれるわ。

    何いっても無駄なのはわかったから、
    もう勝手にしなさいな。

    向こうは穏便に済まそうとしてくれて
    いただろうけど、あなた方がダメ親
    だから、全力であなたの息子から
    娘を守りにいくでしょうね。

    弁護士や警察でてこない?
    でてきちゃってからだと、息子さんや
    あなた方は、まわりからどんな目で
    みられるかわかってます?
    もしかしたら、大変な事をしでかしたら、
    無視してたあなた方親にも責任生じますよ。
    わからないから、そうなんでしょうけど。

    まあ、あなたや理解がわるそうなご主人が
    何を言おうと、離婚できますよ。
    お互い傷だらけになっても、奥さんから
    したら、あなたの息子から逃げられたら
    いいんですからね。

    ユーザーID:1063723285

  • 貴女方夫婦は、息子が好きすぎて

    一般的に見て「常軌を逸している」息子がどんな行動をしようが黙認。
    その果てに、何があっても受け入れるんだよね?
    例え息子の行動がエスカレートして、お嫁さんやお孫さんが被害にあっても。
    だったら、大好きな息子と夫婦3人で大人しく暮らしてなさい。
    決して、表舞台に出ないように。

    子供は、大人が思った以上によく観察してる。
    貴女の息子が、大事なママを苦しめている姿を。
    怒鳴り散らし、物に当たる姿も。
    ここで、息子を反面教師にして成長すればいいけど、子供って大人のマネを
    しちゃう傾向が強いからね〜。
    最悪、お孫さんも成長して気に喰わない事があれば怒鳴ったり物を壊したりして
    周囲の嫌われ者になる可能性もある。
    所謂、負の連鎖。
    貴女方は否定するだろうけど、立派な精神的DV。

    お嫁さんは当然だけど、お孫さんに悪影響が出ないうちにさっさと離婚させなさい。
    じゃないと、息子だけでなくお孫さんの人格も破綻して公的機関のやっかいになる
    ような人間に成長してしまう可能性が強いから。

    ユーザーID:8257351478

  • 似た者同士

    >主人は、さすが息子の父親だけあって「妄想からくるヤキモチなんだろう。
    >放っておきなさい」と。

    さすがは似た者夫婦だ。
    「割れ鍋に綴じ蓋」とはこのことを指すのだろう。

    ユーザーID:0509304934

  • 逃げてはいけないと思います

    親密な関係にあるもの、あったものからの大声で怒鳴る、物を投げるなどの暴力行為(ドメスティック・バイオレンス、DV)は、人権の著しい侵害です。
    息子さんの行為は、人権侵害です。
    要は、「日本人としてやってはいけないことをやっている」ということです。
    それは侵害されている人が当事者同士として解決できるものではないのです。
    いくら大人だからって、親として放っておいていいのですか。
    私には、トピ主夫妻がもめごとから逃げているだけにしか映りません。
    逃げてはいけないと思います。

    ユーザーID:8293007850

  • 情けない話

    前トピも拝見した者です。

    >誰も傷つけていなくて、物に当たっているだけ

    何をおっしゃいますか!!
    ご自分で前トピに描かれた事は間違いで、
    お嫁さんや子供は人間でなく「物」ですか・・・

    お嫁さんが義親に証人になって欲しいと伝えて来た意味、
    それさえ理解出来ず、守るのは息子と自分たちだけ。

    離婚届の証人にならないのは構いませんし、
    夫婦の問題は夫婦で解決、の考えも構いません。
    お嫁さんは確実に離婚するため、次の手立てへ進みますよ。

    いい歳したトピ親へ言いたいです!!
    自分の息子の非が離婚理由だと理解すること。
    此処でつべこべ言わず、お嫁さんを自由にしてあげること。

    別居して実家に戻る息子も情けないし、
    ご主人も情けない。

    1つだけアドバイスを。
    息子さんには、誰かの助けが必要なのではありませんか?
    エスカレートした行動に走らないよう、
    親も真剣に向き合ってあげたら如何でしょうか。

    ユーザーID:3092967426

  • たたかいなよ。

    主さんが結局、何をしたいのか、理解不能です。
    何もできない自分の弁護ばかり。

    息子の結婚相手の離婚の申立てに理解や納得ができないのなら
    弁護士立てて闘うように、息子に「促す」ことくらい
    親としてはできるのでは?

    闘うだけ無駄だとは思いますが、親子共々理解できないなら
    感情移入しない、第三者の介入は不可欠。
    小町に相談しても無意味ですよ。
    世間ズレした親子は特に、専門家に速やかに相談すべき。

    ユーザーID:0751152361

  • 完全に弁護士が介入すべき事例です

    すでに弁護士介入や警察沙汰の状態です。
    ここで多くの皆さんが言っているように、早く離婚させましょう。

    母親であるあなたの甘いフィルターの掛かった文章からでも、息子さんの言動が異常としか思えないです。

    ユーザーID:0290346692

  • もっと真剣に向き合ってください

    前トピから気になっていました。
    息子さん、もしかして幻聴、幻覚の症状はありませんか。

    トピ主様一家にとって妄想、強い執着や束縛は日常なのかもしれませんが、
    ハッキリ言っておかしいです!!

    誰も傷ついていないですって?
    自分は離婚してないし、お嫁さんも同じなんて考えないでください。
    普通の人はカッとなったとしても物は投げませんから!
    もっと真剣に向き合ってください。

    ユーザーID:7553706701

  • 傍観してると我が身に降りかかる

    人は皆、理屈や道理で動いてるわけでないので、息子の肩を持ちたいあなたの気持ちはわかります。
    でも結局、落ち着くところは離婚でしょう。
    その後、精神的なものを抱えているであろう息子を、老夫婦が支えるのですか?
    離婚すれば妻は他人ですからね
    息子が切り捨てられないように、せめて妻をフォローしようという気にならないのが不思議です
    息子は社会生活が全うできるようにはみえません。
    妻がいる間はよいですが、捨てられたら貴女方夫婦の老後にダイレクトに響きますよ。

    ユーザーID:5496786274

  • 不思議。

    トピ主さん一家が異常なのはトピを読めば簡単に理解出来ますが、お嫁さん側がなぜさっさと弁護士付けるなり調停おこすなりしないのか理解できません。

    向こうの親も関わってるのになに呑気にやってるんでしょうね?

    何か理由でもあるんでしょうか?

    ユーザーID:1298776996

  • ああよかった。

    前トピを読んで、お嫁さんとお子さんの心配を
    していました。

    別居になったんですね。ああよかった。
    あとは、第3者が入って離婚になっていくでしょう。

    どうか長引きませんように。
    お嫁さんとお子さんのために、心から祈っています。

    ユーザーID:2074007268

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