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中学生の息子が友達が作れず悩んでいます

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家族・友人・人間関係

Blim

こんにちは。 十三歳の息子についての相談です。 家族ともども海外在住で、中高一貫校の二年生なのですが、小さい頃から人付き合いがあまり上手でなく、今もどうやら学校で孤立しているようです。 弱気で受け身で、融通があまりきかない性格で、昔からこの子は学校生活苦労するかもと覚悟はしていたのですが、まさにその通りになってしまいました。 小さい頃から放課後に他の子と会って遊ばせたりして、友人関係を築く手助けをしていたのですが、なかなか上手くいかず。 一対一で遊んでいると仲良く遊ぶのですが、複数になるとはみ出されてしまいます。 中学校が始まった頃、何人か友達が新しくできたようで本人も私もとても喜んでいたのですが、日が経つにつれて、お前はつまらない、と言われるようになり、そのうちグループに入れてもらえなくなり、孤立してしまいました。 学校で何人かでグループを組む時も一人最後に残ってしまうし、休み時間も一人だそうです。 本人も辛いそうで、自分は一生一人なんだ、友達できないんだ、とついさっき泣かれてしまいました。 もう息子がかわいそうでどうアドバイスしていいか、、。 もうちょっと頑張ってみろと言えません。 頑張ってと言われて頑張れる子は最初から頑張れているんだと思います。 うちの子は、学校のような集団生活に適応できないんだと思うのです。 中高一貫で、こちらのシステムだとクラスもずっと変わらないのです。
友達づきあいが苦手なお子さんをお持ちの方いらっしゃいますか。 もしくはご自身が苦手で学校生活を苦労された方、いろいろお話しを伺いたいです。 読んでくださってありがとうございました。

ユーザーID:4307666354

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  • お気持ちよくわかります

    うちもよく似た感じですよ。
    高校生になった頃精神科の先生に相談したところ、
    男は一人でいいんです。僕もそうでした。お母さんが友達は必要だと思い込んでるだけではないか、というようなことを言われました。
    その先生に言われた言葉ですっと気持ちが楽になりました。
    今では息子は大学生ですが、部活に入って居場所を見つけたようで楽しそうにしています。
    何か好きなことをさせてみるのはどうでしょう?スポーツのお教室に通うとか、絵を習うとか。
    好きなことが見つかり、それが自信に繋がれば、人とのつながりも出来てくるのではないでしょうか。
    偉そうにアドバイスしてごめんなさい。
    当時の自分の暗い沼の底に居たような気分を思い出して、つい、でしゃばってしまいました。

    ユーザーID:0635493725

  • 孤立、かぁ。

    親が、孤立って表現してるもんね。

    ひとりぼっちが、ほめ言葉だったらなぁ〜。
    お一人様万歳ですよ。ただ、多感な時期だしなぁ。

    私は、子供がクラスでひとりかどうかなんて
    詮索もしないし、気にも留めてないから、
    子供自身もひとりでいても、それが
    悲しくつらいことだっていう認識ないですよ。

    苗字がちょっと変わっていて、
    クラス全員からはやし立てられたときも、
    ぜんぜん動じてなかった。
    あとからきいて親がびっくり、みたいな。

    私自身は、休み時間絵を描いたり、
    妄想したり、忙しかったけどなぁ。

    一生一人なんだ、って言われたら、
    笑い飛ばしちゃうけどな。

    それができずに親子で泣いちゃうあたりに
    弱さを感じるのですが。

    中2ならうちの息子と同い年ですが、
    若干幼い気がします。
    うちの子、学校の出来事なんか
    話してくれないもん。

    今日、一人だった、は、もう過去のこと。
    違う明日があるよ、と
    言えれば変わってくるかと思うのですが。

    ここに書けなかっただけで明るさもあるいい子なんですよね。
    その面を伸ばしてあげて。

    ユーザーID:6154506143

  • 「融通が利かない」

    私も学生時代は苦労しました。
    本人や身内には分からないのですよね。
    意地悪でもない嘘つきでもないなら特にそうです。

    でも他人ならよく分かります。
    主様も書いておられますよね?「融通が利かない」って。
    息子さんは「我が強い」から仲間外れになるのです。

    皆と一緒に遊ぶと言う事はある「ルール」の元に遊びます。
    このルールはだいたいリーダーに都合のいいものです。

    もし仮にこのルールを全員に公平な物にするのが正しくて
    そのように息子さんが動いたとしても
    ルールが皆の賛同を得てしまえば
    「もうそんな細かい事どうでもいいから早く遊ぼうよ」となり
    「あいつがいると楽しくない」となってしまいます。

    融通が利かない子が皆と仲良く遊ぶには
    他の子が「別にいいや」と思う事を
    自分が納得出来ていなくても「別にいいや」と思わなくてはなりません。
    他の子の何倍も我慢してやっと平均的な『融通』になるのです。

    「我が強い」子は他にグループの中にもいますが
    リーダーのカリスマがあったり、人を説得する話術があったり
    機転がきいて要領が良かったりして、輪からはみ出しません。
    息子さんには残念ながらないようですね。

    ユーザーID:7559949787

  • たぶん

    トピ主さんのせいで「友達がいなくちゃいけないんだ」って刷り込まれてて、友達を作れない僕=ダメな人間→自分に自身が持てない→出来るだけ前に出ないようになる→余計に友達ができなくなると言う悪循環に陥ってるんだと思いますよ。
    友達がいないのがどうした!って笑い飛ばせるぐらいに開き直ってやっと人は寄ってくるんじゃないでしょうか?

    トピ主さん自身の子供のころを思い出してみてください。
    おどおどウジウジしている子と友達になりたかったですか?
    そんな子が「友達になろう」って言って来ても、最初はお情けで友達付き合いはするけどいつの間にかもっと積極的だったり影響力の強い子との仲の方が残っていきませんでしたか?

    結局子供でも人間関係はギブ&テイクです。
    「お前はつまらない」って事は息子さん発信の何かが無いって事なんですよ。
    勉強でも良いし雑学でも芸能でもなんでも良いので、息子さんが自身を持って発信できる何かを身につけさせてはいかがですか?

    それにしても、友達なんかいなくたって大した問題じゃ無いと思いますけどね。

    ユーザーID:8562737831

  • お母様に話せてよかった

    ご心配、よく分かります。

    うちにも高校生の息子がいますが、学業以上に対人関係が上手くいってるか、
    と気にしています。

    うちの場合は、中学の時、相当な問題を抱えていたのに、担任の先生にも
    私にも、長いこと、楽しくやってるから、と本人が言い張るので、
    明らかに不自然だな、と思うことがあっても、手の打ちようがなく、
    本当にやきもきしました。(卒業間際になって、「あいつら、もう許せん!」
    と、やっと話しましたが。)

    この年頃の子供は、なかなか弱いところを親に見せなかったりするのに、
    トピ主様のところは信頼関係がしっかりできていらして、何よりです。


    それに、今はまだ心も柔らかく、人との良い出会いで、性格も随分
    変わったりしますよね。

    スポーツとか芸術関係のサークルとかで、人との繋がりを持てたら、
    気持ちに余裕が持てると思うのですが。

    尊敬できるコーチとの出会いなどあれば、気持ちの支えにもなって
    頂けるでしょうし、おとなしめのお子さんなら、年上の子たちに可愛い
    がられるかもしれません。

    学校以外の自分の世界を作って、学校での付き合いは割り切って
    いく、というのは難しいですか?

    ユーザーID:6401129175

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  • 海外?

    ヨーロッパで白人ばかりの学校に、唯一の日本人なのか、アジア地域のインターナショナルスクールなのか、等、まず環境がわからないのでアドバイスしづらいと思いますよ。

    トピの内容だけだと、差別やいじめで孤立しているようではないみたいですね。お母さんの心配しすぎが、息子さんを神経質にしていませんか?友達ができないって、、13歳の男の子がお母さんの前で泣くのも?男の子なので、「グループに入る」っていうのもなんか違う気がする。気が合う友達のグループというのは男の子にもありますが、女の子みたいにずっと一緒にいるとかそういうものではありませんしね。
    学校が全てではないので、趣味のグループやスポーツチームなど共通の話と体験をできる場所を見つけてください。そこに連れて行くまでがお母さんの仕事で、そこで友達を作るのは息子さんの問題。お母さんが、13歳の男の子の友達を代わりに作ってやることはできません。普通に親切で、挨拶ができて、礼儀があれば男の子は大丈夫だと思うけどなぁ。

    ユーザーID:0248926035

  • 心配することはありません

    友達は、作ろうと思ってできるものではありませんからね。

    一番いい方法はクラブ活動をさせることですが、何かやっていますか?
    何歳から海外に行ったのか書いてありませんが、現地の言葉は話せるんですか?

    トピ主さんは余計なことを言わず、家では明るく接することです。

    友達は必ずできるし、その時期は高校に行ってからかもしれませんが、友達ができなくても、息子さんの人生にはマイナスにはなりませんよ。

    ユーザーID:1575334698

  • 学校だけじゃないよ?

    学校って、子供達にとっては長時間接する社会の場でもあると思うんですね。
    皆さん、大なり小なり、お友達関係については悩んだりするとは思います。
    同級生が中心となる『学校』という社会は子供にとって、良い教育の場であるのは確かです。
    ただ、その『学校』という狭い社会だけで考えてしまうと八方ふさがりに成り易いのもあるかと。
    放課後になるかも知れませんが、学校以外で人と関わる事は難しいですか?
    同級生だけではないので大変な思いをする事もあるかも知れません。
    でも、上級生やさらには高校生、大人まで関わりのある社会に触れる事が出来ると自分のスタンスも見直す事も出来て、チャンスでもあるかと思います。
    『学校』というくくりにとらわれすぎないように。

    ユーザーID:2796632722

  • 一人でも生きていけるように

    誰にでも得意不得意はあります。
    その素養を見極めて,その子にあった能力をもたせてあげることは
    親にしかできません。

    個人技を徹底的に磨いては如何でしょうか。
    音楽でも良いし,勉強でも良いし,スポーツでも良いと思います。

    適当に遊ばせている余裕はありません。

    ユーザーID:8933780648

  • 男子は「幼馴染み」は不要

    転勤族で、3つの小学校、2つの中学校に通いました。1〜2年で転校でしたから、同級生とは薄〜い付き合いでした。
    昔、中学校の同窓会に行きましたが「人生のなかで1〜2年間、たまたま一緒にいた人」という意識しか持てず、以後参加してません。
    男にとって本当の「友」と出会うのはまだ先です。ご心配なく。

    ユーザーID:1750249465

  • うちの息子の場合・・・その1

    我が家にも中二の息子がいます。昨年の春進級と同時に転校してきました。
    前回の転校時は小6になるタイミングでしたがあっという間に馴染んで
    楽しい生活を送れていたので、今回も難しい年頃ではあるけれどなんとか
    大丈夫だろうとタカをくくっていました。

    ですが、半年は本当に大変でした。もともと勉強はやらない子でしたが
    首都圏有数の文教地区にあるきちんとした学校の校風に慣れるのに一苦労。
    勉強ができてお行儀がいいクラスメートに違和感を感じ「元の学校に戻り
    たい」と泣かれました。頭痛や腹痛で早退・欠席も度々。担任の教科はほ
    とんど保健室という事もあったと後で知りました。夏休み中は夜中に「足
    が痛い!歩けない!部活にいけない!」とパニックになったことも有りま
    した。「部活の奴らに「お前はなにしに来たの?。」と言われた。」「ペ
    アの奴と気が合わない。」と言われるたび親として励ましたり褒めたり色
    々フォローしたつもりでしたが、今思えばそれがどれほどの効果もなかっ
    たと思います。

    息子が劇的に変わったのは、2学期に入って部活の道具を新調してからです。
    (字数制限のため次回に続けます)

    ユーザーID:9195557459

  • うちの息子の場合・・・その2

    道具の新調きっかけに部活のモチベーションがほんの少し上がったようでした(もともと熱心な方でも上手な方でもありません。)。そして迎えた新人戦では3回戦負け。その時に「みんながすごい声で応援してくれた。応援では絶対勝ってた。」と嬉しそうに話してくれました。
    そして現在は友達がよく遊びに来るように。部屋で大笑いしながらゲームをしたりしているようです。しかし、息子にとっては前の学校の方が好きなことには変わりはなく、部活でもクラスでも色々有るようですが、とりあえずはひと山越えたと感じています。

    主様は学校の先生にご相談されたことは在りますか?不安な話や家庭の様子も先生と共有することで主様の気持ちが楽になると思います。また、学校・部活以外にお子さんの居場所を作ることも有効かと思います。中高一貫なら高校受験は必要ないでしょうから、勉強に直接関係のない趣味のことでもいいのでは?直接的な解決にならなくても拠り所があるのとないのでは気持ちの持ち様が違うと思います。息子の場合、夏休み中はネットで繋がった趣味友さんたちと実際に会ったりしてました。

    (長々とすみません・続きます)

    ユーザーID:9195557459

  • 海外なんだから仕方がない、と開き直って楽しく生活したら?

    私の息子も、同じような感じだったので、ひとごとと思えず書き込みます。
    私も、トピ主さんと同じく、息子が小さい時から、よそのお子さんと交流させたり
    頑張りましたが、現在もそれほど社交的というわけではありません。
    でも、気の合う数人の友人と楽しく過ごしています。(20歳になります)

    まだ中学生では、共通の関心事が無ければ、関係も途切れがちかもしれません。

    でも、あまり心配されず、家庭で楽しむことに重きを置いたほうがよろしいかと思います。

    「友達が欲しい」というオーラを出し過ぎると、却って下に見られて家来扱いされたりするかも。
    また、友達作りのための時間と労力は、勉強やスポーツ、習い事など、息子さん自身の魅力を磨くために使うべきでしょう。

    海外とのことなので、息子さん本人の性格がつまらないというより、日本人に慣れていなくて、どう接すればよいかわからない、というのが周囲の本心なのかも知れませんし。

    友達が多くても、周囲の子に命令したり、振り回したり、依存する困った人もいますよね。そのような子と一緒よりも、一人のほうが良いと思います。

    ユーザーID:3113021085

  • ホームスクール

    ホームスクールも考慮してはいかかでしょうか?自分が住んでいるアメリカではけっこういますよ。社会性を勉強させるためにいろいろなクラブにも参加させればいいと思います。学校行くことだけがすべてではないと思います。

    ユーザーID:7756109634

  • ホームスクールにすればいい

    後何年地獄を味合わせるつもりですか?
    ホームスクールにすればいいじゃないですか。
    就職も個人でできるようなものを選べばいい。

    ユーザーID:8676523193

  • 息子も1人

    ぼっち息子です。

    からかいやイジメにあわぬよう、
    ボーっとせず
    休み時間は水を飲んだら
    読書、工作に没頭。いつも
    何か作っています。
    でも努力して話しかけています。息子は
    つまんないけど良い人という印象らしい。

    いじめを仕掛ける人達がいて、ずっと
    我慢していましたが ある日息子が
    爆発してケンカ、怪我をしました。

    学校から電話が来ましたが
    先方保護者からは何もないです。

    もうすぐ中学を卒業します。

    息子は
    「俺も1人。友達になりたいよ」と
    トピ主さんのお子さんを
    自分と重ねていました。お役に立たず
    すみません。
    でも書き込みしてしまいました…

    ユーザーID:5773122549

  • 大丈夫

    成長著しい時期は、個人差が大きく出てくる頃ですね。
    その差を見ないようにして一律にしつける学校では、なじまない人ともやっていかなくてはいけないので、かなり窮屈です。
    持ち味が出しやすい人と、ひっこんでしまう人との差が目立つように思えるのですが、社会に出ると悲観するほどでもなかったりします。
    お前はつまらないといわれるということは、悪さをせず、出しゃばらず、おどけもなく、劣等生としてばかにされる位置でもなく、といってナントカ博士といえるほど極端なところもない、常識的ないい子なのだと思います。
    融通があまりきかないというのが救いですね。
    我慢強くなにかを成し遂げる可能性があります。
    勉強でなくても、なにかのコレクションとか、物づくりとか、一目おかれることをやれますよ。
    受け身なら、習い事が良いと思います。
    ほかの子より詳しいものがあれば、少しだけ「自分、できる?」と思えるし、理解してくれる人と交際すればいいとわかります。
    続きます。

    ユーザーID:6587738977

  • 大丈夫 その2

    私の弟など、弱気で泣き虫でずるくて強情で、親のいうことは聞かず、クラスのみんなに嫌われていました。
    ずるいおかげで、悪い仲間からは身を守り、怖い人から逃げるときもうまく立ち回っていたものです。
    会社で評価してくれない上司をばかにし、社長とぶつかり、転職。
    そこでも周囲とぶつかり、これだけのことをやっても○○円しかくれないから独立する、と会社を興しました。
    昨年の中学の同窓会では、弟より年収の高い人はいなかったといいます。
    人のあとをついていけば成功するものではないという例です。
    弟がいいます。なんでも自分から与えるとお返しがくる、お返ししない義理のない人とは疎遠になっていい。
    なんとまあ偉そうなことを言うようになったものです。
    しかし、自然のことわりから人間は逃れることができないのでしょう。
    息子さんは、そうした真理にとても近いところにおいでなのだと思います。
    悲観することもありませんよ。

    ユーザーID:6587738977

  • クラブ

    学校内に、クラブはないですか?マスリーグ「数学くらぶ」やノウリッジ クラブ「教養のクラブ」などで、ともに州大会、全米大会、マスリーグについては、全世界大会が開かれるようなクラブです。そういう部に属し、優秀になれば同じムジナの友達が出来るはず。クラスはクラスと割り切り、そういうクラブで発散。発散場所がないと学校は地獄です。。。

    ユーザーID:7723040496

  • 私も友達が作れませんでした

    私も人付き合いがすごく苦手です。

    中学生の時、どうしてもクラスに馴染みたかったので、
    家でラジオやテレビを見て会話の研究をしたり、友達の好きなものを調べたり、
    勇気を出して仲良くなかった人に話しかけたりと頑張りました。
    そのおかげで、個人個人とは割と仲良くなることができました。
    相手に興味を持って話しかけると、相手も私に興味を持ってくれたからです。

    それでも、やっぱりグループのノリにはついていけませんでした。
    だから、「グループと仲良くなる」ことは、「友達を作る」こととは別物だと思います。
    個人となら仲良くなれるのなら、十分友達を作れていると思いますよ。

    「つまらない」と批判されたり、のけ者にされると、自分の人格が否定されたようで
    辛くなるかもしれませんが、ただ「グループと仲良くなる」のが苦手なだけです。
    自信をもって、今は一対一で仲良く話せる人と楽しく過ごしているのが一番だと思います。

    大学は自分にあった雰囲気の所を選んで(おとなしくて真面目な大学とか)
    たのしく過ごせるといいですね。

    ユーザーID:2379360912

  • うちの息子の場合・・・その3

    「友達がいなくても大丈夫」は大人になってから言えること。一日のほとんどを過ごさなきゃならない学校で独りはつらいと感じで当然
    です。うちの子は休み時間は図書室で過ごしていたらしいです。おかげで図書室利用者学年ベスト5になり、新刊を優先的に借りれる特典をもらったと喜んでました。今までは本を読まない子だったので、これは親にとっては嬉しい誤算でした。

    つまり何が言いたいかと言うと、困難な状況からでも何かしらの出会いがある、という事です。今の状況は息子さんとって辛いでしょうが、得るものがきっとあります。親に出来ることは限られていますが、泣いているのなら何も言わず、愚痴を言い始めたら落ち着くまで聞いてあげてください。すぐに解決にはつながらなくても一緒に悩み考える時間は親子で向き合う貴重な時間だと思うからです。

    (去年の私たちと重なり、くどいと思いつつも何度もレスせずに居られませんでした。読みにくい点も多々あり大変失礼しました。)

    ユーザーID:9195557459

  • わたしがそうでした、小学校高学年から高校までずっと孤独でした

    40歳、2人の子供のいる兼業主婦です、海外に住んでいます。

    わたしがそうでした、小学校高学年でいじめられ、耐えられずに受験し
    中学校は私立へ行きました。そこでも人間関係うまくいかず、
    エスカレーター式だったのでそのまま高校へ行きましたが
    当然そんなに楽しくなく、孤独でした。
    成績は常に学年で1番でした。

    大学にいってはじめて楽しい日々を送り、
    社会人になって花が咲き、そして主人にめぐり合い
    いまは人生最高に幸せです。

    ただ、10年近くいじめられていた経験のせいだと思いますが、
    完璧主義がぬけません。完璧でないと認められない自分、という価値観が
    染み付いてしまっていて、家事も仕事も手を抜くことができず
    疲れてしまうことがあります。

    私は日本の進学校だったので実現できませんでしたが、
    トピ主さんいま海外であれば、学校に関係のない部活のようなものにいれられませんか?

    スポーツがだめなら、文化系は?
    自分で映画をつくるクラブ、チェスのクラブ、
    マインクラフトのクラブ、
    レゴのクラブ、また地域の図書館でなにかクラブ活動ありませんか?

    学外の社会と繋がっていけませんでしょうか?

    ユーザーID:4149660217

  • 親が悩めば子はもっと辛くなります。

    私も友達が出来にくい方でした。でも母は何も言いませんでした。働くのに忙しくて、気にかける時間もなかったのが実情ですが、もし母があなたのように心配していたら、私は友達が出来ない自分自身がいたたまれなくて、きっとダメな人間だと思い込んだに違いありません。おかげで友達がいないから自分はダメなんだ、と思ったことはありません。

    昔聞いた話ですが、一見頼りないな、と見える二代目をそれなりに成長させるのは周囲の盛り上げ方だと言います。今はまだ若いけれど、立派な二代目になれると信じている、だから一生懸命盛りあげよう、という周りの気持ちが、頼りない二代目を立派に育てていくそうです。子育ても同じような部分があるように思っています。息子さんは弱気で受け身なところもあるのかもしれませんが、あなたのその思考がお子さんを縛っているようにも思えます。きっといいところもたくさんあるんですよね。いいところをもっと見つめてみませんか。

    ユーザーID:6930443004

  • 追記です

    海外の中高一貫高とのことですが、滞在国や学校の形態、学習言語、生徒の国籍、民族、宗教などで状況は変わってくるので、学内での友人関係について何か力になりたくても一概に言えない方が多いと思います。今学内では友人関係の構築が難しいのであれば、学外で息子さんが活躍できる場を探してあげるのは如何でしょうか。必ずしも同年齢にこだわる必要はありません。幅広い年齢層が混じる団体もいいと思います。人とのやり取りに自信がつけられる環境がいいです。じわじわと息子さんが、<今の自分はこれでもOK>という自信をつけてくれば、学校での人間関係も好転してくると思います。

    学校で大きなトラブルをおこすタイプではないようですし、友だちなんて今いなくたっていいんだよ、そのうちできるからと、どんと構えてあげてください。世の中にはたくさんの人がいます。海外にいらっしゃるのであれば、現地の言語、文化に親しんで、日本人以外の人とも知り合って仲良くなれるチャンスを作るのも手です。応援しています。

    ユーザーID:6930443004

  • トピ主です。 コメントありがとうございました。

    トピ主です。 みなさんコメントありがとうございました。 お返事が遅れまして申し訳ないです。

    一つ一つ読ませていただきました。 同じ思いをされた方のコメントなどは泣きそうになりながら読みました。 そうですね、男の子はグループでずっと付き合うこともないのかもしれないのですね。 女の子は私もそうでしたが、学生時代は特にいつもグループでいた記憶があります。 男の子は違うと私もわかっていて、実際そういう私の価値観を息子に押し付けないように気を使っていたつもりですが、気づかないうちに態度や言動に出ていたのかもしれません。 

    みなさんもおっしゃるとおり、一人でいることは悪いことじゃない、人生のマイナスにはならない、ということを私自身がしっかり思うようにならないといけませんね。 気の合わない子達と無理して付き合うよりも、一人のほうがいいですよね。 そしてそれを負い目に感じないようにしないと。

    クラブなども勧めていましたが、学校でやりたいクラブがないと言ってどこにも入っていません。 が、もう一度聞いてみようと思います。 運動が得意ではないので、文化部系をもうちょっと探してみるようにと。 

    ユーザーID:4307666354

  • 無理しないでいいですよ。

    あんまり友達友達っていうと、変なのや悪いのに引っかかって危ないですよ。
    いないならいないでいい、と気にしないように育てましょう。
    学校という狭いところに首突っ込んだ状態だと思って、こだわらないことです。

    ユーザーID:1091365476

  • これは

    息子さんの問題というより、お母さんの問題ですね。当然ながら、息子さんは、お母さんにかなり影響されていますね。

    ユーザーID:2055663516

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