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親友だと思っていましたが、彼女は偽善者でした。

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家族・友人・人間関係

ゆめこ

20代女性です。落ち込んでいます。
今日会社で研修がありました。研修後の食事の場で親友だと思っていた同期女性が婚約したことを発表しました。相手も同じ会社の人です。
その場にいたのは同世代の女性社員ばかりで、私以外の人は交際を知っていたり、うすうす噂を聞いていたりでした。
全くの初耳だったのは私だけです。
相手は長身イケメンで専門職で高収入。10歳くらい上。正直憧れていました。
入社して割とすぐに付き合い始めたそうです。
二次会に来てねって言われました、その場にいた全員。
後で知ったのですが、同期女性二人は挙式披露宴にも招待されているそうです。

彼女は人生で初めて出来た友達でした。
研修や会議ではいつも隣に座っていたし、相談したい時はいつも話を聞いてくれていました。
友達のいない子をクラス委員がお世話するみたいな感じで、他人と仲良くなれない私を憐れんでいたのかなあって思います。
彼女は特別美人ではないし、入社した時は目立たなかったのに、いつの間にか人気者になっていました。
そんな彼女の一番の仲良しな自分が誇らしかったけど、勘違いだったみたいです。

彼女は結婚したら退職するそうです。彼女も専門職で資格があるから、落ち着いたらパートで働くそうです。
彼女が退社したら研修や会議の後、私は一人で食事をすることになるのかなあとか、そんなことを考えると素直におめでとうを言いたくありません。
二次会に行ってもボッチだと思うので行くのをやめようと思います。

挙式から招待されている二人から私は嫌われています。
今後のお祝いとかもきっと仲間はずれでしょう。

私のほうが彼女より美人なのに、何で彼女が選ばれたのかなあとか考えてしまいます。

愚痴でした。

ユーザーID:0028276234

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  • 友達

    なんていうか
    <私のほうが彼女より美人なのに、何で彼女が選ばれたのかなあとか考えてしまいます
    これでしょうね。なんだかんだ言って、自分のほうがとマウンティングしてたのではないですか?だから友達ができない。人と比べるのをやめてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8279706749

  • ヘー偽善者ですか

    逆言にえば、彼女が偽善者として接しようとするほど、貴女が難しい

    女性と思われていたのではないでしょうか。

    むしろ貴方の方が性格的に反省すべきところがあれそうですね。

    ユーザーID:2914295724

  • 勘違いしています

    彼女は親友でも偽善者でもなかったということです。
    社会に出てから親友ができる人は10万分の1の確率でしょう。

    彼女の魅力を教えましょうか。
    トピ主さんのような他人を妬むような性格でも、分け隔てなく接してくれるような度量が大きい人間だからです。

    トピ主さんの容姿が彼女より良かったとしても、他人に気配りできる暖かい気持ちを持たない人が好かれることはありません。

    きついことを書きましたが、それが事実なのです。

    ユーザーID:1131292559

  • 残念

    途中までは、
    「あー何となく気持ちわからないでもないなぁ・・・」
    と読んでましたが、
    最後の一言、
    >私のほうが彼女より美人なのに、何で彼女が選ばれたのかなあとか考えてしまいます。
    これを読んでしまって
    「残念」になりました。

    アナタは彼女を偽善者と呼べるような人間ではない。
    アナタが彼女の人気を自分の人気に置き換えていた勘違い女です。

    ユーザーID:2891114696

  • そりゃ選ばれんわ(笑)

    >私のほうが彼女より美人なのに、何で彼女が選ばれたのかなあとか考えてしまいます。

    はい、偽善者はあなたの方。
    友達が出来ないのも、これが原因ですわ。

    ユーザーID:1517034951

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  • ねじれちゃったのね

    >私のほうが彼女より美人なのに、何で彼女が選ばれたのかなあとか考えてしまいます。

    顔はそれほど悪くないけど、ネチっこくて卑屈で友達もいないような男性に、
    「なんで俺にトピ主さんは告ってこないわけ?  (トピ主の好きな男より)俺の方が顔いいじゃん?」
    と言われたとしたらどう思いますか。
    「勘違いもほどほどに。なぜ好きでもないアナタに、私が告らねばならんのか。顔などどうでもいいわ」
    と思いませんか。思われるだけでも嫌ですよね。

    だけど、それが今のトピ主さん。

    トピ主さんと彼女さんは、たしかに親友ではなかった。
    それはトピ主さんの勘違い。
    でも、それででいいじゃないですか。無視されていたわけじゃないんだから。

    大切なのは、

    >相談したい時はいつも話を聞いてくれていました。

    ここでしょ? 誠実な人ですよ。
    「今までありがとう」という感謝の気持ちを持てたら、トピ主さんは変われます。
    今のままなら、ただの性格ブスです。だから友達が出来ないんです。

    トピ主さんの悪いところは、
    「自分の気に食わないことが起こった時、責任を周囲に転嫁すること」です。

    ユーザーID:0713405209

  • 偽善者じゃないと思う!

     トピ主が勝手に親友と思い込んでいただけで、彼女としては単なる同期で付き合い下手なので親切に面倒を見てあげていただけの関係だったということでしょう!
     完全なるトピ主の勘違いなのに「偽善者」などと言うのは逆恨みと言うものです。
     トピ主は自分のことを可哀そうな被害者とでも思っているようですが、客観的に見れば「かなり独りよがりの自己中」な性格だと思いますよ。
     そういうところも人気がない原因だと思いますので、少し冷静に我が身を振り返ってみて性格を直したほうがいいでしょう!

    ユーザーID:9669644212

  • 親友って何?

    >私のほうが彼女より美人なのに、何で彼女が選ばれたのかなあとか考えてしまいます。

    何で彼女が選ばれたのかは分かりませんが、
    何であなたが選ばれなかったかは分かります。
    分からないのはあなただけ。
    自分を分かっていない事が、彼に選ばれなかった、そして友人もいない一番の原因だと思います。

    研修や会議で隣に座り、話を聞いてくれたら親友?
    お祝い事におめでとうも言いたくないのが親友?
    可哀想な人ですね。

    ユーザーID:3768044135

  • レスします

    何で選ばれなかったか?
    そりゃトピ主さんが偽善者ですらないからですよ。

    みんな善い人の皮を被ってるなんてことは知っています。
    そして、善い人の皮を被る大変さ、大切さも知っています。
    社会で建前を取り繕うことの大切さを理解できない子供を
    生涯のパートナーには選びませんよ。

    ユーザーID:6677618839

  • 中身がダメダメなんだよ

    トピ主さん顔はいいんでしょ?
    だったら、お見合いで高収入・イケメンなちょっと年上の男性を紹介してもらえばいいじゃない。

    トピ主さんが彼女より美人なのに選ばれないのは中身が根暗だからでしょ?
    社会人になって初めて友達ができる美人って聞いた事ないんだよね。美人なら周りの男共がほおっておかないし、打たれないくらい飛びぬけた美人なら女もおこぼれ目当てでチヤホヤするからね。
    ってことはトピ主さんの美人度ってそんなに高くない。

    挙式から招待されている同僚が良い例じゃん。
    容姿はそれなりだけど人気がある彼女をイジメて敵に回すより、彼女の挙式に参加しておこぼれ(新郎友人)にありつこうとしてるんだよ

    周りから見ると人気者の彼女にトピ主さんがぶら下がってただけなんだろうね。
    研修で彼女の隣を選んで座ってたのは貴女でしょ?彼女がトピ主さんの隣を選んで座ってたわけじゃないと思う。相談の内容だってトピ主さんがしゃべる一方で彼女は聞き役でしょ?正直いってうっとうしかったと思う。

    自分の片思いで彼女はそこまで思ってなかった。自分の勘違いが分かったとたん「偽善者」って彼女を晒すのってどうなんだろう?

    ユーザーID:8620456737

  • 気付いてください、トピ主さん

    >この彼女は特別美人ではないし、入社した時は目立たなかったのに、いつの間にか人気者になっていました。


    顔だけで幸せになれるならあなたが先に幸せになってるはずでしょ

    でも現実はそうならない・・・何故か?

    簡単です

    人の良し悪しは「顔」だけではないということを知ってる人がたくさんいるからです

    人を顔で差別するのが虚しいことだと気付いてください

    それに彼女は「偽善者」ではありません

    そのこともあなた以外の人はわかっていると思います


    トピ主さん、本当は寂しかったんですよね

    仲良くしていたのに「裏切られた」と思い込んじゃったんですね

    でもその思考回路はあなたを醜くするから気をつけて

    ユーザーID:2219008301

  • なぜ偽善者なの?

    あなたの暗いネガティブな性格が人を寄せ付けないのかもしれません。
    学生でもないのに誰かとくっ付いていないと行動ができないなんて情けなくないですか?

    心の中ではともかく、無理やりにでも挨拶して笑顔をふりまいていれば自然と人は寄ってくるもの
    ですよ。
    それといくらあなたの方が友人より美人でも近寄りがたい美人より話しかけやすい不美人の
    方が友達、恋人が出来やすいに決まっているじゃありませんか。

    もっと自分自身に自信を持って明るく、ウジウジは禁物よ!

    その友人、一人に執着しないでね。執着される方も困惑しているかもしれません。

    ユーザーID:5610523753

  • 推測です

    一番の友達と思っていた相手の、結婚の予定を知らされなかった、と
    とてもショックなお気持ち分かります。

    今のところ、可愛さ余って憎さ百倍、という気分になるのも。

    私も若干似たような経験があります。
    高校生のころからの友達で、大学時代には互いの下宿に泊まったり、
    一緒に旅行に行くくらいの仲でした。

    彼女が自分の結婚について、ギリギリまで何も教えてくれなかった
    ことに軽いショックと違和感を覚えました。

    ただ、その時、母から「こういうことはお目出度いけど、ギリギリまで
    伏せて置くのが常識。」と言われ、ふーん、随分用心深いのね、と
    しか思いませんでした。 私なら、「聞いて、聞いて。」と喋っちゃう
    けどね、と。

    その後、長年彼女と付き合って分かったのは、彼女、本当に繊細で、
    真剣な話になればなるほど他人には打ち明けない、ということでした。

    そのお友達も、もしかしたら必死に伏せていたのに、周囲で勘のいい
    人が気付いて、他の人にも話した、ということは考えられませんか?

    トピ主さんにはたまたま周りから噂が入らなかっただけで、彼女の意図は
    そこには関係なかったりして?

    ユーザーID:4628113074

  • 愚痴で終わらせるから成長できない

    偽善者なんて悪者にして、被害者ぶるのはどうなんでしょうか。
    トピ文を読む限りは、トピ主の方も彼女を利用していただけな気がします。
    自分ではボッチを解消する気もなく、他人と仲良くやる努力もせず、
    人気者の彼女に甘えていただけかと。
    親友などと聞いて呆れます。

    彼女にしてみれば、
    トピ主が彼に憧れている気持ちを知っていたから言えなかったんだろうし、
    披露宴に招待するのも酷だと思ったんじゃないでしょうか。
    でも仲良しだし二次会ぐらいはできれば来て欲しい、そういう気持ちなのではと想像します。

    今まで会社での居心地を良くするために助けてもらったという感謝はないのですか?
    彼を取られた悔しさと、ボッチになる惨めさという自己愛の方を優先させるんですか?
    二次会に出席して彼女を心から祝福し、この機会に他の同期との関係を深めようと何故思わない?
    嫌なことから逃げ、面倒な努力はしない、子どもですね。

    そうやって自分の殻を破るチャンスをいつも自分で握りつぶして、
    ボッチのまま「どうせ…」といじける人生を今後も続けるつもりなんですか?
    いくら美人でも、利他愛を育てられない人は誰からも愛されませんよ。

    ユーザーID:7211447930

  • 美人でもお守りしないとだめなのは論外。

    お守り役を親友と勘違いしてしまったのですね。

    そうだよね、初めて近くに来た人をどう形容していいかわからないから、友達と思い込んでしまったのでしょう。

    お守りしてくれてたのですよ。

    あなたは友達でも、まして親友でもないですよ。

    大丈夫、あなたがお式に呼ばなくても、2次会に来なくても彼女は困りません。

    どちらかといったら、お役目ごめんでホッとしているといったところでしょう。

    これからも、友達はできないくらいに思っていた方がいいですよ。
    この性格じゃあね。

    美人だけが取り柄でも、根暗、かまって、勘違い、との交友は普通は、遠慮願いたいものですよ。

    ユーザーID:3718652997

  • ええ

    あなたが一方的に親友だと思いこんでただけじゃないの…?
    プライベートでも週一くらいで遊んでたりする?しないでしょ。
    社内で一緒に食事するだけの関係で親友…?あなた怖いわ。

    向こうは偽善者でもなんでもなく、同期だからちょっと優しくした…というか気遣った程度だったんじゃないかな。友だちですらない。

    挙式に招待されてる二人から嫌われてる理由は多分、親しくもないその人に相談したり隣に座ったりしてつきまとってたからじゃないです?

    ユーザーID:2566621787

  • 勘違いも甚だしい

    性格直さないと一生結婚ところが友達もできませんよ。

    ていうか、その女性にとってトピ主は友達ではなく、世話の焼ける同僚に過ぎないのです。

    ユーザーID:0077156476

  • ゆめこちゃん、最後の一言
    「彼女より私が美人」は余計でしたね。

    今まで友達がいなかったなんて
    もう立派な社会人なんだからいじけていないで
    彼女の幸せをきちんとお祝いしてあげましょう。

    まず、同僚に皆でお祝いするならまぜてと伝える。
    そして2次会に参加すること。
    少しずつでいいから周りの人と
    話していくいいチャンスではないですか?

    ユーザーID:0673115283

  • 性格悪いからでは?

    本当に美人なら、性格悪いんだよ。
    分かるでしょ?
    だって自分の事ばかりじゃん。

    わたしだってあの人がよかった。
    わたしにも話してよ。
    わたしの話し聞いてよ。
    わたしはこれから1人だよ、どうしてくれるの。
    わたしは、わたしは、わたしは。

    で、どこに相手を思いやる気持ちありました?
    今までもそうだったんでは?
    それじゃあ親友にはなれないよ。
    偽善者?自己中よりは良いですよ。

    ユーザーID:3081685822

  • 彼女は偽善者ではありませんよ。

    彼女は普通です。
    あなたはご自分では気付いてないのかもしれませんが、思い込みが激しくやや依存する傾向にあるようです。

    彼女の親友は職場の外に別にいますよ。学生時代とか、趣味の場とか。職場で親しい人が式に呼ばれた、それだけです。彼女がそうなんじゃなくて、世の中の人は大体そうです。

    初めて仲良くしてもらって勘違いしてしまったのですね。あなたは同僚です。だからといって別に嫌われているわけでもないし、彼女の親切が偽物だったわけでもない。

    彼女より美人なのにどうしてとか偽善者とかそういう思考が人から疎まれる一因かと思います。

    少しずつ変わる努力をされた方が今後の人生楽しいのでは。

    ユーザーID:2441364608

  • 勝手に親友に仕立てたり偽善者呼ばわりしたり底意地が悪い

    気の毒な彼女さん。
    相談に乗ったり親切にしていたのに、陰でこんな言われよう。

    美人かどうかは人が決めること。
    大事なのは心豊かなこと。

    人を寄せ付けない毒があるから、「他人と仲良くなれない」のでは?

    ユーザーID:5535589331

  • 違和感

    親友とか、偽善者とか、トピ主さん、かなり自分中心な考えをしてません?
    親友と呼ぶ間柄なら、真っ先に結婚の話もするし、結婚式にも招待しますよ。
    親友とおっしゃいますが、仕事以外やプライベートで一緒に過ごしたり、
    どこかへ出かけたりしてたんでしょうか。
    トピ主さんのお話はとても違和感を感じます。

    彼女とお友達ではないから、結婚の話もあなたにする必要はないし、結婚式にも呼ぶ必要はない、
    これだとしっくりきます。
    あなただけが親友と思っていたので、彼女は偽善者なんかではありません。

    それから、余計なことですが、あなたは彼女より美人かもしれない、でもね、
    性格は彼女に劣っているのかも。
    だから彼女が先に結婚相手に選ばれたんです。

    もう少し素敵な女性になってみましょうよ。
    おめでとう、幸せになってね!ぐらい言えないと、親友なら。

    ユーザーID:4857950168

  • 偽善者!?(笑)

    >彼女は人生で初めて出来た友達でした。

    初めてですか(笑)そうでしょうね。

    >私のほうが彼女より美人なのに、

    貴女の性格がよほど悪いのでしょうね。

    >そんな彼女の一番の仲良しな自分が誇らしかったけど、勘違いだったみたいです。

    ええ、勘違いです。二度と彼女には近寄らないでください。

    それから「偽善者」とは、こういう場合に使う言葉ではありません。


    彼女も災難でしたね。優しくして逆恨みされたらたまらんわ。

    ユーザーID:1718824420

  • そんなものなんです

    自分がすごく素直でよい子でも世の中は、通用しないんですよね。いくら自分が美人だとしても、相手がいくらイケメンでも、選ぶ人が美人を選ぶかどうかはわかりませんし、お金持ちより性格が優先されることだってあります。

    結婚となると、その前から戦いは始まっているということです。
    あなたが自分で美人と言っていますが、好きだった男性は、美人よりあなたの友人だと思っていた人を選んだのでしょう。積極的な彼女を選んだのでしょう。いや積極的かどうかはわかりませんが、したたかな彼女を。

    二次会も行きたくなければ行かなくてもよいと思いますよ。用事があるとかでよいのでは?私もそういうの、苦手です。

    ユーザーID:5153178653

  • とんだ勘違いでは?

    私も容姿が悪いので友達なんて出来なかったので、途中まで読んでいて(かわいそうに…)(あなたは友達じゃなくて哀れみ的な感情で付き合ってもらってたんだろうな)などうんうん、と理解しながら読んでましたが
    >私の方が彼女より美人なのに、
    の部分をよんでズッコケました。
    あなた、そういう性格だから嫌われるのですよ。
    友達ができるわけないじゃない。私の子供のお友達に元日系大手CAさんという超絶美人がいますが、美人なら友達がいっぱいできるはずです。
    友達ができたことがないぐらいブサイクなんですってば!!
    きっと性格(考え方)も、、、ね。

    いい加減自己の過大評価はやめましょうね。

    ユーザーID:5878690963

  • 偽善者ではないでしょ

    かのじょは偽善者ではないと思います


    とぴぬしさんとは、適度に同僚として付き合っていただけ
    ただあなたが彼女に依存していただけでしょう

    そうやって気に入らなければすぐに他人を批判するような性格だからだれにも選ばれないんですよ

    ユーザーID:6177516795

  • 偽善者って誰?

    トピ文読む限り、偽善者が誰なのか分かりません。強いて言うならトピ主さん自身ですね。

    言わなきゃ気付かないと思ってるかもしれませんが、他者を見下しているのは態度や言葉の端々で分かるものです。
    結婚することも退職することも伝えられてなかったのなら、トピ主さんはあくまで仕事上のお付き合いでしかなかったのです。友達と思ってたのはトピ主さんの片思い。

    今後、本当に友達欲しいなら「あの人より私の方が美人。」とかいう独りよがりの考えは捨ててください。

    ユーザーID:7283958309

  • あなたの方が・・・

    あなたと彼女、どちらが偽善者かと問われたら、あなたの方が偽善者に思えますよ。

    相手がどうであっても、友達ならその結婚を喜べるはずです。

    あなたは彼女に一緒にご飯を食べたり行動するという、友達という体でいてくれることを求めていただけで、本当の意味での友達にはなろうとしなかったのでしょうし、彼女もおそらく、そんなあなたに気づいていたからこそ、自分のことは話さず、結婚式にも招待しないのでしょう。

    それを憐れみと受け取るか、優しさと思うかはあなた次第ですが、憐れみとしか思えないあなたこそ、彼女を利用していただけの偽善者だと思います。

    彼女が退職したらまたひとりになると、自分のことしか考えられず、そのために祝福できないというあなたには、友達という関係を誰かと築くのは難しいでしょうね。

    >私のほうが彼女より美人なのに、何で彼女が選ばれたのかな

    どんなに美人でも、周囲と関係を上手く築けない人は恋愛対象になり難いのです。
    特に職場恋愛では、仕事面はもちろん立ち振る舞いなどから、惹かれたり好意を持つことが多いですからね。

    素敵な存在が近くにいたのに、何も学べなかったあなたが残念です。

    ユーザーID:0317720606

  • あの〜

    二次会にも出ないなら、せめてご祝儀かお祝いの品を渡しましょうね。ずっとあなたの相談に乗ってくれていた人ですよね?
    お世話になっていたのでしょう?

    同期女性2人を挙式披露宴に呼んで、あなたを呼ばないのは、2人があなたを嫌っているのを知っていて、あなたとその2人が気まずくならないようにと配慮があったのでは?

    いくら美人でも、内から出る雰囲気や表情、性格が悪ければ誰も選ばないですよ。

    ユーザーID:7371707850

  • トピ主さんがなんかいけないのかもね

    ゆめこさんて、自分から人と仲良くなる努力してないよね?
    挙式から呼ばれている女性二人からあなたが嫌われている理由はなんですか?
    自分のほうが、美人なのに、あまり可愛くない人のほうがイケメンゲットして、なんでかなぁ?ですか。人間性ですよ。
    完全に二人は親友ではありません。ゆめこさんはやっと気付いただけ。結婚することを話さないのは、完全にあなたを避けてます。どうも今回結婚する彼女以外からも距離を置かれているようですね。
    会社で一人になってからは、少しずつ話しかける努力をしましょう。

    ユーザーID:4418349437

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