仕事を辞めて旦那についていくべきか

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キャリア・職場

さくら

すごく悩んでいます…様々な方の御意見を伺いたいです。

私29歳、夫39歳、結婚1年で共働き、現在お腹に子供がいて今年の6月に出産予定です。
私は大学卒業後、生まれ育った町で市役所職員として働いています。
夫は雇われ獣医師として働いており、1年後に県外(今住んでいるところから車で4時間程度)で事業継承を考えています。

皆様に御相談したいのは仕事を辞めて、夫についていくかどうかです。

私は生まれ育ったこの町が大好きで、この町のために働けるこの仕事が大好きです。ストレスももちろんありますが、恵まれた環境の中で仕事をさせてもらっているため、辞めるという決断がどうしてもできません。

一方で、夫は転勤のように任期があるわけではないため、仕事を辞めるまで長くて30年、夫婦を保ったまま離れて暮らすことなんてできないとは思っています。

また、産まれてくる子供のことを考えると夫婦が一緒にいることが一番とは思いつつ、夫が病気になった時、また夫婦に何かあった時に私が職についてないと子供に不自由な思いをさせてしまうというのも心配しています。

この状況になった場合、皆様ならついて行きますか…

ユーザーID:9620684258

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  • ついて行かなかった場合は?

    トピ主さんは旦那様について行かず育休を取得した場合、実家に住むんですか??旦那様やご両親はそれに対してなんと言ってるのでしょうか?賛成してくれてますか?


    転勤族で単身赴任というわけではなく、30年は車で4時間離れてる場所で別々で暮らすって決まるわけです。 そしてあなたではなく旦那さんが家族を養っていく予定なんですよね?(金銭的な面でも。主夫が出来るなら別です。)

    私なら、自分の都合よりも、旦那さんや生まれてくる赤ちゃんのために辞めることを決断しますし、実際仕事も辞めてついて行きました。

    いつ何が起こるか分からない不安は誰でもありますが、あなたが今の仕事ではないにしろ再就職出来ないわけではないのでは? 私も子育てが落ち着いたら、頑張って就活するつもりです。

    ユーザーID:7769245233

  • それは悩みますね

    生まれ育ったということは頼れるご実家もあるのかしら。お友達もいたり。それなら育児には最適かもね。うちは母が地元の公務員で頼れる実家がありましたので・・・いろいろな事を想定して安定を考えるとそのまま少しでも長く働いて退職金もらったほうがいいわよなんて思っちゃいます。引っ越し先で職探しして収入得るのもいいですが、たとえばまったく仕事がないようなド田舎の場所等ですとそれはできないし不安になりますね。安心できる場所で子育てしつつ、お子さんが少し大きくなってから退職・転居もありではと少し思いました。(ただ離れて暮らす分、ご主人のお子さんへの愛着や親性があんまり育たないかも、浮気の心配も少しありますが)
    夫婦一緒にいるのがいいこともあるけど、それも人や状況によります。事業継承といってもどうなのかしら、よくわかりませんがもしかしたら新しい環境になれて軌道に乗せるのに時間かかる場合などは、数年は仕事に専念してもらったほうがいい場合も。元から子どもやお世話が大好きなタイプ等でゆとりのあるならいいですが疲れて帰ってきて夜泣きやイヤイヤ等でくわすと仕事に影響がでることも。
    よくよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7834888288

  • 夫に気概があるかどうか

    東京から沖縄の離島に、結婚して移住しました。
    大学出てからずっとデザイン事務所で仕事しており、仕事自体も気に入っていて打ち込めるものでした。離島に越せば現実問題として同じ仕事につくのは困難であり、仕事を辞めることになりますが、夫は絶対に生涯生活に不自由するようなことがないようにする、と言ってくれました。

    実際、夫は医師で勤務医ですが安定した収入があります。病気などで働けなくなっても、保険や年金などもしっかりしていますので、不安はありませんでした。

    結果、結婚、移住して8年になりますがもともといた事務所から在宅の仕事をもらい、私自身の収入は激減しましたが、以前より生活は安定しています。

    結局は、ご主人に「仕事を辞めさせるのだからもし再就職に失敗しても自分がしっかり大黒柱になる」という気概があるかどうかが一番重要じゃないでしょうか。

    今、私は在宅の仕事にやりがいが見出せず、自分で事業を立ち上げようとしています。
    それもこれも、夫がきちんと大黒柱になってくれているからだと思います。

    ご主人はトピ主さんが仕事をやめることになるのを、どのように考えていますか。

    ユーザーID:1850902655

  • 騙されたの?

    何もかも手に入れたいなら、相手も慎重に選ぶべきでした。
    そういう人生設計をしている人だと分かっていたら、彼と結婚するという選択はなかったはずですが なぜ結婚して子どもまで作ってしまったのですか。

    一緒に暮らせばあなたは仕事を諦めなければならず、別々に暮らせば彼は自分の子どもと離ればなれに暮らさねばなりません。
    一緒に暮らせば、赤ちゃんは幸せとは限りませんよね、ママが自分のせいでがっかりしているし、別々に暮らせば、ママは仕事で保育園に預けられ うちに帰ってもパパはいない。

    家庭として機能していないと思うのですが、どうでしょう。

    ユーザーID:3762797168

  • ついていきません

    弟が20年開業獣医師をしてますが、この業界も難しいですね。
    卒業生のほとんどが開業するしかなく、歯医者同様供給過多。つぶれる医院も出てきています。
    これからはさらに激化するでしょう。
    雇われということは畜産?公共施設?なんらかの専門をお持ちなのでしょうか。
    事業継承で県外?というのもちょっとよくわかりませんが。

    市役所勤めのトピ主さんが移動するのは現実的ではないので、ご主人に譲歩してもらったほうが早いように思います。
    トピ主さんに覚悟がおありなら、トピ主さんの方が生涯年収は高くなると考えられます。(ご主人がよほど優秀な場合を除く)

    ユーザーID:1473897670

  • 理解できない

    トピ主さんは公務員ですよね。
    むしろ、定年まで安定した収入が見込めるトピ主さんに合わせて、
    旦那さんが働く場所を選ぶ方が自然な気がするのですが。
    公務員なら、マタハラでクビを切られることもないでしょうし。

    事業継承というのは、旦那さんが親の動物病院を継ぐという話なんでしょうか。

    旦那さんは、どうでも県外でないとダメなんですか?
    夫婦で一緒に住みたいという気持ちは理解できますが、
    なぜ、妻側の仕事を犠牲にする前提なのでしょうか?

    地方公務員の仕事を手放すのはもったいないと思いました。

    ユーザーID:7361309149

  • 市役所職員なら産休が取れるよね?

    とりあえず産休すればいかが?
    産休中に夫の勤務先で家事育児にいっぱいいっぱいになって実家に逃げ帰るのがオチだと思うけどね。

    >事業継承を考えています。

    つまり義実家で同居ってこと!? ハハハ・・・ 問題外だね。

    冷静に考えてね?
    不安定な夫の収入を頼って子育てする気? 安定の公務員職を捨てるなど馬鹿げてるよ。

    たとえ夫が超高収入であっても、10才も年上の夫と義実家で同居はあり得ない。
    貴女はタダ働きのお手伝いさん認定で間違いナシ!

    貴女が私の娘なら、別居婚を勧めます。

    ユーザーID:5925897384

  • どうせ

    自分の責任で、自分が選んだ人と結婚して、家族を増やすのに、
    いまさら「私が〜だから」「自分が〜だから」って…。

    どうせついて行った先で、まだグチグチ言うのでしょうから、
    いっそ別れたらどうですか?
    夫のことなどまったく心配してないようですし。
    倒れられたら金銭的に困るっていうだけで。

    辞められないのは、「恵まれた環境で働いて」るんじゃなくて、
    「自分にとって、居心地よくて気楽な環境で」働いてるから、ですよね。
    そんなにその町が大好きで、そこまで町のために働きたいなら、
    同じ職場で働く人や、地元で仕事を継ぐ人と結婚しますもん。
    ちゃんと考えていたなら。

    子どものために色々悩んでるのよ!とおっしゃりたいのでしょうけど、
    客観的に見ても、単なるトピ主様が自分の思う通りにするには、
    どうしたらいいかってことですよね?

    まあ、子どもも分かってくれるんじゃないんですか?
    それがトピ主様の「強い信念」とやらなら。
    その代り、離婚後、夫さんには負担をかけないで育ててください。
    (養育費は子どもの権利ですから、いただけばいいと思いますけど。)

    ユーザーID:7631956315

  • 週末婚

    自分は安定した公務員。しかも実家も近くで子育てをサポートしてくれそう。
    ということであれば、妻の仕事のことや、これから生まれてくる子供の子育て環境もなど考慮せず、自己都合で遠方で開業する夫についていくという選択肢は、自分にはありません。

    医院継承で初期費用をおさえても、どれくらいの売り上げを考えているのか。トピ主の地方公務員の給与と大して差はないかもしれません。だとすると、片働きだでは経済的な不安も払拭しきれませんね。

    確かに子育てには、父親も積極的にかかわるべきですが、家事子育てを母親に丸投げする男性がほとんど(とくに専業主婦世帯では)、影の薄い父親なら一緒に暮らす意義はないのでは。

    私ならついていかない。夫に近くで職場を見つけろといいます。ダメなら離婚でよくないですか?

    ユーザーID:7966226971

  • わかっていたなら

    その町を離れる気持ちがないのになぜ結婚したのでしょう。
    ずっと別居かついていくか、なんですよね。
    それなら一緒に行ってその場所で生活を構築するものだと思いました。

    親の転勤で何度か引越しをしたためトピ主さんのいう「生まれ育った町」がありません。
    結婚後は遠くに移住しました。
    でもその場所場所で友達ができて各地に遊びに帰るところがあるし、
    新しい生活にわくわくしたりと悪いことばかりではありません。
    友人にはずっとそこで生まれ育った人が多いですがね。
    それはそれで羨ましいのですが、しょうがないですね。

    ユーザーID:3494092488

  • ついていくが。。。

    もし同じ県内なら、あなたの職場、派遣か移籍していくれるか交渉してみます。別居は、考えられませんので。

    ユーザーID:4485393955

  • 命題。仕事辞めてはダメ。離婚しても仕事は辞めてはダメ。

    経済が成り立たなければ、家庭も何も幸福もないから

    あなたが仕事を続けることが命題でしょう。

    夫さんの仕事って、この先どうなるか・・・・

    あなたが感じている不安の通りですよ。

    それに「事業継承…」とか言っても、

    数年後はどうなっているか・・・

    お子さんのためにも、あなたのその安全な仕事は生涯辞めてはいけませんよ。

    結局、最後に家族を救うのは、あなたのその仕事にあるかも。

    夫婦の人生も救うかも、

    先が見えない時代なんだから

    「妻は夫に付いていき」などという

    いつの昔の時代かもわからないようんわ、若の分からない考えにとらわれてはダメですよ。

    男も女も夫も妻もない時代。

    家族がどうやって生き延びるか・・・です。

    厳しい社会なんですから、しっかりしなくては。

    絶対に仕事辞めてはダメですよ。

    離婚したって仕事は辞めてはダメですよ。

    独身でも離婚しても、

    ちゃんと生活していけるお金があれば、そこに、それなりの幸福はあります。

    食べていけなければ、苦しい人生ですよ。幸せどころではありません。

    ユーザーID:8426137612

  • 見も蓋もない話だけど

    最近は母や妻としてよりも女性自身の幸せ第一みたいな風潮もありますが、今現在のあなたやご主人、お腹のなかの赤ちゃん、縁あっての3人にとっての幸せな結論をご自分で出すしかありません。

    とくに子自分の成育環境を選ぶことは出来ないのですから、親になる人が自分の幸せだけでなく子のことを考えてあげるべきだと思います。

    将来に備えるのも大事ですが、起こるかどうかわからないことにリスクヘッジばかりとり、今の生活がおろそかになったり、楽しくないことになることほどバカらしいことはないと思います。

    ユーザーID:7934008707

  • 男も女も仕事辞めない時代が来た。社会が変わってしまった。1

    社会情勢が変わってしまいましてね。
    男も女も、仕事辞めたら生きていけない時代になったんです。

    夫婦のどちらかが仕事辞めて、生涯の家庭の生活が成り立つ時代でもなくなったんです。

    それだけ経済が厳しい社会になり
    離婚が多い時代になった。

    妻が仕事辞めて夫の転勤についていく〜など、やってはいけないことです。
    その先は、貧しい生活や離婚で本格的な貧困になる可能性が高い。

    バブル時代とは違う時代なんですから。

    親世代は、歴史上でも珍しいバブル時代で、専業主婦でパートでも生活が成り立ち年金ももらえた時代なんです。

    でもそんな時代は、はるか昔に終了。崩壊。

    なのに、男性の中には、昔の時代の男と同じように

    「結婚で退職してほしい」「転勤で退職してほしい」「家族だから一緒にいるのがあたりまえ」などという【夢】を見続けてる人がいるんですよね。女性の中にもいる。

    時代がどうなっているのか現実を知らないから言える【世迷いごと】ですよ。

    男も女もずっと働かねば、長い人生設計でお金がない。
    親の時代とは根本的に違う。

    だから、一緒に働き続けられ協力できる配偶者を探すことが再重要。

    ユーザーID:8426137612

  • 男も女も仕事辞めない時代が来た。社会背景が変化した。2

    誰とでも好きに恋愛して、あとで「仕事辞めねばならない」なんていうのは、一番無計画で、うまくいかない結婚。

    これからの結婚は
    夫婦で働き続けられる条件が合う人を探すしかない。

    主さんの場合は、条件が合わない同士なので、別居しかない。

    別居して主さんは一生働く。夫さんの方が経済が不安定。最後に家族を救うのは主さんの仕事と稼ぎ。

    今の時代にそんな安定的な良い仕事を辞めるなんてもったいないです。
    離婚してでもその仕事を辞めてはいけません。

    仕事辞めて離婚したら無職の貧困女と子供がワンセット誕生するだけです。
    仕事さえ持っていれば、離婚しようとなんだろうと生きていけます。お金がコンスタントに入って来るなら、独身でもシンママでも、そこにそれなりの幸福はあります。

    お金がないと、すぐに苦しい人生になる。

    そんな良い職場、やめるなんておかしいです。

    社会が変わったので、現代の男性は、いつリストラになるか、離婚するかわかりません。女性が仕事辞めて付いて行くのは、ただリスクがあるだけなのです。

    昔の男は終身雇用・リストラなし。年功序列で昇進。給料もボーナスも定年まで右肩上がり。いい時代。

    ユーザーID:8426137612

  • 男も女も仕事辞めない時代が来た。でないと生き抜けない。3

    そんな
    そんな安定した雇用状況で、専業主婦も生涯養えたから、女性が付いていけた。(ずっと働ける仕事もない社会だったし。)

    もうね。
    転勤で着いて行くかどうか〜とか
    結婚で退職するかどうか〜とかで悩むような時代ではなくなったのよ。

    これからは【生涯働く】という命題で男も女も人生設計をするしかない。

    恋愛も結婚も、基本を外してはいけない。
    自由恋愛で誰でも好きになって結婚話になれば

    どちらかが仕事辞めたり転職話になるのは分かり切っています。

    分かっているのに、そんな「人生の基本を失う」ような状況に落ち込むのは、

    もう

    【自分の責任】です。

    ハッキリ言って(厳しい言い方だけど)

    マズイ人生選択だと思う。

    転勤がある人と恋愛して結婚話になれば、「仕事辞めて付いてきてくれ」となるのは想定内。低収入夫でも。

    それと、やはり男性は、ついてきてくれることを望む人が多い。

    だから、仕事を辞める覚悟が無い女性は、
    転勤がある男性とは恋愛しない。結婚の対象にしない。

    これが必須。

    また転勤や今の地を離れる予定がある男性は、最初から「ついてきてくれる覚悟がある女性」と恋愛すべき。

    ユーザーID:8426137612

  • 公務員

    せっかくの安定した公務員を辞めるのはもったいない。
    動物病院ならどこでも出来るので、そちらをどうにか出来ないかしら?
    継承を反故にするのは申し訳ないけど。。。

    とりあえず、公務員なら産休と育休はばっちりもらえるので、3年間は3人で暮らして、その間に悩んでみたら?

    ユーザーID:5680331733

  • 夫の考えが知りたい。

    40代既婚男性です。

    どういう結婚生活であれ、夫と目的意識を共有出来ていれば、大きな問題ではないと考えます。

    別居婚だって、必ず失敗するというわけではない。メリットデメリットをお互いに認識して、デメリットが顕在化しないように夫婦でカバーしあうことが出来れば、問題はないのです。


    夫さんはどう思っているのですか?付いてきてほしい?別居婚でも構わない?

    それを受けてから考えても良いのではないでしょうか。

    勿論、

    ・主様が辞めて付いていく
    ・主様が辞めないで別居婚

    の他にも、選択肢はありますよ?

    ・中間点に居を移して同居
    ・夫が県外転出を止めて近場に就職する
    ・夫が近場で起業する
    ・夫が専業主夫になる
    ・離婚して子を渡す
    ・離婚して子を貰う

    ざっと挙げましたが、他にも選択肢はあるかもしれない。

    沢山選択肢はあるのですよ。夫とよく意見を交わしましょう。

    もしかして夫は「付いてきて当然。付いてこないなら離婚」とか、
    そんな極端な二択しか持ち合わせていないかもしれませんよ?


    よく話し合う事です。自分を納得させるには、話し合いをする他ないです。

    ユーザーID:9930020913

  • 市役所やめるのもったいない。。。

    公務員で自分の仕事が好きって奇跡ですよ、
    安易なことでは、ありませんが、
    夫さんは、やめて独立または、転職できないのでしょうか?

    親戚が、妻公務員で、夫がしばらく専業主婦(育児に集中するため)をやっていました。
    やはり妻が仕事をやめないメリットが大きいですよ。

    おそらく、主さんが仕事を辞められて、育児終了後、べつの企業に就職されたら
    びっくりするくらい待遇が違いますよ。年金、退職金、手当、
    本当にびっくりしますよ。。夫の待遇が公務員並みならべつの話ですけど。

    ユーザーID:9437963094

  • レスを書いた人の年代によって、生きた(生きる)現実が違う。

    今結婚生活している人の年代によって、意見は色々でしょう。全部同じに受け取ってはいけない。

    親世代や、今の50代くらいはまだ、良い時代の中で子供を産み育てています。年金も。

    今から15年くらい前頃からの不景気の就職氷河期あたりから、社会は大きく変わった。

    これから子育てしていく年代と、もう子供が大方大きくなっている年代とは、生きる社会が違うんです。

    それらの年代では現実の社会事情が違う。

    妻が専業主婦やパートで生活でき、夫のリストラもや年金もぎりぎり逃げ切った年代と、
    近年の,男性も定収入・非正規・リストラがあり年金も減るるような時代とは

    全く違う。

    ある程度の子育てが大方終わっているような年配の人の意見を鵜呑みにして、退職してはいけない。

    学生が奨学金を借りても、たいていは就職して払えた好条件の時代と違い
    就職ができない、または就職できても低収入で返済ができにくいなどの事態になったのは、

    今は、社会の現実が厳しくなったからなんです。

    掲示板では、レスを書いた人の年代が分からない。

    年齢が高い人と低い人では、生きる社会の現実が全く違うことをきちんと認識をしましょう。

    ユーザーID:8426137612

  • 悩みますね

    子供ができても働き続けるつもりなのに
    どうして相手にあわせて仕事をやめなければならないのか
    それが前提なのかわかりません
    彼だって主様が地方公務員なのはわかって
    結婚したはずです
    動物病院でしょうか?経営は難しいと思います
    しばらく様子をみたいってことで先送りにするのではだめですか?
    実際に彼の仕事がうまくいかなくて
    あの時に私が仕事をやめなければって後悔したくない
    当たり前の感情ですよ
    昔とは違う
    経済がなりたってこその家庭です
    私だったらすぐにはやめません

    ユーザーID:0353661783

  • なぜ今悩む?

    事業継承ということは、結婚前から分かっていたことでは?
    とぴ主さんが地元で仕事を続けたいことを
    ご主人に結婚前にきちんと話していましたか?


    今とぴ主さん地元で雇われをしているのは
    事業を継ぐ前に、他人の釜の飯を食って来いと修行に出されていたようなもので、
    いずれご主人の地元に行くことは結婚前から決まっていたことでしょ?
    結婚する前に「結婚するかしないか」で悩むことでしょ

    ご主人にしたら、結婚したということは
    とぴ主さんが、将来引っ越すことは納得してのことだと思ってますまた、とぴ主さんが地元で仕事を続けていきたいことを結婚前に話していたらご主人はとぴ主さんと結婚しなかったのでは?

    それともとぴ主さんご主人の将来計画を変えてくれると思っていたのですか?
    行き当たりばったりの結婚をしたということは、
    はっきりって結婚相手を間違えていただけでしょ

    別居婚したら、とぴ主さんは一人では子育ては大変だからと実家に入りびたりで最終的には離婚になるでしょうね
    まぁそれでもいいのではないですか?

    ユーザーID:7874654693

  • 仕事を辞めない、付いていかない

    産休、育休を取った上で考えてみるのは如何?
    多分、色々な不安定さから、復職になると思う。
    辞めるの勿体無いなぁ

    ユーザーID:0541758182

  • 結婚前の話し合いはどうだったんでしょうか。1

    「仕事辞めない時代」という趣旨のレスを書いた者ですが・・・

    市役所という本当にごく少数の幸運な人しか得られない仕事につけた主さんは、ラッキーな人生です。

    なので仕事辞めないのがいいんですが〜

    他のレスにもあるが、結婚前の彼との話し合いはどうだったんですか?
    彼が他県で事業継承という話は、分かっていたんですか?
    それとも結婚後彼が言い出したんですか?

    それによっても違ってくる。

    結婚前から、彼が他県で暮らすことが分かっていて、別居婚の話をしていないのなら、彼は「主さんが退職してついてくる」と思っていたはず。その場合、主さんが途中から「仕事辞めたくない」と思い始めたということ?

    例えば小町読んで、「仕事辞めてはいけないんだ」と思い始めたとしたら、それは、夫婦間では通りませんよね。勿論、話し合いで彼が別居婚をOKしてくれるなら何も問題ないんですが。彼が別居婚を拒否して、離婚話を出してきても仕方がない。

    その時は、彼か仕事か、付いて行くか離婚するかの決断しかない。彼が悪いとは言えない。結婚前から分かっていたなら、彼は「主さんが付いてきてくれるもの」と思ったでしょうから。

    ユーザーID:8426137612

  • 結婚前の話し合いはどうだったんでしょうか。2

    逆に、結婚してから彼が他県と言い出したのなら、主さんが仕事辞めないのが正当。

    しかし、夫婦間は正しいかどうかではなく、当人同士がどう考えるかで決まる。いろいろな力関係が働く。

    最後は当人同士の話し合いで決まる。

    最後は、主さんが付いて行くか離婚してでも仕事辞めないか〜という選択になるかも。

    もしあなたの言い分が正当であっても、あなたが離婚は嫌だと思うなら、最後は退職して彼に付いて行くということになるかもしれない。悔しくても。

    残念ながら、それが夫婦の現実。又は当分別居婚で様子見るとか。

    お腹に子供を抱え、出産をし、乳飲み子として胸に抱えて暮らす年月がある女性は、いろんな意味で不利です。

    そういう点で、諦めたり、我慢するしかないケースが多い。

    だから、結婚する前に、妻が退職しなくていい男性を選ぶべきなんです。

    妊娠する前なら離婚という選択肢もあったが、妊娠後の離婚は覚悟がいる。

    これからの女性は、結婚前に
    妻が退職することなく、人生設計を描いて生きていける男性かどうか、きちんと確認し、話し合ってから結婚を決めるべき。

    ユーザーID:8426137612

  • 育休をとり〜(実質は、今でも、主さんが揺るがぬ大黒柱です)3

    「妻は絶対に正社員の仕事を辞めない」という考え方は、この先どんどん浸透して、10〜20年後には、退職する女性は激減しているでしょう。自分(と子)が生き抜くためです。さらには、少子化と不景気で、公務員の新採用も削減され激減するでしょう(現在も減っているが)。

    退職して年数がたてば、主さんが捨てたものの重大さが分かり大後悔すると思う。

    総専業主婦の親世代でも、公務員の女性は、万一の離婚や夫が早逝しても、夫を養い、または離婚後子供を育てて、普通に生活していた。若くして寝たきりになった夫を家で介護しながら、働き子を立派に育てた妻も身近にいる。

    人生、何があるか分からないので、夫への愛情とか、妻・母の務めとか、夫が浮気したらとか、そういう目先の雑多なことでなく

    (夫の人生に振り回されず)、まずは、自分と子が生涯生きぬくためにはどうすればいいか・・・と大局的にお考えください。

    お金が無くては生活できない。

    現代は時代が厳しいので、親世代の景気が良かったバブルとその名残り時代の生き方は、絶対に参考にしないように。「妻・母なんだから」などと言う妄言に囚われず、生き抜くお金と覚悟が必要。

    ユーザーID:8426137612

  • 私なら仕事を続けます

    お悩みごもっともです。
    私は質問主さんと同年代、お互い転勤族で夫と別居婚し、子供を産みました。この4月から0歳の子供を保育園に預けて復職します。

    地元に尽くす大事な仕事、一度手放したら簡単には同じ職にはつけません。やりがいを感じているなら、迷うことなく続けましょう。

    ただ、二人の勤務地の真ん中に家を構える選択もあるし、子供が産まれたら、主さんの考えが変わるかもしれない。今先んじて悩むのではなく、まずは元気に子供を出産することに集中してください。

    ユーザーID:0257339670

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