孫が遊びに来る頻度

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のこ

ひと

子ども2人の母です。
私には兄がおり、兄は私より結婚が遅く、子供を授かったのも遅かったのですが、昨年子供が産まれ、両親も喜んでいました。

私たちは実家から車で1.5時間、兄たち家族は車で30分ほどの距離にそれぞれ家を建てました。
兄はいずれ実家を継ぐと思っていたので、家を建てたのは意外でした。

私の子ども達は幼い頃から両親に懐いていて、電話や手紙でやりとりをしたり、長期の休みに子ども達だけで泊まりに行ったり、学校の行事(発表会)があると見に来てもらったりしています。
ただ私も仕事をしているため、家族揃って行けるのはお正月くらいです。

先日、母から「兄家族が頻繁に遊びに来て、最初は良かったけど最近は疲れて、少し距離を置きたい」と相談を受けました。
聞くと、正月も私たち家族は日帰り1日だけなのですが、兄家族は元旦から3日まで毎日(泊まらず)来たらしく(そのうち1日は私たち家族と一緒でした)その他、全祝日、両親の誕生日、兄の誕生日、お嫁さんの誕生日、子供の誕生日、家族で出掛けるとお土産を届けるため…など、多い時は毎週末、私も聞いてびっくりする程、頻繁に遊びに来ているそうです。
来てくれるのは嬉しいが、その度に食事や手土産(食材)の用意が大変、自分は料理も得意ではないので疲れる。孫に会いたいと思われているのかもしれないが、実はそうでもない。自分も週末や祝日は出掛けたく、できれば遊びに来る頻度を減らして欲しい、と。

先日も兄が長期出張中にお嫁さんと子どもだけで泊まりに来たいと言われ、断れず、布団や食事の用意をしていたところ、子どもが熱を出して来れなくなり、正直ほっとしたそうです。

兄も子供が出来て嬉しく、両親に気を遣っているのだと思います。母の気持ちも分かります。孫が遊びに来る頻度って、どのくらいが適当なのでしょうか。伝えるべきかどうか悩みます

ユーザーID:2844198070

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  • トピ主さんから言うのは止めたほうがいい

    お母さんが直接お兄さんに言うのが妥当。

    しかし、少し矛盾を感じますね。
    >兄はいずれ実家を継ぐと思っていたので、家を建てたのは意外でした
    同居も有り得ると考えていたのならば、頻繁な訪問に根を上げるのもどうかと思います。
    それとも、お母さんとトピ主さんでは、それほどまでに考え方の差があったという事ですか?

    母親から愚痴をこぼされ、心配する気持ちも分かりますが、
    小姑が口出しするより、当人同時で解決しないと、きちんとした意志疎通はできないと思います。

    ユーザーID:3676112615

  • いやぁ〜

    それ伝えたら
    もう来なくなりそう

    お母さんが何か習い事とかして忙しくなったとか上手くいえないかなあ

    ユーザーID:8919523090

  • 問題が違います

    孫を連れてくる頻度の問題ではなくて、母親が世話をするのが辛いと言うことが問題なのです。

    兄家族が来るのであれば、母親はお世話を放棄し兄と義姉に家事を任せればいいのです。

    母親にはそのように助言してください。
    それから、記念日のお祝いは減らしたほうがいいと思いますので、話し合ってください。

    ユーザーID:0098151213

  • 嫁、姑の思いはそれぞれなんですね

    孫に会いたいから頻繁にきてほしいと思う人もいれば、そんなに来なくてもよいのに。。という人もいるんですね。
    確かに来てもらうのはうれしいけれど、ご飯の支度が重荷になるんですよね。わかります。家族の献立だって、毎日悩みますから・・・。

    お母様がいつも豪華にしているわけでもなく普段通りにご飯を作ったとしても頻繁になると大変ですよね。
    びっくりしたのは、お嫁さんの誕生日の日まで実家に行くのは、聞いたこともありません。
    突然きても困るので前もって電話で連絡してから来てね、、と、正直に伝えては?
    用事があったり、その日によって年をとると体調がすぐれない日もあるので・・と。
    すこし、大げさに言ってもよいと思いますよ。そういうときは、上手にことわりましょう。
    妹に言われるより、直接本人から言われたほうがよいかと・・。

    ユーザーID:4594399615

  • お兄さんにはともかくお嫁さんにとってあなたは小姑

    この問題は、お母さまとお兄さん家族のことなので
    仲介するのは危険です。

    ユーザーID:1435400130

  • いいカッコしない

    お母さんも
    今日は疲れてるからまた今度ね、
    たまには家族だけで正月を過ごしたら?
    今日は用事があるから来ても留守だよ
    お母さん、料理嫌いだから
    お母さんがそっちに行くよ
    って言えばいいのでは?
    暗に「待ち望んでいる訳ではない、お母さんは疲れてる」と気付かせましょう。
    あなたが口を挟むと告げ口したみたいになっちゃうかも。
    お母さんがどうしても言えないなら
    「お母さん年のせいで、もてなしたあと疲れて寝込むみたい」と言ってみては?

    ユーザーID:7737582857

  • 介護費用を見せる

    従姉妹の家族は同じような状況です。
    家のローンがあり、できるだけ実家にたかって、生活費を浮かそうということでしょう。
    お嫁さんは案外嫌がっているかも?

    孫の訪問の平均をとっても、解決しないでしょう。
    本質をぼやかして、お兄さんが納得するとは思えません。
    世間では孫は半年に3回ぐらい・・とか言っても、響かないでしょう。

    親が抱える問題をダイレクトに伝えることしかありません。
    家を建てずに、同居したほうが、共にお金がかかりません。
    別居して時々来る方がかかります。
    お兄さんに、親の金を減らすようなことをすると、介護費用に困ることになる、ご両親ふたりで、どれだけの介護費用がかかるか、計算し、それをお兄さんに見せた方がいいです。

    ユーザーID:6564805565

  • 適当、なんてない

    どの頻度が適当なのかは人それぞれでは?毎週末来てほしいという親もいます。
    一般的な頻度を知ることに意味はあまりありません。
    たとえば二週間に一度ほどが適当…というのが一般的だとしても
    お母さんがそれでは頻度が多い…と感じるならそれは
    お母さんにとっては適当な回数ではないのです。

    息子家族の訪問を、こう言っては失礼ですがいい顔して断れないのが一番の要因。
    あちらは親切心、厚意でやってると思うのでまさかお母さんが迷惑に感じてるとは
    思ってもないでしょう。そこをきちんと伝えないとお兄さん家族は勘違いしたままです。
    ただ、トピ主さんが口を出すのはあまりお勧めできません。
    とても仲が良く、トピ主さんの言葉を素直に聞いてくれるような兄妹仲ならいいのですが
    そうじゃない場合、嫉妬してるとか余計なおせっかいだとか思われますよ。
    なのでお母さんが自分で言うのが一番。
    もう歳だから毎週孫の相手や食事作りがちょっと大変、頻度を減らして…とか
    または兄家族の予定に合わせず出かけたいならそう言う。今週末は出かけるって。
    お母さんに、きちんとお兄さんに伝えてってアドバイスを。

    ユーザーID:6440569472

  • それわかる

    孫もそうだけど、一度家を出て普段一緒に暮らしてない人が頻繁に来るのってしんどいですよね。
    これ、来る側はわからないんですよ。
    お出かけするほうは自分の自由意志で動いてますからね…
    迎えるほうは本当に大変です。

    これ、うちの場合は兄がそうなんですよ。
    独身で比較的稼ぎが良いのですが、どうにも精神的な自立ができていなくて…
    一人暮らししてるのに休日は全部実家に夕飯食べに行ってます。
    母は特に何も言ってませんでしたが、昨年母が亡くなりまして。
    それでも同じペースで実家に行くもので、さすがに父は大変そうですね…
    何せ兄、自分で料理しないんですよ。
    洗い物もしないし。
    主さんのお母様も、多分こういう気持ちなのかなーと思って読んでました。

    うちの場合、兄には私からちょっと言ったのですが、なんか知らんがキレられました。
    はあー(溜息)です。
    主さんのお兄様には話が通じることを祈りますが、多分ナチュラルにこういうことをする人は話が難しい気がするので、話す以外の方法がいいかも…
    (私のもう一人の兄は、ちゃんと話が通じる人なので…誰でも話せばいいというわけじゃない…)

    ユーザーID:5695786164

  • 私の母と同じですね

    私の家と状況が似てます。

    私の兄嫁さんは、遊びにきてもお客様状態です。おもてなしは母一人です。父親は何もしません。
    お正月は、我が家は(私も既婚、家族がいます)長くても二泊で帰ります。もちろん、娘の私はお手伝いもします。
    あと、日中は我が子たちを連れて私のお友達に会いに行ったり、お昼に外食したり、なるべく、一日のどこかで出掛けるように工夫してます。もちろん、お昼はいらないと母に伝えて出掛けます。
    一方、兄家族は子どもを母親に丸投げ。母は、料理もしないといけないし、孫との遊びに付き合わないといけない。かと、言って、兄嫁はたまに茶碗を洗う程度。それなのに、一週間くらい、泊まってます。それ以上の時もあるみたい。
    食事も、普段より豪華なものも出してるようですし、ずっといられると、疲れるのも理解できますが、私も母も特別何も言いません。
    下手に口出しをして、関係が崩れるのが目にみえていますので。

    主さんも、気長に見守ってみてはどうでしょう?ちなみに兄嫁さんは、茶碗を洗うようになったのは、結婚して五年目くらいでしょうか……それまでは、何もしていなかったようです。

    ユーザーID:4582510872

  • 見ざる言わざる聞かざる

    余計な口出しはしない。

    ユーザーID:7646006922

  • 私も弟がいるから、分かる〜!

    なんで、男の考える親孝行って、親孝行じゃないんだろ!
    うちは遠方だけど、嫁を伴って泊まるのが親孝行と思っていて
    嫌いなわけじゃないし、会いたくないわけじゃないけど、そこまで求めてない・・・と思うね。

    直前に、家に行きたいという連絡が来るの?
    「そこは約束があって無理なんだよね」「その日は人が来るんだよね」
    「来てくれるなら、来月末位なら、空いてるかな〜」と、お母様自身の理想の頻度を伝えた方が良いのでは?
    相手も良かれと思ってる節もあるし、子連れで外食も大変なので楽したいのもあると思うけど
    まずは、お母様が自分のペースを伝えた方が良いですよね。

    ユーザーID:7868905094

  • おっさんとしては…

    「孫が遊びに来る頻度って、どのくらいが適当なのでしょうか。」
    年末年始と5月の連休、お盆の年3回で、2泊3日以内が理想です。
    日帰りだと、月1〜2回までは我慢できます。
    ただ、近居の場合は、こちらが都合の良い時に訪問する方が楽で良いです。
    「伝えるべきかどうか悩みます」
    伝えてもらうために、貴方に相談しているのだから、親孝行と思って伝えて下さい。

    ユーザーID:5810481462

  • そんなこと聞いていどうするの?

    母上は多いと思っているのでしょう?

    だったら母上から兄にそれとなく言うか、居留守を使うか、都合が悪い

    とか何とでも対策があります。

    子供じゃあるまいし、情けない。

    ユーザーID:6734886163

  • お兄さんは親孝行のつもりかも

    あなたがお兄さんに里帰りし過ぎると言うと、なんか一家で揉めそうですよ。

    お母さんからお兄さんに、始めはやんわりと言ってもらいましょう。

    それでも兄一家が頻繁に帰るようなら、お母さんから相談を受けたという事で、あなたから実家に帰る日数を減らすように言えませんかね。

    全く帰らないと愚痴るお母さんが多い中、良く言えば親孝行だし、悪く言えば無神経で図々しいよね。

    ユーザーID:2865944626

  • おもてなしをしないで、助けてもらう

    「遊びに来ないで」と言えば、角が立ちますよね。

    食事を用意したり、お土産を持たせるから、せっせと来るのでは?

    お母さんが直接、お兄さんに「顔を見に来てくれるのはとてもうれしい。でもだんだん食事の用意が億劫になってきた。お嫁さんも作ってくれると助かる」と言えばいいのでは?

    ユーザーID:8567441397

  • 人それぞれ。

    頻度なんて人それぞれでしょ。
    毎日でも会いたい姑だっているでしょうし。
    その逆もある。
    祖母に会わせたくないお嫁さんもいれば、
    その逆もある。
    人それぞれ、心地よさは違うんだから、毎週末会うのが辛いなら
    自分と息子家族とで擦り合わせてちょうど良い関係を築くしかない。
    それが出来ないなら、今まで通り我慢するか、
    あなたがしゃしゃり出て喧嘩になり、今後会ってもらえなくなるか、どちらかよ。

    ユーザーID:5696665832

  • それが「年を取る」という事

    トピ主さんもお兄様も、そしてお母さま自身も、「老化」という現実が頭からすっぽり抜け落ちてしまっていると思います。
    お母さまは自分で思った通りの事をトピ主さんに愚痴ったのでしょうが、しんどいのも、それほどうれしく感じないのも、肉体的精神的に「年を取った」せいが大きいと思います。

    お兄さん一家に対して「面倒」と思ってしまうのは、別に娘一家に比べて愛情が薄いからではなく、同じ事をしてあげるにも、昔と違って今は肉体的にも精神的にも衰えて困難になってきているせいが大きい。

    間違ってもお兄さんに「お母さんが内心迷惑に思ってる」なんて伝えちゃダメですよ。
    むしろ、「お母さんから「布団の上げ下ろしや料理が最近面倒で…」という愚痴を聞いた。年を取るとそういう日常の作業が少しずつ困難になってきて、場合によっては認知症の前兆の場合もあるというから、両親に変わったところは無いか、生活で不自由になってきている部分はないか、しばらく気をつけて観察してみて欲しい。遠方に住んでいるのですぐに駆け付ける事は難しいけれど、何かあれば協力は惜しまないから」と相談してみるべきでは?

    ユーザーID:7874125517

  • 両親が直接話すべき

    きっと、ご両親はトピ主さんにお兄さんへと言って欲しんだろうけど、
    下手すると悪役になり、恨まれかねませんよ。

    一番良いのは、両親とお兄さんで話し合いべき。
    お嫁さんはまずは抜きで。

    ご両親がどうしても尻込みするならば、
    トピ主さん同席で。
    でも、あくまでも大変なのはご両親なのだから、
    トピ主さんは一般的にはちょっと控えた方がと、
    そっと客観的な意見を添える程度に。
    兄嫁さんも積極的にタカリに来ているようならば、たち悪いですよね。
    それとも、お兄さんが行かせているの?

    そこをしっかりとお兄さんに確認とってみれば?

    とにかく、しばらく控えてもらうよう、ご両親と打ち合わせして立ち向かってください。

    あと、疲れた時は、ちゃんと断れる勇気をご両親が持つように話し合いできるといいですね。
    ゴリ押しの親孝行はキツイって分かってもらえると良いのだけど。

    ユーザーID:2951079998

  • トピ主は口出ししない

    母上が愚痴をいってもトピ主は聞いているだけでよい。

    トピ主が出しゃばると兄上一家は崩壊するよ。

    小姑って知ってますか。鬼千匹と昔から言われた。

    母上が直接に言うのは阻止する必要はないが、トピ主は一歩さがりなさい。

    ユーザーID:8508039318

  • 適度な頻度とは

    お互いがつかれず、お互いがさみしくない
    ちょうど中間です。
    お母さんが一方的に疲れてるのでそれはダメですね。
    トピ主さんがお兄さんに忠告する場合は

    お母さんも歳だからもてなすのは疲れるだろう
    半分は兄宅に呼んだ方がいい

    という説得をするといいと思います。

    ユーザーID:8212517733

  • それはお母さんが言わないと

    「いつも来てくれて嬉しいけれど、歳のせいか料理や布団の準備が辛いの。悪いけど自分たちでやってくれる?」とお母さんが兄夫妻に言わないとダメです。トピ主さんからでは、カドがたちます。

    >食事や手土産(食材)
    これも「老後の蓄えもつきそうだから、無理できないのよ。ごめんね。」と嘘でも言わないと。

    多分、節約と自分の家事を楽にしたいお嫁さんと、孫さえ連れてけば親孝行と感違いしているお兄さんの思惑が一致しているため起きている現象です。

    遊びに来た時の食材費も、老夫婦+孫分(普段の食費に気持ち増やしただけ。今までより減額)をお兄さんに渡して「これでお嫁さんに料理を作ってもらえないかしら」と来るたびお願いする。

    外食で〜と言われても「私たちはお金がないから、あなたたちだけで行って来て」と断る。「老後、あなたたち夫妻に私たちの介護でお金の苦労をかけさせたく無いから」と言い続ける。

    多分、近寄らなくなると思いますよ。

    ユーザーID:2328523922

  • 息子夫婦の勘違いなのでは!?

    息子夫婦にしてみれば、孫を連れていけば両親が喜んでくれる。
    親孝行のつもりなのでしょう。

    ここははっきりと、年寄りには体力的に負担だと言わないと・・・

    ユーザーID:5092020789

  • 伝える

    お母様が疲れてしまっているのなら、帰省の頻度は減らしてもらうべきです。伝え方としては、”最近お母さんなんだか疲れてると思わない?、高齢になって昔より大人数の食事作りなんか大変みたい。子供だけで泊まりに行かせたりしてたけど、もうやめようかな”という感じで、まずは自分のこととしてお話ししてみては?これなら角がたたないと思います。

    実は私自身最近母の高齢化を感じており、帰省の頻度を下げています。昔は外食なんて絶対にしなかった母が、夕飯は外で食べようと言ったり、昼食はファストフードのテイクアウトだったり。私は今更ながら母の手料理に感謝し、食べたいと思っているのに残念で、なにより老いた親の姿を認めたくないという気持ちがどこかにあります。
    しかし、義母に相談したら、歳とるとみんなそんなもんだよ、リリーちゃんのお母さんだけじゃないよ、気にしなくて大丈夫だよ、と言われ、ホッとしました。

    いずれにしても、お兄さんには上手に伝えて頻度を減らしてもらったほうがいいですね。

    ユーザーID:1759649297

  • 実の息子になぜ言えない?

    お母さんが直接お兄さん夫婦に言えば済むことなんじゃ??

    言えない親子関係が問題なのでは?

    ユーザーID:6828519080

  • 人それぞれでしょ!

    ここで孫が遊びに行くのは週に1度だと回答が多ければどうするの?なんかさ、そんな頻度って距離や関係性等でその家庭によっての正解があるって理解出来ないのかな?普通にお母さんに気を遣って遊びに行ってる、親孝行のつもりだと思うよ。
    頻度を月1度って決めたいの?そうすると楽しいイベントがあっても月2になるからお母さんは遠慮してもらおうってなるよ。

    しんどいならそう息子に言えばいいのに、娘に息子夫婦の悪口遠回しに言ってどうしたいの?お母さんとお兄さんのコミュニケーションが取れてないのが諸悪の根元でしょうに。小姑さんも頻度頻度って意地悪ね。
    お母さん悪者になりたくなくてお兄さんに言えないだけでしょう。それをあたかも兄夫婦の気遣いのなさに話をすり替えないであげてね。遊びに行くのが少ないとまたそれで寂しいって文句言うんでしょう。お母さんが調度良い頻度で遊びに来いって随分横柄な事を兄夫婦に求めるのね。
    そういう小さな事でコミュニケーション取れない親子関係ってなんか嫌だね。

    ユーザーID:0776652118

  • 孫のお守より自分の趣味

    「孫は来て良し帰って良し」と言われます。

    孫の年齢や孫との関係にもよるでしょうけど、年2回+α位がいいとこじゃないですか。

    孫がいてもまだ働いている人も多いです。働いている場合、そんなにしょっちゅう孫(とその親)に来られても大変だと思います。孫がけがしないよう家を片付けたり、食事の用意をしたり。たまの休みは主さんのおかあさんのように自分も遊びに出たいでしょう。

    働いていなくても、皆さんいろんな趣味を楽しんでいると思います。

    趣味もそうそう楽しめない位の高齢者、または病弱な方も頻繁に孫に来られるのはきついと思います。

    時代は変わりました。何の趣味もなく孫が来るのを楽しみに暮らしていた時代はもう終わったと思います。

    だけど意識の面では、孫の顔が見たいだろうから行ってあげなくちゃと思っている人が多い気がします。

    ユーザーID:1264728688

  • うれしい悲鳴

     うちも、片づけたり、ご飯作ったりが、面倒になってきたところ。
    ご両親の気持ち分かります。

     うちは、趣味の何々を始めてね、とか、ご近所の何々さんと、
    一緒に、ウォーキングをすることになって、、、とか、
    ホント、それとなーく都合悪いと言って断ります。

    そんなに疲れてない時は、”嬉しい、来てきて”と言いますよ。

    それと、今日はゴハン作るの面倒だから、出前取っちゃおうか?
    とか言っちゃいます。

    普通、なかなか寄り付かないお嫁さんが、しょっちゅう来てくれるなんて、
    良いお嫁さんだと思います。

    そのうち、部活や、友達同士のお出かけとかで、
    来てくれなくなると思うので、ほどほどに 頑張ってほしいな。

    ユーザーID:3689708354

  • 仮病とか?

    妹さんのあなたが伝えるのは角が立つのでは?やはりお母様自身がやんわり伝えて少し距離をおいてもらうのが一番ですよ。家族で仮病ってのもなんですが、例えば足腰が辛いなどの年取ったアピールして、いつも受け入れずに、時にはご本人がしっかり断ることです。

    お嫁さんも義実家のほうがいいのでしょうかね??それともご実家とともにほとんど親に頼ってるというところはありませんか?私の兄も若き頃の最初の結婚のときにやはり結構な頻度で実家へきてました。私は当時まだ実家暮らしだったのでアポなしで急に家族で来ることも正直うんざりでしたね。まぁ、まもなく兄一家は破綻しましたが!

    ユーザーID:5890080330

  • 本音をいうと

    嫁の産んだ孫は義理の孫のような気がして仕方がありません。息子なしで泊まりに来るってあり得ません。ご自分の実家へ行ったらいかがでしょうかと言いたいです。

    ユーザーID:0686068099

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