義母の発言に違和感しかありません

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トピ主のみ0

ため息お嬢

ひと

私は20代後半で会社役員をやっています。
先日入籍したての新妻です。
私の父は開業医(13年前に他界してます)母は飲食店の経営をしています。生まれ育った環境はそんなに悪くは無いと思いますし母からの躾は、かなりしっかりされた様に思います。
入籍した途端 姑根性丸出しでアレコレ指図してきます。旦那の従兄弟にお小遣い◯万円以上包んでね!香典は身内なんだから◯万円以上包まないとだからね!派手なメイクでこないでね。ネイルもしてるなら落としてきてね!喪服できてね!ふくさはあるから香典だけよろしくね!バイクの保険もよろしくね!こーして!あーして!と…。
もう常識を知らないと思われてるのかと知りませんが、一応これでも一般常識はわきまえているつもりです。
私が会社役員と言う事を分かった上でのお金お金なのか分かりませんが、とても気分が悪いです。結婚して新築賃貸物件に住んでますが『あんたの(旦那の)生活一回は見ないといけないから行くから!』と言われ義母からの電話が鳴ると心臓がバクバクして緊張状態になり具合が悪くなります。今後どの様な距離感で接すればいいのかもう分かりません。上手く旦那も言えない位の強い義母です。

ユーザーID:1370593551

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  • ギャフンと言わせる

    普段は、ド派手なスタイルのようだから心配なのでしょう。
    ギャルのまま大人になった感じがするのかも。

    いくら躾が行き届いていても、20代は危なっかしく見えるもの。
    転ばぬ先の姑の助言ですよ。

    「お義母さま、承知しておりますよ」
    グーの根も出ないように、完璧な言動をすればいいのです。

    そんなお嬢さまが、なんで母親に頭が上がらない気弱な男を夫にしたのかわかりませんが。

    ユーザーID:4896021932

  • それをマウンティングと言うのでは?

    お金持ちのお嬢様が嫁いできて右も左もよくわからないうちに
    手下にしてしまえば、あとは簡単だからですよ。
    素直に言うことを聞くようにさせて、お金も出させて、義母のメンツは立ち放題。
    他人のカネで左団扇。

    ま、そうなりたくなければ頑張りましょう。

    ユーザーID:7586680222

  • 自信を持ってもいいと思います

    旦那さんにとっては育ててくれた母親だから、頭が上がらないのは無理もありません。

    でも、トピ主さんにとっては何の恩義もない義理の関係です。
    トピ主さんにも今まで生きてきた自負があるでしょう。

    おかしいと思うことは、言わないと相手に伝わりませんよ。
    たとえ険悪な関係になって絶縁したとしたら、困るのは誰だと思いますか?

    ユーザーID:3860920252

  • 躾はされても、頭ごなしに言われた事が無い

    多分、トピ主さんは、ご両親に大事にされ、尊重されて育てられたのだと思います。
    だから、義母さんに頭ごなしにアレコレ言われると違和感を覚えるのでしょう。

    いるんですよ、自分の立場が上だと思うと、下にこーしてあーして言う人は。
    そういう人に今まで遭遇した事が無い、お嬢様育ちと感じました。

    さて、対処法は色々あります。
    諦め、拒否、従属、無視、反抗、これらをミックスしてその都度出方を変える方法。
    ご主人が頼りにならなくても、夫婦の姿勢としてどうしたいかは、話し合ったほうが良いです。

    あまりにも干渉されて、身がすくまっているのでしょうが、
    一つ一つに対し、妥協するか拒否するか保留するかを決めて、毅然と貫いて下さい。
    自分達(ご主人込み)の方針としてブレずに対応するのが大事と思います。

    ユーザーID:4405426400

  • ビジネスと同じです。

    役員なんでしょう。しっかりして。
    役員なんだから役員らしく毅然としていればいいんですよ。
    「あんたの生活を見ないと」? 
    は? 大の大人に対して何と失礼な。
    喧嘩腰で言う必要はないですが「結構ですよ。きちんとしてますから。どうぞお構いなく」と他人様扱いすればいいんです。
    ビジネス相手と同レベルの対応で失礼のないように敬遠すればいいんですよ。
    変に近づけるとあなたの中にストレスが蓄積されてやがて爆発して大喧嘩になりかねません。
    それなら最初から毅然とした態度で遠ざけておいた方がいいです。
    どうせ何をしても嫁がよく言われることはありません。
    そう覚悟しておいて「いい嫁」演じてストレスためるのが一番の失敗のもとだと思います。
    あなたが嫌だと感じることは大抵一般の人も嫌だと感じることです。
    親戚づきあい等の情報は姑から得るべきですがそれ以外は特別依存する必要もないでしょう。
    どんなに恩着せがましいことを言われても嫁としてきちんとすることは夫の為でもあり義実家の為でもあり姑の顔を立ててあげることでもあるんです。
    教えてもらっている立場でも引け目なんて感じる必要はないです。
    負けるな、お嬢!! 

    ユーザーID:2696436304

  • 最初が肝心

    まずは、電話は留守電。連絡は夫の携帯へ。
    お金については、お小遣いをあげる立場にはないこと、冠婚葬祭は、それなりの常識で臨ませていただきます。これを最初にはっきりということです。
    親戚の子供にまで誕生日クリスマスをしていると「止め時」を失いますからご用心。
    がんばれ〜〜ガンバレ〜

    ユーザーID:8683251315

  • 義母以上にうるさい天然嫁になれ

    まぁ、息子が頼りないから心配なんだろうね。

    旦那様に「言いたいこと言ってもいい?」って、聞いて、許可がおりたら、天然の振りして言いたいこといえばいいじゃない。
    あくまでも、にこやかに、天然の振り、ですよ。
    キツイ事も笑顔でさらっと。

    我慢ばかりしてると、後々しこりになるよ。
    いつか爆発しちゃうから。
    お金の件もね「従兄弟のお小遣い?あらぁ、主人の稼ぎでは、とてもとても無理です〜(ニコッ)」
    義母のいいように財布がわりにされませんように。
    ちゃんと線引きした方がいいですよ。

    末永くお幸せに…。

    ユーザーID:6258727280

  • 経験者

    そんな母親のもとで育ったから夫は逆らえないし、トピ主さんが感じる違和感が理解出来ないんですよ。
    または、反論したらどうなるかも知っているから反論しないのです。私の夫がそうです。
    小町でも似たようなトピが沢山あって、「実子である夫が間に入って調整するべき」みたいなレスが多数になります。確かに夫の意識改革が必要ですが、結局はトピ主さんが戦うしかないと思いますよ。香典の金額までは、妥協できるけど、従兄弟へのお小遣いは無しとか。
    強くなってくだしいね

    ユーザーID:9010001151

  • 素直に聞いて置けば良いのに

    後からああだこうだと言われるよりも、事前に言ってくるのだから楽ちんでしょう。
    そんなんでカリカリしていて、会社役員が務まるのかしらね。

    ユーザーID:4331297251

  • そういうタイプおります

    自分が一番、自分以外は皆バカと思っているタイプ、世の中に結構おります。
    トピ主さんの姑さんもそのタイプかと思いますが、トピ主さんより人生経験
    が長いと思っている分、なおさらでしょう。そういうタイプ、長く生きて
    いても実は何も学んでいないしたものですが。
    もっともそれほどプライドが高い人が20代のトピ主さんに「お金お金」と
    いうのもある種の矛盾と感じますが。
    トピ主さん、気分が悪いのは当然、ごく正常なリアクションです。
    適当にあしらうしかないです。
    まだ20代のトピ主さん、貴重な人生経験と割り切るよう努めましょう。
    当方70近いシニアですが、質の悪い人との付き合いは貴重な人生経験です。
    問題は期間限定ではないことですが、その点はもう少し時間をかけて解決を
    目指しましょう。

    ユーザーID:3043714283

  • 簡単じゃないですか。

    会社役員までやっているトピ主さんが
    なぜこの程度のことを対処できないのか、不思議です。

    お姑さん、非常にわかりやすい人じゃないですか。
    こういう人、会社にも町内にも、どこにでもいますよね?
    優秀な新入りに対して虚勢を張る人間。

    息子の嫁が社会的地位もあって経済的にも優れているから、
    自分の存在意義や立場を脅かされないように、
    トピ主さんに対して虚勢を張っているんですよ。

    イチイチ上から目線で物申すことで
    自分の存在感をアピールしているんです。

    なら「私だって出来ます」って姑を押さえつけては逆効果。
    修復できない亀裂を生む危険性があります。
    適度におだてて、姑を立てておけばいいんです。
    それが賢いやり方です。

    トピ主さんも、これがビジネス関係の人間なら
    上手く対応できるんじゃないですか?
    姑だと思うから難しくなっちゃってるのでは?

    ユーザーID:5174313012

  • 一度は、はっきり言うしかない

    早かれ遅かれ
    いずれは言わずに
    おれないと思います。

    私は別居の20年間を
    言わずに我慢しましたが、
    同居して、さすがにムリでした。
    で、キレる形で吐き出すことに・・・。

    キレるくらいなら
    もっと前にユルユル出しとけば良かった・・・というのが
    正直な感想です。

    最初は夫に相談。

    ダメなら義母に直接がいいと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5441413905

  • 断りました

    旦那さんの従兄弟に小遣いって意味が分からないですね。
    そういうことにずっと従っていたら 大変ですよ?


    私は義母から同様に
    「わたしたちがいつもお世話になってるから〇〇を送って頂戴」と転勤先によく電話かかってきました。

    確かに義両親は親戚に世話になってます。
    親戚がかなり裕福だから観劇や旅行もいつも招待なのだそうです。

    夫の当時の部下の家が〇〇ではない農家さんで 出来れば使ってあげたいということで 違うものを贈ったら激怒されました。

    私言いましたよ

    「仕事の関係でお付き合いのある方を差し置いて〇〇は送れません」
    「毎回招待を受けず お礼に次回はお義母さんたちが招待されたらいかがですか?」

    つまり 自分たちが無料で飲み食い観劇・旅行してお礼はうちから・・という
    システム?にしたかったのだろうと思いましたが、卑しすぎると思ったので
    お礼はご自分たちで、ご自分たちがお礼出来ないのなら招待を受けないという選択肢もあるのではないか?と 言葉は選びましたが言いました。



    不祝儀も祝儀も 「こちらで考えてしますので」って金額指定をそのまま受け入れませんでした。

    ユーザーID:9002526453

  • 旦那さんにまかせたら

    香典も小遣いも旦那さんがだすべきじゃないの。
    あとで補填するとして、あたかも旦那さんが小遣いからだすかのように渡させたらいいんじゃない?
    旦那さんの給料だけでやりくりしてるふうに。

    ユーザーID:6635469076

  • 役員を為さっているなら

    既に覚悟を決めていらっしゃるのではありませんか。
    その様な方とは、一戦交えなければ終わらないので
    はありませんか。

    賢明なトピ主さんのことですから、無暗に仕掛けられ
    ることはないと思いますが、TPOを考えて絶妙のタイ
    ミングでカウンターパンチをお見舞いしましょう。

    人間の能力は、男女も老若も経歴も然したる差はない
    ものです。結局は、どれを選ぶか、何を選択するかの
    違いなのではないかと。

    自分達も自立しますから、お義母さんも自立をお願い
    しますと仰られてはと思いますが、悩ましいですね。

    ユーザーID:3507817862

  • 旦那さんの存在は?

    ここまでされたなら徹底的に戦いかなあ!向こうも、凄い、女性ですね。気になったのは、夫の事です。貴女と姑のバトルは、似た者同士で笑えます。貴女も彼女に負けない人ですね。夫は?彼の考えは。夫を通しては、駄目なのですか。まあ、駄目だからですよね。やんわりと姑に反逆して欲しいかな。

    ユーザーID:7376981994

  • 私は

    主さん達のお住まいや実家は
    義実家と近いのでしょうか?

    >派手なメイクでこないでね。ネイルもしてるなら落としてきてね
    この辺の発言から見て義実家は田舎と呼ばれる地域ではないですか?
    なので姑さんは自分の体面を気にしての発言だと思いますよ

    >常識を知らないと思われてるのかと知りませんが、
    >一応これでも一般常識はわきまえているつもりです
    田舎ではある意味一般常識は通用しません

    私も関東から地方へ結婚と同時に来ましたが
    そりゃもうすごかったですよ
    二言目には「この辺の風習」
    「都会ではどうか知らないけれど田舎では」
    「この辺でそんなことしてたら笑われる」
    など等、面と向かって常識がないと言われたこともあります

    でも姑の言う常識は、一般常識ではないんです
    あくまでもその周辺の狭いコミュニティの常識

    多分主さんの姑さんもそんな感じだと思います

    そしてそう言う人には言い返しても無駄です
    まして気の強い人ならなおさらです(家の姑がそう)
    たまにしか合わないのなら
    ハイハイって適当にあわせるしかないのではないでしょうか

    ユーザーID:3255752317

  • 旦那様を前面に出す

    トピ主は義実家には行かない。

    電話は着信拒否。

    義母からの連絡は旦那様を経由してのみとする。

    息子が甲斐性なしと義母は知っているのでトピ主に、たかろうとしている。

    よい嫁キャンペーンは百害あって一理なし、

    距離をとりなさい。関係が近すぎる。

    ユーザーID:9946787113

  • 過度に構えなくても、適当でいいんじゃないですか?

    「姑は敵だ!!」という先入観を持って、
    「敵には、少しもボロや隙を見せてはいけない!」と絶えず気を張り続けているから、
    電話が鳴っただけで心臓がバクバクするんだろうし、
    何か言われりゃすぐに「姑根性丸出し」「指図」という解釈になっちゃうんだろうな
    って思いました。

    私なら。
    「旦那従兄弟のお小遣い」「身内の香典」発言に関しては、
    そういうものって、親族ごとに独自のルールや相場ってあるから、
    それを教えてくれてるんだな、としか思わない。

    「派手なメイク、ネイル、喪服着て来て」発言は、
    日頃、派手目な人なら言われても仕方ないかな?と思う。
    派手目じゃなくても、親族になって日が浅い場合、
    姑には、嫁がどんな人物か・・・どの程度常識が備わった人物か?なんて
    完全にわかるはずもなく。

    「言われなくてもそのくらい分かってるよ」とは思うだろうけど、
    逆に、姑に言われなくてもそもそもそうするから。
    指図されてそうする(姑の思い通りに変更する)わけじゃないから、言われても聞き流せる。

    「ふくさ」発言は、「袱紗はいらないよ」というただの情報提供としか思わない。

    あなたの取り方もあると思う。

    ユーザーID:9593303350

  • ビシッと言えない?

    私達夫婦のことは私達で考えてやります。

    と旦那さんは言えないですか?
    結婚して独立したんだから生活に口を挟まないでくれと断言した方がいいですよ。

    ユーザーID:6885726918

  • 相手のペースに乗らない

    お義母さんが新居を訪問する積りなら、予め、日時を決めておきましょう。アポなし訪問は駄目と最初にルールを作りましょう。

    こういうタイプの人に対して受け身でいると、主導権を握られてしまいます。

    初めは義実家側の冠婚葬祭事情などは解らないし、戸惑うことでしょうが様子見しながら常識的にやっていれば問題ありません。筋の通らないものは拒否していいのです。

    お義母さんは嫁の立場は自分より下位と思って振る舞っています。そして、家格で負けたと思いたくないので強気な態度を取っています。

    あなたは礼儀正しく、クールに対応してください。必要以上にお義母さんを恐がってはいけません。

    相手は手強いモンスターです。厚かましい要求をしてくる時点で、要注意人物と確定しました。

    相手のペースに巻き込まれないように、テリトリーを荒らされないようにしましょう。

    あやふやな態度は取らず、NOはNOと言ってくださいね。

    ユーザーID:0218214057

  • 笑顔で全てスルー

    何を要求されても笑顔で全部スルー。
    従う義務は一切ない。
    何を言われても「あっそうなんですか?」と返事。
    でも絶対言われた通りににはしない。

    具体的に突っ込まれたら
    旦那の従兄弟にお小遣いは渡せません。
    香典の金額は私が決めます。
    バイクの保険はご自分でお支払いください。
    毅然と立ち向かうことです。

    また家には入れないこと。
    気弱な夫が姑に鍵を渡さないように。
    もし渡してしまったら、即付け替え。
    鍵代は夫の小遣いから差し引き。

    最初が肝心なので強い精神で負けるな。

    ユーザーID:4387153110

  • 大丈夫?

    >旦那も強く言えない
    それ、「親と戦うなんて嫌だ〜面倒だから言うこと聞いとけよ」ってことでしょ?

    >旦那の従兄弟にお小遣い
    >香典
    >バイクの保険
    そんなの旦那に言って下さい。

    おしまい。
    お金も旦那の口座からだして、あなたのお金は全額貯蓄。あるいは生活費として旦那と折半で1人10万出したら終わり。2人で20万なら贅沢しなければ生活は何とかなります。

    >会社役員
    お金目当てでしょうね。

    心臓ばくばくしてる場合じゃないです。旦那の尻を叩いて、母親と対峙してもらわないと。

    ユーザーID:1151160172

  • うちも同じでした

    お辛いでしょうが頑張ってください。
    優位に立とうと必死な姑の滑稽さを面白がるくらいでちょうど良いです。

    言いたいだけ言わせて「ありがとうございます。ご心配いただかなくて大丈夫ですよ」を繰り返し、メールは最小限の文字で返信。極力電話は取らないようにしました。

    数年経ってようやく干渉が減ってゆき、結婚10年を迎える今、殆ど言ってこなくなりました。

    結婚した時、姑から細かく指示の書いてあるA4の紙を数枚渡され驚きました。
    夫に数百万円の返済の必要な奨学金があることは結婚前から知っていましたので、結婚と同時に一括で返済しました。
    ですが、そのことについても書いてありましたので
    「一括で既に返済してあります」
    結婚に伴う夫の勤め先関連の手続きについてもごちゃごちゃ書いてあったので
    「既に全て手続き済みです」

    子どもができたら、夫が学生納付特例で払っていなかった社会保険料について「親になるのだからよく考えて云々」と言い出したので「結婚してすぐ一括で追納いたしました」

    ただ、香典などの額は親戚の間で申し合わせがあることもあるので聞いて損はありませんよ。マナーについて言われるのは勘弁ですが…

    ユーザーID:1066888525

  • 絶縁か離婚しかないと思います

    外れ姑を引いてしまいましたね。トピ主さんは完全に金ずるとしか見られていません。しかも、支配、命令するのが大好き。最悪の姑です。もうすでに、顔を見るのも嫌なのでしょう。

    夫を味方につけて絶縁、お金も一切出さない、電話もメールも着信拒否、、、それができなかったら、離婚しか道はないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4451780704

  • 凄いですね

    凄い義母ですね。
    タカリですね。
    私なら、寝込むレベル。
    お金のことは夫さんと、相談しますと言えばいいのではないでしょうか。
    お金はすべて夫のお給料から出して貰って、
    あなたのお給料は手をつけない、または、
    あてにされない様にお給料を貰わないのはどうでしょうか。
    税金対策にもなるし、あなたに良かれと実母はしてるのでしょうが、
    これでは夫婦関係がおかしくなりませんか。
    あてにされないように、数年お給料を貰わないで、
    夫さんだけのお気持ちでやりくりするのもいいかも。
    集られるのは嫌ですよね。
    集られなくする工夫も、付き合う上で必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0593177198

  • 結婚を続けたいなら

    義両親と揉めることは愚策です。あなたには受け入れがたい義母でも、ご主人には口でどう言っていようと大切な母親です。

    私は友人達と連絡を取って、知人のお子さん達の結婚をご紹介しております。離婚はごく少ないですが、もめ事から離婚話になる事は時々あります。

    離婚にまで進む殆どが、夫側両親と円満に付き合えていない事が根底にあります。同じ事が起こっても義両親とうまく付き合っている人と、付き合えていない人との結果は全く違います。

    ご主人の従兄弟に小遣いってどうして必要なのかわかりませんが、何か事情があるのなら訊くとか、香典等は一般的な金額なら普通の事ですし、メイクやネイル、喪服など気をつけるのは当然です。

    息子が結婚して住んでる家には「行くから!」と言われる前に、誘うものです。電話が来るたびに心臓がパクパクするというのも普通ではないです。

    ご主人が何も言えないのは、あなたにではありませんか?

    結婚を続けたいならその義母さんと上手に付き合っていく事が必須であることは理解された方が良いです。義両親と上手くやれないお嫁さんもその子供も、本当に悲惨です。

    ユーザーID:7959717276

  • 私の感想

    トピ主さんにしてみたら、
    私は開業医の娘で会社役員!って自負があるのかもしれないけど、
    もう少し謙虚に、賢く立ち回ることも必要かなと思いました。

    義母さんの発言をみると、
    トピ主さんも感じているように、あまり信用されてないみたい。
    いつも派手なメイクでネイルも派手で、
    一般常識もあまりわきまえていない印象なのではないでしょうか。
    お金のことは過干渉としても、
    トピ主さんの文章は主語や説明の抜けている部分が多く
    まだまだお若く心配されても仕方ないのかな・・・という感じを受けます。

    裕福に育って良い肩書を持っていても
    (失礼ですが20代で役員ならそんなに大企業ではないですよね。
    お母様の飲食店関係の役員なのではないですか?)
    まだまだ若造じゃないですか。
    アクの強い義母ということを差し引いても、
    人生の先輩のアドバイスに素直に耳を傾けたり、
    癖のある人を賢くあしらう技を身に着けることも必要ですよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4229290324

  • どんくらい金持ってんのか値踏みしたい。

    医者の娘で会社役員だったら金持ちだから、こんくらい出してもらっていいよね!
    嫁の金は嫁ぎ先のものも同じだから、香典も小遣いもたくさん出してもらわないと!
    でも、どんだけ金持ちなのか良く分からないから、一回家に行って確認しないと、無心し損ねて損しちゃう!

    …という声が、どこからか聞こえてきそうです。

    嫁の条件が良すぎて舞い上がってるんじゃないかと思います。
    姑さん、宝くじ当たった人みたいになってるんじゃないですか?

    姑という立場で上からものを言って、主さんが逆らわなかったら成功なんです。いわゆる上下の格付けで自分が上になって、主さんにお金を出させたいんじゃないでしょうか。

    だから無理なことは無理と断る。
    「社会人として冠婚葬祭のマナーは分かっていますので、お気遣いなく。」と笑顔で言う。

    姑さんが普段というか、今までどんな人だったかは知りません。
    でも、今の(嫁が金持ちで舞い上がってる?)姑さんよりは、主さんの方が常識あると思いますよ。

    元からでないなら、そのうち自分が恥ずかしくなって言わなくなるんじゃないでしょうか。
    元からだったら、諦めて出すか、負けずにスルーか、主さん次第です。

    ユーザーID:1016133057

  • 面倒な義母ではありますが

    お気持ちお察しします。

    幸い、うちではその様なトラブルが無いことと、
    お互いの義家での催しはそれぞれが主体で
    行うので、問題になりません。

    ところで、なぜ義母は貴女が高給取だと
    思っているのでしょうか?

    結婚前のたわいない会話でご両親の職種は
    聞かれることもあるとは思いますが、お嫁さんの
    職業や年収なんて聞かれませんよ。

    もし、聞かれても「会社員です」で終わりだし。

    おそらく貴女が余計なことを自慢げに言って
    しまったのではないでしょうか。
    そこは反省して、今後の対応はすべて旦那様に
    お任せしちゃいましょう。

    もし、旦那様が貴女の情報を流した張本人ならば
    きつく戒めておくことです。

    ユーザーID:6680645751

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