医師の妻ですが、旦那を支えきれません。

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恋愛・結婚・離婚

なつ

外科医の妻です。
旦那は激務のため、精神的にも肉体的にも疲れていることは重々理解しているつもりですが、
とてもじゃないですが支えきれません。

帰ってくるなり「もう人生に疲れた」「俺をどんだけ働かせれば気が済むんだ」等の発言を毎日されます。
彼が仕事のこと以外で疲れる事が無いように細心の注意を払っているつもりですが、
毎日毎日そんな事ばかり言われては、私はどうして仕事を辞めてまで彼を支えているのかよく分からなくなります。
(私もフルタイムで働いていましたが、家庭に入って欲しいと言われて辞めました)

朝も起きるなり「きつい」「疲れた」と言います。
それに対して私が何も言わずに彼をマッサージしていると、「何で返事しない?」と言われます。
正直、何て返事をすればいいか分かりません。
「頑張って」って言うのは逆効果な気がするため、言えません。
「無理しないでね」と言うと「無理しないと仕事出来ない」と言い返されます。
毎日会話するだけでかなりストレスを感じます。

また、浪費癖があり、毎月10万以上を飲み代やギャンブルに使います。
ギャンブルだけは本当に辞めて欲しいとお願いしているのですが、
「発散しないとやってられない」と言って聞いてくれません。

そしてこんなに仕事に対して不満がたくさんあるのに、
彼はこれから大学院進学や留学をしたいと言っています。
しかし浪費癖のため、そのための貯蓄もままならない状況です。

とにかく私は「自分で選んだ道なのにそんな中途半端な覚悟で仕事していて大丈夫?」といつも心配しています。
もっと先を見据えてしっかりして欲しいと思っています。
しかし、毎日本当に疲れている彼に強く言う事が出来ません。

このままで大丈夫でしょうか?
また、私はどう振る舞えば、彼をこれ以上追いつめずに、先々の事を考えさせることが出来るでしょうか?

ご意見、お願い致します。

ユーザーID:5262117574

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  • 過労なんですよ

    うつ病一歩手前ってところ。

    浪費癖じゃなくて そうでもしないとやってられないんだと思います。
    知り合いの外科医もおお酒飲みます。
    飲まないとやってられないって。
    朝、そのまま来るので日によっては皮膚からアルコールの臭いがします。


    病院を変わったら?って声かけてみたらどうでしょうか。

    まあどこでも大変でしょうけれど。
    過労死を心配するレベルですよ。

    ユーザーID:2813536971

  • 気になったこと

    月10万使って1年で120万、医師だと年収数千万でしょうから、浪費とはいえないのでは?
    それで貯金できないということはないのではないでしょうか。
    むしろもうちょっと外で金を使って発散して貰えばどうでしょうか。

    ユーザーID:4754837581

  • 大学院と留学

    大学院進学や留学は、精神的にリラックスできる時期にできるかもしれません。
    ただし、いずれも選択が重要で、出世第一と考えてしまうと今以上に激務に追われるかもしれません。
    また、収入が少ないことは割り切る必要があるでしょう。

    私の場合は、大学院でアルバイト医としての生活は、確かに収入は減りましたが、
    病院勤めと比較すると責任はずっと軽くなり、グッスリ眠れるようになりました。

    また、アメリカに留学した2年間は人生で最も楽しかった時間でした。
    都会ではなく、地方都市であったことが幸いしたようです。
    朝8時から夕方6時までの研究で論文も数本書くことができ、
    まとまった休みで国立公園も行きました。

    大学院、留学をどのように過ごすかよく考えることをお勧めします。

    ユーザーID:4373816877

  • 転科したらいいのに。

    私も旦那が医師です。(うちは内科医ですが)
    そんなに外科がキツイなら、転科して外科以外の科に変わったり、病院を変えるという選択肢もありますよ。

    私の友達は女性の麻酔科ですが、友達の病院では、長時間にわたる夜中のオペの終わったあとは、翌日休みになったりします。

    まずは旦那さんに、体調を心配していることを伝えて、そんなにキツイなら病院や診療科を変えてはどうかと言ってみたらどうでしょう。
    ただ、外科に信念を持ってる場合は、転科の話はタブーだったりするので、そのあたりの見極めは奥様がしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:8497517082

  • 辛口失敬

    仕事ができない男性を選んじゃったかもしれませんね。
    順調な仕事人生を描けている男性は、仕事にもっと前向きに取り組めています。
    間違っても「人生に疲れた」なんて鬱っぽい言葉は吐きませんよ。
    ご主人は仕事が順調じゃない、つまり周囲と自分の要求レベルに達していないようですね。

    憧れの外科医に適性がなかったことを受け入れず、ストレス過多になる。
    残念ですが、プロの世界ではこういったことがよく起こります。
    適応障害とか鬱とかに陥り、進路変更していく人も・・・。

    どのような職業であれ、適性は大事です。
    これは結婚するとき、最も見極めるべきポイントの一つです。
    あなたもプロの世界を甘く見ていませんでしたか。
    外科医である、だけでは結婚の判断材料にはなりません。

    >「俺をどんだけ働かせれば気が済むんだ」

    ご主人自ら専業主婦を求めておいてこのセリフは、もはやモラハラです。
    あなたも言葉の暴力に耐えられなくて当然です。
    医者にDVが多いって聞いたことがあります。
    才能もなく、謙虚にもなれず、あなたを責めるような性格も悪いご主人を切り捨てて新たな人生を歩まれたらいかがですか。

    ユーザーID:9068775762

  • 同じく外科医妻8年目です

    こんにちは。ずいぶん深刻な状況のようですね、お察しします。私も夫が外科医で結婚8年目、子持ち主婦です。主さんは医療関係者じゃないですよね?きっと。
    私もそうなので、結婚した始めは主さんみたいな事思っていました。(私はCAでした)でもきっとご主人もまだ若手でいっぱいいっぱいな所もあると思うんですよね。
    ほんとに嫌なら辞めてますから。
    うちは40代に入るとぐっと落ち着いてきました。夫は代々医師家系でDNAが医者なので、元来天職で患者さん大好き、勉強手術大好きの人です。
    アメリカ留学を経て、年下の私が言うのもなんですがとても大人になりました。それでもたまに「あーはやくやめてぇ」「ブラック企業や」
    など愚痴ってきますが、そういうときは私は関西人なのもありますが「はいはいそーかい」や「早く辞表叩き付けて辞めたれ」など
    ちょっとジョークにして流すようにしてます。
    すると患者さんからもらった手紙やバレンタインのチョコ(けっこうおばあちゃま方から人気)を嬉しそうに私に見せてくれたりします。
    時間が解決することもあるんじゃないかな。ちょっと偉そうで失礼しました。

    ユーザーID:1739314049

  • 「押してもダメなら引いてみな」

    とか「飴と鞭」などと言いますよね。

    主さんはまだ片方しかやっていませんよね。つまり飴の方だけしかやっていない。だから旦那さんになめられきっているのだと思います。

    医者だろうが高給とりだろうがダメなものはダメなんです。

    賭け事なんかやっていたら何億稼いでいたって収入が支出に追いつかないです。追いつかないどころかのめり込んだあかつきには何もかも失ってしまう危険だってあります。

    あと、そんな働き方してたら死にますよ。死ななくても病気になってしまいます。即転職です。働き口たくさんあると思います。今より収入減るかも知れないけど。

    旦那さんの言動は支離滅裂で、とても国家試験をパスした知的な人のものと思えません。お金も貯めず留学だなんて。本当に留学したいのなら賭け事やる暇を惜しんで研究(勉強)したいでしょ。日々の過労とストレスで思考が麻痺してしまったのでしょうか。

    旦那さんのためにも奥さんのためにも患者のためにも転職です。今にも医療事故を起こしそうじゃないですか。

    奥さんが離婚覚悟で本気を見せれば旦那さんも我に返るのでは?というか、本気を見せないとこのままなめられたままでしょう。

    ユーザーID:3626609965

  • 違う科にいきましょう。

    外科医が忙しく、精神的な負担も大きい事なんて、研修生で理解出来そうなものを・・
    専門の科を変更なされば良いのでは?
    外科医ですし、それなりに収入はおありでしょうが、それを機にトピ主も働きに出れば宜しいかと

    ユーザーID:4038812086

  • レスします。

    医局に所属してますか?しているなら相談してもらえばどうでしょう?
    所属していないなら違う病院にうつればいいです。
    たかが毎月10万の浪費で院のお金が出せないって事は無いと思います。
    もし本当にお金が無いなら毎月10以上使ってると思いますよ。
    1度調べてもいいかも。
    まずは今の病院を辞める事が一番です。

    ユーザーID:9322018179

  • 肉体的にも精神的にも参っているよう

    想像ですが、熾烈な職場で働いていらっしゃるのでしょうね。
    この調子で働いていては、精神的肉体的に破綻してしまうの
    ではありませんか。

    旦那さんは、患者さんの病気を治すことに一所懸命の様です
    が、ご自分の体調管理には、「無関心」のようです。
    勿論、そんなことは百も承知のことなのでしょう。勤務環境
    から自分の考えや主張を通すことができないのでしょうね。

    お医者さんの仕事は、職人のようです。先輩が絶対ですし、
    上司に逆らうことはできません。こんなブラックな職場で、
    どうやって自分を守るかに知恵を使わなければなりません。

    病院の先生って皆さん体形が細いですょね。自分はカロリー
    コントロールが上手いのだろうと思っていましたが、そう
    ではなくて多忙なんですね。

    医師になられるくらい頭脳明晰なのですから、体調管理を
    工夫する事ができるのではありませんか。お医者さんの頑
    張りで私達が安心して生活できるのですから、感謝を沢山
    しています。

    当分の間は、休息を摂る事を最優先なさってはと思います。
    旦那さんにリクエストをお訊ねになられたら如何でしょう。

    ユーザーID:7441544799

  • カウンセラーになったつもりで

    聞き上手でいてほしいってことんなじゃないかな?
    傾聴ですね。
    うんうん。そうだね。あなたはよくやってるよ。すごいよ。えらいよ。
    そうか、わかった。
    相手を否定、非難することは一切言わず、自分の意見、こうすればいいよ、みたいなこともいってはだめ。ただひたすら聞いてあげる。

    ちなみに、今どきはお医者さんも特別な分野での資格がないとやってけないそうです。
    私もくわしくありませんが、兄弟が、資格を取るため、一年くらいほぼ無給で大学病院で働き、勉強させてもらって資格を取りました。
    旦那さんもそのことを言ってるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0947102352

  • 転科

    体力ないんじゃ外科に向いてませんよ。

    違う科に替わってもらいましょう。

    ユーザーID:1107423796

  • つらいですね

    ご主人のカウンセラーになりませんか?
    カウンセリングの勉強をして、ご主人だけのカウンセラーになり、癒してさしあげましょう。
    何か言われたら「うん、そうなんだね」と言って、ご主人と視線を合わせて頷いて同意しましょう。

    大学院進学はお薦めです。
    進学すると、学費がかかりますが、研究が相当大変なので、ギャンブルをする暇がなくなると思います。
    4年間頑張れば、医学博士になれますよ。

    トピ主さんも頑張って。

    ユーザーID:5005571447

  • 痛いほど分かります

    結婚10年。本人の希望や辞令を含め6回病院を変わっています。その度に激務と環境変化によるストレスで家の中は常に緊張状態です。
    とにかく夫の話を聞くことに徹したり励ましてみたりいろんなことを試しました。特に手術前日はできるだけ体を休ませることと、怒らせるなど精神衛生上良くないことはしないように、こちらも最大限我慢しています。

    6回の引っ越しに2人の子の子育て、正直こちらだって辛いです。それなのに夫は妻が仕事以外では一切負担をかけないように頑張っていることすら気付いてないと思います(笑)

    どうしても留学したい、モチベーションを持ち直すためにはそれしかないと言い出し、半年遊びを兼ねて行きました(涙)

    最初の数年は顔色を窺い怯える毎日に耐えられず、私も2回家出をしましたが、近頃では私も開き直りあまり同じ空気にならないよう「どうにかなるでしょ。」という気持ちでいるようにしています。

    いちいち真剣に受け止めているとこっちも参ってしまうので、表面上は受け止めているけど心の中では「またか〜」と、生暖かい目で見守っています(笑)

    共倒れしないように、主さんもどこかで吐き出して下さいね。

    ユーザーID:4309912215

  • 自分で選んだ仕事なのに…と人にいうのは簡単ですが、

    ストレス発散にギャンブルまでやるというんだから、相当でしょう。

    退職させて主夫にして、トピ主さんが稼いだらいいんじゃないですか?
    それが支えるってことでしょう。

    望まれて主婦になったというのがどの程度までホントかにもよりますが。

    とりあえずトピ主さんは働いて、夫の「稼ぐ必要」を軽減してあげたらいいでしょう。

    せめて、めいめい自分の食い扶持だけ稼げばいいという対等に。

    自分が欲しいだけ人に稼がせよう、道具にしようというのは、うまく行かないのが自然です。

    とにかくまず休ませてやったらいいでしょう。

    ユーザーID:4056179185

  • まだお若いんじゃないかしら?

    これから大学院に進もうというのですから医師としてはまだお若いのでは?
    体と精神がそのうち慣れてきますよ。

    主人は産婦人科医ですが、結婚したばかりの頃はそりゃあいろいろありましたよ。
    産婦人科医不足が顕著化した頃でね。(報道はもっと後ですが)
    休みが両手で数えられましたから。
    開業した今も会社員に比べれば休みは断然少ないです。

    そんな夫が言ってくれました。
    救われた一言を20年も覚えてくれていました。
    私は忘れていましたが、本当に辛かった時に私が言ったんだって。
    「どうしても辛かったら辞めていいのよ。自分の事だけを考えて」
    そんな事言ったかなーとは思いましたが、確かにこんなに働いたら愛する夫が死んじゃうと思ってましたから。

    そりゃあ自分で選んだ道です。
    でも想像とは全く違う厳しい道なんです。
    長年夫を見ていれば分かります。
    先を見据えてなんて暢気なことは言ってられない。
    今この1秒1分でなんとかしないといけない事もある世界なんです。

    どうかあなただけはご主人によりそってあげて下さい。
    文字通り命のやりとりをしている人なんです。

    ユーザーID:6644341461

  • 旦那さん甘えん坊のようです

    旦那さんの激務は事実でしょうが、未熟というか人間が出来ていないな、という印象です。
    年齢の記載がないですが旦那さん、相当な甘えん坊のようです。
    書かれているとおりなら言動が矛盾だらけ、肉体的にも弱いようですが精神的に弱い
    ほうがもっと深刻でしょう。
    毎月10万以上を飲み代やギャンブルに使うほどの時間と体力があればもっと仕事をしろ、
    といっていいです。
    大変なのは医者だけではない、会社勤めのサラリーマンだって大変といえば大変です。
    心身ともに。
    トピ主さんには難しいでしょうが、旦那さんの両親はどうですか。そんなだらしない男
    に育てた両親に少しは負担してもらったら。
    <私はどう振る舞えば>
    余りかまわず放っておけばいいです。たまには勝手にしろと実家に帰れば。

    ユーザーID:8046797695

  • 気持ち分かりますよ。辛いですね。

    外科医の妻です。あなたのご苦労よく分かります。しかし一番疲れきっているのは旦那さんです。はっきり言って外科医は精神面、肉体面と共にタフじゃないと勤まらないと思います。
    うつになって亡くなった方も知っています。突然死した方も知っています。旦那さんは精神的にこれ以上もたないのではないですか?大学院や留学を考えていると言う事はまだ20代でしょう?
    医局に縛られなくてもいいじゃない。しばらく休ませてあげたら?先端医療を目指さなければどこでも医者はできます。外科じゃなくても良い。とにかく旦那さんの心が壊れる前に休ませてあげてほしいです。
    きっと今まで医学部に入るため一生懸命勉強し、国家試験に受かるため猛勉強し、医者になったら周りは優秀なドクターばかりでプレッシャーがある、仕事も雑用から責任のある仕事まで山積み。ずっと走り続けて疲れたんだと思います。
    回り道しても良いじゃない。今こそあなたが支えて上げる時です。何も言わずあなたがしばらくは養うぐらいの覚悟でどんと構えて上げてください。

    ユーザーID:8303717014

  • 人間性に問題有

    私の父親も外科医でしたが、そのような発言は聞いた事ありません。

    私の父親は高校の時に骨肉腫になって片方の足がありませんが、そんな状況でも愚痴った事ありません。

    母親も愚痴を聞いた事がないらしく、そんな夫に自分は釣り合っているのか悩んだそうです。

    医者に限らず大変な仕事の人は沢山います。
    旦那さん外科医が特別大変で何言っても許されると思っていませんか。

    勉強だけできた旦那なんですね。

    残念。

    ユーザーID:5198781477

  • 共感あるのみ

    仕事を辞め、家庭に入って支える事を仕事にしたのに
    支える人がそんな感じだと滅入りますよね。。。
    なんとなくわかります。

    ご主人は愚痴を聞いてもらって、精神的に頼れる奥さんを求めていたのでは?
    プライドも強そうですから、意見やアドバイスはせずに
    「そうなんだあ」「大変なお仕事をしてくれてありがとう」「患者さんを救ってすごいね」
    などと彼のプライドをくすぐる文句を言ってあげたらいかがでしょう?

    そして、あなたにすっかり心を開いたところで、ギャンブルの事や貯金の事を話すようにしては?

    お子さまがまだいらっしゃらないなら、焦らずじっくりと夫育てを楽しんでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3671611213

  • ギリギリですね


    旦那は もはや やばそうです

    どうせ 一生食いっぱぐれない仕事なんです。
    一度 望み通り 留学させてみてはどうでしょう。

    そしたら すぱっとギャンブルを辞めて
    貯金に精を出すと思います。

    あと 仕事がきつい原因の一つは
    NCDの登録かもしれません

    とぴさんが 手伝ってあげてください

    あとは 開業するしかないですね

    ユーザーID:4958448135

  • それは多分、、、

    支えるんじゃなくて、叱ってやればいいんじゃないのかな。バーァァァッと正論で責め立てて、尻を叩いてやったら、その場では愚図愚図いうかもしれないけれど、一晩たったら案外シャキッとするんじゃないかな。甘える男が求めるものって、甘やかされることとは限らないと思うんだよね。

    ユーザーID:5868953925

  • お母さんじゃないから

    ご主人は過重労働のために抑うつ気味なんですね。ストレス発散がギャンブルや浪費というのは心配ですね。

    ご主人はメンタル面の問題を抱えているせいで、ギャンブル依存になっている可能性もあります。

    また、ご主人は仕事で評価されていないと感じているのではないか?

    患者さんや病院のスタッフと良好な関係を作れていないのではないか?

    こうしたことが劣等感となり、留学というカッコいい逃げ道を求めているのではないか?とも想像できます。

    医師は日々、勉強が欠かせないし、責任の重さのプレッシャーも並大抵ではないです。

    妻にできるのは後方支援だけなのに、あなたのご主人は負担を代わって欲しいような言い方をしています。

    もしも、ご主人の同僚がご主人を見たら、
    休んだら?または、
    キャパ・オーバーだね。
    と言うのではないですか?

    本来なら、ご主人は医師の友人や先輩に相談して、自分の心身の状態や自分がぶつかっている壁について話せるといいのです。

    ご主人の問題をあなたが解決することはできません。ただ、心の健康面は心配ですね。

    ユーザーID:7632022797

  • それ悪いけど

     悪化しますよ。ご主人は。
    「医者」という資格があるだけで、弱い人です。
    まだお子さんがいないのなら別れて新しい人世を始めた方がいいです。
    私があなたの親御さんなら実家に戻させます。
    ギャンブルにつぎ込んでストレス解消というのはありえません。
    当初は「医者」という肩書が魅力的だったのでしょうが、この先、院に進もうが留学しようが自分のキャパシティと抱えるもののバランスをそういう形でしか取れないような能力の男だということが今わかってよかったではないですか。

    ユーザーID:8549400281

  • サンドバッグにされてるように見えます。

    旦那様、鬱っぽいですね。。。
    奥様は唯一の当たりどころに見えます。

    悪い言葉は邪気を持ち、聞いている方も蝕みますよ。

    とてもお辛いかとお察しします。

    職場を変える方が良いのでは。。。と思います。

    今のままでは共倒れですので、環境を変えてみたらどうでしょうか。

    相手を支えることも大事ですが、ご自分の事もどうか大切になさってください。応援しています。

    ユーザーID:2607240503

  • 夫が内科医です

    我が家の勤務医の夫も激務です。今は私はパート勤務です。
    小学生、幼児の子供二人ですが、ずっとほぼ母子家庭です。
    ストレス多い様で、お酒代、趣味のゲームに費やすお金はかなりのものです。
    諦めています。主様も、夫を支えることばかり考えず、優しい言葉掛けと家事をしっかりこなせば十分ではないでしょうか?
    おいくつですか?アラフォー夫婦ですが、
    私は主人は男性更年期ではないかと思うときがあります。主人は余り、仕事にやりがいはないようです。

    ユーザーID:8588930931

  • 自分を信じて、主体性を持つ。

    >毎日会話するだけでかなりストレスを感じます。

    今までのように夫に翻弄され続けていけば、あなたの心が壊れるのでは?
    夫を心配するよりも、ご自分のことを大切にしましょう。

    >私はどうして仕事を辞めてまで彼を支えているのかよく分からなくなります。

    あなたの人生なのだから「このままで大丈夫でしょうか?」と人に聞くよりも
    ご自分の主体性を活かして、自分が思うようにすればいいのです。

    ご自分を犠牲にしてまで夫の相手をしなくてもいいと思います。
    夫の要求にいつも従いっぱなしで、常に夫の顔色を伺って自分の行動を制御しているのだから、モラハラとも思えます。

    自分の意思に沿って自由に行動する素晴らしさを忘れてしまいましたか?
    自由を取り戻してみては?

    ユーザーID:0218793023

  • 大学院進学と留学

    それは医師ならほぼ必要ではないでしょうか?
    ずっと働き詰めで、学業もできないなんて。
    どんだけ働かすのかって、そういう事だと思う。

    ユーザーID:2798121761

  • 本人の問題

    旦那さんの精神状態が限界、なのです、仕事が合わないのでしょう。転職か院進学が良いかもしれません。生活は、収入が減るのでキツクなりますが、外科医をやめたほうが精神状態向上につながるはず。あなたの振る舞いは、関係ないです。

    ユーザーID:0282312066

  • 本当にどうしたら良いのでしょうねえ

    激務ですから月に10万円くらいの気晴らしは必要なことでしょう。 外科医の宴会は荒れると言います。 それだけ普段心身消耗しているのでしょう。 これで奥様がいなくなってしまったらもっと悲惨な事になるでしょうね。

    ユーザーID:8009176369

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