ある知人にインターネット百科事典・ツイッター扱いされている気がしてなりません

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鮭ブレーク

ひと

ほんの数日前に知り合ったばかりの女の子がいます。会ったその日に連絡先を教えてと言われ、別段悪い子にも見えなかったのでその場でラインを交換しました。
ところがラインでその日から今に至るまで、出会ったばかりの私にはどうしようもない様な愚痴や自虐を溢されたり、私に聞かなくても自分で調べればすぐ分かるような質問をされたりするのがずっと続いています。いずれも殆どが短文で、本当に自分が言いたいこと・聞きたいことだけぽんと投げてくるような感じです。一応聞かれたことには全て答えていますが、挨拶も教えた後のお礼も1度もありません。愚痴など言われた時には、相手が気分を害さないような返事をあれこれ考え抜いて返しても、その内容には全く触れずに次の話題や質問をしてくるばかりです。

私は人との会話があまり要領よくできる方ではなく、またそれなりに礼儀に厳しい両親に育てられました。なので私が話題の変化についていけない位トロくて彼女の態度を気にし過ぎなせいなのかとも思いましたが、どうしてもこの形が定着しつつある彼女からのラインを憂鬱に感じてしまいます。
「私はインターネット百科事典でもツイッターでもなくってよ!」と声を大にして言いたいところなのですが、私は人に厳しくものを言うのが苦手なのです。ただ彼女も悪気はなさそうで酷い
ことや悪口を言ってくる訳でもないし、私自身苦手になりつつはあれど嫌いな訳でもないので(まだ出会って数日ですし)、既読無視・未読無視などの失礼なこともしたくはありません。
学校が中々厳しくてストレスを抱えているらしく、そんな風に大変な思いをしている年下の女の子が溢す言葉を苦痛に思ってしまう自分が嫌なやつだなあとも思います。私がもっと度量が広くて気遣いの出来る人間であったら良かったんですが。

どうすれば、私も彼女も嫌な思いをせずに済むでしょうか。皆さんのお知恵をお借りできますと幸いです。

ユーザーID:1136992203

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  • それただの構ってちゃんだから放置しとけば大丈夫

    あなたがつれないとわかれば他の人にターゲット移して同じ様な事するでしょ。

    ユーザーID:5489857437

  • わたしも無視は嫌いです

    「連絡先交換したけれど なんだか価値観がお互い合わないんじゃないかと思うから
    あなたの事は嫌いではないけれど 消去させてもらうね」って言っちゃうかな。


    何故?と聞かれたら説明します。
    自分が言いたいことや聞きたいことだけを投げてきて、その後ありがとうもないよね?

    此方も嫌な思いをしてますから、あちらが嫌な思いをしてもしょうがないよ。
    嫌な思いを双方せずに疎遠になんてできませんから

    正直に話します。

    ユーザーID:3636739097

  • うーん

    出会って数日でもううんざりしてるんだよね。
    それが何年も続くと思ってみ?耐えられる?
    しかも月日を重ねる毎に罪悪感から関係を切りづらくなる。

    女の子の身の上は関係ないよ。
    ストレス抱えてるからって無作法を許すの?違うでしょ。
    変に同情して我慢する方がよっぽど失礼だと個人的には思うよ。
    本心からその子と向き合ってないって逆に失礼だよ。
    なんだかんだ言って嫌われたくないから付き合ってるように見える。

    時には逃げること、距離を置くことが大事な時もあります。
    波風立てずに円満に事を収めるというのは無理。
    ちゃんと自分が思ってることを伝えた方がいいよ。
    それで離れてしまったらそれまでの関係だったんだよ。

    ユーザーID:6968930001

  • 繋がっていたいだけなんじゃない?

    別に辞書なんて思ってないと思う。トピ主さんへの好意については不明だけど、トピ主さんと繋がっていたいだけだと思います。嫌なら関わりを断つだけで。関係断つほど嫌でないなら軽く流すか、即確認ではなく未読スルーの時間をもうける、質問返しをする。未読無視が失礼?いつ確認するから受け手の都合によるものですよ。トピ主さん、めんどくさい。

    ユーザーID:4517627281

  • 返信を義務と思わないで

    知り合って間もない相手に対してそういう事をする人は大概自己中だから深く付き合う気がないならスルーでいいと思う。

    ユーザーID:0880473187

  • 何かを妥協

    まず、基準はそれぞれ違いますから
    どんな最良と思われる手段を使っても彼女は気分を害すかもしれません。

    さて、厳しく言うのが苦手という事ですが、厳しく言わなくたって伝える方法はあるのでは?
    「実は普段あまりラインしないんだよね。今までは頑張ってお付き合いしてきたけど
    最近仕事(なんでもいい)が忙しくて余裕なくなってきたから
    これからはあまり返信できなくなります、ごめんなさい」として愚痴や自虐はスルー。
    既読無視が嫌ならスタンプ1つ返し。
    簡単な質問に関しては「今外出中なの、ごめんね」
    「私もわからないわー」等も織り交ぜて馬鹿丁寧にいちいち答えない。
    普通はこれで「あれ、ちょっと迷惑がられてる?」と気が付きます。

    既読無視など失礼なことをしたくない…ということだけど、トピ主さんはたとえば相手から
    罵声を浴びせられ続けられても、悪口言いたくないからと反論しない?
    殴られ続けても、暴力嫌いだからと反撃しない?
    マナーや常識を遵守したいというのは立派だけど、ケースバイケースで対応しては?
    常識が通じない相手も世の中にはいるんですよ。

    ユーザーID:0131005142

  • 良い子でいたいだけでしょ?

     ラインしていて、愚痴と検索エンジン扱いされてるように思える。
    悪いけど、ブロックさせてもらいます。

     それでブロックしたらしまいじゃん。

     付き合うに値しない相手に気を遣う。
    八方美人の良い子ぶりっこ。
    腹の中は、彼女に対して真っ黒なのにね。

     度量がどうのと言ってますが、ハッキリと言えない良い顔しい。
    既読無視・ブロックが嫌なら、どんな質問にもスタンプだけで返したら?
    文句言われたら「自分で調べて」でもスタンプでもいい。
    マトモに相手する価値が無いと感じてるから、愚痴になるの。

    ユーザーID:3857940507

  • いいひとをやめる

    あなたの価値観は「自分の評価は他人が決める」という考えの持ち主ですね。

    そのため、他人からどう見られるか、を必死で毎日を過ごしています。
    いわゆる「いいひと」を演じているわけです。

    それをやめて、本当の自分はこうなんだ、他人の目がなんだ!自分は自分なんだ!と
    本当の自分になれば、いいのではないかと思います。

    主は経験が浅いと思いますが、いわゆる彼女はカマッテチャンですね。
    普通の人は、ブロックしたり、ミュートしたり、して
    そういううっとうしい人から避ける術を身につけています。
    主はまじめに全部に反応するので、彼女の格好の餌食なのです。

    出会って数日、ということでまだ傷が浅いと思います。
    ブロックしたりミュートしたりしましょう。
    彼女は、また別の反応してくれる「カモ」を見つけるだけのことです。

    付き合う時間が長くなると「いつもは1分以内に返信するのになんで5分もかかる!」と怒るようになりますよ。
    「いつも」が、出来上がる前におさらばしましょう。

    ユーザーID:7545138434

  • はっきり言うメリットデメリット

    「私は人に厳しくものを言うのが苦手」と言う人は沢山います。
    でも中にははっきり言う人の中にも本当は苦手という人もいます。

    そういう人はメリットとデメリットを天秤に掛けて
    はっきり言うメリットを取ったのです。

    大半の人が出来れば誰もが嫌な思いをせずに行きたいと思っています。
    でも大抵はどちらかの我慢の元に成り立つ場合が多いのでは?

    今回も私なら『そうだなぁ、ネットで調べたら良いと思うよ』と返します。
    出来る限りオブラートに包みつつはっきり「自分で調べろ」と言ってます。

    私は自分が我慢しないメリットを取ります。
    相手に「他の人はちゃんと答えてくれるのにケチ!」と
    思われるかもしれないデメリットと天秤に掛けての選択です。

    自分も良い人のまま、相手も良い人のままがいいと言うのは
    ちょっと都合が良過ぎるように感じます。

    もし私の答えに相手がすんなり「自分で調べるよ」と引いてくれても
    心の中で「何だよ、ケチ!」と思うのを止められる術は無いからです。

    主様がもしどんなオブラートに包んでも拒否するなら
    相手にどう思われようとかまわないという覚悟をお持ちください。

    ユーザーID:5155204078

  • う〜ん

    生真面目に答えすぎってあるんじゃないでしょうか?

    例えば、「あのドラマいつやってるんだっけ?」なんて程度の話なら
    即答で「ごめん、見てないからわからない」とか、
    「う〜ん、火曜日くらいじゃなかった?」って程度の返答で良いのに・・
    生真面目に代わりにせっせと調べて「火曜日の○時からだよ〜」と返してしまう。

    「横浜まで電車でどうやっていくかわかる?」と聞かれたら、「行かないから分からないなぁ・・」でいいのに、代わりに調べて「○○から乗り換えで××まで行くと良いよ」となって時間まで調べて教えてあげるとか?

    そんなの「ごめんわからないや」とか「検索してみなよ」でいいのに、真面目に受け取りすぎなんじゃ?
    あちらはなんとなくの会話でやってるだけで、代わりに調べてほしいとかまで望んでないのに勝手に良かれと思ってやり過ぎるところもあるんじゃないでしょうか?
    確かに彼女は面倒くさい人ですが・・・
    あなたがそれを招いてしまってる所もあるんじゃ?とは思いますよ。
    度量どうこうの前に「知らない〜」で適当に流せばいいのに・・多分それは出来ないんでしょう?

    ユーザーID:0409222631

  • はっきり意思をしめすのも思いやりだよ

    実はずっと嫌な思いをしていたことをあとから知るほうがずっと残酷ですよ。ずっと嫌な顔しながら聞いてたんだ、もっと早く言ってくれれば・・そう思う人もいるんです。

    強く言えないのは相手を傷つけてしまうからではなくて、自分がそういう人を傷つけるような人間だと思われたくない自己保身です。
    悪いことではないんですが、いい顔をして結果人を傷つけることがあるのも知っておいたほうがいいです。

    そして、あなたも彼女も傷つかずにというのは無理です。現にあなたがすでに嫌な思いをしているでしょう?嫌だと思うからここに投稿しているのではないでしょうか。

    あなたのことがよくわからないので、そのようなことを言われても困る、聞いてほしいだけなら聞くが気分のいいものではない、ということをはっきり言ったほうがいいです。
    そして、つらいことがあるなら愚痴ではなく相談に乗るからとでも添えておけば、彼女も少しは気が楽になるのではないでしょうか。

    ただそういう人はあなたが突き放してもすぐにターゲットを変えるだけの可能性が高いので、あまり気にすることはないと思いますよ。出会って数日ですし。

    ユーザーID:9557822413

  • ごめんね 忙しくて読むのが遅れるかも

    そうやって 読む時間を大幅に空けていきます
    送られて30分後 1時間後 2時間後

    返事は考え抜きません
    簡単に「そうなんだ」など一言送ります

    そのうち落ち着きますよ
    まじめに考えて返事をする事が間違っているんです
    相手のためになりません
    辞めましょう
    調べるべき内容であっても
    あなたが調べず 知らぬ存ぜぬで通しましょう

    マジメにしてもダメなんだと悟りましょう

    ユーザーID:7366204200

  • 会話の延長だと思う

    私もトピ主さん寄りの考えなんですけど
    ライン慣れしてる人や若い人は、本当会話感覚で送ってくるんだなーと思ってます。

    なので、トピ主さんも会話で返していいと思うんですよ。

    例えば何か聞かれた場合
    答えを知らない、覚えてなければ「なんだっけ?」「私も知らない」でいいと思いますし
    知ってることなら概要だけ「〇〇だよー」等でいいと思います。

    多分、詳細な説明も正解も求めてないと思うので。
    それを求めるならトピ主さんが言うようにご自分で調べるでしょうから。
    愚痴も同様「そっかー」「頑張れ!」とか一言で返していいと思います。

    ユーザーID:8863999032

  • 適当に受け流す

    愚痴には、
    「そうなんだぁ。」
    「大変だね〜。」
    「そっかぁ。」
    「頑張ってね。」
    等々。

    調べ事のような事を聞かれたら
    「ごめんね、分からないわ。」
    「自分で調べて?」
    「検索サイトで調べてみたら?」

    という感じで、受け流せば良いと思います。
    多分彼女からのどの話も、軽い気持ちだと思います。
    調べごとなど特に「教えてくれたらラッキー!」という程度だと思いますよ。

    真剣に捉えずに、受け流してください。
    既読無視などではなく、既読を数時間後に遅らせて、上記のごとく受け流せば良いのです。

    返信が遅くなった等言われたら、
    「最近忙しいの」
    と返せば良いのです。

    ユーザーID:6981069988

  • スタンプで返せば?

    既読無視になるのが嫌なら、スタンプで「わからない」とか「今忙しい」等の物を返しておいて、その質問に答えず時間を置いてみたら?

    ユーザーID:0560687954

  • ラインでしょ?

    よく知りもしない人とのラインでそんなに自分を追い込まないで

    ブロックはあからさまで嫌でしょうから返信しなければいいだけですよ

    あなたがこんなに苦痛に感じてることを彼女は想像もしてないはずです

    もっと楽しめる人とラインできますように・・・

    ユーザーID:3009858057

  • 今忙しい、自分で調べて。

    と言ったらいいだけなのに、

    きちんと返すあなたに問題があると思います。

    もちろん彼女も変ですよ、でもそれを相手にするあなたも変です。

    彼女のせいにしないで、なんにでも巻き込まれないで、自分を自分で守ることも必要ですよ。

    彼女があなたに頻繁にラインしてくるのは、他に相手をしてくれる人がいないからですよ。
    みんなだんだんうっとおしくなってきて、返事を放置しているのでしょう。

    きついこと言えない、放置できないというなら、仲良くしていなさい。

    ユーザーID:7747330215

  • のらりくらりとかわす

    愚痴・自虐には、ふーん、へー。そう。だけ返す。
    感想、同情、など返すと興味があると思われるのであいづちだけ。
    自分で調べれば良いと思う質問は「自分で調べた方が早いよ」とその都度。

    厳しく言う必要はなくて、自分で調べさせるように仕向け、愚痴や自虐はおもしろくない、と「自分で気付いてもらうように」のらりくらりと、やんわりと「気付いてくれるまで」すればいいと思いますよ。時間はかかるかもしれませんが、どちらも嫌な思いはしないと思う

    ユーザーID:7866201900

  • そんな時のためにスタンプはある

    愚痴には、大変だね(心配顔)、とか、えーん(泣き顔)とか、簡単にスタンプだけで返したら?最近は動くやつとかもあって、そっちの方が慰められることもあるし。
    心を込めてコメントしてもスルーされる、ってことは、そこまで求めてないってことでしょう?

    質問は。。即答できることなら簡単に教えてあげたら?調べなきゃわからないことは「ハテナ」スタンプでいいでしょ。

    ユーザーID:8063911085

  • 距離は必要、出会ったばかりなら特に。

    既読スルーでいいでしょう。
    出会ってたった数日でうんざり、ここにトピを上げるくらいだからあなた自身は既にずいぶん嫌な思いをしてるんでしょう。
    関係もまだまだ浅いんだから今ならフェードアウトも揉めずにできます。
    マメにまじめに返信するからゴミ箱にされるんですよ。
    ひょっとしたら相手にはあなたが嫌がっていることは全く伝わっておらず悪気すら感じてないかもしれない。
    スルーして文句が来たら「忙しいからほかの人に相談してください」でいいんじゃないでしょうか?
    そもそも相手が非常識なんですから「相手が嫌な思いをしないように」なんて気遣う必要はありません。
    人間関係は対等でなければうまくいきませんよ。
    あなたの気持ちを考えない人の気持ちを無理に思いやる必要はないのです。

    こんなことで悩むなんてあなたはとても優しい人、半面無防備な人なんだと思います。
    優しいのは美点だと思いますが、無防備は欠点です。
    自己防衛ができない人は本当に大切にすべき人に出会った時その相手を大切にできないからです。
    これからも様々な人に出会うでしょうが自己防衛の手段も身に着けておかないとこういうことの繰り返しですよ。

    ユーザーID:7398269675

  • 簡単!簡単!

    ラインやってるって事は当然スマホをお使いなんですよね?
    ならば、お返事は
    「スマホでググってみて!」「簡単に自分で調べられるよね?スマホだし!」
    の一言で済むではあーりませんか!
    トピ主さん、次回「○○について教えて〜」なんて言ってきたら上記のようなお返事を一言投げてあげれば良いのです。
    まぁあまり真面目に受け止めなくても大丈夫ですよ。
    それにしても…そういう依存気質な人は要注意ですんで…少しずつお返事を減らせませんか?
    私も以前、同じような人に悩まさせてましたが…
    「マナーモードでバッグへ入れたままで着信に気付かなかったわ〜何かあったの?」とシラっとしました。真面目に電話に出たら愚痴のオンパレードですもんね。同じ言い訳を何度か繰り返したら電話の頻度が減りました。してやったり!
    負けるなトピ主さん!

    ユーザーID:1897041945

  • きちんとしなくていいのよ

    自分でちょいと調べればわかるような質問は、わざとスルーしていいんですよ。
    たぶん、スルーしてることがストレスになるのだと思いますが
    今はラインやSNSが盛んで、昔とは違うんです。
    ある程度のスルーは正当防衛なんですよ。

    まったくの無視はできないでしょう。
    だから「自分の都合」で返事すればいいんです。
    疲れている夜まで即返信しなくていいし
    質問の返事も翌日だって3日後だっていい。
    自分がわからないことだったら、調べてまで教えてあげなくていいんですよ。
    愚痴なんかには、翌日になってからスタンプ一個送ればいいんです。
    何か言われたら、「あ、読んだとき忙しくって、あとで返事しようと思ってそのまま忘れちゃってた!ごめん!」て言えばいいの。
    重要なのは「ごめんね、私、メールとかラインって得意じゃなくて。返事考えるのに結構時間かかっちゃったりするし・・・」と、苦手をアピールすることです。
    相手に「ああ、この人はあまりラインとかしない人なんだな」と思わせたもん勝ちですよ。
    そうでないと、どんどん依存されちゃうよ。

    ユーザーID:0221425609

  • 無視しても失礼にはなりませんよ

    たった数日前に会った人の為に何故ここまで悩む?
    「何でも自分が引き受けなきゃいけない」って思い込みすぎ
    親の躾という名の呪いにかかってるよね

    普通の人キャパはおちょこ一杯分しか無い
    おちょこは大体、自分の事でいっぱいいっぱい
    だからそこから溢れたものの面倒は見られないのは当たり前
    そう割り切って生きていかないと、負にまみれた人や問題ばかりを抱え込む事になるよ
    (今のあなただよね)

    あなたが面倒みなくてもそれは悪い事じゃ無いの
    あなたには拒否する権利ってものもあるって事、解って欲しいな

    とりあえず逃げてヨシ、てか逃げなきゃ駄目
    罪悪感を感じても「これは間違った感情だ」と思いとどまる事
    苦しくなったら「おちょこ」を思い出してね

    ユーザーID:6832174882

  • 自分と主さんがとても似ていて心配です

    別トピでいろいろな皆さまにお世話になったゆでたまごと申します。
    「これが嫌だと感じるのは普通?悪くとりすぎでしょうか?」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0215/794189.htm?g=06

    私も同じ立場になったら同じように悩んでしまうだろうと思いました。
    その結果が上記のトピで10年も悩まされることになりました。

    同じような性格なのでハッキリ断ること、相当難しいと思います。
    心理的負担も相当感じてしまうと思います。
    だから未読無視で数時間してから、
    「気づかなかったごめんね」という文とゴメンねのスタンプをして、
    彼女の質問などには一切触れないのが良いのではないでしょうか。
    罪悪感はあると思いますが、一番主さんの心の負担も少ないのでは?

    偉そうに言える立場ではないのですが、
    がんばってください。

    ユーザーID:8364760863

  • 検索キーワードなどを返す

    私も、色々聞かれて面倒になってくることがありました。

    検索キーワードとか、色々詳しく説明しているサイトのURLとか
    探し方を教えて終わります。

    ツワモノは、「探せない」「見つからない」とか言ってくるので
    「ちゃんと検索してないでしょ」と突っ込み、相手の望む回答は渡しません。

    ユーザーID:0862811945

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