転勤について行きたくない

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トピ主のみ2

さくら

男女

夫は転勤族で現在は別々に暮らしています。
私は仕事を辞めたくありませんが、夫は一緒に暮らすことを希望しており、私に仕事を辞めてついてきて欲しいと思っています。
別々に暮らすことは夫だけでなく私もさみしいと思っていますが、私は仕事を辞めたくありません。

ネットで同じ悩みを抱えている人の相談を見ていると、それに対して妻のワガママだと言う意見も多く、悲しい気持ちになります。
今後のことはわかりませんが、現在の収入は2人とも同じくらいのため、夫がどうしても一緒に暮らしたいと言うなら私が大黒柱になる覚悟はあります。
しかし、夫も今の仕事を辞めたくはないようで、平行線を辿っています。
私としては、夫の会社の状況から全国を回り続けるわけではなさそうなので、数年以内に一緒に暮らせるなら、それまでは単身赴任を続けて欲しいと思っています。

なお、現在、子どもはいませんが、もし出来たとしたら産んで、育休の間は夫と一緒に暮らし、育休明けとともに平日シングルマザーとして育てたいと考えています。
このことについては考えが甘いと言うご意見もあるかもしれませんが、夫の仕事からして一緒に暮らしていても平日は残業や接待を含む飲み会で遅いため、どちらにせよ平日の育児参加は難しいと思われます。

私のワガママを言えば夫に異動願いを出して欲しい、もしくは転職して欲しいのですが、夫もやり甲斐を感じているのなら、それを強要するつもりはありません。
私も仕事を辞めたくないので、それについては強要されたくはないですし、一緒に暮らせないことはさみしいですが、今は仕方ないと思っています。
私の中では答えは出ているのですが、夫は納得出来ていないようで時々、この話になっては険悪なムードが漂います。

同じような状況で解決された方がいましたら、どのように解決したのか参考までに教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:9577529466

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  • 絶対に仕事を辞めてはダメです

    夫の仕事のために妻の仕事を犠牲にする時代ではありません。
    あちこちの転勤についていっても今以上の仕事は望めないでしょう。
    しかもお子さんがいないと、なぜ働かないのかと言ってくる人もいますし。

    今の時代、正社員の職は絶対に手放してはだめです。
    いざとなれば大黒柱になる覚悟をもてるぐらいの収入があるなら、なおさらです。

    共働きはわかって結婚したのだから、自分が転勤族なら別居婚になることは最初から
    わかっていたはず。
    まさか、妻が仕事をやめるだとうなんて自分に都合のいい考えも持っていたのでしょうか。

    ・転職もしたくない
    ・転勤も断れない
    ・やりがいのある仕事を手放したくない
    ・夫婦一緒にくらしたい
    だから妻が仕事をやめて無職になれば解決って、どんだけわがままなんですか?

    夫の一番の望みは上記のどれですか?
    トピ主さんは別居婚でもいいから仕事はやめたくないということが望みですよね。
    夫も全部をかなえたいじゃなくて優先順位をつけないと。
    一緒に暮らしたいことが一番の望みなら、転職も視野に入れる
    仕事をやめたくないのが現状やむなしでしょう。

    夫の最大優先順位はなんですか?

    ユーザーID:2821839824

  • お気持ち分かります、応援しています。

    私も夫が転勤必須の仕事に就いています。私の両親が転勤の無い仕事だった為、転勤生活がどのようなものか考えもしなかったのですが笑、結婚して転勤辞令を受けて唖然としました〜涙。

    私も、ネットで転妻の悩みを検索したことがありますよ。家族は一緒にいるべき、付いていかない妻は我儘だって意見が沢山ありますよね。でも、じゃあ夫婦一緒なら必ず円満なのかというとそうじゃないです。一緒に暮らしていても離婚する人ごまんといますし、単身赴任家庭が全てうまくいってないかというとそうでもないと思います。夫婦で納得していることが大事なのでは。それに、寿退社が当たり前だった時代と違い、家族の為に女性がキャリアを諦めるのが当然、という考えが合わなくなってきている、と心から思います。

    私の場合は、子供が小さいうちは泣く泣く仕事を辞めてついていきました。両親に頼れず、ワンオペ育児は無理だと判断したからです。子供が病気になった時、夫が居れば交代で休みを取る等対応できますが、私一人で全てを行うのは無理でした(シッターも病児保育も使いましたが、子供が熱を出しやすいタイプで入院もしたり、きつかったです)。

    ユーザーID:3491069196

  • お気持ち分かります、応援しています 2

    転勤先では喪失感から鬱になったり、ブランクを空けないため派遣で働いたけれど職場環境があまりに違いすぎて、精神的におかしくなりそうだったり、転勤さえなければ・・と何度泣いたか分かりません。でも、まず子供が成長していきます。熱を出すことが少なくなり、自分で出来ることがだんだん増えていきます。そんな中、もともとキャリアを積んでいた場所に転勤が決まったので、うちはこれを機に不動産を購入し定住、その後の転勤は単身赴任になる予定です。ちなみに、夫は妻のキャリア継続に賛成です。

    トピ主さんの場合、旦那さんにまだ「妻が退職して帯同」が当たり前だという古い価値観が残っているみたいですね。会社も、残業・接待が多い、悪い意味でとても日本的な職場で育児参加も望めないとは、日本は本当にこういうところから改善していってほしいと切に願います。同僚もみんな奥さんが仕事辞めてついていってるんでしょうね・・。でも、おいくつの方か分かりませんが、数年以内に一緒に暮らせそうならそれまで別居でキャリアを積んでも良いのでは? トピ主さんの中で答えが出ているのなら、あとは旦那様の説得しかないと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:3491069196

  • もう、20年も前の事ですが

    私も同じ状況になりました。私の場合は、自分が海外赴任に成った事。飛行機で12時間かかる国でした。結婚して5年目、二人とも仕事に夢中で、子供の事は先延ばしでした。話し合いの結果、私は単身赴任し、彼が、1年半後に同じ国にポストを見つけ、合流。その後、子供も生まれ、5年の赴任期間が修了。今度は帰国で揉めました。主人の方が、日本に帰る気にならず、先ずは、子供と共に、帰国。2年会社に義理を果たし、再度、主人の居る国に戻り、就職。と波瀾万丈の生活でした。お互いの仕事を尊重しつつ、生活するのは、並大抵の事ではありません。勿論、親族の支援なんて、考えては駄目です。

    二人が考えた事は、経済的に、どちらかが、必ず大黒柱を勤めると言う事。後は、個々の努力のみ。二人が失業すると言う事だけを避けながら、でも、大黒柱に成る為には、それなりの収入を確保しなければ成りません。男女問わず、相手の理解と各自の覚悟が必要です。得てして男の方が覚悟しにくい様です。

    そう云う観点から、私は、トピ様の考えを応援したいです。体力が勝負!既にアラカンに成りましたが、未だに飛び回っています。ご主人の理解が得られる事を願っています。

    ユーザーID:5845604910

  • 先ず一つ言える事は

    「みんなハッピー」は無いですね。
    どちらかが何かを諦めないと。

    主様が仕事続けるなら、ご主人が辞める。またはその反対。もしくは別居。
    >数年以内に一緒に暮らせるなら
    とのことですが、最終赴任地が現在地(主様の通勤圏)外だったらどうしますか。

    魔法が使えたとして上の問題が解決しても、子供が出来て子供に何か会った時
    どちらが会社を休むか、早退遅刻するかで紛糾するでしょう。

    って事で、お互いにパートナー選びを間違えたってところでしょう。


    一方では、血眼になって専業主婦の座を得たい女性が居るかと思えば、主様のような方も居る。
    人生って思い通りに行かないものですね。

    ユーザーID:4797079230

  • 同じ経験はありませんが、

    これは夫がワガママですね〜。

    どうしても一緒に暮らしたい希望が本気なら退職して主夫になるなり転職するなりすべきでしょう。

    ユーザーID:2639463119

  • 定年後に一緒に暮らせばよいです

    付き合っているときからずっと遠距離でした。
    結婚してからも海外と日本で遠距離。今は国内で遠距離です。
    子供も生まれ、育休1年間は同居。その後、私は復職したので別居してます。
    距離が距離なので我が家は数か月に1回程度しか会えません。仕事も忙しいですし、私も夫も不定期で週末・祝日勤務があります。

    私は実家近くに住み、実親の手をかりながら子育てと仕事を切り盛りしています。夫は独身気分で好きなようにやってるみたいです。

    毎年、お盆と年末は夫実家に帰省し、夫・夫家族と1週間ほど過ごします。これで私の有給はなくなりますが義母の手料理がおいしすぎて胃袋つかまれてますので、苦になりません。私の職場が夫実家から近かったら夫親と同居していたとおもいます。

    こんな感じで我が家はうまくいってます。うまくいかなくなって離婚になっても困りません。ただ、子供がパパ大好きなので悲しい思いをさせています。それでも、高収入の仕事を捨ててまで夫のところにいこうとは思いません。夫も専業主夫にはなりたくないそうでお互い譲りません。そのしわ寄せは子供にいきます。子供が大きくなってくるとフォローが大変です。

    ユーザーID:2244812885

  • 覚悟は示し行動してこそ

    我儘だと言われるのは行きたくないし、夫を養うつもりもないのに転職を求めるからですよ。

    口だけの男性を女性が信用しないように、男性も思うだけ、言うだけの女性を信用しません。
    似たようなトピでも女性は「男性に転職して欲しい、転職してもらえばいい」止まりなんですよね。
    大黒柱を選ぶ以上途中で降りることはできません。本当に覚悟してますか?

    お二人が子供を欲しているなら今回はついていった方がいいのではありませんか?
    年齢が上がればますます妊娠しにくくなると思います。
    何年別居中かは存じませんが今現在子供、できてませんよね。

    また仮に転職して貰ったとして、大黒柱の貴女が産前産後、どのようにして稼ぐのですか?
    転職は成功するとは限りません。寧ろ条件悪化が普通です。

    男性と女性、相手に求める転職条件は天と地ほどに違うこと理解してますか?

    ユーザーID:7283089615

  • 家族を優先しました

    うちの場合は、私が仕事(正社員)を辞めて夫について行きます。
    やりがいもあり、同僚に恵まれた仕事でしたが、給料が安いのでそれをいつも夫に言われ続けました(自分の安売りだ、と)。

    子供がまだ小さいこともあり、私の仕事よりも家族を優先しました。
    正直、仕事を辞めたくはないですし、この選択が正しいかどうかも分かりません。でも、私のわがままで子供を巻き込みたくなかったので、決断しました。

    新天地で、同じくらいやりがいのある(出来ればもっと待遇の良い。。)仕事を見つけるのが、今の目標です!

    ユーザーID:5160227886

  • コメントありがとうございます

    夫婦は対等様、Hide様、頑張れ様のレスまで読ませていただきました。ありがとうございます。
    やはり妻の我儘と言う意見もあるかなと心配しつつの相談でしたので、気持ちを理解いただけて嬉しいです。

    夫は退職して転勤先に行くことを無理強いしようとはしておらず「来ないの?」とさみしげな感じです。
    夫の優先順位の一番が何なのかわかりませんが、夫も自分で何を一番優先したいのか答えが出てないのではないかと思います。

    30代前半なので夫も頭では今は女性が結婚後も働くことが普通と理解をしていると思います。
    ただ、同じく転勤して来ている同僚がほとんど家族帯同のようなので、それも当たり前と感じているのかもしれません。

    海外ならともかく、国内で毎週末会えるので私は数年間のさみしさはガマンして別居婚を継続したいと思います。
    その結果、離婚したら「やっぱりね」と思われるかもしれませんが。

    そのためにも体力・気力と経済力はキープしていかないといけないなと改めて思いました。特にもし子どもに恵まれたら。
    皆様からコメントいただけて少し悩みが晴れました。
    夫に理解してもらうには時間がかかるかもしれませんが頑張ります。

    ユーザーID:9577529466

  • コメントありがとうございます2

    アオミ様のコメントまで読ませていただきました。
    自分の仕事を選んだ方、家族のために諦めた方、それぞれのご意見ありがとうございます。

    もともと私が結婚願望も出産願望も強くなく、どちらでもと言うスタンスでした。
    そのため、10代の頃から1人で生きて行くことを前提に考えていたので、定年まで働く気満々ですし、働ける仕事を選びました。

    正直、夫を養うという想定まではしておりませんでしたが、私の職場にはそういう女性がいて、今では有りかなと思ってます。
    シングルインカムで家族が増えたら贅沢は出来ないかもしれませんが、年収的には何とかなると思います。
    もしも夫が家庭に入り、子どもに恵まれたら私は育休を取る必要はないのですし、産休中は給与が出ますから生活費の面では問題はなさそうです。
    まだ子作りは解禁してないのですが、解禁後、1〜2年しても出来ず、2人で子どもが欲しいとなったらその時に治療のため私が退職することも視野に入れたいと思います。

    どの意見も参考になりましたが、特に頑張れ様、ぽぽ様の体験は私の状況よりもハードで、私の状況なんて何とでもなるんじゃないかと気持ちが楽になりました。

    ユーザーID:9577529466

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