38歳未婚で妊娠

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まめしば

男女

38歳未婚です。
彼との子供を妊娠していることがわかりました。
彼は年上で離婚歴があり、子供は成人して家を出ていますがまだ生活が不安定で、そのような彼との結婚を私の両親は大反対しています。

結婚の話は出ていましたが、一緒に住むのも籍を入れるのも私の両親を説得できる状況になってからの予定でした。
一方でそのような彼に対して私の気持ちに迷いが出てきたところでの妊娠判明でした(避妊はしていました)。

前妻との子供にまだお金がかかること、私の親の反対、私に迷いが出てきたところでの妊娠判明に、嬉しい反面産む決断ができず・・・
彼は産むことを望んでいます。

私の仕事は収入も安定していますが、育休は取れず産休後すぐに働くことになります。
彼の仕事も安定はしていますが、子供の養育にお金を使ってきたため貯金は殆どありません。二人で働きますが彼の年齢的にもこれから子を育てられるのか経済面での不安もあります。

親に反対されている中で妊娠した方、未婚で妊娠した方、状況は違えど迷いながら産む決断をされた方、決断のポイントや気持ちなど、お話を伺えれば幸いです。

ユーザーID:9537800375

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このトピのレス

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  • こういう相談に

    彼、の年齢を書かないのはどうかと・・・
    彼が50歳と、65歳では全然状況が違うでしょ?

    避妊していたのに、妊娠、って本当にあるのですね。
    二重に避妊すべきでしたね。

    産後すぐ働くのには問題は無いでしょうけれど、あなた一人の収入でもやっていけるのか、そういうところが不明瞭なので、もう少し情報をください。

    ユーザーID:1449766752

  • レスします

    年齢的な推測から、敢えて避妊はしてないと思いますね。
    寧ろ出来てしまって、それから考えようと言う魂胆だと思いました。
    いずれにしても、いい大人が未だに両親から反対ってお子様過ぎます。

    ユーザーID:6167354469

  • ラストチャンス

    親となれるのはね。
    但し、生まれてくる子供の為なら、
    全てを捧げる心算でいること。

    パートナーを頼らずに全て一人でも
    育てる気概があること。

    失礼ですが、年齢的にも相当の覚悟を
    持って下さい。
    相手の状況がどうこうではありません。
    ”貴方”が育てるのです。

    ユーザーID:8308445936

  • 悩みますね

    彼に対して気持ちに迷いがあるとの事ですが、結婚を考えられなくなっていた矢先の妊娠だったという事でしょうか?


    38歳という年齢から人生最後の妊娠になるかもしれませんよね。この事は結構重要だと思います。そして彼氏さんも産む事を望んでくれていますね。

    いつか子供がほしいですか?あなたがもし、この先周りを説得して彼と結婚し、それから子供が欲しいと思ってるなら、もう遅いかもしれません。

    確かに、親の反対やこれからのあなたたちの年齢や経済的な事で不安はあるでしょうが、お互い仕事をしていないわけではないですし、あなたと彼の気持ち次第じゃないですか。


    私も状況は違えど一度産む事を迷ったことあります。結果産んで良かったです。うまく言えませんが子供のためなら何とかしなきゃと思えます。それくらい大切な存在です。
    赤ちゃんがあなたを選んで来てくれた事は何か意味があるかもしれません。一つの命についてしっかり悩んで決断してくださいね。

    ユーザーID:2478024339

  • まずはお体を

    初めまして。
    同い年の女性だったのでレスさせて頂きたくおもいました。
    まずは妊娠なさってるということなのでお体を大事になさって下さい。
    生むか生まないかについて悩んでらっしゃるとのことですが…。
    状況を考えると私なら諦めると思います。
    主さんがどこまで子供を強く望んでいるかにもよると思います。(もう年齢的には生むチャンスは何回もはないと思われますし)
    強く望んでいるのなら生んでいいと思います。
    でも読んでいる限りは…そこまで強く望んでる様には感じられません。
    従姉がバツイチの方と反対を押しきり結婚しまして子供を生みましたが
    色々と大変そうです。

    ユーザーID:9463817181

  • なぜ親の同意が必要???

    そりゃ親の祝福はあったほうがいいでしょうが、未成年でない限り、結婚に親の同意は不要です。

    ましてや38才でしょ?そんないい年で未だに親の顔色を伺っていることに驚きです。

    親離れできていないのではありませんか?



    あなたが彼との結婚を迷う理由が不明ですが、もし経済的なものであれば、それはさほど心配いりません。私立や進学塾に入れたりしない限り、子育てにはそんなにお金はかかりませんから。

    養育費を除いた年収が夫婦合わせて手取り300万くらいなら、贅沢しなきゃ十分育てられます。低所得だと幼稚園や保育園は驚くほど安いし、中学校までは学費も無料ですしね。

    仕事が安定しているなら、何も迷う点はないと思いますよ。

    ユーザーID:6607033440

  • 前妻との子供は成人して家を出ているのにお金がかかる?

    どういう事情か分かりませんが、前妻との子供が成人しているのなら
    彼らの生活が不安定でも自分たちでどうにかやってもらうしかないのでは?
    そして相手の男性はあなたより年上とのことですが、何歳ですか?
    彼のいまの仕事は安定しているとのことですが、あなたのお腹にいる子供が成人、
    もしくは大学を出るまでのことを安心できる程度ですか?
    彼は産むことを望んでいるとのことですが、現実的なことを話し合いましたか?
    「親の反対」とのことですが、これは結婚の反対ですか?
    それとも出産も反対されていますか?
    あなたは育休を取れないとのことですが、ご実家は近いですか?
    万が一の時には育児の手伝いを頼めますか?
    育休は法律で認められている制度ですが、それを認めない会社と戦うつもりはないのですか?

    分からないことがたくさんあり過ぎて、アドバイスも何もできません。

    ユーザーID:7404326913

  • 親は先に死ぬよ?

    31歳で親に反対されながら妊娠結婚しました。(現在34)
    かなり年上の離婚歴、子供もいた彼で、親はもう反対。
    ただ彼自身かなりの資産家で、離婚相手はすでに再婚、養育費の支払いなどで
    生活に影響は全くない状態です。

    私自身、30あたりの年齢でどうしても子供がほしかったのと、
    この人ならたとえ離婚になったとしても子供が惨めな思いする事がないなと確信したので
    計画的に(彼も了承してます)先に妊娠し、安定期で結婚しました。

    もちろん彼の事が好きで尊敬していて、添い遂げるつもりでありますが、
    私の決め手は経済力と、彼自身が子供大好きなので、離婚に万が一なったとしても
    子供の費用は必ず出してくれそうな点が最後の決めてかな。

    未婚で産んで婚外子になると、子供がかわいそうかなと思います。
    DVや借金があるわけじゃないならとりあえず入籍して、形を整えてあげることも大事かと。
    38なら、迷わず産んだ方がいいと思います。
    未婚高齢独身女性の後悔でよく聞くのが、子供は産んでおけば良かった。ですよ。

    ユーザーID:8585589115

  • 相手の人の年齢がわからないけど

    親の立場ですが、相手の人は成人を過ぎた子どもがいるとのこと。
    一般的に考えたら、40代後半から50代ですよね?

    この年代で結婚している夫婦に子どもができても、子どもが成人式を迎える頃に親は「高齢者」になりますよ。

    子育てには経済力と体力が不可欠なんです。

    「なんとかなる」は通用しません。

    まして親が望まない結婚では、親の協力は期待できないですよ。

    結婚が未確定な人と付き合うのに、避妊は絶対です。
    甘かったですね。

    しかしせっかくできた赤ちゃんなのだから生むつもりならば、未婚のまま不安定な状況では厳しいですよ。

    「親はいないもの」と諦めて彼と籍を入れるしかないのでは?と思います。

    ユーザーID:2867644546

  • 生むがやすし

     生むがやすしという言葉もありますし、もう一度ご両親に誠心誠意お話ししてみられたら。
     孫は欲しいものです。周囲の人もみんな孫がいるのに、未婚の娘に最後のチャンスかもと思えば、ご両親も考えを変えられるかもしれませんよ。ご主人のお子さんも、成人して家を出ているのに、いつまでも養育してもらおうという気持ちをあらためるチャンスになるかもしれません。
     たぶん、あなたにとってお母さんになる最後のチャンス。ご両親にとっては孫の最後のチャンス。でも、子どもが産まれるのなら、ちゃんと結婚していたほうが良いに決まってるという風に順を追って話せば納得してもらえるのでは。また、彼も結婚を決断する最後のチャンスかもしれません。この妊娠がすべてを良い方向に変えてくれることをお祈りしています。

    ユーザーID:8945862125

  • 子供を持つ最後のチャンスだと自覚して

    子供を持つ気が無いなら良いですが、いつか欲しいというには、危険な年齢です。
    今の年齢での妊娠の確率など、御自分で調べてみて下さい。
    避妊してても妊娠したんだから…は、根拠にならないくらい、この先、一気に妊娠出来なくなります。
    そういうギリギリの年齢なんです。
    私は結婚はしてましたが、39歳で産みました。妊娠したのは同じころだと思います。
    高齢であるため、ダウン症などの心配もして、羊水検査を受けるかどうかを悩みました
    弟に「もう自分の人生で、子供を持てるかどうか最後のチャンスだと思う、覚悟して産んだら?」と言われ、納得できたので、産みました。
    今は本当に可愛い子供といられて幸せです。

    トピ主さんの場合は、出産後、御両親を頼らず子育てして仕事をする必要が出てくることですね。
    御両親も孫がいる生活になるかいない生活になるか、になるので
    もしかすると、協力してくれるかもしれませんし、それが結婚しないことを条件にされるかもしれません。
    しかし、稼ぎ手が自分であることは、考えようによっては強みです。
    男性の心変わりがリスクにならないから

    ユーザーID:5464129986

  • 出産には迷いはなかったです

    結婚はしていましたが、この人とは無理だろう…という状況になりました。
    当時34歳。
    ただ私は出産に迷いはありませんでした。
    この機会を逃せば私はもう子供は持てないと確信していましたし、
    夫は頼りにはならないことはわかっていましたし。
    ただ私は高収入ではないながら安定した仕事をしており、かつ実家近くに住み、
    実家の協力を得られる環境でした。
    これが大きかったです。
    子供が小さいうちはお金はそれほどかかりませんが、手はすごくかかります。
    子供の父親を当てにできないなら、父親以上に動いてくれる人手がないと
    行き詰まります。
    私自身は高齢出産でしたが私を若くして産んだ母は元気で仕事はしていないのと、
    実家に住む独身の妹がかなり子供を見てくれているのが、大きなポイントです。
    (私の父は既に亡くなっていました)
    また、私は次の再婚や恋愛すら考えていません。
    要は、子供の父親がいなくても、お金や人手があるか、そして何より
    自分自身が今後どう生きたいか、によると思います。

    ユーザーID:1555785304

  • 何を考えているのか…


    物事には必ず『優先順位』というものがあるのですよ…

    彼と一緒に子供を育てたければ、その環境を作れば良いだけです。


    既に筋違いな状況ですから
    先の先を考えて『よい子チャン』でいるなんて不可能なのですよ。


    現実と優先順位を見極める

    以上が全てです。

    ユーザーID:7833626283

  • なんとかする

    まずは妊娠おめでとうございます。
    いろいろと大変な状況下ではありますが、おめでとうと言わせていただきます。

    私は既婚で子供もいません。とても子供がほしいので、ずっと不妊治療中です。
    だからというわけではないですが、子供は本当に授かりものです。
    その年齢なら、最初で最後のお子さんになる可能性も高いです。

    産む産まないは最終的にはトピ主さんの判断ですが、産まなかったら一生後悔される可能性が高いように思います。

    まず、彼と前妻のお子さんですが、成人されているならもう養育費や仕送りの必要はありません。あとは前妻とお子さん本人でなんとかしてもらいましょう。

    ただその状況だとトピ主さんあるいは彼の両親の援助は必要になると思います。
    ご両親がそこまで彼との結婚を反対したのはなぜでしょうか。
    失礼ですがその年齢だと、バツ一子持ちくらいで「大反対」というのはちょっとわからないのですが・・。
    彼には他に何かあるのでしょうか。
    それが暴力や借金などなら、ちょっと話が別になってきますが。

    それ以外なら、結婚してお子さんを育ててほしいと思います。
    私なら一人ででも育てます。

    ユーザーID:5577656324

  • 迷わず前へ

    なにはともあれ、おめでとうございます。

    子供は天からの授かりものです。どんなに子供が欲しくても、多額のお金をつぎ込んで妊活しても、できない人はできません。

    私は孫が四人いるおばあちゃんですが、ご両親共赤ちゃんの顔を見たら反対も何も飛んでいきます。子供の存在はまわりの家族も含めて、これからの人生を大きく方向転換させます。不謹慎に思う方もいらっしゃるかもしれませんが、結婚するかどうかより、赤ちゃんを生むことの方が重要です。仕事が休めなければ、まずはご両親に期待せず、公私のサポートシステムを今のうちに調べておいてください。

    そして授かった命は何としても守り抜いてください。大丈夫です。母になった自分を信じて前に進みましょう。

    ユーザーID:9901015217

  • そんな状況で・・・

    妊娠で親が認めるかどうか、すんなり認めてくれれば経済的に苦労する結婚でしょうが(かなりの苦労だわね)、出来ると思います。

    子供が出来たら結婚!彼の事情も経済的な事情だし、貴女が一人で経済事情が許せばの事だから、貴女に負担は来ます。
    子供がいればこそしない苦労もします。幸せな事も多いけどその幸せを得るには何十倍もの苦労や自分を犠牲にしないといけない部分は少なからず出て来ますよ。
    それに耐えられるかどうか・・・心を持つ人間の子供ですから産みっぱなしは出来ません。ペットみたいに食べさせて散歩して寝かせて・・それだけでは絶対済まないからです。心をふれあう情操教育がどれだけできるか、その為に親の平穏な心が維持できるか、時間が取れるか、教育費もあるか…生育の段階で悩みも出ます。
    産んだ親の責任はある意味一生付きまといます。

    ユーザーID:8766066318

  • できるなら生んでほしい

    トピ主さんより一回り年上の兼業主婦です。いろいろな事情があり子供を持つことはできませんでした。もちろん、そのことも受け入れています。でも若い人々には「勇気を持って生んでみたら」と言ってあげたいです。

    トピ主さんの場合、お相手の方も喜んでいらっしゃるし、トピ主さん自身も仕事がある。そして年齢を考えると、これが子供を持てる最後のチャンスかもしれませんよね(すみません)。

    文面からトピ主さんが慎重な方だということがわかります。日々成長する命を面倒みることは、(両者とも)特別な幸福を味わえると思います。どんな判断をするとしても、トピ主さんを応援してますよ。

    ユーザーID:4525564763

  • 18才じゃなく

    28才でもなくもう38才ですから。

    親が反対する…などを気にする年でしょうか。

    あなたの人生、あなたのしたいように。

    ユーザーID:6853556872

  • いい年して何を言ってるのやら…

    もう38のおばさんが妊娠したのに「親が反対で〜」って。
    親の助け無く子育てしてる人なんかいくらでもいます(私もです)なんでも自分で考えて動いて下さい。

    お腹の子は待ってはくれませんから、さっさと
    ・地域の保育園の状況を調べる(評判・すぐ入れるかなど)
    ・あなたと彼は定年のある職種ですか?将来的な経済状況をザッとでいいので調べる

    彼の前妻の子はもう成人してるのですから援助は止めてもらう、もしくは大幅に減らす方向で。
    あなたも前妻の子も、親から精神的にも自立するチャンスではないですか?

    悩むより、理性的に考えて産むかどうか決めましょう。
    産むなら必ず入籍するんですよ。

    ユーザーID:2065369889

  • ポイントは・・・

    トピ主さん同様、「この人で本当に大丈夫か?」と迷い始めた矢先に未婚で妊娠し、ギリギリ出産1ヶ月前に親の反対を押し切って入籍しました。

    入籍するとき「離婚するかも」と分かっていましたが、とにかく子供の戸籍に父親の名前を入れたかったし、日々大きくなるお腹を見てもう迷っている時間がありませんでした。結局、結婚生活は1年で破局しました。

    トピ主彼氏は50代半ばくらい?はっきりいって、こういうときに男性がいう「産んでほしい」は当てになりません。「おろしてくれ」と言いたくても言えないし、貴方を刺激したくなくて仕方なくそういってると思います。

    お金ないんでしょ?自分の老後の貯金も出来ていないのに、また子供にお金をかける余裕があるんでしょうか?貴方や貴方の実家の経済力を当てにしているとしか思えません。

    その彼には子供を育てる覚悟はないと思いますよ。貴方一人で生み育てる覚悟があれば出産に踏み切ってください。迷っている時間はありません。それと念の為いっておきますが、その結婚は苦労します。

    ユーザーID:8379577567

  • 自分の自立が第一

    24の時に未婚で子供を生みました。
    子供が8ヶ月のときから事務のアルバイトをはじめ、ステップアップし続けて現在は外資系の大手に就職しました。
    子供が小さいうちは残業もかないませんが、貯金をなんとか日々過ごせました。
    小学校はPTAと仕事に挟まれ精神的にきつかったです。
    中学校は反抗期で「なぜ自分を生んだのか」「父親が居ないのはあなた(私です)のせいではないか」等揉めましたが、悩みはしませんでした。
    もう一人の人間としてこの世に存在している子供とのことを無かったことにする気も手段もありませんから。
    子供との出会いは私の身勝手からはじまりましたが、今振り返って大変でしたが充実した20年でした。
    子供は今年成人を迎えます。
    未婚で子供を産み育てるのは、悩みを抱えたり経済的・精神的に自立していない人には難しいと思います。

    ユーザーID:6931069606

  • 子供の気持ち

    こんにちは。あなたの感情・環境いろいろ問題がありそうですが、生まれてくる赤ちゃんが安定して成長できる環境を用意してあげられるのなら産む・・

    ユーザーID:4286532970

  • もう大人です

    トピ主さん、もうあなたは大人ですよ。
    親の反対とか言ってる場合ではないような、、

    一般的に考えたら、その年での妊娠はすごいことで、次に妊娠することを考えたら産むべきと思います。
    後悔しても、次は無い可能性の方が高いでしょうから。

    ですが、その年でも親の意見に翻弄させてしまう幼さを考えると、未婚での子育てはトピ主さんには荷が重すぎるかもしれません。

    ユーザーID:9210097587

  • 養育費(前妻との子供の)なんてなんとでもなる!

    >子供は成人して家を出ています

    成人なのに、養育費まだ払っているんですか?(まだ学校に通っていて学費がというなら分かりますが)
    だとしても、もうとっくに親としての養育費支払いなんて終わってる(法律上)でしょう。
    本人に直接言うのがはばかられるなら、間に弁護士を挟んでこれ以上の養育費は払えない(あるいは減額)ということを通告します。私なら。
    ちゃんと弁護士に相談しましょうよ。

    失礼ですが、トピ主さんの年齢なら次の可能性はほとんどありませんよね。
    私なら命を大事にします。
    彼はどうでもいい。子供を授かれたのは今で、母親も自分しかいないんです。結婚するかどうかは別としても、子供だけは別です。

    トピ主さんの親も、彼よりも子供のほうが重要になるんじゃないかな(とはいえぎりぎりまで私も頑張りました。ぎりぎりの状態でやっとヘルプを出した時、親とも素直になれたと思います)
    彼がもう成人済みの子供の手を離してトピ主さんの子ども一筋になれる見込みが見えたら、親も何も言わなくなると思いますよ。

    ユーザーID:3293666260

  • 中絶は絶対ダメよ!!

    子供には罪はありません。お母さんのお腹ですくすく育っています。
    どうしても育てられないのなら、養子に出せばいい。子供を欲しくてもなかなか授からない人もたくさんいます。
    お金も愛情もたっぷりかけて立派に育ててあげられる素晴らしい夫婦もたくさんいます。
    あなただって、お腹の子を愛しているでしょ?中絶するくらいなら、その方達にお渡ししてください。
    大切な命です。たった一度の人生を取り上げないであげて。

    ユーザーID:3353952251

  • 一生子供無しでよいなら

    今回産まなかったら、一生子供は持てないかもね。


    お金お金言ってるけど、もう最後のチャンスかもしれない。妊娠が。
    お金は稼げても、妊娠はなかなか難しいですよ。もうアラフォーだし。

    ユーザーID:5832146863

  • 無責任かも知れませんが命は大切にされた方が・・・。

    何を迷っているのか理解は出来ますがここで出産を諦めると二度と妊娠できなくなる可能性もありますよ。せっかく宿った命です。彼との結婚云々とは関係なく出産されたらどうでしようね。日本の未来を背負う人物になるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5505887449

  • 一人で産み育てる覚悟で臨みました。

    その年では、今回は諦めてというわけにはいかないでしょう。
    産みたいのならば、彼は当てにできない相手と認識して一人で頑張るしかないですよ
    何と言っても、経済力ですが。

    私のした事は、狭くても子育てしやすく通勤に便利なところへの引っ越し。
    (ご両親と同居できるなら、それに越したことはない)
    動けるうちに、市の窓口に保育所関連の相談に行き当たりをつけておく。
    子供や自分が病気になった時に、頼める人を確保しておくと良いでしょう。
    受給できる公的扶助や、減額できる公共料金の内容や手続き方法などを良く調べて、できる限り利用する。
    認知についての確認をし、たとえ少額であっても養育費を確保できるように誓約させる。
    産休直前までしっかり働き、母子共に健康管理に留意して産後はすぐに職場復帰する事。
    と、こんなところでしょうか。

    私自身に経済力も預貯金もあって、それが安定感のある子育てができたかな、一人でも楽しかった。
    もしも貧困生活だったら、精神的にかなり追い込まれただろうなあと思うよ。
    子供が生まれたら子供可愛さで、そんな当てにならない彼の事など気にならなくなりますよ。
    お身体お大事に。

    ユーザーID:5699604328

  • あなた方の・・

    私は経験者ではありませんが、親が反対しようとすまいと、あなた方はもう立派な大人ですよね。そして、あなた自身はどうなんですか?子どもさんが欲しいんですか?欲しくないんですか?

    幸い彼が生むことを希望しているのなら、取りあえず、入籍して生めばいいと思います。

    確かに親御さんが反対するのもわかりますが、今ここで諦めたら、もう一生、望めないではないのでは?

    親はいつまでもいません。あなた方の決断次第です。

    ユーザーID:4973835730

  • 覚悟が持てるかどうか

    あなたの覚悟次第だと思います。
    彼は関係ない。

    何が何でも一人でも育てると言う覚悟が持てるかどうか。
    それに尽きると思います。

    彼の経済力とか親の了解とか育休などは二の次の問題。
    これらは運が良ければ与えられる物。

    まず一人で育てる覚悟があるか、それに尽きます。

    ユーザーID:7321594339

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