育児の大変さについて旦那からの理解がほしい

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みり

子供

実家は遠方、旦那は朝から夜遅くまで仕事、義母は近くに住んでいますが仕事をしている為、ワンオペ育児をしている者です。結婚を期に今の土地へ来たので周りに知り合いもいません。乱文大変失礼します。

子供は現在11カ月。手の掛かる子でしたし、子供や私が風邪をひいた時も誰にも頼れず、ノイローゼになるかと思うくらいでしたがなんとかやってこれました。尚且つ、育児の大変さを旦那が理解してくれていると思っていたから頑張ることができたのだと思います。

ある時、子供が風邪をひいて夜中に10〜30分起きに泣く日が続きました。もちろんそんな時は私はほぼ眠れず、今日も寝れず、次の日も寝れずが一週間くらい続きました。治ったかと思ったら、今度は夜中に覚醒して2〜3時間遊ぶということが二週間近く続いてしまい、私も風邪をひいてしまいました。ちなみに旦那は別の部屋で寝ていますが、一部始終話はしていたし、私に限界がきていることは理解してくれている、と勝手に勘違いしていました。

続きます。

ユーザーID:1096445412

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  • 続きです

    ひと段落したころ、友人が遊びにきてくれたので一日外出していました。その帰りに旦那に電話し、今晩はお弁当を買って帰るからと言うとブチギレられてしまいました。『ずっと週に2日は必ず出来合いのご飯だった、今日はただ遊んでたんだよな?ずっと思ってたけど、専業主婦だからご飯作るのは当たり前だろ俺だって働いてる』と怒鳴られました。旦那の言い分も分かります、ただ、1カ月以上本気の寝不足でこちらもストレスが溜まり、遊んだ時にお弁当に頼ろうと思ったのがそこまで怒鳴られることだったのか疑問です。
    育児に関しては自分でもしっかりやっていると言えますし、一通りの家事はしんどくてもやっていました。
    その後、話し合いましたが、上記のことは謝るつもりはないようです。義母に少し相談しましたが、息子だけをそんなに悪く言うならもう頑張ってくれなくて良いとキレてしまいました。
    私は専業主婦だから、家事が仕事なのは分かっています。体調不良や癇癪で一日中手の掛かる時期だったので、育児は休めないら少し家事を手抜きしたことは、そんなにだめなことなのでしょうか?
    大変長くなりましたが、少しでもご意見頂けたらと思います。

    ユーザーID:1096445412

  • 経験したことのない物事を理解することはできない

    遥か遠くの異国の珍しい食べ物について、こういう味がした、こういう匂いがした、と聞いても、へーっとしか思えませんよね?

    想像力をフルに働かせても、経験のないことを理解することはなかなか難しいでしょう。
    興味を持っている分野なら何とかなるでしょうが、興味のないことだったら尚更です。

    というわけで、いくら口頭で説明しても理解は無理でしょうから、まずは育児ログ(食事、睡眠、オムツ、その他)をつけて状況を見える化し、だれが見ても客観的にこれは大変だと認識できるようなエビデンスを作りなさい。

    限界がきた、とかいうぼんやりした表現で人を納得させることなんてできませんよ。

    ユーザーID:9647333060

  • 寝不足で遊び

    あなたは、ご主人の仕事の大変さを理解してますか?
    働く、って大変ですよ。
    私は兼業主婦ですから、どちらの大変さもわかりますよ。
    寝不足でも遊びに行けるなら、そんなにギリギリって程でもないでしょ。
    ツライならツライ、でいいと思うけど、「寝不足だから遊びに行くのを理解してくれ」は言い訳としておかしいかな。
    専業主婦は気楽なもんだ、と言われても仕方ないかも。
    あと、「ワンオペ育児」なんて義母相手に言っても無駄。
    昔の世代じゃ、父親が育児を手伝うなんてほとんど無いくて、「ワンオペ普通」だったから。

    ユーザーID:0427542309

  • 一点

    義母さんに相談したら実の息子の肩をもつのは当たり前だと思います。だから私だったら義母さんには相談しません。お体ご自愛下さい。

    ユーザーID:7914274878

  • ほんとにねーわからないのよねー男って

    育児中って本当に死にたくなるくらいしんどいときありますよね。
    旦那様、もう少し優しくてもいいよねえ。

    うちは気が利かない夫。
    言わないとわからないし、率先して家事や育児に気を配ってくれるなんてない人です。
    うちも朝から夜遅くまで仕事です。

    そんな夫で腹立つことも多々ありますが、夕食にお弁当は悪くてやったことないです。
    そば茹でて、おつゆ作っておくか、丼もの(親子丼)、カレー。
    出掛けたのであれば、付け合わせだけ、たとえば豪華なサラダやうちでは作らない和え物など買うかな。

    出掛けられるんならちゃんと家事やれと言われたら、まあ気持ちはわかりますけどね。
    超手のかかる子なら、育児第1で家事はだいぶ手抜きするよって宣言しますよ。
    だって私が死んじゃうわ!って。
    息抜きしちゃダメなんか!って。
    たまには人の作ったもの食べたいわ!って
    お手伝いさんじゃないので完璧にはできません!

    母!強くなってください!
    この先お子さんの事で他人から理不尽なこと言われたりいろいろありますから
    がんばれ!

    ユーザーID:9380980140

  • 育児は休んでいいし家事は手抜きしていい

    ただ、旦那にバレないようにやる。ここ重要。
    営業マンだって会社にバレないように仕事をサボるものです。

    ファミサポとか一時保育に11か月を預けてしこたま寝る とか
    出来合いが地雷とわかったんだから、惣菜のカツを卵で綴じるぐらいの手間をかけるとか。

    お友達と遊んだ日のご飯がお弁当、はまずかったかな。
    だって寝不足や体調不良解消したあとのことだもんね。主さんの体調は万全で手抜いたわけだから。
    そこはカレーぐらい作っとくか
    もしくは急に11か月が調子悪くなって、病院に行ってたことにするかなどの
    芸は必要だったと思います。


    あと、キャパシティの面でいうなら
    11か月児1人なら、ワンオペ余裕じゃない? と感じる方が多いんじゃないかな。
    うちは双子ワンオペでしたが、11か月はだいぶ山超えてたような記憶があります。

    ユーザーID:0352477401

  • 旦那さんがお金を稼いでくることを当たり前だと思っているから

    トピ主さんの状況をひとり親のそれと比べてみればわかるのではないでしょうか?

    ひとり親だと否応なしに家事育児をして、しかも(フルタイムで)働かなくてはなりません。
    その代わり、自分が良いと思う範囲で手抜きはし放題だし、
    配偶者がいないので配偶者に感謝することは不要です。

    ということは、「家事の手抜き可と感謝不要」と「旦那さんがお金を稼いでくれること」が
    トレードオフの関係なのですが、この2つは釣り合っていると思いますか?


    > 育児の大変さを旦那が理解してくれていると思っていたから頑張ることができたのだと思います。

    だったら、旦那さんの仕事の大変さをトピ主さんは理解していると言えますか?
    育児の実働部分はトピ主さんでも、お金がないと子どもは育てられないんですから、
    お金を稼ぐ事も育児の内に入れるべきだと思いませんか?

    まずはそこだと思うんですよ。
    仕事だって鬱やノイローゼになる人はいます。

    風邪引いて寝ていたのに手抜きと言われたのであればともかく、
    遊びに行って手抜きはないと思うんです。

    もっと言うと、育児の大変さは期間限定。仕事は定年までずっとで、年々大変さが増します。

    ユーザーID:2719904961

  • だめじゃない

    >ずっと週に2日は必ず出来合いのご飯だった
    ご主人はこれについて怒っているんですか。今まで何も言われていないんですよね?
    手抜きをすることに理解を示していたようにも見えます。だめじゃないんです。

    >遊んだ時にお弁当に頼ろう
    怒ったのはこれでしょ?リフレッシュできなかった?
    家事ができなくなるほど遊び疲れちゃいましたか。

    義母に相談したんですね。で、実母はどう言っていますか?
    親を頼りにするなとは言いませんが、頼れないなら夫婦で考えていくしかないですよね。
    ご主人の家事・育児について書かれていませんが、協力ゼロですか。
    仕事があるので何でもかんでもは出来ないのは理解してあげてください。

    ユーザーID:0569153864

  • お疲れさまです

    育児にさらに家事もなさってお疲れさまです。
    私も赤ちゃんを育てています。
    とても大変ですよね。
    この状況でしたら全面的にトピ主さんの肩をもちます。
    私ならぶちギレ家事放棄してしまいそうです。
    旦那さま、なんて思いやりがない(すみません)。
    専業主婦だからあたりまえ?
    育児の大変さ理解しているのでしょうか?
    なにもアドバイスできずすみません。ただただ怒りを覚えました。
    トピ主さんは頑張っておられると思います。
    これ以上頑張っておからだを壊されないようにご自愛くださいね。

    ユーザーID:6870849257

  • だってそれが貴女の仕事。

    …疑問。貴女好きで専業主婦選んだんでしょう?
    だったら、ちゃんと自分の仕事やりなよ。
    家事手抜きしないでやりなさいよ。

    旦那さん、仕事休めないときは体調悪くても頑張って行ってるでしょう?
    仕事で手抜きなんてしてないでしょう?
    なのに何故、専業は育児が大変だからと手を抜けるの?
    そういうことをひっくるめて専業主婦です。
    ナメてませんか?

    自分の都合を人に押し付ける(自由に遊びにいって旦那には弁当利用)ところとか、しかも、それをして当然と思ってるところ、
    日ごろ、全然旦那さんの大変さを理解してない証拠ですよね。

    ユーザーID:3578066769

  • 続きを見て同情できなくなりました

    うーん、大変なのはわかりますが、なんというか…
    元気になったら遊び優先って、ご主人から見たら腹が立つかも。
    専業主婦だって大変なの!と言いたいのかもしれませんが、働くのも大変です。
    病気になったからと言って簡単に休めません。
    トピ主さんも大変でしょうが、ご主人も大変なんだと思います。

    専業主婦って、正直言ってその働きの価値を理解されることはほぼないと思います。
    だって家事なんか誰にでもできますから。
    仕事して給与を得ることは多少の能力を必要とします。
    だから評価しやすいですよね。
    トピ主さんも働いたらいかがですか?

    ほかのみなさんも書いていますが、元気になったらまず家のことをきちんとやろうよ、ということじゃないかなと。
    ご主人だって家計を一人で支えてがんばっているのに、帰ってきて出来合いのごはんだったらがっかりするでしょう。

    ユーザーID:0968937248

  • お互いが

    お互いがお互いの大変さを理解せずに言いたい事を想像で言い合ってるから、平行線でしょう。

    お互い自分に正当性があると思ってるわけですから。
    何でそんな近い環境で、もっと日々話し合わないの?仕事の大変さとか、家事の大変さとか。
    別に話さずにうまくいくなら良いのですがね、いかないなら話しましょうよ。

    本来、家庭というサイクルをうまく回す味方であるはずが、いつの間にか仕事を押し付け合う敵になってる気がする。

    ユーザーID:8231821247

  • ありがとうございました

    沢山のご意見本当にありがとうございます。私も出産前までフルタイムで働いていましたし、仕事の大変さは理解しています。だからこそ寝不足にならないよう別部屋で寝たり、土日も夫が子供遊んでいる間に家事を済ませやってきました。ただ、夫に怒鳴られた、という事が理屈ではなく悲しかったという私の感情の問題だったのだと思います。育児の大変さはなかなか理解してもらえないのだと、分かりました。
    補足ですが、上記の内容は子供が7、8カ月頃でまだまだ抱っこちゃんの手がかかる時期の出来事です。その頃のエビデンスを作って夫に少しでも分かるよう、感情的にならずに伝えとみようと思います。
    また、寝不足のまま遊びに行った訳ではなく、ひと段落した際に久々に地元から遊びに来てくれた友人と出かけた際の出来事です。近くに友人がいないので、たまの息抜きにと思ったのですが、遊んでご飯を作らなかったことは良くなかったのだと分かりました。

    まとめてのお礼で失礼ですが、ありがとうございました。

    ユーザーID:1096445412

  • 追加

    働いたら?というご意見がありましたので追加ですが、只今育休中で9月に復帰です。復帰を早めることもできるので話し合ってみます。

    ユーザーID:1096445412

  • みんな厳しいね

    赤ちゃんがいて週に2回の出来合いくらいいいじゃん。
    遊びに行って帰ってきて、嫌々でなく一からご飯作る人なんてどれくらいいるのかと思いますけど。
    主さんがご主人にキレられる筋合いはないと思います。
    私は兼業専業両方やったことがあるのでそう思います。
    旦那に感謝しろだの専業選んだのはあなたとか皆さんキツすぎ。

    育児は父母2人でやらなければいけない事をお忘れなく!
    主さんは不眠不休で育児をしてたから家事に手が回らなくなったのですよ。
    本来2人でやるべき育児を旦那がノータッチだったから家事にしわ寄せがいったんですよ。
    旦那の仕事の都合で妻がワンオペ育児なのだから、育児を知っている旦那ならば出来合いが出たくらいで文句はないと思う。

    主さんはお休みの日にご主人とお子さんを2人きりにして育児を経験して貰えばいいと思います。そうすればこんなことでキレることはなくなると思いますよ。

    ユーザーID:6267507314

  • あ、無理

    それできないですよ。
    理解してもらおうなんて、一日体験でもしてもらえない限り無理です。

    逆に、あなたが、ご主人の仕事を体験しないとそのしんどさがわからないのも同じ。

    何で、わかってくれないの!!と思えば思うほど、腹が立ちますからね・・・。
    「眠れないのってやばいよね〜なんかおかしな思考になってくるのよ、危ない危ない」なんてかるーく愚痴っておきましょう。

    お弁当もね、今はお総菜のお店とかバラエティー豊かだからだから、盛りつけでごまかしてしまう、とかね。
    お弁当容器そのまま、ババーン!と置かれるのより感じも良いですよ。

    それからお姑さんにご主人の愚痴は、いけませんよ。
    息子の悪口を聞かされているみたいなものですもの。
    そりゃ、キレますって。
    「○○さんには、なかなかおいしいお食事を作ってあげられなくて・・・。お総菜とかにも、頼ってしまって」みたいに言われた方が、お姑さんも「育児で大変なんだから、良いのよ、少しぐらい手を抜いても」なんて言ってくれたかもしれませんよ。

    母親だからやって当たり前、みんなやっている、そんな言葉は、聞き流してしまいましょう!

    ユーザーID:4778997381

  • 遊びに行くのは結構ですが

    ご主人は今まで妻が体調不良や育児に追われてたから週2回出来合いの総菜でも我慢していたんです。

    でも、今回の件は遊びに行ってただけなのに、夕飯が弁当って所が我慢できなかったんですよ。違い分かります?

    専業主婦なら、具合が悪い日やたまーに外食する日以外は料理するのは当たり前でしょう。

    遊んで帰ってきたら疲れるなんて最初から分かっていることでしょう?

    それなら、外出前に料理の下ごしらえやあらかじめ調理して温めるだけにするとか工夫されてましたか?

    >育児の大変さはなかなか理解してもらえないのだと、分かりました。

    ご主人は育児が大変なのは理解してますよ。だから週2回できあいの総菜でも文句は言わなかった。

    でも、今度は体調が良くなったのに遊び優先で家事(料理)を疎かにしている妻に腹が立ったから怒っただけですよ。

    体調が悪かろうが育児に追われてようが必ず料理を作れと言ってる訳ではありません。そこの違いだけは誤解しないで下さい。

    義母さんに愚痴ったようですが、そりゃ良い気はしませんよ。実の母親にも聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:4269170992

  • お疲れ様です

    トピ主さん、大変ですよね。お疲れ様です。

    旦那ってやっぱり育児の大変さ分かってくれないもんなんですねー。
    うちは旦那が子供を欲しがるのでこれから予定しております。
    私以上に子供を欲しがっており、作らないなら別れるとまで言われています。
    ならば子育ての協力や理解もあるんだろうなと期待しておりましたが、
    排卵ですとか生理の仕組みですとか、妊娠するための勉強をした私が説明しても
    ちんぷんかんぷんのようでした。

    仕事も朝から深夜まであり家にいませんし、お風呂くらいは入れたいと言ってますが
    どうなることやら。
    子育てと戦う妻、分かってくれる旦那なんて数少ないんだろうなー。
    トピ主さん、本当にお疲れ様です。少しでも息抜きしてくださいね!

    ユーザーID:5126201689

  • 主です

    義理母さんに相談はまずかった、というご意見が多かったので経緯と反省を少し。
    私の知らないところで旦那が義理母に相談したようで、育児で鬱なら病院に行きなさいと義理母から打診されました。その後も病院行きましたか?と連絡が、仕事中の旦那からも病院行った?と電話がくるようになり、『育児だけが原因じゃないのに!』とわたしのモヤモヤが募りつい話してしまいました。旦那はまだしも、義理母からしたら私を心配してくれただけなのに素直に受け入れられなかったことをとても反省しています。

    後日談ですが、先日旦那から、『前はこんな子じゃなかった、やはり病院に行ってほしい、病気であってほしい』と言われて、やはり分かってないな…というのが本音です。でも事がおさまるならもう病院行っちゃおうかなという感じです、薬でイライラがおさまるならむしろ行きたい。私も完璧にはできないから、旦那に理解を求めすぎることはやめます。

    私が悪いというご意見や、励ましの言葉、ありがとうございました。これから子供を持つかもしれない方には不安を持たせてしまいすみませんでした。長くなりましたが、子供のこと、旦那のことを考えて頑張ろうと思います。

    ユーザーID:1096445412

  • わかります

    我が家にも11ヶ月になる娘がおります。

    現在、育休をいただいていますが
    出産前まで夫と同じ会社で管理職をしていたので夫の仕事の大変さも理解しているつもりですが、それでも育児の方がはるかに大変だ〜と思ってます。;

    現在はねかしつけや二人でのお留守番が普通に出来る程の協力的な夫になりましたが
    産後しばらくは大変さを全く理解してもらえず常にイライラしていました。

    娘が3ヶ月頃、黄昏泣きや夜中の授乳などで
    心身共に疲弊し、自分が食べたご飯後の洗い物だけして欲しいとお願いした時に仕事で疲れてるのにそんな事出来る訳がない!とイラッとした感じで返され
    その100倍キレて怒鳴り散らした事があります。
    翌日、休日の夫に娘を押し付けて外出しましたが、二時間程で帰宅してみると
    ぐったりしながら泣く娘を抱っこしつづけていた旦那がいました。

    夫に平謝りされましたよ。

    やっぱり百聞は一見にしかず、
    実際にやってみないと大変さはわかりにくいものなんだと思います。

    トピ主様も、旦那様の性格や状況が許すのであれば旦那様に実際に一人で育児家事をしてもらってみると、何か違ってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9702190575

  • 段取りが悪いだけのような

    週に5日、ちゃんと食事を作るなら別に悪くはないと思うけど。
    それ以上の人もいるでしょうが、下は本当に何にもしないレベルもいるでしょう。
    人と比べてどう、ではなくご主人は前もって伝えておけばよかったのでは。
    友達と食べて帰るから、と夕食代をわたしておくとか。
    私は総菜やコンビニが好きでないので買いませんが夫は大好きなので全く問題ありません。
    しかもたまの機会なら喜びます。
    些細なことで随分話が大きくなっていてお気の毒です。
    病院に行くレベルではないでしょう。
    ただ育児の大変さ、は悪いけど私も分かりません。
    私も海外で一人で子育てでしたから、人から「大変ですね」と良く言われましたが大変じゃなかったからでしょうか。
    この先2歳3歳と、お子さんによってはどんどん楽になって寂しいくらいですが、
    あまり大変と言うと二人目が難しくなるかもしれません。
    夫婦でしっかり家庭計画を話すといいかも。
    「わかってほしい」ではなくて、「本音の話ができていない」のではないでしょうか。

    ユーザーID:0975492597

  • 熨斗つけて返却

    義母は関係無いですよ。
    息子の味方を増やすだけ。

    一番大変な時期に頼りにならず、夫婦仲には隙間風。
    息子さん熨斗つけてご実家に返します、位言ったら?

    まだまだ手のかかる子供がいる働く母です。
    明らかに夫が悪くてもその味方をする姑。
    私は妊娠で仕事を辞め、知らない土地で孤軍奮闘していた高齢出産の母、一番近い友人は150キロ離れており、おまけに実家はありません。

    色々なものを手放し、必死で子育てする私に親子揃って有り得ない仕打ち。
    いやー、キレましたね私が。

    姑に怒鳴り散らし、頭を下げる夫の頭を蹴飛ばし大暴れしました。しかも数回。

    帰る場所も無く、色々我慢して頑張る女性に対して何なんですかね。
    勘違いもたいがいにしろ、
    弱い者イジメする親子なぞ不要、離婚で結構!
    と言い放ちました。
    凶暴な嫁だと思わせればいいのです。

    病院もいいですけどね。
    錯乱し過ぎて不安になり私も行きましたが、
    大変だねえお疲れ様、と医者に言われました(笑)
    そんな私は医療職です。

    ユーザーID:9339568138

  • 旦那さんは堪忍袋の緒が切れた

    同情できないな

    ひとりの子の育児ってそんなに大変ですか?
    確かに、たいへんな場面はあるけど一日中じゃないでしょ
    寝てる時間もあるし

    人それぞれだけど、私は乳飲み子と義父の世話やってましたよ
    我慢ができない人で、食事の時間が遅くなると怒りました
    外食も嫌いで三度三度家で食べたがった

    主さんは、子供だけなら、融通きくでしょ


    旦那さんは堪忍袋の緒が切れたのですね
    一度だけなら、そんなに怒らなかったでしょ

    ユーザーID:2793989789

  • 共働きを堅持

    専門職を退職して、現在育児中の友人がいます。
    彼女のご主人は激務ですが、
    稀に見るイクメンであるのに加え、
    彼女の手抜きや適当さを何の苦もなく許容できる、
    夫の鏡のような人です。
    そんな恵まれた環境で暮らす彼女ですが、
    子育てのストレスは大きいようで、
    「会社で仕事してる方がよーっぽどラクだった…」
    そうです。

    トピ主さん、育休を終えて職場復帰すれば、
    家庭では家事と育児を分担することが、一応、
    当たり前の状況になります。
    トピ主さんのご主人のような人には、
    家事と育児を同時に経験してもらわないと、
    妻の気持ちの余裕のなさも、息抜きをしたい欲求も、
    何も理解してもらえないと思うので、
    共働きの方が絶対に良さそう。
    彼、あまり思いやりのない印象を受けるので、
    主さんが仕事を持っていることは、
    もしもの離婚に備えての保険にもなります。

    わが家では、料理当番はいつも夫です。(私は専業主婦)
    妻が料理して当たり前という男性ばかりではないし、
    手抜きは大いに結構という男性も、
    わが夫を含め、まわりにたくさんいます。

    妻にが期待にそわないと「病気であって欲しい」って、
    彼の方が病気なのでは?

    ユーザーID:8150464083

  • 専業だからこそ辛いこともありますよね。

    というか一日ずっと子供と向き合う専業の方が辛くないですか?

    子供にも個人差があるだろうし、専業だからこそ求められるハ−ドルが高く苦しむ事もありますよね。

    私は男ですがトピ主さんの気持ちが良く分かります。

    それが分からないご主人はあまり家事育児に積極的ではないのかな?と感じました。

    私もご主人と同じような仕事量(というか休日も少ない)ですが奥さんの気晴らしの為に一か月に一度は子供の面倒を一日見るようにしています。

    が、一日はキツイです(3.4時間なら余裕ですが)
    親にも手伝ってもらってますが、キツイです。

    ハッキリ言って大変なだけの仕事の方が遥かに楽です。
    一日休んだくらいじゃ回復しませんよね。

    私は毎朝自分の分の朝食は自分で作るし、出来合い上等ですし、寝る部屋も一緒で夜泣きの時は共に苦しみ、妻にマッサ−ジもします(妻は専業)

    何度も言いますがそんな私でもトピ主さんの気持ちは良く分かります。

    赤の他人の言葉で申し訳ないですが、「いつもご苦労様です」の言葉を贈ります。

    いつかご主人も分かってくれるといいですね。

    ユーザーID:7894472718

  • グチ言う相手

    レス読みました。
    トピ主さん、頑張ってますね。
    だけど、所詮、男にはわからないのよ〜、ね〜、って、グチる相手がいれば、トピ主さんはまたスッキリとやれると思う。
    職場復帰したら、少なくとも一人ぼっちの育児よりは悶々としないですよ。
    誰か、(旦那さんのグチじゃなく、育児でのグチのようなもの)を気楽に話せる相手はいますか?
    ご近所のママ友でなくても、誰か学生時代の友人とか電話でもいいじゃないですか。
    育児してる人はみんなそれくらいやってるから、話しても、否定じゃなく、共感が得られますよ。
    今のトピ主さんは、一人で残業をやらされているような意識なんじゃないですか?
    呑気に過ごしてる同僚に腹を立ててるみたいな。
    だけど、トピ主さんは「母親」という違う土俵に立ったんです。
    その事に誇りを持つべき。
    赤ちゃん時代はいつまでも続く訳じゃないです。子供さんが、「ママ、ありがとう」って話し始めるのも、すぐそこですよ。
    トピ主さんが一生懸命育ててるんだもの。それが、ママ冥利につきる、って事!
    頑張れ、トピ主さん。

    ユーザーID:7999343404

  • その後の事でまた相談させて下さい

    上記の内容について、相談後すぐに別居になり1ヶ月半経ちました。私の考え方の甘さもあったことを反省し、『これからは出来合いの御飯は出さない、理解してほしいなんて思わず、してほしいことはきちんと話す』と謝罪し、旦那からも謝罪されました。

    その際に決めた約束があります。
    お互いきちんと話すこと、出来合いの御飯は出さないこと、9月に仕事復帰する事を考えて土日は家事育児に協力すること、の三点です。

    しかし、また一緒に暮らすようになり、旦那は今まで以上に何もしなくなりました。土日は家事を一切せず、子供のオムツ替えを一度しただけ。わたしは旦那に期待しすぎないようにと考え方を変え、段取りを考えながら家事も育児も今まで以上に頑張っている最中です。
    してほしい事(子供の着替え、お風呂を使ったあとは洗ってほしい)を頼みましたが、やってくれませんでした。子供の事はかわいいようで遊んでくれますが、着替えさすのに手こずったようで、オムツだけ替えて途中で諦め、子供は裸のまま洗濯を干している私の所へ来ました。

    続きます。

    ユーザーID:1096445412

  • 続きです

    言わずして協力してほしい、理解してほしいという期待はやめました。なのに、頼んだひとつ、ふたつの事もやってくれない。
    旦那は働いてくれている、それ以上は期待するなと自分に言い聞かせてイライラしないようにしていますが、喧嘩以前より何もしなくなった旦那にだんだん何も感じなくなってきました。

    私は子供の昼寝中に、仕事復帰に向けて資格取得の勉強をしています。この資格をとれば、今勤めている職種以外にも幅が広がりますし、離婚することも考えています。こんなことで、と思われるかもしれませんが…。
    まだ小さい子を育てている時に離婚を考えた方はいますか?離婚せずに3人でやっていくために私はこれ以上どうしたら良いのか本当に分かりません。

    ユーザーID:1096445412

  • 〜してくれてありがとう

    土日の約束を守ってもらえなかったのはつらいですね。ところで主さんのほうは約束守ってますか?御飯は手抜きしてないですか?

    育児の負担のことで離婚を考えるのは甘いと思います。離婚しちゃいなよというレスもつくだろうけど、子どもが大きくなると育児は今より楽でも、教育等経済的負担は重くなっていくのに。奨学金返済の自己破産問題が両親いても起こるのにシングルマザーはもっと可能性大ですよね。育休中で育児だけの状態でも大変だったようですが一人で仕事と育児両立できますか?旦那さんと二人だから今のレベルの生活ができるんですよね?

    旦那さんは、約束とはいえ主さんがまだ育休中(専業主婦状態)だし休日も疲れてるし家事育児は頼らないでくれと思ってるかもしれません。
    「おむつ替えしかしてくれない」と考えない方がいいです。家事育児してくれたとき、たとえ小さいことでも「仕事で疲れてるのにおむつ替えしてくれてありがとう」と満面の笑みで言ってみましょうよ。旦那さんモチベーションが上がって「もっと家事育児しよう」と思ってもらえれば主さんもうれしいし、夫婦円満で離婚なんてどっかいきますよ。

    ユーザーID:0868293091

  • よくわかります

    現在、子供が2歳になりましたが、1歳になる前までは専業主婦でしたがずっと寝不足でした(涙
    夜も4時間まとめて寝られたら幸せな気分になる程でした。

    寝不足すぎて頭痛で育児もままならない時、主人の休みの時に趣味のスポーツをするために何度か出かけてました。私が辛いと言っても行ってました。
    この時は本気で離婚しようと思いました。睡眠不足って生活全てを悪い方向に向かわせると思います。

    それからお互い徐々に歩み寄って、現在は私もフルタイムで働き主人も週末は5時間ほど2人で遊んでくれています。
    主様の場合ですが、旦那様の言い分もわかりますが、もう少し歩み寄る姿勢も必要かなと思います。お互い頑張っているんです。でも離婚も一択だと思いますが、職場復帰されてから考えてみても遅くはないと思います。
    そこにいると期待してしまうんですよね。うちとすごく似ていたので思わず投稿してしまいました。
    応援してます!

    ユーザーID:6032424444

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