妻と意見が合いません

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トピ主のみ2

男性発

周りに聞いたところ、私が悪いといわれますが
納得できません。

家族構成は
私、妻(共働き)、高校息子、中学娘。

先日、妻が飲み会に行きたいと希望し、
ノー残業デーだったため快諾しました。

普段から、妻は料理を作り置きしています。
メインは焼くだけ、副菜は密閉容器に何種類かありどれを食べても良いけどどうする?
(メインの何を解凍しておく?)
と聞かれました。
私は子供達に「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」と聞きました。
すると妻が怒ってしまったのです。

私(夫)の主張
作り置きがあるとはいえ、
皿や鍋を洗うのも面倒だし、妻も外食だし子供達も楽しいほうがいいと思ったからです。
勿論、支払いは私の小遣いから。

妻、
普段夫の飲み会の時も食卓を用意している。
妻の年に一回あるかないかの飲み会と時くらい
同じようにやっておいてくれても良いではないか?作り置きが余ったら意味がないし、節約に努めて欲しい。

私は、費用は小遣いからだし、
家に帰ってからなんて何もしたくありません。
妻が、勝手だと思うのですが
同僚は皿くらい洗いなよと言うので
他の人にも聞いてみたいので質問しました。

ユーザーID:5425786191

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  • 皿ぐらい洗いなよ

    共働きなのに、普段から家事をしないの?
    ノー残業ディの日は毎回、家事一切すれば?

    ユーザーID:0339778794

  • 共働きなのに、家事しないのですか?

    妻は仕事も家事もするのに、夫は何もしないのですか?
    専業主婦家庭ならともかく、トピ主宅は共働きですよね?

    家に帰ってから何もしたくないのは男性も女性も同じ。
    だけど、トピ主の稼ぎが悪くて、お手伝いさんを雇うことも出来ないから、妻が家事して節約してるんでしょう?
    それに、作ってくれた食事を、皿洗いが面倒程度の理由で無駄にするなんて、罰当たりです。

    とりあえず、今後、トピ主が飲み会の時の食事の用意は不要。
    食洗機を買う。
    トピ主定年後、妻が働いている期間は、トピ主が家事をすべてやる。
    と交渉しては如何ですか?
    で、指一本動かす気がないなら、作り置きを作る前に言いましょうよ。
    人がしてくれたことを無神経に無にしちゃダメです。
    そんなだから、出世しないんですよ?
    悔しかったら、お手伝いさんを雇えるくらい稼ぎましょう。

    ユーザーID:4312589633

  • 立派な奥さんだけど押しつけがましい

    兼業主婦なのに、自分の飲み会の時も家族の料理を用意して行くってすごくいい奥様だと思います!
    でも、トピ主さんの気持ちもわかります。
    年に数回くらい自由な夕食でもいいではないでしょうか?
    奥様への感謝の気持ちはもちろんあると思いますが、自由な日があってもいいではないでしょうか?
    奥様も飲み会の時くらい、家事を放棄していいんではないでしょうか?
    何かをしなくてはならないと思っている人は、してもらう側の思いを考えないんですね。
    言い方は悪いですが親切の押し売りになってしまうんですね。

    時にはお弁当買って食べてもいいではないですか?
    後片付けしたくない日があってもいいではないですか?
    トピ主さんを悪く言う人は誰でどういう立場の人ですか?

    こんなことで喧嘩するなんてなんてバカバカしいんでしょう?

    私も以前は奥様のような考えでした。
    でもある日、それは押し付けであると夫に言われて目が覚めました。
    自分も楽になるし、夫にも自由ができる。

    もう少し気楽にできたらいいですね。

    ユーザーID:2737188096

  • どちらの言い分もわかります

    奥さんは、外食するのなら家族で行きたいと言う気持ちなのですよ。
    言ってみれば自分だけ仲間外れにされたという気持ちです。

    一方、トピ主さんは、奥さんが外食するのだから文句を言うなという気持ちです。

    どちらも、もっともな感情です。

    奥さんには、今度は一緒に外食に行こうと誘えば丸く収まると思います。
    家の食材は冷凍しておけば翌日でも食べられますよ。

    ユーザーID:2086557267

  • 同僚に同意

    共働きでしょう?
    その様子では普段から家事は奥様に丸投げですね?
    料理作り置きだって作り置く労力を考えてあげてください。
    多分休みの日にまとめてやってるんでしょう。
    休みの日にも労働してるんですよ、奥様は。
    折角作っておいているのにいきなり外食って労力全否定。
    しかも理由が「家に帰って何もしたくない、皿すら洗いたくない」ときたら怒りがこみ上げてきます。
    奥様だって仕事から帰って来て何もしたくないのに
    メインを焼いて副菜を盛り付けて温めて食べ終わったら皿を洗って仕舞ってを毎日やってるんです。
    貴方、手伝ってますか?

    とりあえず貴方のお小遣いで食洗機でも買いましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:5854798761

  • おもしろくないかも

    外食は家族揃って、休みの日にでも行ったらどうですか?

    主さんは洗い物とか面倒なのは、わかりますよ。
    でも、妻はトピ主が飲み会の時でも、いつも同じことをやっている。
    不公平感が生まれるのも仕方ないと思います。

    それにトピ主が飲み会の度に、妻と子ども達が外食してたら疎外感を感じませんか?
    お金がどこから出るかが問題ではありません。
    確かに妻も飲み会で楽しんできますが、それと家族の外食は別の話です。

    気の利かないダンナですね。

    ユーザーID:9728333081

  • 皿ぐらい洗おうよ

    毎日奥さんが頑張ってくれているのに、たった一日ぐらい、奥さんを気晴らしに出してあげて、お皿や鍋を洗っておくことで、家庭円満なのに、なんじゃそりゃ?

    ユーザーID:6698689328

  • ご主人に賛成

    お互いの損得でなく子供さんのことを考えたら
    「お母さんもいないし、たまには美味しいもの食べに行こう!」と言うのは
    賛成です。
    子供さんたちも嬉しいのでは。

    ユーザーID:6619464569

  • 皿洗いくらいしましょう。

    私は、トピ主さんの主張が間違ってるとは思いません。
    お小遣いで賄うんなら外食だろうが店屋物だろうが好きにしたらいい。

    でも、奥様の怒りはそこじゃないんですよ。

    > 家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    そう思うのは、トピ主さんだけじゃないのです。
    奥様だって、焼くだけ簡単の作り置きでも、疲れて帰って準備がめんどくさい…とか、皿洗いしたくない…とか
    やりたくない時があるでしょう。
    それでも家族のために「毎日」やってる。
    トピ主さんがいないときだってサボったことはない。

    なのに、トピ主さんはたった一回の夕食を「面倒だから」と外食で済ませてしまおうとしてる。
    ずるい!
    私の苦労を全然わかってない!

    ・・・ってことですよ。

    奥様も面倒な時は外食なりお惣菜なりに頼ればいいんだけどねぇ。
    節約したいようだから、それは却下されそうですね。

    何もしたくないなんて言わずに、時々は奥様がやってること替わってあげましょうよ。
    皿洗いでも、洗濯物畳むのでもいいからさ。

    ユーザーID:1412761204

  • 子供に皿洗い位させる

    あなたの意見に本音は賛成です

    奥さんは飲み会で楽しんでくるのだから
    あなたやお子さんもたまには楽しんでもいい
    私が奥さんの立場なら外食や出前をオッケーします

    作り置きをしてるという事は
    奥さんは料理上手で
    家事も手ぬかりなく自分で全てやってしまうタイプでしょうか?

    仕事と家事と頑張って節約してくれてる奥さんに感謝の意味で
    皿洗い位やってもいいんじゃないって気持ちもあります。

    というか、子供たち大きいのに手伝いしないの?

    うちの子は小学校の時から皿洗いしてますよ
    食事の後片付けは子供たちの担当です。

    親子3人でワイワイやるのもいいんじゃないかな?

    お子さんが手伝いを拒否するようなら
    子育て失敗真っ最中だから
    奥さんと緊急会議して子育てのやり直ししたほうがいいですよ

    ユーザーID:3161332678

  • 今回だけの問題ではなく・・・

    共稼ぎなのに貴男はまったく料理をしてないのでしょう?
    家事育児は妻任せではないですか?
    いや、ゴミ出ししてるとか、そういうんじゃなくてー。

    ふだんから妻の方が夕食を工夫している努力を全く貴男は認めずに、「じゃあ外食」とか言うから妻の方は怒るのです。

    それで済むのなら、じゃあ妻の方の帰りが遅いときは毎回貴男の小遣いから外食しますか?
    もし、それでいいのならそう話し合って下さい。

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    家事をやらない貴男は↑このセリフを言える立場にはありません。
    妻の方は毎日そう感じているのですよ?

    子育て終了後に妻から捨てられたくないのなら、行動を改めましょう。

    ユーザーID:8830109111

  • そりゃ勝手でしょ

    まず、なんで共働きなのに、奥さんだけが料理してるんですか?
    トピ主さんは他の家事をちゃんと担当してますか?
    「毎日の料理」と対等と言えるだけの家事は「掃除全般・洗濯(たたんでしまうまですべて)」くらいですが、それちゃんとやってます?
    皿洗いすらやってないんですか?どういうことですか?

    それらをやってない場合、まず「奥さんと対等ではない(トピ主さんが劣っている)ので、奥さんに基本は譲らないといけない立場」ですから、そこからご理解ください。

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    それをいつも奥さんが全部やっているんですよね?
    そこについて何も思わないんですか?
    「奥さんが好きでやってる」とでも思ってるんですか?

    費用は小遣いからってそういう問題じゃないですよ。
    あなたは「何もしたくない」「皿すら洗いたくない」といいますが、それは奥さんが普段やっている努力です。
    それを、ごくたまにすらやる気がないという意思表示をしたことが問題なのです。

    普段から怠けている人が、たまにやるべきときですら「金を遣ってでも怠けようとする」その精神が腹立たしいのです。

    ユーザーID:1707834350

  • ウチなら外食が多い

    家庭それぞれだからトピ主か奥さんのどちらが悪いと言う問題ではないと思うけれど、家の場合はほとんど外食ですね。
    妻から「○日は居ないけどどうする?」と聞いてきますし、逆に私が飲み会の時も妻と子どもで外食することも多々あります。
    私のポケットマネーで出す事が多いですね。

    奥さんと子ども達で外食したことないのにトピ主だけずるいと思ってるんでしょうから、一度トピ主が飲み会の日に、「子どもと外食してきたら?」と言ってみたらどうですか?
    そこでポケットマネー出せば株があがりますよ。

    ユーザーID:0302785824

  • 家の中の事、少しは出来たほうが良い

    トピ主だけじゃなく、お子さん達も。

    もしも奥さんに何かあったら、トピ主は死ぬまで外食か買ってくるかで済ますの?
    それを考えたら、たまの皿洗いくらい出来ないと、トピ主が困ると思うよ。

    年一回程度なんだよね? 毎週じゃないなら、やればいいと思う。
    節約も考えている、しっかりした奥さんじゃないの。
    一から食事を作ってと頼んでる訳でなし、どこが勝手か解らない。

    作り置きも計画的に量があるのだろうし、余分に買うのはもったいないと私も思う。

    ユーザーID:4682854960

  • 酷い夫。

    仕事が終わって帰宅してから何もしたくないのはわかりますよ。
    でも、それは奥さんも同じでしょ?
    そんなあなたのしたくない事を、あなたは奥さんに長年させているということ
    それをどう考えてるの?
    別にその日は外食でもいいと思うけど、帰宅してから何もしたくないのではなく
    出来ないからスミマセン外食にさせてください。というべきじゃないの?

    ユーザーID:0469947934

  • 「勝手」ではないように思いますが

    トピ主さんの言い分は分かる気もします。働いて帰ってきて、台所で用事をするのは億劫だったりしますよね。

    しかし、奥さん、共働き&冷蔵庫に常におかずをストックしてるって凄いですね。
    おそらく、奥さんから見たら、「ほんとこの人、どこまでも何もしないな」ってとこからの怒りかと思います。

    奥さんの、せっかく日頃からおかずストックしてるのに!という気持ちは当然かと。常に、おかずストックし続けるって、なかなか大変なことなんですよ? そこはお分かりになりますか? ましてや、共働きで。

    自分の小遣いから、お金出すからいいじゃん。ってことじゃなく、普段から奥さんがやってくれてることに理解を示して、感謝してたら、こうはならないのでは?
    外食するにしても、何かお惣菜買ってくるにしても、言い方があったのでは?

    共働きとのことですが、トピ主さんは日頃から家事に協力的なのでしょうか?
    文面から、そのようには感じませんが、協力的な姿勢でい方が、こういう時、すんなり話が通るんじゃないですかね?

    要するに、トピ主さんが感謝が足りない。という印象です。

    ユーザーID:8539754155

  • 我が家の場合

    「私がやるようにアナタもやれ」ですよねえ、面倒くさいなあ。
    好きにしてもらいたくないのでしょうか。
    うちは私が出張などでいないときは、夫と子供(2人)は自由です。3人で話して決めているようです。2泊3日なら1日は家で1日は外食、が多いでしょう。家で食べる場合もテイクアウトなどでしょうか。たまに子供がカレー作ったりもするようです。もちろん洗濯掃除・頼んだ家事も3人でやっています。
    夫のお小遣いなんて使いません。立て替えておいて、私が帰宅後精算します。コンビニアイスくらいは夫の奢りもあるかもしれませんが、それも請求可能です。会社(世界展開してる大企業)の昼休憩に書いていて、部下に「何してるんすか?」と質問されたこともあるそうです。
    うちが特殊かもしれませんが、家庭内ルールが妻主導で決まるのも息がつまりそう。
    ちなみに私は料理は得意です。
    夫と2人で外食や一泊旅行するときは、子供に作って置いていきます。(彼らの希望です)
    トピ主家の場合は、ちょっと奥さんが疲れ気味かもしれないので会話してみましょう。
    まずは知ることからです。安価で美味しいものもあるので、外食でもいいと思います。

    ユーザーID:1872030928

  • レスします

    夫さん、奥さん皿洗いよりもっと面倒くさい料理をしてくれているのよ。お皿くらい洗ったってバチは当たりませんよ。我夫は毎晩皿洗いをしてくれて私が出掛ける時には張り切って料理してくれます。既婚の息子達も夫に倣えです。私がそう躾けました。
    奥さん、夫さんが外食って言ってくれたら料理の手間が省けて楽じゃない?私なら大喜びで向後の憂い無く出かけますよ。

    どっちもどっち、良いご夫婦ですね。

    ユーザーID:1830348289

  • そうですね

    共働きならトピさんも同じようにされたら?
    奥さんはトピさんが飲み会の時、ちゃんと家でご飯作って食べてたんだから。
    皿も同僚が言うようにそれくらい出来るでしょ。
    まあ、お子さんがどうしても外食がいいと言うならそうされたらどうですか?

    ユーザーID:7470021479

  • あなたは私を仲間外れにするの!?

    奥様は本音を話してはおられないのでは?と感じました。
    だから意見の摺合せができないのです。

    なぜ本音を話していないのか?
    子供っぽい考えと思っているからではないでしょうか?

    こう考えたら辻褄が合うと思います。

    奥様は「私が遊びに行く時でも
    私をおいて他の家族だけで遊びに行くな!
    私を仲間外れにするな!

    あなたのお小遣いで外食する時には
    私も一緒に連れていけ!

    私はあなたが遊びに行く時は
    あなたをおいては子供と遊びに行ってないのに!

    私はあなたを仲間外れにしていないのに
    あなたは私を仲間外れにするの!?」と仰っています。

    「皿や鍋を洗うのも面倒だし」も
    私は毎日洗っているのよ!

    「子供達も楽しいほうがいい」も
    あなたのいない時は他の皆で楽しんでいないのに
    私がいない時は他の皆で楽しむの?!

    その上作り置いた食材を無駄にされたとなっては
    奥様は納得出来ないと思いますよ。

    皿はお子さんに洗ってもらってはどうでしょうか?
    もう高校生と中学生なら洗えるでしょう?

    ユーザーID:0980897450

  • せめて候補に入れて

    >「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」
    せめて奥様の料理も候補に入れたらよかったのに。
    奥様の言ったことをまるで無視すれば、それは奥様もカチンとくるでしょう。

    それに皿洗いが面倒ならお子さんにやらせれば良いじゃないですか。
    高校生と中学生のお子さんだから、それくらいやらせなさいよ。
    家庭によっては夕食の準備だってお子さんの担当にしますよ。
    (調理が焼くだけなら小学校高学年でもできますから)

    でも、奥様もちょっと面倒くさいですね。
    奥様は年1回の飲み会だけど外食なんだし、他の家族も外食してもいいと思いますけどね。
    特に、今回は主様の小遣いからの支出であれば、私だったら「どーぞどーぞ、ご自由に」と好きにしてもらいます。

    普段、よっぽど切り詰めて生活をしていますか?
    奥様は自分がいない時に外食されるのが除け者にされたみたいで嫌だったんじゃないの?
    奥様がいる時にも外食した方が良いですよ。
    たまには2人外食デートとか。(できれば主様の小遣いで…)

    普段から外食しているのに反対されたのであれば、主様を同じ目にあわせたかっただけかもしれませんね…。
    私の苦労を知りなさい!みたいな。

    ユーザーID:2438047156

  • ・・・ということは

    皿洗いが嫌ということは 共稼ぎのご家庭でトピ主様は家事は何も分担していないということでしょうか?
    まとめて口をしばったゴミ袋をゴミ置き場に持って行っている。自分が通勤に使っている車を自分で洗車している…などはナシですよ?
    炊事 洗濯 掃除 お子さんの学校関係など 完全に…または少なくとも半分はご主人担当のことはありますか?
    あるいは奥様が仕事を辞めたとしても お子さん達の今後の教育費 家のローン・生活費 老後費用など1人でまかなえる収入がおありですか?
    あるということならかまいませんが…。そうでないなら奥様に謝った方が良いかも。

    ただ お子さんも中高生とそれなりの年齢なのだから 食後のお皿くらい洗ってもいいけどね。
    あくまでも お子さんにやらせてトピ主様はやらなくていい ていうことではなく お子さん達と3人で火事を分担したら もっと奥様は楽になる…という話です。
    誰もお手伝いしてないんですか?

    ユーザーID:2061099173

  • 皿ぐらい洗いなよ・・・の一言です。

    というか、共働きなのに、全部奥さんが家事をやっているんですか!

    最悪のご主人ですね。

    奥さまが可哀想です。

    せめて、お皿ぐらい洗って下さい。

    というか、普段ももっと家事をしないと不平等だと思うのですが、それについて、どう思っているのですか?

    ユーザーID:3487815366

  • えー

    はい、皿くらい洗いなよに全面同意。
    それに お子さん大きいじゃない?
    どうしても嫌なら お子さんに洗わせて、少し あなたの小遣いから お礼あげたらいいんじゃない?

    ユーザーID:3860636133

  • 食事を作った気持ちをないがしろにしたのが原因

    奥様の作ってあるけどどうする?との問いかけに対して、どう返事をしたのかが書かれていないです。
    一体何て言ったのでしょうか?
    その時の対応が怒らせるポイントになっています。

    もしかすると、無視したのか、いらないと言ってしまったか。
    それでしたら、トピ主様の配慮が足りません。

    そういう時は、「作ってもらっていて悪いんだけど、たまには子供達と外で食べてきてもいいかな?」と奥様に聞いてみるといいんですよ。
    食事を作った奥様の気持ちは無視して、勝手に決めるから喧嘩になるんです。

    トピ主様は、奥様が節約しないことを怒っていると勘違いしていているけど違います。
    実際は、食事を用意したのにトピ主様からないがしろにされたことが大変悲しくて怒ったんですよ。

    ユーザーID:6128022397

  • 皿は洗わなくてもいいのに…

    奥様は貴方にお皿を洗って欲しいとは言わなかったと思います。

    私なら皿洗いはしなくてもいいよ…と出掛けます。

    自分が飲みに行くのですから多くを期待しません。

    奥様にお尋ねになったらいいです。
    皿洗いは当然という考えはないと思いますよ…

    ユーザーID:0386630607

  • 皿ぐらい洗いなよ

    外食なら家族全員で行きましょうよ。そんな時間はとらないのでしょ?怒ることではないけれど、今度は自分の小遣いで外食しましょう。

    ユーザーID:7811050055

  • うん、お皿くらい洗いなよ

    お皿くらい洗いなよ。
    面倒て・・・・・

    ユーザーID:5744378406

  • うーん。どっちでもよい

    そんなことで?って感じです。
    だから、相手が買ってくると言えば、そうなんだと思うだけなんだけどなー。帰ってから旦那さんが焼いたり、洗いものしたりしないといけないんでしょ?めんどくさいと思う気持ち分かるから。まぁ、子供も大きいんだから、していいけどね。子供のほうが、帰ってくるの早いだろうし。それに、1日我慢したからって節約になる?と思うし。たまに、外食して楽しみたいのも分かるし、作りおきが1日で捨てなきゃならなくなるのかな?と思うし。
    いやー、節約するなら、そこまでしないとダメなのかな。
    私たち夫婦は食べることがおたがい好きなので外食が楽しみですよ。

    ユーザーID:9856183898

  • 共働きなのに?

    >同僚は皿くらい洗いなよと言うので

    皿洗いもしないの?
    奥様が飲み会でなくても、それくらいはしましょうよ

    ビックリしました

    専業主婦家庭の我が家だって、たまの妻の飲み会には夫はそのくらいしますし
    いや、その前に子供達が中高生だった頃は、子供がしていましたけれど・・・

    奥様がお気の毒です

    ユーザーID:0336154155

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