妻と意見が合いません

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男性から発信するトピ

周りに聞いたところ、私が悪いといわれますが
納得できません。

家族構成は
私、妻(共働き)、高校息子、中学娘。

先日、妻が飲み会に行きたいと希望し、
ノー残業デーだったため快諾しました。

普段から、妻は料理を作り置きしています。
メインは焼くだけ、副菜は密閉容器に何種類かありどれを食べても良いけどどうする?
(メインの何を解凍しておく?)
と聞かれました。
私は子供達に「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」と聞きました。
すると妻が怒ってしまったのです。

私(夫)の主張
作り置きがあるとはいえ、
皿や鍋を洗うのも面倒だし、妻も外食だし子供達も楽しいほうがいいと思ったからです。
勿論、支払いは私の小遣いから。

妻、
普段夫の飲み会の時も食卓を用意している。
妻の年に一回あるかないかの飲み会と時くらい
同じようにやっておいてくれても良いではないか?作り置きが余ったら意味がないし、節約に努めて欲しい。

私は、費用は小遣いからだし、
家に帰ってからなんて何もしたくありません。
妻が、勝手だと思うのですが
同僚は皿くらい洗いなよと言うので
他の人にも聞いてみたいので質問しました。

ユーザーID:5425786191

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  • 皿ぐらい洗いなよ

    共働きなのに、普段から家事をしないの?
    ノー残業ディの日は毎回、家事一切すれば?

    ユーザーID:0339778794

  • 共働きなのに、家事しないのですか?

    妻は仕事も家事もするのに、夫は何もしないのですか?
    専業主婦家庭ならともかく、トピ主宅は共働きですよね?

    家に帰ってから何もしたくないのは男性も女性も同じ。
    だけど、トピ主の稼ぎが悪くて、お手伝いさんを雇うことも出来ないから、妻が家事して節約してるんでしょう?
    それに、作ってくれた食事を、皿洗いが面倒程度の理由で無駄にするなんて、罰当たりです。

    とりあえず、今後、トピ主が飲み会の時の食事の用意は不要。
    食洗機を買う。
    トピ主定年後、妻が働いている期間は、トピ主が家事をすべてやる。
    と交渉しては如何ですか?
    で、指一本動かす気がないなら、作り置きを作る前に言いましょうよ。
    人がしてくれたことを無神経に無にしちゃダメです。
    そんなだから、出世しないんですよ?
    悔しかったら、お手伝いさんを雇えるくらい稼ぎましょう。

    ユーザーID:4312589633

  • 立派な奥さんだけど押しつけがましい

    兼業主婦なのに、自分の飲み会の時も家族の料理を用意して行くってすごくいい奥様だと思います!
    でも、トピ主さんの気持ちもわかります。
    年に数回くらい自由な夕食でもいいではないでしょうか?
    奥様への感謝の気持ちはもちろんあると思いますが、自由な日があってもいいではないでしょうか?
    奥様も飲み会の時くらい、家事を放棄していいんではないでしょうか?
    何かをしなくてはならないと思っている人は、してもらう側の思いを考えないんですね。
    言い方は悪いですが親切の押し売りになってしまうんですね。

    時にはお弁当買って食べてもいいではないですか?
    後片付けしたくない日があってもいいではないですか?
    トピ主さんを悪く言う人は誰でどういう立場の人ですか?

    こんなことで喧嘩するなんてなんてバカバカしいんでしょう?

    私も以前は奥様のような考えでした。
    でもある日、それは押し付けであると夫に言われて目が覚めました。
    自分も楽になるし、夫にも自由ができる。

    もう少し気楽にできたらいいですね。

    ユーザーID:2737188096

  • どちらの言い分もわかります

    奥さんは、外食するのなら家族で行きたいと言う気持ちなのですよ。
    言ってみれば自分だけ仲間外れにされたという気持ちです。

    一方、トピ主さんは、奥さんが外食するのだから文句を言うなという気持ちです。

    どちらも、もっともな感情です。

    奥さんには、今度は一緒に外食に行こうと誘えば丸く収まると思います。
    家の食材は冷凍しておけば翌日でも食べられますよ。

    ユーザーID:2086557267

  • 同僚に同意

    共働きでしょう?
    その様子では普段から家事は奥様に丸投げですね?
    料理作り置きだって作り置く労力を考えてあげてください。
    多分休みの日にまとめてやってるんでしょう。
    休みの日にも労働してるんですよ、奥様は。
    折角作っておいているのにいきなり外食って労力全否定。
    しかも理由が「家に帰って何もしたくない、皿すら洗いたくない」ときたら怒りがこみ上げてきます。
    奥様だって仕事から帰って来て何もしたくないのに
    メインを焼いて副菜を盛り付けて温めて食べ終わったら皿を洗って仕舞ってを毎日やってるんです。
    貴方、手伝ってますか?

    とりあえず貴方のお小遣いで食洗機でも買いましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:5854798761

  • おもしろくないかも

    外食は家族揃って、休みの日にでも行ったらどうですか?

    主さんは洗い物とか面倒なのは、わかりますよ。
    でも、妻はトピ主が飲み会の時でも、いつも同じことをやっている。
    不公平感が生まれるのも仕方ないと思います。

    それにトピ主が飲み会の度に、妻と子ども達が外食してたら疎外感を感じませんか?
    お金がどこから出るかが問題ではありません。
    確かに妻も飲み会で楽しんできますが、それと家族の外食は別の話です。

    気の利かないダンナですね。

    ユーザーID:9728333081

  • 皿ぐらい洗おうよ

    毎日奥さんが頑張ってくれているのに、たった一日ぐらい、奥さんを気晴らしに出してあげて、お皿や鍋を洗っておくことで、家庭円満なのに、なんじゃそりゃ?

    ユーザーID:6698689328

  • ご主人に賛成

    お互いの損得でなく子供さんのことを考えたら
    「お母さんもいないし、たまには美味しいもの食べに行こう!」と言うのは
    賛成です。
    子供さんたちも嬉しいのでは。

    ユーザーID:6619464569

  • 皿洗いくらいしましょう。

    私は、トピ主さんの主張が間違ってるとは思いません。
    お小遣いで賄うんなら外食だろうが店屋物だろうが好きにしたらいい。

    でも、奥様の怒りはそこじゃないんですよ。

    > 家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    そう思うのは、トピ主さんだけじゃないのです。
    奥様だって、焼くだけ簡単の作り置きでも、疲れて帰って準備がめんどくさい…とか、皿洗いしたくない…とか
    やりたくない時があるでしょう。
    それでも家族のために「毎日」やってる。
    トピ主さんがいないときだってサボったことはない。

    なのに、トピ主さんはたった一回の夕食を「面倒だから」と外食で済ませてしまおうとしてる。
    ずるい!
    私の苦労を全然わかってない!

    ・・・ってことですよ。

    奥様も面倒な時は外食なりお惣菜なりに頼ればいいんだけどねぇ。
    節約したいようだから、それは却下されそうですね。

    何もしたくないなんて言わずに、時々は奥様がやってること替わってあげましょうよ。
    皿洗いでも、洗濯物畳むのでもいいからさ。

    ユーザーID:1412761204

  • 子供に皿洗い位させる

    あなたの意見に本音は賛成です

    奥さんは飲み会で楽しんでくるのだから
    あなたやお子さんもたまには楽しんでもいい
    私が奥さんの立場なら外食や出前をオッケーします

    作り置きをしてるという事は
    奥さんは料理上手で
    家事も手ぬかりなく自分で全てやってしまうタイプでしょうか?

    仕事と家事と頑張って節約してくれてる奥さんに感謝の意味で
    皿洗い位やってもいいんじゃないって気持ちもあります。

    というか、子供たち大きいのに手伝いしないの?

    うちの子は小学校の時から皿洗いしてますよ
    食事の後片付けは子供たちの担当です。

    親子3人でワイワイやるのもいいんじゃないかな?

    お子さんが手伝いを拒否するようなら
    子育て失敗真っ最中だから
    奥さんと緊急会議して子育てのやり直ししたほうがいいですよ

    ユーザーID:3161332678

  • 今回だけの問題ではなく・・・

    共稼ぎなのに貴男はまったく料理をしてないのでしょう?
    家事育児は妻任せではないですか?
    いや、ゴミ出ししてるとか、そういうんじゃなくてー。

    ふだんから妻の方が夕食を工夫している努力を全く貴男は認めずに、「じゃあ外食」とか言うから妻の方は怒るのです。

    それで済むのなら、じゃあ妻の方の帰りが遅いときは毎回貴男の小遣いから外食しますか?
    もし、それでいいのならそう話し合って下さい。

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    家事をやらない貴男は↑このセリフを言える立場にはありません。
    妻の方は毎日そう感じているのですよ?

    子育て終了後に妻から捨てられたくないのなら、行動を改めましょう。

    ユーザーID:8830109111

  • そりゃ勝手でしょ

    まず、なんで共働きなのに、奥さんだけが料理してるんですか?
    トピ主さんは他の家事をちゃんと担当してますか?
    「毎日の料理」と対等と言えるだけの家事は「掃除全般・洗濯(たたんでしまうまですべて)」くらいですが、それちゃんとやってます?
    皿洗いすらやってないんですか?どういうことですか?

    それらをやってない場合、まず「奥さんと対等ではない(トピ主さんが劣っている)ので、奥さんに基本は譲らないといけない立場」ですから、そこからご理解ください。

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    それをいつも奥さんが全部やっているんですよね?
    そこについて何も思わないんですか?
    「奥さんが好きでやってる」とでも思ってるんですか?

    費用は小遣いからってそういう問題じゃないですよ。
    あなたは「何もしたくない」「皿すら洗いたくない」といいますが、それは奥さんが普段やっている努力です。
    それを、ごくたまにすらやる気がないという意思表示をしたことが問題なのです。

    普段から怠けている人が、たまにやるべきときですら「金を遣ってでも怠けようとする」その精神が腹立たしいのです。

    ユーザーID:1707834350

  • ウチなら外食が多い

    家庭それぞれだからトピ主か奥さんのどちらが悪いと言う問題ではないと思うけれど、家の場合はほとんど外食ですね。
    妻から「○日は居ないけどどうする?」と聞いてきますし、逆に私が飲み会の時も妻と子どもで外食することも多々あります。
    私のポケットマネーで出す事が多いですね。

    奥さんと子ども達で外食したことないのにトピ主だけずるいと思ってるんでしょうから、一度トピ主が飲み会の日に、「子どもと外食してきたら?」と言ってみたらどうですか?
    そこでポケットマネー出せば株があがりますよ。

    ユーザーID:0302785824

  • 家の中の事、少しは出来たほうが良い

    トピ主だけじゃなく、お子さん達も。

    もしも奥さんに何かあったら、トピ主は死ぬまで外食か買ってくるかで済ますの?
    それを考えたら、たまの皿洗いくらい出来ないと、トピ主が困ると思うよ。

    年一回程度なんだよね? 毎週じゃないなら、やればいいと思う。
    節約も考えている、しっかりした奥さんじゃないの。
    一から食事を作ってと頼んでる訳でなし、どこが勝手か解らない。

    作り置きも計画的に量があるのだろうし、余分に買うのはもったいないと私も思う。

    ユーザーID:4682854960

  • 酷い夫。

    仕事が終わって帰宅してから何もしたくないのはわかりますよ。
    でも、それは奥さんも同じでしょ?
    そんなあなたのしたくない事を、あなたは奥さんに長年させているということ
    それをどう考えてるの?
    別にその日は外食でもいいと思うけど、帰宅してから何もしたくないのではなく
    出来ないからスミマセン外食にさせてください。というべきじゃないの?

    ユーザーID:0469947934

  • 「勝手」ではないように思いますが

    トピ主さんの言い分は分かる気もします。働いて帰ってきて、台所で用事をするのは億劫だったりしますよね。

    しかし、奥さん、共働き&冷蔵庫に常におかずをストックしてるって凄いですね。
    おそらく、奥さんから見たら、「ほんとこの人、どこまでも何もしないな」ってとこからの怒りかと思います。

    奥さんの、せっかく日頃からおかずストックしてるのに!という気持ちは当然かと。常に、おかずストックし続けるって、なかなか大変なことなんですよ? そこはお分かりになりますか? ましてや、共働きで。

    自分の小遣いから、お金出すからいいじゃん。ってことじゃなく、普段から奥さんがやってくれてることに理解を示して、感謝してたら、こうはならないのでは?
    外食するにしても、何かお惣菜買ってくるにしても、言い方があったのでは?

    共働きとのことですが、トピ主さんは日頃から家事に協力的なのでしょうか?
    文面から、そのようには感じませんが、協力的な姿勢でい方が、こういう時、すんなり話が通るんじゃないですかね?

    要するに、トピ主さんが感謝が足りない。という印象です。

    ユーザーID:8539754155

  • 我が家の場合

    「私がやるようにアナタもやれ」ですよねえ、面倒くさいなあ。
    好きにしてもらいたくないのでしょうか。
    うちは私が出張などでいないときは、夫と子供(2人)は自由です。3人で話して決めているようです。2泊3日なら1日は家で1日は外食、が多いでしょう。家で食べる場合もテイクアウトなどでしょうか。たまに子供がカレー作ったりもするようです。もちろん洗濯掃除・頼んだ家事も3人でやっています。
    夫のお小遣いなんて使いません。立て替えておいて、私が帰宅後精算します。コンビニアイスくらいは夫の奢りもあるかもしれませんが、それも請求可能です。会社(世界展開してる大企業)の昼休憩に書いていて、部下に「何してるんすか?」と質問されたこともあるそうです。
    うちが特殊かもしれませんが、家庭内ルールが妻主導で決まるのも息がつまりそう。
    ちなみに私は料理は得意です。
    夫と2人で外食や一泊旅行するときは、子供に作って置いていきます。(彼らの希望です)
    トピ主家の場合は、ちょっと奥さんが疲れ気味かもしれないので会話してみましょう。
    まずは知ることからです。安価で美味しいものもあるので、外食でもいいと思います。

    ユーザーID:1872030928

  • レスします

    夫さん、奥さん皿洗いよりもっと面倒くさい料理をしてくれているのよ。お皿くらい洗ったってバチは当たりませんよ。我夫は毎晩皿洗いをしてくれて私が出掛ける時には張り切って料理してくれます。既婚の息子達も夫に倣えです。私がそう躾けました。
    奥さん、夫さんが外食って言ってくれたら料理の手間が省けて楽じゃない?私なら大喜びで向後の憂い無く出かけますよ。

    どっちもどっち、良いご夫婦ですね。

    ユーザーID:1830348289

  • そうですね

    共働きならトピさんも同じようにされたら?
    奥さんはトピさんが飲み会の時、ちゃんと家でご飯作って食べてたんだから。
    皿も同僚が言うようにそれくらい出来るでしょ。
    まあ、お子さんがどうしても外食がいいと言うならそうされたらどうですか?

    ユーザーID:7470021479

  • あなたは私を仲間外れにするの!?

    奥様は本音を話してはおられないのでは?と感じました。
    だから意見の摺合せができないのです。

    なぜ本音を話していないのか?
    子供っぽい考えと思っているからではないでしょうか?

    こう考えたら辻褄が合うと思います。

    奥様は「私が遊びに行く時でも
    私をおいて他の家族だけで遊びに行くな!
    私を仲間外れにするな!

    あなたのお小遣いで外食する時には
    私も一緒に連れていけ!

    私はあなたが遊びに行く時は
    あなたをおいては子供と遊びに行ってないのに!

    私はあなたを仲間外れにしていないのに
    あなたは私を仲間外れにするの!?」と仰っています。

    「皿や鍋を洗うのも面倒だし」も
    私は毎日洗っているのよ!

    「子供達も楽しいほうがいい」も
    あなたのいない時は他の皆で楽しんでいないのに
    私がいない時は他の皆で楽しむの?!

    その上作り置いた食材を無駄にされたとなっては
    奥様は納得出来ないと思いますよ。

    皿はお子さんに洗ってもらってはどうでしょうか?
    もう高校生と中学生なら洗えるでしょう?

    ユーザーID:0980897450

  • せめて候補に入れて

    >「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」
    せめて奥様の料理も候補に入れたらよかったのに。
    奥様の言ったことをまるで無視すれば、それは奥様もカチンとくるでしょう。

    それに皿洗いが面倒ならお子さんにやらせれば良いじゃないですか。
    高校生と中学生のお子さんだから、それくらいやらせなさいよ。
    家庭によっては夕食の準備だってお子さんの担当にしますよ。
    (調理が焼くだけなら小学校高学年でもできますから)

    でも、奥様もちょっと面倒くさいですね。
    奥様は年1回の飲み会だけど外食なんだし、他の家族も外食してもいいと思いますけどね。
    特に、今回は主様の小遣いからの支出であれば、私だったら「どーぞどーぞ、ご自由に」と好きにしてもらいます。

    普段、よっぽど切り詰めて生活をしていますか?
    奥様は自分がいない時に外食されるのが除け者にされたみたいで嫌だったんじゃないの?
    奥様がいる時にも外食した方が良いですよ。
    たまには2人外食デートとか。(できれば主様の小遣いで…)

    普段から外食しているのに反対されたのであれば、主様を同じ目にあわせたかっただけかもしれませんね…。
    私の苦労を知りなさい!みたいな。

    ユーザーID:2438047156

  • ・・・ということは

    皿洗いが嫌ということは 共稼ぎのご家庭でトピ主様は家事は何も分担していないということでしょうか?
    まとめて口をしばったゴミ袋をゴミ置き場に持って行っている。自分が通勤に使っている車を自分で洗車している…などはナシですよ?
    炊事 洗濯 掃除 お子さんの学校関係など 完全に…または少なくとも半分はご主人担当のことはありますか?
    あるいは奥様が仕事を辞めたとしても お子さん達の今後の教育費 家のローン・生活費 老後費用など1人でまかなえる収入がおありですか?
    あるということならかまいませんが…。そうでないなら奥様に謝った方が良いかも。

    ただ お子さんも中高生とそれなりの年齢なのだから 食後のお皿くらい洗ってもいいけどね。
    あくまでも お子さんにやらせてトピ主様はやらなくていい ていうことではなく お子さん達と3人で火事を分担したら もっと奥様は楽になる…という話です。
    誰もお手伝いしてないんですか?

    ユーザーID:2061099173

  • 皿ぐらい洗いなよ・・・の一言です。

    というか、共働きなのに、全部奥さんが家事をやっているんですか!

    最悪のご主人ですね。

    奥さまが可哀想です。

    せめて、お皿ぐらい洗って下さい。

    というか、普段ももっと家事をしないと不平等だと思うのですが、それについて、どう思っているのですか?

    ユーザーID:3487815366

  • えー

    はい、皿くらい洗いなよに全面同意。
    それに お子さん大きいじゃない?
    どうしても嫌なら お子さんに洗わせて、少し あなたの小遣いから お礼あげたらいいんじゃない?

    ユーザーID:3860636133

  • 食事を作った気持ちをないがしろにしたのが原因

    奥様の作ってあるけどどうする?との問いかけに対して、どう返事をしたのかが書かれていないです。
    一体何て言ったのでしょうか?
    その時の対応が怒らせるポイントになっています。

    もしかすると、無視したのか、いらないと言ってしまったか。
    それでしたら、トピ主様の配慮が足りません。

    そういう時は、「作ってもらっていて悪いんだけど、たまには子供達と外で食べてきてもいいかな?」と奥様に聞いてみるといいんですよ。
    食事を作った奥様の気持ちは無視して、勝手に決めるから喧嘩になるんです。

    トピ主様は、奥様が節約しないことを怒っていると勘違いしていているけど違います。
    実際は、食事を用意したのにトピ主様からないがしろにされたことが大変悲しくて怒ったんですよ。

    ユーザーID:6128022397

  • 皿は洗わなくてもいいのに…

    奥様は貴方にお皿を洗って欲しいとは言わなかったと思います。

    私なら皿洗いはしなくてもいいよ…と出掛けます。

    自分が飲みに行くのですから多くを期待しません。

    奥様にお尋ねになったらいいです。
    皿洗いは当然という考えはないと思いますよ…

    ユーザーID:0386630607

  • 皿ぐらい洗いなよ

    外食なら家族全員で行きましょうよ。そんな時間はとらないのでしょ?怒ることではないけれど、今度は自分の小遣いで外食しましょう。

    ユーザーID:7811050055

  • うん、お皿くらい洗いなよ

    お皿くらい洗いなよ。
    面倒て・・・・・

    ユーザーID:5744378406

  • うーん。どっちでもよい

    そんなことで?って感じです。
    だから、相手が買ってくると言えば、そうなんだと思うだけなんだけどなー。帰ってから旦那さんが焼いたり、洗いものしたりしないといけないんでしょ?めんどくさいと思う気持ち分かるから。まぁ、子供も大きいんだから、していいけどね。子供のほうが、帰ってくるの早いだろうし。それに、1日我慢したからって節約になる?と思うし。たまに、外食して楽しみたいのも分かるし、作りおきが1日で捨てなきゃならなくなるのかな?と思うし。
    いやー、節約するなら、そこまでしないとダメなのかな。
    私たち夫婦は食べることがおたがい好きなので外食が楽しみですよ。

    ユーザーID:9856183898

  • 共働きなのに?

    >同僚は皿くらい洗いなよと言うので

    皿洗いもしないの?
    奥様が飲み会でなくても、それくらいはしましょうよ

    ビックリしました

    専業主婦家庭の我が家だって、たまの妻の飲み会には夫はそのくらいしますし
    いや、その前に子供達が中高生だった頃は、子供がしていましたけれど・・・

    奥様がお気の毒です

    ユーザーID:0336154155

  • >家に帰ってからなんて何もしたくありません

    でも奥さんは共働きなのに、帰ってから食事の用意してお皿も洗ってるんだよね・・・。
    そういうこと考えたことある?

    ユーザーID:3778729910

  • う〜ん

    奥さんが飲み会でいない時、
    他の家族が外食するのは、まあ別にいいと思います。
    奥さんも美味しいものを食べるのでしょうから、
    文句を言う筋合いはないでしょう。

    どうせなら、皆いる時に外食する方がいいのにねとは思いますが。

    でも、「皿洗いが面倒だから」という理由で、
    作ってあるものを食べようとせず外食ということなら、
    そりゃないな〜と思います。

    夫、もう小さいとも言えない子ども2人も戦力になるでしょうに、
    3人もいて、皿洗いぐらいパッと出来ないものか・・
    とガッカリするだろうと思います。

    ということで、相手に気遣いがないな〜という点から、
    「どっちもどっち、似たもの家族」という感想です。

    ユーザーID:4089220907

  • 私なら

    外食するなら、飲み会の打診を受けたときに言ってほしいな。
    作り置きを作るのも面倒だから。

    ユーザーID:2414042206

  • カチーン

     奥様の気持ち、よ〜く分かります。

     別にね、奥様が優雅な専業主婦で、節約なんて無縁の高収入世帯なら何も言いませんよ。どうぞお好きに。

     でもね、奥様だって仕事もして、節約頑張っているんでしょ?それなのに、いつも奥様に家事ぜ〜んぶ丸投げなんでしょ?その奥様が、年に一度あるかないかの飲み会なんでしょ?

     今度から、あなたの飲み会の時に、「今日は、俺飲み会で夕飯いらないから、みんなで美味しいもの食べておいで。自分だけ美味しいもの食べて飲んでじゃ、申し訳ないから。」と小遣いおいてけって話です。

     皿洗うの面倒とかさ…、よくそんな事言いますよね。普段誰がやってると思っているんですか?それも、仕事から帰ってクタクタなのに。

     奥様、お気の毒です。かなりキレてると思います。

    ユーザーID:5732866845

  • 家に帰ってから何もしたくない?

    そんなワガママが今まで許されてるの?

    共働きなのに。

    できた奥さんですね。

    ユーザーID:0910574559

  • いきなり

    子どもたちにそれを聴いたら確かにイラっとくるかも思いました。奥様からどうする?聞かれて返答はしたんですか?奥様は外出する前に作り置きとはいえ最低限、家族の食べる分は用意していこうって思ってたわけですよね?
    ちょっと仕事で疲れてるから、僕と子どもたちも外食してもいいかな〜? 君はやらなくていいよ〜とか適当に食べておくよ〜楽しんでおいで〜 くらいは奥様に投げかけてみたりしたのかな。ワンクッションくらいは欲しかったですね。
    日ごろ自分が家族のためを思って家事や節約がんばっているのに、安易なほうに走ろうとするのは、主さまも日ごろから家事やってるならまた違うのかも知れませんが。作り置きも忙しい時のためにちょっと楽をしたいから時間があるときにまとめて作ったりもするわけですが費やしている時間や手間は同じだもの。疲れていたらやっぱり面倒です。でもそうやって作ったものが余ったり悪くしちゃうと勿体ないもんね。奥様だっていつも元気でいられるとは限らない。お皿や鍋が洗うのが面倒なら大きい子供たちに少し手伝ってもらったってよかったよね。あなたもやったほうがいいと思いますよ。デキナイ男じゃないでしょ?

    ユーザーID:4130456272

  • トピ主様に一票かな。

    トピを読む限りでは、トピ主さんに一票です。

    夫婦の収入にもよるかな。

    生活費を節約しないといけないくらいの所帯年収だったら、
    外食はぜいたく、と、奥様は思うかもですね。

    トピ主様の稼ぎが奥様より多くて、お小遣いも自分の給料から出ているなら、
    子供を連れて外食する、で、全然OKだと思います。

    奥様、ひょっとすると、日常的にトピ主様の金遣いが荒いと
    思っているかもしれませんね。

    なぜ怒るのか
    話し合ってみたほうがよいかもですね。

    ユーザーID:3479175644

  • 基本トピ主様側、ただ・・・

    トピ主様のお小遣いから出すのでしょ?
    一食、外食にしたところで、作り置きが大量に余るわけじゃあるまいし。

    私が何か言うとしたら、
    「自分のお小遣いでならいいけど〜。作り置き、余らないように
    明日ちょっと多めに食べてもらうよ〜」とでも言います。
    何で怒る必要があるんでしょうね。
    なぜ、自分がやってるからと、人に押しつけるんでしょうね。

    そんなに留守番の人がすることが気に入らないなら、
    飲み会いかなければいいのに。

    私も仕事してるのに、作り置き作って、家事もたくさんしてる!
    ってとこなんでしょうか…。
    一生懸命働いて疲れてるんでしょうに、
    家事を
    「家族には感謝してもらわなきゃ。私がいない時は当然同じようにやってもらわなきゃ。」
    という気持ちでやっているならぱ、しなくてもいいから、
    その分、家族に余裕をもって接して欲しいですよね…。
    お子さん方も、そのほうがいいと思うんです。

    ところで、トピ主様、普段、奥様にあれこれうるさく言ったりしてないですよね?
    >ノー残業デーだったため快諾しました。
    という記述に、「女は、妻は、母はこうするべき」が見え隠れしたのですけど。
    だとしたら話は別。

    ユーザーID:7724774424

  • 仰る通り

     >私は、費用は小遣いからだし、
     >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

     仰る通りです。私もよ〜くわかりますよ。完全に同意します。

     ただちょっと気になるのは、共働きの奥様も毎日仕事で疲れているのに、トピ主さんの為お子さんのために頑張っているということ。もし奥様だって同じだと思って頂けたら、同じ行動をされたのかな〜と思いまして。

     トピ主さんがお疲れなのはよ〜くわかります。でもその日はなんとか頑張ってお子さんと一緒に作り置きを食べ、家族が全員揃った日にトピ主さんのおごりで外食して頂けたら。出来れば、「君も疲れてるだろ?たまには休みなよ〜」なんて言って頂けたら。も〜最高の旦那様です!

     私から見たら、奥様は仕事に家事によく頑張ってますよ〜。そう思いませんか。

    ユーザーID:0330328227

  • トピ主さんの何が悪いのか全くわからない

    奥さんが怒った理由にトピ主さんの責任は存在しません。

    奥さんね、飲みに行くのをトピ主さんが許可した事にすんなり納得はしていないんでしょう。
    妻が飲みに行くのに夫の許可が必要な事自体に納得が行っていない。或いは家事を夫に魔ませて飲みに行くのがちょっと心苦しかった。
    だからせめて手作り料理を食べて欲しかった。

    『トピ主さんのお小遣いから出すから家計にも貯金にも影響ない』正論だから悔しい。なので余慶に気に食わない。
    【自分が楽しんでいる時ぐらい、家事を少しでもして欲しい】
    【私が行けない日に子どもたちと外食してポイント稼ごうとして不公平】
    全ては奥さんの心の問題だと思いますね。

    ユーザーID:4406942051

  • 奥様に同意しますが

    それよりもトピ主さんが残業がない日じゃないと奥様は飲み会にも行けないんですか?
    作り置きしていて、お子さんが高校生と中学生なのに。

    奥様が家事全部してますよね?
    専業主婦ですか?
    でも、専業主婦なら作り置きなんて怒られますよね?
    共働きで丸投げなんですか?
    しかも作り置きしている料理も大事にされないし、それ以前に奥様が大事にされていないんですね。
    奥様気の毒です。。。

    ユーザーID:5201574089

  • まあ、トピ主が悪いでいいか

    奥さん そんなに怒るようなことかな?
    トピ主 ほとんどできているおかずを温める程度の事でしょ?そのくらいやったら?
    子供ら 食後の食器洗いくらいやったら?

    トピ主の家の節約具合とかわからないからなぁ。1円も惜しんで節約しているのなら奥さんの怒りもわかるし。
    作ったおかずは無駄になるの?

    ユーザーID:7205779289

  • 奥様の気持ちがよくわかる

    我が家でも、私(兼業主婦)がいない時に残った家族で外食です。
    非常に不愉快です。

    私も外食したいです。あなたは妻にはご馳走したくないんですか?
    家族が揃った時に外食すればいいじゃないですか。
    なんでたまの外出なのに、食事の用意までして、さらにそれを蔑ろにされなければならないんですか?
    だんだん腹立ってきた。

    ユーザーID:4609098926

  • 外食できない腹立ち旦那

    作りおきは美味しくないといっているかな、残しても外食より安い、もっともっと節約したい妻と、我慢してやってると思う旦那。妻は子供に責任があり、旦那は妻より働いてるし偉い。偉くても節約したい嫁。妻も旦那の言うとうりしていたらいいのだけど、つくりおきがおざなりにされたのが、自分をおざなりにされた気がして悔しいという妻。どっちもどっち。今ある食材を無駄にしたくない嫁様。でもそれに外食して子供が母の作るものより美味しいと言われたら嫌なんでしょう。母抜きの外食が嫌なのでしょう。それに野菜も果物も家で用意する方が量も得られるのは事実、肉は質も落ちるし、外食は後片付けしなくていいのと、そこで働く人に、もうけさせてる気がするかな。旦那の方が偉いのはわかってるが節約したい嫁様で協力してほしい、それに子供にも家で用意する食事にして簡単には外食してほしくないのかな。旦那のこづかいもそんな感じで使ってほしくないのかな。

    ユーザーID:7798255963

  • タイミングは

    その会話のタイミングはいつされたものですか?当日朝?作り置きする前?
    作り置きした後ならNG、ただ飲み会の話自体がその時ならしょうがない、遅く相談する妻が悪い。事前なら外食の意図は伝えて置くべき、普段作り置きするならなおの事

    事後ですが、気になる点をあげるなら。
    「外食と何か購入」ではなく「お母さんが何か作ってくれるけど、どうするたまには外食ってのもあるけど?」と選択のテーブルに乗せる。最初から除外では貴方の独断で手料理が軽んじられたともうつります

    「皿や鍋を洗うのも面倒だし」
    そんなのは高校生と中学生にやらせましょう。
    父親の発言権がないならしょうがないですが、友達父親ってのも時と場合でしょうし

    まとめると、先に分かってて普段と違う選択肢を取ろうとしてたなら、妻に根回しはしておくべきだった。
    そこが事後では、例えるなら貴方が誕生日プレゼント買った後に当日「あれが良いから買いに行こう」と言われるようなもの。
    希望があるなら先に言ってよとなりますよ。
    ホウレンソウが足りてない、とはいえイレギュラーはお互い様、軽んじてるわけではない謝っときゃ良かったのにね

    ユーザーID:1902556293

  • 我が家の場合

    私が出かける時にごはんを作り置きしても、それを温めなおしたりするのが面倒なようで主人は子どもと外食したがります。
    面倒なんですよね。分かりますよ。
    だから私は好きにして、と言います。そして外食するなら作り置きはしません。
    もし私が作り置きしたごはんを食べるなら、皿洗いとかは私が帰ってからやりますね。

    ユーザーID:2065858223

  • 一般的な

    男性だと思います。

    私の配偶者も、トピ主さんと同じ感じです。

    私の体調が悪ければ、何かを買ってこようか?とは言ってくれる。
    飲み会も行かせてはくれる。
    しかし、普段の私と同じ家事は、絶対にやらない。

    やればできないことはないのに、やりたくないのか、
    男はしなくていいと心のどこかで思っているのか、
    とにかくやらない。
    それでいて、結構イクメンだと思ってる。

    男性としてはおそらく大多数のタイプで、女性としては諦めるしかないってレベル。
    奥さんと生活を交代したら、3日と持たないことを自覚して、
    奥さんに心底感謝してくださいね。


    (自分と同じ境遇なので、辛辣になり申し訳ないです。)

    ユーザーID:9968576716

  • 世間的には奥様派が多そうだけど

    私はトピ主さん派かな。
    ただね、言い方もあるんじゃないかなぁ。先に奥様に提案されてるのを否定したようになっちゃったから奥様カチンときたのでは?

    用意してくれるのはありがたいけど、それなら子どもたちと外で済ませようかな。その方が君も楽じゃない?とか。

    私が奥様だったら「そう?じゃあお願いね。何食べ行くのー?お寿司は私も行きたいから今度に取っといてよ(笑)」とか言ってお任せしちゃうけど。

    そこまで節約しなくちゃいけない家庭なのかなと。普段は節約するけどそういう時にカリカリするのも何かイヤだし、普段からの関係作りかなと思います。

    ユーザーID:3817227939

  • 悪い事ではないかと、、、

    ご主人の言い分は悪い事では無いと私は思います。
    私が飲み会かあって、主人が『じゃぁ夜ご飯は子供たちと決めるから〜』って言ってくれたら『ありがとう〜〜』って、感謝!って事ではないかと思います。
    普段節約をされていても、一年を通したら節約…を離して考える日もあるのでは無いかと思います。
    状況によっては外食をしたり、メニューを変えたり…

    奥様の私はいつもやっているのだから、貴方も普段通りやりなさいよ!と言いたいのかもしれないですが、
    わからなくもないですが、思い遣る話し方はいつまでも必要かと思います。

    ユーザーID:9018592085

  • ちゃんと会話しなよ

    あのさあ、
    「用意している物の中の何を解凍しておこうか?」
    という問いに対して
    子供に「外食と買ってくるのどっちがいい?」
    って聞くって言うのは、
    奥さんの問いかけを無視しているという点で非常に失礼な行為だって分かってます?
    まずは「せっかくだけど用意して貰ったものじゃなくて外食か勝ってくるようにしようと思うよ」
    というのが最低限の「問いに対する答え」であって、
    それで奥さんが怒って…となればトピ文のような相談も可能なわけですが、
    まずトピ主はそれ以前に奥さんとの会話をわざと破綻させているという点で物凄く失礼なんですよ。

    そこの反省からだな。
    あと、皿は今回のこととは関係なく普段から洗う。
    共稼ぎで「家に帰ってからなんて何もしたくなーい」で今まで通してきてることが信じられない。

    ユーザーID:1332253750

  • トピ主が正しいと思うなら正しい

    トピ主は一家の大黒柱として奥さんの三倍稼いでいるのだからトピ主さんがルールブックです。


    文句があるなら飯は作るなと言えばよい。トピ主は外食にするからと。

    トピ主が言い訳を小町を使って考える必要はない。

    稼ぎ頭のトピ主には威厳はないのか。

    家ではトピ主は上げ膳据え膳は当たり前ですよ、稼ぎ頭なんだから

    ユーザーID:4933858181

  • うちの場合は

    夫が仕事や飲み会で夕食いらないとなると、
    半分くらいの確率で、子供連れて外食してしまうので、
    トピ内容の場合でも、何も問題にならないんですね。

    あ、外食?どーぞどーぞ、となりますから。
    作り置きなんて、どうせ冷凍なんだから、他の日に回せばいいだけだし。

    飲み会に行くなと言ってるのではないのだから、
    残された家族(夫と子供)が何を食べようが、どこへ行こうが
    好きにしてくれていいのですが。

    普段は行かないような高級レストランとか行かれたら、腹が立つけど。

    奥様、日ごろ仕事から帰ってきて、食事の支度をするのがどれほど大変かを
    ご主人に分かってほしかっただけではないですか?
    節約も大切とは思うけど、奥様もそんなにストレスためるくらいなら
    疲れた時くらい、外食したり、お惣菜買ったりしたらいいのに。
    そこでの数千円より、心の安定の方が大切だと思うけどな。

    ユーザーID:4392609909

  • うん、それはね

    トピ主さんが「家に帰ってからなんて何もしたくありません。」
    ということをいつも奥さんはやってるんです。

    それを少しでも自覚して
    感謝して
    それを踏まえたうえでの外食なら、何とも思わないんじゃないかな。

    ユーザーID:2287741796

  • 妻だって何もかもしたくない。

    仕事が終わり、帰っても料理を妻は毎日してるんですが。
    貴方は何もしたくないんだね。

    ユーザーID:2515227332

  • どっちもどっち

    私は主婦で母でパートだけど仕事もしてるので、トピヌシ様の奥様の立場ですが、私はトピヌシ様の言い分に賛成です!

    って、言うのは、今回の夕飯の在り方についてだけでが。
    トピヌシ様が自分のお小遣いでっていうなら、子供たちにも聞いて、好きな食事をしたらいいと思います。

    でもね、もうお子さん高校生と中学生ですよね??
    もっと奥さんも好きに飲み会に参加させてあげたらいいのではないのでしょうか?
    奥さんも同じようにお仕事をしてて、年に一回あるかないかって・・・・

    そこが揉める原因なのではないかな?と思いました。

    我が家だったら、その年の子供だったら家で留守番させてましたよ。
    自分も好きに飲みに出ます。
    あ、もちろん毎日だったりではないですが、年に数回ぐらいは好きにさせて貰ってます。

    そこはトピヌシ様のお宅ではどうなんでしょう?
    お互い仕事をしてるなら、息抜きの時間も平等。
    奥様が一生懸命、作り置きの食事を作ってる。それと同じ事をしろとは言わないけど、トピヌシ様が休みの日は、掃除や洗濯してますか?

    どこか平等じゃない生活をしてるから、奥様から文句も出るのだと思います。

    ユーザーID:7465887443

  • 言い方がまずい

    「皿や鍋を洗うのが面倒」という表現が良くないと思います。
    奥様は共働きの上、毎日その面倒な皿洗いもしてる訳ですよね?
    そりゃ頭くるかも…

    ユーザーID:7715000746

  • ○妻、同僚 ×トピ主

    年1回あるかないかの妻の飲み会、料理するって言っても献立や買い物は不要なのに皿洗いが面倒と言わないでください。
    共働き家庭のキッチンには食洗機があるでしょう?

    高校生と中学生、教育費の山に備える大事な時期、たとえ自分の小遣いと言えども節約すべきです。

    ユーザーID:6785467094

  • 40代主婦です

    私なら、たまにの事ならどっちでもいいですよ。。

    家事から解放されて自分が自由になれる。
    単純にそれだけで嬉しいです。

    ユーザーID:5558541989

  • 奥様が怒る理由がさっぱり理解出来ません

    私なら、妻が飲み会に行くことを「快諾」してくれた時点で、
    「何て良い夫〜!」と嬉しくなるし、
    その上、夕飯を用意していかなくても子供達を連れて外食するか、もしくは何か買って来てくれちゃうの?!
    しかもその費用はあなたのお小遣いから出してくれるというの?!

    もう、もう、
    「何て優しい夫なの〜!」
    って大感激しちゃいますねぇ〜。

    作り置きは冷凍してるんなら、また違う日に食べれば良いことだし、
    その分、奥様は作り置き一食分楽が出来るわけですし、
    食費だって浮くじゃないですか。

    私ならそうしてもらえるなら気持ちだけで充分で、
    3人分の外食費を食費から夫に渡しますけどねぇ〜。

    節約に務めろと言うならば、
    奥様のその飲み会費用こそ行かなきゃいいわけで。

    共働きされてて、作り置きおかず頑張ってらっしゃるのは偉いなぁ〜、
    って感心しますが、
    はっきり言って作り置きおかずってやっぱり作りたての料理と比べたら味は落ちますし、
    お子さん達だってたまには外食の方が嬉しいに決まってますよ。

    一つだけ気になったのは、
    共働きならたまには夫さんが食器洗いとかはされてますか?

    ユーザーID:2942666451

  • 普段から何もしない夫が悪い

    年に一回あるかないかの妻の飲み会なのに、食器洗いをしたくないということは、普段から食器洗いしないということですね。

    年に一回あるかないかの妻の飲み会のことで意見が合わないからと言って、周りに意見を聞いたりトピ立てて第三者にまで意見を聞くなんて、よほど負けず嫌いというか頑固者なんですね。

    自分の不在時に食事を用意していく奥様に感謝する事はあっても、「俺の小遣いから出すんだから文句言うな」なんて言う、普段から全く家事をしないであろう夫が悪いと思います。

    ユーザーID:6657241308

  • 情けない

    奥様のおっしゃった、次の言葉に100%同意します。

    「普段夫の飲み会の時も食卓を用意している。
    妻の年に一回あるかないかの飲み会と時くらい
    同じようにやっておいてくれても良いではないか?」

    あなたは、家に帰ってからなんて何もしたくない。お皿や鍋を洗うのが面倒と言ってますよね。

    という事は、普段からなーんにもしない夫なんですね?奥様が全部やってくれてるんですね。
    共働きなのに?
    普段から奥様は、あなたのそういう所に不満を抱いておられるのでしょう。
    それが、今回の怒りとなったのだと思いますよ。

    「帰ってからなんて何もしたくない」?情けない!
    あなたができないと言ってる事をやってる奥様って、すごいと思いませんか?
    年に一度の飲み会の留守番くらい、子どもたちと一緒に皿洗いしたり片付けしたり。
    是非やりましょう。
    いえ、やりなさい!!

    ユーザーID:6353025542

  • どっちでもいい

    妻の立場の者です。

    私も飲み会の日は作り置きの料理を用意していましたが
    普段料理をしない主人には温めるのも面倒だったようです。
    飲み会から帰ってきて見るキッチンの洗い物の山は…勘弁して欲しい。

    私も外食するので、家族も外食で構わないと思いますが
    主人は節約しなくちゃと家で息子とカップ麺をすすっています。

    どうしても奥様が作り置きの料理を食べて欲しいというのなら
    お子さんも大きいのでやらせたらいかがですか。

    ユーザーID:7094468400

  • 奥様の沸点が低い

    >普段から、妻は料理を作り置きしています。
    なので、これは別の日、飲み会の次の日でも食べれます。

    ですから、お父さんと子供たちだけで、ご飯を食べに行くのも
    とても良いプランと思います。

    >勿論、支払いは私の小遣いから。
    別に家計からでもいいと思いますけど。

    ちなみに私は子供2人の専業主婦です。

    ユーザーID:9324703117

  • 両者の言い分わかりますが、

    奥さんは、仕事と家庭内のこと、本当によくやっていらっしゃることと思います。
    そもそも作り置きしておくのは、奥さんのためではなく、トピ主さんのためなのですよ。そこのところ、理解してくださいね。
    トピ主さんが料理を分担して作ってもいいはずなのです。
    トピ主さんも仕事から帰って、食事の用意をしたり、後片付けしたくないように、奥さんだっていつもしんどい思いをしているはずです。

    しかし、一方で、トピ主さんが、外で子どもと一緒に食べたいと思う気持ちも理解できないわけではありません。
    毎日、作り置きおかずでは飽きてしまいますよね。
    冷凍おかずを解凍したものを食べるのと、できたての料理を食べるのは、食感が違うと思います。
    でも、外食するなら、奥さんと一緒に家族そろって行ってくださいね。

    ユーザーID:5514598516

  • あーわかるわかる

    あなたの言っていることはごもっとも。留守を任せられたのはあなたなんだから、あなたの主導で好きにやればいい。ごもっとも。
    でも奥さまが怒ってしまったのも、なんとなくわかる。だってあなたが飲み会の時だって家族のためにって頑張ってるんだもの。共働きで、節約して、要領よく家事をして、毎日一生懸命頑張ってるんだもの。帰ってきてからなにもしたくないから外食?私は毎日やってるのに?どうしてあなたはそのたった1日くらい頑張ってくれないの?って、そんな想いでいっぱいになっちゃったんだと思いますよ。
    あなたの主張を押し通したら、これはあとあとまで心のどこかにトゲが残る事案だと思います。問題はやるかやらないかではなくて、奥さまの普段の頑張りや想いを労れるかどうかだと思います。
    個人的には「そうだよね、いつも頑張ってくれてるんだもんね、ありがとう」と言って、皿くらい洗った方が、のちのちのあなたのためだと思いますけどね。

    ユーザーID:4306434832

  • 私はトピ主さん派です。

    妻の立場です。

    私なら外食してくれた方がいいですね。
    自分だけ外食って、後ろめたさがあります。
    特に子供たちに。
    旦那様の小遣いから出していってくれるなら、大歓迎ですが。

    まぁ、うちは夫が飲めない人で、ほとんど飲み会に出かけるのは私だけなんで、そう思うのかも…。

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。
    これは奥様だって一緒だと思いますよ。
    何もしたくはないけど、家計の為・家族の為、頑張っておられるんでしょ。
    だから言っちゃダメです。
    「自分は何もしたくなく感じるのに、毎日頑張ってくれてありがとう」って感謝を伝える時だけにしましょう。

    なので奥様には
    「子供たちにも外食を楽しませてやりたいから、僕の小遣いで連れて行って世話をするよ。」と、あくまで子供メインで話すのがよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:4134614350

  • うん、面倒臭いですよね…

    その様子だと
    共働きなのに、普段から全く家事を分担していないのでしょう?

    「普段やってないから」たまにやるのが面倒臭いんだよ。


    これからは皿洗いを日常に組み込んだら?

    妻に説明されても、日頃の妻の頑張りに「感謝の念」も湧かない
    どころか「納得いかない」って驚いてしまいます。

    ユーザーID:9947306022

  • 奥さん可哀そう

    奥さん働きながら作り置きしたり頑張ってるのに、その努力を無駄にするの?
    あなたが勝手だよ。
    外食は奥さんも一緒に行ける時に労いの気持ちを込めてあなたの小遣いで行くのが良いよ。

    ユーザーID:0006887975

  • うん、皿くらい洗いなよ。

    それしか言えません。

    ユーザーID:8262115624

  • トピ主さんに同意

    たまにならいいと思います。

    奥様はケチですね。

    ユーザーID:9040608493

  • 会話ができないのが悪いというパターンですかね

    周囲の方にトピ主さんが悪いと言われたなら、その理由まで聞けば良いと思いますが、聞いてないのですか。
    何が悪いかといえば、いわゆる会話のキャッチボールができてないことでは。

    メインの何を解凍しておくか訊かれたら、まず奥さんに、準備や皿洗いが面倒だからたまには外食したいと答えるのが、普通の会話じゃないですか。

    いきなり、子供たちと外食の話し始めたら、奥さんを無視して仲間はずれにしてるみたいですよ。
    学校や会社でこういう会話したら、イジメしてる、性格悪い、といわれるね。

    ちゃんと奥さんの問いかけに答えて説得すれば良いじゃないですか。

    あと、普段、奥さんいるときに食事の支度や後片付けなどを何にもしてないなら、した方がいいんじゃないですか。
    してないから、俺の飲み会の時に君も外食行けばいいよ、毎回はお金が厳しいのは解るけど、たまには君も楽したらいいよ、と反論できないんでしょ。
    周囲のトピ主さんが悪い、は、奥さんが目一杯動いて節約してくれるのをいいことに、日頃楽して無駄遣いしてるから自業自得だと言う意味もあるのでは。

    ユーザーID:9089810606

  • レスします。

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    これは奥様も同じなんじゃないですか?
    共働きとの事ですが、家事は全部丸投げですか?

    ユーザーID:0596277162

  • どちらが悪いとか正しいとは言えません。

    家庭によって、共働きしているのだから多少金額が嵩んでも外食や出来合いの物を購入して、時間や労力を他に費やすと言う考え方と、共働きして忙しくても時間や労力を使う事は気にならないけど、外食費用を抑えたいだとか、栄養に関して自分で作る方が安心だとか考える方と両方おられるけど、奥様は後者の方ですよね。

    奥様本人が遊びに行かれる日も ご家族のためにご主人に出来るだけ手をかけないように準備をされてるのに、いとも簡単に外食?なんて言われるとショックですよ。
    どちらが悪いとは言いませんが、奥様の努力を理解してあげても良いと思いますが。

    それでも、たまには別の物を食べたいって気持ちがあるなら そこを説明して理解を得ることですね。奥様がいないから、僕が洗い物をする?とんでもない!と言う考えは避けましょう。

    ユーザーID:4581413600

  • 私はトピ主さん派

    奥さん、自分のいないところで楽しくされるのが気に食わないんでしょうね(笑)所有欲の強い人なんだと思います。
    帰ってきて皿が残っていたらムキーッて怒るだろうし、洗い方もケチつけるだろうし、めんどくさい人ですね。それとも「これだから私がいないと!」ってオプションが欲しいのかな。

    でもそれは人それぞれだから。大変ですね。

    ユーザーID:0338744193

  • 外食

    夫の小遣いでの外食ならいいんじゃないかな?

    メインは解凍しなきゃいいし、副菜は朝食に食べたら?

    ちなみに、料理も片付けも、3人でやれば大した手間ではないと思うけど?

    ユーザーID:9152771529

  • 普通だと思いますよ。

    自分のお小遣いなら全く問題ないのでは??

    私は共働きのフリーランスで、下が2歳のため日曜は主人に見てもらって仕事をします。

    この前、どうにも子育てがしんどいので、日曜の夜ご飯は子供達の分やってもらえるか?と言われ、承知しました。

    もちろん外食か、買ってきます。自分だってしんどい中頑張ってるんだし、少し楽をするための必要経費だと思ってます。

    トピ主さんだって奥さんが息抜きの時位、自分のお金を使って楽をすればいいんですよ。

    ※普段は毎日ご飯作りますし、下はアレルギー持ちなので一回のご飯で2食作ります。家事はサボってないです。

    提案ですが、トピ主さん、ご飯買ってくるなら奥さんの次の日のデザートでも買っておいて、いつもありがとう!って伝えてみたらどうですか?

    怒るってことは頑張ってることを認めてもらいたい、とか、同じように頑張ってほしい とか、ちょっとした気遣いが欲しいんじゃないですかね? 

    同じように頑張ってよ、で足を引っ張られるより、共に楽しい時間でたまには息抜きしよう、って伝えてあげれば良いのかなと。

    ちなみに、、鍋くらい洗いなよ。は、レベルが低いと思います。

    ユーザーID:1540064197

  • これは

    どちらが正しいというより
    奥さんに従ったほうがいいと思うよ

    そもそも小遣いなんて
    実際自分で稼いでいても
    全部とられて、そこからの支給なので
    自分のものという概念はない

    なので小遣いも使い方次第で
    怒られるのである

    変なの
    だけど現実なのだ

    ユーザーID:5668859226

  • ここは小町

    どうせ、厳しい意見がつくと思いますが、私は外食か買ってくるでいいと思います。
    男の人が、子供の面倒を見てくれるだけで、私は満足です。

    まあ、そこだけ切り取って聞くと、奥さんが怒らなくてもいいように思いますが、実際は家庭それぞれ事情もあるのでしょう。

    ユーザーID:2635844115

  • たまに苦労を味わってみな

    あなたは料理しないんですね。共働きの妻に毎日ご飯作らせてるのかな。
    たまに妻がいないときくらいやってあげなよ。しかも下ごしらえは妻がやってるんだから、あなたの労力なんて半分以下。

    普段もやらないのに、自分がいないときも代わりになる気配なし。
    ああ、自分がいなければお金使って楽することしか考えないんだ。私はやって当然と思われているのにね。私ってお金を稼いでさらにお手伝いさんもやってるようなもの?
    妻はそんな気持ちでしょう。

    文句言われるのが嫌なら普段から妻と交代で料理しなよ。
    それなら妻の飲み会の時くらい、外食行っても怒られないよ。
    だって、妻は夫が稼ぐのを手伝ってくれるのに、夫は妻の家事を手伝わないなんて不公平だもの。しかも家事で一番というほどウェイトの高い料理を丸投げなんて。
    収入の差も鑑みて別に半々にとまで言わなくても、少しくらいやったって当然でしょうに。

    それが無理なら毎日感謝の言葉を溢れるほどかけてあげること。俺は不器用だから、馬鹿だから君にはかなわないって下手に出て妻を持ち上げる。褒め上手な夫であれば、まったくもう…と思いつつも妻もたまの外食くらいきっと許してくれますよ。

    ユーザーID:4650015717

  • ノー残業デーでしょうに

    気持ちは分かるところもあります。
    父と子どもたちでの外食や中食も魅力はありますよね。

    でも、肝心なのは、奥様の気持ちなのでしょう。

    年に一度あるかないかの飲み会。
    ご主人の飲み会の日も食事の用意はいつも通り。
    節約に努めている。

    そのあたりがポイントで、ご主人にも「いつも通り」をやってほしいのですね。

    そこまで奥様にお膳立てしてもらってるなら、お皿くらい洗ったらいいのに。
    皿洗いくらいで、そんなに体力使わないでしょ。
    帰りに買い物をしたり、外食に出かけるほうがよっぽど疲れませんか?
    または、中・高生のお子さん達にやらせては?
    父と子どもたちで、母に日頃の感謝を行動で表すいい機会にしてはいかがですか?
    日頃、節約に努めている奥様、素晴らしいじゃないですか。

    ユーザーID:3376228969

  • 皿くらい洗いなよ

    同僚と同意見です。
    あなたが悪いです。

    ユーザーID:1348415927

  • 白黒つけるほどのことでもないかと

    妻(母)が居ない日は、外食か惣菜やファストフードを買い込んで楽しくやるに限る。
    悪いことではないけど、ほめられたことでもないので妻や同僚に言ったところで良識的な意見しか出ませんよ。
    こういうのは主張せず実行するんです。

    ユーザーID:2056074361

  • 妻がおかしい

    自分は飲み会に行くんだから夫と子供が外食したって構わないだろうに それこそ年一回でしょ?普通家計から出しますよ トピ主は小遣いから出すと言っているのが可哀想な位で

    ただ、トピ主さん、その様子だと共働きなのに家事は奥さんに丸投げですか?もしそうだったら、それさ言語道断ですよ。共働きで家事を手伝わないなんてふざけた話です。

    ユーザーID:2706539563

  • そんなグウタラ夫は・・・・

    子供さんが成人した途端、離婚されるよ。
    貴方の発言は夫婦の関係に深い傷を残したと思うよ。

    共働きしながら料理もしてくれている奥様に全く感謝して
    いないという事になるんだよ。

    まさか家事全般、奥様任せではないよね?

    ユーザーID:7787671064

  • まあね

    皿くらい洗いなよ(笑)
    てか、中高生なら自分で食べたもの位洗えるっしょ。

    作り置きあるなら、それを食べなさい。

    ユーザーID:9685649686

  • 文句があるなら給料アップさせれば?

    節約して奥様が働いてくれているから
    生活出来ている状態なのに
    >家に帰ってからは何もしたくない
    何てよく言えますね・・・
    働いている奥様だって何もしたくないでしょう。
    それなのに家族の為、家計の為にやってくれているのに。

    共働きなのにトピ主は家事育児何もしてないでしょ?
    そういう所は奥様も諦めて接しているとは思いますが
    たまーーーにあるかないかの飲み会の時ぐらいは
    少しぐらいの家事育児はしたら?

    今回の事がきっかけで離婚にならないといいね・・・
    普段から何もしないで文句言っているんでしょ?
    私だったら育児が落ちついたら離婚しますね・・・
    離婚したら仕事で疲れていても家事しなきゃですね!
    離婚して奥様のありがたみがわかっても遅いですよ。

    ユーザーID:9473109642

  • どちらもどこか変

    今回の件に限ってはトピ主さん支持です。

    お子さん達も外食に納得ならいいのに。トピ主さんのお小遣いから出すわけだし。

    作り置きが余ったら翌日の朝食に回すなり冷凍するなり工夫の余地があるのに杓子定規な考えだなと感じました。

    ただ奥様の主張や同僚の方の意見から察するに共働きにも関わらずトピ主さんが全く家事をしていない様子と伺えますが如何ですか?

    就業時間や、年収等考慮する事もあるかもしれませんが共働きという以上どちらか一方が家事全てを担うのは理解できません。

    あと奥様が飲み会に行く時いちいちトピ主さんの許可がいるんですか?トピ主さんが飲みに行く時奥様の“快諾”なんて必要ないでしょ?

    そこは腑に落ちませんがなぜ?

    ユーザーID:3263545593

  • 残念ですが奥さんの主張に一票

    決め手は「普段夫の飲み会の時も食卓を用意している」ですね。

    食事の用意って皿洗いなんかよりも大変ですよ。

    トピ主さんの飲み会の時は奥さんは楽していなのに、奥さんの時は(しかも年に一回)トピ主さんは楽しようなんてダメですよ。

    >私は、費用は小遣いからだし、
    家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    小遣いからだし・・・これは奥さんからすれば頭にくる発想ですよ。
    そういう問題ではなく先に書いたように公平じゃないというのが奥さんの主張なのです。
    また「家に帰ってからなんて何もしたくありません」も共働き家庭では通じません。
    家事も育児も関わるのが常識です。

    ユーザーID:4016470527

  • トビ文の意味が理解できなかったが、、

    つまり、奥さんが一人でお出かけなので、あなたとお子さん達が外食でもしようか、、と言ったら奥さんが怒ったのですね。

    本当につまらぬことで喧嘩をするのですね。私のこづかいから外食費を出すとか、家でたべて節約せよとか、どうでもいいことですよ。もっと肝心なことがあるでしょう。

    ユーザーID:9774870901

  • トピ主様に賛同家庭です。

    我が家では、
    子供たちと楽しく留守番してもらう事が一番嬉しいので、好きに過ごしてもらえるようお金をおいて、出掛けてます。

    デリバリーでも、外食でも、食材買って料理しようと、夫と子供達の自由、だから私も気兼ねなく、心置きなく楽しんでます。
    その後の後片付けも凄いことになってて帰宅後ゲッソリな時もありますが、それだけ楽しかったようなので許してます。
    数日前から、子供達と夫で、綿密な(?)計画建てて盛り上がってますよ。さながらイベント、パーティですよ。

    健康や経済的な事もあり、トピ主様の奥様の考え方も理解できますが、年に数回でしょう?
    もっと考え方に幅がでるといいですね。
    いつも快く出掛けさせてくれるだけで感謝してます。

    ユーザーID:5742697498

  • 誰だって何もしたくない

    外食はいいと思うんです。
    私は自分が出かける時に夫が外食してくれたら楽だし助かります。

    でも共働きなのにトピ主さんは普段何もしてないの?
    仕事から帰って何もしたくないのはみんな一緒ですよ。
    でもしなくちゃいけないからいてるのに、したくないで終わっちゃう人が人生のパートナーだと最低だな。

    外食云々じゃなくて、普段のトピ主さんの行動が私にとってはあり得ない。

    ユーザーID:8394872242

  • 誰だって何もしたくない

    外食はいいと思うんです。
    私は自分が出かける時に夫が外食してくれたら楽だし助かります。

    でも共働きなのにトピ主さんは普段何もしてないの?
    仕事から帰って何もしたくないのはみんな一緒ですよ。
    でもしなくちゃいけないからいてるのに、したくないで終わっちゃう人が人生のパートナーだと最低だな。

    外食どうこうじゃなくて、普段のトピ主さんの行動が私にとってはあり得ない。

    ユーザーID:8394872242

  • 子供がいませんが

    それ以外が同じ状況なら、何ら問題ないけどな。

    準備したご飯は次の日に回せばいいし、
    自分だけごちそう食べるのにも気が引けるので
    楽しんでくれば〜と思いますけど。

    『皿が洗いたくないから』、『自分のお小遣いで子供たちも喜ぶから』
    別に良いんじゃないですか。
    そういう特別な日があると、子供たちもお母さんを快く送り出せるし
    楽しみでもあっていいと思う。

    ユーザーID:4578569020

  • 作り置きを無駄にするという事は

    経済面だけではなく、
    奥さんの手間暇も無駄にするということです。
    折角作っておいたのにわざわざ外食?

    飲み会に行きたいと言われた時に
    「じゃあその時は俺が子供たち連れて外食でもしてくるよ」と言えばいいだけの事
    その時何もなければ奥さんだって「いつも通り」準備するでしょう。

    洗い物がしたくないだけなら紙皿とかで食べたらいいのでは?

    ユーザーID:7440434321

  • うーん

     子供さんも喜ぶだろうし、たまに外食ぐらいしてもいいと思うけどなあ。
     もしかして、奥さんが1週間分の夕食をキッチリ作り置きしていて、予定外で1食分外食すると余ってしまうので怒っているのかなあ。

    ユーザーID:3431365257

  • ダメなのかな?

    私は、トピ主さんが悪いと思えないんですが・・・ダメなのかな?

    奥さんと同じ立場です。
    私が飲みに行くときは、家族の作り置きします。でも、夫が子供を連れて、お小遣いで外食に行ってくれる、なんて聞いたら、泣いて喜ぶかも!とりあえず、ハグして、ありがとうって言います。

    もしかしたら、奥様は、トピ主さんが飲みにいくことを快く思ってないのかもしれないですね。
    だから、トピ主さんが飲みに行っている時間は、ある意味、修行なのかもしれない。いつも、耐えて耐えて、送り出しているのかも。
    私は、夫が飲み会の日、パラダイスです。夫の好みとか栄養バランスとか考えず、自分と子供の好きなものを作ってパーティしてます。唐揚げとサラダとかピザ作ったりですけど・・・だって、夫も楽しんでるんだし、こっちも楽しも〜って感じです。
    だから、私が飲みの時、夫が子供たちを楽しませてくれるんなら、すごく嬉しいです。しかもお小遣いからなんて、できた旦那さま!!作り置きなんて、冷凍とかアレンジでどうにでもなるので。

    トピ主さんが飲みに行く日が、奥様の楽しみになるよう、奥様用のスイーツを事前に買っとく、とかどうですか?

    ユーザーID:8385066520

  • 共働きで奥さんは毎日してるのに

    洗い物は
    高校息子、中学娘と一緒にすればいいじゃない

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    奥さんが同じこと言ったらどうするの?

    ユーザーID:1083504217

  • 私なら怒らない

    夫のお小遣いで行くんだし。どうぞ行ってらっしゃいです。

    節約どうのって言ってるけど、妻や家族は損しないでしょ。

    余ったお惣菜は冷凍するとか、アレンジして使いまわすとかすればいいのに

    本当に節約の意味が分かってるのかな?と思います。

    ユーザーID:6341792107

  • 男女の意見がわれそう

    これは多分、女性らは奥さんの味方。男性らは旦那さんの味方。って意見が割れそうですね

    ご主人の気持ちがわかるご主人の方々多いと思います
    子供の事も考えてるし自分の小遣いからだし家の事したくないし。

    でも奥さんの気持ちがわかる奥さんの方々も多いと思います
    普段から頑張ってるし、節約してほしいし、そんな楽しそうな事奥さんがいる時にやってほしいし


    エール送ります笑

    ユーザーID:2999518368

  • その面倒な事、タダ働きで毎日やってます。

    共働きなのに、毎日料理と皿洗いを全部やってくれている相手に「面倒な事」なんていって小遣いて解決しようとするなんて、そりゃー相手も不機嫌になるよ。

    共働きなんだし、これから料理も皿洗いも半分こしたら?
    お小遣いじゃ足りないんと思うけど。

    ユーザーID:9680084455

  • 間にワンクッション

    妻「メインは焼くだけ、副菜は密閉容器に何種類かありどれを
      食べても良いけどどうする?」
    夫「「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」

    この間にワンクッション、
    「それもいいけど、たまには子供たちと外食するか、
     ジャンクなものでも食べようかな」
    くらいの言葉があれば、奥様の反応も違ったと思います。

    >妻の年に一回あるかないかの飲み会と時くらい
    奥様の言い分もわかりますけど、
    年に一回あるかないかだからこそ、普段と違う過ごし方も
    いいと思います。

    あと、トピ題から少し外れますけど、
    「先日、妻が飲み会に行きたいと希望し、
     ノー残業デーだったため快諾しました」
    私はこちらのほうが気になります。
    もう少し奥様が自由に飲みに行ける雰囲気、努力をされた
    ほうがいいと思います。

    ユーザーID:7643421037

  • 皿くらい洗いなよ・・・

    と、私も思いますが。それは、さておき。

    我が家は、高校生息子と中学生娘と私の3人家族です。
    私も、作り置きをしており、私が飲み会や残業のときは、子供たちは勝手に食べます。
    洗い物も各自です。

    幼児じゃないんだから、子供たちにさせればいいのに・・・。

    普段から、主さんもお子様たちもなーんにもしてなさそうね。

    ユーザーID:2455803262

  • 私はトピ主派

    良いんじゃないですか?
    年に1回有るか無しなら尚の事、お子さん達と外食良いと思いますが。

    家計から出してほしいと言っている訳でも無し、作り置きは次に回せば良いのでは?
    節約と言いますが、その一食で節約? 節約の心構えという事でしょうか?


    お母さん抜きのお父さんとの外食は、お子さん達には余り無いかもしれないので、
    もしかしたら楽しい会話が生まれるかもしれません。

    ユーザーID:7122452757

  • 奥様に1票です!

    理由は奥様のおっしゃる通り。
    >普段夫の飲み会の時も食卓を用意している。
    >妻の年に一回あるかないかの飲み会と時くらい
    >同じようにやっておいてくれても良いではないか?
    >作り置きが余ったら意味がないし、節約に努めて欲しい。

    >支払いは私の小遣いから。
    これって奥様の飲み会が年に1回だから
    出せるんじゃないのですか?

    もし、トピ主さんと同じ回数
    奥様が飲み会に出席しても
    小遣いから出せますか?

    皿洗いが面倒だから
    奥様が手間をかけて作った作り置きのおかずが
    無駄になってもいいというような考えにも
    腹が立ちます。
    自分の手間は惜しむけど
    人の手間はタダだと思っているから
    そんな心無い言葉が出るのです。

    ユーザーID:6052357450

  • 私はトピ主さんに賛同

    年に一回だろうが、奥様は飲み会という遊びに行くのです。
    ですからトピ主さんも自由に外食していいと思います。

    ちなみに私が飲み会等で外出する日は、夫が子供達と外食に行くのが我が家の定番です。

    ユーザーID:7485870569

  • 1つ質問ですが

    トピ主夫婦は共稼ぎなのに、トピ主は家事をまったくやらないの?
    皿くらい洗いなよと言われたって事は、皿すら洗わないんですか?
    男は家事なんかするか!ってタイプですか?

    ユーザーID:5385546991

  • 自由で良いのに…

    奥様はいつもこんな感じなのですか?
    とてもしっかりとしてらっしゃいますね。

    奥様は、お料理に自信もおありで、なおかつ外食なんて、して欲しくないのでしょう。

    たまには奥様不在の時、外食とかもしたいですよね。しかも、夫さんのお小遣いで行かれるんでしょ?
    奥様は、自分の留守中に勝手な行動をとられる事が嫌なんですね。

    気になったのが、皆さんあなたが悪いっておっしゃってるんですか?

    日頃のあなたを知らないのでなんとも言えませんが、過去に奥様に悪いことしましたか?

    ユーザーID:0253564369

  • 馬鹿にしているなぁ

    何だか作り置きを馬鹿にするような言いっぷりですねぇ。
    とぴさん、お料理出来ない人でしょう?だから奥様の大変さがわからない。
    妻が居ないからって毎回外食されたらストレスですね〜。まして、作っておいてくれたものを食べないなんて、失礼だし、妻の料理に対しての感謝が全く見えません。
    用意してお皿を片付けるくらい、作る手間と比べたら何でもない事。それが嫌だ何て呆れます。甘えてます。
    手作りの有り難みがお分かりでない。お弁当や外食は基本儲け重視で、添加物も沢山ですよ。

    まあ、作りおきが無かったらたまには良いでしょうが、作ってくれたならそれを頂きましょうよ。

    退職したら奥さんの外出に対して「俺の飯は?」と不機嫌になるタイプとお見受け致しました。熟年離婚されますよ!
    いきなりは変わりませんよ。今やらない人はずっとやらないんです。

    ユーザーID:0059103064

  • あなたが悪い

    妻の問いに答えず、子どもに外食か何か買ってくるか聞いたのかしら?
    だとしたら、あなたが悪い。

    共稼ぎなのに、節約しなきゃいけないのは何故かしら?
    あなたも奥さんも薄給なの?

    奥さんを働かせて、作り置きの料理も作らせといて
    奥さんの外食時に自分も乗っかろうという態度が
    奥さんを怒らせたのかもね。

    ユーザーID:7847547668

  • 答えになってない

    奥さんの質問の答えになってないじゃないですか。
    まずはそこだと思います。せめて、
    「たまには外食か、何か買って食べたいけどいいかな?」ってきくでしょ。
    奥様が、作り置き食べてね、と言っているのに
    完全スルーで、子供に向かって外食選ばせるって、ないでしょう。
    自分が面倒だからって、選択責任を子供に押し付けようとしたのですね。
    ほんと失礼だし、無意識かもわかりませんが、
    子供を利用しようなんて最悪ですね。

    ユーザーID:3807970237

  • 奥様とご同僚に一票

    年に何回もあるわけでなく、しかも
    今回は奥様が食事を作ってくれていたわけ
    ですから、自宅で食べてしまうのが良し。

    トピ主の提案は悪くは無いのですが、
    タイミングが遅かった。

    まぁ小さなことですから、ここは貴方が
    折れておくべきです。

    ユーザーID:3172811239

  • 普段の家事分担

    このトピックをみつけた妻から
    もっと詳しく書いてみてと
    言われたので
    必要かどうかわかりませんが追記します。

    家事分担
    夫 ゴミだし 遠出の時の運転 休日のどちらかは掃除 時々皿洗い
    妻 料理 洗濯 学校関係

    風呂掃除は最後に入った人がやる(7割妻) 

    子供達はそれぞれを手伝ってくれます。

    家計費は6対4で私が多いです。
    家は妻のものです。

    私は男だし、通勤に45分かかるので
    家を出るのが一番先で 帰るのも最後です。
    家事ができないのは仕方ないと思います。
    妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    ユーザーID:5425786191

  • 奥様の言い分、ごもっとも!

    共働きなのに、普段からトピ主さんの家事負担は、無しなんですか?
    だから、極々たまのことなのに、帰ってから何もしたくない、皿を洗うのも面倒なんて言うのですね。ノー残業デーなのに。

    仕事の後、帰ったら何もしたくないのは、奥様も同じでしょうね。

    そりゃあ、奥様が怒るのもわかります。

    そんな事言われたら、私なら、その場で主人に飛び蹴りです!(笑)

    家事をしたくないなら、奥様が稼ぐ分位稼いだらいいんです。

    たまのことなんだから、子どもと協力しながら(中学と高校だもの)作り置きおかずとメインでご飯を食べて、食卓も皿もきれいに片付けて、お風呂を沸かして入り、明日の朝食の下準備(米を研ぐとか、パンなら皿やカップを出しておくとか)をして、翌朝も朝食作りくらいしたらいいのに。
    奥様は、あなたが飲み会の時は、普通にやっている事でしょう?
    定時に上がってるんだもん。

    「わあ!ありがとう!あなたと結婚して私は幸せだわ〜!」と感謝されますよ。
    お父さんの株も上がる!

    そんなチャンスをみすみす逃すなんて、もったいない!

    ユーザーID:3705857381

  • 奥さん、それじゃダメだ

    ここは女性が多いから、奥さんよりの意見が多いんじゃないかな。

    私は女ですが、トピ主支持...っていうか、奥さんの「私がいなくても、私のやり方に合わせろ」な態度がダメ。トピ主に対しても、一年に一度くらい鍋洗えよとは思いますけどね。

    普段から計画的に料理を作り置きして、飲み会も1年に行くか行かないかのしっかり者の奥さん。こういう人は、「家の中のことは、私のやり方でなければ認めない」タイプが多かったりするんだよね...。そうやって「私のやり方」に固執するから、「家に帰ったら何もしたくない」って夫が出来上がるんだよ〜。

    ユーザーID:4037282634

  • 妻ってめんどくさい

    別に外食だっていいじゃんね。
    夫の飲み会で自炊してるのは妻の都合でしょ?
    ガチガチすぎてめんどくさい。

    でも世の中男社会なんて言うけど、家庭では妻を立てなきゃ家庭はうまくまわりませんよ。
    周りはそれがわかってるからトピさんに皿くらい洗えよって言うんです。

    女の執念深さ知ってますか?
    これで外食したら、何年も何年も今回の事を思い出してはネチネチ言われます。
    拘りの強い女性を妻にしたんだから、多少の事は妻の思い通りにしなきゃ。

    御愁傷様です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1198780807

  • 支持します

    作り置きなんて別の日使えばいいのに融通が利かないね。
    小遣いから出すし家計に問題なし、何が問題かわからない。
    奥様、自分で決めた予定が変わると不快になるタイプですか?

    ユーザーID:5039268287

  • たまには外食もいいですよね

    年頃の子どもがいますが、なかなか一緒に出掛ける機会が少なくなりました。部活や習い事、友達と遊ぶなどで、時間が合わないので……なので、我が家も最近ではもっぱら、おうちごはんばかりです。作りおきができるメニュー中心です。

    私が妻なら賛成します。たまには、子どもと何を食べに行こうかと相談しながら出掛けるのも良さそうです。帰りにコンビニで、好きなスイーツを買ったり……いいですよね。

    主さんのお小遣いから、食事代を出すからと言っても……いい顔してくれないなら、おうちで焼き肉はどうでしょう?
    野菜は前日にカットして、いつもよりいいお肉とか?焼いて食べれるだけにしておいたら、どうでしょう??

    私が主さんの妻なら、子どもたちと一緒に出掛けてほしいなあー。年頃になると、一緒にどこかに行くということもめっきり減りますし……色々な話もできたりするだろうし。

    奥さんと話し合ってみてください。

    ユーザーID:6634048426

  • 我が家ではどちらもアリ

    男性です。

    どちらが正しいとも言えませんが、どちらの気持ちや考えも理解できます。

    今回の場合、「作り置きがある」と言っても当日のために敢えて作られたものではなくて、日頃からの冷凍保存品なんですよね?その料理がわざわざ妻の飲み会参加に合わせて作られたものならば別ですが、夫の小遣いから支払うことでもありますし「食べる人の自由」で良いと思います。

    我が家では配偶者が飲み会で不在の時は、外食でも惣菜でも作るのでも何でもアリです。よほど高額な支払いで無い限り家計からの支出にしています。

    奥さんとしては、節約云々よりも普段から何かあっても困らないように作り置きしているのに、その行為を無駄にされたように感じて気に入らなかったのだと思います。また奥さんの作った料理のことを無視して、外食と惣菜の選択を子供に尋ねたことも気分を害しているのでしょう。

    冷凍品ですからその日に食べなくても良いですし、夫の小遣いで支払うので家計にも影響が出ないので奥さんの主張は根拠が無いですが、はなっから作り置きを食べることを選択肢に入れなかったトピ主ももう少し気遣いが必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:6764451283

  • もちろんあなたが悪いです

    共働きなのに
    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。
    という正直なお言葉。あきれます。家に帰ってから家事全部やっているのは奥様ってことですね。それはいいのですか。ダブスタですね。
    普段から料理も作らず皿も洗わず。奥様は手作り料理を作りおくことまでやって節約に努めているのに自分は「子供たちも喜ぶから外食」といいとこどりですか。
    子供にだって見透かされますよ。とくにお嬢さんはもう気付いてると思います。

    子供たちの喜ぶ外食は一家全員で行こうよ。家族を喜ばせたくて行くんだからあなたのお小遣いからおごりでね!

    ユーザーID:9487923086

  • そうですね〜・・・

    奥さんが年に一回あるかないかの飲み会へ行くなら、たまの外食だし、いいと思いますけど。
    作り置きがもったいないと言うのなら、次の日に食べれば問題ないのでは?
    そんなにスグ腐るものでも無いでしょうし。

    私がいつもやるから貴方もやれと言うのは、言い方悪いけど奥様が自分の考えを他人(夫婦といえども他人ですよ)に押し付けてる感がしますが…。

    あ、いやまてよ…?
    もしかしたらトピ主様が普段から家事のお手伝いを一切されていなかったとしたら、言われても仕方ないのかな?とも思います。

    何にせよ今までの背景がわからないから、憶測でしか意見できませんねえ。

    いろんな意見が出そうな案件です(笑)

    ユーザーID:4534109185

  • どちらの言うこともわかる

    私も妻が飲みに行くという日は子供を連れて外食しに行きます。

    別に家事が面倒というわけでなく、楽しいからですが。

    どちらが悪いというより、本当に「意見が合わない」のでしょうね。

    妻の言うことも全く解らなくはないです。

    ユーザーID:5581431239

  • 共働きなら・・・。

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    共働きでこの理屈は通りませんよ?
    奥さんだって同じなんですからね?

    うっかり「俺の方が稼いでる!」なんて言った日にゃ家族が終わるぐらいの暴言ですから注意して下さいね。

    子供を連れての外食だから良いじゃないかとも思う反面、たまには皿洗い位しなよ。

    奥さんが家事育児やって当たり前ってのが普段から出過ぎてるからこんな事言われるんじゃないですか?

    一日位奥さんの日頃の苦労の一旦を感じてみても損はありませんよ?

    ユーザーID:0543219281

  • 返事になっていない

    >メインは焼くだけ、副菜は密閉容器に何種類かありどれを食べても良いけどどうする?
    (メインの何を解凍しておく?)
    と聞かれました。
    私は子供達に「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」と聞きました。<

    奥さまの質問をまるっきり無視してますよね。

    ユーザーID:2799982442

  • 私なら。

    私だったら、夫が子供と外食でも買ってきたものでもOKです。

    私がそうしてるから、あなたもそうしては勝手な言い分だと思います。

    しかも、夫のお小遣いからの支払いならば、文句言う筋合いなし。
    に思えますが・・・。

    ただ、もうすでに作り置きを準備してしまっていたら、用意してくれたものを頂いた方が良いかもしれませんね。
    「せっかく作ったのに!」て思いますから。

    ユーザーID:0893421922

  • 「お子さんが準備する」という選択肢はないのですか?

    ご質問の趣旨とはずれると重々承知しています。

    ただ、このような機会に、お子さんが食事の支度・片づけをするということを、身に着けさせるのも大事ではないでしょうか?

    お父さんは働き、お母さんも普段は家事をしているのですから
    「今日くらいは、子どもたちが準備するよ」
    という申し出が、子どもの側からはないのでしょうか?

    また、トピ主さんからも、
    「将来のために、家事を身に着けていこうね」
    という提案はしないのですか?

    ユーザーID:8861310501

  • 外食は皆で行こう

    または、作る前に外食の提案をしておくとか。

    ユーザーID:3373788090

  • 子どもと外食するのは良いけど

    皿は普段から洗ってください。家族の分も。
    「家に帰ってから何もしたくない」は奥さんも常々思ってらっしゃることでしょう。
    共働きなら、家事も折半でしょう?

    ユーザーID:4734664927

  • あぁ、それは

    ふざけんなよ。
    ちゃんとしろ。

    と、みんながあなたに言うと(思うと)思います。

    頑張ってマトモになれ。
    妻はママじゃないのよ。

    ユーザーID:4547622645

  • 上げ膳据え膳の典型的な例

    とぴ主が楽したいだけじゃないですか。

    自分は飲みにいってるくせに、妻が飲みに行ったら家食しない。
    皿も洗わない。最低ですね。
    やってもらってあたりまえでいるから、そんななるんです。
    いい年して子供もいるのに子供にそんな発言して恥ずかしいとも微塵も思わないどころか、
    そんな質問を人様にしてる時点で、あの人は皿洗いすらも「できない人」って
    自分で自己紹介してしまってますけど。気づいてるんでしょうか。

    ユーザーID:0831833231

  • 問いかけに答えてないですよね?

    奥様の問いかけに答えていないですよね? コミュニケーションになっていないというか、コミュニケーションを取る気がない返事という感じです。

    奥様の問いかけに対して、外食か何か買ってくる方がいいかなと思ったのであれば、まず「そうだね、作り置きあるもんね。いつもありがとう。どうしようかな。子供たちの希望によっては外に食べに行くという手もあるかな。聞いてみようかな」というような返事であれば、奥様の問いかけに答えていると思うのですよ。
    あなたの答え方だと、問いかけに対しては無視なんだなという印象です。

    あなたは間違っていないかもしれないですが、奥様に対して心がないです。
    こういう心根の方は、いろいろなことを見過ごしておられると思います。
    僕は間違っていないから謝る必要はないと強弁して、ずっと家族に接してこられたのでしょうね。
    残念な方ですね。

    ユーザーID:2169288070

  • どっちが悪いとかは思わないけど

    奥さんは作り置きを食べて欲しかったのに、その話を無視して主さんがお子さんに外食か買ってくるか?と聞いたから奥さんはムッとしたのでしょう?
    主さんは、
    1、作り置きする奥さんの努力を無視し、
    2、奥さんの話を無視してお子さんには別の話(外食等)を持って行った。
    せめて、お子さんに聞く前に主さんの主張を奥さんに相談的に話をすれば喧嘩にはならならず、主さんは外食、奥さんはたまの飲み会をお互いに楽しめたのだと思います。

    夫婦とは言え、いやいや、夫婦だからこそ、ちょっとした気遣いって必要だと思います。

    奥さんは、夜に家を空ける事に多少なりとも家族に申し訳ない気持ちがあったのだと思います。
    主さんがそれを汲み取れたら良かったのに…
    お皿くらい洗いなよ。

    ユーザーID:3800317635

  • あのねぇ

    帰ってからなにもしたくないんでしょ?
    そのしたくないことを奥さんは毎日毎日やってるんだけど?
    稼ぎの多寡は関係ないよ
    問題なのは妻はやって当然、自分は嫌だというその思い上がった思考
    その日作り置きはいいよ、僕がなんか作って子供らと食べるからってくらい言えんかね?

    ユーザーID:6885515936

  • 家に帰ってから何もしたくない人は

    友人たちと同意見ですね。
    皿くらい洗いなよ…共働きなんでしょ?

    家に帰ってから何もしたくない人はね、しっかり稼いで奥さんを専業主婦にする甲斐性のある人だけが実現できるの。

    まさか、共働きで家事育児ノータッチなんじゃ…。

    お子さんが成人したら愛想尽かされるよ…。

    ユーザーID:4678329452

  • レスします

    その面倒な事を奥さんは毎日してるんだから、たまにはやってはどうですか?

    共働きなのに、普段何もしないのですか?

    日常の中で、どこかで奥さんを楽にしてあげていれば今回のような事はない気がします。

    ストック作るのだって、手間暇かかってるんだよ?
    手作りのストックなんてありがたいじゃないですか。
    皿くらい洗いなよ…。

    ユーザーID:4897566518

  • 皿ぐらい洗えよ

    デリカシー無さ過ぎ。

    奥さんの配慮にあぐらを掻いてるって解ってる?

    こういう奥さん不在の時が父と子の頑張り時なんだよ。
    そしてとーちゃんの出番って事

    解ってないだろうが、
    これで「アテならん亭主」が完成したって事だよ。

    ユーザーID:7293821536

  • 仮に

    作り置きがあったとしても、せっかくノー残業デーで早く帰れたときぐらい休みたいですよね。

    外で気兼ねなく食べるか出前を取るか、とにかく洗い物なんて出したくないですね。

    わたしは妻ですが自分が飲みに行くなら、その日の夕食は好きなものを食べてね、と言いますよ。

    「良い妻」の押し付けがましいご飯なんて食べたくないですよね。






    ・・・と、わたしのような赤の他人から奥さまの批判を受けて、奥さまを庇いたくなったあなたはやさしいご主人です。

    せっかく作ってくれた夕食なので食べてあげてくださいね。洗い物なんて子どもたちと手分けすればあっという間です。

    ぐうたら妻の私からしたら神さまのような奥さまですよー。

    ユーザーID:3468148208

  • いいですね

    お母さん抜きお父さんと外食もいいですよね。
    私の父も母がいない時に外食に連れて行ってくれたりしました。
    父と行くお店は母とは行かない近所の人がやっているお店で何だか不思議な感じでしたね。
    お出かけも外食も父親抜きになることのほうが多いので、たまには行きましょう。
    費用もお小遣いからなら問題ないですし。そもそも妻は飲みに行くのに他の家族の外食はダメって
    そりゃないでしょう。
    ただ作り置き問題がありますね。
    トピ主さんは何もする気ないんですから、奥さんが飲みに行くと言ったらすぐに
    じゃあオレ達も何か食べに行こうといいましょう。
    その年齢のお子さんならお子さんがメインで調理も片付けも出来ると思うんですけど、
    出来ないのでしょうか?
    お手伝い嫌いの子供だった私でも十分出来るレベルなのに不思議です。
    その程度のことを親が毎日必ずやってあげるという年齢ではありませんよね。

    ユーザーID:4949266306

  • どちらの言い分もわかります

    でも、私はトピ主さんの気持ちに賛成です。

    わずかでも普段してない事をするのは億劫ですよね。しかも、たまには違うモノも食べたいだろうし。

    でも倹約に努めている奥様も良い方だと思います。そこは褒めて「いつも有難う」の気持ちをもって話せば判ってくれるのではないでしょうか?

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2262352499

  • 外食でもOKでは

    トピ主さんのお小遣いでなら
    外食でも全然問題ないと思います
    (びっくりが多くてびっくりです)

    私は妻の方の立場ですが
    私だったら、自分が飲み会に行く間
    子供をみてくれる夫に
    (例え自分の要望とは違っても)
    感謝こそあれ、文句をいうなんてありえません!

    ただ、トピ文からは
    それが年にたった一回程度、とか
    トピ主さんの日頃の家事育児の貢献度がかなり低そうな印象を受けたので
    その点に関する不満が奥さんの中に蓄積されているのでは。。。
    だったら外食の是非以上に
    トピ主さんが大いに改善すべきと思います

    (あくまで印象なので、違っていたらごめんなさい)

    ユーザーID:0864326308

  • 食洗機買おうよ!

    外食の楽しさとかも理解できます。

    でも!

    お皿ぐらいは洗ってよ!

    私の夫もお皿、かなり洗ってくれて主婦手荒れまでしています。
    でも、ガッツリと稼いでくれていますよ(笑)

    食器洗いがそんなに嫌いなら
    食洗機でも買って楽になれば良いだけです。

    ユーザーID:5588259022

  • 難しいな…

    家計や家事の負担、普段の生活パターン等が不明なので一概には言えないのですが、私はトピ主さん派です。
    とはいえ、ハナから奥様の作りおきを選択肢からはずすのは正直すぎるかな(笑)。
    1.作りおきをみんなで食べる 2.外食 3.買ってくる、出前
    と選択肢には残しましょう。もし子どもたちが1を選ぶなら奥様の顔も立つし、たまのことなんですからあなたが皿洗いくらいしてもいいし、「よーし、じゃあ『みんなで』やろう」って子どもたちにさせればいい。

    全面的に奥様の味方になれないのは理由があります。
    ・夫や子に普段からもっとお手伝いさせておけばいいのに。
    ・あなたの飲み会のときには〜というが、奥様はトピ主が不在だろうといつもの役割分担をこなしているにすぎず、奥様不在の折にトピ主が料理担当をするのは比較対象外。
    ・夫や子が自主的に家事をしないのは奥様の失敗でもあるので、「これとこれ食べて」と押し付ければよかった。

    奥様もいっしょにみんなでおいしいもの食べに行きましょう!
    その上で、やっぱりお前の料理がうまいな〜と言いましょう!
    家庭円満がなによりごちそうです。

    ユーザーID:2397437968

  • 奥さんに思いやりを

    奥さんがご飯を作ってくれているのならそれを食べるべきだと思います

    また、自分のおこずかいでというなら、奥さんがいるとき、作れないときに出してあげればいいじゃないですか?どうして、作ってあるものを大事に感謝できないのか?不思議です。

    日ごろから出されたものを食べる。まずこれが基本だと思います。それを食べないということは、奥さんの作ってくれたものに感謝ができない。普段から自分で作らない人だからこその発想だと思います

    ユーザーID:6256570064

  • この1回はともかくとして

    奥さんも出かけるし外食か中食か、っていうのはいいとして、
    もっと普段家事をすればいいのでは?

    いつも全くしてないんだから、こういうときくらいしてよ!
    ってことでしょう。

    普段から奥さんも納得いく程度に分担できていれば、
    「自分も出かけるんだし、あなたたちも外食楽しんで〜」
    ってなったでしょうにね。

    根本的にはトピ主さんがおかしいと思います。

    ユーザーID:6346110999

  • そんな事くらいで。

    トピ主さんの気持ちもわかるけれども
    何を食べようが関係ないでしょう。

    しかも
    外食で、支払いは小遣いって
    すごいギスギスしていますし

    節約が苦になるなら
    生活してて疲れませんか?

    ユーザーID:4339240841

  • どちらの気持ちもわかります

    40代妻です。
    今は、外食であれ何か買うのであれ、費用がかかっても子供と夫が気分よく過ごせるのが一番だと思っています。私も自分の気力体力がないときは、無理せずそうしています。
    20、30代のときは、頑張ってつくりおきして節約していました。頑張っていたから夫にも同じ感覚でいてほしかったです。そういう事でよく喧嘩もしました。懐かしいです。
    いつの間にか生活にも余裕ができ、心も財布も緩められるようになりました。
    今後の人生ずっとその調子ではないですから、今は奥様に合わせてあげて欲しいです。
    洗い物は子供と一緒に。

    ユーザーID:9952976485

  • うん?

    共働きなのに家事をしないのですか?
    奥さんの稼ぎは家計に入ってないのでしょうか。

    奥さんの稼ぎも家計に入っており
    その上でトピ文の言い様なら
    作り置きやら小遣いがどうこう以前に
    ノー残業デイに限らず普段からもっと家事しろよと思うのですが。

    ユーザーID:4718414770

  • 何もしないの?

    共働きなのに、トピ主さんは料理とか皿洗いとか、普段から何もしないの?
    ノー残業デーの日ぐらい何かしたら?
    妻が怒って当然。

    ユーザーID:6686741313

  • 節約に努めて欲しいのに飲み会?

    あなたの奥さんは矛盾しています。節約に努めて欲しいのに無駄遣いするんですよね?飲み会やめればいい話でしょ?
    それと自分抜きで外食することにやきもち、嫉妬ですよね。次からは事後承諾。食器洗いより子供さんとたまに出かけたいのにねえ。
    車のハンドルみたいに遊びがあってもいいと思う。
    息が詰まりませんか?

    ユーザーID:9199784754

  • 夫が勝手ですね

    「ノー残業デーだったため」と言ったのはトピ主さんですよ。

    妻の年に一回あるかないかの飲み会の時くらい、皿洗いくらいしても良いのではないですか。
    食洗機無いの?

    作り置きを無駄にする理由が、「家に帰って何もしたくないから」って子供みたい。
    奥さんはトピ主が飲んでいる時も家で食事を作って皿洗いしてるのに、自分は少しでも楽したいって小さい人ですね。

    夫の自分が留守番なのに、妻だけが飲みに行くのが気に入らないんですね。

    ユーザーID:5262822042

  • トピ主さんが悪いけど…

    奥様がした質問と違う事を子供達に聞くってどうなんでしょう?
    まず奥様に、お皿を洗いたくないから
    自分のお小遣いで子供達となんか食べるよって
    断ってから子供達に聞いたんでしょうか?

    トピ主さんも、仕事して帰ってくるのですから、
    もう大きいお子さん達に鍋や皿を洗うのを手伝ってもらえばいいと思うんですが。
    トピ主さん同様、お子さん達も家事を働いてるお母さんに丸投げなんですか?
    子供が幼児なら無理でしょうが、
    手伝うのが当たり前のお年ですよね
    お子さん達も色々忙しくて、時間がないのでしょうけど
    たまにのお母さんの息抜きに協力すらしてくれないのでしょうか?

    奥様に丸投げの家族なんだなという印象です
    誰も優しくない。
    奥様だって、仕事してから料理作ったり、皿洗ったりしたくないですよ。わかりますよね?
    なのに、メインや副菜を数種類作りおきまでしてるなんて完璧兼業主婦じゃないですか。
    それに甘えすぎてますね。
    それが、当たり前じゃないんですよ?

    子供達が巣立った後、捨てられないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:6584220158

  • うん…

    皿ぐらい洗いなよ。
    せっかく作ってくれたんだから無駄にしないであげて。

    その状況で外食なんてしたら、無駄にしちゃうでしょう?
    その作り置きの料理以上に『無駄にしてはいけない物』がある。

    家族の為に料理を作ってくれた妻の気持ち。
    そこを少しも考えられないあなたは優しくない。
    そして思いやりがない。

    今、あなたに大切なのは思いやりの心だと思いますよ。
    身近な存在過ぎて、あなたにはいつしか見えなくなってしまったのでしょうが、あなたの妻にも『心』があることをお忘れなく。

    夫に理不尽なことをされたら傷付くし、ガッカリするし悲しくなる。
    そして、そんな気持ちにさせる冷たい夫に腹が立つから怒る。

    トピ主さんの場合、妻からの質問を完全スルーして、全く別の質問を子供達にしている点もとても冷たく感じます。
    妻の言葉など無視!というその態度は何ゆえ?

    ただイラついて怒っているのではなく、とても悲しい気持ちと情けない思いで怒っていることに気付いた方が良いですよ。

    好きだから結婚した相手じゃないの?
    いつの間にか相手の気持ちを考えてあげられなくなってしまう人って、どうしてそんな風になっちゃうの?

    ユーザーID:2863443246

  • どちらでもいいけど…

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません

    でも、奥様はほぼ毎日、それをしているんですよ?

    奥様だって、家に帰ってから何もしたくない日もあるでしょうし、もしかしたら毎日、そう思っているかも知れません。

    何もしたくないから毎日、外食や惣菜で済ませられたら、どんなに楽かと思っているかも知れません。

    …お皿くらい洗っても、いいのではありませんか。

    外食するなら、奥様もいる時に家族4人でどうぞ。
    もちろん、あなたのお小遣いでね。

    ユーザーID:3922038073

  • 女の人権

    女の価値って何なんでしょうね。
    「食事を作るのは当たり前」
    「男は帰っても何もしなくて良い」
    誰が決めたのですかね。

    仕事から帰って、何もしたくないのは平等な感覚だと思いますが
    トピ主は何もやらなくて良い、のは、なんでですかね。

    惣菜買ってくるじゃないか。
    そんなの中高生ならば、当たり前のようにできますよ。
    しかも、作り置きが冷凍されている。
    作り置きは、いつ誰が用意しているのかしら。
    それで、どれだけ助けられているのか。
    たまには、腕をふるうか〜、となぜ言えない。
    俺だって疲れてる、いや、仕事をすれば誰だって疲れるのに。
    毎日定時に帰れるとしても
    日々、仕事と家庭と時間をやりくりしている妻にとって
    トピ主の存在価値、マイナスだよ。

    外食も何も悪いとまでは思わないけど
    よっぽど妻を労っていないんだなぁ、という印象。

    妻は自分のためにかいがいしく務めるのは当たり前、ではない。
    戦国時代か。

    ユーザーID:1792117654

  • なるほど

    家に帰ってから何もしたくないんですね。
    じゃあ、奥さんは家に帰ってから何もしていないのでしょうか?
    それで家庭が回ると本気で思っていますか?

    トピ主は自分のこれまでの言動を鑑みて反省するべき点が多々ありそうですね。

    ちなみにですけど、うちは妻が専業主婦でも私は毎日の皿洗いと家中のゴミ出しをやっていますよ。
    妻には家事と育児のほとんどを任せておりますから、皿洗いぐらいやるよと私が提案しました。
    おかげで、夜は早く寝れると妻は大喜びです。

    ユーザーID:0435605602

  • 共働き

    なら、皿ぐらい洗え。

    国会答弁みたいに話をすり替えるな。
    トピ主にはコミュニケーション能力がないのか、

    奥さんは主菜を何にするか聞いているのであり、外食にするか否かを聞いているのではない。トピ主さんに幼児性を感じる。

    ユーザーID:4933858181

  • あなたが勝手でしょう。

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

     奥さまも仕事持っているのでしょう?
    普段は帰宅後や休日に奥さまは家事をしている
    のに。年に一回あるかないかだったら快く
    しなさいな。というか。もう少し増やしても
    いいんじゃない?

     ふろ掃除やトイレ掃除もしないの?

    ユーザーID:0434839435

  • ノー残業デーはノー家事デー?

    これは奥様に一票ですね。

    普段から家事をしていない、していたとしても身の入っていない見てくれの家事(ただの格好付け?)なんでしょうね。

    違うと反論されそうですが、ならノー残業デーくらい奥様をノー家事デーにしてあげたら如何ですか?

    まあ無理でしょうね、主様程度の『思い遣り』なら…

    ユーザーID:9704246164

  • お小遣いならむしろ歓迎

    お小遣いで子供達を外食に連れて行ってくれるなんていいダンナさんだと思います。
    冷凍の作り置きならある程度日持ちするでしょうから、
    自分の飲み会の日に使われなければ別の日のおかずになりますよね。
    食事の用意を1回省略できてむしろラッキーだと思います。

    奥さんの気持ちとしては、家族を気遣ってせっかく用意したものを無視されたようで
    面白くなかったのではないでしょうか?
    それに対する感謝の気持ちを伝えていれば怒ることはなかったかもしれませんね。

    ユーザーID:8378677037

  • いいと思います

    主さん、自分のお小遣いからなんてデキ過ぎですよ。
    奥さんもそれに目くじら立てなくてもいいんじゃないですかね?

    私なら自分が留守中に何を食べようが、いちいち文句なんて
    言いませんし、好きにして下さいって思いますが。
    子供の面倒見てくれるだけいいじゃないですか…

    ユーザーID:2887549270

  • 誰とも合わないでしょうね・・・

    そもそも会話が噛み合ってませんね。家で食べたくなければ、奥様から聞かれた時に、外食するか買ってくるからいいよ、と答えるべきでした。いきなり子供に尋ねるのはコミュニケーションがおかしいです。恐らく一事が万事この調子なのでは? 私がトピ主さんと会話したら恐ろしく疲れそうです。

    まずは相手が話したことについて答える。いきなりそれ以外のことに飛ばないのが基本ですけど。

    共働きなのに普段全く家事はしていない様子ですね。お子さんも大きいんだから、お皿洗い位はお子さんにもやらせるべきです。私は小2から家族の為に料理してましたよ。これは奥様の責任でもありますが。

    お料理は家事で一番ウェイトが大きいので、奥様一人で全てやるのは負担が大きいです。トピ主さん、お子さんに少し分散しませんか?もっとも奥様が完璧主義で自分のやり方でやりたいのかもしれませんが。奥様が疲れて全て放棄とならなければ良いのですが。

    失礼ですが、トピ主さんと暮らすのはつまらないし大変そうというのが率直な感想です。せめてこの時位は奥様の為にやってあげればいいのに。子供が巣立ったら解放されたいと思っちゃいました。

    ユーザーID:1727198849

  • あなたの味方

    奥さん、うるさくて細い方ですね。奥さんも楽しむのだし、あなたとおこさんが楽しんでもいいじゃないですか。でもそこがポイントではなくて、あなたのおこずかいはあなたが好きな様に使えばいいのです。家計には全く影響しないのですから問題ありません。

    それに副菜など、今の時期だったら翌日腐る様な事はないのですから、奥様が飲みに行った翌日は楽出来るのに。私だったら快諾しますけれどね。アッ、わたしにお土産買ってきてね、あなたのお小遣いで、お ね が いって感じです。

    ユーザーID:5947588604

  • 普段から何もしてないでしょ?

     作り置きする料理、作ったことないでしょ?
    食事の用意なんて、妻がやって当たり前と思ってるでしょ?
    皿や鍋、洗った事無いようですよね?
    ゴミ出しくらいはしたことあるでしょうが、
    洗濯。取り込み・畳んだりしたことないでしょ?

     お金出して、たまにするのも回避するほど
    面倒なことは、絶対しないでしょ?

     普段の節約を妻に押し付け、
    妻がいない年に一度のことは、小遣いでお金出して楽するの?
    普段家事全般やってる妻の言うこと聞いたら?

     それとも、ハウスキーパー雇って、妻を家事から解放し
    対等に会話できるようにする?

    ユーザーID:3854054741

  • 夫が

    最低だと思います。

    ユーザーID:9663870355

  • 皿ぐらい洗いなよ

    本当その通りですね。
    共働きで普段から作り置きなど工夫して家事をしておられる奥様すごいと思います。
    誰もがやっていることだけど、誰でもできることではないんですよ。

    あなたが帰ってから何もしたくないと思うのと同様、奥様も何もしたくないぐらい疲れてる日もあると思います。

    というか、作り置きの料理があるのに外食の選択を出すって失礼にもほどがありますよ。

    ユーザーID:0809267422

  • 子供にもやらせればいいのでは?

    作るのはトピ主で洗い物くらいはお子様がいるのですから、お子様にやって貰えばいいだけだと思うのですが。
    年一回の事ですよ。それくらい協力してあげればよろしいのに。
    共働きですから、帰ってから何もしたくないのは奥様もだと思うのですけどそういう事は考えられない人ですか?トピ主は?

    ユーザーID:7058265854

  • 勝手なのはあなた

    まず、共働きなのに「家に帰ってからなんて何もしたくありません。」という思考で普段から全て皿や鍋を奥様に洗わせているのですか?奥様も仕事されて疲れて帰宅されているんですよ。おまけに、たった一日すら皿や鍋を洗いたくない?一体あなたのご両親はどんな躾をされて来たのでしょうか?あなたもいい大人なら、普段から半分は自分もしなくては!奥様は節約もしっかり考えて、今まであなたが半分やるべき料理や後片付けも一人でこなしてこられたようですが、それに対しての感謝や協力しようという気持ちは何もないんですか?たった一日すら?だって食事はもう用意されてて、皿洗いだけですよ。

    私は息子達に共働きなら家事をちゃんと半分はしなさいと教育していますよ。じゃないとあなたのような怠けた夫になったら子供も奥さんも一生かわいそうです。家族を思いやり、幸せにできる大人な男性に育って欲しいと思います。

    奥様にしてもらう事に慣れすぎていませんか?自分が楽ちんなのが一番大事なんですか?いい加減大人になって、自分以外の人に対する感謝や思いやり、夫婦として協力しあって生きて行く心構えを持ちましょうね、二人の子供のお父さん。

    ユーザーID:9340883888

  • 今回のことよりも

    皿や鍋を洗うぐらいで面倒ということは、普段から家事を全くといっていいほどしてないということですか?
    共働きで、奥さんは普段から飲み会に行かれているわけではない。
    そこまでお膳立てしてもらって、何が不服なんだろう。
    他と比べても仕方ないけど、そういうとき夕食を全部旦那さんに任せる奥さんや、中には出歩くのが好きな奥さんもいますよ。

    普段から奥さんの意見も聞いたりして、大切にする。
    こういう積み重ねが、子どもが大きくなって巣立ったときに夫婦関係を左右しかねません。
    それも、無茶なお願いをしてるわけでもないのに、それさえも聞いてもらえないって どうなんだろ。
    一つ一つは小さくても、積み重なると大きくなりますからね。
    今回のことでも、自分の何が悪いか分からないようなら、もう既に奥さんは不満を溜めてらっしゃる気がしますが。
    不満のうちはまだいい。次第に諦めて、貴方に何も期待しなくなり、何も言われなくなると末期です。

    ユーザーID:5175426672

  • 会話になってない!

    どれを解凍しておく?と聞かれたのに、なぜ外食か買うか・・・って話にすりかえるの?

    君も外で食べるんだし、俺も子供達と外食してこようかな?

    って、なぜ言えないの?

    奥さんの質問を完全に無視してるのがわからないの?

    質問に答えてないし、奥さんには返事もせず子供に質問をするなんて会話にすらなってない!

    奥さんに質問されたのに、なぜ子供に質問するの?

    コミュニケーション能力、ゼロですか?


    例えば、奥さんと子供が出かけるというときに、あなたが

    「車で駅まで送ってあげるよ、何時に出発すれば間に合う?」と聞いたとしましょう。

    その質問を完全に無視して、奥さんが子供達に

    「タクシーとバス、どっちで駅まで行きたい?」

    って、言ったらあなたはどう思う?

    自分の質問に答えないだけでなく、無視までされて、なんとも思わない?

    自分は良かれと思って質問したのに、スルーされて平気?

    ユーザーID:3464730243

  • びっくり

    私はトピ主さんの気持ち分かるなあ。
    奥さんが家庭内の事全部決めてるって感じなんでしょうか?
    奥さんが出かけてトピ主さんに家庭の事任せてくれても良いじゃないって思うのですが?

    ユーザーID:1125715427

  • 悪いわけじゃないんだけどね

    奥さん、作り置きしているということは共働きなんですよね?
    共働きとしてのレスですが。

    トピ主さんは別に悪くはないです。
    自分のお小遣いから出して外食したい、というのが悪いわけではない。
    でも、私は奥さんの気持ちがよくわかります。

    帰ってから何もしたくないということは、普段から何もしていないんでしょ?
    でも、奥さんは全部やっているんですよね。

    奥さんだって疲れているの。何もしたくないの。
    でも、毎日外食やお総菜じゃ体にもよくないし非経済的だから頑張っているのです。
    当たり前のように何もしないあなたに、いらいらしていると思います。

    でも、自分が用事があるときくらい、ほんのたまの時くらいは自分と同じように頑張ってくれると思っていたら、それさえも拒否。
    あくまで自分は何もしない!それを当然のように思っている。
    これは腹が立ちますが、わからないかな?

    お子さん、男?女?
    どちらにしても、そういう家庭の姿を見せるのはよくないですよ。
    そういう夫がいる子供とうちの子、結婚させたくないな。
    子供が男なら女が家事して当然と思っていそうだし。
    もし女なら、結婚自体嫌になるだろうな。損だもん。

    ユーザーID:8009412545

  • 皿くらい洗いなよ

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    あ〜あ、トピ主さん、やっちゃいましたね。

    この小町には、私も含め共働き主婦が大勢いることをご存知でしょう?

    その大勢を敵に回すようなことをわざわざ言わなくてもいいのに・・・

    皿くらい洗いなよ。

    息子と娘と3人でやればすぐ片付くでしょ!

    ユーザーID:1503884422

  • めんどくさい奥様!

    自分のやり方の押しつけですよね、奥様。
    しかも外食費はトピ主さん自腹なんでしょ?
    私はその方が助かるけどなー。
    外食費をくれって言われたらごはん作り置きしておくけど
    そうじゃなければ好きにしていいのでは?
    トピ主さんも楽じゃん。

    喧嘩?する必要ないよね。

    ユーザーID:7644743316

  • 複数問題があるよね

    「どれを食べても良いけどどうする?」と聞かれたのを無視して「外食となにか買ってくるの、」と子供に問いかけたら、まあ普通カチンと来るでしょうね。
    この場合だけでなくても、問いかけに対して無視という態度はダメだね。

    妻の目の前で子供にそういう問いかけをした事で妻にノーサンキューと言ったのと同じと反論するかもしれないけど無視は無視。やられた側は一瞬で不快になる。

    こういう応対はやっている人はだいたい普段からやっています。言い返してもこっちに道理が無いのが解るから正面から応対せず流そうとする。普段からこんな感じで周囲に不快を振りまいているから要注意。

    「皿洗うのは頼める?」と話せは怒るまでは無かったかもしれません。
    (これだって普通言えないけどな)
    この応対で妻が怒れば、それは普段から家事を手伝わない家計の状況に無関心という不満が蓄積されているということ。

    で、最後半の話から「ああ、やっぱりね」と確信。
    収入差がどれだけあるのか知らないけど、せめて収入差の比率の反対の比率くらいで家事はしろって話ですわ。
    3人分の皿洗いなんざ10分ありゃ済むだろうに。

    ユーザーID:1664780968

  • 食事の用意があることに感謝はないの?

    負担割合など詳細が不明ではありますが
    私が奥様でも作り置きのもので食事をしてほしいと思います。

    苦労して節約と栄養バランスを考えて用意しているものがあるのにそれを無駄にして子供に外の食事をさせたくありません。
    また普段食事の用意や後片付けは奥様なのですか?ノー残業デーなら
    あなたが手作りの食事を用意すればいいのに、あらかじめ用意してくれてるん
    ですよね。

    奥様だって仕事から帰宅後何もしたくないと思うときも
    ありますよ。

    外食は、次の機会にして奥様も含めて行けばいいのでは?
    そしたら奥様も楽だし、子供も楽しいし
    トピ主さんはいつも通り何も家事をしなくていいし
    丸く収まるのでは。

    お小遣いっていっても結局家計から出ているので
    小遣いだからいいやって気にはなりませんね。

    ユーザーID:6991471250

  • ノー残業デイでしょ?皿くらい洗いなよ。

    奥さんが正しい。
    あなたがわがまま。

    以上。

    ユーザーID:4079152877

  • 外食は家族そろったときにしなよ。

    共稼ぎなのに普段から皿洗いもしないのか。
    奥さん、よく我慢してますね。

    それはともかく、
    奥さんが食材を用意してくれているのだから、
    そのまま従えばいいでしょうに。皿洗いくらいしなさいよ。

    そもそもノー残業デイのときくらい、
    奥さんがいたとしても配膳や皿洗いくらいしてはどうでしょう。

    ユーザーID:0025709947

  • 奥様に1票

    皿くらい洗おうよ。

    ユーザーID:8552547121

  • 重大事項の書きもれがなければ

    周りがトピ主さんをおかしいというのであれば、
    何か書かれていない重大事項もありそうですが。

    >作り置きが余ったら意味がないし、
    >節約に努めて欲しい。

    ・作り置きなのだから、一日位延長しても衛生上の
     問題はないし(そのための作り置きのはず)
     飲み会の日はわかっていたのだから調節できた

    ・トピ主さんのお小遣いが減るだけなので
     奥さんや家計には影響がない

    なんでしょう、自分の作ったまずいご飯を
    我慢して食べていやな思いをしなさい位の理由しか
    思い浮かばないのですが…。

    多分その他
    >共働き
    が、同額家計に入れていながら奥さんだけ家事負担が多いのか、
    家事負担を見越して家計に入れる金額が奥さんの方が
    少ないのか、
    奥さんの気持ち(老後への不安等具体的でないもの)によって
    節約したいのか等で変わってくると思います。

    トピ主さんがいくらか出費してくれることで世間の景気もよくなるし
    トピ主さん派です。理由は多分子供が喜ぶから。
    (節約の為のご飯作りだと、やはり質が下がってしまうものなので)

    ユーザーID:7325629441

  • 教育費や老後資金の算段は?

    奥様が普段から節約を心掛けているのなら超高給取りや不労所得アリではないのでしょ?

    外食は奥様にとって忙しいのに頑張って手作りしている作り置きの否定。
    共働きなのに家事丸投げ+子供にいい顔見せたいってズルい夫だ。
    無駄遣いできるお小遣いがあるのなら預金に回すなり将来に投資しましょう。

    お皿洗いがお嫌なら食洗機を買いましょう。
    奥様にとっても戦力になります。

    ユーザーID:7035661989

  • どっちの気持ちも分かる!

     共働き二児の母です。
     トピ主さんへの批判が多そうですが、
    外食費はお小遣いから出すんだし、私なら快諾します。
     悪口ではなく、逆に普段、家事をしない夫が作り置きといえど料理を用意したら、
    きっと、テーブルに食べこぼしそのまま、台所は水浸し、
    洗ったお皿は逆さになって水がたまってる…とかですもん!
     夫が思う面倒なことをする=妻も面倒なことになる、のが我が家の現状なので、
    私だったらトピ主さんの対応に不満は感じないです。
     もちろん、仕事を終えて家に帰ってから何もしたくない、
    という気持ちも自分自身、分かりますし。

     ただ、妻と同じようにするのは無理でも、
    作り置きをしておいた…という気持ちは汲んでほしいですね。
     妻には家事をこなしている、というプライドがあるので。

    ユーザーID:7185887802

  • 妻を働かせてる男性が何言ってるの?

    妻を専業主婦にできるくらい稼いでから言ってください。

    こういう男性がいるから、未婚女性の専業主婦希望が増えるんです。

    娘さんをお持ちですが、娘さんが奥さんと同じ状況になっても「そりゃお前(娘)が悪い」と言えますか?

    奥さんもよその家の大事な娘さんなんですよ。

    ユーザーID:4691481298

  • 当たり前に思ってしまってるのでは

    家族のためにと奥さん疲れてても一生懸命料理してるんです。
    あなたからしたら、毎日ご飯が出てくるのは当たり前になっているかもしれないけれど、作っている側は努力やいろんな犠牲もあるのですよ。
    奥さんが今回怒ってしまったのはそういった心情的な部分なのかもしれません。
    自分の家族に対する愛情を無下にされたと感じたのでは?

    ユーザーID:9694067474

  • 分かります。

    分かります。トピ主さんの気持ち!
    仕事から帰ったら何もしたくないですよね!
    私もそうです。(笑)

    きっと奥さんも本音ではそう。
    だから奥さんも家に帰ったら何もしなくていいんです。
    ご飯の用意も子供の面倒も旦那の世話も何もしなかったらいいんです。
    トピ主みたいに楽をしたらいいんです。なーんてね。(笑)

    奥さんは仕事に家事に子育てに追われて疲れてらっしゃる事でしょう。
    トピ主は仕事だけしてあと何もしてなくてなんで何もしたくなくなるくらい疲れているの? 
    まばたき?息?もしかして皮膚呼吸?
    もう本当は虫の息?そんな中でのお仕事お疲れ様です。

    お皿くらい洗いなさい。これからは後片付け位は毎日すれば?奥さんに頼りきってないでさ。

    ユーザーID:6164761244

  • うちの場合

    夫婦共正社員、収入ほぼ同じくらいです。
    私が超過勤務や飲み会、出張などの時、夫が料理して子供に食べさせます。
    私が料理を作る時、鍋皿洗いは夫がします。
    トピ主さん呆れるわ。

    ユーザーID:6221703384

  • 食洗器買えば

    便利ですよ。
    6万もあれば買えます。

    ユーザーID:2463175880

  • そうじゃなくって

    まずは「それなら、たまには子供たちと外食したいんだけど、いいかな?」って聞かないと駄目でしょ。

    それを省いて(妻の質問には答えないで)「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」と子供に聞いてどうすんのよ。

    人としての気遣いの問題だと思いました。

    ユーザーID:0255764989

  • 同僚の言う通り

    ホント、皿くらい洗いなよ。そう思います。

    鍋や皿を洗うのは面倒?
    外食が楽しい?

    じゃあ、奥様が普段家事をやってること、何だと思ってるの?

    共働きなのに、家事は全て奥様ってことですよね?
    それだけでもびっくりです。
    共働きなら、家事分担は当然なのに、トピ主は何もしないなんて。

    年に一度あるかないかの妻の飲み会、
    トピ主が子供達の料理作ってもいいくらいなのに、
    奥様が料理を作り置きしてくれてるだけでもありがたいし、
    奥様、素晴らしいと思います。

    料理を作るどころか、鍋や皿を洗うのさえ嫌がる夫。
    更に、外食の方が楽しいと言わんばかりの言動。
    じゃあ、普段の奥様の料理は何なの?
    奥様が料理を作るのは当然だと思ってるから、
    こんな無神経なこと言えるんでしょうね。

    トピ主の小遣いから出費するとかしないとかの問題ではない。
    トピ主の奥様に対する感謝の気持ちが感じられないのが問題なのです。

    家に帰ってから何もしたくない?
    それは、奥様だって同じです。
    奥様、これからは、何もしたくない時は、何もしなくていいですよ。

    ユーザーID:7306997234

  • トピ主様の言葉を

    お借りして・・・

    >皿や鍋を洗うのも面倒だし、妻も外食だし子供達も楽しいほうがいいと思ったからです。

    これひっくり返せば「夫が飲み会なのだから私も子供たちも外食のほうが楽しい」と言ったら如何思うの?

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    妻も同じなんですけどねぇ(溜息

    トピ主様は身勝手ですよ。
    日ごろの家事負担はどのていどされているの?

    同僚さんの意見に同じく「皿洗いくらいしろや」

    ユーザーID:7971259393

  • 子供だね

    奥さんの言う通りだよ。
    少しは家事・節約に協力しなよ。
    小遣いから出すからいいじゃんて言うなら、小遣い減らして家計に協力すれば?

    仕事で疲れた後に家事なんて、奥さんだってやりたくないよ。
    そこを頑張って節約しようとしてるのに面倒臭いから外食する、お前だって外食だろって何それ。

    モラハラ夫!

    ユーザーID:3413239280

  • 皿ぐらい洗えよ

    それぐらいしたらどうですか?

    ユーザーID:4282143096

  • 子どもたちにやらせなよ・・・

    小学校低学年でもないんだし
    高校生と中学生なら皿くらい洗えるでしょうよ。
    ご飯だって自分たちで好きなように食べなって。
    どんだけ過保護なんだよ。

    ユーザーID:3568928775

  • 小遣い減らしていいよ☆

    うちも共働きだし、「ノー残業デーって何?」みたいな職場だけど、妻が料理を作った時は私は食器洗いと片付け、私が作った時はその逆だよ。
    甘えてるねー、トピ主さん。

    奥さんに同情するわ。
    っていうか、小遣い減らしていいよ☆

    ユーザーID:5324007341

  • 女性ですがトピ主に1票

    奥さまは飲みに行く・・なのに留守番の家族の食べ物指定?

    私が夜出かける時は前日に家族に確認します。

    「明日の夜、何食べる?なにか作っておこうか?それとも外食する?」と。

    外食の返事がきたら、食事代は渡します。

    作り置きは解凍しなければ良いだけ。その日の分は作らないだけ。

    奥さまが変です。

    ユーザーID:5226370883

  • 歩み寄って

    作り置きした物を、次に回すってことは、出来ないのですか?飲み会とか、前もってわかってるわけだし、その日だけは、外食するとか決めておくことは駄目なんですか?そしたら、作り置きしたものも無駄には、ならないし、子供も、たまには、外食も、喜ぶだろうし、仕事から、帰って来て家事をするのは面倒くさいのもわかります。この日は、外食と決めて、奥さんを、気持ちよく送り出してあげれば。

    ユーザーID:8594453281

  • 家事の中でも

    皿洗いなんて、小学生でもできる。

    あなた幾つですか?

    しかも"何もしたくない"?
    トピ主はお殿様?
    お殿様、共働きなのにお気楽なことをおっしゃる。
    潤沢に毎月俸禄持ってきて奥様を専業主婦にすれば、なぁ〜〜〜んにもしなくて良いんだけどね。
    残念だけど違うんでしょ?

    殿。
    殿がお酒召されるときに奥様が作りおきでなく子供と食べに行っても、当然文句言わないでね〜。

    ユーザーID:3557504840

  • 奥さん本当のこと言ってないですよ

    本当の理由は

    ○作った料理が食べてもらえない悲しさからくる怒り
    ○自分も家族で外食したかったが、
    よりによって私が居ない時にわざわざしなくていいのではないか。

    といったところです。
    あなたは自覚がないかもしれませんが、
    あなたのとった行動は
    とても嫌みったらしい行動と捉えられかねませんよ。

    ユーザーID:2623739618

  • 奥様の気持ちがわかる

    どうして、作ってあるのにお金を使うの?

    >俺の小遣い
    だから、そうやってチマチマ使うから、まとまったお金が必要な時に「俺金ないんだけど」って始まるのよ。

    >普段から作り置き
    頭の中で献立考えて、バランス考えてるのは、あなたと子供の健康のため。奥様1人なら菓子パン1個でも平気なのよ。

    なのに。
    >家に帰ってからなんて何もしたくない
    奥様も同じです。
    わざわざ作り置きの料理なんて作りたくないし、家事なんてしたくない。仕事で疲れてるんだから。

    母親なんだから子供の世話をして当たり前と思うかもしれませんけど、あなたも父親なので子供の世話をするのは当たり前なのです。

    金は自分で稼げ、でも家事育児は俺の分もをやって当然…おかしくないですか?

    ユーザーID:9262081535

  • 昨日私は新年会に行ったけど

    夫は回転ずしを食べたそうです。
    後で「いくら?」と聞くと「千円でいい」と言うので千円を机に置いておきました。
    家で食べたいと言われればご飯も炊いたしおかずもありました。しかも夫は皿一枚洗いません。「今夜は食べて来る」というので私は一切余計な事は言いませんでした。せっかく外に出してもらえるのに夫の機嫌を損ねる必要はありません。
    この新年会は、金融機関の主催の物で私は家事の一環として出ました。ここに我が家としては多額の貯蓄をしています。そのために見定める役割で参加しました。
    余談ですがこの集まりの目的というのがぶっ飛びましたね。「貯蓄を増やして社会的地位を確立する」というのですもの。田舎ならではの新年会でした。
    奥様は細かすぎですが、お子様が小さいのなら節約もわかります。しかし家で同じことをしたなら、夫が「煩い」と怒鳴りつけて嫌な気分になるだけだと思いました。

    ユーザーID:0630253191

  • 先ず言えるのは

    話が噛み合って無いですね。
    主さんは自分の小遣いで子供と外食に行くと言ってるのだから、奥さんに負担はかからんのでしょう。
    作り置きも一日で駄目になる訳では無いでしょうし。外食した場合は洗うべき皿が出ないのですから、皿洗いもしてくれないのかとのご立腹は少し変です。
    奥さんの主張は少しズレてしまっていますが主さんが皿洗いを嫌がった事に怒っている事を考えると、普段主さんは家事もしくは食事の用意を殆ど奥さんにやって貰ってはいませんか?
    奥さんは元々それが不満で、だから主さんがたまに皿洗いするのが面倒なので外食にすると言った事にムカッと来たのかも知れませんね。
    「そんな面倒で嫌な事を全部私にやらせてるのに、何とも思わないの?」とまぁ、こんな感じじゃないですか。

    だとすれば、家事の手伝いをするように心掛ければ怒らなくなりそうです。奥さんに本音を聞いて見て上記の通りなら、そこは謝ってこれからはもう少し手伝いをやるように努力すると言えば納得して貰えるとは思います。
    主さんにとっては少し手伝いを増やすだけで奥さんの納得を得る可能性も充分有りますから、奥さんの話を否定せずに聞いてあげた方がベターです。

    ユーザーID:8324319926

  • どっちもどっちかな

    私は自分の飲み会の時に、夫が自分の小遣いから外食しようが何しようが好きにしてくれと思います。

    外食やお惣菜を家計から出せとか言ってる訳でもなし。
    年に一回位、そんな日があったって良いじゃない。

    でも、働きながら食事を作り置きして、後片付けもしてる奥様も立派。

    勝手なあいつが悪いと言うのは簡単だけど
    可哀想でもある。

    ここは、メインは買って来て(冷凍なら解凍しなきゃもつ訳だし)、副菜は奥さん手作りのを食べたら?
    洗い物も最低限だし、子供と一緒に後片付けすれば?

    夫婦共々、自分が正しい!こうじゃなきゃ!という気持ちが強すぎて、妥協する気がないみたい。

    ユーザーID:2139870967

  • 私は気にしないけど

    夫が飲み会の日 → 普通に自宅で食事→ 妻や子供は普段通り

    妻が飲み会の日 → 普通に自宅で食事

    → 家族は普段通り

    と考えるか、

    → 夫や子供の家事の手間が増えない外食や内食が普段通り

    と考えるか、ですね。

    私が妻ならトピ主さん派です。
    その方が家族の手を煩わせない分、心置きなく楽しめます。
    うちは外食ではないですが、子供と主人が大好きで私が嫌いなカレー、それもレトルトカレーが食卓にのぼります。
    家族にとっても普段と違う特別な日になるわけです。

    でも、夫の立場なら妻が一番に楽しめる方法を受け入れると思います。
    それが普段通りの食事なら、皿洗いは子供と分担して頑張って下さい。

    ユーザーID:7189003289

  • 15年前の同僚を思い出した。

    金持ちなのに、何故かパートしていた同僚。旦那だけの稼ぎでやっていける自信で、旦那は家事は一切しない。
    職場の飲み会で留守にする時も、同僚は、カレーを作っておく。
    後片付けは、長女がやったらしいのですが、旦那は、ママは遊びに行ってるんだ、片付けなんかしなくていい、と子供に言い放ったらしいです。
    嫌な旦那だな、と思いましたが、同僚は、そんな旦那を、男らしい、と、惚れていました。
    奥さんが夜にるすなんて、年に何回あるか。その時ぐらい、家事してください、世の中の旦那さん。

    ユーザーID:2515227332

  • 女性の敵ですね

    >家計費は6対4で私が多いです。
    >家は妻のものです

    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    そうなんですか?
    では、
    トピ主さんは男だし、稼いでくるのは当たり前だから
    妻を専業主婦でもやっていけるように、あと4割稼ぎましょう。
    いえも男が用意するのが当たり前だから、妻に家賃払いましょう〜

    なんて、私は言いませんが
    あなた、
    自分の都合の良いように妻を使っていると言うこと、お気づきでしょうか?

    奥様へ
    こんな男のどこが良くて、今一緒に居るのでしょうか?
    子供の父親として必要ですか?
    お子さん達が、反面教師として利用する以外に、この夫の価値はあるのでしょうか?
    反省の色もないようですので・・・ね。

    ユーザーID:0336154155

  • 生まれながらにして家事の得意なオンナはいません

    必要に応じて、必要に駆られて、家事を覚えるのです。
    「できないのは仕方ない」では出来るようにはなりません。

    トピレスの家事分担は「遠出の時の運転」以外は子供の【お手伝い】レベル。
    奥様の優しさに胡坐をかいていると将来の愛情の保証はありません。
    仮面夫婦って言葉はご存知?
    「子供が独立するまでは離婚しない」って言われても不思議はありません。
    コレって「子供が独立したら離婚」って意味ですよ。

    成長を見込めないデッカイ長男なんて要りませんもの。
    奥様は母親ではないことをお忘れなく。

    ユーザーID:7035661989

  • 女性が家事やるのが

    当たり前なら、とぴ主さんだけが働いて、奥さまに専業主婦になってもらってください。
    全額負担してから、偉そうにしてください。

    ユーザーID:4548329988

  • 男なら

    家事の割合で言えば、ほぼ奥さんがやってますよね。
    あと遠出の時の運転なんて家事じゃないですよ。たまのことでしょう?

    女の妻が得意でやれというなら、男のトピ主さんは、もっと家計費を増やしましょうね。
    家も奥さんのものなら、なおさら。

    少なくとも8:2は出せば?

    本題とはそれましたが、面倒なのはわかりますが、たまのことくらいやりましょうよ。
    お小遣いから外食をするのは、奥様がいるときに、奥様への感謝とともに楽にさせてあげるために使って下さい。

    ユーザーID:2364614788

  • 完敗

    主さんの完敗です。家は主さんの持家、共働きではなく専業主婦であれば結果は違いますが、現状であれば主さんの考えは昭和の考えです。
    当方も共働きです。私も昭和的で料理は碌にできません、その分掃除は全て担当しています。
    考え方を変え行動を変えることをお勧めします。

    ユーザーID:6221418696

  • 奥さんに勿体ないトピヌシさんです

    個性の強い変わった奥さんですね。トピヌシさんもそう思いませんか?
    この奥さん、恐ろしい。読んでてイライラする!

    ユーザーID:9199784754

  • 男だし…女だから当たり前?

    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    根本的な問題はここにあるように思います。昔ながらの固定観念と言うんでしょうか。まあ妻側も家事負担を納得しているようには思えますが。

    でも家計の負担割合が6:4?

    トピ主さんが「自分は男だし」なんて偉そうなこと言うなら、家計費もっと負担するべきじゃない?家事割合みて妻8:夫2くらいだと思うもの。


    私2度目のレスなんですが、妻がいないとき外食や総菜買ってきても全然いいと思うんです。

    でもそれは妻に作り置きをさせる手間を省いてあげるためならいいのですが、今回は既に作り置きをしてあるのにもかかわらず自分が楽をするための提案だから妻としては腹立たしかったんです。

    それを円滑に進めたかったのなら、妻の飲み会に快く了承したときに「今回は外食するから、作り置きしなくて大丈夫だよ」と言ってあげれば問題なく済んだ話だと思います。

    ユーザーID:6657241308

  • 4割負担を

    トピ主さんがおこづかいの範囲で手抜きをするのは悪いとは思いませんが、

    奥様の気持ちとしては、今回のことが不満なのではなく、普段の家事の振り分けの不公平さを分かってほしいのかなと思いました。

    収入の割合と家事負担の割合、どう考えても釣り合ってないですよね。
    他のトピでも出てくるのですが、ゴミ出しを家事って言うのって納得できないのですが…

    もちろん、分別も完璧。排水溝などのゴミもトピ主さんがキチンと集めてますよね?掃除も、掃除機かけて終わりじゃなく、トイレもちゃんとやってますよね。
    それでも、毎日の食事の支度や4人分の洗濯、学校関係の雑事と比べたら4割負担してるとは思えません…

    男だから家事が得意じゃないと言うのって、会社で、女だから営業が得意じゃないって言うのと同じようなものだと思うのですが、社会人として通用しませんよね。

    トピ主さんも頑張っているとは思いますが、仕事で疲れてるのもお互い様と思ってもう少し奥様の頑張りを労ってあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:4469094075

  • トピ主レスに答えます

    「妻は女だから、やって当たりまえ」

    そうですか。その考えそのものは、別に否定しません。ただしそれなら、昔の男性と同じように、妻子を養ってください。妻を働かせるのは、甲斐性なしの男がすることです。妻に4割もお金を出させて、家までもらうなんて、甲斐性なしもはなはだしいです。

    ユーザーID:8601994189

  • 内容じゃなく、やりとりの仕方だと思う

    奥さんが怒った原因は、話す順番・やり取りの仕方だと思う。内容では、どちらも良いと思うよ。


    どれを食べても良いけどどうする?メインの何を解凍しておく?)と聞かれました。
    と、 私は子供達に「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」

    の間に、 トピさんが奥さんに「皿や鍋を洗うのも面倒だし、妻も外食だし子供達も楽しいほうがいいと思う」と、その説明があれば何事もなく収まったんじゃないかな。

    書いてある流れだと、奥さんがトピさんにカチンと来るって、簡単に予測できそうだけどね。 
    女だからヒステリーとかじゃなくて、うちの夫が奥さんの立場でもカッチーンてなると思うもの。 「は?俺の案は無視かよ!」怒りがグググッと上がってくるみたいなさー。
    こちらの言ったことを何の説明、提案もなく切り捨てて話を進められたようだったら、トピさんもされたら嫌じゃないの?

    ユーザーID:7399524832

  • 最後の一文が。。。

    妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    もうこれであなたの本性が見えたというか
    なんで最後に帰ってくるから何もしなくても良いと?
    その上奥さん結構稼いでる人?それともあなたの収入が低いの?か分からんけどしっかり稼いで家も彼女の名義
    なのにこの言い草
    はぁー。あなた一体何時代の人?なぜ女がやって当たり前なのか説明して欲しいですね
    こういう人がいるから女性が結婚したがらず少子化が進むんだよねぇ

    で、食器は子供が洗う、もしくは自分の食器だけ各々自分で洗う、または自分の小遣いから紙皿と割り箸買ってきてそれで食べたら良いんじゃないの?外食より安く済むじゃない

    ま、どちらにしても「思いやりのない」人だよ、あなた

    ユーザーID:5639483315

  • 二回目です

    トピ主さん
    家事は女がやるものと、思っているんですね。
    追加の書き込みを見て、そう思いました。

    だったら、奥様を専業主婦にしてもいいくらい、稼いだらいいのに。
    それは出来ないのに、奥様には稼ぐのも家事もやらせるんですね。

    ゴミ出し、ってゴミ出しの日をチェックして、分別から、各部屋のゴミを集めて袋に入れて出す、って事?
    それとも、奥様が全てやって袋に入れたゴミを、ただ運び出すだけ?それは、家事とは言えないレベル。

    遠出の運転?それは家事ではないです。

    週一の掃除とたまに?の皿洗いしかしないで、家計費分担6:4。
    家は妻の物、という事は、家賃やローン支払いをしていないの?

    で、たまの奥様のお出かけに、横着したくて奥様の労力を無駄にして怒られて、不満を小町で上げる。

    やる事やってから、文句言いなさいよ。

    奥様の方が、負担が大き過ぎですよ。

    ユーザーID:3705857381

  • 妻目線のレスが目立ちますが・・

    そんな所です。夫に、もっと家事をやれ!分担は当然!皿位洗え!妻に感謝しろ!自分の家庭の不満をまるで憂さ晴らしでもするようなトピ主批判にはタジタジでしょうね(笑)

    確かに家族の為に作り置きをする奥様は立派です。良く節約なさってますね。子供たちの年齢、これからの家計、いろいろ考えておられる事でしょう。そこは感謝しましょうね。

    でも、奥様も自己中心的ですね。自分は飲み会に行って御馳走を食べ、はしゃぎ楽しむのに、お留守番の家族には節約をしろ!は無いでしょ!ましてや奥様の財布からの出費じゃないのだから家計には響かない。子供も喜ぶし夫にも負担を掛けない。

    ここでは共働きの女性が「働いているでしょ!」を主張して夫を同等に扱い、夫への敬意なんて捨てて当然みたく鼻息荒く同等を主張する女性が多いですね。結婚生活と言うより共同生活的考えの女性が増えました。だから家事も仕事もを目いっぱい頑張る夫を当然と言う目でしか見ないのでこんなレスが増えるのでしょう。

    家族を思いやる心があるなら、作り置きの料理は明日に回して今日はお父さんに美味い物御馳走して貰って皆も楽しんで!」となるはずです。

    ユーザーID:6610405838

  • 質問

    トピ主さんのレスにびっくりしました。

    男だから家事は苦手でしなくて当たり前、
    女だから家事は得意でやって当たり前って
    本気で言ってます?
    だとしたら時代錯誤もはなはだしいです。

    ゴミだしなんか家事のうちに入りません。子供の手伝い程度のものでしょ。
    遠出の運転は家事ではありません。
    掃除、皿洗いはトピ主さんの担当にしましょう。

    なぜなら、あなたは家計の6割しか担っていないんですから。
    家事の4割はあなたの仕事です。

    仕事で疲れて帰ってきて、何もしたくないのは女も同じ。
    むしろ体力にハンデがある分、女性の方が疲労が大きいのに
    子供達のために疲れた体に鞭打って頑張っているんです。

    妻に家計を負担させておきながら、帰ったら何もしたくないなんて身勝手です。
    非常識です。

    ユーザーID:7260372395

  • 男だし女だしが、おかしい 

    どっちも生活していかなきゃいけない。
    独身の男性は、家事しなくても100%大丈夫なの?
    私には息子居ますが、独立して家事やってます。

    夫婦でも、女性に先立たれる場合もあります。
    その時トピ主は、3食外食で生涯を終えるのですか?

    毎日だと家に居る時間がトピ主が短いのは分かりました。
    今回は年一の特別なんですよね?
    こういう時に進んでやれないと、普段の家事の対応が
    出来なくなりませんか?

    家事を積極的に避けてると、いざという時は、トピ主が困ると思う。
    男だしという言い訳が、その時には通用しない。
    生活に対する、姿勢の問題です。奥さんと良く話し合って決めて下さい。

    ユーザーID:4682854960

  • トピ主が悪い。

    奥様は「作り置きを食べて」という主張なのに
    トピ主さんの選択肢にそれは入ってませんよね。
    相手の要求を無視した決を採るというのは、かなり失礼な行為だと思います。

    これが「外食が作り置きかどっちがいい?」ならトピ主さんを支持します。
    母親が外食なんだから、自分たちも外食したい、って気持ちはわかる。
    テイクアウト食べるなら、家で作り置き食べても一緒じゃん。

    お皿洗うの嫌なら、子どもたちに洗ってもらえばいいよ。もう中高生なんだから。

    ユーザーID:9760168610

  • 追加レスみました。

    今回の件には、ほぼ関係ない話ですね。

    家計費負担が6対4でも、家が奥様の持ち家なら、ほぼ折半ですね。
    むしろ奥様の方が多い計算になるんじゃないでしょうか。

    男だから家事できないのは当たり前、とおっしゃるなら
    男だから家計費8割以上負担して当たり前なんじゃないかな。
    通勤45分なら大したことないし、皿洗い位毎日やりなよ。
    旦那様でござい!と威張りたいなら、妻子の衣食住は全部自分で賄って
    記念日にはダイヤの指輪買う位の甲斐性みせてくださいよ。
    そしたら、妻も三歩さがって夫に尽くすってもんです。
    家事やらない専業主婦もおかしいけど、家計費負担6割の大黒柱もおかしいでしょ。

    ユーザーID:9760168610

  • 六割しかだしてないの?

    そして、家に帰ってからなにもしないって。人間として恥ずかしいですね。 なにもしたくないなら、10割だして専業主婦させなさいよ。 奥さんに甘えすぎ

    ユーザーID:6021880595

  • 私は男だし・・・妻は女だから、やって当たり前・・・

    では、逆に伺いますが
    トピ主さんが男だから
    当たり前に担っていることって
    何ですか?

    家計費  夫6:妻4で
    家    夫0:妻10

    家事分担は私の査定では
    家事分担 夫2:妻8
    ってとこです。

    ここまでで
    夫の負担:妻の負担が 夫8:妻22
    これでも夫側を贔屓目に見てではありますが・・・。

    この差を補うために
    トピ主さんがやってることを教えてください。

    もちろん男として何かしらやってるから
    「男だし」って言ってるんですよね?

    ユーザーID:6052357450

  • あきれた・・・

    >メインは焼くだけ、副菜は密閉容器に何種類かあり
    >どれを食べても良いけどどうする?と聞かれました。
    >私は子供達に「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」
    >と聞きました。

    奥さんに質問されてそれに答えずお子さんに聞くのはルール違反です。
    それに追記のレスも読みましたが…6:4の家計負担ですよね?

    たった1割しかあなたは多く出していないのだから
    えらそうに出来る立場ではないと思います。

    社会的に同じ仕事なら男性の方が多く賃金を出されてます。
    そしてあなたの家事負担はかなり軽いもので子どもの手伝いレベルです。
    また奥様の持ち家に住まわせてもらっている。
    それらのことを踏まえたらあなたはあと2割負担増にして
    8:2くらいじゃないとあなたの家は平等にはなりません。
    そうした上で小遣いで外食でも何でもどうぞ。

    それから「女性=家事が得意」と言うのは間違ってます。
    若いくせに頭固いですね、ちょっと申し訳ないけど
    柔軟性が無い男性は出世できませんよ。

    あなた、会社でも煙たがられてませんか?
    文章の端々からあなたの傲慢さが見えてますよ。

    ユーザーID:0780366689

  • 気を楽に。

    どちらの意見も分かります。

    私は飲み会に出掛けませんが、行くとすれば…、

    ご飯用意せずに飲み会に行く妻、母親って、女失格みたいな世間体ありません?

    私なら、洗い物も少ないカレーにするかな?
    なので、「ご飯カレーでも作ってこうか?どうしてったらいいかな?」って夫に聞きますね。

    やっぱり自分が出掛けるって事は、お互い様でも負担をかけるので、夫の希望を一番に聞くべきではないでしょうか。

    そうすれば、主さんは、
    「皿洗い面倒だし、外で食べるよ」
    って言えて、奥様も食事の用意もせずに済みますよね。

    私は専業主婦ですが、
    夫は帰宅→食事→一人風呂→就寝です。
    子供が4人いるので、てんやわんやな私。
    専業主婦だから、洗い物するの当たり前と頭にありますが、ちょっと手伝って欲しい…。

    主さんの奥様はお仕事されてるのに、家事もこなされて凄いと思います!

    ユーザーID:0267471918

  • 外食は子供とのふれあいにもなる。

    全面的にトピ主支持。
    その方が奥さんも楽だと
    思いますが。
    よっぽどお金がないのでしょうか?
    最近は外食の方が安い時あります。

    しかし一家の主が子供に
    外食しょうといって
    怒る妻がいるとは思いませんでした。

    ユーザーID:9680915222

  • だから怒られる

    主さんって、奥さんをないがしろにしすぎですよ。

    お子さんに聞くときに、「お母さんが作った料理」も、入れてあげないと。

    あと、常に常備菜があるって、大変なんですよ。わざわざ、作っているのですから。

    まあ、日持ちのするものでしょうから、飲み会に行く時くらいは、自由にしたいですね。

    あとは、女だからとか、得意だから、家事してっていうのはやめませんか?あと、遠出の時の運転って家事ですか?

    家計とか関係なく動きましょうよ。

    家に帰って何もしたくないのは、奥さんだって一緒ですよ。

    そのための常備菜なんでしょうから。

    まあ、奥さんの気持ちもわかるけど、飲み会に行かせてもらえるんだからって感じですかね。

    うちはまだ、子供が小さいので、夫が飲み会の日は豪華な惣菜を買ってしまいます。

    ユーザーID:5963571465

  • 運転は

    遠出の時の運転は家事に含まれません。

    奥さんの家事は
    料理、洗濯、学校関係と大雑把にしか書いていませんが、
    料理でも買出しから調理、洗い物などかなり手をとると思います。

    洗濯も、洗う、干す、畳む、とありますが、
    あなたのゴミだしはゴミを分別してまとめて捨てるまでされるのでしょうか?
    まさか捨てるだけではないですよね?

    かなり奥様の負担の方が大きいですよ。

    ユーザーID:8776876556

  • おこたえします

    >夫 ゴミだし 遠出の時の運転 休日のどちらかは掃除 時々皿洗い

    これで「分担」とか大威張りで言ってるあたりが論外ですね。
    ごみだし、と休日どちらか掃除、は、人間ならやって当たり前のことですので
    「分担」からははずして考えるのが筋ですね。
    運転は貴方がしたいだけでしょう。

    貴方がしてる「分担」の家事とは、
    実質時々皿洗いをする程度ですよ。
    その程度の家事しか指定内に人間が、家事の件で妻に意見なんて
    100年早いというものです。

    ユーザーID:2544104759

  • レスします

    追加の言い訳読みました。

    >家事ができないのは仕方ないと思います。
    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    妻は女性ですが仕事して家計を助けていますが? それに対してはどう思うのですか?

    貴方の言い訳は、一千万以上軽く稼いで、妻を専業主婦にして家計を全て預けて何不自由ない生活をさせてやれる男だけが言えるセリフです。

    もちろんそうなのでしょうね?
    お子さんが二人なら一千万では足りません。バリバリ稼いで、妻を楽させてあげましょう。

    ユーザーID:8830109111

  • 愚かな男だねぇ・・・

    トピ立て時点なたどっちもどっちかなって印象だったけど
    二個目のレスで、あなたがダメだなって傾いたわ。

    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    当たり前なことなんて何もないよ
    あなたには感謝って気持ちはないの?

    持ち家妻、その程度で「手伝ってる」って顔され
    家計6:4ですか・・・。
    たったそれっぽっちでご主人様ヅラされたら
    私だったら追い出してるとこですな・・・。

    うちのパートナーはもっと家計だしてますし
    お手伝いはもっとしてくれるし
    申し訳ないくらいサポートしてくれます

    そして、あげくそんな思いあがった発言はしませんよ

    ユーザーID:6058691497

  • 同僚に同意

    帰宅後に家事をしたくないのはわかります。
    でも奥様も毎日疲れて帰ってくるのでは?

    あなたの小遣いで外食するのは結構ですが、
    だったら作り置きをする前、正確にいうと食材を購入する前に
    奥様へ「僕の小遣いで外食するから作らなくていいよ」と伝えましょう。
    せっかく用意したものが無駄になってしまいます。

    自分がしたくない事を奥様はこなしているのに
    全く感謝していないのはどうなのでしょう。
    たまにはあなたの小遣いで奥様に楽をさせてあげましょう。

    ユーザーID:9621170749

  • 撤回します、妻に一票!

    女なんだから家事やれよ!ってことですよね?
    俺は男だけどしかたなくやってやってんだよ!ってことですよね?

    しかし、
    専業主婦にすらさせてあげられないなんて、甲斐性なしですねアナタ。
    そういうアナタは、男としてどうなんでしょう?

    皿くらい洗えよ。

    嫁を働かせてんでしょ?それくらいやれば?

    ユーザーID:6341792107

  • 家に帰ってから何もしたくないタイプの旦那・・

    うちの旦那も同じタイプです。
    トピ主さんよりもっとひどいですから、トピ主さんの気持ちもうちの旦那と同じなんだなーとよーく分かります。

    ちなみにうちの旦那は帰宅はいつも10時頃なので、旦那の分はレンジでチンするおかず二品ほど。お鍋の味噌汁、ごはん、たまにサラダ。
    私は食事の準備〜片付け〜子どもと風呂と忙しく、やっと一息という時間に帰ってくるわけです。そして旦那はのんびり晩酌、11過ぎになってようやく食事。レンジでチン、味噌汁や米を食器によそる、これも面倒くさがって私にやってと言ってきましたよ。

    私はもちろんやりませんので旦那が自分でやるようにはなりましたがが、あなたと同類のタイプなので当然自分の食べた食器も洗いません。食洗機に突っ込むのも面倒だと。朝まで旦那の食器がシンクに水に浸けて放置されています。一度きれいになったシンクに再度洗っていない食器、しかも朝まで放置。嫌ですが私も同じことを2回もやりたくないので放置です。

    私もそうですが、こういう旦那の日々の家事に対する姿勢は、相当なストレスが溜まります。奥様もきっとそう。今回は怒り爆発のきっかけだっただけです。

    ユーザーID:3584514956

  • トピ主さんサイテー。まるで出来の悪い"長男"だ

    子供も産めず家事もしないのに奥様の持ち家に住まわせて頂いていて、家計費のたった6割しか払っていないのですか?

    ゴミ出しは家中のゴミを集めるところからやってますか?
    まとめてあるゴミ袋をゴミ集積所まで運んでいるだけなのなら本当に子どものお手伝いですね。
    書いてある事はどれも家事をやっているとは言えない程度ですよ。

    45分の通勤が長いというのであれば、自宅近くに転職したらどうですか?

    > 家事ができないのは仕方ないと思います。
    稼ぎが悪いなら、仕方なくないです。
    妻を外で働かせるなら、子供を産めない夫は家事を半分以上やって当然です。
    家事が出来ないなら出来るように努力と訓練をして下さい。

    > 妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…
    トピ主さんのお考えだと、夫は男だし新築一戸建てを購入し一家の生活費全てと年一回の海外旅行費位を稼いでくるのが当たり前ですが、どうでしょう。

    ユーザーID:4568474174

  • 妻は女だし得意なのでやって当たり前、出はないですよ

    思いやりがないですね。共働きなら貴方も家事や育児の協力はしてくださいよ。外食やなんかは、予定しておいて、家族揃ってしてくださいよ。。
    年に何回かの時くらい、食器洗いしてくださいよ、すぐ終わりますから。
    奥さまの労力と気遣いを無駄にしないで下さいよ。

    ユーザーID:2615374163

  • 家に帰ってから何もしたくないタイプの旦那・・2

    続き…。

    お金は自分が払うからいいでしょ、じゃーないんです。

    トピ主さんのレス見ましたが、想像通りほとんど家事やっていないですよね。
    うちの旦那もそうですが、本人にとってはそれで充分やっていると思っているんですよ。そうじゃないですか??

    解決法としては。

    奥さんももっと手抜きする。いくら節約と頑張って旦那もその節約に協力してくれないとあまり結果は出ません。そして奥さんだけがくたびれるという結果に。
    うちは、疲れてたら、今日はご飯作らない。旦那にも弁当買ってくるなり外食なりご自由にという日が週最低1回はあります。

    トピ主さんか奥さんが専業主婦(夫)になる。

    私も旦那に言っていますから。そんなに家事したくないなら専業主婦になるよって。その代わり生活はきつくなるし当然小遣いも減額だしねと。
    トピ主さん、奥さんが専業主婦になって困るようなら家事は協力しないとね。
    手伝うんじゃないんですよ?家事はあなたの仕事でもあるんです。

    通勤45分、たいしたことない。私は1時間超えてますが家事しています。

    ユーザーID:3584514956

  • どっちもどっち。

    奥様・・・年に1回あるかないかの飲み会でしょ?別に残った家族が外食やお弁当でもよくないですか?しかもご主人のお小遣いからならラッキーじゃないですか。飲み会なんて前からわかっているのだから、その日の分の作り置きをしなければいいだけ。

    ご主人・・・奥様の「メインは焼くだけ、副菜は密閉容器に何種類かありどれを食べても良いけどどうする?」という質問に対しての答えが答えになってませんよね?「手作りもいいけど、その日は外食でもいいかな?」って奥様に納得してもらってから子供に聞くのが順序ってものでしょ?

    家事分担についてはそれぞれの家庭で話し合えばいいことなので。

    ユーザーID:4161873576

  • 性差による役割分担の押し付けはいい加減にしてほしい。

    >私は男だし、(中略)家事ができないのは仕方ないと思います。
    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    性差で家事を押し付けるなんてダメな男の典型ですね。
    共働きなんですからもう少し家事をした方がいいというか
    家事は協力した方がいいと思います。
    女だから料理が得意、女だらか掃除ができるとか
    それは個々の資質の問題。
    女だからできなきゃいけないっていう
    脈々と社会に流れる外圧でやってる人沢山いると思います。
    いい加減この辺の考えを男性には改めて欲しいものです。

    高校生の息子さんには料理もできるようになったら
    いい人みつかりますので教えてあげて下さい。

    ユーザーID:5824524156

  • トピ主さんのレス「男だから」「女だから」

    男だったら自分の家ぐらい持てば?
    男だったら自分の稼ぎだけで家族養いなよ

    そりゃ男にしか出来ない事、女にしか出来ないことはあるけど
    トピ主が奥さんに任せてるのって「男だから」とかじゃなくて
    自分がやるのがめんどくさいからでしょう?
    やったことないからやらないだけでしょう?

    家計6:4で自分の方が多いって
    家事ほぼ奥さん負担で何を威張ってんだか

    車の長距離運転?それって家事ですか?毎日のルーティンワークですか?
    ゴミだしだって「子供の手伝い」と言われてること知りませんか?

    最初はそんなことで喧嘩しなくてもって思ったけどこりゃするわ
    日頃から奥さんの事下にみてるんじゃん。

    ユーザーID:7440434321

  • 主さんもバカ正直にならなくても

    私も作り置きをするし、帰宅してからの家事をイヤイヤやってるので、
    奥様の気持ちは痛いほどわかります。

    ただ、自分が子供時代に母親のそういう押し付けが
    重苦しかったのもまた事実で。
    なので、どっちの気持ちもわかっちゃうんですよね。

    主さんも、家事は女の仕事だ云々を透けて見せさせるから
    面倒につながるんですよ。もっとうまくやればいいのに。

    じゃあ、たまには子供達も外食に連れて行ってもいいか〜?とか
    奥様のイベント事にかこつけて言っちゃうとか。
    あとは逆に、こういう時に1日家事をかわりにやってあげて、
    お前もいつも大変なんだなとか言えれば、それもまたよしなのに。

    そういう工夫をうまくやりくりしていくのが夫婦なんじゃないの?

    俺はやらん!お前の勝手!みたいな思考停止状態なのが
    一番腹が立つんだと思いますよ、奥様も。

    ユーザーID:0826226262

  • レスみました

    「私は男だし」って、何時代?
    だったら家計費負担100%トピ主さんでしょう。
    女(奥さん)に家事・育児をやってほしいなら、家族が不自由なく(節約することなく)暮らせるだけ稼いでいるんでしょうね。
    家事が女だからって得意で、やらなければならない訳ではないですよ。

    たまにの外食、奥様もそろってご家族みなさんで行かれたほうが楽しいですよ。

    ユーザーID:3133518194

  • 留守番する側の自由!

    家事の割合など関係なく、

    妻が飲み会に行くなら、
    夫や子供が何を食べようと自由だと思うのですが。

    外食費用も夫の小遣いからなら、
    私なら「ご自由に〜」って思います。

    ユーザーID:6714446492

  • 皿ぐらい洗いなよ。

    面倒なのは、妻だって同じ。年に何回もないんでしょ?妻より綺麗に洗うくらいの気概をみせな。

    ユーザーID:9187402584

  • 「遠出の時の運転」を家事分担に入れる?!(爆笑)

    「遠出の時の運転」を家事分担に入れるか?!(大笑)
    こんな人、聞いた事無いわ。

    本題については、奥さんの節約に協力してあげて欲しいかな〜。

    でも私、「外食派」です(笑)
    旦那が飲み会の時ぐらい、家事減らしたいですもん。
    『常日頃やっています』から。。。


    トピ主は、言うほど家事やってないね。

    男なんだから、仕事は得意で稼いでいるんでしょ?
    家に住まわせて貰っている+この程度の家事貢献なら、家計費は8(トピ主):2(奥さん)位が妥当なんじゃないの?

    ユーザーID:8407800391

  • 家事の詳細を

    ゴミ出しは、家中のゴミを集めて、代わりの袋をセットするところまでちゃんとやっていますか? ゴミ捨て場までの距離は?

    遠出の運転は家事ではありませんね。ちなみに遠出の頻度は?

    休日どちらかは掃除とありますが、平日奥さんは掃除はまったくしない? 掃除はどのレベル? 掃除機は当然として、雑巾がけ、トイレ掃除、くらいまではやってますか?

    時々皿洗いということは、ほぼ奥さんがやっているということになると思いますが、奥さんの家事に皿洗いが書いてないのはなぜ?


    家計費が6対4なら、家事も同じ割合でよいのでは?

    ユーザーID:3719667881

  • トピ主さんに1票

    節約に努めてというなら、奥さんも飲み会に行かなきゃ良いじゃんって思ってしまいました

    夫が夕飯の用意をやってくれるというなら、家計からの出費だとしても、私は素直に御言葉に甘えてしまいます

    ユーザーID:0500937510

  • あの…。

    最初はトピ主さんのお小遣いなら外食でもいいんじゃない?と思っていましたが、追加コメントを見て脱力…。

    収入は6対4なのに家事は違うじゃん!奥さんのほうがすごく大変じゃん!と思いました。

    しかも遠出の時の運転まで役割分担に入れてるなんて…。
    女のほうが家事が得意だというのなら、運転は男性のほうが得意でしょ(例外もあるけど)!

    役割分担なんてセコいこと言わず、それぐらい黙ってやってください。

    あとお小遣いで外食の時はぜひ奥様も連れて言ってあげてください。

    ユーザーID:8524390758

  • ヤッパリネ

    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    やっぱりね〜。

    そんなそんな態度が普段からにじみ出てるんじゃ?

    とぴ主さんがやってる「程度」の事は専業主婦世帯の旦那さんでもやってる方いますよ?
    家事育児ほぼ丸投げ、ぶっちゃけ良いトコ取りだけで「何もやってない」のと同じです。

    ただ、トピ主さんのような事情のご家庭でも夫婦間が良好な方々はたくさんいます。

    何が違うと思いますか?

    お互いに尊重・尊敬の念があるからですよ。

    トピ主さんが「男だから〜」「俺の方が稼いでるから〜」とか現状を当たり前のように奥様を見下してたら上手く行くモノも上手くいきませんよ。

    ユーザーID:0543219281

  • 私寄りの意見も多くあり感謝!

    沢山のご意見ありがとうございました。
    追加のレスをした時は、皿くらい洗いなよというレスポンスしかなく
    悲しくなりましたが
    多くの方が小遣いの範囲なら、
    年に一回程度、夫の自由にさせるべきと
    いう意見があり、ホッとしております。

    多くみられました
    妻は、妻の苦労を知れと言わんばかり
    同じようにやれと思っているというご意見!
    正に私の意を得たり!!

    子供にやらせる、ご意見も拝見しました。
    ごもっともですね。
    妻の躾が悪いため、娘はまだ火を使おうとしません。息子は全盲なので難しいかもしれません。

    この御時世、女性も活躍社会に
    女性が仕事をもつのは当然です!
    収入があるなら、家庭のため還元するものしかり。
    IHとかバリアフリーにしたいとか
    贅沢のための節約なんて協力できません。
    仕事でのストレスもあるのに家庭でノンビリできないとは
    男して情けない。
    私は、ドンと大黒柱としているのに
    妻には、大らかさが足りませんね。

    このトピックを読み、
    より良い生活が、送れるよう精進させます。

    ユーザーID:5425786191

  • 私は奥さんみたいな人、苦手だな〜。

    職場にもいるんですけど、「自分が苦労してるんだから周りも自分に合わせて苦労すべき」って考えの人。

    ちょっと苦手。

    だって自ら進んでしてる事ですよね?

    トピ主さんが作り置き強要してる訳じゃないんでしょう?

    もっと楽してもいいはずなのに、敢えて大変な事を自ら率先してやってる訳ですよね。

    それを押し付けがましく言われても困惑しますよね。

    正直「いや、別に頼んでないけど…」って思っちゃう。

    それに週に2、3回も外食なら多いけど、たまにの事でしょう?

    日本なんて外食って言ったって高級店でもない限りかなり安く出来ますよね?

    そんなに貧乏なのですか?

    それに冷凍したものって栄養価下がりますけど、そこは気にならないのかしら?

    それに逆に年に一回の飲み会なんだからこそ、外食でもよいのでは。

    ひょっとして奥さんは外食云々よりも、会話の仕方が気に入らなかったのかな。

    「どれを解凍する?」と聞いたのに、まるで頓珍漢な返答だったから。

    そこを「いやぁ、たまにの事だから、今回は外食にしようかなと思うんだけど」って返答なら、

    まだ反応が違ったのかもしれませんね。

    ユーザーID:2848765321

  • 私は男だ、と言うなら

    家ぐらい自分で購入したら。

    家計費が多いって、家に購入に関して何もしていないのならば、奥さんのほうが家計に何百倍も貢献しているじゃありませんか。

    ユーザーID:7246528500

  • 男だから?女だから?

    性別・・・そこは関係ないです。
    思いやりがあるか、やる気があるか。
    生活を潤わせたいか、パートナーと
    良い関係を築きたいか。

    もう少し、話し合って歩み寄ったほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1791037559

  • 何もしたく無いのは妻もじゃないの?

    なのに妻には仕事も、料理も片付けもやらせるんですか?

    ユーザーID:0664464474

  • 基本的にトピ主様と同じタイプだけど

    それにしたって
    「家に帰ってからなんて何もしたくありません」
    に、かっちーん!ときました。

    なので私も
    「お皿くらい洗えば」
    と言わせていただきます。

    それから追加も拝読しましたけど、それって全然分担してないじゃん!
    ゴミ出しを家事のひとつとして書くんだったら、
    奥様のなさっている家事なんて、10項目以上あるんじゃない。
    まとめすぎでしょ。
    全然家事しない男性って、「ゴミ出し!(エッヘン)」って人、多いですよね。

    ユーザーID:4886287383

  • 家計に入れる金が少ない

    共働きで家計費は6対4なのに、家事は1対9くらい?
    で、家は妻の物?
    女は家事が得意だから妻がやるのが当たり前の認識でいるのなら
    その認識は昭和なんだから、昭和の常識でいくと男が大黒柱は当たり前で稼ぐのが仕事のハズ。
    貴方の家計費負担低すぎるよ。

    あとその家は妻の物なんでしょ。
    だったら家事も殆どせず、6割程度の稼ぎ+家賃無料で貴方はそこに住んる訳だよね。
    家に入れる稼ぎをあと2割増やして、家賃払ったら?

    女が家事得意だから妻が家事するのが当たり前なら、男は稼いで家族を養うのは当たり前なんだよ。
    昭和の常識ではね。
    そこを女の当たり前だけは昭和から持ってきて、男は平成の常識に当てはめるのはズルいでしょ。
    そりゃー揉めるよ。

    夜は時間がないから家事出来ないのなら、その分朝早く起きて夜やれない分を朝やればいい
    ってレスが付くよ。そんなの言い訳にもなんない。

    「私は男だし」を言い訳に使うなら、男なら家族を養う気概で働きなよ。
    家族の家は男がローン背負って家族の為に働くのが、世間では普通の男なんだよ。

    貴方は自分が思ってるより男としての性分を果たせてないよ。
    もっと家に尽くしなよ。

    ユーザーID:1005835860

  • いや

    家計に寄与している割合が6:4であるのなら
    家事は4:6でやるべきです。
    今やっている家事はお手伝いレベルで家事とは言えません。
    ゴミ出しも皿洗いも風呂を洗うのも
    小学生のお子さんでもできます。
    掃除は休日のどちらかと言いますが
    やらない日は奥さんがやっていませんか?
    遠出のときの運転とやらの頻度は?
    家事を免除できるほど多いのですか?

    男性だから家事が出来なくても仕方ないというのは
    単なる逃げ口上でしかありません。
    それを言うならば
    男性なら家族皆をを養うべきという言葉も受け入れないとダメです。
    都合のいいところだけ男性だから女性だからは
    如何かと思いますよ。

    ユーザーID:4718414770

  • 皿洗うより子供と話すお父さんが好き。

    外食でも買ってきても
    どちらでも良い。
    高校生と中学生と父親が
    「夕飯どうしよう。」と
    話しあうのは良いじゃない。

    そこまで手伝って奥さんが
    そんな風に言うのは
    変ですね。
    奥さんに何か我慢させてませんか?

    ユーザーID:9680915222

  • 私なら

    外食してくれる方がありがたいです。
    自分が飲み会なのになぜ別の食事を準備しないといけないのか。
    飲み会の時くらい家事から解放させてほしい。
    外食でもよし、買ってからでもよし、自分で準備から片付けまでしてくれるのであれば全く文句は言いません。

    でも現実は、食事の準備をして、出かけて、飲み会から帰ってくると台所には食べ終わったままの食器がそのまま残されています。
    その台所を見て、飲み会の楽しい気分からすぐに現実に戻されます。ホントに。

    私だったらトピ主さんのような旦那さんはとてもありがたいです。
    奥様は家事が得意だからこそ、今回のトピ主さんの意見にご立腹?されたのだと思うので(私は家事が得意ではありません)、
    奥様が飲み会のある週は、前もって「この日は自分たちで済ませるから、その分の作り置きを減らしておいてね」とお伝えしたらどうでしょうか?
    その日になって言われるから奥様は多分お困りになったのだと思います。
    私は逆に奥様のようにお料理上手になりたいです…

    ユーザーID:8800633325

  • 妻に聞かれて返事はせず?

    妻に聞かれたのならまずそれについて答えるべきでは?

    「せっかく聞いてくれたけど、洗い物も面倒だしたまの機会だから外食か準備や片付けの要らないものを買って来ようと思うんだけどそれでいい?」

    まず、妻と会話してから結果、子どもに希望を聞けばよかったのだと思う。

    それを妻がせっかくいろいろ考えて提案してくれてるのにその配慮を無視していきなり子供にそのように言うのでは、要は妻の飲み会行きが気に食わないという嫌がらせの当て付けのようで感じが悪い。

    「外食などより私の手作りの方が栄養的にもいいと思う。」
    「普段、君が栄養を考えてくれているから一日ぐらい外食でもだいじょうぶだよ。費用は僕の小遣いから出すから。」
    等の会話である程度妻に理解してもらってから子どもに尋ねるならわかるけど。

    ユーザーID:5871306054

  • そういうのを

    甲斐性がない夫というのではないですか?

    男だから家では何もしない?

    古い人ですね。

    奥さんもそういう人を選んだのだから残念!

    ユーザーID:3439445038

  • そうだね、トピ主さんは男だから

    家計費を9割負担するといいと思います。
    奥さんはパートで、それは奥さんのお小遣いで。

    家が奥さんのものならそれを加算しても
    家計負担は5:5くらいだと思いますけど
    家事負担はトピ主1:奥さま8:子供1ぐらいですよね?

    ユーザーID:2287741796

  • えー

    ゴミ出しって、よく家事のひとつみたいに得意気に言う男性多いけれど、家事ですか?
    毎日家じゅうのごみ集めて分別してまとめて、出す、というのなら家事に入らなくもないかな…まさか、集積場に持っていくだけではないですよね?それは家事じゃないよね(笑)。

    トピ主のあげた「家事」のうち、遠出の時の運転と学校関係は家事として微妙だから相殺。
    休日どちらか掃除って、奥さんは全くやらないの?
    どちらにしても、家事のほとんどを占める料理洗濯などが全部妻で、皿洗いも「時々」、風呂掃除も7割妻なら、家事の8割は妻ですよね?

    さて、妻は女だから家事が得意。で、8割負担。
    あれ?トピ主は男だから稼ぐのが得意です。なぜ家計費を8割負担しないの?
    しかも、家は妻のものとか(笑)。
    都合のいいところだけ、女だから、を持ち出してどうなんだろう、それ。

    飲み会の時の食事の問題なんて、ただのきっかけじゃないの?
    妻はあなたの何もやらないのを「当然」と思って、年に一度の妻不在の時ですらなーんにもしないのが腹立たしいだけです。

    家計費を8割負担するか、家事を4割は負担するか、選んだらどうですか。

    ユーザーID:0302203768

  • 普段から家事してないんですね

    仕事から帰ってきた後、家で何もしたくないって、、、あなたはまだママンにお世話してもらっていた子供の頃と同じ気持ちでいるんですか?いい歳した大人が聞いて呆れます。
    仕事の後に家事をしたくないのは、奥様だって同じです。何が家事は女性のほうが得意、ですか。女性だって最初から家事が得意なわけではありません。男性だろうが誰だろうが、何度もやっていれば上手くできるようになるんです。それに、家事は女性特有の特殊な能力が必要というわけでもありませんよ。まさかそんなこともご存知ない?
    いいですねぇ、仕事「だけ」やってればいい人は。外で仕事「だけ」してればいい人は、全力でお仕事出来ますよねぇ、羨ましいです。そりゃあ稼ぎだって奥様より良くなって当然でしょう。そもそも日本の男女間の収入格差を考えたら、奥様よりも稼ぎが多いのは当然でしょう。奥様に限らず、多くの兼業主婦は、会社での仕事が終わったと思ったら、家での仕事が毎日待ってるわけです。あなたのように、会社での仕事「だけ」やって、ゴミ出しや遠方外出時のドライブ(ちなみにこれ、家事って言わないですよ)程度の貢献でドヤ顔されてもね…。

    ユーザーID:4242368823

  • 仕事も出来なさそうですね

    あなたは毎日帰りが遅いようで、それを家事が出来ない理由のひとつとしてあげていますが、それは、だらだらと長い時間仕事をしないと仕事が終わらない人という印象を与えていることに気づいていますか?私はあなたのトピを見て、奥様が家事やお子様たちの世話をしてくれるのをいいことに、ご自身の仕事のやり方に何の工夫もしていない人、という印象を受けました。仕事を時間内にささっと終わらせる努力を本気でしてますか?私も子持ち兼業主婦ですが、毎日定時で上がるために、ものすごい集中力と工夫を駆使して、定時内に仕事を終えて帰宅出来るように全力で仕事しています。あなたはそんなことを考えたこともないでしょう?いいですねぇ、仕事が定時内に終わらなくても、残業すればいいだけですもんね、残業出来る人は。あなたが残業して仕事する時間の余裕を作ってくださっているのは、他でもない奥様の内助の功だということをお忘れなく!!あと、私からしたら、長い時間働いて帰りが遅くなっている人は、男女問わず、生活時間に余裕がある人、もしくは、仕事が遅い人・有能ではない人と思っています。

    ユーザーID:4242368823

  • 自分が遊びに行くなら

    私なら、自分が遊びに行くなら
    その間旦那や子供も外食して楽しんでくれてる方が気楽だな。

    しかも旦那の小遣いから支払いでしょ。
    作り置きが腐る時期でもないし。
    たまには父子でママの愚痴でも言ってちょうだ〜い、と思いますけどね。

    「私は毎日洗ってるのに、私がいない日に、
    皿洗いをさぼるなんてずるい」ってことですか。

    男女平等とか、奥さんの方が家事の比重が大きいとか
    たかが1回外食するしないでやいやいいうことかしら?

    けっこう心が狭い人がいるんだなぁと思います。

    ユーザーID:8009816249

  • 専業主婦の夫レベル

    追加のレスで書いた主さんの仕事って、専業主婦の夫レベルじゃないですか。ていうか、現在専業主婦している私の夫だってそれくらいやります。(子供が小さくて手がかかるからやってるってのもありますけど)
    女だしって、家事が女の仕事というのなら、男のあなたは女に稼がせていることについてどう思うのですか?
    家事は女の仕事、でも稼いでこいってダブルスタンダードだと思うのですが、それを堂々と言えるのが不思議です。
    家事が得意なのは今までやってきた積み重ねがあるからでしかない。主さんだってやればできるようになりますよ?

    うちの夫も料理はできないから、なんて言っていましたが、やりたくないの間違いでしょ?私も小さい頃からできたわけじゃないよ。と突っ込んでいたらラーメンくらいは作るようになりました。たまにですし下手ですけど、嬉しいですよ。

    共働きでその分担はありえない。奥さんが飲みに行くときくらいやれと言われても仕方ないですね。
    普段からやってたらそんなこと言われないよ。

    ユーザーID:4650015717

  • 別にいいと思うけど

    家計からではなく、トピ主の小遣いから外食や内食なら
    別にいいと思いますが。

    作り置きって2日程度でダメになってしまうものなのでしょうか?


    家事分担と家計費分担のレスがついてますが
    それはまた別の話では。

    ユーザーID:9314635216

  • 分が悪いのは

    トピ主様ですね。

    奥様は毎日の食事作りに不平不満は言って居ない。
    本音では「もっと手伝ってもいいんじゃね?」と思っているでしょうに、あえてそれを言わずに家事をしている。

    なのに
    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    この言い草に私はぶち切れた(笑
    やって当たり前ですと?
    そういう気持ちが日ごろからでているんじゃない?
    私の夫でなくて良かったよ。

    我が夫はぼんくら長男で家事のほとんどが苦手です。
    料理なんて米研ぎと炊飯器のスイッチを押すくらいしか出来ません。
    ああ、レンジでチンくらいはできるな。
    それでも料理が得意なわた足しが料理して当たり前なんて言いませんよ。
    毎日「美味しいご飯を用意してくれてありがとう!」と結婚して20数年ですが言い続けてくれます。

    あ〜トピ主様が私の夫でなくてよかったよ〜!

    ユーザーID:7971259393

  • ご主人に一票

    妻の立場ですが
    外食でいいと思います。

    家のことを任せたからには、
    外食に行こうが作り置きを食べようがおまかせ、でいいんじゃないかしら。

    でもご主人も、事前に
    「子供と食べに行くから、気にせず行っておいで」と
    奥様に伝えておけばよかったですね。

    ユーザーID:4677941298

  • 家計費6対4と言うけれど

    奥様の持ち家に住んでいるんですよね?
    ローンや固定資産税や修繕費などはその家計費から出しているの?
    出ていないのであれば、家計費6対4じゃ済まないでしょ。
    奥様の方が多く負担している事になりますよ。
    それともその家賃分を加味しての6対4なのでしょうか?

    まあ、加味した上だったとしても、それならば家事育児は4対6じゃなければ
    不公平なのにそうなってませんよね?
    男だからと言うのなら、奥様は家計費は住居に関するもののみか一部
    税金等をトピ主が負担して、他の費用は全部トピ主じゃないと家計と
    今の家事育児の負担のバランス取れてないですよ。

    奥様のたまの飲み会にお小遣いで外食いくのなら、あなたの時も奥様に
    お金を渡して外食してもらいなよ。
    帰ったらゆっくりくつろぎたいのはあなただけじゃないんですよ?

    ユーザーID:4607848454

  • 熟年離婚予備軍?

    家事は女の仕事ですか。。。
    家計負担は、家賃を考えたら実質トントンか、奥様の方が多いですよね?

    子供がいるうちは良いですけど、独立したら、うんざりなんじゃないですかね。
    家もあるし、収入もあるなら、独身の方が良いと思ってもおかしくないですね。

    定年後の男鰥で苦手な家事をあまりせず賃貸に住む生活って、結構悲惨だと思います。

    ユーザーID:5201574089

  • ゴミ出し……分別・収集からやってます?

    家事分担でゴミ出しを挙げる人が多いですが、玄関先にまとめてあるのをただ集積場に持って行くだけじゃないんですよ。
    ダンボールや雑誌、新聞を縛ったり、各ゴミ箱から集めたり等々、これ朝の忙しい時にやると、かなり時間を取られます。

    皿洗い〜ただ洗うだけじゃなくてキチンと汚れを落とし、またシンクの片づけ等も含めてますか?

    遠出の時の運転は月に何度くらい?
    時々皿洗いは、週に何度くらい?

    >私は男だし、
    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    本音ですね。
    なら、夫は男だし、生活費は全部出して当たり前ですが…になりませんか?

    ユーザーID:3275202322

  • 今回の言動はトピ主は悪くないと思います。

    たまの子供と父だけの外食、悪くないと思います。自分の小遣いから出すんだし、作り置きも翌日に回すなり出来るでしょう。
    この行動だけ見れば、トピ主が悪いとは思いません。

    しかしその理由が、皿を洗うのが面倒だから。共働きなのに、普段から家事はほとんど妻。なのに家計は6:4。

    こりゃ奥さんも怒りますよ。たまの皿洗いもしないのかって。
    普段はトピ主が家事をしないことには、奥様は文句は言わないのでしょう。
    ですが、ご飯まで用意されてるのに皿洗いが面倒ってだけで無駄な出費をしようとしているトピ主に頭に来たんでしょう。

    通勤45分なんて大したことないですよ。帰りが最後でも、夕飯食べた後の皿洗いくらい出来るでしょう。
    まあ色々理由付けて、家事は女がやるもんだと思っているから、やらないんだろうけど。

    なら、男の役目は?稼いで安心して生活できるように家族を守ることでしょう。
    生活費は6:4。私のほうが多いとか威張れる割合じゃない。

    大黒柱として10:0で専業主婦にしてあげたら。それが無理なら、家事負担を増やさないと奥様の負担のほうが多いでしょ。
    大黒柱として恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:3993579452

  • そもそも

    外食するお金があるなら
    生活費もっといれなよって話ですね・・・

    ユーザーID:6058691497

  • 最初のトピは

    最初のレスを読んで 小遣の範囲なら別に好きにしてもらっていいのでは?
    そう思いました。

    でも、追加レスを読んで印象はかなり変わりましたね。

    奥様の持ち家に住んでいるのでしたら家計費は5対5・・奥様が6でもいいかなぁ。

    また、遠出の運転なんてどうでもいい。
    私は女性ですが、運転大好きですが、車酔いの酷い夫は運転を替わってくれません。
    そんな女性は多いですよ。

    一番気になったのは、最後の一行。

    女だから家事が得意?
    そんな決めつけは良くないですね。
    大学生の息子は、私よりも料理が上手ですよ。
    同僚には家事・育児を奥様よりもやっている人がけっこういますよ。

    やって当たり前なんてことはないです。
    苦手でも、共働きで奥様と同等程度の家計負担なら、半分はやらないと。


    通勤時間の関係でお任せするなら、家計負担8割くらい出してもいいんじゃない?

    ユーザーID:0728402650

  • 2回目です

    食事というより、コミュニケーションツールとして、お出掛けしたらどうかと思います。

    おそらく、父子より母子のほうが出掛ける機会も多いし、たまには父子でお出掛けもいいですよ。

    我が家は、夫は家事は全くしませんが、子供の塾帰りのお迎えを担当しています。あと、年に2、3回は父子旅行にも行きます。私はお留守番してます。あと、家族でも年に2回ほど旅行に行きます。
    私が幼い頃、自営の父親が忙しく、触れ合う機会もなく、気づけば成人し、結婚しました。披露宴の時に両親への手紙は内容に困った。そう、触れ合うことなく今日まで過ごしてしまったから。(家族の人間関係は良好)
    なので、父子でのお出掛けは大賛成なのです。

    母子関係は必然的に築けますが、父親はあえて?何かをしないと難しいかもしれません。共通の趣味とか、一緒にお出掛けとか。
    おそらく奥さんの本心は一緒に外食したいのでは?
    奥さま、一歩譲ってあげれませんかねー。

    ユーザーID:6634048426

  • 問題は、自分の楽の為にお金を使う事。

    お小遣いで出すよって声高に言っても、そういう問題じゃないんですよ。

    普段、妻は節約に努め、手間をかけて下ごしらえし、労力を使っている。
    あなたは、普段から手伝い程度の家事のみで、妻がやって当たり前と思っている。
    そこと、自分が楽する為なら、お小遣いで済ませるって感覚に腹が立つのですよ。

    妻に楽をして欲しいから、お小遣いからの外食を提案して、しょっちゅう出してあげていますか?(してないから、家計の為に妻は頑張っているのでしょう?)

    あなたは、妻が楽になるように、何か手伝ったりも当然してませんよね。
    (やって当たり前。と思ってるんですもんね)

    そういう時だけお金で済まそうとして、洗い物さえも回避しようとする思考に奥様は嫌気がさすのでしょうね。

    普段からのいたわりの言葉や、めったにないこういう時こそ、頑張って協力するべき。
    夫は夕ご飯や何もかも、時間が有れば率先してやってくれていましたよ。

    先ず、完全に養えないのなら、妻のサポートをちゃんとしないさい。
    全部して欲しかったら、もっとかせいで、専業になってもらいなさい。

    甲斐性無しほど、えらそうにするって定番のハズレ夫です。

    ユーザーID:2620217248

  • 熟年離婚まっしぐら

    家事は女がやって当然なら、
    妻子は男が養って守ってやるのが当然でしょ?

    家計費を4割も奥さんに負担してもらっている上に、家は奥さん名義って…


    ユーザーID:9364656192

  • 作りおきっていつ作ったのでしょうか?

    メインも副菜も色々作って、基本は日持ちをする物を作ります。でも作り置きのおかずって一週間を目処にしているのも多いし、そこまで持たない物もありますよね?
    なのでタイトル通り、作った日によると思いますけど。
    そもそもなんですけど、奥様の問いを無視していますよね?
    外食が殆どないのは、トピ主の奥様だけと言う事はありませんか?

    ユーザーID:7058265854

  • 寂しい老後にならないといいですね。

    男だから家事はやりたくないし、できなくて当然。
    女なら家事やって当然。

    奥さんが寝込んだら、どうすんだろ。
    娘に女なんだからやれっていいます?

    奥さんいつまでガマンできるかなあ。
    奥さん仕事してるし、経済的に夫に依存しきってるわけじゃないし、娘さんが自立したあとはどうなるかな。

    寂しい老後にならないように、今後の夫婦関係について少しは考えたほうがいいと思うよ。
    奥さんに思いやりを持とうよ。

    ユーザーID:9114854663

  • 根本からおかしいですよ

    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…


    あなたが不得意で奥様が得意、というのであればまだ分かりますが、
    女性=家事が得意なんて誰が決めたんです?
    お父さんが主夫の家庭に対して同じことを言えますか?
    根本的にズレていますよ。奥様が間違っているとかではなく、あなたの意識に問題があるんです。

    生活費を渡しているから良いと思っていませんか?
    奥様はあなたや家庭のお手伝いさんではないんですよ。

    あなたができない家での仕事を、どう分担すればお互いに納得できるのか、一度も話し合ったことはないのですか?通勤時間はただの言い訳でしかありません。

    一度、奥様がこなしている家事を全部自分でおやりなさい。
    奥様と話し合うのはその後です。

    ユーザーID:7759925918

  • 無関心だから揉めるんだよ

    食材のコストと奥様の手間を考えよう。
    夫が皿洗いしたくないばかりに捨てるものが出るのは悲しいぞ。
    作りおきのおかずができる前にお互い申しわせておけば、無駄がでなかったのでは?

    レスの最後の1行が問題ですね。
    得意不得意や男女に関わらず、共働きなら家事分担は当たり前ですよ。
    女男・仕事が遅いからと住み分けして、奥様が家事をやって当たり前だから無関心ではよくないぞ?
    お互いの働きに感謝して、関心持とうよ。

    ユーザーID:0389886650

  • その日は外食でもいいと思うのですが

    男だし、とか、女だし、って性で区別するのはいかんですなあ。

    で、日々の奥様の努力を当たり前と思わず、一緒に手伝うくらいの気概が欲しいところです。

    ユーザーID:7700786849

  • 気づかないだけで言っていたのでは?

    自分抜きで食べに行く事を嫌味のように・・・。

    後、家事分担見ました。
    共稼ぎ 6:4 主人が6割出しているが、家事分担は2割にも満たないってことですよね・・・。
    週末の掃除 折半なので分担になりません。
    時間計算できませんか?
    食事はレトルトではないのですよね?洗濯等も有ります。
    主様が払われているのは生活面だけの支払いだけで 奥様のお世話代金は無し
    +家は奥様の家???それは居候ですよね・・・。

    今度、主様が飲み会の時は是非お小遣いを渡して
    これで3人でたまには食べといでとしましょうよ

    日々の家事と子供の世話を感謝したほうが良いですよ

    半分は出してやってるではないです
    無料で家事奉仕をして下さっている奥様が居るので、家庭が回っているだけです
    家事換算代金として、年に1回くらい主様のお金でお泊りでも行かせてあげて欲しいな。

    ユーザーID:7358158134

  • トピ主妻と同じ立場です

    私も家持ちで奥さんと似たような立場ですが、決定的に違うのは、夫が家事をしてくれるところですね。
    夫は「自分が家事しなきゃ夫婦のバランスが悪い」と自ら家事をしています。
    最近だと、6〜7割は夫かな(食事作りも夫)

    奥さんにとって、トピ主って必要?
    トピ主のやっている家事なんて、子供の手伝いレベル。
    トピ主がいない方が、その分の家事をしなくて済む分、奥さんは楽なんじゃないの?
    役に立っていない自分が捨てられるかも…って思わないの?

    それから、女性は最初から家事出来る訳じゃありません。
    やっているうちに出来るようになるんです。
    やってあたりまえって態度が一番腹たちますね。

    稼ぎも悪い、家を買う甲斐性もないなら、家事くらい率先してしなさいな。
    家事は女の仕事だなんて言っていいのは、妻を専業主婦にして家を買えるだけの甲斐性がある男だけです。
    全く、甲斐性のない男ほど、家事は女の仕事とか言うよね。
    出来る男・甲斐性のある男はね、仕事も家事も要領よく出来るんですよ。

    家事ってのは生活そのもの、人生そのものです。

    ユーザーID:1767296869

  • 壮絶なあとだし

    子供さんは全盲なんですよね。

    まだ情報を隠しているように思うよ。

    家の中は安全第一に投資は必要です。事故がおきてからではおそい。

    トピ主には子供さんに対する優しさ愛情は薄いね。
    奥様は、こんなトンチンカンな男が夫では苦労するね。

    ユーザーID:4933858181

  • 見落としていました

    妻の家



    トピ主さんは居候なんですね。

    居候は三杯目は、そっとだし、
    知ってますか、昔の格言を

    ユーザーID:4933858181

  • 私の知らない世界

    ここまでギスギスするものなのですね。

    共働きでうまく機能してない家庭って。背筋が凍りました。

    専業主婦、夫は超高収入なので無縁です。
    節約とか家事分担でどうとか。

    パッと読んだ限りでは、たまの外食何が悪い。
    子供にとってもいい思い出になるのに、って。
    一度の外食がそこまでの痛手になるの?
    そんな大きな問題ですか?
    そんなギリギリの生活なのに子供二人?


    お皿など夫に洗わせたことは一度もない。

    専業主婦だから細かいことは何も言わない。言えない。

    夫の稼いだお金、好きに使って貰って当たり前。
    私は与えられた中でやりくりするだけで、こういったセコいトラブルは無縁です。


    甲斐性のある男性と結婚して良かったなと思うトピでした。きっちり役割分担でもめ事ゼロです。

    家庭がうまくいっているので夫は私に働いてほしくないと言いますし、私も子供に集中したいので問題ありません。


    トピ主さんがもっと稼いでいれば、、、ね。

    ユーザーID:1438833892

  • え〜〜!!

    当初のご相談であった外食の件については
    別にどっちでもいいな〜と思ってスルーしておりましたが・・・

    トピ主さんの二つ目のレス読みました!
    みなさんの意見のどこをどう読んだらそういう感想になるんですか??
    日本語わかります???

    >妻の躾が悪いため、
    育児は奥様の仕事じゃないですよね?両親の仕事です。
    お子さんの躾がされていないなら、トピ主さんの責任でもありますよ?

    >IHとかバリアフリーにしたいとか贅沢のための節約なんて協力できません。
    どの辺が贅沢なんですか?
    長い目で見るとお得であったり、将来的に必要であったりするものですよ。

    >仕事でのストレスもあるのに家庭でノンビリできないとは
    これ、奥様もいっしょですよね??

    >私は、ドンと大黒柱としているのに
    レスを見る限り、小者感満載です(笑)

    奥様はしっかりされていますね。
    ご家族がより良い生活が送れるよう、トピ主さんがもっと精進してくださいね。

    ユーザーID:7732769630

  • レスします

    >この御時世、女性も活躍社会に
    女性が仕事をもつのは当然です!

    >私は、ドンと大黒柱としているのに
    妻には、大らかさが足りませんね。

    もっともらしい事言ってるけど、要は専業主婦させてやれるだけの甲斐性がないワケですね。
    共働きしなければ生活できないクセに大黒柱とは。

    >IHとかバリアフリーにしたいとか
    贅沢のための節約なんて協力できません。

    IHもバリアフリーも全盲の息子さんの為だろうに、こんな男が父親面して情けないと思いませんか?

    ユーザーID:5619094132

  • 飽きるよ

    いつもの作り置きの料理なんて
    もう飽きてるでしょ。

    たまには外食したっていいのでは。

    気分転換にもなるし、子供は喜ぶと思います。

    ユーザーID:8650736847

  • ちょっと待ったー!

    トピ主の2つ目のレスを読みました。

    息子さん全盲なら、IHもバリアフリーも必要だと思います!

    息子さんが自宅で安全に暮らせるために、息子さん自身にとっても自立できるようになった方がいいし、訓練のための必要経費って思えませんか?

    トピ主って、ほんと自分のことしか考えてないんですね。

    今のままだと、いずれ離婚されますよ?

    ユーザーID:9114854663

  • 何言ってんだ(怒)

    トピ主の2つのレス読みました。

    家事分担と書いてあるのは、お子様のお手伝いレベル。
    それから一家の大黒柱と言っておきながら、今の時代女性も働いて当然?・・・だったら家事も男性もして当然です。

    奥様のおおらかさが足りないんじゃなくて、トピ主の自分勝手さがひどい。

    奥様の不満が積もりに積もって、離婚されないようにね。
    娘さんもお母さんの味方だよ。

    ユーザーID:1407135810

  • あー・・・。

    >仕事でのストレスもあるのに家庭でノンビリできないとは男して情けない。

    共働きでこの理屈通らないよ。

    やってる家事分担だって「やってないのと同じ」

    大黒柱なら奥さん専業にさせてからモノ言いなよ。
    家計6:4で大黒柱面とか笑われるよ?

    >この御時世、女性も活躍社会に女性が仕事をもつのは当然です!

    自分に都合が良過ぎて理論が破綻してるよ。

    外食位いいじゃんと思ってたけど、これじゃ奥さん小言の一つや二つ言いたくなるだろうね。

    このご時世なんだから胡坐かいてフンずり帰ってたら足元すくわれるね。
    お子さんが巣立ったらトピ主さんと生活する意味ある?

    奥さんにとってトピ主さんが夫でいる意味ある?

    勘違いもいい加減にしないと熟年離婚まっしぐらかもしれないね。

    ユーザーID:0543219281

  • レス2つ読みました

    すごい都合のいい脳内変換に唖然としました。
    そして壮絶な後出し!!

    どんと大黒柱なら、女房働きに出させないのでは?
    都合がいいように女性も社会進出とかいうけど、
    だったら男のあなたも女房が年に一度の飲み会の時くらい
    皿位洗えよ!!!!!

    ストレスはあなた一人抱えてるんじゃないでしょうが。
    奥さんだって働いて、ストレスあるんだよ。
    全盲の息子がいるんだったら、IHやバリアフリーの方が危険じゃなくていいんじゃないの?
    たかだか1回の皿洗い、外食でお金消えてなくなるよりも、我が子の危険を回避するために住環境を整える貯金の方が優先なのは、子供を大切に思うなら当たり前では?

    あなた、本当に自分のことしか考えてないんだな。呆れるわ。

    ユーザーID:1561552899

  • 甘いね

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。
    皿や鍋洗うのも面倒



    何言ってるの?だとしたら、日ごろ奥さんだってそうでしょう。
    でも仕方なくやってるんです。

    共働きなら半分は最低家事しないと、奥さんはそのほかに子育て関係があるんだから。家を出る時間がどうとか 関係ない、たった45分の通勤時間で大袈裟に言うな。


    共働きじゃないとせいかつできないのに 情けない夫だこと。

    小遣いからといえばなんでもいいのなら
    今度から奥さんと子供たちだけで外食いって 旦那の分は作らなくていいよ。
    小遣いから出しているんだから。
    旦那は自炊するかコンビニでもいけば?


    家事が出来ないのは仕方がない?
    やる気がないだけですよ。男性の一人暮らしの人なんてやってますやん。
    女だから家事が得意って何いってるの?


    甘やかされて育った不出来な子って印象。

    仕事のストレスは奥さんもあるでしょ。
    男だから家でのんびりさせろとか そういうセリフが言えるのは昭和の専業主婦の夫だけですよ。

    ユーザーID:5933914514

  • 全盲の息子さん

    を育てる奥様に対する思いやりが貴男には皆無ですね。

    プラス妻の家に貴男は住んでいるんだよね。
    何か甲斐性なし男に見えてきた。

    エールぼちをした私の頭をポカポカしてやりたいよ。

    ユーザーID:4933858181

  • すごい後出し

    追加レス1を見た時には、単なる無精&不器用な男性のぼやきトピかと思ったけれど、追加2を見て驚いた。

    >息子は全盲
    >IHとかバリアフリーにしたいとか贅沢のための節約なんて協力できません。

    息子が全盲なのに、自宅のバリアフリー化や電化が「贅沢」?
    全盲という事は、娘さんとは違う学校に通っているのでは?
    それで「学校関係」は全部妻がやってるの?!

    ちなみに、息子さん関係の行政への手続きなんかは、どちらが受け持ってるのでしょうか?


    もしかして、息子さんて奥さんの連れ子か何かで、トピ主さんとは血縁関係が無いのでしょうか?
    そうではなく実の息子なら、家事に協力的か否か以前に、わが子に興味の無い人なんだな…と思いました。

    息子さんが家で快適に過ごせるようにとか、お子さんたちが大人になった時に、苦労させないよう貯蓄に励もうとか、親なら当然考えそうなことが、ごっそり抜け落ちている印象です。

    奥様が「もっと書いて」と言ったのは、あなたの本性を知りたかったからでは?(案外、このトピックがきっかけで離婚に発展したりして…)

    ユーザーID:2226257491

  • 全盲の子がいるのに

    息子さん全盲!

    で、

    >IHとかバリアフリーにしたいとか
    >贅沢のための節約なんて協力できません。


    父親の言うことか、それ。

    今年の「腰が抜けたトピ」No.1候補早くも現れたわ。
    すごいわ。

    ユーザーID:1332253750

  • どこ調べ?

    女の方が家事が得意ってどこ調べですか?
    女性の方が手早くできる人が多いですが、それは長年家事をやっているからで、別に女だからってオムツはずれるなり得意な訳ではありませんよ。
    料理人は男性だってたくさんいますし、ハウスクリーニングや清掃だって男性がやっています。
    仕事とは違うというのは男の勝手な主張。
    それは、1円にもならない労働は女にやらせたい、という意味でしかありません。
    我が家は共働きですが、夫にできない家事はありません。
    家事はできる時にできる方がやるシステムです。

    それにお子さんがお手伝いしないのは「妻の躾が悪い」って何ですか?
    誰の子?親として子供を育てる義務が自分にはないと?
    大黒柱って偉そうに言ったって、家計の6割しか担ってないでしょうが。
    節約が嫌?本当の大黒柱は家計の全部を負担しますから、本当の大黒柱なら今以上の節約を余儀なくされますよ?
    それにバリアフリーは全盲の息子さんのためのものでは?
    それが贅沢品?
    夫としても酷いけど、親としては最低だね。

    結局、ただの「自称大黒柱の怠け者」じゃない。

    ユーザーID:8865507972

  • しっかりと精進しましょう〜

    精進していただきたいのは、トピ主様ですけど、、、、。

    金銭的に『6対4』ということですが、『家は妻のもの』って、家賃負担も計上されてますか?
    全盲の子供さんもいらして、学校関係ノータッチというのも、どうなんでしょうか?
    何かしら、気に掛けてご自分に出来る事を率先されてお手伝いされているのでしょうか?

    ご自分の通勤が『45分掛かる』から、大変のように書かれていますが、ソレって、普通に長くない程度の通勤時間に思えますし、
    奥様の通勤時間が例え、『15分』だったとしても、片道30分、一日1時間の違い、、、

    一時間奥様が余計に家事されたとしても、それ以上に奥様の方が負担されていますよね?

    せめて、家計負担を7対3か、8対2になさるべきだと思いました。
    だって、『大黒柱』なんですものね。

    ユーザーID:0071260619

  • 質問

    >IHとかバリアフリーにしたいとか
     贅沢のための節約なんて協力できません。
    全盲の息子さんのためではないのですか?
    贅沢と言い切る理由をお書きください。

    ユーザーID:8277870440

  • 外食でも惣菜でもいいけど

    家事の分担を増やして下さい。

    共働きなら、休日位は食事を作る、または皿洗いは全てトピ主さんのどちらかはしましょうよ。

    今の状態は奥様9、トピ主さん1位の家事分担ですよ。食事を作るのがどれだけ大変か、試しに一週間やってみてください。自分がいかに楽をしていたかが分かると思います。

    それとも家事負担を増やさずに、家計をトピ主さんが9負担しますか?

    ユーザーID:1331155796

  • この御時世とか言うなら…

    主さんも、炊事をやったらどうですか?

    あと、IHやバリアフリーは、息子さんの為でもあるんじゃないかと思ったので…贅沢ではないと思いました。

    ユーザーID:4784005589

  • 2/27のレス読んで・・・

    男も家事を手伝え!・・・くらいしろ!出来ない男!と女性の多い所ですから女目線でのレスが多いのは予想してましたか?昔と違って現代は夫を大黒柱、世帯の頭なんて思わなくなっています。家長なんて鼻で笑う女性ばかりです。妻も働いているんだから夫も家事をするのは当然と言い、男は外でも目いっぱい働き、家に帰っても目いっぱい働いて当然の世の中なんです。全てが同等になった今「男はつらいよ」ですね〜。

    当然、奥様の節約も感謝しろ!しっかりした妻じゃないか!贅沢だ!ってレスが多い。女が強くなると男への要求も強くなります。優しさや思いやりもどこに行ったのか?男を立てる時代は終わりました。

    さて、自分は楽しみに行くのに他の家族が外食、しかもトピ主の小遣いで行くのに文句言う妻、我儘です。折角作ったのだから・・と意見がありますが冷蔵庫があるでしょ!じゃあお父さんに御馳走して貰って楽しんでおいで!ってなんで言えないのか不思議です。家族への思いやりが無いからでしょう。金かねカネじゃ心の余裕が無いのでしょう。

    ただIHやバリヤフリーは全盲の息子さんがおられるのに必要と思わないトピ主も自己中です。

    ユーザーID:6610405838

  • 外食くらい…と思ったけど、奥さんに一票!!

    トピ主レス、読みました。

    >家計費は6対4で私が多いです。
    >家は妻のものです。

    って、家族を一人で養うこともできないくせに、

    >私は、ドンと大黒柱としているのに

    って、爆笑ものですが!!!

    しかも、

    >私は男だし、
    >妻は、女だし

    って、専業主婦にしておく甲斐性もない「自称大黒柱」が、共働きのくせに男とか女とか言うの??

    申し訳ないけど、住居費が奥さん持ちなら、生活費6:4どころか、奥さんの方が負担が大きいくらいですよね?
    なのに、

    >夫 ゴミだし 遠出の時の運転 休日のどちらかは掃除 時々皿洗い

    って、トピ主の家事分担は、子供でもできそうな「お手伝い」。
    全盲の息子さんのことも、ぜーんぶ奥さん任せなんでしょう?

    もうもう、大黒柱が聞いて呆れます。
    むしろ、奥さんは、トピ主さんがいない方がマシかもね。
    だって、トピ主さんの世話をしなくて済むんだもの。

    久しぶりに、勘違い男に腹が立ったので、言葉が悪くてすみませんね。
    でも、ここを読んでいらっしゃる奥さんにエールを送りたくて、書きました。

    ユーザーID:3198796993

  • は?

    全盲の息子さんがいらっしゃるなら、バリアフリーとかIHは息子さんが暮らしやすいようにであって、贅沢の為ではないですよね?

    この発言であなたが普段どれだけ育児していないかがわかります。

    ユーザーID:1780908448

  • 凄い後出し。

    お子様が2人いて1人は全盲ですか?
    奥様のリフォームの内容である、バリアフリーとIH
    贅沢ではなく必要な事だと思うのは思うのですが。

    ユーザーID:7058265854

  • 放漫な男性ですね

    本文の質問に関しては、良い機会だから子供たちと外食してもいいと思います。

    が、追加レスを読んで、こんな人を夫に持ちたくないなと思いました。男女の性差、夫・妻の責務などがすごく自分に有意な考え方ですよね。あなたがやってることなんて『家事』なんて言えないレベル(正直言って、子供以下)だし、奥さんへの配慮が全くない。

    つくづく、私の夫があなたでなくて良かったと思いました。

    ユーザーID:2708795836

  • 後出しがひどすぎる

    正直な話としてトピ文の夕食1回だけの話のときは「どっちもアリ」の意見だった。
    だからここまで女性陣に責められるのも可哀想かなと同情もした。

    しかし2つの追加レスを見た現在、
    トピ主さんは「今」しか考えられない人にしか感じない。

    家のこと、子供のことに関して積極的に関わらないで良いと思う感覚が信じられない。
    家族全員が健常者で自分で自立が出来るならトピ主さんのスタンスでも構わない。
    でも、違うでしょう。中学生の息子さんは全盲なんでしょ?

    家庭に要介護者や障がい者がいれば大人が一人で家庭をきりもりするのは無理。
    本来、当事者でない赤の他人が口出しするべきではないが
    トピ主さんは家のことを丸投げして良いわけない。

    節約にしても何のためなのか。
    IHやバリアフリーって贅沢の為なのか?
    夕食の意見の前に、本当に子供たちの将来を考えた相談を夫婦で出来ているの?
    もし出来ていたら家計の半分強を負担するだけで大黒柱然とするだけで良いと思えないはず。

    息子さんが将来困らないために親として何をしてあげるかをもっと真剣に考えなよ。
    その思いがあれば2つ目のレスのような暴言は吐けません。

    ユーザーID:7339916291

  • どこが大黒柱?

    どこが大黒柱なの?
    女だから料理をやって当たり前なら、
    男だから、妻が働かなくても余裕で暮らせるほど稼いで当たり前でしょ?

    奥様が働かなくても、奥様の好きな習い事や趣味にお金を使えるくらい、
    トピ主が稼いでから言って下さいよ。

    家は奥様のもの、共働き、生活費はほぼ折半。
    IHやバリアフリーが贅沢という。
    これのいったいどこが大黒柱なの???
    笑っちゃいます。

    IHやバリアフリーなど、今は普通です。
    どこが贅沢なのか?

    このご時世、女性が仕事を持つのが当然?
    ならば、このご時世、共働きなら、男性も家事を半分するのは当然ですよ。

    自分は好き勝手なことだけして、
    やりたくない料理や節約は全て妻に押し付ける。
    しっかり稼ぐかと言えば、妻にも働かせる。
    家事をやって貰っている妻に対して感謝の気持ちがないから、
    住まいを快適にするための節約にも協力しない。

    おまけに、妻に大らかさが足りない?
    より良い生活ができるように精進「させます」って何?

    トピ主に努力や感謝の気持ちが足りない。
    トピ主が精進します。
    の間違いでしょ。

    ユーザーID:5304706295

  • 外食云々より、人間性の問題

    男だからやらなくていいんだ・・

    →女だからやらなくていいこと って何ですか?


    女だからやって当たり前。

    →男だからやって当たり前で、女性がやらなくてもいいことって何ですか?


    最低ですね。
    あなたがそういった思考の持ち主でなければ、奥様も外食の件については、何も言われなかったかもしれません。

    職場の方も、同じでないでしょうか?
    多分ダメ男と思われてるでしょう。

    奥様、お疲れさまです。

    ユーザーID:9021931061

  • お小遣いの範囲なら

    お小遣いの範囲なら別に外食に行っても良いと思う。

    だが、女が家事をして当たり前というのはいかがなものか?
    奥さんへの感謝の気持ちが感じられない。

    6対4であるのに、ほとんどの家事を奥さんがこなしている。
    専業主婦なら「女がして当たり前」というのは分かるが
    奥さんも働いており4割も出していることを考えたら
    やはり、あなたはもっと家事分担をするべきだと思う。
    そうすれば奥さんの不満のなくなるのではないだろうか?

    45分も通勤にかかるとしても、家事育児すべてを任せていたら45分以上かかります。

    私も共働き。子供は二人。どちらも未就学児で手がかかります。
    私はフルではたらき、かつ夜勤もこなしているため
    私の夫は家事育児にとても協力的です。協力しあいながらやっており
    私が何かをすると「ありがとう」と感謝の言葉もくれ、ご飯をつくれば「やっぱり妻のごはんは美味しい」と嬉しそうにします。
    やりがいがあります。

    あなたのような男が夫でなくて良かったとおもうトピでした。

    ユーザーID:8214257521

  • このご時世

    妻の躾が悪くて火が使えない、とか、子供の不出来を妻のせいにするなんて、
    よくその口が「女性も活躍社会に」なんて言えたもんですね〜。
    女性に外で働けというなら、男は家庭でも妻同等に働くべきでしょ。
    私は男だし…って、仕事しかしてないわりに負担率たったの6割。
    家のことはゴミ出しなんて家事のうちに入らないし、遠出の運転も家事ではない。
    奥様は仕事して家事して育児してでしょ。都合の良いことだけ並べ立てて
    ただの甲斐性なしじゃん?節約って、学費のためではないの?

    ユーザーID:3807970237

  • 協力してね

    トピ主レス2に驚きました。

    家族なんだから、協力してください。
    男より体力がない妻は働いて、家でも夫より働いているのに、
    あなたは大黒柱気取りで、動かなくていいなんて思っているとは驚きです。

    子育て中は協力必須です。
    そのままでは離婚されちゃうよ。
    離婚しなくても、気持ち離れちゃうよ。

    ユーザーID:6107528785

  • レスします

    息子は全盲なので、、、

    IHとかバリアフリーにしたいとか
    贅沢のための節約なんて協力できません。

    と自分で書いているではないか!!
    よく言うね、バリアフリーにすることのどこが贅沢だ!!!

    ユーザーID:1293448640

  • だめだこりゃ

    奥さんはこれじゃ足りないまだまだ苦労しろ。
    俺は男だこの程度で十分。
    じゃね。
    遠くない未来にポイと捨てられます。

    ユーザーID:1267339421

  • あなた、大黒柱じゃないと思う

    たかが6割の収入負担で何言ってるの?
    そこ、嫁さんの家なんだよね?
    家賃払ってから物言いなよ。
    情けない。

    ほんと、支払いは私の小遣いからなんていってる場合じゃないと思う。

    子供にやらせるっていうけど、IHでもない限り、火は使わせないほうがいいよ。
    全盲の息子さんにも絶対にね。
    トピ主、責任感なさそうだから、何か起きても何も責任取れないでしょ?
    IHはトピ主の家では贅沢ではないと思う。
    それって、子供のためには必要だと思うから。
    バリアフリーも贅沢ではないよ。

    ま、私がトピ主の嫁なら、いずれ離婚するね。
    家は自分の家だし、こんな甲斐性なしの人の気持ちのわからない人間生活するのは無理だから。

    女だから家事やる時代ではないと思う。
    それが出来たのは男が10割の収入を持ってきた時代の話だよ。
    掃除もね、絶対の嫁さんがやってるよ、普段。

    一回、目隠しして一日生活してみたら?
    そうしたらお子さんと嫁さんの気持ちが少しはわかるかもね。

    バリアフリーが贅沢とか、おかしいとしか思えないから。
    本当にそう思ってるのなら一回やってみな。
    子供に対しての責任が少しは理解できると思うから。

    ユーザーID:3339010050

  • ゴミ出し

    今 大学生の息子が小学校低学年から大学進学で地元を離れるまでの仕事でした。

    遠出の運転???  女性でも運転好きな人多いけど。
    女性に運転させるの嫌だとか車酔いが酷いとかで男性がする人 多いよね。

    休日のどちらかの掃除と皿洗いって小学生レベル?


    家事は性別に関係なく得意な人も苦手な人もいますよ。
    当然なんかじゃないです。

    これじゃあ いつか 追い出されるんじゃないの?

    私ならこんな夫はいらないなぁ。

    子供達が成長するまでとりあえず放置して離婚するかなぁ。

    女性は我慢強いけど 決断すると撤回しない生き物だからなぁ。

    ユーザーID:0728402650

  • エールでしたが、、、

    最初は、たまにゆっくりするくらい好きにしたらいいのにーと思っていましたが、、、
    共働きで男女平等みたいな事を言っておいて、
    自分は子供の手伝い程度の事しかしていない(笑)
    トピ主さんは家事を頑張っていると思っているようですが、大変な事は一つもしていない。
    男女平等なら奥さんと担当を入れ替えてみなさいよ。
    男女平等なのにそれが出来ないなら、単にトピ主の能力不足です。
    そしてトピ主は大黒柱ではない。(笑)

    ユーザーID:8528881364

  • 追加トピと今回の件は別物でしょ?

    収入云々の話ならともかく・・今回のトピ内容には関係無いと思いますがね

    私にしたら、急な飲み会以外事前に報告している前提でなら、飲み会にも関わらず晩御飯を用意している時点で「節約」では無いと思いますがね

    急であっても、晩御飯を作る前に連絡しているなら「作らなくていい」はずだし

    うちでは、事前に報告もありますし、急な飲み会でも、晩御飯前には連絡ありますので、作りません

    たまに、もう作った時もありますが、残りの家族で分けて食べます

    年に1回あるかないかの「飲み会」なら外食でも良いとおもいますがね〜

    私でも主人が飲み会の時晩御飯を作らず外食にする日ありますよ

    そんなに、こだわる事でも無いとおもいますが・・奥さんは家事の分担に不満を感じているんでしょう。

    ユーザーID:0738273635

  • 無視するからですよ

    >メインの何を解凍しておく?

    こう聞かれたのを無視したのがいけなかったんですよ。

    子どもに外食か持ち帰りかを選ばせる前に、奥さんにメインの解凍は不要・外食または持ち帰りで済ませる旨を伝えるべきでしょう。
    節約だの家事分担だの以前に、妻の質問には無視せずに答えてあげなさいって話です。

    トピ主さんだってお子さんたちに、
    「外食がいい? 買って帰るのがいい?」
    と質問したのを無視されて、
    「お母さん、どれを解凍して焼けばいいの?」
    と言われたら嫌でしょう。
    父親としての自分の存在を否定されたような気持ちになるでしょう。

    奥さんも嫌だったんですよ。

    ユーザーID:0865866829

  • 妻の躾??

    子供のしつけって二人でするものでしょう?
    なんで妻が悪いの?
    それこそ、妻がいない日こそ「パパとオムライスか薄焼き卵作ろう!」って
    火加減がチョー難しいメニューを娘さんに教えればいいじゃないですか?
    火を扱う躾ができるし、仕事が優秀なパパの見せ所ですよ。

    それから、全盲の息子さんの学校関係のことを任せきりなんですか?

    ユーザーID:1549177950

  • トピ通りの言い方なら腹が立つ

    >と聞かれました。
    >私は子供達に「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」と聞きました

    妻を無視しましたよね。
    私はこれが嫌です。
    基本的には夫派ですが
    自分が飲みに行く、家族に負担をかけたくないから相談
    それを無視。腹が立つし悲しいです。

    ユーザーID:8693832110

  • トピ主さん、自分に都合のいいレスしか目に入りませんね・・・

    2つ目のレスまで読みましたが・・・
    男としてと言うより
    人として情けない方ですね、トピ主さん。

    >妻の躾が悪いため、娘はまだ火を使おうとしません。
    何で奥様だけのせいなの?

    娘さんが火を使おうとしない責任の半分は
    父親であるトピ主さんのせいですよ。

    まさか子育ては奥様が10割ですか?

    >IHとかバリアフリーにしたいとか
    >贅沢のための節約なんて協力できません。
    全盲の息子さんがいるのに
    バリアフリーを贅沢と言うのですか?

    トピ主さんの心のなさに
    涙が出ました・・・。
    あまりにも酷いです。

    >仕事でのストレスもあるのに家庭でノンビリできないとは
    >男して情けない。
    家計費の4割も奥様に入れてもらってて
    仕事でのストレスって・・・笑わせますね。

    だったら奥様にも
    4割分のストレスがかかることくらい
    わからないのかな?

    妻=無料のお手伝いさん
    とでも思ってませんか?

    >私は、ドンと大黒柱としている
    家も奥様の持ち物、
    家計費も6割しか払えないトピ主さんは
    大黒柱とは言いません。

    ドンとしてるなんて
    厚かましいです。

    少なくとも4割の家事・育児を
    負担すべきです。

    ユーザーID:6052357450

  • 全盲なら

    IHにしたほうが安全ですけどね。高齢者の家でも、服に火がうつった事故ってありますし。男だからって、父親なんだから、台所仕事もあなたがやっていいんですよ。学校の先生が奥様忙しいし、今の時代、父親がやってあたりまえなのだと、お子さんの朝ごはんから弁当まで作り、夜は宿題をみたり、掃除とかされるそうですよ。だから、息子の学校は高三まで男子も家庭科みっちりやってたし。エプロンぬったり、味噌汁ごはんのおかずは何がいいか投票したり。バレンタインは、男子もチョコ作って、みんなでたべたとか。あなたが娘に教えられるような男じゃないと、今は父親だ男だ、働いてるからいいんだなんて通用しないし、うちの昭和一桁の亡くなった父は、あなたみたいな姑息なこと母に言わなかったなあ。

    ユーザーID:5556241690

  • そういうことじゃないと思う

    わたしだったら、「こういう時のために作り置きとかちゃんとしておいて良かった〜♪」って思うし、そんな私の日々の努力を、こういう時にこそ「作りおきしておいてくれたから助かるよ〜、ありがと〜」って褒められたら嬉しい。

    作り置きを食べたら洗い物しなきゃならないし、外食の方がいい、みたいに思われてるなら、それはやっぱりがっかりしちゃう。なんだ、私の手料理より、外食のほうがいいのかって思っちゃう。それは寂しいよ。

    家事の分担がとか、そういうことじゃない。奥さんが日々頑張ってること、大事に思ってることに対して、興味や理解がないってことに奥さんはがっかりしてるんだとおもう。

    私は日頃からきちんと作り置きするようなちゃんとした妻じゃないので、飲みに行くときは昼からカレーとかシチューみたいな、あっため直すだけで食べられるものを作っておいて出かけます。
    たまに面倒になって「子供らと外食してきてもいいよ?」というのですが、「外食するならみんな揃ってがいいよ。それにお母さんの料理が食べたいし」なんて返事が返ってくるので、「めんどくさいな〜」とか言いながら上機嫌になってます。そういうことなんじゃないかな。

    ユーザーID:2042166636

  • 何を寝ぼけたことを。

    「仕事でのストレスもあるのに家庭でノンビリできないとは
    男して情けない。
    私は、ドンと大黒柱としているのに
    妻には、大らかさが足りませんね。」

    共稼ぎでこの発言はいただけませんね。

    では聞きますけれど、奥様だって仕事のストレスがありますよね?
    なのに帰宅してものんびりできるどころか家事をしないといけないのですよ?
    それについてはどう思っているのですか?女だからそれは当然なのですか?

    あーあー。こういう男が多いから子どもを欲しがらない女性が多いんだよ。
    絶対に女性に負担がかかるのが目に見えているものね。
    仕事・家事・育児・・・どれだけ重労働か。

    あなた、9時5時勤務でいいから毎日の食事やら家事、それに加えて子どものこと、やってごらんなさいよ。

    きっと早々に根を上げるのが目に見えるけどね(笑)

    この程度の考えの男は仕事も大したことない(=収入もそれなり)家事もできない、なのに大黒柱とか言っちゃって俺様気取り。
    はっきりいって裸の王様だよ、アナタ。

    ユーザーID:1027363733

  • ちょっとまって!息子さんが全盲?それじゃ話が違う

    あのですね、家族に人の手が必要な人がいるって大変なことですよ?
    そういう経緯もあって奥様は専業主婦で息抜きも、年に一度なのでしょ?
    普通その年齢の子どもがいたらもう少し、息抜きしてますみんな。
    仕事したくたって・・・それじゃあできないでしょ?奥様。
    あなたの家事育児の参加は本当に赤点免れてるでしょレベルですよ?
    でも、息子さんがそういう状態なら正直落第点です。

    >IHとかバリアフリーにしたいとか贅沢のための節約なんて協力できません

    贅沢ではありません必要なことでしょ?
    何が大黒柱ですか、何が仕事のストレスですか。
    息子さんのハンデキャップと向き合って、ここまで息子さんを育てた奥様の労に比べたら
    そんなのほめてたたえるほどのことではないでしょう。
    これは・・・自分が責められないように故意に情報を隠していたとしか思えません。
    奥様が節約したい理由は当たり前です。
    親は先になくなるんですよ?
    自分がなくなった後のことを考えれば、できる限りのことをしてやりたいと思うのが
    親心でしょ?違いますか???

    ユーザーID:7322195712

  • ダブルスタンダードなトピ主

    >このご時世は女性も仕事持って稼ぎを家庭に入れて当然

    と言いながら

    >女だから家事をするのが当たり前

    ですか?

    今の時代は男女平等なので夫婦共働き家庭で家計が分担されているのなら、家事も夫婦で応分に担うのが当然です。男も家事して当然なのです。

    いいとこどりのトピ主は二枚舌の卑怯者ですね。

    >ドンと大黒柱してる て、妻の家にタダで住み、家計の6割しか負担してないくせに、どの口が言うのかと呆れました。恥ずかしくないのですか?・・・大黒柱ねぇ・・・大黒柱とは何ぞや?


    息子さんが全盲なら、IHやバリアフリーにして安全に住める家にしたらいいでしょう。あなた方だって年を取ってゆくのですしね。家族皆の将来の為に節約もできないとは、トピ主は身勝手ですね。我儘も大概にしなさい。

    娘さんに家のお手伝いするように躾けるのも、父親である貴方が教育したっていいんですよ。何故、子の躾を妻任せにして当然と思ってるんです?子育ては夫婦二人に同じ様に責任があるのです。貴方は父親としても問題がありますね。

    そのうち捨てられなきゃいいですけどね、家計の6割負担してる「だけ」で大威張りのトピ主さん。

    ユーザーID:0748944638

  • おいおい・・・

    HI、バリアフリー、贅沢?
    子供達のためではないの?
    HIにしたら娘さんもお料理手伝える、バリアフリーは息子さんのためじゃないの?

    仕事のストレス、奥さんもありますよ。
    家庭でノンビリするのは男だけじゃないよ。

    いやー!!!私の夫じゃなくてよかったー!!!!!
    お金も出さず、口だけ出すんだ。ひぇ〜〜〜〜〜〜。
    勘弁してくださいよーダンナサマ〜〜〜。

    ユーザーID:6344522143

  • 悲しいですね。。。

    奥様、いつも料理を作り置きしてくださってるんですね、働きながら、しっかりご家族のために頑張られているんですね。
    家も子供の年齢は違いますが、人数は同じで共働きをしてます。奥さんのように、仕事に行く時、出かける時など、色々冷蔵庫に料理を作って準備しています。夫に伝えると、了解〜と言って、その料理を食べさせてくれています。
    家は、仕事自体が遅い勤務の時もありますし、出かける事がトピ主様の奥様のように、一年に一回あるかないかよりは多めなので、そのような集まりに出られる事だけで幸せなので、お皿洗いなどは求めていません。
    もし、夫からトピ主さんと同じ反応をされたら、私も同じ反応をすると思います。
    その料理を作ることにかけた想いを、トピ主さんは理解されていますか?
    お皿洗いがしんどいという理由だけで、奥様が作ってくれている料理があるのに、外食かお惣菜を選択肢として子供さんに提示する。それは、ちょっと思いやりに欠けるのではないかなぁと。奥様が何も料理を準備していない、若しくはできなかったという状況の中でのトピ主様の提案は、優しいご主人なのだと思います。
    大切なのは思いやりですよね。

    ユーザーID:9408749654

  • トピ主レスを読んで呆れました

    お子さんと外食に賛同した者です。

    追加レスを読んで呆れました。

    大黒柱と言うのなら、奥さんを専業主婦にしてください。
    トピ主の家は共稼ぎですから、奥様も大黒柱ですよ。

    家事はほとんど奥様の様子ですから、贅沢くらいさせてあげてください。

    精進するのは貴方です。

    ユーザーID:7485870569

  • 器のちゃっちゃい男

    同じ男としてトピ主の器の小ささに呆れガッカリした。
    自分の意見に近い、少数派の意見を拾って大満足して安心し今後の生活を充実させますって、奥様に同情。
    世の中の99%がキミを批判していると言うのに。
    そして味方になってくれている1%の奥様を悪しざまに言うなんて言語道断だ。

    全盲のお子さんのくだりを読むまでは、たまの外食もいいかと思ったけれど
    お金を出してでも治療をしたいお子さんがいる状況ではできるだけ支出もしたくないであろう奥様の気持ちも汲みとれない、心無い男。

    妻のしつけが悪いとか、よく言えたものだ。
    オマエの子どもだ。オマエのしつけはどうなってるんだ。
    そもそもトピ主のような人間が成長している時点でトピ主の親のしつけも悪かったんだな。

    いまのうちからマメに記録をして、
    子どもが成長したらたっぷり慰謝料取って離婚することを奥さんにおススメしたい

    ユーザーID:9447870040

  • トピ主それはだめだよ。

    トピを読んだ時はどっちもどっちだなぁと思ってましたが、レスを読んでビックリ。

    大黒柱は家計全額位を稼いでくる人だと。
    奥様が家の所有者で家計4割負担なのに大黒柱なんてよく言えますね。
    しかも家事ほとんどしてないじゃないですか。
    トピ主が旦那だったら、私も言いたくなります。
    大黒柱と言いたいなら、もっと稼いでから言って下さい。

    ユーザーID:5965474240

  • トピ主に賛同したのは、トピ主妻さんで無いのはお忘れなく

    自分の賛同者がいても、肝心の奥さまが納得してなかったら意味ないですよ。

    トピ主のどこが大黒柱?
    家は奥さま名義で、6割程度の家計負担なら、半柱以下です。

    仕事でストレスあるのは、トピ主だけだと思ってんの?
    半分しか支えてないのに、ノンビリだけは一人前以上求めるような卑怯者が大黒柱?
    家庭内で何も責任を負いたくないなら、独身でいるべき。
    十二分に一人でのんびりできますよ。
    仕事が出来る男性は、家の中の責任事も家事もスマートにこなせる人が多いです。
    ストレスあるからと、家族間の協力もできない人は、総合的に能力が無い人。
    そういう人に限って、中身無くても名義だけ(大黒柱とか)欲しがるのよね。

    トピ主みたいなセコイ夫だから、奥さんは寛大になれないのです。
    家庭内では、皆が協力して当たり前なの。

    相手に精進させる(何で指示形?半柱の分際で)なら
    同じ量・質の精進をトピ主もやるべきですよ。

    奥さん、こんな小狡い(失礼とは思うが本心)旦那、不当な要求してきたら倍返しにしていいからね、ガンバレ!

    ユーザーID:4635421244

  • 精進させます?精進しますの間違いでしょう?

    今の時代女が働いて当たり前
    家事は女がやるのが当たり前
    男は働いて疲れてるんだから家では休ませろ
    バリアフリーなんて贅沢はさせない!
    名義が嫁でも稼ぎ半々でも大黒柱は男の俺


    超ダブルスタンダード(笑)
    働いてストレスたまるのは女だって同じ
    なのになんで女は家でも働くの?
    しかも全盲の息子さんいるのに

    バリアフリーが贅沢?
    息子さんの為だし、将来は自分達の為にもなるのに?

    「外食は悪いことではない」って部分だけはトピ主寄りでも
    「女だから」「男だから」の部分にトピ主寄りの意見ないですよね?
    そこは問題ないけどって言われてるのにちゃんと読んでないの?

    まるで裸の王様が偉そうにふんぞり返ってるみたい
    愚か者にしか見えない「大黒柱」という服を身にまとってね
    他の人は運転は家事!とか言うような愚か者ではないのでトピ主が大黒柱ではないという事は分かってますよ。

    ユーザーID:7440434321

  • 同僚に賛成

    皿洗いも出来ないの?

    使えない男はダメね。

    お小遣いは自分の、って問題じゃないです。

    ユーザーID:2274248903

  • あなたが夫でなくて良かった

    >この御時世、女性も活躍社会に
    >女性が仕事をもつのは当然です!

    私もそう思います。ですがそう言いながら、

    >(僕が)家事ができないのは仕方ないと思います。
    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    と主張するの根拠は何ですか?
    前者は女性も仕事を持ち稼げと言い、後者は女性なら家事をやって当然と言い。
    女性に収入を要求するのであれば、男性も家事分担を要求されるのは当然だと思いますが。

    >IHとかバリアフリーにしたいとか
    >贅沢のための節約なんて協力できません。

    我が家はガスからIHにかえたら、格段に光熱費が安くなりました。
    火事の心配もありません。
    バリアフリーは転倒骨折を防ぐため28年前家を新築する時に取り入れました。

    IHもバリアフリーも「贅沢のため」ではありませんよ。
    もう少し勉強なさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4137154210

  • あぁ〜ぁ、地雷踏んでしまいましたね

    トピさんの二度目の投稿読んでガッカリです。


    ***女だし、得意なのでやって当たり前・・・
    はぁ〜?今だ男性優位な考えですね。 これなら、世の女性を全員敵にまわしてます。 男だし、やらなくて当たり前という考えなのでしょうね。 私の旦那がそうでなくて良かったわぁ〜。


    ***妻の躾が悪い
    はぁ〜? 子供は誰の子供ですか? お二人の子供なのではないのですか? それを、奥様だけ攻めてるあなたは、精子だけの提供者で、まるで父親では無いので無関係みたいな書き方ですね。 

    あなたが私の旦那なら、蹴飛ばして、一から躾し直しますけどね。
    子供は妻が躾けるなら、旦那もしかり。 トピ主さん、奥様にしっかり厳しく家事、子育てが出来るよう躾てもらってくださいね。

    ユーザーID:7061338237

  • より良い生活=勘違い夫のいない生活

    > このトピックを読み、
    > より良い生活が、送れるよう精進させます。

    私が妻だったら、より良い生活を送るためにまず実行するのは
    役立たずの夫を放り出すことです。

    女性が仕事をして家計に貢献するのは当たり前、でも家事は女の仕事なら
    夫はいないほうがラクじゃないですか。
    おまけに家も妻のものなんでしょ?

    将来、離婚の話が出てから慌てないでくださいね。

    ユーザーID:9902805222

  • 片腹痛し

    2度目です。
    最初のレスに「子供達と3人でやればいい」と書きました。

    >妻の躾が悪いため・・・

    そう言うならトピ主さんが躾ければいい。親でしょ?

    >私は、ドンと大黒柱としているのに・・・

    子供の躾がなってないのを奥様のせいにして何が大黒柱だ、って感じですね。
    トピ主さんがきちんと中身がともなっている大黒柱だったら、
    奥様だって外食を快く承諾してくれたのではないですか?

    精進しなければいけないのはトピ主さんも、なのでは?

    ユーザーID:1503884422

  • 2つめの返信読みました

    妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    より良い生活が、送れるよう精進させます。

    ↑なんちゅう言い方
    と思いました。

    夫婦の事は夫婦にしかわからないと思うから他人がああだこうだ言うこっちゃないけど、トピ主さんの妻への考え方はついていかれないわ。

    IHもバリアフリーも安全面からじゃないの?
    贅沢じゃないと思うけどな。

    妻はあなたの子供じゃないよ。
    認識改めないと子供が巣立った後、辛いのはトピ主さんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:4897566518

  • 息子さんが全盲って、凄い後出し情報ですね

    IHもバリアフリーも息子さんが全盲なら考えるべき事案ではないですか?
    贅沢の為というよりも、息子さんの安全の為には必要だと思います。
    それに奥様の節約には、息子さんの将来の為の資金準備も含まれていると思います。

    トピ主さん的には、家事、特に料理などは女性がすべきだと考えているようですが
    息子さんが独身のままだったら、奥様が一生作るべきと考えていませんか?
    息子さん自身も作れないと困るとは考えませんか?

    一度、息子さんの将来の事をどう考えているのかご夫婦で話し合った方がいいと思います。
    かなり根が深い話になると思いますよ。

    ユーザーID:5573182133

  • 今回のトピにはあなたに賛成しましたが

    レスには共感できないな。

    家計を4割も支えてくれてるのに、

    >仕事でのストレスもあるのに家庭でノンビリできないとは男して情けない。

    これはない。あなた一人では養っていけないって事でしょ。
    それなら、奥さんが節約しろって言うのもわかる気がする。

    >IHとかバリアフリーにしたいとか贅沢のための節約なんて協力できません

    これだって、あなたがどれだけ家事に貢献して言っているんだか。
    たった1回分の皿さえ洗いたくないのに
    仕事と家事を頑張っている奥さんにかける言葉かな?
    一度奥さんの家事を変わって全部やってみるといい。
    感謝していたらこんなこと書けないと思うよ。舐めてるね。

    あなたは仕事だけでしょ?
    奥さんは家事育児に加えて、仕事もこなしているんでしょ?
    酷いこと言う旦那だなぁと思います。

    奥さんが意地悪を言いたくなるのもわかる気がした。

    ユーザーID:4578569020

  • 威張ってるだけの、ただの甲斐性なしなんだ・・

    俺は男だ!偉いんだ!

    けど、
    大黒柱は妻のほう。男として恥ずかしくない?

    節約させてるの?夫の稼ぎが少ないと苦労するわね・・・。

    子育ても家事も丸投げでふんぞり返ってる暇があったら

    バイトにでも行ったら?

    ユーザーID:6341792107

  • 大黒柱?

    収入の4割を妻に稼がせておいて、大黒柱とは失笑ものです。

    男だから家事はそこそこやっときゃ構わない。
    女は家事が得意なんだからやればいい、ですか。
    自分の甲斐性のなさは棚に上げて、共働きの妻に専業主婦並みの気遣いを求める。

    典型的なハズレ夫ですね。
    うちの夫があなたのようでなくて、心から良かったと思います。

    ユーザーID:9663359559

  • なるほど

    トピ本文を読んだとき、なぜ周りはトピ主が悪いというのか理解できませんでした。
    追加レスを読んで納得です。壮大な後出しをありがとうございました。

    大黒柱を気取る上、共働きは当然と言いのける→矛盾わかりますか?
    妻の躾が悪いから娘が至らない→躾は妻だけの役目?
    全盲の息子がいるのにIHやバリアフリーを贅沢ですと?
    自分に不必要なものは贅沢と言う自己中さがよく読み取れます。
    自分の都合のよいレスだけを読み取り自分は正しいと正当化。
    家計負担が6:4でも住居費が妻の時点で3:7くらいの割合になりますよ。
    住居費は家計の3割と考えるのが妥当です。
    あなた居候の立場で大黒柱って・・・

    奥様本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:9154097343

  • 女だからやって当たり前?

    その意見はあまりに最低じゃないですか?
    結局家事のほぼ全てが奥さんですよね?
    それほど奥さんを家でこき使うなら、専業主婦にしてあげたらいい。
    それができるほどの甲斐性がないなら、家事をもっと負担するべきでしょう。
    共働きなんですから。
    家計費の負担が6対4なのに、家事負担が明らかに2対8くらいですよ。
    奥さんに負担させすぎ。
    家事負担を4対6に振り分けなおすべきです。

    ユーザーID:4703312980

  • 奥様にエールぽちを連打

    奥様すみません。このトピを最初に読んだ時に、晩御飯くらいで、と思い旦那様にエールぽちをしてしまいました。

    旦那様のレスをよんで、口あんぐり。

    このトンチンカンな偽物の大黒柱オットーにアンパンマンパンチを奥様に代わり見舞ってやります。

    幼稚園児みたいな勘違いオットーに付き合う奥様にエールをおくります。

    ガンバレー

    ユーザーID:4933858181

  • 笑っちゃった

    妻の持ち家に住んでいて、どこが大黒柱?

    ユーザーID:7246528500

  • 家事どころか育児もしてこなかったんですね

    IHやバリアフリーが贅沢?
    必要なものを贅沢とは言いませんよ。

    妻も子供も愛してないのは仕方がないですけど、奥様が子供のためにしたいことを邪魔しないでください。

    本当になんで大黒柱とか恥ずかしげもなく言えるのかしら。。。

    ユーザーID:5201574089

  • 収入が6:4で大黒柱とは笑える

    8:2位なら大黒柱と言っても差し支えないかもしれないけど
    こんな旦那で奥さん可哀相
    共働きなのに協力しようって気持ちが少なすぎる
    何?「精進させます」って上から目線
    稼がない男って稼ぎだけじゃなく気持ちも情けないんだね
    IHとバリアフリーって障害の対策じゃないの?
    家事もしないし、子供の世話にも係ってないのがバレバレですね

    ユーザーID:2225979426

  • 息子さんの将来のためなのがわからないの?

    IHにしたいのもバリアフリーにしたいのも、全盲の息子さんのためなのがわからないの?そのための節約だと本当にわからないの?

    奥さんは息子さんの将来のことを考えて、快適に暮らせる家を残そうとしている。

    なんで妻が楽したいためだなんて考えが浅いの?父親として子供たちの将来のことを考えてないの?

    家計費6割負担しているだけで、家事も育児も妻に丸投げで、よくそれで大黒柱だなんて言えますね。

    ユーザーID:6657241308

  • こんな旦那いらない

    奥さん、贅沢のためではなくお子さんのためにやってるんですよ。
    全盲なのにバリアフリーやIHぜいたくですかね?

    全盲の人にバリアフリーが入 いらないのであれば、
    主が老後に要介護状態になったとしても段差だらけの家に住むのが良いでしょう、
    全盲の息子にそんなことが言えるのであれば、自分は全く苦にならないはずですからね。
    きっと家族の中で一番手がかかるのは主ですね、

    ユーザーID:6234023535

  • ひどい後出し

    妻のせいで躾がなってない?
    自分が大黒柱?でも家は奥さま名義なんですよね?
    息子さんは全盲なのにバリアフリーが贅沢?

    トピ主さんも親なのですよ。家庭内の悪いところは全部奥さまのせいですか?
    私の夫がトピ主さんみたいじゃなくて本当に良かったです。

    ユーザーID:7670607826

  • 離婚されないために

    2/26 0:21の30代オトコ様のレスを読んで、よく考えられた方がいいと思います。
    トピ主さんの追加レスがある前から、こうやって見透かされているんですよ。

    たかが外食ひとつ、と思っていらっしゃるでしょうが、
    私がトピ主さんの奥さんであれば、こういうできごとの積み重ねで、いつかプツっと我慢の限界に達して、離婚すると思います。

    ユーザーID:2218501915

  • 何だかな・・

    今回の食事の件はたまの外食くらいいいのかなぁと思いますが・・。

    トピ主の追加レス・・驚きました。
    まず・・
    >遠出の時の運転←家事分担じゃないです。
    >私は男だし、妻は女だし
    だから何?妻は女でも働いてますよ。
    女の妻が稼ぎ、家事育児をこなしているのに、男のトピ主は仕事しか出来ないの?
    能力、それだけ?
    >やって当たり前
    人にしてもらって当たり前のことなどありません。
    女房・子供だろうとしてもらったら感謝して下さい。

    大黒柱を語りたいならご自分の収入のみで家族を養って下さい。
    そもそも妻を働かせてる以上、トピ主だけが大黒柱じゃない!
    妻も大黒柱です。トピ主家は二本柱ですね。

    己一人の収入で家族を養えない・家事はできない・育児も子供の躾も妻任せ・家は妻のもの・・トピ主さん、能力低すぎませんか?
    自分はその程度なのに「女性の社会活躍」を語られてもね・・(笑)

    トピ主にストレスがあるなら、仕事・家事・育児・使えない夫を抱えるトピ主の妻は病気になりそうですね。
    皿も洗えない夫の必要性を感じません。

    ユーザーID:5184017836

  • え?!?!本気?

    トピを読んだ時は、奥さん厳しいなって思ったし、年に1度ならいいとは思うけど
    レス2件読んで、ビックリです!信じられない

    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…
    お子さんが一人全盲なのに
    >IHとかバリアフリーにしたいとか
    >贅沢のための節約なんて協力できません。
    全盲のお子さんがいるんだから、IHとバリアフリーは贅沢じゃないですよ?

    >家計費は6対4で私が多いです。
    >家は妻のものです。

    奥さんに4も出させて、その程度?大黒柱なんじゃないの?それなのに奥さんに4割もお金出させてるんだ。ふーん。トピ主は、全盲のお子さんの面倒みてるんですか?

    トピ主さんは、口でばっかり偉そうなこと言って、器が小さいですね

    ユーザーID:6979744828

  • 哀れな思考

     自分に都合のいいレスだけしか認めないのですね
    幼稚な思考に呆れました。

    全盲の息子さんの為、ご自身の老後の為のバリアフリーのリフォームも贅沢なのですか?

    初めは呆れてトピ、レスを呼んでいたのですが最後はトピ主が哀れに感じました。
    目先の事ばかりに囚われて先の事が見えてないし「この御時世〜」と言っておきながら「私は、ドンと大黒柱として〜」なんて真逆の事を言ってるし。混乱してるんでしょうか?
    いくら太い大黒柱でも(頭の)中が空っぽだったら意味がないんですよ

    よい生活が、送れるようにトピ主も家事など奥様と同じレベルに出来るように精進してください
    「精進させます」って出来ない人に言われたくないわぁ

    ユーザーID:2387791681

  • 私は奥様支持。

    主さんて無神経男。
    自分に都合よく物事を運ぼうとしている。
    この時世に女だから料理して当然?
    男だから通勤が大変で体を休めて当然?
    この時世に男性優位思考なのですか?

    奥様はいつ休んでいるのですか。
    あなたのような夫を持つ女性は神経が休まらないでしょ。加えて全盲の息子さんとの生活でいつも気が張っているでしょうに。
    妻を立てることもなく、自分に都合の良いところだけ拾っている。
    主さんは現代版女性の敵です。

    我が家には重度の知的障害者がいますが、夫は私の気晴らしにはとても協力的です。
    私が用事で出かけるときは、きちんと下ごしらえをしたものを言われたとおりにやってくれますよ。

    私は奥様の気持ちがよくわかります。
    一度でもよいから奥様の言われたとおりの事を実行してみてください。
    今後の夫婦関係が改善されていくでしょう。
    そして奥様の、一生続く産んだ者の苦しみを理解してください。

    ユーザーID:7327063556

  • 共働きなのに

    ずいぶん偉そうですね。

    ちょっと信じられません。

    ユーザーID:2655244599

  • 鬼ですか?

    IHやバリアフリーは贅沢のためじゃないでしょうに。
    息子さんのためでしょう?
    何言ってるの、貴方。

    それでも親なの?
    イヤな男だな。

    ユーザーID:4029690443

  • トピ主、いい気になるな!

    家は奥様のものなのに、トピ主は大黒柱面しないでください。
    家の一軒も持てないなんて、男として情けないね。
    IHやバリアフリーは、全盲の息子さんのためにしようとは思わないの?
    まさに、父親の自覚欠如です。

    トピ主レスで、トピ主の本性が丸出しになりましたね。
    【男だし】だから何?【女だし】がどうした?
    この様な男性優位的発言は不愉快です。

    大らかでないのも、良い生活を送れるように精進するのも、トピ主なんだよ!
    奥様に感謝してください。

    ユーザーID:8563225531

  • トピ主さんのレスを読んで

    トピ本文に(共働き)の記載を見落として。たかが一度の外食に怒る妻と解釈してエールレスをしてしまった。

    全盲の子供さんを抱え働き家事を奥様は全てしているんだよね。
    家事が車の運転とは面白い。

    最初のトピが自分に不利なことを隠して賛同者を集めるとは、狡猾以外の何者でもない。


    奥さんガンバレーの立場に変更します。

    ユーザーID:4933858181

  • トピレス読みました。ポジティブ思考ですね!笑っちゃいました!

    多くのレスから、ご自分に都合のいい内容だけを採用なさってる。
    そのポジティブ思考、凄い!あっぱれです!!
    恐らくこれまで、「学習する」事をなさらず、ご自分だけが正しいという生き方をしてこられたんでしょう。
    職場では「アイツには言うだけ無駄」と、周囲から見限られているのだと想像できます。勿論ご自分ではお気付きになってないでしょうけど。

    >>妻は女だしやって当たり前
    >>妻の躾が悪い為、娘はまだ火を使おうとしません

    と責任逃れをし

    >>この御時世、女性も活躍社会に
    女性が仕事をもつのは当然です!

    と、意気揚々と宣言なさってますね。

    ではでは…私も宣言します!
    『このご時世、妻だけに責任を押し付けず
    男性も家事育児を担うのは当然です!』

    >>私はドンと大黒柱しているのに…

    いえいえ!
    ドンと大黒柱なら「女性も仕事を持つのが当然」の発言、辻褄合わないですね〜。
    あなたは自分が使った皿を洗う事すら面倒くさい、ただの横着者です。
    全盲の息子さんがおられても何もかも妻に任せきりの、ただの無責任男です。
    ご自分を美化なさらぬよう。

    ま、学習能力皆無のあなた。言っても無駄でしょうね。

    ユーザーID:6353025542

  • 自分に都合の悪いことは、無視するんだね?

    多くの人が、あなたの返事は会話になっていない、会話が成り立っていない、と注意しているのに。

    その部分については、完全に無視していますね?

    まさにこのトピも会話になっていません。

    自分に都合の悪いことはスルーして、言い訳ばかり。

    あなたはコミュニケーション能力がないから、相手を不機嫌にさせるのです。


    IHやバリアフリーが贅沢?

    息子さんが全盲ならバリアフリーは重要なことでしょ?

    ほんと、頼りない男ですね。

    どこが大黒柱としてドンと構えているの?

    役に立たない無能な男なだけでしょ。



    会話すらまともに出来ないから、妻が機嫌悪くなるんですよ。

    ユーザーID:3464730243

  • 共働きなのに自称大黒柱??

    うちの夫、私に専業主婦させてくれるし、家事も育児も妻任せにしないで手伝ってくれますが。
    子供に勉強も教えてくれるし、子供の将来、教育のために海外に移住したくらいだし。
    何?妻の躾が悪いって??あなた育児放棄してんじゃん。
    周囲の夫婦観察して確信してるんだけど、甲斐性なしのバカ夫に限って妻に稼ぎを求めたり、育児や家事のあら捜しをして攻め立てる傾向にあります。
    女性の自立だとか、そういうことを言うくせに家事育児は一切しない。
    こんな夫マジいらねー!男性優位志向の甲斐性なしなんかいないほうがマシ。
    稼ぐのってさ、男の仕事じゃないの??
    妻の稼ぎ当てにして恥ずかしくないの??
    趣味の習い事教室を開かせてもらってますが、楽しみながらお金を稼げる余裕もあるし、夫がしっかりしてないと妻も子供も不幸だよ。
    経済力と教養のない夫はいらない。存在がストレス。

    ユーザーID:4473424885

  • 大黒柱の意味を理解していない夫

    大黒柱の意味を理解していないですね。

    IHやバリアフリーは全盲の息子さんのためということも理解していないということは育児は丸投げがよくわかります。

    昭和の大黒柱は、夫は家族のために外で働き妻は家を守るものです。
    金銭的なことは全て夫が担い妻は家事・育児に専念するということ。
    家も夫が準備する。

    主さん家族の中で大黒柱をあえて選出するとするなら奥様ですよ。

    家を準備し家計も半分近くを捻出し家事・育児の大半を奥様がやっている。

    つまり、主さんはお荷物なだけの存在ということです。

    そのうち捨てられるでしょう。

    大黒柱の意味をしっかり調べて下さい。

    家族が住みよい家にリフォームを考え実行するのも大黒柱の役目です。
    当然、金銭的な面も全て準備するのも大黒柱である主の役目です。
    妻を働かせず家事・障害をお持ちのお子さんの面倒を見てもらうことと引き換えに全ての金銭面を工面するのが主の役目です。

    そこまでやって初めて大黒柱に近づくということですよ。

    恥ずかしい男ですね。

    ユーザーID:0728402650

  • わかってない

    トピ主さんのレス読みましたが
    奥さんがなぜ怒ったのかを
    あなたは全く理解していらっしゃらないようですね

    他の方のコメントは読んでいませんが
    奥様との家事の分担への意見ばかりだったのでしょうか

    奥様が怒ってらっしゃるのは
    外食をするとか、皿を洗わないとかの問題ではなく
    ましてそのお金を誰が出すかとかではなく
    なぜ用意したものを説明した後に
    外食を言い出したか、なんですよ

    奥様は飲み会への許可をもらったので
    その間のフォローとして夕食のつくりおきをした
    ところが夕飯があることを説明した後に
    まるでそれを食べたくないかのように子供たちに問いかけた
    これが相手の努力を踏みにじる行為だと
    大の大人が理解できませんか?

    例えばあなたが誕生日のプレゼントにと
    一生懸命に描いた絵を差し出したら
    「写真屋さんで記念写真撮るからいらないわ」
    と言われてしまったような事なんですよ

    もしあなたが奥様に飲み会の相談をされたとき
    その場で「じゃあ僕らも外で何か食べてこようかな
    洗い物も出ないし代金は僕のお小遣いから出すからさ」
    なんて言ってれば
    何の問題もなかった話です

    ユーザーID:7940726369

  • レスします

    2つ目の追加レスにびっくりだよ。

    調子のり過ぎだね。

    この状況で大黒柱気取りとは。

    自分の都合の良いレス「だけ」読んで悦に入ってる。

    このままじゃ熟年離婚まっしぐらだな。

    ご愁傷様です。

    ユーザーID:0543219281

  • ぷぷぷ

    このトピのどこに大黒柱がいるのでしょうか。
    あなた自分で自分のこと大黒柱とか思ってるの?(笑)
    生活費は6割しか出せない居候でしょう?
    ホントに笑わせないで下さい。本気で笑ってしまいました!

    男だとか女だとか言うのであれば、あなたも男らしくして下さい。
    奥さまを専業主婦にしてあげることもできない甲斐性なしのくせに。
    男なら稼いで家族をちゃんと養って下さい。

    あのさ、なんで同じように働いているのに、自分は飲みにも行くし家事もやらないし子供の面倒も見ないの?

    奥さまこそあなたみたいな人が家にいるなんてストレスMAXでしょうね。お気の毒です。

    IHやバリアフリーって贅沢ですか?
    全盲のお子様のためを思ってのことでしょう。
    あなたは本当の父親?奥さまの連れ子ですか?だから戸籍上の子供のことなんて考えないのでしょうか?

    ここを奥さまも読んでいらっしゃるようですので、エールを送ります。
    こんなご主人いりますか?
    レスであなたのご主人がどんな人かお分かりになったでしょう。
    追い出したらいかがでしょうか。
    こんな人が私の主人でなくてよかったと心から思いました。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:8624066936

  • ひどい父親

    全盲の息子さんがいるのに

    >IHとかバリアフリーにしたいとか贅沢のための節約なんて協力できません

    なんてどの口が言う

    >妻の躾が悪いため、娘はまだ火を使おうとしません

    家事もしなけりゃ育児もしない

    奥さまの外での飲み会、外食と家事をしないというご褒美がないとヤダ!許さない!なんて子供か!

    自分のお小遣いからなんだから、いいじゃん!なんて本当、子供か!

    いったいトピ主さんのどこが父親なんだろう…

    ユーザーID:8476690903

  • わかってないな。。。


    >子供達も楽しいほうがいいと思った

    違いますよ。

    子どもたちは「手っ取り早くお金を使って『俺の方が子どもが喜ぶこと分かってるんだ』と自己満足したいお父さん」を喜ばせるために、「楽しい」と喜んで見せているんですよ。

    全盲の息子さんがいて、小学生の娘さんがいて、フル勤務の奥さま。
    IHとバリアフリー、私なら最優先で取り組みますけどね。これならハンデがあっても調理や日常生活が自力でできます。いまトレーニングせず、大人になって苦労させるんですか?
    娘さんだって、火事の心配がなければ調理も任せられますよ。

    家は妻のもの、家計費は6割しか出せない、なのに45分通勤ごときで大黒柱アピール。

    意味がわからない。。。

    ユーザーID:9703498179

  • 笑止千万!

    家計を妻に助けてもらい、自分で家も用意できない「大黒柱」?
    男のプライドとかないんですか?ほんと、情けない。

    大黒柱を名乗りたいなら、自分の稼ぎで家くらい買いましょうよ。
    息子の障害を知りながら、バリアフリーが贅沢ですか?
    家事、子育ては妻の仕事ですか?
    では、十分に稼げずに、妻に頼る夫の仕事って何ですか?

    熟年離婚されてホームレスにならないように、ご用心。

    ユーザーID:4312589633

  • 主様は家族に無関心

    やっぱり主様は人に無関心。
    奥様にだけでなく家族全体に。
    自分で思うほど苦労していないと思う。どうみてもそれに伴う家庭内での責任感が低いもの。
    逆に奥様と責任が分担されていたからこそ、今まで無関心でいられたのだろうね。
    共働きならストレスはお互い様。
    息子さんも家での生活楽にさせてあげようよ。
    より良い生活は自分の事だけでなく、家族の事を考えて言ってくださいね。
    贅沢の為の節約は嫌といいながら、自分だけ節約しようとしないように。
    そうすれば、最初の質問の問題も起きない筈ですよ(矛盾しています)

    主様の主張は全体的に、
    奥様の縛りがきついゆえの反発ともとれます(実際奥様が家庭内で強いでしょう?)
    自己中に走ってしまって自分がどうしたいか客観的に纏められないと、通る主張も通らなくなってしまいますよ。
    奥様も自分の考えを押し付けず、少しくらい自由許しましょうよ。
    外食したいのなら食べてきてで良いよ。うちの夫も家の食事に不満なくとも外食行きたがるもの。
    生活管理される立場だと家でもストレス溜まるんだよ。ガス抜きさせよう。

    ユーザーID:0389886650

  • 大黒柱じゃないですよね?

    大黒柱と言うのは、その昔、奥様は専業主婦で家庭を守り、旦那のみの収入で一家を支える時代の主人のことを言うのではないのですか?

    女性が仕事を持つのが当然、家事も女性がやって当たり前ですか…
    なんだか都合のいいように女性を使っていませんか?

    私の主人は勤務時間が長く、夜9時過ぎに帰ってきますが、トピ主さま以上の家事をやってくれています。共働きだとかいう理由ではなく、1人暮らしだったら、仕事が忙しいとか、遅くなるとか関係なく自分でしなくてはならない事だからやって当然だそうです。

    ユーザーID:1309655859

  • 大黒柱?

    トピ主のどこが?
    大黒柱というなら妻子を経済的に不自由させず、世間の荒波から守り抜き、奥様の稼ぎは全額小遣いにさせる位の事をしてから言いなさい。
    今のトピ主は大黒柱とは言えません。
    女だから家事が得意?それならトピ主は男なんだからお金を稼ぐのが得意なはずだよね。
    生活費全額負担の男の義務は逃げてるくせに奥様にだけ女の義務とやらを押し付けるのは卑怯です。

    娘さんが火を使えないのは奥様の躾が悪い?トピ主にも躾の責任があるのに、何を言っているの?バカなの?それとも厚かましいの?
    火を使えないのが問題だと思うなら今回は良いきっかけです。トピ主が教えなさいよ。ホント、何もする気が無いんだね。
    家事は子供のお手伝い程度、稼ぎはない、全盲の我が子の為にバリアフリーにすることすら贅沢だと言うドケチのくせに文句だけは一人前。
    呆れ果てますよ。親の顔が見たいです。

    仕事して家に帰ったら疲れて何もしたくないのは誰だって同じです。それでもしなきゃいけないから頑張っているんです。
    トピ主はたまの事すらしたくない。文句たれる前に奥様が普段何をされているのか体験してみろっての。

    ユーザーID:2105417891

  • ご自分が

    精々精進くださいませ。

    追加読んでますます不愉快になりました。ア○か。
    奥さん名義の家に済ませてもらって、収入割合6:4で大きな顔するなよ
    女の方が家事をするのが当たり前って考えなら、男のアナタはおくさんよりもっと稼いでこないと恥ずかしいでしょう(笑)

    女性も活躍社会になんていうなら、女性の仕事でのストレスもアナタと同様ですよ

    息子さん全盲なのですね。これが1番ビックリですが・・・
    奥さんの気苦労を考えると、切なくなってしまいました。

    ユーザーID:5580939956

  • 自称大黒柱

    自分に都合のいい部分だけ男女平等を求め、都合の悪いところは女の仕事、妻の躾、などなどなかなかひどい人ですね。

    家計は夫6:4妻だけど、家事は夫1:9妻 といったところでしょうか。
    収入だけ男女平等をふりかざす人ですね。
    大黒柱の意味わかりますか?

    大黒柱なら家を建てて、奥様が全盲の息子さんのサポートをしっかりしてあげられるよう、仕事もしなくて済むくらいの収入を得てから言いましょうね。

    ユーザーID:2364614788

  • 後出し情報がすごい

    そら奥様詳しく書けって言いますよ。後出し情報がすごい。
    その大事な情報が必要かわからないって言ってる時点でダメダメですね。

    ところで、あなたは大黒柱じゃないです。
    家の持ち主は奥様。家事育児ほぼ奥様。家計負担4割奥様でも、奥様9割で成り立ってる家庭じゃないですか。それだけ楽してればどんと構える余裕もありますよねぇ(嫌味です)
    どこが大黒柱なんですか。支えてないじゃん。家事育児をしない大黒柱は衣食住費ぜんぶ負担しないと。

    ユーザーID:9256363212

  • 大黒柱?

    >私は、ドンと大黒柱としているのに
    って言っておきながら、
    >家計費は6対4で私が多いです。 家は妻のものです。

    家計費くらい全額出して、家も自分で建てて「大黒柱」でしょうに、なんと情けない。
    そもそも家が自分の物じゃない時点で、
    えらそうな口を叩いていると、家を追い出されるよ。

    ユーザーID:8975235640

  • 6:4で大黒柱って。

    6:4の収入差。大黒柱じゃありませんね。
    しかも家は奥さんのだし。

    あまり偉そうに言わないほうが良いですよ。恥かきますよ。

    ユーザーID:0590132686

  • 恥ずかしい

    同じ男として恥ずかしいですね。
    最初の夕飯のくだりくらいなら、トピ主の言い分もわかりますけどね。

    2レス目については他の方がおっしゃってるとおりだと思います。
    少なくとも大黒柱だとえらそうに言うのであれば、あなた一人の稼ぎで余裕をもって暮らせる程度の稼ぎを持ってから言うのですね。
    ご時世云々言ってますが、昔は男性優位と言う時代ではあるものの、
    男一人で家族を養っていましたよ。
    それを奥さんにも働かせて、他は昔のように男性優位では誰も納得なんてしませんよ。
    お子さんのことについてもまったく考えてないような内容ですしね。
    というかレス書いてて、よくおかしいと思いませんね。
    客観視できないお方でしょうか?

    まあ、まず精進するのはトピ主ですね。

    ユーザーID:9870384795

  • トピレスのせいで荒れそう。

    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    この発想がダメなんですよ。
    なぜ家事は「女だし得意」なんですか?理由はありますか?

    >ドンと大黒柱

    と言う割に

    >家計費は6対4

    大した事ねーーーー

    単純に、それなら家事も4対6くらいしないとね。
    家事は今は2対8くらいですもんね。

    ユーザーID:6886620561

  • あなたは大黒柱じゃない

    自分で大黒柱だと思っているんですか?

    だったら、あなたの収入だけで家を買い、生活もしてから言ってください。

    もちろん奥さんには専業主婦になってもらい、お子さんのためにしっかり家事・育児をしてもらえばいいのでは?

    そういう状態になれば、大黒柱と言ってもおかしくないでしょう。

    妻の家に住み、生活費も半分より少し多めに出しているだけ。

    しかも家事・育児はほぼしていない。

    これのどこが大黒柱なのか?

    奥さんに捨てられないように気をつけなよ〜。

    役に立たない男は、子供が成人したら捨てられるかもね。

    ユーザーID:3464730243

  • そんなふうで

    外食に行ってお子さん達の面倒をトピ主さんみられるの?

    バリアフリーの大切さがわかってない位に育児に参加してないんでしょ?
    今回の後出しがどれだけ酷い事なのか理解出来てないでしょ。それだけ奥さんにおんぶにだっこだってことですよ。

    トピ主さんの家庭での役割ってなに?
    ただの年食った図体のでかい手のかかる子供かよ。
    大黒柱とかずーずーしい事平気で言える神経がわからない。

    ユーザーID:9946010903

  • 貴方最低

    ちょっとでも全盲の息子さんを思いやる気持ちは貴方にはないのですか?自分のことばかりですね。奥様よく耐えてる事。私ならこんな旦那いりません。

    実の子を思って節約して必要品を揃えてあげたいだけ。必要品は贅沢ではありません。貴方冷たいですね。

    ユーザーID:9562262838

  • 何が良くて結婚したの?

    最初は旦那さんの小遣いからなのに何故怒るのかと思ったが、追加を見て納得、妻の気持ちが理解できました。
    主さんに問題あり。
    大黒柱にしては随分少ない家計費で家も奥様なら、主が大黒柱は違和感ですし失笑です。

    それと、奥様との通勤時間の差は何分ですか?対して家事にどれ位時間が掛かると思います?
    料理は時間が掛かります。しかも毎日!神経も使います。節約してるなら尚更大変です。絶対的に圧倒的に奥様の労働時間が長い
    のに妻がやって当たり前!?どういう神経ですか!?
    自分は何もしないのに感謝もしないって、人として間違ってますね。子供にも悪影響です。

    IHは贅沢というより安全面からでは?
    生活費の割合といい、要するに主さんは低収入でケチで感謝知らずで理由もなく威張ってる、仕事も家庭でもろくにできない愚かなダメ男というのが浮かび上がってきました。

    奥様はなんで主と結婚したのか不思議です。今頃悔いてそうです。離婚したら奥様は家事が楽になって精神衛生上良さそうですけどね。

    改心できるなら、主もできる限り家事をし(共働きなんだから当然)、奥様に感謝しないと淋しい老後が待ってますよ。

    ユーザーID:7329357600

  • これはちょっと

    自宅は妻名義。つまり、奥さんが建てた家。
    全盲の息子さんの学校のケアも何もしない。
    子どもの躾は妻だけの責任。
    家事も妻任せ。
    それで、稼ぎは家計の6割。。。

    ご自分が偉そうに大黒柱と言えるスペックか、よく考えてくださいね。
    大黒柱って、家の支柱ですよね?
    自分の持ち家でない家で大黒柱って、ギャグみたいですね。
    家族の精神的にも、家事や家のこと、外との交流においても全て戦力外ですよね?
    経済的にも、6割の稼ぎ。でも住宅費を考えたら、実質六割もないでしょうね。
    変なとこだけ男性優位を持ち出しておいて、今の時代は共働きが当たり前?
    ダブルスタンダードもほどほどに。

    こんな夫で、よく奥さん我慢してますね。
    お子さんの為だけでしょうね。

    将来追い出されても知りませんよ。

    ユーザーID:7850425849

  • ご子息様が全盲…って(コレ後出し???)

    >周りに聞いたところ、私が悪いといわれますが
    納得できません。
    >他の人にも聞いてみたいので質問しました。

    いやはや驚きました。
    きっと(主様への)びっくりポチが増え、それなりのレスが続くことでしょう。

    「私が悪いといわれますが」とおっしゃる善悪の二者択一のトピ立て前に、
    父として夫として、またひとりの大人として考え直してみて下さい。

    そして大きなお世話かもしれませんが、
    ご家族単位での今後と、良い意味でのそれぞれ一人一人単位の人生設計等々、
    これを良い機会と捉え、家族会議をした方が良いと思います。

    ユーザーID:3260033329

  • 大黒柱じゃないような

    トピ主さんのお家は奥様が家計を4割も負担しているので、
    トピ主さんは大黒柱じゃないような…。

    女性が働いて家計の足しにするということは、男性が大黒柱ではないということなんですよ。

    バリアフリーは全盲の息子さんのため、
    IHは火を怖がる娘さんのためにと考えているのではないのでしょうか?

    親がいなくなった後も子供が自立して生活できるように考えている
    奥様の、子供を想う気持ちが伝わってくるのですが、
    トピ主さんには贅沢と受け取られてしまうのですね。

    全盲のお子さんのために、将来困らないように貯金を残してあげたいと
    思うのは親心で、そのための節約なら進んでやりますけどね。

    一番近くにいつから、近すぎて奥様の気持ちが見えなくなるのかしら?

    ユーザーID:9714624456

  • ええと

    最新のトピ主さんのレスまで読みましたが…
    なんだか、ズレてますね、トピ主さん。
    そりゃあ意見が合わないでしょう。
    奥様がお気の毒…

    このご時世女性も仕事を持つべき!といいながら、
    家事・子供の躾=女という昭和な古い考えをお持ちなんですね。
    どーんと大黒柱としてやってる自信がおありなら、奥様に専業主婦させてさしあげなさいよ。

    ユーザーID:2255829097

  • 大黒柱じゃない

    大黒柱だというなら、自分ひとりの稼ぎで奥さんに
    金銭的に安心できる生活させてあげてくださいよ。

    「俺の金だ」などとふんぞり返れる状況じゃないですよ?
    何を勘違いしてるんだか。

    ユーザーID:0509949543

  • トピ主さん、それはないわ

    初めのトピを読んだ時点では両者の気持ちが分かると思いました
    お小遣いの範囲でならという気持ちと、妻不在の日に家の事を子供達とやらないと日頃の妻の大変さが分からないものだという気持ち
    ですが、2件目のレスを見て完全に奥様を支持します
    IHやバリアフリーへのリフォームは全盲の息子さんの為ですよね
    娘さんだって十分学校で火を扱っている年齢、奥様の躾は関係無いと思います
    もしも自分の不在時に火を出してしまって息子さんに何かあっては大変と必要以上に用心をされるのは当然のことです
    女性が社会に出て収入を得て家庭に還元するのは当然の時代、それと同じくして男性が家事育児に協力して家族に還元することも当然の時代です
    そこを勘違いなさらない様に
    大黒柱だと家では何もせずに居たいのなら、一昔前の父親の様に自分1人の収入で家族に何不自由のない生活を与えてから仰るべきだと思いますよ
    奥様に大らかさが足らないとおっしゃるなら、トピ主さんには度量と覚悟が足らないのではありませんか

    ユーザーID:8272168160

  • 家計費は6対4

    ならば家事の4割はトピ主さんがやればいい。

    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前
    昭和のおとーさんですか。
    平成29年現在では、過去の遺物となりつつあります。

    >息子は全盲
    全盲ではない高校生よりか時間等かかるでしょうに…

    >妻の躾が悪い
    よくこんな言葉が出てくるもんだ。

    うちの兄40代(専業主婦の妻と子2人)ですら
    皿洗いの一つくらいやってます。

    その調子では妻が具合が悪くても
    おかゆの一つもできないのでしょうね。
    典型的な「使えない夫」だと思います。

    >より良い生活が、送れるよう精進
    その言葉をそのままトピ主さんに贈ります。精進なさいよ。

    ユーザーID:1021822719

  • できた奧さま、幼いご主人

    奧さまが飲みにいく当日のことだけなら、
    奧さまが「何解凍する?」と聞いたときに、お子さまに振る前に奧さまに、
    「小遣いで子どもたちと外食したい」と言えばいいと思います。
    それはコミュニケーションとしてやるべき一手間です。

    でも、それ以外のコメントの部分は酷いですね。
    IHもバリアフリーも、息子さんと自分たちの老後を考えての必要な安全策でしょう!
    子どものしつけが足りないのは奧さまだけのせいではありません。
    失敗してもいいように横について家事を教える必要は、息子さんにも娘さんにもあります。
    皿洗いは全盲でもできます。

    ユーザーID:7993331702

  • 外食くらいでこんなギスギスした話ですか?

    あまりにも主さんが叩かれっぱなしで気の毒なのですが、これってそんなに叩かれる話ですか?
    妻「飲み会に行くけど夕飯どうする?」
    夫「買いに行くか食べに行く」
    妻「うん、わかった」
    で済む話だと思うのですが、違うのでしょうか?

    今回の話に普段の家事分担とかって関係ありますか?
    皿を洗うのが面倒、帰ってからはゆっくりしたいの言葉に反発してると思うのですが、女の私だってそう思います。やりたくないです。
    だからこそ、気持ちがわかるからこそ、外食OKにしてあげないのでしょうか?
    自分は普段やってるから、あなたもやりなさいって押し付けるのですか?
    たまにだろうが何だろうが、やりたくない人に無理矢理押し付けるのはよくないと思います。
    私自身が無理矢理押し付けられるの嫌ですから。

    全盲の子は仕方ないとしても、コンロくらい使えるようにならないと駄目ですよ。
    うちにも中学生女子がいますけど、最近自分で夕飯のおかず作りたがりますよ。
    奥様が忙しい、自分でやった方が早いを理由に、何にもやらせてないからですよね、多分。私もそうでしたから。

    私が主さんだったら、次回から奥様の飲み会等に快く送り出せないです。

    ユーザーID:0500937510

  • いい年して・・・

    子供作るだけが男の仕事じゃないんだよ。

    躾がなってないだって?
    そりゃそうだろ、父親がこんなんじゃ。

    自分はなにをやってんだ?全盲の子供までいるのに
    いつまでも王様気取りで。ただの役立たずじゃないか。
    自分はなにもやってないくせに妻のせいにするな。


    男=大黒柱??寝言が多いな、君は。

    今の倍以上稼いでから言えよ。

    ユーザーID:6341792107

  • 読解力なし、なのに自己弁護力はあり。のトピ主様へ! 1

    「男だし」「女だから」「大黒柱」と言いながら「女性も仕事」。
    都合がいいねえ!
    こんな矛盾だらけの主張、だあれも理解しませんよ。
    ご自分が言ってる事が矛盾だらけだという事に気付いてないあなた。
    大丈夫?
    ちゃんと社会生活、送れてます?


    どこが矛盾してるか分かりますか?

    >>仕事でのストレスもあるのに家庭でノンビリできないとは男して情けない。
    >>このご時世、女性も活躍社会に。女性も仕事を持つのは当然です!
    ……まずはこの2つ。

    >>私はドンと大黒柱としている
    >>家計費は6対4で私が多いです。家は妻のものです。
    ……この2つも矛盾してます!!

    >>息子は全盲
    >>IHとかバリアフリーにしたいとか贅沢
    ……これも矛盾してます!!!
    この矛盾には、もう1つの矛盾が加わります。

    >>妻の躾が悪い為、娘はまだ火を使おうとしません。息子は全盲なので難しいかも知れません。
    ……IHやバリアフリーにすれば、もしかしたら息子さんも何かできることが増えるかもしれませんよ?


    続きます。

    ユーザーID:6353025542

  • 読解力なし、なのに自己弁護力はあり。のトピ主様へ! 2

    続きです。

    最後に!
    >>私は男だし通勤に45分かかるので
    ……通勤時間45分って、たいした事ないですよ。私は1時間かけて通勤してます。帰宅後休まず家事・子育てもしてます。

    >>家を出るのが一番先で帰るのも最後
    ……だから家事できない、ですか。ぐうたらだねえ!できない事の言い訳 するとは、情けない男だね。
    それに比べて、妻は頑張ってる。
    人間として、妻の方が数段上ですよ。

    精進、あなたがして下さい。
    生きる力、つけて下さい。

    ユーザーID:6353025542

  • 自分一人の稼ぎで家族を食わせられないなら

    大黒柱なんて言ってはいけませんよ。

    家だって奥さんの名義なんでしょう。

    大黒柱どころか、甲斐性なしと言われかねないですよ?

    ユーザーID:8466206762

  • なにが

    精進させますだよ。
    共働きなんだから、あなたももっと手伝いなさいよ。
    家事についても男だから出来なくても仕方ない、女だから出来て当たり前
    そのわりに女も働くのが当たり前。

    そして子供は妻のしつけが悪いから…て、
    二人の子供で生活は二人で作るものでしょ。

    ユーザーID:9174663196

  • 大黒柱の時代は終わった。

    小遣いから飲食するのはいいと思う。

    でも休みの日は、奥様のフリー時間にすればいい。

    それなら、まだイーブンかな。

    大黒柱が泣くよ。

    大黒柱を名乗るなら、100%家計費を持てばいい。

    奥様負けないで。

    ユーザーID:0479449236

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