男性から発信するトピ

妻と意見が合いません

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男性発

周りに聞いたところ、私が悪いといわれますが
納得できません。

家族構成は
私、妻(共働き)、高校息子、中学娘。

先日、妻が飲み会に行きたいと希望し、
ノー残業デーだったため快諾しました。

普段から、妻は料理を作り置きしています。
メインは焼くだけ、副菜は密閉容器に何種類かありどれを食べても良いけどどうする?
(メインの何を解凍しておく?)
と聞かれました。
私は子供達に「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」と聞きました。
すると妻が怒ってしまったのです。

私(夫)の主張
作り置きがあるとはいえ、
皿や鍋を洗うのも面倒だし、妻も外食だし子供達も楽しいほうがいいと思ったからです。
勿論、支払いは私の小遣いから。

妻、
普段夫の飲み会の時も食卓を用意している。
妻の年に一回あるかないかの飲み会と時くらい
同じようにやっておいてくれても良いではないか?作り置きが余ったら意味がないし、節約に努めて欲しい。

私は、費用は小遣いからだし、
家に帰ってからなんて何もしたくありません。
妻が、勝手だと思うのですが
同僚は皿くらい洗いなよと言うので
他の人にも聞いてみたいので質問しました。

ユーザーID:5425786191

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  • >家に帰ってからなんて何もしたくありません

    でも奥さんは共働きなのに、帰ってから食事の用意してお皿も洗ってるんだよね・・・。
    そういうこと考えたことある?

    ユーザーID:3778729910

  • う〜ん

    奥さんが飲み会でいない時、
    他の家族が外食するのは、まあ別にいいと思います。
    奥さんも美味しいものを食べるのでしょうから、
    文句を言う筋合いはないでしょう。

    どうせなら、皆いる時に外食する方がいいのにねとは思いますが。

    でも、「皿洗いが面倒だから」という理由で、
    作ってあるものを食べようとせず外食ということなら、
    そりゃないな〜と思います。

    夫、もう小さいとも言えない子ども2人も戦力になるでしょうに、
    3人もいて、皿洗いぐらいパッと出来ないものか・・
    とガッカリするだろうと思います。

    ということで、相手に気遣いがないな〜という点から、
    「どっちもどっち、似たもの家族」という感想です。

    ユーザーID:4089220907

  • 私なら

    外食するなら、飲み会の打診を受けたときに言ってほしいな。
    作り置きを作るのも面倒だから。

    ユーザーID:2414042206

  • カチーン

     奥様の気持ち、よ〜く分かります。

     別にね、奥様が優雅な専業主婦で、節約なんて無縁の高収入世帯なら何も言いませんよ。どうぞお好きに。

     でもね、奥様だって仕事もして、節約頑張っているんでしょ?それなのに、いつも奥様に家事ぜ〜んぶ丸投げなんでしょ?その奥様が、年に一度あるかないかの飲み会なんでしょ?

     今度から、あなたの飲み会の時に、「今日は、俺飲み会で夕飯いらないから、みんなで美味しいもの食べておいで。自分だけ美味しいもの食べて飲んでじゃ、申し訳ないから。」と小遣いおいてけって話です。

     皿洗うの面倒とかさ…、よくそんな事言いますよね。普段誰がやってると思っているんですか?それも、仕事から帰ってクタクタなのに。

     奥様、お気の毒です。かなりキレてると思います。

    ユーザーID:5732866845

  • 家に帰ってから何もしたくない?

    そんなワガママが今まで許されてるの?

    共働きなのに。

    できた奥さんですね。

    ユーザーID:0910574559

  • いきなり

    子どもたちにそれを聴いたら確かにイラっとくるかも思いました。奥様からどうする?聞かれて返答はしたんですか?奥様は外出する前に作り置きとはいえ最低限、家族の食べる分は用意していこうって思ってたわけですよね?
    ちょっと仕事で疲れてるから、僕と子どもたちも外食してもいいかな〜? 君はやらなくていいよ〜とか適当に食べておくよ〜楽しんでおいで〜 くらいは奥様に投げかけてみたりしたのかな。ワンクッションくらいは欲しかったですね。
    日ごろ自分が家族のためを思って家事や節約がんばっているのに、安易なほうに走ろうとするのは、主さまも日ごろから家事やってるならまた違うのかも知れませんが。作り置きも忙しい時のためにちょっと楽をしたいから時間があるときにまとめて作ったりもするわけですが費やしている時間や手間は同じだもの。疲れていたらやっぱり面倒です。でもそうやって作ったものが余ったり悪くしちゃうと勿体ないもんね。奥様だっていつも元気でいられるとは限らない。お皿や鍋が洗うのが面倒なら大きい子供たちに少し手伝ってもらったってよかったよね。あなたもやったほうがいいと思いますよ。デキナイ男じゃないでしょ?

    ユーザーID:4130456272

  • トピ主様に一票かな。

    トピを読む限りでは、トピ主さんに一票です。

    夫婦の収入にもよるかな。

    生活費を節約しないといけないくらいの所帯年収だったら、
    外食はぜいたく、と、奥様は思うかもですね。

    トピ主様の稼ぎが奥様より多くて、お小遣いも自分の給料から出ているなら、
    子供を連れて外食する、で、全然OKだと思います。

    奥様、ひょっとすると、日常的にトピ主様の金遣いが荒いと
    思っているかもしれませんね。

    なぜ怒るのか
    話し合ってみたほうがよいかもですね。

    ユーザーID:3479175644

  • 基本トピ主様側、ただ・・・

    トピ主様のお小遣いから出すのでしょ?
    一食、外食にしたところで、作り置きが大量に余るわけじゃあるまいし。

    私が何か言うとしたら、
    「自分のお小遣いでならいいけど〜。作り置き、余らないように
    明日ちょっと多めに食べてもらうよ〜」とでも言います。
    何で怒る必要があるんでしょうね。
    なぜ、自分がやってるからと、人に押しつけるんでしょうね。

    そんなに留守番の人がすることが気に入らないなら、
    飲み会いかなければいいのに。

    私も仕事してるのに、作り置き作って、家事もたくさんしてる!
    ってとこなんでしょうか…。
    一生懸命働いて疲れてるんでしょうに、
    家事を
    「家族には感謝してもらわなきゃ。私がいない時は当然同じようにやってもらわなきゃ。」
    という気持ちでやっているならぱ、しなくてもいいから、
    その分、家族に余裕をもって接して欲しいですよね…。
    お子さん方も、そのほうがいいと思うんです。

    ところで、トピ主様、普段、奥様にあれこれうるさく言ったりしてないですよね?
    >ノー残業デーだったため快諾しました。
    という記述に、「女は、妻は、母はこうするべき」が見え隠れしたのですけど。
    だとしたら話は別。

    ユーザーID:7724774424

  • 仰る通り

     >私は、費用は小遣いからだし、
     >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

     仰る通りです。私もよ〜くわかりますよ。完全に同意します。

     ただちょっと気になるのは、共働きの奥様も毎日仕事で疲れているのに、トピ主さんの為お子さんのために頑張っているということ。もし奥様だって同じだと思って頂けたら、同じ行動をされたのかな〜と思いまして。

     トピ主さんがお疲れなのはよ〜くわかります。でもその日はなんとか頑張ってお子さんと一緒に作り置きを食べ、家族が全員揃った日にトピ主さんのおごりで外食して頂けたら。出来れば、「君も疲れてるだろ?たまには休みなよ〜」なんて言って頂けたら。も〜最高の旦那様です!

     私から見たら、奥様は仕事に家事によく頑張ってますよ〜。そう思いませんか。

    ユーザーID:0330328227

  • トピ主さんの何が悪いのか全くわからない

    奥さんが怒った理由にトピ主さんの責任は存在しません。

    奥さんね、飲みに行くのをトピ主さんが許可した事にすんなり納得はしていないんでしょう。
    妻が飲みに行くのに夫の許可が必要な事自体に納得が行っていない。或いは家事を夫に魔ませて飲みに行くのがちょっと心苦しかった。
    だからせめて手作り料理を食べて欲しかった。

    『トピ主さんのお小遣いから出すから家計にも貯金にも影響ない』正論だから悔しい。なので余慶に気に食わない。
    【自分が楽しんでいる時ぐらい、家事を少しでもして欲しい】
    【私が行けない日に子どもたちと外食してポイント稼ごうとして不公平】
    全ては奥さんの心の問題だと思いますね。

    ユーザーID:4406942051

  • 奥様に同意しますが

    それよりもトピ主さんが残業がない日じゃないと奥様は飲み会にも行けないんですか?
    作り置きしていて、お子さんが高校生と中学生なのに。

    奥様が家事全部してますよね?
    専業主婦ですか?
    でも、専業主婦なら作り置きなんて怒られますよね?
    共働きで丸投げなんですか?
    しかも作り置きしている料理も大事にされないし、それ以前に奥様が大事にされていないんですね。
    奥様気の毒です。。。

    ユーザーID:5201574089

  • まあ、トピ主が悪いでいいか

    奥さん そんなに怒るようなことかな?
    トピ主 ほとんどできているおかずを温める程度の事でしょ?そのくらいやったら?
    子供ら 食後の食器洗いくらいやったら?

    トピ主の家の節約具合とかわからないからなぁ。1円も惜しんで節約しているのなら奥さんの怒りもわかるし。
    作ったおかずは無駄になるの?

    ユーザーID:7205779289

  • 奥様の気持ちがよくわかる

    我が家でも、私(兼業主婦)がいない時に残った家族で外食です。
    非常に不愉快です。

    私も外食したいです。あなたは妻にはご馳走したくないんですか?
    家族が揃った時に外食すればいいじゃないですか。
    なんでたまの外出なのに、食事の用意までして、さらにそれを蔑ろにされなければならないんですか?
    だんだん腹立ってきた。

    ユーザーID:4609098926

  • 外食できない腹立ち旦那

    作りおきは美味しくないといっているかな、残しても外食より安い、もっともっと節約したい妻と、我慢してやってると思う旦那。妻は子供に責任があり、旦那は妻より働いてるし偉い。偉くても節約したい嫁。妻も旦那の言うとうりしていたらいいのだけど、つくりおきがおざなりにされたのが、自分をおざなりにされた気がして悔しいという妻。どっちもどっち。今ある食材を無駄にしたくない嫁様。でもそれに外食して子供が母の作るものより美味しいと言われたら嫌なんでしょう。母抜きの外食が嫌なのでしょう。それに野菜も果物も家で用意する方が量も得られるのは事実、肉は質も落ちるし、外食は後片付けしなくていいのと、そこで働く人に、もうけさせてる気がするかな。旦那の方が偉いのはわかってるが節約したい嫁様で協力してほしい、それに子供にも家で用意する食事にして簡単には外食してほしくないのかな。旦那のこづかいもそんな感じで使ってほしくないのかな。

    ユーザーID:7798255963

  • タイミングは

    その会話のタイミングはいつされたものですか?当日朝?作り置きする前?
    作り置きした後ならNG、ただ飲み会の話自体がその時ならしょうがない、遅く相談する妻が悪い。事前なら外食の意図は伝えて置くべき、普段作り置きするならなおの事

    事後ですが、気になる点をあげるなら。
    「外食と何か購入」ではなく「お母さんが何か作ってくれるけど、どうするたまには外食ってのもあるけど?」と選択のテーブルに乗せる。最初から除外では貴方の独断で手料理が軽んじられたともうつります

    「皿や鍋を洗うのも面倒だし」
    そんなのは高校生と中学生にやらせましょう。
    父親の発言権がないならしょうがないですが、友達父親ってのも時と場合でしょうし

    まとめると、先に分かってて普段と違う選択肢を取ろうとしてたなら、妻に根回しはしておくべきだった。
    そこが事後では、例えるなら貴方が誕生日プレゼント買った後に当日「あれが良いから買いに行こう」と言われるようなもの。
    希望があるなら先に言ってよとなりますよ。
    ホウレンソウが足りてない、とはいえイレギュラーはお互い様、軽んじてるわけではない謝っときゃ良かったのにね

    ユーザーID:1902556293

  • 我が家の場合

    私が出かける時にごはんを作り置きしても、それを温めなおしたりするのが面倒なようで主人は子どもと外食したがります。
    面倒なんですよね。分かりますよ。
    だから私は好きにして、と言います。そして外食するなら作り置きはしません。
    もし私が作り置きしたごはんを食べるなら、皿洗いとかは私が帰ってからやりますね。

    ユーザーID:2065858223

  • 一般的な

    男性だと思います。

    私の配偶者も、トピ主さんと同じ感じです。

    私の体調が悪ければ、何かを買ってこようか?とは言ってくれる。
    飲み会も行かせてはくれる。
    しかし、普段の私と同じ家事は、絶対にやらない。

    やればできないことはないのに、やりたくないのか、
    男はしなくていいと心のどこかで思っているのか、
    とにかくやらない。
    それでいて、結構イクメンだと思ってる。

    男性としてはおそらく大多数のタイプで、女性としては諦めるしかないってレベル。
    奥さんと生活を交代したら、3日と持たないことを自覚して、
    奥さんに心底感謝してくださいね。


    (自分と同じ境遇なので、辛辣になり申し訳ないです。)

    ユーザーID:9968576716

  • 世間的には奥様派が多そうだけど

    私はトピ主さん派かな。
    ただね、言い方もあるんじゃないかなぁ。先に奥様に提案されてるのを否定したようになっちゃったから奥様カチンときたのでは?

    用意してくれるのはありがたいけど、それなら子どもたちと外で済ませようかな。その方が君も楽じゃない?とか。

    私が奥様だったら「そう?じゃあお願いね。何食べ行くのー?お寿司は私も行きたいから今度に取っといてよ(笑)」とか言ってお任せしちゃうけど。

    そこまで節約しなくちゃいけない家庭なのかなと。普段は節約するけどそういう時にカリカリするのも何かイヤだし、普段からの関係作りかなと思います。

    ユーザーID:3817227939

  • 悪い事ではないかと、、、

    ご主人の言い分は悪い事では無いと私は思います。
    私が飲み会かあって、主人が『じゃぁ夜ご飯は子供たちと決めるから〜』って言ってくれたら『ありがとう〜〜』って、感謝!って事ではないかと思います。
    普段節約をされていても、一年を通したら節約…を離して考える日もあるのでは無いかと思います。
    状況によっては外食をしたり、メニューを変えたり…

    奥様の私はいつもやっているのだから、貴方も普段通りやりなさいよ!と言いたいのかもしれないですが、
    わからなくもないですが、思い遣る話し方はいつまでも必要かと思います。

    ユーザーID:9018592085

  • ちゃんと会話しなよ

    あのさあ、
    「用意している物の中の何を解凍しておこうか?」
    という問いに対して
    子供に「外食と買ってくるのどっちがいい?」
    って聞くって言うのは、
    奥さんの問いかけを無視しているという点で非常に失礼な行為だって分かってます?
    まずは「せっかくだけど用意して貰ったものじゃなくて外食か勝ってくるようにしようと思うよ」
    というのが最低限の「問いに対する答え」であって、
    それで奥さんが怒って…となればトピ文のような相談も可能なわけですが、
    まずトピ主はそれ以前に奥さんとの会話をわざと破綻させているという点で物凄く失礼なんですよ。

    そこの反省からだな。
    あと、皿は今回のこととは関係なく普段から洗う。
    共稼ぎで「家に帰ってからなんて何もしたくなーい」で今まで通してきてることが信じられない。

    ユーザーID:1332253750

  • トピ主が正しいと思うなら正しい

    トピ主は一家の大黒柱として奥さんの三倍稼いでいるのだからトピ主さんがルールブックです。


    文句があるなら飯は作るなと言えばよい。トピ主は外食にするからと。

    トピ主が言い訳を小町を使って考える必要はない。

    稼ぎ頭のトピ主には威厳はないのか。

    家ではトピ主は上げ膳据え膳は当たり前ですよ、稼ぎ頭なんだから

    ユーザーID:4933858181

  • うちの場合は

    夫が仕事や飲み会で夕食いらないとなると、
    半分くらいの確率で、子供連れて外食してしまうので、
    トピ内容の場合でも、何も問題にならないんですね。

    あ、外食?どーぞどーぞ、となりますから。
    作り置きなんて、どうせ冷凍なんだから、他の日に回せばいいだけだし。

    飲み会に行くなと言ってるのではないのだから、
    残された家族(夫と子供)が何を食べようが、どこへ行こうが
    好きにしてくれていいのですが。

    普段は行かないような高級レストランとか行かれたら、腹が立つけど。

    奥様、日ごろ仕事から帰ってきて、食事の支度をするのがどれほど大変かを
    ご主人に分かってほしかっただけではないですか?
    節約も大切とは思うけど、奥様もそんなにストレスためるくらいなら
    疲れた時くらい、外食したり、お惣菜買ったりしたらいいのに。
    そこでの数千円より、心の安定の方が大切だと思うけどな。

    ユーザーID:4392609909

  • うん、それはね

    トピ主さんが「家に帰ってからなんて何もしたくありません。」
    ということをいつも奥さんはやってるんです。

    それを少しでも自覚して
    感謝して
    それを踏まえたうえでの外食なら、何とも思わないんじゃないかな。

    ユーザーID:2287741796

  • 妻だって何もかもしたくない。

    仕事が終わり、帰っても料理を妻は毎日してるんですが。
    貴方は何もしたくないんだね。

    ユーザーID:2515227332

  • どっちもどっち

    私は主婦で母でパートだけど仕事もしてるので、トピヌシ様の奥様の立場ですが、私はトピヌシ様の言い分に賛成です!

    って、言うのは、今回の夕飯の在り方についてだけでが。
    トピヌシ様が自分のお小遣いでっていうなら、子供たちにも聞いて、好きな食事をしたらいいと思います。

    でもね、もうお子さん高校生と中学生ですよね??
    もっと奥さんも好きに飲み会に参加させてあげたらいいのではないのでしょうか?
    奥さんも同じようにお仕事をしてて、年に一回あるかないかって・・・・

    そこが揉める原因なのではないかな?と思いました。

    我が家だったら、その年の子供だったら家で留守番させてましたよ。
    自分も好きに飲みに出ます。
    あ、もちろん毎日だったりではないですが、年に数回ぐらいは好きにさせて貰ってます。

    そこはトピヌシ様のお宅ではどうなんでしょう?
    お互い仕事をしてるなら、息抜きの時間も平等。
    奥様が一生懸命、作り置きの食事を作ってる。それと同じ事をしろとは言わないけど、トピヌシ様が休みの日は、掃除や洗濯してますか?

    どこか平等じゃない生活をしてるから、奥様から文句も出るのだと思います。

    ユーザーID:7465887443

  • 言い方がまずい

    「皿や鍋を洗うのが面倒」という表現が良くないと思います。
    奥様は共働きの上、毎日その面倒な皿洗いもしてる訳ですよね?
    そりゃ頭くるかも…

    ユーザーID:7715000746

  • ○妻、同僚 ×トピ主

    年1回あるかないかの妻の飲み会、料理するって言っても献立や買い物は不要なのに皿洗いが面倒と言わないでください。
    共働き家庭のキッチンには食洗機があるでしょう?

    高校生と中学生、教育費の山に備える大事な時期、たとえ自分の小遣いと言えども節約すべきです。

    ユーザーID:6785467094

  • 40代主婦です

    私なら、たまにの事ならどっちでもいいですよ。。

    家事から解放されて自分が自由になれる。
    単純にそれだけで嬉しいです。

    ユーザーID:5558541989

  • 奥様が怒る理由がさっぱり理解出来ません

    私なら、妻が飲み会に行くことを「快諾」してくれた時点で、
    「何て良い夫〜!」と嬉しくなるし、
    その上、夕飯を用意していかなくても子供達を連れて外食するか、もしくは何か買って来てくれちゃうの?!
    しかもその費用はあなたのお小遣いから出してくれるというの?!

    もう、もう、
    「何て優しい夫なの〜!」
    って大感激しちゃいますねぇ〜。

    作り置きは冷凍してるんなら、また違う日に食べれば良いことだし、
    その分、奥様は作り置き一食分楽が出来るわけですし、
    食費だって浮くじゃないですか。

    私ならそうしてもらえるなら気持ちだけで充分で、
    3人分の外食費を食費から夫に渡しますけどねぇ〜。

    節約に務めろと言うならば、
    奥様のその飲み会費用こそ行かなきゃいいわけで。

    共働きされてて、作り置きおかず頑張ってらっしゃるのは偉いなぁ〜、
    って感心しますが、
    はっきり言って作り置きおかずってやっぱり作りたての料理と比べたら味は落ちますし、
    お子さん達だってたまには外食の方が嬉しいに決まってますよ。

    一つだけ気になったのは、
    共働きならたまには夫さんが食器洗いとかはされてますか?

    ユーザーID:2942666451

  • 普段から何もしない夫が悪い

    年に一回あるかないかの妻の飲み会なのに、食器洗いをしたくないということは、普段から食器洗いしないということですね。

    年に一回あるかないかの妻の飲み会のことで意見が合わないからと言って、周りに意見を聞いたりトピ立てて第三者にまで意見を聞くなんて、よほど負けず嫌いというか頑固者なんですね。

    自分の不在時に食事を用意していく奥様に感謝する事はあっても、「俺の小遣いから出すんだから文句言うな」なんて言う、普段から全く家事をしないであろう夫が悪いと思います。

    ユーザーID:6657241308

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