妻と意見が合いません

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男性発

周りに聞いたところ、私が悪いといわれますが
納得できません。

家族構成は
私、妻(共働き)、高校息子、中学娘。

先日、妻が飲み会に行きたいと希望し、
ノー残業デーだったため快諾しました。

普段から、妻は料理を作り置きしています。
メインは焼くだけ、副菜は密閉容器に何種類かありどれを食べても良いけどどうする?
(メインの何を解凍しておく?)
と聞かれました。
私は子供達に「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」と聞きました。
すると妻が怒ってしまったのです。

私(夫)の主張
作り置きがあるとはいえ、
皿や鍋を洗うのも面倒だし、妻も外食だし子供達も楽しいほうがいいと思ったからです。
勿論、支払いは私の小遣いから。

妻、
普段夫の飲み会の時も食卓を用意している。
妻の年に一回あるかないかの飲み会と時くらい
同じようにやっておいてくれても良いではないか?作り置きが余ったら意味がないし、節約に努めて欲しい。

私は、費用は小遣いからだし、
家に帰ってからなんて何もしたくありません。
妻が、勝手だと思うのですが
同僚は皿くらい洗いなよと言うので
他の人にも聞いてみたいので質問しました。

ユーザーID:5425786191

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  • 情けない

    奥様のおっしゃった、次の言葉に100%同意します。

    「普段夫の飲み会の時も食卓を用意している。
    妻の年に一回あるかないかの飲み会と時くらい
    同じようにやっておいてくれても良いではないか?」

    あなたは、家に帰ってからなんて何もしたくない。お皿や鍋を洗うのが面倒と言ってますよね。

    という事は、普段からなーんにもしない夫なんですね?奥様が全部やってくれてるんですね。
    共働きなのに?
    普段から奥様は、あなたのそういう所に不満を抱いておられるのでしょう。
    それが、今回の怒りとなったのだと思いますよ。

    「帰ってからなんて何もしたくない」?情けない!
    あなたができないと言ってる事をやってる奥様って、すごいと思いませんか?
    年に一度の飲み会の留守番くらい、子どもたちと一緒に皿洗いしたり片付けしたり。
    是非やりましょう。
    いえ、やりなさい!!

    ユーザーID:6353025542

  • どっちでもいい

    妻の立場の者です。

    私も飲み会の日は作り置きの料理を用意していましたが
    普段料理をしない主人には温めるのも面倒だったようです。
    飲み会から帰ってきて見るキッチンの洗い物の山は…勘弁して欲しい。

    私も外食するので、家族も外食で構わないと思いますが
    主人は節約しなくちゃと家で息子とカップ麺をすすっています。

    どうしても奥様が作り置きの料理を食べて欲しいというのなら
    お子さんも大きいのでやらせたらいかがですか。

    ユーザーID:7094468400

  • 奥様の沸点が低い

    >普段から、妻は料理を作り置きしています。
    なので、これは別の日、飲み会の次の日でも食べれます。

    ですから、お父さんと子供たちだけで、ご飯を食べに行くのも
    とても良いプランと思います。

    >勿論、支払いは私の小遣いから。
    別に家計からでもいいと思いますけど。

    ちなみに私は子供2人の専業主婦です。

    ユーザーID:9324703117

  • 両者の言い分わかりますが、

    奥さんは、仕事と家庭内のこと、本当によくやっていらっしゃることと思います。
    そもそも作り置きしておくのは、奥さんのためではなく、トピ主さんのためなのですよ。そこのところ、理解してくださいね。
    トピ主さんが料理を分担して作ってもいいはずなのです。
    トピ主さんも仕事から帰って、食事の用意をしたり、後片付けしたくないように、奥さんだっていつもしんどい思いをしているはずです。

    しかし、一方で、トピ主さんが、外で子どもと一緒に食べたいと思う気持ちも理解できないわけではありません。
    毎日、作り置きおかずでは飽きてしまいますよね。
    冷凍おかずを解凍したものを食べるのと、できたての料理を食べるのは、食感が違うと思います。
    でも、外食するなら、奥さんと一緒に家族そろって行ってくださいね。

    ユーザーID:5514598516

  • あーわかるわかる

    あなたの言っていることはごもっとも。留守を任せられたのはあなたなんだから、あなたの主導で好きにやればいい。ごもっとも。
    でも奥さまが怒ってしまったのも、なんとなくわかる。だってあなたが飲み会の時だって家族のためにって頑張ってるんだもの。共働きで、節約して、要領よく家事をして、毎日一生懸命頑張ってるんだもの。帰ってきてからなにもしたくないから外食?私は毎日やってるのに?どうしてあなたはそのたった1日くらい頑張ってくれないの?って、そんな想いでいっぱいになっちゃったんだと思いますよ。
    あなたの主張を押し通したら、これはあとあとまで心のどこかにトゲが残る事案だと思います。問題はやるかやらないかではなくて、奥さまの普段の頑張りや想いを労れるかどうかだと思います。
    個人的には「そうだよね、いつも頑張ってくれてるんだもんね、ありがとう」と言って、皿くらい洗った方が、のちのちのあなたのためだと思いますけどね。

    ユーザーID:4306434832

  • 私はトピ主さん派です。

    妻の立場です。

    私なら外食してくれた方がいいですね。
    自分だけ外食って、後ろめたさがあります。
    特に子供たちに。
    旦那様の小遣いから出していってくれるなら、大歓迎ですが。

    まぁ、うちは夫が飲めない人で、ほとんど飲み会に出かけるのは私だけなんで、そう思うのかも…。

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。
    これは奥様だって一緒だと思いますよ。
    何もしたくはないけど、家計の為・家族の為、頑張っておられるんでしょ。
    だから言っちゃダメです。
    「自分は何もしたくなく感じるのに、毎日頑張ってくれてありがとう」って感謝を伝える時だけにしましょう。

    なので奥様には
    「子供たちにも外食を楽しませてやりたいから、僕の小遣いで連れて行って世話をするよ。」と、あくまで子供メインで話すのがよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:4134614350

  • うん、面倒臭いですよね…

    その様子だと
    共働きなのに、普段から全く家事を分担していないのでしょう?

    「普段やってないから」たまにやるのが面倒臭いんだよ。


    これからは皿洗いを日常に組み込んだら?

    妻に説明されても、日頃の妻の頑張りに「感謝の念」も湧かない
    どころか「納得いかない」って驚いてしまいます。

    ユーザーID:9947306022

  • 奥さん可哀そう

    奥さん働きながら作り置きしたり頑張ってるのに、その努力を無駄にするの?
    あなたが勝手だよ。
    外食は奥さんも一緒に行ける時に労いの気持ちを込めてあなたの小遣いで行くのが良いよ。

    ユーザーID:0006887975

  • うん、皿くらい洗いなよ。

    それしか言えません。

    ユーザーID:8262115624

  • トピ主さんに同意

    たまにならいいと思います。

    奥様はケチですね。

    ユーザーID:9040608493

  • 会話ができないのが悪いというパターンですかね

    周囲の方にトピ主さんが悪いと言われたなら、その理由まで聞けば良いと思いますが、聞いてないのですか。
    何が悪いかといえば、いわゆる会話のキャッチボールができてないことでは。

    メインの何を解凍しておくか訊かれたら、まず奥さんに、準備や皿洗いが面倒だからたまには外食したいと答えるのが、普通の会話じゃないですか。

    いきなり、子供たちと外食の話し始めたら、奥さんを無視して仲間はずれにしてるみたいですよ。
    学校や会社でこういう会話したら、イジメしてる、性格悪い、といわれるね。

    ちゃんと奥さんの問いかけに答えて説得すれば良いじゃないですか。

    あと、普段、奥さんいるときに食事の支度や後片付けなどを何にもしてないなら、した方がいいんじゃないですか。
    してないから、俺の飲み会の時に君も外食行けばいいよ、毎回はお金が厳しいのは解るけど、たまには君も楽したらいいよ、と反論できないんでしょ。
    周囲のトピ主さんが悪い、は、奥さんが目一杯動いて節約してくれるのをいいことに、日頃楽して無駄遣いしてるから自業自得だと言う意味もあるのでは。

    ユーザーID:9089810606

  • レスします。

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    これは奥様も同じなんじゃないですか?
    共働きとの事ですが、家事は全部丸投げですか?

    ユーザーID:0596277162

  • どちらが悪いとか正しいとは言えません。

    家庭によって、共働きしているのだから多少金額が嵩んでも外食や出来合いの物を購入して、時間や労力を他に費やすと言う考え方と、共働きして忙しくても時間や労力を使う事は気にならないけど、外食費用を抑えたいだとか、栄養に関して自分で作る方が安心だとか考える方と両方おられるけど、奥様は後者の方ですよね。

    奥様本人が遊びに行かれる日も ご家族のためにご主人に出来るだけ手をかけないように準備をされてるのに、いとも簡単に外食?なんて言われるとショックですよ。
    どちらが悪いとは言いませんが、奥様の努力を理解してあげても良いと思いますが。

    それでも、たまには別の物を食べたいって気持ちがあるなら そこを説明して理解を得ることですね。奥様がいないから、僕が洗い物をする?とんでもない!と言う考えは避けましょう。

    ユーザーID:4581413600

  • 私はトピ主さん派

    奥さん、自分のいないところで楽しくされるのが気に食わないんでしょうね(笑)所有欲の強い人なんだと思います。
    帰ってきて皿が残っていたらムキーッて怒るだろうし、洗い方もケチつけるだろうし、めんどくさい人ですね。それとも「これだから私がいないと!」ってオプションが欲しいのかな。

    でもそれは人それぞれだから。大変ですね。

    ユーザーID:0338744193

  • 外食

    夫の小遣いでの外食ならいいんじゃないかな?

    メインは解凍しなきゃいいし、副菜は朝食に食べたら?

    ちなみに、料理も片付けも、3人でやれば大した手間ではないと思うけど?

    ユーザーID:9152771529

  • 普通だと思いますよ。

    自分のお小遣いなら全く問題ないのでは??

    私は共働きのフリーランスで、下が2歳のため日曜は主人に見てもらって仕事をします。

    この前、どうにも子育てがしんどいので、日曜の夜ご飯は子供達の分やってもらえるか?と言われ、承知しました。

    もちろん外食か、買ってきます。自分だってしんどい中頑張ってるんだし、少し楽をするための必要経費だと思ってます。

    トピ主さんだって奥さんが息抜きの時位、自分のお金を使って楽をすればいいんですよ。

    ※普段は毎日ご飯作りますし、下はアレルギー持ちなので一回のご飯で2食作ります。家事はサボってないです。

    提案ですが、トピ主さん、ご飯買ってくるなら奥さんの次の日のデザートでも買っておいて、いつもありがとう!って伝えてみたらどうですか?

    怒るってことは頑張ってることを認めてもらいたい、とか、同じように頑張ってほしい とか、ちょっとした気遣いが欲しいんじゃないですかね? 

    同じように頑張ってよ、で足を引っ張られるより、共に楽しい時間でたまには息抜きしよう、って伝えてあげれば良いのかなと。

    ちなみに、、鍋くらい洗いなよ。は、レベルが低いと思います。

    ユーザーID:1540064197

  • これは

    どちらが正しいというより
    奥さんに従ったほうがいいと思うよ

    そもそも小遣いなんて
    実際自分で稼いでいても
    全部とられて、そこからの支給なので
    自分のものという概念はない

    なので小遣いも使い方次第で
    怒られるのである

    変なの
    だけど現実なのだ

    ユーザーID:5668859226

  • ここは小町

    どうせ、厳しい意見がつくと思いますが、私は外食か買ってくるでいいと思います。
    男の人が、子供の面倒を見てくれるだけで、私は満足です。

    まあ、そこだけ切り取って聞くと、奥さんが怒らなくてもいいように思いますが、実際は家庭それぞれ事情もあるのでしょう。

    ユーザーID:2635844115

  • たまに苦労を味わってみな

    あなたは料理しないんですね。共働きの妻に毎日ご飯作らせてるのかな。
    たまに妻がいないときくらいやってあげなよ。しかも下ごしらえは妻がやってるんだから、あなたの労力なんて半分以下。

    普段もやらないのに、自分がいないときも代わりになる気配なし。
    ああ、自分がいなければお金使って楽することしか考えないんだ。私はやって当然と思われているのにね。私ってお金を稼いでさらにお手伝いさんもやってるようなもの?
    妻はそんな気持ちでしょう。

    文句言われるのが嫌なら普段から妻と交代で料理しなよ。
    それなら妻の飲み会の時くらい、外食行っても怒られないよ。
    だって、妻は夫が稼ぐのを手伝ってくれるのに、夫は妻の家事を手伝わないなんて不公平だもの。しかも家事で一番というほどウェイトの高い料理を丸投げなんて。
    収入の差も鑑みて別に半々にとまで言わなくても、少しくらいやったって当然でしょうに。

    それが無理なら毎日感謝の言葉を溢れるほどかけてあげること。俺は不器用だから、馬鹿だから君にはかなわないって下手に出て妻を持ち上げる。褒め上手な夫であれば、まったくもう…と思いつつも妻もたまの外食くらいきっと許してくれますよ。

    ユーザーID:4650015717

  • ノー残業デーでしょうに

    気持ちは分かるところもあります。
    父と子どもたちでの外食や中食も魅力はありますよね。

    でも、肝心なのは、奥様の気持ちなのでしょう。

    年に一度あるかないかの飲み会。
    ご主人の飲み会の日も食事の用意はいつも通り。
    節約に努めている。

    そのあたりがポイントで、ご主人にも「いつも通り」をやってほしいのですね。

    そこまで奥様にお膳立てしてもらってるなら、お皿くらい洗ったらいいのに。
    皿洗いくらいで、そんなに体力使わないでしょ。
    帰りに買い物をしたり、外食に出かけるほうがよっぽど疲れませんか?
    または、中・高生のお子さん達にやらせては?
    父と子どもたちで、母に日頃の感謝を行動で表すいい機会にしてはいかがですか?
    日頃、節約に努めている奥様、素晴らしいじゃないですか。

    ユーザーID:3376228969

  • 皿くらい洗いなよ

    同僚と同意見です。
    あなたが悪いです。

    ユーザーID:1348415927

  • 白黒つけるほどのことでもないかと

    妻(母)が居ない日は、外食か惣菜やファストフードを買い込んで楽しくやるに限る。
    悪いことではないけど、ほめられたことでもないので妻や同僚に言ったところで良識的な意見しか出ませんよ。
    こういうのは主張せず実行するんです。

    ユーザーID:2056074361

  • 妻がおかしい

    自分は飲み会に行くんだから夫と子供が外食したって構わないだろうに それこそ年一回でしょ?普通家計から出しますよ トピ主は小遣いから出すと言っているのが可哀想な位で

    ただ、トピ主さん、その様子だと共働きなのに家事は奥さんに丸投げですか?もしそうだったら、それさ言語道断ですよ。共働きで家事を手伝わないなんてふざけた話です。

    ユーザーID:2706539563

  • そんなグウタラ夫は・・・・

    子供さんが成人した途端、離婚されるよ。
    貴方の発言は夫婦の関係に深い傷を残したと思うよ。

    共働きしながら料理もしてくれている奥様に全く感謝して
    いないという事になるんだよ。

    まさか家事全般、奥様任せではないよね?

    ユーザーID:7787671064

  • まあね

    皿くらい洗いなよ(笑)
    てか、中高生なら自分で食べたもの位洗えるっしょ。

    作り置きあるなら、それを食べなさい。

    ユーザーID:9685649686

  • 文句があるなら給料アップさせれば?

    節約して奥様が働いてくれているから
    生活出来ている状態なのに
    >家に帰ってからは何もしたくない
    何てよく言えますね・・・
    働いている奥様だって何もしたくないでしょう。
    それなのに家族の為、家計の為にやってくれているのに。

    共働きなのにトピ主は家事育児何もしてないでしょ?
    そういう所は奥様も諦めて接しているとは思いますが
    たまーーーにあるかないかの飲み会の時ぐらいは
    少しぐらいの家事育児はしたら?

    今回の事がきっかけで離婚にならないといいね・・・
    普段から何もしないで文句言っているんでしょ?
    私だったら育児が落ちついたら離婚しますね・・・
    離婚したら仕事で疲れていても家事しなきゃですね!
    離婚して奥様のありがたみがわかっても遅いですよ。

    ユーザーID:9473109642

  • どちらもどこか変

    今回の件に限ってはトピ主さん支持です。

    お子さん達も外食に納得ならいいのに。トピ主さんのお小遣いから出すわけだし。

    作り置きが余ったら翌日の朝食に回すなり冷凍するなり工夫の余地があるのに杓子定規な考えだなと感じました。

    ただ奥様の主張や同僚の方の意見から察するに共働きにも関わらずトピ主さんが全く家事をしていない様子と伺えますが如何ですか?

    就業時間や、年収等考慮する事もあるかもしれませんが共働きという以上どちらか一方が家事全てを担うのは理解できません。

    あと奥様が飲み会に行く時いちいちトピ主さんの許可がいるんですか?トピ主さんが飲みに行く時奥様の“快諾”なんて必要ないでしょ?

    そこは腑に落ちませんがなぜ?

    ユーザーID:3263545593

  • 残念ですが奥さんの主張に一票

    決め手は「普段夫の飲み会の時も食卓を用意している」ですね。

    食事の用意って皿洗いなんかよりも大変ですよ。

    トピ主さんの飲み会の時は奥さんは楽していなのに、奥さんの時は(しかも年に一回)トピ主さんは楽しようなんてダメですよ。

    >私は、費用は小遣いからだし、
    家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    小遣いからだし・・・これは奥さんからすれば頭にくる発想ですよ。
    そういう問題ではなく先に書いたように公平じゃないというのが奥さんの主張なのです。
    また「家に帰ってからなんて何もしたくありません」も共働き家庭では通じません。
    家事も育児も関わるのが常識です。

    ユーザーID:4016470527

  • トビ文の意味が理解できなかったが、、

    つまり、奥さんが一人でお出かけなので、あなたとお子さん達が外食でもしようか、、と言ったら奥さんが怒ったのですね。

    本当につまらぬことで喧嘩をするのですね。私のこづかいから外食費を出すとか、家でたべて節約せよとか、どうでもいいことですよ。もっと肝心なことがあるでしょう。

    ユーザーID:9774870901

  • トピ主様に賛同家庭です。

    我が家では、
    子供たちと楽しく留守番してもらう事が一番嬉しいので、好きに過ごしてもらえるようお金をおいて、出掛けてます。

    デリバリーでも、外食でも、食材買って料理しようと、夫と子供達の自由、だから私も気兼ねなく、心置きなく楽しんでます。
    その後の後片付けも凄いことになってて帰宅後ゲッソリな時もありますが、それだけ楽しかったようなので許してます。
    数日前から、子供達と夫で、綿密な(?)計画建てて盛り上がってますよ。さながらイベント、パーティですよ。

    健康や経済的な事もあり、トピ主様の奥様の考え方も理解できますが、年に数回でしょう?
    もっと考え方に幅がでるといいですね。
    いつも快く出掛けさせてくれるだけで感謝してます。

    ユーザーID:5742697498

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