男性から発信するトピ

妻と意見が合いません

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男性発

周りに聞いたところ、私が悪いといわれますが
納得できません。

家族構成は
私、妻(共働き)、高校息子、中学娘。

先日、妻が飲み会に行きたいと希望し、
ノー残業デーだったため快諾しました。

普段から、妻は料理を作り置きしています。
メインは焼くだけ、副菜は密閉容器に何種類かありどれを食べても良いけどどうする?
(メインの何を解凍しておく?)
と聞かれました。
私は子供達に「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」と聞きました。
すると妻が怒ってしまったのです。

私(夫)の主張
作り置きがあるとはいえ、
皿や鍋を洗うのも面倒だし、妻も外食だし子供達も楽しいほうがいいと思ったからです。
勿論、支払いは私の小遣いから。

妻、
普段夫の飲み会の時も食卓を用意している。
妻の年に一回あるかないかの飲み会と時くらい
同じようにやっておいてくれても良いではないか?作り置きが余ったら意味がないし、節約に努めて欲しい。

私は、費用は小遣いからだし、
家に帰ってからなんて何もしたくありません。
妻が、勝手だと思うのですが
同僚は皿くらい洗いなよと言うので
他の人にも聞いてみたいので質問しました。

ユーザーID:5425786191

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  • どちらの言うこともわかる

    私も妻が飲みに行くという日は子供を連れて外食しに行きます。

    別に家事が面倒というわけでなく、楽しいからですが。

    どちらが悪いというより、本当に「意見が合わない」のでしょうね。

    妻の言うことも全く解らなくはないです。

    ユーザーID:5581431239

  • 共働きなら・・・。

    >家に帰ってからなんて何もしたくありません。

    共働きでこの理屈は通りませんよ?
    奥さんだって同じなんですからね?

    うっかり「俺の方が稼いでる!」なんて言った日にゃ家族が終わるぐらいの暴言ですから注意して下さいね。

    子供を連れての外食だから良いじゃないかとも思う反面、たまには皿洗い位しなよ。

    奥さんが家事育児やって当たり前ってのが普段から出過ぎてるからこんな事言われるんじゃないですか?

    一日位奥さんの日頃の苦労の一旦を感じてみても損はありませんよ?

    ユーザーID:0543219281

  • 返事になっていない

    >メインは焼くだけ、副菜は密閉容器に何種類かありどれを食べても良いけどどうする?
    (メインの何を解凍しておく?)
    と聞かれました。
    私は子供達に「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」と聞きました。<

    奥さまの質問をまるっきり無視してますよね。

    ユーザーID:2799982442

  • 私なら。

    私だったら、夫が子供と外食でも買ってきたものでもOKです。

    私がそうしてるから、あなたもそうしては勝手な言い分だと思います。

    しかも、夫のお小遣いからの支払いならば、文句言う筋合いなし。
    に思えますが・・・。

    ただ、もうすでに作り置きを準備してしまっていたら、用意してくれたものを頂いた方が良いかもしれませんね。
    「せっかく作ったのに!」て思いますから。

    ユーザーID:0893421922

  • 「お子さんが準備する」という選択肢はないのですか?

    ご質問の趣旨とはずれると重々承知しています。

    ただ、このような機会に、お子さんが食事の支度・片づけをするということを、身に着けさせるのも大事ではないでしょうか?

    お父さんは働き、お母さんも普段は家事をしているのですから
    「今日くらいは、子どもたちが準備するよ」
    という申し出が、子どもの側からはないのでしょうか?

    また、トピ主さんからも、
    「将来のために、家事を身に着けていこうね」
    という提案はしないのですか?

    ユーザーID:8861310501

  • 外食は皆で行こう

    または、作る前に外食の提案をしておくとか。

    ユーザーID:3373788090

  • 子どもと外食するのは良いけど

    皿は普段から洗ってください。家族の分も。
    「家に帰ってから何もしたくない」は奥さんも常々思ってらっしゃることでしょう。
    共働きなら、家事も折半でしょう?

    ユーザーID:4734664927

  • あぁ、それは

    ふざけんなよ。
    ちゃんとしろ。

    と、みんながあなたに言うと(思うと)思います。

    頑張ってマトモになれ。
    妻はママじゃないのよ。

    ユーザーID:4547622645

  • 上げ膳据え膳の典型的な例

    とぴ主が楽したいだけじゃないですか。

    自分は飲みにいってるくせに、妻が飲みに行ったら家食しない。
    皿も洗わない。最低ですね。
    やってもらってあたりまえでいるから、そんななるんです。
    いい年して子供もいるのに子供にそんな発言して恥ずかしいとも微塵も思わないどころか、
    そんな質問を人様にしてる時点で、あの人は皿洗いすらも「できない人」って
    自分で自己紹介してしまってますけど。気づいてるんでしょうか。

    ユーザーID:0831833231

  • 問いかけに答えてないですよね?

    奥様の問いかけに答えていないですよね? コミュニケーションになっていないというか、コミュニケーションを取る気がない返事という感じです。

    奥様の問いかけに対して、外食か何か買ってくる方がいいかなと思ったのであれば、まず「そうだね、作り置きあるもんね。いつもありがとう。どうしようかな。子供たちの希望によっては外に食べに行くという手もあるかな。聞いてみようかな」というような返事であれば、奥様の問いかけに答えていると思うのですよ。
    あなたの答え方だと、問いかけに対しては無視なんだなという印象です。

    あなたは間違っていないかもしれないですが、奥様に対して心がないです。
    こういう心根の方は、いろいろなことを見過ごしておられると思います。
    僕は間違っていないから謝る必要はないと強弁して、ずっと家族に接してこられたのでしょうね。
    残念な方ですね。

    ユーザーID:2169288070

  • どっちが悪いとかは思わないけど

    奥さんは作り置きを食べて欲しかったのに、その話を無視して主さんがお子さんに外食か買ってくるか?と聞いたから奥さんはムッとしたのでしょう?
    主さんは、
    1、作り置きする奥さんの努力を無視し、
    2、奥さんの話を無視してお子さんには別の話(外食等)を持って行った。
    せめて、お子さんに聞く前に主さんの主張を奥さんに相談的に話をすれば喧嘩にはならならず、主さんは外食、奥さんはたまの飲み会をお互いに楽しめたのだと思います。

    夫婦とは言え、いやいや、夫婦だからこそ、ちょっとした気遣いって必要だと思います。

    奥さんは、夜に家を空ける事に多少なりとも家族に申し訳ない気持ちがあったのだと思います。
    主さんがそれを汲み取れたら良かったのに…
    お皿くらい洗いなよ。

    ユーザーID:3800317635

  • あのねぇ

    帰ってからなにもしたくないんでしょ?
    そのしたくないことを奥さんは毎日毎日やってるんだけど?
    稼ぎの多寡は関係ないよ
    問題なのは妻はやって当然、自分は嫌だというその思い上がった思考
    その日作り置きはいいよ、僕がなんか作って子供らと食べるからってくらい言えんかね?

    ユーザーID:6885515936

  • 家に帰ってから何もしたくない人は

    友人たちと同意見ですね。
    皿くらい洗いなよ…共働きなんでしょ?

    家に帰ってから何もしたくない人はね、しっかり稼いで奥さんを専業主婦にする甲斐性のある人だけが実現できるの。

    まさか、共働きで家事育児ノータッチなんじゃ…。

    お子さんが成人したら愛想尽かされるよ…。

    ユーザーID:4678329452

  • レスします

    その面倒な事を奥さんは毎日してるんだから、たまにはやってはどうですか?

    共働きなのに、普段何もしないのですか?

    日常の中で、どこかで奥さんを楽にしてあげていれば今回のような事はない気がします。

    ストック作るのだって、手間暇かかってるんだよ?
    手作りのストックなんてありがたいじゃないですか。
    皿くらい洗いなよ…。

    ユーザーID:4897566518

  • 皿ぐらい洗えよ

    デリカシー無さ過ぎ。

    奥さんの配慮にあぐらを掻いてるって解ってる?

    こういう奥さん不在の時が父と子の頑張り時なんだよ。
    そしてとーちゃんの出番って事

    解ってないだろうが、
    これで「アテならん亭主」が完成したって事だよ。

    ユーザーID:7293821536

  • 仮に

    作り置きがあったとしても、せっかくノー残業デーで早く帰れたときぐらい休みたいですよね。

    外で気兼ねなく食べるか出前を取るか、とにかく洗い物なんて出したくないですね。

    わたしは妻ですが自分が飲みに行くなら、その日の夕食は好きなものを食べてね、と言いますよ。

    「良い妻」の押し付けがましいご飯なんて食べたくないですよね。






    ・・・と、わたしのような赤の他人から奥さまの批判を受けて、奥さまを庇いたくなったあなたはやさしいご主人です。

    せっかく作ってくれた夕食なので食べてあげてくださいね。洗い物なんて子どもたちと手分けすればあっという間です。

    ぐうたら妻の私からしたら神さまのような奥さまですよー。

    ユーザーID:3468148208

  • いいですね

    お母さん抜きお父さんと外食もいいですよね。
    私の父も母がいない時に外食に連れて行ってくれたりしました。
    父と行くお店は母とは行かない近所の人がやっているお店で何だか不思議な感じでしたね。
    お出かけも外食も父親抜きになることのほうが多いので、たまには行きましょう。
    費用もお小遣いからなら問題ないですし。そもそも妻は飲みに行くのに他の家族の外食はダメって
    そりゃないでしょう。
    ただ作り置き問題がありますね。
    トピ主さんは何もする気ないんですから、奥さんが飲みに行くと言ったらすぐに
    じゃあオレ達も何か食べに行こうといいましょう。
    その年齢のお子さんならお子さんがメインで調理も片付けも出来ると思うんですけど、
    出来ないのでしょうか?
    お手伝い嫌いの子供だった私でも十分出来るレベルなのに不思議です。
    その程度のことを親が毎日必ずやってあげるという年齢ではありませんよね。

    ユーザーID:4949266306

  • どちらの言い分もわかります

    でも、私はトピ主さんの気持ちに賛成です。

    わずかでも普段してない事をするのは億劫ですよね。しかも、たまには違うモノも食べたいだろうし。

    でも倹約に努めている奥様も良い方だと思います。そこは褒めて「いつも有難う」の気持ちをもって話せば判ってくれるのではないでしょうか?

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2262352499

  • 外食でもOKでは

    トピ主さんのお小遣いでなら
    外食でも全然問題ないと思います
    (びっくりが多くてびっくりです)

    私は妻の方の立場ですが
    私だったら、自分が飲み会に行く間
    子供をみてくれる夫に
    (例え自分の要望とは違っても)
    感謝こそあれ、文句をいうなんてありえません!

    ただ、トピ文からは
    それが年にたった一回程度、とか
    トピ主さんの日頃の家事育児の貢献度がかなり低そうな印象を受けたので
    その点に関する不満が奥さんの中に蓄積されているのでは。。。
    だったら外食の是非以上に
    トピ主さんが大いに改善すべきと思います

    (あくまで印象なので、違っていたらごめんなさい)

    ユーザーID:0864326308

  • 食洗機買おうよ!

    外食の楽しさとかも理解できます。

    でも!

    お皿ぐらいは洗ってよ!

    私の夫もお皿、かなり洗ってくれて主婦手荒れまでしています。
    でも、ガッツリと稼いでくれていますよ(笑)

    食器洗いがそんなに嫌いなら
    食洗機でも買って楽になれば良いだけです。

    ユーザーID:5588259022

  • 難しいな…

    家計や家事の負担、普段の生活パターン等が不明なので一概には言えないのですが、私はトピ主さん派です。
    とはいえ、ハナから奥様の作りおきを選択肢からはずすのは正直すぎるかな(笑)。
    1.作りおきをみんなで食べる 2.外食 3.買ってくる、出前
    と選択肢には残しましょう。もし子どもたちが1を選ぶなら奥様の顔も立つし、たまのことなんですからあなたが皿洗いくらいしてもいいし、「よーし、じゃあ『みんなで』やろう」って子どもたちにさせればいい。

    全面的に奥様の味方になれないのは理由があります。
    ・夫や子に普段からもっとお手伝いさせておけばいいのに。
    ・あなたの飲み会のときには〜というが、奥様はトピ主が不在だろうといつもの役割分担をこなしているにすぎず、奥様不在の折にトピ主が料理担当をするのは比較対象外。
    ・夫や子が自主的に家事をしないのは奥様の失敗でもあるので、「これとこれ食べて」と押し付ければよかった。

    奥様もいっしょにみんなでおいしいもの食べに行きましょう!
    その上で、やっぱりお前の料理がうまいな〜と言いましょう!
    家庭円満がなによりごちそうです。

    ユーザーID:2397437968

  • 奥さんに思いやりを

    奥さんがご飯を作ってくれているのならそれを食べるべきだと思います

    また、自分のおこずかいでというなら、奥さんがいるとき、作れないときに出してあげればいいじゃないですか?どうして、作ってあるものを大事に感謝できないのか?不思議です。

    日ごろから出されたものを食べる。まずこれが基本だと思います。それを食べないということは、奥さんの作ってくれたものに感謝ができない。普段から自分で作らない人だからこその発想だと思います

    ユーザーID:6256570064

  • この1回はともかくとして

    奥さんも出かけるし外食か中食か、っていうのはいいとして、
    もっと普段家事をすればいいのでは?

    いつも全くしてないんだから、こういうときくらいしてよ!
    ってことでしょう。

    普段から奥さんも納得いく程度に分担できていれば、
    「自分も出かけるんだし、あなたたちも外食楽しんで〜」
    ってなったでしょうにね。

    根本的にはトピ主さんがおかしいと思います。

    ユーザーID:6346110999

  • そんな事くらいで。

    トピ主さんの気持ちもわかるけれども
    何を食べようが関係ないでしょう。

    しかも
    外食で、支払いは小遣いって
    すごいギスギスしていますし

    節約が苦になるなら
    生活してて疲れませんか?

    ユーザーID:4339240841

  • どちらの気持ちもわかります

    40代妻です。
    今は、外食であれ何か買うのであれ、費用がかかっても子供と夫が気分よく過ごせるのが一番だと思っています。私も自分の気力体力がないときは、無理せずそうしています。
    20、30代のときは、頑張ってつくりおきして節約していました。頑張っていたから夫にも同じ感覚でいてほしかったです。そういう事でよく喧嘩もしました。懐かしいです。
    いつの間にか生活にも余裕ができ、心も財布も緩められるようになりました。
    今後の人生ずっとその調子ではないですから、今は奥様に合わせてあげて欲しいです。
    洗い物は子供と一緒に。

    ユーザーID:9952976485

  • うん?

    共働きなのに家事をしないのですか?
    奥さんの稼ぎは家計に入ってないのでしょうか。

    奥さんの稼ぎも家計に入っており
    その上でトピ文の言い様なら
    作り置きやら小遣いがどうこう以前に
    ノー残業デイに限らず普段からもっと家事しろよと思うのですが。

    ユーザーID:4718414770

  • 何もしないの?

    共働きなのに、トピ主さんは料理とか皿洗いとか、普段から何もしないの?
    ノー残業デーの日ぐらい何かしたら?
    妻が怒って当然。

    ユーザーID:6686741313

  • 節約に努めて欲しいのに飲み会?

    あなたの奥さんは矛盾しています。節約に努めて欲しいのに無駄遣いするんですよね?飲み会やめればいい話でしょ?
    それと自分抜きで外食することにやきもち、嫉妬ですよね。次からは事後承諾。食器洗いより子供さんとたまに出かけたいのにねえ。
    車のハンドルみたいに遊びがあってもいいと思う。
    息が詰まりませんか?

    ユーザーID:9199784754

  • 夫が勝手ですね

    「ノー残業デーだったため」と言ったのはトピ主さんですよ。

    妻の年に一回あるかないかの飲み会の時くらい、皿洗いくらいしても良いのではないですか。
    食洗機無いの?

    作り置きを無駄にする理由が、「家に帰って何もしたくないから」って子供みたい。
    奥さんはトピ主が飲んでいる時も家で食事を作って皿洗いしてるのに、自分は少しでも楽したいって小さい人ですね。

    夫の自分が留守番なのに、妻だけが飲みに行くのが気に入らないんですね。

    ユーザーID:5262822042

  • トピ主さんが悪いけど…

    奥様がした質問と違う事を子供達に聞くってどうなんでしょう?
    まず奥様に、お皿を洗いたくないから
    自分のお小遣いで子供達となんか食べるよって
    断ってから子供達に聞いたんでしょうか?

    トピ主さんも、仕事して帰ってくるのですから、
    もう大きいお子さん達に鍋や皿を洗うのを手伝ってもらえばいいと思うんですが。
    トピ主さん同様、お子さん達も家事を働いてるお母さんに丸投げなんですか?
    子供が幼児なら無理でしょうが、
    手伝うのが当たり前のお年ですよね
    お子さん達も色々忙しくて、時間がないのでしょうけど
    たまにのお母さんの息抜きに協力すらしてくれないのでしょうか?

    奥様に丸投げの家族なんだなという印象です
    誰も優しくない。
    奥様だって、仕事してから料理作ったり、皿洗ったりしたくないですよ。わかりますよね?
    なのに、メインや副菜を数種類作りおきまでしてるなんて完璧兼業主婦じゃないですか。
    それに甘えすぎてますね。
    それが、当たり前じゃないんですよ?

    子供達が巣立った後、捨てられないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:6584220158

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