男性から発信するトピ

妻と意見が合いません

レス403
お気に入り819

男性発

周りに聞いたところ、私が悪いといわれますが
納得できません。

家族構成は
私、妻(共働き)、高校息子、中学娘。

先日、妻が飲み会に行きたいと希望し、
ノー残業デーだったため快諾しました。

普段から、妻は料理を作り置きしています。
メインは焼くだけ、副菜は密閉容器に何種類かありどれを食べても良いけどどうする?
(メインの何を解凍しておく?)
と聞かれました。
私は子供達に「外食となにか買ってくるの、どっちがいい?」と聞きました。
すると妻が怒ってしまったのです。

私(夫)の主張
作り置きがあるとはいえ、
皿や鍋を洗うのも面倒だし、妻も外食だし子供達も楽しいほうがいいと思ったからです。
勿論、支払いは私の小遣いから。

妻、
普段夫の飲み会の時も食卓を用意している。
妻の年に一回あるかないかの飲み会と時くらい
同じようにやっておいてくれても良いではないか?作り置きが余ったら意味がないし、節約に努めて欲しい。

私は、費用は小遣いからだし、
家に帰ってからなんて何もしたくありません。
妻が、勝手だと思うのですが
同僚は皿くらい洗いなよと言うので
他の人にも聞いてみたいので質問しました。

ユーザーID:5425786191

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数403

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大黒柱の時代は終わった。

    小遣いから飲食するのはいいと思う。

    でも休みの日は、奥様のフリー時間にすればいい。

    それなら、まだイーブンかな。

    大黒柱が泣くよ。

    大黒柱を名乗るなら、100%家計費を持てばいい。

    奥様負けないで。

    ユーザーID:0479449236

  • なにが

    精進させますだよ。
    共働きなんだから、あなたももっと手伝いなさいよ。
    家事についても男だから出来なくても仕方ない、女だから出来て当たり前
    そのわりに女も働くのが当たり前。

    そして子供は妻のしつけが悪いから…て、
    二人の子供で生活は二人で作るものでしょ。

    ユーザーID:9174663196

  • 自分一人の稼ぎで家族を食わせられないなら

    大黒柱なんて言ってはいけませんよ。

    家だって奥さんの名義なんでしょう。

    大黒柱どころか、甲斐性なしと言われかねないですよ?

    ユーザーID:8466206762

  • 読解力なし、なのに自己弁護力はあり。のトピ主様へ! 2

    続きです。

    最後に!
    >>私は男だし通勤に45分かかるので
    ……通勤時間45分って、たいした事ないですよ。私は1時間かけて通勤してます。帰宅後休まず家事・子育てもしてます。

    >>家を出るのが一番先で帰るのも最後
    ……だから家事できない、ですか。ぐうたらだねえ!できない事の言い訳 するとは、情けない男だね。
    それに比べて、妻は頑張ってる。
    人間として、妻の方が数段上ですよ。

    精進、あなたがして下さい。
    生きる力、つけて下さい。

    ユーザーID:6353025542

  • 読解力なし、なのに自己弁護力はあり。のトピ主様へ! 1

    「男だし」「女だから」「大黒柱」と言いながら「女性も仕事」。
    都合がいいねえ!
    こんな矛盾だらけの主張、だあれも理解しませんよ。
    ご自分が言ってる事が矛盾だらけだという事に気付いてないあなた。
    大丈夫?
    ちゃんと社会生活、送れてます?


    どこが矛盾してるか分かりますか?

    >>仕事でのストレスもあるのに家庭でノンビリできないとは男して情けない。
    >>このご時世、女性も活躍社会に。女性も仕事を持つのは当然です!
    ……まずはこの2つ。

    >>私はドンと大黒柱としている
    >>家計費は6対4で私が多いです。家は妻のものです。
    ……この2つも矛盾してます!!

    >>息子は全盲
    >>IHとかバリアフリーにしたいとか贅沢
    ……これも矛盾してます!!!
    この矛盾には、もう1つの矛盾が加わります。

    >>妻の躾が悪い為、娘はまだ火を使おうとしません。息子は全盲なので難しいかも知れません。
    ……IHやバリアフリーにすれば、もしかしたら息子さんも何かできることが増えるかもしれませんよ?


    続きます。

    ユーザーID:6353025542

  • いい年して・・・

    子供作るだけが男の仕事じゃないんだよ。

    躾がなってないだって?
    そりゃそうだろ、父親がこんなんじゃ。

    自分はなにをやってんだ?全盲の子供までいるのに
    いつまでも王様気取りで。ただの役立たずじゃないか。
    自分はなにもやってないくせに妻のせいにするな。


    男=大黒柱??寝言が多いな、君は。

    今の倍以上稼いでから言えよ。

    ユーザーID:6341792107

  • 外食くらいでこんなギスギスした話ですか?

    あまりにも主さんが叩かれっぱなしで気の毒なのですが、これってそんなに叩かれる話ですか?
    妻「飲み会に行くけど夕飯どうする?」
    夫「買いに行くか食べに行く」
    妻「うん、わかった」
    で済む話だと思うのですが、違うのでしょうか?

    今回の話に普段の家事分担とかって関係ありますか?
    皿を洗うのが面倒、帰ってからはゆっくりしたいの言葉に反発してると思うのですが、女の私だってそう思います。やりたくないです。
    だからこそ、気持ちがわかるからこそ、外食OKにしてあげないのでしょうか?
    自分は普段やってるから、あなたもやりなさいって押し付けるのですか?
    たまにだろうが何だろうが、やりたくない人に無理矢理押し付けるのはよくないと思います。
    私自身が無理矢理押し付けられるの嫌ですから。

    全盲の子は仕方ないとしても、コンロくらい使えるようにならないと駄目ですよ。
    うちにも中学生女子がいますけど、最近自分で夕飯のおかず作りたがりますよ。
    奥様が忙しい、自分でやった方が早いを理由に、何にもやらせてないからですよね、多分。私もそうでしたから。

    私が主さんだったら、次回から奥様の飲み会等に快く送り出せないです。

    ユーザーID:0500937510

  • できた奧さま、幼いご主人

    奧さまが飲みにいく当日のことだけなら、
    奧さまが「何解凍する?」と聞いたときに、お子さまに振る前に奧さまに、
    「小遣いで子どもたちと外食したい」と言えばいいと思います。
    それはコミュニケーションとしてやるべき一手間です。

    でも、それ以外のコメントの部分は酷いですね。
    IHもバリアフリーも、息子さんと自分たちの老後を考えての必要な安全策でしょう!
    子どものしつけが足りないのは奧さまだけのせいではありません。
    失敗してもいいように横について家事を教える必要は、息子さんにも娘さんにもあります。
    皿洗いは全盲でもできます。

    ユーザーID:7993331702

  • 家計費は6対4

    ならば家事の4割はトピ主さんがやればいい。

    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前
    昭和のおとーさんですか。
    平成29年現在では、過去の遺物となりつつあります。

    >息子は全盲
    全盲ではない高校生よりか時間等かかるでしょうに…

    >妻の躾が悪い
    よくこんな言葉が出てくるもんだ。

    うちの兄40代(専業主婦の妻と子2人)ですら
    皿洗いの一つくらいやってます。

    その調子では妻が具合が悪くても
    おかゆの一つもできないのでしょうね。
    典型的な「使えない夫」だと思います。

    >より良い生活が、送れるよう精進
    その言葉をそのままトピ主さんに贈ります。精進なさいよ。

    ユーザーID:1021822719

  • トピ主さん、それはないわ

    初めのトピを読んだ時点では両者の気持ちが分かると思いました
    お小遣いの範囲でならという気持ちと、妻不在の日に家の事を子供達とやらないと日頃の妻の大変さが分からないものだという気持ち
    ですが、2件目のレスを見て完全に奥様を支持します
    IHやバリアフリーへのリフォームは全盲の息子さんの為ですよね
    娘さんだって十分学校で火を扱っている年齢、奥様の躾は関係無いと思います
    もしも自分の不在時に火を出してしまって息子さんに何かあっては大変と必要以上に用心をされるのは当然のことです
    女性が社会に出て収入を得て家庭に還元するのは当然の時代、それと同じくして男性が家事育児に協力して家族に還元することも当然の時代です
    そこを勘違いなさらない様に
    大黒柱だと家では何もせずに居たいのなら、一昔前の父親の様に自分1人の収入で家族に何不自由のない生活を与えてから仰るべきだと思いますよ
    奥様に大らかさが足らないとおっしゃるなら、トピ主さんには度量と覚悟が足らないのではありませんか

    ユーザーID:8272168160

  • 大黒柱じゃない

    大黒柱だというなら、自分ひとりの稼ぎで奥さんに
    金銭的に安心できる生活させてあげてくださいよ。

    「俺の金だ」などとふんぞり返れる状況じゃないですよ?
    何を勘違いしてるんだか。

    ユーザーID:0509949543

  • ええと

    最新のトピ主さんのレスまで読みましたが…
    なんだか、ズレてますね、トピ主さん。
    そりゃあ意見が合わないでしょう。
    奥様がお気の毒…

    このご時世女性も仕事を持つべき!といいながら、
    家事・子供の躾=女という昭和な古い考えをお持ちなんですね。
    どーんと大黒柱としてやってる自信がおありなら、奥様に専業主婦させてさしあげなさいよ。

    ユーザーID:2255829097

  • 大黒柱じゃないような

    トピ主さんのお家は奥様が家計を4割も負担しているので、
    トピ主さんは大黒柱じゃないような…。

    女性が働いて家計の足しにするということは、男性が大黒柱ではないということなんですよ。

    バリアフリーは全盲の息子さんのため、
    IHは火を怖がる娘さんのためにと考えているのではないのでしょうか?

    親がいなくなった後も子供が自立して生活できるように考えている
    奥様の、子供を想う気持ちが伝わってくるのですが、
    トピ主さんには贅沢と受け取られてしまうのですね。

    全盲のお子さんのために、将来困らないように貯金を残してあげたいと
    思うのは親心で、そのための節約なら進んでやりますけどね。

    一番近くにいつから、近すぎて奥様の気持ちが見えなくなるのかしら?

    ユーザーID:9714624456

  • ご子息様が全盲…って(コレ後出し???)

    >周りに聞いたところ、私が悪いといわれますが
    納得できません。
    >他の人にも聞いてみたいので質問しました。

    いやはや驚きました。
    きっと(主様への)びっくりポチが増え、それなりのレスが続くことでしょう。

    「私が悪いといわれますが」とおっしゃる善悪の二者択一のトピ立て前に、
    父として夫として、またひとりの大人として考え直してみて下さい。

    そして大きなお世話かもしれませんが、
    ご家族単位での今後と、良い意味でのそれぞれ一人一人単位の人生設計等々、
    これを良い機会と捉え、家族会議をした方が良いと思います。

    ユーザーID:3260033329

  • これはちょっと

    自宅は妻名義。つまり、奥さんが建てた家。
    全盲の息子さんの学校のケアも何もしない。
    子どもの躾は妻だけの責任。
    家事も妻任せ。
    それで、稼ぎは家計の6割。。。

    ご自分が偉そうに大黒柱と言えるスペックか、よく考えてくださいね。
    大黒柱って、家の支柱ですよね?
    自分の持ち家でない家で大黒柱って、ギャグみたいですね。
    家族の精神的にも、家事や家のこと、外との交流においても全て戦力外ですよね?
    経済的にも、6割の稼ぎ。でも住宅費を考えたら、実質六割もないでしょうね。
    変なとこだけ男性優位を持ち出しておいて、今の時代は共働きが当たり前?
    ダブルスタンダードもほどほどに。

    こんな夫で、よく奥さん我慢してますね。
    お子さんの為だけでしょうね。

    将来追い出されても知りませんよ。

    ユーザーID:7850425849

  • 何が良くて結婚したの?

    最初は旦那さんの小遣いからなのに何故怒るのかと思ったが、追加を見て納得、妻の気持ちが理解できました。
    主さんに問題あり。
    大黒柱にしては随分少ない家計費で家も奥様なら、主が大黒柱は違和感ですし失笑です。

    それと、奥様との通勤時間の差は何分ですか?対して家事にどれ位時間が掛かると思います?
    料理は時間が掛かります。しかも毎日!神経も使います。節約してるなら尚更大変です。絶対的に圧倒的に奥様の労働時間が長い
    のに妻がやって当たり前!?どういう神経ですか!?
    自分は何もしないのに感謝もしないって、人として間違ってますね。子供にも悪影響です。

    IHは贅沢というより安全面からでは?
    生活費の割合といい、要するに主さんは低収入でケチで感謝知らずで理由もなく威張ってる、仕事も家庭でもろくにできない愚かなダメ男というのが浮かび上がってきました。

    奥様はなんで主と結婚したのか不思議です。今頃悔いてそうです。離婚したら奥様は家事が楽になって精神衛生上良さそうですけどね。

    改心できるなら、主もできる限り家事をし(共働きなんだから当然)、奥様に感謝しないと淋しい老後が待ってますよ。

    ユーザーID:7329357600

  • 貴方最低

    ちょっとでも全盲の息子さんを思いやる気持ちは貴方にはないのですか?自分のことばかりですね。奥様よく耐えてる事。私ならこんな旦那いりません。

    実の子を思って節約して必要品を揃えてあげたいだけ。必要品は贅沢ではありません。貴方冷たいですね。

    ユーザーID:9562262838

  • そんなふうで

    外食に行ってお子さん達の面倒をトピ主さんみられるの?

    バリアフリーの大切さがわかってない位に育児に参加してないんでしょ?
    今回の後出しがどれだけ酷い事なのか理解出来てないでしょ。それだけ奥さんにおんぶにだっこだってことですよ。

    トピ主さんの家庭での役割ってなに?
    ただの年食った図体のでかい手のかかる子供かよ。
    大黒柱とかずーずーしい事平気で言える神経がわからない。

    ユーザーID:9946010903

  • あなたは大黒柱じゃない

    自分で大黒柱だと思っているんですか?

    だったら、あなたの収入だけで家を買い、生活もしてから言ってください。

    もちろん奥さんには専業主婦になってもらい、お子さんのためにしっかり家事・育児をしてもらえばいいのでは?

    そういう状態になれば、大黒柱と言ってもおかしくないでしょう。

    妻の家に住み、生活費も半分より少し多めに出しているだけ。

    しかも家事・育児はほぼしていない。

    これのどこが大黒柱なのか?

    奥さんに捨てられないように気をつけなよ〜。

    役に立たない男は、子供が成人したら捨てられるかもね。

    ユーザーID:3464730243

  • トピレスのせいで荒れそう。

    >妻は、女だし得意なのでやって当たり前ですか…

    この発想がダメなんですよ。
    なぜ家事は「女だし得意」なんですか?理由はありますか?

    >ドンと大黒柱

    と言う割に

    >家計費は6対4

    大した事ねーーーー

    単純に、それなら家事も4対6くらいしないとね。
    家事は今は2対8くらいですもんね。

    ユーザーID:6886620561

  • 恥ずかしい

    同じ男として恥ずかしいですね。
    最初の夕飯のくだりくらいなら、トピ主の言い分もわかりますけどね。

    2レス目については他の方がおっしゃってるとおりだと思います。
    少なくとも大黒柱だとえらそうに言うのであれば、あなた一人の稼ぎで余裕をもって暮らせる程度の稼ぎを持ってから言うのですね。
    ご時世云々言ってますが、昔は男性優位と言う時代ではあるものの、
    男一人で家族を養っていましたよ。
    それを奥さんにも働かせて、他は昔のように男性優位では誰も納得なんてしませんよ。
    お子さんのことについてもまったく考えてないような内容ですしね。
    というかレス書いてて、よくおかしいと思いませんね。
    客観視できないお方でしょうか?

    まあ、まず精進するのはトピ主ですね。

    ユーザーID:9870384795

  • 6:4で大黒柱って。

    6:4の収入差。大黒柱じゃありませんね。
    しかも家は奥さんのだし。

    あまり偉そうに言わないほうが良いですよ。恥かきますよ。

    ユーザーID:0590132686

  • 大黒柱?

    >私は、ドンと大黒柱としているのに
    って言っておきながら、
    >家計費は6対4で私が多いです。 家は妻のものです。

    家計費くらい全額出して、家も自分で建てて「大黒柱」でしょうに、なんと情けない。
    そもそも家が自分の物じゃない時点で、
    えらそうな口を叩いていると、家を追い出されるよ。

    ユーザーID:8975235640

  • 後出し情報がすごい

    そら奥様詳しく書けって言いますよ。後出し情報がすごい。
    その大事な情報が必要かわからないって言ってる時点でダメダメですね。

    ところで、あなたは大黒柱じゃないです。
    家の持ち主は奥様。家事育児ほぼ奥様。家計負担4割奥様でも、奥様9割で成り立ってる家庭じゃないですか。それだけ楽してればどんと構える余裕もありますよねぇ(嫌味です)
    どこが大黒柱なんですか。支えてないじゃん。家事育児をしない大黒柱は衣食住費ぜんぶ負担しないと。

    ユーザーID:9256363212

  • 自称大黒柱

    自分に都合のいい部分だけ男女平等を求め、都合の悪いところは女の仕事、妻の躾、などなどなかなかひどい人ですね。

    家計は夫6:4妻だけど、家事は夫1:9妻 といったところでしょうか。
    収入だけ男女平等をふりかざす人ですね。
    大黒柱の意味わかりますか?

    大黒柱なら家を建てて、奥様が全盲の息子さんのサポートをしっかりしてあげられるよう、仕事もしなくて済むくらいの収入を得てから言いましょうね。

    ユーザーID:2364614788

  • ご自分が

    精々精進くださいませ。

    追加読んでますます不愉快になりました。ア○か。
    奥さん名義の家に済ませてもらって、収入割合6:4で大きな顔するなよ
    女の方が家事をするのが当たり前って考えなら、男のアナタはおくさんよりもっと稼いでこないと恥ずかしいでしょう(笑)

    女性も活躍社会になんていうなら、女性の仕事でのストレスもアナタと同様ですよ

    息子さん全盲なのですね。これが1番ビックリですが・・・
    奥さんの気苦労を考えると、切なくなってしまいました。

    ユーザーID:5580939956

  • 大黒柱?

    トピ主のどこが?
    大黒柱というなら妻子を経済的に不自由させず、世間の荒波から守り抜き、奥様の稼ぎは全額小遣いにさせる位の事をしてから言いなさい。
    今のトピ主は大黒柱とは言えません。
    女だから家事が得意?それならトピ主は男なんだからお金を稼ぐのが得意なはずだよね。
    生活費全額負担の男の義務は逃げてるくせに奥様にだけ女の義務とやらを押し付けるのは卑怯です。

    娘さんが火を使えないのは奥様の躾が悪い?トピ主にも躾の責任があるのに、何を言っているの?バカなの?それとも厚かましいの?
    火を使えないのが問題だと思うなら今回は良いきっかけです。トピ主が教えなさいよ。ホント、何もする気が無いんだね。
    家事は子供のお手伝い程度、稼ぎはない、全盲の我が子の為にバリアフリーにすることすら贅沢だと言うドケチのくせに文句だけは一人前。
    呆れ果てますよ。親の顔が見たいです。

    仕事して家に帰ったら疲れて何もしたくないのは誰だって同じです。それでもしなきゃいけないから頑張っているんです。
    トピ主はたまの事すらしたくない。文句たれる前に奥様が普段何をされているのか体験してみろっての。

    ユーザーID:2105417891

  • 大黒柱じゃないですよね?

    大黒柱と言うのは、その昔、奥様は専業主婦で家庭を守り、旦那のみの収入で一家を支える時代の主人のことを言うのではないのですか?

    女性が仕事を持つのが当然、家事も女性がやって当たり前ですか…
    なんだか都合のいいように女性を使っていませんか?

    私の主人は勤務時間が長く、夜9時過ぎに帰ってきますが、トピ主さま以上の家事をやってくれています。共働きだとかいう理由ではなく、1人暮らしだったら、仕事が忙しいとか、遅くなるとか関係なく自分でしなくてはならない事だからやって当然だそうです。

    ユーザーID:1309655859

  • 主様は家族に無関心

    やっぱり主様は人に無関心。
    奥様にだけでなく家族全体に。
    自分で思うほど苦労していないと思う。どうみてもそれに伴う家庭内での責任感が低いもの。
    逆に奥様と責任が分担されていたからこそ、今まで無関心でいられたのだろうね。
    共働きならストレスはお互い様。
    息子さんも家での生活楽にさせてあげようよ。
    より良い生活は自分の事だけでなく、家族の事を考えて言ってくださいね。
    贅沢の為の節約は嫌といいながら、自分だけ節約しようとしないように。
    そうすれば、最初の質問の問題も起きない筈ですよ(矛盾しています)

    主様の主張は全体的に、
    奥様の縛りがきついゆえの反発ともとれます(実際奥様が家庭内で強いでしょう?)
    自己中に走ってしまって自分がどうしたいか客観的に纏められないと、通る主張も通らなくなってしまいますよ。
    奥様も自分の考えを押し付けず、少しくらい自由許しましょうよ。
    外食したいのなら食べてきてで良いよ。うちの夫も家の食事に不満なくとも外食行きたがるもの。
    生活管理される立場だと家でもストレス溜まるんだよ。ガス抜きさせよう。

    ユーザーID:0389886650

  • 笑止千万!

    家計を妻に助けてもらい、自分で家も用意できない「大黒柱」?
    男のプライドとかないんですか?ほんと、情けない。

    大黒柱を名乗りたいなら、自分の稼ぎで家くらい買いましょうよ。
    息子の障害を知りながら、バリアフリーが贅沢ですか?
    家事、子育ては妻の仕事ですか?
    では、十分に稼げずに、妻に頼る夫の仕事って何ですか?

    熟年離婚されてホームレスにならないように、ご用心。

    ユーザーID:4312589633

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧