妹に前に進んでもらいたいのだけど・・・

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トピ主のみ1

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ひと

40代の兼業主婦です。5才年下の妹のことで相談です。

妹は一昨年、30代後半にして夫を病気で亡くしました。
頭痛持ちの妹は結婚後はずっと専業主婦でしたが、遺族年金を受給し遺産もあるのでしばらくは生活に困ることもありません。
ですが、未だに仕事もせず亡き夫と暮らしていた家で引き篭もりのような生活を送っています。
家の片付け(亡き夫の物とかもういらないと思うのですが)もせず、掃除も家事も全くしていません。
コンビニ弁当やスーパーのお惣菜ばかり食べているそうです。
母親も心配して「もう2年も経ったんだから、そろそろ新しい人との出会いを見つけてはどう?」と再婚話を進めるのですが、妹は「そんな話したくない」と最近は母からの電話にも出なくなりました。

私の職場にも夫を病気で亡くした人がいますが、その人は40代ですが、夫を亡くして半年後には「告白されちゃったから付き合ってみる」と新しい男性とお付き合いを始め、一周忌を終える再来月には再婚するそうです。
離婚して2人の子供がいる同僚も、離婚してから1年足らずで再婚しました。
妹は頭痛の頻度や程度がかなり酷く、フルタイムで働いて自活するのは難しいと思っています。
今月三回忌だったので、もう2年は経っています。そろそろ前を向く頃ではないでしょうか。
今年40歳になるので、ぎりぎり30代のうちに新しい人を見つけて欲しいと思っているのですが、どうすれば妹が前向きな考えをするようになるでしょうか。

ユーザーID:0732336699

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  • 余計なお世話

    悲しみが癒える速度は人それぞれ。妹さんは遅いかも知れないけど親兄弟が急かす様な事は言ってはいけないと思います。主さん達はもう3回忌と言うけど妹さんにとってはまだ3回忌なんですよ。心配しているのはわかるけどもっと妹さんの気持ちに寄り添って見守ってあげた方がいいのでは?

    ユーザーID:0645717818

  • かなりひどいと思いますよ?

    亡き夫の物なんてもう要らないのに…と思う姉。
    家から出る気にもならない娘に、次の出会いを探せと言う母親。

    かなり、ひどいというか冷たいなって思います。

    もちろん、二人が妹、娘を心配している気持ちは分かりますよ。

    でも、人の、人への想い方は人それぞれなのではありませんか。

    あなたは夫が亡くなったとしても、夫の物をバンバン捨てられる人かも知れませんが、妹さんは違うのです。

    夫を亡くしたり離婚後半年で、1年で再婚した人がいたとしても、妹さんはそうではないのです。

    半年、1年で再婚した人がいるから、あなたもそうすべきと言えることではないはずです。

    妹さんには妹さんの、夫への気持ちも大切な人を失った悲しみもあるはずです。

    そういう部分に寄り添うこともせず、物を始末しろ、次を探せと言う母親や姉と連絡を取りたくないのは、尤もだと思いますよ。

    妹さんに前向きになって欲しいと思うなら、まず、食事や買い物、旅行など、少しでも外に出たり、気持ちが外に向くような誘いをしてあげたらいかがですか。

    いきなり次を考えろ、探せというのは、少なくとも妹さんには出来ないことなのです。

    ユーザーID:1189144687

  • そっとしてあげて。

    妹さんは、子どもさんは?
    お一人だと、気が紛れることもないでしょうし、心配ですね。
    離婚と死別は、まったく違うと思います。
    お姉さんであるトピ主さんのお気持ちも判らないではないですが、周りの人たちと比べて考えてしまっては、妹さんが可哀想です。。
    私は、結婚を約束した彼を亡くし、未だに一人です。
    彼を亡くして、もうすぐ23年になります。
    この23年の間、両親や姉など身近な人たちに、新しい人を見つけたら?なんて言われたことは、一度もありません。
    だから、未だに一人なのかも知れませんが、私は周りのそういう対応が、本当にありがたかった。
    助かったなぁ、本当によかった、と今でも思っています。
    パートナーを亡くし、次の新たなお相手を見つけるかどうかは、人それぞれです。
    あまり無理強いせず、そっとしてあげてください。
    このまま妹さんがお一人で過ごされたとしても、それが妹さんの人生、妹さん自身が選んだ人生です。
    後悔は無いと思います。
    私も、そうなので。
    お優しいお姉さんだとは思いますが、静かに見守ってあげて欲しいなと、、、そう願います。

    ユーザーID:8648121223

  • 難しい問題ですね

    冷たいと言われそうですが、実際はお姉さんの言う通りだと思います。

    私が亡くなった旦那さんなら、くよくよしていないで新しい幸せを
    掴んでもらいたいと考えます。

    喪失感からくる軽い鬱状態も垣間見れます。
    出来れば環境を変えたいですね。
    二人が住んだところにいつまでもいるのは良くないです。
    そこでひとりでお弁当食べて家に居れば状態は変わらないでしょう。

    できれば、色々連れ出せればいいのですが、旅行やお芝居なんでもいいです。
    楽しいって思えることを色々感じ取れれば、少しずつ変わって行くのかも知れません。
    時間がかかっても少しずつ変えていくしかないと思います。

    ユーザーID:6957224572

  • 気持ちはわかるけど

    トピ主母は無神経です。
    当事者には、「まだ、二年」ですよ。

    ユーザーID:5882397602

  • もう2年?

    まだ2年ですよ

    ユーザーID:1599789360

  • 時間が必要

    うーん人それぞれです。立ち直るのに時間掛かります。再婚・恋愛云々より先ずは、貴女から声掛けしてください。なるたけ外出を。ドライブなど静かな環境を。寄り添って欲しいです。電話メールより静かに見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:6140870295

  • 妹さんに

    前に進んでもらいたいのはわかるけど。
     
     三回忌を迎えたばかりなのでしょう?
    亡ご主人の私物を処分しろとかいい人
    見つけて再婚しろとか。随分とデリカシー
    ないこと言うのですね。実の姉と母親は。

     妹さんのこれからの長い人生。
    体調を整え、パートなりの仕事を
    持ち、生活基盤を固める方向に
    することが第一ではありませんか?

     頭痛がひどいのなら、当然病院に
    かかっているのでしょう? 
     妹さんに必要なのは。まず第一に
    心療内科にかかることじゃない?

     保健所で、引きこもり等の相談を
    受け付けています。妹さんが心配
    なら。あなたとお母さまが出来る
    ことは。保健所に相談してみたら。
    妹さんのこと。

    ユーザーID:2936913260

  • まぁ・・

    確かにそれはどうかと思うし心配ですが・・
    まずは外に出て普通の生活も楽しむことと、後は仕事をしてもらうのが先で・・
    他の男の人を・・って言うのはもっともっと先でいいのでは?
    あなた達はまずそこが気になってるようだけど。
    外には出るようになってほしいけど、新しい彼氏を作ってって話はまだまだ先で良いと思うよ。
    彼女自身がその気もないみたいだし、さすがに新しい男の人はその状況じゃ無理でしょう。

    本当に心配なら、家族で外食して美味しい物を食べに行くとか。
    あなたが映画に誘って外に連れ出すとか・・
    その辺の事から始めたら?って感じします。
    新しい男の人とお付き合いでもしてって・・それはいきなりハードル高いですよ。
    なんであなたも母親も男の話ばかりなのか、それじゃ妹さんがうんざりする気持ちも分かる気がしますよ。

    ユーザーID:8547241945

  • 放っておいてあげたら?

    妹さんは亡きご主人が本当に大切で未だに忘れられないのでしょうね。
    夫婦にはそれぞれの想いがありますからね。
    主の同僚達と妹さんを一緒にしないであげて下さい。
    そんな同僚達といるから主もおかしくなるんですね。
    妹さんには口出しせずそっと見守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:4675854947

  • まだ2年なのに、、、、

    夫を亡くしてたった2年で再婚を勧めるって、、、びっくりです。

    心配するのはわかりますよ。
    でもその心配は体調や仕事復帰のことだけにしてください。
    再婚をするかどうかは妹さんが決めることで再婚することと前を向くことは全く違うことです。
    亡き夫を生涯思い続けて独り身でいることはそれはそれで素晴らしいことです。
    そのこと自体は心配されるようなことではありません。
    誰でもが何回もいろんな男と結婚するわけじゃないのよ。

    ユーザーID:6725144994

  • 新しい人を見つけるかどうかはともかく

    まず、キチンとした生活をすることが先です。
    頭痛が酷いなら治療する。
    フルタイムでは働けなくても短時間とか期間限定のバイトやパートに出て社会と接する。規則正しい生活をし、家事をこなす。
    悲しみにこもって生活をしていても亡き人は喜びませんよ。
    なまじお金があるからそんな事をしていられるのです。お金がなければ頭痛だろうが悲しかろうが働かなければなりませんからね。
    トピ主親子も短絡的に次の人を、なんてよく言えますね。男女の事が優先なんて驚きます。

    ユーザーID:6977176915

  • 励まし方が間違っている

    確かに、家事もできず引きこもっている状態はどうにかしたいと思いますよね。今の状態は病的だと思います。でも妹さんをそこまで追い込んだのは、トピ主さんやお母さんの間違った応援の仕方も原因ではないかと思います。
    前を向いて生きて行くことは、なにも再婚したり、亡くなった夫の物を処分する事ではないと思います。2年たったからとか、もういらないとか、他人の私が聞いても冷たいと感じます。大切な家族がなくなった時に、遺品を「いるか、いらないか」で片付けるなんて、私には理解できない感覚です。
    人は悲しみから立ち上がる時、まずは悲しみと向き合い、十分に悲しみ、身近な人と悲しみを分かち合う事が必要です。妹さんは、一番近い存在であるトピ主さんやお母さんに悲しみを理解してもらえず、余計に傷ついているのではないでしょうか。
    妹さんには、まずは普通に生活することを目標に、妹さんの気持ちに寄り添った応援ができませんか。これ以上追いつめると、妹さんの心が壊れてしまいます。

    ユーザーID:6109509096

  • 本人が決めること

     前向きに生きるかどうか、いつ前向きに生きるか、働きに出るか、再婚するかは全部本人が決めることです。周囲は見守ることしかできません。本人から助けを求められたら手を貸してあげてください。

    ユーザーID:7906919750

  • なぜ恋愛に固執する?

    悲しみを乗り越えて前を向くのはいいことだけど、乗り越えるまでの時間は人それぞれ。
    もっと何年もかかる人もいます。身近で見てるあたからすれば心配なんだろうが、口出ししないで、もうちょっと放っておいたら?
    しばらくは生活にも困らないようだし。

    それに、なんで新しい出会いをそこまで強要するの?
    女性は結婚しないとダメなの?
    まだ亡き夫に踏ん切り着いてない妹に対して、いくら家族とは言え、不躾過ぎやしませんか?
    前を向くにしても時期があるし、恋愛だけが道じゃない。
    あなたは妹を追い込んでるだけ。それは逆効果。

    ユーザーID:8798631984

  • 前に進んでますよ。

    食べて、寝ています。それだけでも前に進んでますよ。独りの日常に一生懸命馴染むようにしているのでしょう。長い目で見守って。

    ユーザーID:1923393373

  • あれまあ

    本当に姉妹ですか?
    もっと妹さんに寄り添って頻繁に会いに行って話を聞いてあげてはどうでしょう?
    人それぞれに立ち直る期間は違います。
    それに新しい人を見つけることだけが立ち直ることではないと思います。
    時が来て自然にそんな気持ちになれるまでそっとしておいてあげてください。
    妹さんのご主人と会ったことがないのですか?
    無くなった人の事を思う気持ちがわからないのでしょうか?

    年齢を気にして新しい人を見つけろなどと言うなんて、ひどい姉だと思います。
    まだ癒えていないのです。

    ユーザーID:9552568144

  • 余計なお世話

    悲しみを乗り越える時間はそれぞれです。
    乗り越え方だっていろいろ。
    迷惑かけられてるわけじゃないなら、そっとしておいて下さい。

    たまたま、例に出された人たちが再婚したからって、なんで妹さんも再婚しなきゃいけないんですか?

    私の母は、私がまだ幼いうちに私の父と死別しました。
    3年くらい前を向けなかったようです(私にはおぼろげな記憶のみ)。
    再婚話、良くきたそうですが無理だったようです。私への影響も考えたとは思います。
    亡くなったことを乗り越えたのかなと見ていて思えたのは、つい最近です。私が結婚することになってから。それまでほとんど父の思い出話をしてくれたことはなかったです。それほど大切でショックで辛い思いをしたのだと思います。約30年かかってますよ。

    個人差があります。
    お母さんもトピ主さんも無神経過ぎます。
    妹さんのしたいようにさせてあげて下さい。

    ユーザーID:8282662527

  • 相手のある事ですからね

    仕事はおろか、家事すらまともに出来ない女性を妻にしたい男性もそうそういないでしょう。

    ユーザーID:5506526348

  • そうですね…

    主さんが、姉として心配する気持ちは分かります。
    ですが、他の人はこうだから、もう2年経ったからと、無理矢理気持ち切り替えなさいと周りから言われても、
    妹さんからしたら「聞きたくない」と、かえって閉ざしてしまうのは、それはそうだろうと思います。

    状況から、新しい人を探す、という段階には、まだまだ妹さんはいないのだと思います。

    医療機関等で、頭痛の治療はされているのでしょうか? まずは、身体を元気にしないと、新しい一歩を進める元気も気力も出てこないと思います。 その様子では、何らかの心のケアも必要なのでは?

    あくまでも、「あなたの心身を大切に」と、妹さんを気づかった姿勢で接する必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4138203154

  • レスします

    それって、妹が病気持ちで働くのが難しいから面倒を見てくれる男に引き取ってもらいたいって話ですか?
    自分や母親は面倒見るのがイヤだから誰か面倒見てくれないかな〜って事でよかったですかね。
    結局は妹の事を考えているようで、自分に面倒が降りかかってくるのがイヤなんでしょ。

    男に寄りかかって生きるのが妹さんの幸せですか?
    その価値観を母親とあなたが押しつけているだけにしか見えないのですが。

    妹のためを思うなら、今はそっとしてあげるのが一番だと思います。

    ユーザーID:4224553595

  • 悲しみの深さは、本人にしかわからない…

    私も妹さんと同様に死別経験者です。
    なぜ、そんなに早く再婚など考えられるのか、不思議です。私も再婚しましたが、8年ほどしてからです。その人その人のタイミングがあるのではありませんか?心配することは、かまいませんが、前を向くには時間が相当必要です。一周忌も経たずに新しい相手を見つけるなんて、私からしたら軽蔑しますけどね。また、離婚と死別は違いますよ。

    ユーザーID:0737055850

  • 理解のない身内で妹さん可哀想

    >亡き夫の物とかもういらないと思うのですが
    平気でこういうこと書けちゃう人ってどっかネジ飛んでるよ。
    もうゾッとする。
    もしかして義弟の生命保険をいくらか分けろとか言うタイプ?

    >そろそろ前を向く頃ではないでしょうか。
    は?そんなの人によりけりでしょ。

    >どうすれば妹が前向きな考えをするようになるでしょうか。
    凄いね、妹の気持ちなんて全く考えないんだ。
    ほんと怖いわ。

    ユーザーID:8573134222

  • なぜ?

    人と比べるのでしょうか?
    悲しみの度合いは人それぞれでしょう?

    ユーザーID:0859209830

  • 妹さんがかわいそうです

    妹さんが心配な気持ちは分かりますが、夫を亡くしてまだ2年だと思います。仕方ないのでは?
    妹さんは、まともで優しい女性だと思います。

    逆に夫を亡くしてたった半年で新しい彼ができる人や子どもがいるのに1年で再婚する女性の方が理解できません。軽すぎます。

    ユーザーID:9365082380

  • 再婚相手も可哀想な気がします

    貴女も親も、面倒だから誰か男性に妹を養ってほしいんですよね?

    頭痛もちで働けない、引き篭もってコンビニ弁当を食べ、掃除もしない女性。

    もし貴女が男で、適齢期で正社員だったら、妹さんと結婚したいですか??
    なんか、酷いよね。

    ユーザーID:6409521528

  • 妹は妹の人生を歩むしかない

     他の方からは「夫を亡くした妹の気持ちはトピ主には分からない。今も悲しみが癒えてない」というようなレスがつくかもしれません。でも、私はトピ主の感覚は正常だと思います。本人はいつまでも悲しんでばかりかもしれませんが、それにブレーキをかけるのが、親兄弟の役割だと思います。本人と同じ感情に溺れないからこそ、助け合えるということもあると思います。

     でも、そのブレーキを拒否するのもまた、妹の人生です。頭痛も妹にしか分からない痛みです。私も分からないから、医者に行って治そうとしたのか? そこまで原因不明? と怪しく感じます。頭痛そして夫を亡くした悲しみに甘えているだけではないのか、と疑いを持ちます。しかし、首に縄つけて外に連れ出すわけにもいきません。

     これ以上やったら、お節介と言われるだけなので、放っておくしかありません。助けを求められた時点で、やれることがあればやればいいし、私なら、せっぱつまってどうにもならなくなってから頼られても突き放すかもしれません。

     妹がトピ主の思う通りにならない、ということもありますが、逆にトピ主が妹の思う通りにもならないのです。

    ユーザーID:0712052742

  • いつ立ち直るかなんてその人次第

    ある人が1年で立ち直ったからと言って、それがそのまま妹さんにあてはまるものではないです。その人早すぎるレアケースだと思います。


    心配なのは妹さん 鬱になっていませんか。食べられてるから大丈夫かな。

    口で だれだれさんは再婚するまでになったとかいうのは簡単ですけど
    そうじゃなくて 全力で助けたいと思っているならば


    まず 心療内科やカウンセリングに通わせて
    すこし心が強くなってて 片付けようと思ったときに
    ぜひ手伝ってあげてください。

    おそらく お母様もトピ主さんも妹さんの心の傷を理解できてないんです。
    人の感情って、そんな簡単なものじゃない。

    落ち込んでいるときに上から元気になったらそろそろ、とかの言葉は
    プレッシャー以外の何物でもなく、かえって事を悪くすると思います。

    カウンセリングとかで妹さんが心の内をプロに吐き出すことから
    すすめてみたらどうですか。

    結婚とかで男性に頼るだけが脳じゃないし、まず自分で自分を立ち直らせるのが
    いちばんなので。

    ユーザーID:5424892195

  • そういうのは

    人と比べたらダメでしょう…
    切羽詰まれば、動き出すのではないかなと思いますが。
    急かすのは、かえってよくないと思います。

    ユーザーID:9139458059

  • 見守ってあげて欲しいと思いました

    ご主人を亡くされてから、立ち直る年月の長さは、人それぞれだと思います。

    もともと愛が冷めきっていた夫婦、いつでも一緒で一心同体の様な夫婦など、様々ですので、他の方と比べるのは意味がないかと。

    もちろん、トピ主さんやお母様が妹さんを心配する気持ちもわかりますが、いきなり「新たに誰かいい人を見つけて」などと言わずに、まず日常生活を送れる様になるまで時々様子を見ながら、気持ちに寄り添って見守って差し上げるのがいいかと思います。

    ユーザーID:7840256801

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