夫と収入差がある場合の気持ちの折り合い方

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トピ主のみ1

ジュゴン

ひと

20代後半、現在育休中の会社員です。

夫は訳あって就職が遅かったこともあり、収入は多くありません。私は新卒で比較的規模の大きな会社に就職したため、夫の倍以上の収入があります。
いつも月々のお給料から夫の使う分を差し引いて渡してもらっていますが、いつも10万にいかない位の金額です。たまにほとんどくれない月もあります。給料については、そのうち上がればいいやと思っていましたが、現在育休中ということもあり少々苦しく、さすがに少なすぎるな…と不満に思う気持ちが出てきてしまいました。

また、私は総合職なので全国転勤があります。育休明けは勤務地を配慮してくれるため自宅から通える所になりますが、数年経てばそうはいきません。夫は私が仕事を辞めて転勤のない仕事を探せばいいと言うのですが、現在待遇がいい会社なので「なぜ私が辞めないといけないのか?」という気持ちになってしまいます。

夫とは仲は良いですし、一所懸命仕事をがんばっていることについては尊敬しています。
ただ、収入についてや自分の仕事のことを考えると、モヤモヤと悩んでしまいます。こういう気持ちにどのように折り合いをつければよいでしょうか。

ユーザーID:5620866164

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  • 『今』考えるから、難しくなる。

    数年後の、収入のバランスがどうなっているか解りませんよね。

    育児は二人でするものと言っても、旦那様のもとに子供を残し
    単身赴任をするのも、現実的では無いでしょう。

    その時点での、『家計を支える大黒柱』の仕事を中心に考えれば良いと思います。

    その数年後に、相変わらず貴女の半分以下の収入しか得られていない旦那様なら
    彼に仕事を辞めてついてきて貰いましょう。(転職)

    ただし、その時点で
    『何故、私が食べさせなければいけないのか?』
    などという、疑問や不満が出て来るようならば、
    貴女が子供を産んだ事自体が、無計画で無責任な行為だと思います。

    ユーザーID:6474355676

  • 妻が仕事を辞める時代は終わった。生き抜くために誰も辞めない1

    >夫は私が仕事を辞めて転勤のない仕事を探せばいいと言うのですが、現在待遇がいい会社なので「なぜ私が辞めないといけないのか?」という気持ちに〜

    妻が

    夫婦のためや家族のために仕事を辞める時代は終わった。

    これからは社会自体が不安定な時代。

    親世代のバブル時代の感覚で、退職を考えたら、生活や人生の根本からひっくり返る。

    今の時代は、長かったバブル時代の【夢】を引きずっている。

    妻に、
    夫や家族のために「仕事辞めて」「転職して」・・・

    という時代は終わってしまったんです。

    そういうことをいう人は男女とも、今の社会の現実が分っていないから言える。

    それは大変な人生の失敗を引き起こす。

    今やどんな大企業も、いつ倒産するかわからない時代。

    世界の社会政治情勢や景気の影響をストレートに受けるので、今日は大繁栄の大会社でも明日はどう転ぶか分からない時代。

    長生き時代の90代まで、家計が無事成り立つ保証はない。

    更には離婚はさらに増え、結婚後に半分は離婚する社会も遠くない。

    だから、今後ますます、男女ともに、生涯の自衛のために

    退職する人は激減するでしょう。

    ユーザーID:0589489688

  • 妻が仕事を辞める時代は終わった。仕事は生涯の命綱。捨てない2

    退職してくれという夫は、妻に

    (妻の)【命綱を切れ】

    と言っているのと同じなんです。

    これからの時代は、最後まで生き抜くためには、離婚してでも、仕事はやめない時代です。

    親が生きたバブル時代と同じに考えていては、生き抜けないんです。

    女性はしっかりしないと、時代はとっくに変わっています。

    結婚や恋愛前から、仕事を続けられる相手を探すことです。退職を望まれたら、離婚してでも、良い条件の仕事は辞めないことです。

    これが、女性が長い長い人生を生き抜くための、最重要な判断です。

    親時代とは全てが変わってしまっている時代・社会だということを、しっかり肝に銘じないと、貧困の人生が待っています。

    ユラユラ危うい愛を頼りに生きるのでなく、まずはしっかりした自分の人生最後までの経済計画をたて、それだけは、絶対に死守して生きねば。

    特に、結婚と夫の転勤・出産育児で、人生が大きく変わってしまう女性は

    それらで仕事を辞めなくてもいいような人生計画を、必死で、若い時から考えましょう。

    まずは、結婚や夫の転勤や出産や育児で、退職や転職しなくていい結婚や人生を追及しましょう。

    若い時から。

    ユーザーID:6402094251

  • 子供を私立の大学へ行くことを考えたら

    夫からもらうお金が、10万程度だと少し多めのパート主婦の感じです。
    夫の収入がないと子供を大学に入れることはできません。
    一般家庭でだんなさんの転勤があるから、仕事を辞めたほうがいいと思う
    奥さんはあまりいないと思いますね
    とぴさんも今の仕事をやめると、収入が激減すると思います。
    だんなさんが、生活に関して甘い感じがしますね。

    ユーザーID:2247899081

  • お小遣い制にする

    我が家は、私が医師をしているため、会社員の夫の倍以上の収入があります。
    生活費(住宅ローン含む)の半額を夫の給料から支払えば、多分、自分の自由になるお金はほとんどないはずです。なのに金のかかる趣味があり、それらのお金は私の稼いでいるお金から出ているんだなと心の奥底で思ってるんですが、もちろん口には出せません。

    結婚後ず〜っと財布は一つで私が管理しています。
    毎月決まったお小遣いを渡していますが、カードは自由に使っているので、世間様の小遣いの数倍は使っている計算です。でもまぁ、今のところ生活に支障はないので許しています。

    転勤に関しては、我が家は逆に夫が転勤する話がしょっちゅう出ています。単身赴任すれば、恐らく出費は増えるので断ってもらっていますが、出世に影響もありますので、どうしても行くなら、財布を別にして生活費(と言っても住宅ローンと子供の教育費、保険のみ)の半分を出してほしい。残りの給料で自分の生活を送ってほしいと言ってあります。そうすれば趣味はできなくなることでしょう。

    主さんの場合は、お子さんを連れて転勤すればいいと思います。逆単身赴任でしょうか?

    ユーザーID:1544157988

  • え?

    給料が良い貴方に仕事辞めろだなんて旦那危機感全くないですね。
    もっと話し合いが必要でしょう

    ユーザーID:9418299742

  • 選んだ人なのだから

    今更ではないですか?わかっていての結婚だったのでは?ご主人にはそれを超える魅力があるから結婚されたのでは。
    女性であるトピ様の収入が高い事はとても誇らしい事だなぁと私は思います。

    ただ、10万では生活出来なくて当たり前ですよ。何とかならないでしょうか。

    長い目では、ご主人の収入は、これから上がる見込みある会社でしょうか?転職も含めて考えていかれれば良いと思います。

    手っ取り早いのは、トピ様が働いて、ご主人に育休を取って貰う事は?今の日本ではまだまだ難しいのでしょうか?もう、正直に暮らしていけないからと会社に言えば充分納得な理由だと思うのですが。

    家賃はどうなっていますか?安いところに引っ越すとか、育休中だけ親の家が近ければ住ませて貰うとかは?

    ご主人が掛け持ちで仕事をする。それが無理ならば、トピ様が内職や深夜新聞配達をする。などなど。

    愚痴っても仕方ないですし、お子様の為にも対策を考えましょう。

    ユーザーID:3484425455

  • 一体誰のおかげだ?

    私には「夫は私が仕事を辞めて転勤のない仕事を
    探せばいいと言う」方が驚きです!

    はっきり申し上げて主様が転職後も今のお給料を貰えるなら
    きっと同じような全国規模の大手総合職になるでしょう。

    中小企業で今のお給料が維持できるほど優秀なら
    さっさと転職してこのトピは上げておられないでしょう。

    それに旦那様は自分が好き勝手にお小遣いが使えるのは
    一体誰のおかげだと思っているのですか?

    「たまにほとんどくれない月もあり」の人が相手に
    「仕事を辞めて転勤のない仕事を探せばいい」なんて。

    「好き勝手にお小遣いが使えるのは一体誰のおかげだ」なんて
    恩着せがましくいう必要はありませんが
    腹を割って話し合う方が良いと思いますよ。

    主様の就職戦線を勝ち抜いて今の会社に入られたのだから
    それを捨てろという権利は誰にもありません。

    それをあっさりと捨てるほど彼のお給料が上がった時に
    「仕事を辞めて転勤のない仕事を探せばいい」でしょう。

    女性が経済的に自立するというのは素晴らしい事です。
    よくよく話し合ってください。

    ユーザーID:4423236936

  • 何故話し合わない?

    >現在待遇がいい会社なので「なぜ私が辞めないといけないのか?」という気持ちになってしまいます。


    何故言わないの?
    夫さんの給料じゃ、生活に不安があるから、辞められないって言えば良いのではないでしょうか?
    折り合いをつけるのは
    十分に話し合い、できる限りすりあわせて
    もうこれ以上の方策がないってところまで進んでからです。
    何もしないで、片方(両方?)が、我慢するなんてあり得ません。

    場合によっては夫さんが転職
    パートなどで貴方の転勤に帯同したって良いのでしょうし
    専業主夫の選択肢だって有るのです。

    もっともっと柔軟に考えましょうよ。

    ユーザーID:8961400851

  • 自分の人生ですから

    同じような状況でした。

    誰かに相談しても、夫に従うのが当然という考えの人が多く、
    釈然としませんでした。

    で、私は、転勤しました。

    結婚は絶対的なものではない。上手くいかなくなったときに
    頼れるのは自分しかいないと考えて。

    ユーザーID:2370309977

  • びっくりにポチ

    「いつも月々のお給料から夫の使う分を差し引いて渡してもらっていますが、いつも10万にいかない位の金額です。たまにほとんどくれない月もあります。」
    の部分にびっくりです。
    あなたの方が倍近くお給料がいいのに、旦那は自分のすくない給料を使いたい放題?
    ありえません。月々のお小遣いは決めていないのですか?
    ほとんどあなたのお給料でやりくりしてるってことですよね。
    その上で簡単にあなたに仕事を辞めればいいという辺り、ご主人は完全に家庭内の収支を把握できていません。
    自分の稼ぎがいかに少なく、小遣いがいかに多いか。
    家計簿を見せながら夫婦でしっかりお金のことも膝詰めで話し合って軌道修正しないと子どもの成長とともにあなたの悩みも膨れ上がるばかりでは?

    ユーザーID:4827522943

  • 腹括ろうよ

    トピ主様が大黒柱でいいじゃないですか。

    私の所属する会社も女性総合職が多く、ご家庭を持っている方がほとんどですよ。
    地方への転勤もこなしています。
    ご主人様がどの程度育児に携わるのかにも拠るでしょうが、ある方は片道3時間かけて通勤してきましたよ。

    飛行機の距離の転勤だった場合には週末婚状態だとも聞いたことがあります。
    お子さんの年齢によっては子連れ単身赴任(?)だったりね。

    「我が家の大黒柱は私」と腹を括ったほうが良いですよ。

    ユーザーID:7376254260

  • 冷めたレスになりますが・・・

    貴女が転勤になれば何れひょっとしたら別れが待ってるかも知れません。先の事は神様以外誰にも分かりません。割り切って今の生活を楽しめば良いと思います。だから夫の給料が安いなどという愚痴は止めて夫と貴女とお子さんの3人で暮らせる「今」の幸せをかみしめながら生活された方が良いのではないでしょうかね。もう一点。今の職場は転職しない方がいいと思いますよ。貴女自身と貴女のお子さんのために。結婚生活が永遠に続くと思う事は女性の大いなる妄想だそうですよ。著名なフェミニストの話では。真の男女平等は女性の経済的自立なしではあり得ないそうです。又こんなことも話していましたよ。「今」を満足できない人は同じパートナーなら将来も満足する事は無いと。

    ユーザーID:9384692029

  • え、折り合い?

    トピ主さんが折れることはすでに決定事項なのでしょうか。

    まず家族なのですからお金の内訳はクリーンにすべきです。
    ご主人がほとんどくれない月、というのはなぜ発生するのでしょう。
    お互いの支出割合をはっきりさせ、今後の展望をきちんと話し合うべきです。
    育休中という事はお子さんもおられるのでしょう?
    お金の話をもちだして嫌な思いをするのはお互い様。出さずに済むなら楽で良い。
    けど家族だからこそお金の問題だけはうやむやにせず、話し合い、先々まで計画立てるべきです。

    それができないなら「仲良し」だなんて笑止ですよ。
    ただ、上っ面がいいだけの夫婦だわ。

    ユーザーID:6098411467

  • うーん

    口に出して言ってますか?
    >は私が仕事を辞めて転勤のない仕事を探せばいいと言うのですが、現在待遇がいい会社なので「なぜ私が辞めないといけないのか?」という気持ちになってしまいます。
    >給料については、そのうち上がればいいやと思っていましたが、現在育休中ということもあり少々苦しく、さすがに少なすぎるな…と不満に思う気持ちが出てきてしまいました。
    言わないと気づかないのかもしれないし、お二人とも問題を先送りにして対決を避けたいタイプなのかな?

    普通に家計全体からみると、トピ主様が辞めない方が良いですよね。
    単身赴任にしろ家族全員で行くにしろ転勤があったら勿論行く、その時どうするか今から考えようとか相談しないのですか? 時間があれば今考えが合わなくてもお二人とも歩み寄れるかもしれないし考えが変わるかもしれないし

    言わないと始まりませんよ!とりあえず気持ちを伝えよう!

    ユーザーID:9848536326

  • 気持ちの問題よりも、現実問題のほうが大きいのでは?

    家庭に10万足らずしか入れられない御主人は大黒柱にはなれません。
    お宅の場合、すでに妻が大黒柱です。

    その事をはっきりご主人に告げ、
    住居は大黒柱の勤務地に合せるのが普通だと理解してもらえば良いのではないでしょうか。
    ようは、御主人は「転勤族の妻」という立場であると。

    まあ、それを告げる時期は今では無く、育休開けのほうが良いとは思いますが。


    ここからは余談です。
    世間には転勤族の妻だからパートしか出来ないと文句を言う人がいて、
    ご主人も同じ事を言うかもしれません。
    が、大黒柱になれない以上、転勤族の妻には文句を言う権利はありません。
    その代わり、そう告げた以上、トピ主さんは夫がパート勤めになっても良いという覚悟が必要です。
    家事育児を全て夫の担当にして、妻が大黒柱という家も近年はちょくちょく見かけますよ。

    ユーザーID:2593857171

  • 気持ちに折り合いをつける必要なし

    子供を持ったのなら、その子の幸せを第一に考え、家庭生活を維持していくことです。

    育休とのこと、ぜひ隙間時間にFPの勉強をして、今後の家庭で必要となる資金計画を見積もることです。

    ネックは御主人の給与が上がる可能性があるのか、突然の転職の心配ですね。

    結局は、どちらが、主となり稼ぐか。

    現状では、トピ主様を主にし、旦那様を従にするしかないですね。
    トピ主様自身、転勤も受け働き続ける覚悟はありますか?

    そこら辺を図式化し、わかりやすくプレゼンし旦那様に意見を求めるしかありません。(男性は言葉では伝わりにくいので、具体的な表なり図があった方が理解が早い)

    職場復帰前に、給料の使い道(財布はひとつにした方がよし)、家事、育児などの割合など、十分話し合われる事です。
    貴女だけが、折り合いをつけるのではなく、夫婦が折り合いを付け、納得の上で生活していかないと、いつか不満が爆発してしまいますから。

    それと、トピ主様も、転職出来るだけのスキルをお持ちの方が、なにかといいと思います。
    育児で大変な時ですが、色々考えあぐねるより、まずは行動です。

    ユーザーID:1818760059

  • 旦那が

    旦那が兼業主婦やればいいじゃん。

    収入が少なくて家に早く帰れるほうが家事をやればいい。
    旦那もトピ主の転勤についていくべき。トピ主が転職しても
    途中入社で今の給料はもらえないよ。

    ユーザーID:1573562328

  • うちもです...

    うちも妻の方が倍以上の収入があります。
    うちは「夫の使う分をさしい引いて渡してもらう」ではなく
    定額を入れてもらって残りを自由に使ってもらってます。
    (私もそうしていますが...)

    子どももいるので家族の家計が優先です。
    そして私も転勤がありますが子どもをつれていきます
    (なので見た目的には夫が単身赴任に見えますね)

    仕事は辞めませんよー
    家計を考えてもどちらかが辞めるなら夫です。
    でも夫は夫でやりがいを持ってがんばっていますし
    「辞めてほしい」などともいえませんからね...

    収入差は気にせず、普通に「夫婦共にバリバリ働く家庭」としてやっていけばいいと思います。

    ユーザーID:6653764830

  • お子さんのこと、ちゃんと考えてますか?

    >夫は私が仕事を辞めて転勤のない仕事を探せばいいと言うのですが、現在待遇がいい会社なので「なぜ私が辞めないといけないのか?」という気持ちになってしまいます。

    月に10万以下の負担しかできない夫に「転勤のない仕事を探せばいい」
    と言われて、黙っていられるとは、
    トピ主さんも不思議な感覚の持ち主ですね。
    育休中ということは、今後、お子さんの生活や教育が、
    親の収入で大きく左右されるのに。

    >月々のお給料から夫の使う分を差し引いて渡してもらっています

    これも大雑把すぎませんか?
    月々の「夫の使う分」が定額でなく、
    「たまにほとんどくれない月もある」のは、なぜですか?
    ご主人の収入がそれほど不安定ということなのか、
    それとも、家計にほとんどお金を入れられないほど、
    彼がお金を使う(浪費する)月があるという意味でしょうか。

    トピ主さんが現在の正社員を辞めたら、
    お金の不満は今以上に増すでしょうね。
    普段仲が良く、尊敬できる人なら、
    真剣な話し合いをする環境は整っているはずなのに、
    なぜ、「モヤモヤと悩む」の?
    ここで相談するよりも、夫の目を見て、
    正面切って話し合うべきではないんですか?

    ユーザーID:2275505690

  • 収入差の問題じゃない

    「育休中で生活費が足りないから出して」って言えない方が、大きな問題だと思います。
    もしかして、ご主人様のお子さんじゃないんでしょうか?
    でしたら仕方のないことかもしれませんが。

    そうではなく、間違いなくご主人様のお子さんであるなら、お子さんを授かるほど円満なご夫婦であるなら、不満は溜め込まないで話し合いましょう。
    それもコミュニケーションですよ。

    ユーザーID:4234159106

  • 折半

    せめて生活費の半額を夫に請求したらどうですか?

    ユーザーID:9176696741

  • 収入の多い私について来いってことですか?

    尊敬していると言いながら、モヤモヤしている。
    不満に思っている。
    収入のいい私がなぜ辞めなければならないと思っている。
    だって、私はあなたの倍の収入があるのよ!って。

    単身赴任すればいいのでは?
    若しくは、ご主人が今の家で単身生活。

    たぶんご主人は、あなたのチクチクしたオーラを感じています。
    感じていないフリしていると思いますが。

    妻より収入の多い夫は偉ぶらないけれど
    収入の多い妻は何で高飛車になるのでしょうか?
    男女は平等ではないのでしょうか。

    離婚して、数年後に元ご主人が出世しているのを知り
    あ〜って、思う人もいます。

    離婚して、数年後も元ご主人が相変わらずで
    あ〜やっぱりって、思う人もいます。

    あなたが病気になった時、誰を頼るのか?
    あなたが嬉しい時、誰と一緒にいたいのか?
    あなたが・・・の時、誰とどうしたいのかを思い浮かべれば
    答えは見つかると思います。

    あなたの転勤についてきてほしいのなら
    一生あなたが家族を養う覚悟を持つことです。

    ユーザーID:6638233481

  • 貴女が選んだ人でしょう!

    給料が安いのも最初から分かっていた筈です。
    不満を言うのなら離婚しか有りません!
    貴女に悪いところは、小遣いを決めて無くて引
    いた残りを貰っている?ダメでしょう。
    給料は多かろうが、少なかろうが金額は決める
    事です。当然、収入が少なければ小遣いも少な
    くなりますが。
    今まで、自由にしていて今更 不満を言っている
    貴女の方が如何かと思います。

    ユーザーID:5770007391

  • ご自分は倍以上の稼ぎがあるのに?

    私もトピ様同様に、稼ぎの多い女です。何故、倍以上の稼ぎが有るのに、文句が有るのか?不思議です。ご主人は少ない稼ぎから10万を大抵の場合だしている、それで十分と私なら思います。

    私は、産休/育休は最低限しか取りませんでしたが、通常の月給が相当有ったので、十分貯金していました。未だに、男が大黒柱で居るべきなのに!と言う考えなんですか?それなら、薄給の人と結婚するべきでは有りませんでしたね。

    私は、薄給承知の上、自分で住まいも確保し、貯金もする覚悟で結婚しました。子供が生まれても、暮らして行ける収入と貯金が有れば良いし、相手が少しでも稼いでいるなら、文句無しです。

    私は、自分の運の良さと仕事の分野に恵まれている。夫は、仕事の分野が高給取りにはなりにくい、只それだけの事です。モヤモヤする方がおかしいです。

    ユーザーID:4356973564

  • 辞めずにがんばれ

    よく小町で目にするのが「夫の転勤のため仕事を辞めた」という記述。
    「妻の転勤のために仕事を辞めた」という男性がいてもおかしくないと思いますよ。
    男女平等であるはずなのに、女は男を立てるべき。
    女は家事も育児も、文句を言わず、やるべき
    って、時代、早く終わって欲しい。

    転勤族だと、これからこどもの学校の問題もでてくるけど
    夫の転勤は仕方がないのに、妻の転勤は目の敵にされる、かもしれない。
    本当に不平等。おかしな社会。

    夫婦でしっかり話し合って頑張って。
    何人こどもを授かっても、「女だけが仕事をやめなければならない」
    決まりはないですよ。
    心から応援しています。

    ユーザーID:4692336799

  • 夫が使う分とは?

    お小遣いにいくら使ってるの?
    毎月の給料はいくらなのか把握してますか?
    ほとんどくれないってどういうこと?

    薄給でそれはないんじゃないの?
    自分の倍の給料もらってる妻に辞めればいいとか有り得ないでしょう。。

    しっかり話し合った方がいいよ。

    ユーザーID:7145093397

  • お財布を一つに、トピ主さんが大黒柱に

    今はご主人のお小遣いを引いてから渡されるとのことですが、全額家計に入れて、そこからお小遣いとしてご主人に渡す方法に変えましょう。家計をオープンに、欲しい物がある時は申告して家計から引き出すようにしましょう。家計簿を一緒につけるのもおすすめです。

    ご主人の中では大黒柱はトピ主さんですね。そうでなければ家計に入れる金額が10万未満、入れない月もあるってありえませんから!収入に対してのお小遣いは結構な額ではないですか?

    お子さんも生まれたことですし、一度腹を割って話し合いましょうよ。転勤なしのコースへ変更するか?バリキャリ目指すなら、ご主人に主婦やっていただくことも含めて話し合いましょう。

    男性の方が収入が多ければ当然のことも逆だとギクシャクする事が多いかと思います。トピ主ご家族の現実をお二人で直視、共有して、どうしたいか本音で話し合いましょう。

    ユーザーID:1682231328

  • 経済DVです

    ご主人は渡しても10万円、今月は無いのですね?

    いくら収入が少ないからってダメですよ。

    私が貴女の母親なら離婚を勧めます。

    条件を出してご主人が主夫になり、家事一切を行う。
    奥様の転勤にもついていく。
    この条件を出されたらどうでしょうか?

    どんなに給料が少なくても毎月15万円は渡せるはずです。
    おかしいよ。貴女のご主人…。
    経済ケチDVは絶対にダメです。

    お金渡さないなんて家賃や光熱費どうするの?
    ミルク代や赤ちゃんにかかる費用は?
    私に言わせれば父親失格です。

    主夫になる条件をご主人がのまないなら弁護士に依頼して離婚するべきです。

    ユーザーID:0134841985

  • 20代の今のうちに夫婦二人で腹を割って十分話し合っておく

    おそらく、年収格差や待遇面、労働条件の差は年々大きくなり、顕著になるでしょう。
    若い今のうちに「高収入+安定した労働条件の妻は辞めない・転職しない」と夫が受け入れないと。
    もう、夫が稼ぎ、妻が夫に従い家庭を守る時代ではないのですから。

    トピ主家は妻が女主人、夫がイクメン兼業主夫、が適しています。
    財布も一つにして、夫も妻も年収比率と経費を計算の上小遣い制とし、年収と反比例で家事育児を担う。

    夫の年収はそのうち上がる、は平成の今は無いと考えておいて良いです。
    歳を重ねても、物価が高騰しても、労働力不足になっても、年収が上がらない人が大勢います。

    >夫は私が仕事を辞めて転勤のない仕事を探せばいいと言う
    妻の仕事を軽んじています。
    私は許せなくて、結果として離婚しました。
    今のうちに根本的な解決をしないと、今後もずぅっと引きずりますよ。
    今後お子さんが急な発熱など突発的に看病も必要になりますし、インフルもらったら数日休業、夫に半分は休んでもらわにゃならぬのですから、考えを改めてもらうのは今です。

    ユーザーID:5914803684

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