彼氏と別れるか悩んでいます。

レス141
お気に入り675
トピ主のみ0

ヨンダパンダ

男女

このトピのレス

レス数141

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • DVの匂いがする気がします

    体調の悪くなると旦那の機嫌が悪くなるという家を知っていますが、私だったらぶちギレるなぁ。というのが正直な気持ちです。

    奥さんは泣いてました。

    体調管理が云々…
    知ってるわ。誰も好き好んで病気になんぞならん。

    夫婦になるなら楽しい時も大変な時も支えあえる人が良いですよ。

    ユーザーID:2279222265

  • そりゃダメだ

    夫婦となって、生涯を共にするための一番大事な部分が欠落してるじゃないですか。

    人を思いやる心、人の痛みがわかること、そして夫婦になるならお互い歩み寄り、理解し合うことが大切です。

    結婚って簡単だけど、離婚って凄いパワーがいります。
    そのパワーって、追い詰められて追い詰められて、発揮出来ちゃうものです。
    そこまで我慢してみます?

    それ、意味のないことです。
    別れる理由を話し合うことはしても、変わりませんよ、その人。

    結婚しても、あなたが傷つくだけです。

    ユーザーID:1028522194

  • 本音で話をしたらいかがでしょうか

    彼は少なくとも結婚する気だから親を紹介したのでしょうが、二人はイメージする結婚生活、相手に求めること、趣味や旅行、子供、両親との関わり方を話をしたのでしょうか。その上で、自分の中ではあり得ない彼の行動について、変える気がないなら、結婚する気になれならい等、真剣に話してはいかがでしょうか。
    言わなければわからない人もいますし、彼が逆ギレすれば、どのようなことで怒るかも知る機会にもなるかと思います。

    ユーザーID:2130275846

  • お別れを強く、オススメ!

    お付き合いしてまだ半年、一番ラブラブな時ではないかと思うのに、その彼氏の対応は余りに人間味がなくて怖いです。
    彼は、病気になった事がないのでしょうか。

    結婚したら、この先大変な事が色々あるし、自己管理と言っても結婚後の妊娠期や授乳期は薬も飲めず、具合の悪い子供を付きっきりで看病した挙句に病気を移される事もあります。
    そんな時にも、こんな態度ならやり切れないです。

    具合の悪い奥様に、「僕の食事は気にしないでいいよ」と優しくしたつもりで、自分だけ外食して奥様の食事なんて考えないってご主人の話を聞いた事があるけど、そうなりそう。

    1,2 どちらのエピソードも、相手のことを思いやる気持ちが微塵も感じられず、特に2の入院前後の対応が恐ろしいです。

    絶対に結婚してはいけない相手です。
    32歳、迷う気持ちはわかりますが、この人では幸せになれません。断言出来ます。

    彼氏の今までの彼女は、長く付き合ってたのでしょうか?

    早く分かって良かったですよ。
    親に会う前に、すぐ別れた方がいいです。

    ユーザーID:9222911562

  • 確かにこれは苦労する

    結婚前の違和感は後々影響すると言いますが、この手の我が道を行くタイプはかなり苦労するでしょうね。これは断言出来ます。
    付き合ってる段階でコレですから、結婚したら安心してもっと酷くなるでしょう。
    それでも好きなら仕方ないかもですが、自分でも不安ならやめた方がいいかも。
    わざわざ苦労するために結婚するようなものです。

    ユーザーID:2713124014

  • その人

    その彼、屁理屈こねて、家事育児全て主さんに押し付けるタイプ。
    しかも家計に少ししかお金を入れなそう。
    思いやりのない人は、結婚してから本当に大変だから辞めといた方がいいよ。

    ユーザーID:6235128948

  • 共感や歩み寄りの気持ちが全くない

    別れるに1票です。
    共感や歩み寄りの気持ちが全くないというのが理由です。
    病めるときによりそう気がないのは辛いと思いますし、付き合っていてそうなのですから、結婚して変わる可能性はないと思います。

    ユーザーID:2720006460

  • ちょっと変

    彼、何かが欠けてると思います
    普通じゃないです
    悪気はないのだろうけど

    違和感を感じることほかにもないですか?

    一緒に暮らしたら、多分色々出てくると思います
    ちょっと一般の人と感覚が違うと思う

    ユーザーID:1047442226

  • そういうタイプの男は居る

    結婚するなら、それ相当の覚悟が必要でしょう。
    相手の痛みが実感出来ないタイプです。
    これから先、トピ主が風邪で寝込んでも、自分が食べるだけの弁当を買ってきたり、懇切丁寧に説明しないと家事を分担してくれなかったり、面倒な事が続くと思います。
    まあ、操縦次第ではきちんと動くようになるかもしれませんが。
    ただまあ、彼を納得させるのはなかなか根気と理屈を捏ねる力が必要でしょうけど……。

    ユーザーID:4470184481

  • 私なら別れるかな

    「結婚」という事だけを目標にしては他が見えなくなります。
    今、主さんがストレートに感じている事が正解だと客観的に思います。

    思いやりがない、と言うのは結婚生活で多々困難になると思います。
    しかも本人に全く自覚がないどころか、悪い事とすら思ってないなら尚更です。
    直すつもりもサラサラないでしょうし。
    「性格的な事」と言うのはある程度歳がいってるともう直すのも無理だと思います。
    本人が相当心根を入れ替えない限りね。

    32歳って私は若いと思いますけど…。
    まあ、これは人それぞれ。
    結婚して更に歳を取った挙句、やっぱり離婚(バツイチ)になるより
    今、さっさと決断して新しい未来へ進んだ方が賢明かなと思いますけど。

    こういうタイプの男性は
    子どもが出来て専業にでもなったら益々何もしないですよ。
    専業なんだから全部やって当たり前!って言いそう。

    もっと素敵な男性は世の中にいます。

    ユーザーID:7554777704

  • ビックリ&エール!

    迷うまでもなく、その彼はナシでしょう。
    優しさや思いやりの欠如した家庭なんて要らないよ。

    「結婚観が似ている」とおっしゃっていますが、今の彼の態度がそのまま夫婦の形となると思いますよ。
    本当に似ていますか?

    パートナーの興味関心ごとを完全にスルーして全く相手にしない配偶者。
    パートナーの体調不良を「自己管理がなっていない」と責めて放置する配偶者。

    そういう夫婦関係を好ましく思えますか?
    思えないなら、似ていないよ…結婚観。

    助け合う、協力し合う、理解し合う。
    思いやる、いたわる、気遣う。
    それらが欠如した日々が毎日の暮らしとなるくらいなら、生涯独身の方がまだマシだな…私はね。

    多分、ビックリポチの数は「こんな男とサッサと別れないあなたにビックリ!」で、エールポチの数は「こんな男との結婚に躊躇するあなたに共感!」だと思います。

    やめた方がいいよ。

    ユーザーID:2470235423

  • 両方ともダメ!お別れした方がいいです。


    生活ってそういう所が同じ感覚でなければだめです。

    彼の対応が悪いとか、いいとかっていう事ではなくて、

    トピ主さんと同じでないと生活は出来ません。

    上記を理由にお別れする話をした時、多分彼は怒るでしょうね。

    その対応、お父様(彼父)に瓜二つなんだと思いますよ。


    ちょっと話が先走りましたが、トピ主さんおお考えは正しいです。

    きっぱりお別れできるといいですね。

    ユーザーID:8766580519

  • 絶対に絶対にやめるべき(共感力欠如)

    似たタイプと30歳で結婚後、10年目で離婚しました。

    「共感力が欠如」した人間は周囲から判りにくく、身近な人間にしかそのおかしさが理解できません。

    元夫の場合は幼少期に親から受けた虐待によりこの部分が欠落したまま大人になりましたが、友人や同僚など深く関わらない人達から見ればマトモな人間で、「ちょっと変わったところがある真面目なヤツ」という評価です。

    私も最初は同じ印象を持っていて、付き合ううちに「ん?」と思う事はあっても個性だと思うようにして目を逸らしてきました。
    トピ主さんと同じく、30歳を超えた頃だった事と周囲が結婚出産ラッシュで焦ってしまったのです。

    結婚前に何度か引き返すチャンスがあったにもかかわらず、向き合おうとしませんでした。

    この共感力欠如は本当にツライです。
    普通の会話が成り立たないなんてざらです。

    悲しさを通り越して軽蔑するようになっていきます。

    人として尊敬できない人間との結婚生活は地獄ですよ。

    ユーザーID:3766500009

  • 別れ一択

    1番目も酷いですが、2番目は強烈ですね。
    相手を気遣う優しさが、かけらも見当たらない。
    自分が好きでなくても、自分が好きな相手が好きなものに興味を示すのは、結婚前の男の義務でしょう。
    このまま結婚したら、トピ主さんとの間にできるであろう子供の面倒も、自分は見たくないからと、全部トピ主さんに押し付けそうですね。
    で、トピ主さんが何か失敗するたびに自己管理って言うんでしょうね。
    そんな生活に耐えられますか?

    そもそも自己管理で病気を回避できるのだったら、医者なんか要りません。
    そのような、人の気持ちを推し測れない人と結婚して幸せになれるわけがない。
    結婚はおろか、お付き合いを続けるに値しない男性です。

    一刻も早く別れて、優しい包容力のある男性を見つけましょう。

    ユーザーID:2726228948

  • すぐに別れてください

    問答無用で別れた方がいいです。
    水族館についてだけなら、考えた方がいいと思いますが、
    風邪のときのその言動は人として最低ラインなってないと思いませんか?
    友達でも同じではありませんか?

    結婚したら、主さんが風邪引いたときでも、ご飯作らされそうです。

    ユーザーID:2588008378

  • 話し合って、それでも無理なら…

    人間だれしも欠点はありますが、主さんと彼の間に広がる溝は、結婚後埋まることはないと思う。考え方の違いでもあるので、話しても理解してもらえないかも。
    それでも、「あなたの態度には、別れも考えるくらいに深く傷つきました」ということは伝えないと。
    できるだけ冷静に、話してみて理解してもらえないなら、彼はあなたの嫌がることを平気でしてくる&こちらの意見を聞く耳がない人だから、今後ともあなたばかりが折れて我慢していかないと続かない関係ということです。
    もしくは、あなたも彼と同じく興味のないことは撥ね付ける。彼にとっては、全く気にならないことかもしれませんよ。

    ユーザーID:4880910840

  • 答えは出ている

    SOSに応えてくれない人ととの結婚なんか有り得ないし今後は付き合わない。
    結婚前に本性わかって良かったね。

    ユーザーID:2200005265

  • ちょっと目に浮かぶ

    もう少し様子みてみたら。彼親に会ってみたり。自然と答えがでるかも知れません。せっかく旅行にいったのだから一緒に楽しみたいですよね。まぁたまには別行動で各々がしたいように楽しむのもアリですけど。
    結婚後も体調崩した時等に同じ対応されるかも。自分がやりたい楽しいことだけに集中、わずらわしいのはバッサリスルーだと、家族としてやっていくとしても、あなたがいつも元気で健康ならいいのですが
    困ったときとか苦しい時とかこちらへの手の差し伸べは期待薄、元からお世話や子供大好きタイプならいいけどそうじゃなかったら、子育てもあなたに負担大等・・・・考えられます。
    マナーや礼儀とか、どうしても許せないこととか こうしてほしいなぁっていうようなあれやこれや 色々話せたり向き合って改善してくれる努力をしてくれるような面が少しでもあればいいのですが。
    たしかに自己管理は大切なんですけどね。弱った人への声掛けや寄り添い思いやり、対応の仕方をただ単に学んでないことも考えられるし、そういう器質的な性質をもつ人間かもなので
    今後つきあっていきたいなら、根気よく育てるの視点や忍耐、割り切りや諦めも必要かもしれません。

    ユーザーID:9311943080

  • とりあえず結婚したいなら

    そのままでいいのではないでしょうか。ただし、失望感を味わうことが多いと思います。

    うまく行かないと分かっていながら、ひとりでいるよりもましと考えられるか否か。
    まだ30代なら新しい出会いはいくらでもあるでしょうが、今よりいい相手が見つかるかどうかという問題も。

    どこで妥協するか、逆に譲れないのは何か? そう考えれば、おのずと答えは見つかるはず。

    ユーザーID:8318360856

  • 冷たい人

    そりゃ、私ならお別れです。

    主さんインフルエンザではなかったですか?


    恋人としてではなくても、人間として冷たすぎ。
    それで、自分がそんな人間だと自覚もない。

    彼の考えは、主さんとではなくても結婚するのには不向きの人と思います。
    自己中で、人には厳しく、優しくできない人。

    もしくは主さんは愛されてないのか?

    ユーザーID:9240754374

  • トピ主さんが変われば結婚も可能。

    『私にもっと関心を持って合わせて欲しい』
    と言う事(だけ)ですよね。
    暴力や借金、女性関係は問題なさそうなので、
    お別れするほどの理由でもないと思います。

    私は別にそう言う男性でも平気ですけどね。
    趣味は自由だし、それぞれ楽しみを持てばいい。
    具合が悪い時も、本当にヤバい状態だと自分で思えば
    彼氏や友人じゃなくて救急に電話すればいい。

    あと「こんなに大変だった」だなんて、わざわざ彼氏に伝えませんよ…。
    「今更どうしろと?」って気持ちにさせるだけだし。

    冷たいと思われますか?
    でも、それがあなたの彼氏です。
    結婚感や、合う部分も沢山あるのでしょう?
    あなたがもっと精神的に自立して、
    彼を変えるのではなく自分が変わろう!と思えるなら結婚出来ます。

    見返りを求めない事。それだけです。
    幸せになってね。

    ユーザーID:5992224054

  • お別れしましょう

    あのーどう考えても別れない理由が解りません
    39度の熱が出て、治ったら連絡して、こんな人のどこが良いの
    ずっとそんなですよ。
    そのくせ、自分が熱出したりすると、来てくれなかったとか責めるんです。
    お別れ1択です。

    ユーザーID:7404003274

  • 生活スタイルや結婚観も近い?

    ええ…。どこがどうして結婚観が近い、になるんだろう。

    自分にされるならどうにか我慢するにしても、将来子供生まれても同じことを子供にされたら、子供が不憫です。(そして悪気がないなら高確率で子供にもそういう対応の人でしょう。)

    結婚とは共同生活です。
    相手に合わせることも時に重要で、片方だけが合わせる、一方的に片方だけが我慢を強いられるような結婚生活は遅かれ早かれ破綻しますよ。

    つまり、30代だろうがなんだろうが、妥協して無理やり自分を納得させて結婚しても、そんな歩み寄りの姿勢ゼロの男性と幸せに暮らすというのは無理な話。

    そういうことこそが結婚観、なんじゃないのかな。

    好きで好きで仕方がない、どんなに我慢を強いられてもこの人のそばにいたい!
    そんな状態なら、辛いことがあっても乗り切れるかも。
    でもそうじゃないなら、思いやりのない相手との生活は、不幸まっしぐらです。

    恋人が入院までしてその対応って、本当にびっくりです。
    友人がいてよかったですね。

    背中押します。

    ユーザーID:0707218768

  • 30代のためらいだけではありませんか?

    トピ主さん
    これだけ冷静に、客観的に物事が書けるのだから、本当はどうすべきかわかってますよね。

    20代なら別れてませんか?
    いろいろ理由を並べても、思いとどまってるのは"後がないかも”という不安からだけだと思います。

    冷静になってくださいね。
    未来はいつもあなたよりも年上で、いまが遅いという事は決してありません
    幸せになる選択をすべきです。

    経済学を恋愛にあてはめたら失礼だと思いますが、
     損失回避:人は何かを手にいれる喜びよりも、失う苦痛を大きく感じるため回避行動をとる
     保有効果:保有している者の価値を高めて考えるため、失うことに抵抗を感じる
     埋没費用:すでに支払っていて、決して回収することができない費用(時間)

    採算のない事業に、さらに追加投資して赤字を広げる事があります。
    経済学で言う<損切り>できない、未来において最悪の判断です。 

    恋愛でもあてはまるんですよ。 
    結婚詐欺って、これらの損切り出来ない人の心理を利用したものですから(お金を貸し続けてしまう)

    ここでの話しか私はわかりませんが、自分のために、どうぞ正しい選択をしてください。
    素敵な未来を歩んでね!

    ユーザーID:4187632550

  • 何故別れをためらう?

    こんなの、「別れる」の一択だと思いますが。

    ユーザーID:2950907992

  • 結婚て…

    主さん。
    今の彼の言動、行動に疑問を感じているんですよね。
    月に何度会うのか判りませんが、毎日は会っていないでしょう?
    結婚したら毎日顔を会わせて、生活があるんですよ。
    家庭環境や生活習慣が違う人との生活は、お互いの意見
    等の擦り合わせだと思います。
    それが出来なければ、いつも衝突して疲れるだけだと思います。
    年齢の事を気にして妥協した結婚は、上手くいかないと思います。
    本当は、ご自分でも答えは出ているのでは無いですか?

    ユーザーID:8974751108

  • 残念だけど。

    年齢が気になってるかも知れませんが、結婚はおすすめしません。

    普通に書いてますが、結構ひどい内容ですよ。
    傷ついてるって自覚した方がいいです。

    私の夫は自慢出来るような夫では無いですが、私の体調が悪い時は全力で手当てしてくれます。
    夫は魚介類アレルギーですが、旅行で海のそばに行くと魚介類の美味しいお店を調べて案内してくれます。

    仮に結婚したとしても、自分の面倒をみてくれなかった彼が病気になったとき面倒みれますか?
    お互い自己責任で無関心・干渉しない結婚なんて、私なら独身でいた方がマシです。

    ユーザーID:9384605341

  • ビックリ!

    なんですぐ別れないの?

    ユーザーID:7787609767

  • 悩むことはありません

    自己中にもほどがあります。
    まあ、母親はどうしても息子を甘やかすので、多かれ少なかれ男は甘ったれで自己中なところがある物ですが、それでも限度がありますね。

    日頃ちょっと俺様でも彼女の体調が悪いときにお助けスイッチが入らない男はダメです。
    悩むことはありません。
    30代でも40代でも一日でも早くとっとと別れることです。

    ユーザーID:8990685496

  • 元彼そっくり!

    元彼とは趣味の関係で知り合ったのですが、その分野では実力があり、穏やかで正義感があり、真面目な人でした。なんでこんなに良い人が40才を越えても独身なのか不思議に思って、すぐに私から言って付き合い始めました。でも頻繁に会うようになって、彼には友達が全然おらず、家族関係も悪い事に気づきました。また、興味の範囲が狭くて、旅行も全く行かない。一緒に行くには大変な苦労をして何日も説得し、全ての手配を私がしなくてはいけなかったので、凄く疲れました。
    別れる決心をしたのは、大震災で私の家がそこそこ被害を受けたのに、元彼が何の役にも立たなかったからです。元彼の家は被害無し、当日夜中に連絡がつき、私の家の被害を知って「明日すぐ行く」と言ったにも関わらず、来たのは翌日の夜中。家でずっとテレビを見て寝ていたそうです。その日また夜中にテレビを見て翌日の片付け時もずっと寝ているので、邪魔で追い返しました。
    もし結婚していたら不自由でストレスの多い人生になっていました。多分、相手を思いやって支え合い、お互いの影響を受け成長するという事が理解できないんだと思います。何のための結婚かよく考えた方が良い。

    ユーザーID:5666431398

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧