彼氏と別れるか悩んでいます。

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ヨンダパンダ

男女

32歳女性です。
同じ年で、付き合って半年になる彼氏がいます。
穏やかで、正社員で、生活リズムが似ていて、結婚するならこの人かなと漠然と思っていました。
彼から「今度、親が上京してくるから会おうよ」と誘われていて、順調に思えます。

ただ、すごく気になっていることを相談させてください。

1)
年末に旅行に出かけたんですが、趣味が全く合いません。
例えば、私は水族館に行きたくて、彼はダイビングがしたいとすると、
私はダイビングも興味があるから一緒に体験しましたが、
彼は「水族館は興味ない、一人で行けば」「入館料がもったいない、ホテルで寝てる」と全く付き合ってくれません。
旅行は毎日するものじゃないですが、私の興味のあることに彼は全く興味を寄せてくれなくて寂しいです。

2)
旅行で疲れが出たのか、年始に39度を超える熱が出ました。
病院も閉まっていて、彼に電話で助けを求めましたが「旅の後に体を休めなかったのか」「自己管理できないね」「せっかくの休暇なのにうつりたくない」「治ったら連絡して」と冷たく切られました。
正直、脳細胞が死んで後遺症が残るのではと思うほど、熱と全身の痛み(おそらく熱による関節痛)で辛かったです。
近くに住んでいる友人が来てくれて、床に吐いている私を見て救急車を呼んでくれて、緊急入院となりました。
そのこともLINEで伝えましたが既読スルー。先週になって「今週末、どこか行く?」と何事もなかったように連絡がきました。
電話で不満を伝えましたが、「自己管理は大事だよ」「社会人なんだから」ときょとんとされてしまいました・・・


正直、別れを考えています。
ただ、普段はちょっと鈍感なくらいで、理屈っぽいけど怒ったりすることはなく、生活スタイルや結婚観も近いです。
30代での別れでためらいもあります。背中を押してもらいたい一方、皆さんの意見も聞きたい気持ちです。

ユーザーID:8122545049

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  • 私ならナシ

    興味ある事が違っていても上手く行ってるカップルはいますが、トピに書かれた内容だけでもこれは無いですね。

    彼氏さんは自分の都合の良い事にしか興味が無いんでしょう。

    人生のパートナーとしてはあり得ないですね。

    30代での別れにためらいがあるのはわかりますが人生棒に振るレベルの相手だと思いますよ?

    ユーザーID:6292890304

  • やめといたほうがいい

    無理でしょう。

    ユーザーID:3196470334

  • すぐ別れたほうがいい

    結婚して病気になっても、同じように冷たい対応しかしてくれませんよ?

    子供が出来てつわりがひどくても、病気じゃないんだからと体を気遣ってくれませんよ?

    子供が病気になろうものなら、あなたのせいにされて文句言われますよ?

    もちろん、あなたの親の介護のときも迷惑な顔をされるでしょうね。

    結婚の準備だって、彼が気に入らなければ欲しいものも買えないでしょう。

    式や披露宴はする予定なの?

    婚約指輪や結婚指輪は?

    どれも彼の好みじゃないと思うように進まないんじゃないの?

    あなたが選んでも、お金の無駄だと言って却下されたりね。

    結婚後も同じです。

    何かを買おうとするたびに、お金の無駄だといわれるのでは?

    例えば、機能が豊富な家事に便利な電化製品とかね。

    一緒に買い物に行こうと誘っても、興味ないから一人でいけば?とかね。

    普段のちょっとしたことでも興味なければ、一緒に何もできないよ?




    一言でいうなら、自分勝手な夫と一生暮らせますか?ということ。

    さっさと別れて次を探したほうがいいと思う。

    私なら絶対にそんな人とは結婚しないな。

    ユーザーID:0233128417

  • 私なら

    別れる

    ユーザーID:1002740693

  • やめるべき

    なんのために結婚したいのでしょうか。
    人生のパートナー。幸せを二倍に、不幸せを半分に。でしょう?
    水族館に一人で行って(行ったのか行かなかったのか?)は残念に思え、熱にうなされたときはしんどさがさらに増す。
    そんなことならお一人様で楽しいことは楽しいこと、つらいことはつらいこととしてそのまま実感するほうがマシです。
    というか、結婚して倒れたら友達は気を使ってあえて手を出しませんよ?

    ユーザーID:5065227390

  • 付き合って半年なら、別れましょう

    このままズルズルと流してはいけません。
    年齢からためらう気持ちもわかりますが、時間の無駄です。
    必ず、不安は的中しますから。
    心の傷は浅いうちに…次行きませんか!?

    ユーザーID:0339645215

  • そんな人とは付き合ってもムダ

    あなたの病気の時の対応の冷たさが普通ではありません。何か欠陥があるのでは?と疑うほどです。

    結婚まで進んでも、そんな人が夫では、とても苦しい生活になります。体調の不良は誰にでもあり、お互いに思いやれてこそ夫婦です。
    妊娠・出産・育児もありますから、そんな彼では酷いことになりませんか?

    結婚を急ぐ気持ちも解りますが、そんな彼と付き合ってる時間が全くムダです。

    私の友人も30代後半で結婚し、すぐに妊娠し今臨月で幸せそうです。
    ステキなご主人と会う前に、お見合いで会ったのがすごく高条件の彼で、結婚話になってました。でも彼が

    「うちの母は素晴らしい人だ、母を見習って欲しい、母と君が揉めても、ボクは母の味方しかしないよ」

    と言ったそうです。33才になってたので悩んで、でも賢い彼女はすぐ断ることを決断し、次に会った時に彼に告げたそうです。

    「彼ったらキョトンとして、『ホントにそれで良いの?』と言うのよ。自分が変だなんて全く思っていないの、結婚したら私の一生メチャメチャにされるとこだった」

    と言ってました。人間音痴みたいな人は確かにいるんだと思いました。

    ユーザーID:5702057317

  • 我慢の結婚生活

    でトピ主が壊れないならありかな、

    子育ての協力はまず無理だし、

    迷うならやめとき。
    後悔しかないよ。優しくはないからね。

    ユーザーID:5150147481

  • 甘えすぎだと思う

    旅行先で興味のない水族館に行きたくないのは当然の気持ちです。
    嫌々言ってもお金の無駄です。
    トピ主さんがダイビングに付き合うのは勝手なんですよ。

    体調が悪い時に彼に連絡して、どうして欲しかったのでしょうか?
    自分で救急車を呼べば良かったでしょう。

    別れたいならお好きにどうぞ。

    ユーザーID:4654915065

  • 友達なら良いと思いますが

    彼は自分しか好きじゃないし、自分しか愛せないタイプなんでしょうね。

    あなたは大人だから自分のことは自分ですれば良いですけど、子供を愛せない人は難しいのではと思います。

    ユーザーID:3030720743

  • あなた次第です

    あなたがどれほど彼を好きか、彼と一緒になりたいという気持ちが強いかに
    かかっています。

    その男、結婚してもあなたや子どもが寝込んでも見向きもしないでしょう。
    40度の熱で息も絶え絶えの妻に向かって平気で「おい、俺のメシは?」という
    典型的タイプですね。

    あなたの思いやあなたの苦しみに彼が共感してくれ事は一生無いでしょう。

    それでもなおあなたが彼と一緒に居たい。あるいはこれを逃したら手に入らないかも
    しれない結婚という肩書きがどうしても欲しいなら結婚すれば良いと思います。


    私なら明日と言わず今すぐにでも三下り半叩きつけてサヨウナラですが。

    ユーザーID:1842954513

  • 夫婦とは?

    辛い時に一番親身になってくれる、一番の味方になってくれる、一緒に助け合って生きていけるのが夫婦ではないでしょうか。
    生活スタイルなどは二の次、だとおもいませんか?
    結婚して、妊娠、出産、育児、介護などその方と一緒にしていけるでしょうか??
    別れるならば今です。
    冷たい人と一緒になって大事な場面で一生孤独なより、
    もう一度心優しい人を探して一生温かい気持ちで満たされて生きてほしいです。

    ユーザーID:9318824490

  • わたしは「あり」だと思う

    わたしは「あり」だと思います。

    1)
    年末に旅行に出かけたんですが、趣味が全く合いません。

    の方は、長い付き合いが続くのだとすれば、
    そのくらいの関係の方が面倒が起きないとおきないです。
    お互いに、お互いの自由を尊重する関係になれると思います。

    2)
    旅行で疲れが出たのか、年始に39度を超える熱が出ました。

    の方は、もしかすると深刻かもしれません。
    「緊急事態で救急車が必要なくらい具合が悪い。
    助けて欲しい」
    と的確に伝えてみたらどうなると思いますか?
    これで動いてくれないとしたら、考え直します。

    総じて、彼は他人に興味がなく、他人の気持ちを
    考えることができにくい人です。

    ですから、1)の場合なら、「一緒に水族館に行きたい!
    付き合って欲しい」と察してもらうことは一切考慮せず、
    遠慮なく、お願いすれば来てくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1442816525

  • え〜〜

    それはなしでしょう〜
    結婚出来たら誰でも良いってわけじゃないでしょう?
    1・2とも両方ナシですわ。

    例えば1.ダイビングの方を一緒にやってくれって言われたら嫌な人もいると思う。
    行動する方に負担がありすぎるから、ダイビングとかバンジージャンプとかスポーツとかは「一緒に・・」って言われても苦手な人は無理ですわ。
    でも水族館でしょ〜?そんなの嫌いでも一緒に見てればいいだけですから。それは付き合っても良い趣味ですよね。映画とか夜景を見に行くとか、その辺は付き合っても良いレベルだと思いますわ。興味ないからはあまりにつまらない

    2はもっとあり得ないですね。病院が閉まっているのなら助けを求めたら何とかしてほしい。遠くて来れなかったとしても優しい言葉や「タクシーで病院行った方がいい」くらい一緒にこれからどうすべきか考えてほしいですよね・・緊急入院までしてるのにスルーなんて、もう人間性疑うレベルですよ。

    怒ったりはしないけど無関心・気遣いゼロ人間ですわ。
    それはハズレ男でしょ。ちょっと鈍感なくらいって・・いやいや結構な冷たい言葉は履かれてますよ。気遣いない上に薄情で冷たいですわ。

    ユーザーID:6914514465

  • そういうタイプの男性多いかも

    数年の同棲を経て結婚しましたが、うちの夫も、トピ主さんの彼氏さんと同じで、わたしの趣味には付き合う気がないみたいです。
    夫は山登りが好きで、一緒にするようになって好きになりましたが、
    こちらの好きなカフェ巡りとかは全く興味がないようです。長時間座ってると尻が痛くなるからだそうです。

    優しい人ですがとても自立してるのか、体調が悪いとか言っても「ちゃんと栄養とってよ」とか、やっぱり自己管理を促されます。
    あんまり冷たいと思って、最初は寂しくて泣いたりもしてましたが、向こうはどうして泣いてるのかわからないみたいで、そういうのはムダなんだとわかり、だんだん自分も強くなってきました。

    本当に性格が悪いとか、嫌な人間とか、
    きっとそういうわけではないですよね?文面からはそんな感じがしないので。

    長く一緒にいる相手なら、過干渉で気が利きすぎるタイプよりも、自立していて、思いやりもあるけど風通しがいい関係のほうがうまくいくような気がします。(あくまで自分の場合ですが)夫にはさんざん素っ気ないとか冷たいとか言ったし、別れようかとも思いましたが、年月を経て自分の考え方が変わりましたよ。

    ユーザーID:7186079711

  • 絶対になし!

    答えは出ています。
    そんな自分中心の冷たい彼と結婚しても、今と同じ気持ちで悩み続けるに決まっています。そして今度こそ別れようと決心したとき「ああ、小町の皆さんに相談した時に別れていたらよかった…」と後悔するに決まっています。

    トピ主さん、今日より若い日はないのですよ。まったくもって時間の無駄です。
    次へ行こう、次!!!!

    ユーザーID:8418237004

  • なしです

    彼と一緒に暮らしたら、共感や思いやりのない寒々とした日々になるでしょう。

    彼は友人、知人レベルで付き合うなら合わせられますが、家族にはしたくないタイプです。

    あなたが病気でも、俺のメシは?と言ったり、自分の食べる分しか考えないでしょうね。

    今、感じている違和感は重要ですよ。ここで妥協すると、あなたばかりが我慢する暮らしになりますよ。

    相手を喜ばせたい気持ちや、相手の痛みを想像できる能力は必須条件です。

    自己管理って何ですかね?愛のない人だと思います。

    ユーザーID:7160182084

  • ええと

    俺は性別が違うのでずれるかもしれないですが、穏やかで生活リズムが似ていて、一緒に色々するなら俺にも友人がいます。

    正直、友人と旅行先で趣味が合わないからお前だけとかならないし、体調不良もあまりに酷ければ最後は助けてくれます。

    気が合うだけなら、友人で良くない?
    ベクトルが一緒の時に楽しいって、人類みんなそうでしょ。
    同じ方向を向いてりゃ仕事だろうが部活だろうが味方で楽しいんだよ。

    嫌だなって思うけど、近いしってのがそれより先に進んだ関係性でしょ。
    支えるってのはそういう事だよ。
    結婚ってのはそういう事。「

    相手が病気になったので追い出しますじゃない。
    旦那ががんになったので離婚しますじゃない。
    子供が高熱出したけど明日早いんでじゃない。
    やれるかどうかじゃなくてやるの、支えあうんだから。

    やらないやつの理屈は良いんだよ、そんなのはゴミにでも捨てりゃ。エサにもならない。
    「休暇なのにうつりたくない」けど防衛してやるの。
    「興味ない」けど楽しむ努力するの、思い出共有するの。

    自分からバンバン攻めな?もっと入口奥手の誠実ないい男居るって。

    ユーザーID:2476320774

  • 悩む以前の問題かと。

    トピ主さんはお友だちから彼氏さんのことで相談を受けて、そのお相手がご自分で書かれているような男性だったとしたら、どう答えますか?

    『ちょっと鈍感みたいだけど、生活スタイルや結婚観が近いなら、お付き合いや結婚を考えてもいいんじゃない?』と答えますか?

    私なら『その部分だけを取り上げて、その男性を全否定することは出来ない。でも本当に申し訳ないけど、私はどう転んでも結婚は考えられない』と答えます。

    ユーザーID:7251302566

  • 次、次!

    30代だからこそ、今すぐ別れて次いきましょう!
    親に会わされる前に、早く!

    その彼は完全にハズレです。

    ユーザーID:1969043569

  • 論外

    彼の言う事いちいち正論だが、こんなのと結婚するとエライ事になります。

    思いやる気持ちに欠けているので、うかうか熱など出せません。
    あなたと同様子どもも同じ目に合い、家族の誰かが倒れても自分は関係ないと涼しい顔で言うでしょう。
    つき合うだけ大事な時間の浪費です。
    こんなのと結婚するくらいなら、一人の方がまだましです。

    ユーザーID:5050215772

  • ああ

    その人は他人に興味がない人かもしれない。
    厳しいことを言うようだけど結婚向きの男性ではない。
    仮に結婚して子供が産まれても、トピ主さんどころか子供にも興味を持たない可能性があるから。

    というか30代なら気付こうよ。
    世界が自分中心に回っている男性だよ。

    結婚という共同生活において無関心は悪だよ。

    ユーザーID:6044673194

  • 私があなたの母親なら

    泣きますよ。別れなさいって。あなたおバカさんですか?こんなんで幸せになれると思います?

    年齢なんて関係ないですよ。そんな焦って結婚して一生後悔しますか?

    辛いときに「うつりたくない。治ったら連絡して」なんて平然という男と「今すぐ看病に行くから待ってて」と言ってくれる男、どちらが幸せになれると思いますか?
    他人(私)からこういう風に言われないとわからないのですか?

    ユーザーID:3936045797

  • 大丈夫。まだ32歳。

    今気づいて良かったです。

    別れましょう。

    大丈夫。真面目に暮らしていればきっといい人にめぐり合えますよ。

    ユーザーID:4470161578

  • 穏やかではない

    そこまで合わないのに、生活リズムが似ていて穏やかとは…
    結婚したくて嫌な部分に目隠ししているのではないですか?
    一緒に旅行に行ったのに、水族館の入場料がもったいないから一人で行けば?という時点でおかしいでしょう。

    病気の恋人を心配もしないなんてどこが穏やかな人なんですか?

    よくそんな人と結婚しようと思いますね。

    ユーザーID:1512077676

  • 一生我慢できるか考えてみて

    37歳 女 シンママ
    子供が2人います。
    結婚前から不満はありました、ただ結婚すればなんとかなる。
    子供ができれば変わるって。
    結果は離婚です。
    我慢しようと思えばできなくはなかったかもしれませんが、その状況はずっと続く。
    一生我慢できるか?って考えたら無理でした。
    一緒に暮らせばもっといかな部分を見ます。
    寝込んでる時に助けてくれない旦那さんで良いですか??
    嫌な部分をカバーできるだけの要素がありますか?
    30代での別れは勇気がいりますが、そのまま結婚して子供が産まれて、やっぱ無理ってなった時は今以上に大変ですよ。

    ユーザーID:6995946429

  • 彼との結婚は在り得ない

    トピ主さんに結婚の躊躇いがないのが不思議です。
    彼には、自分のことしかないのではありませんか。

    トピ主さんが病に倒れている時、具体的なサポート
    をしなかったのは兎も角、病者に鞭打つ言葉は普通
    ではありません。

    結婚後は、彼の性格がもっと露骨に現れるのではと
    思います。
    結婚は、トピ主さんの意思ですからご自由になされ
    ばと思いますが、後悔なさいませぬよう。

    ユーザーID:4645680442

  • 思いやりゼロ

    トピ主さんがあまりにもかわいそうです。
    優しいご友人もいることですし、是非別れることをお勧めします。同年代で不安な気持ちも解りますが、きっとその彼とでは幸せにはなれないと思います。きつい意見ですみません。

    ユーザーID:8658474047

  • 私なら無理だ

    そこまで共感力がない男性と子育てしたら、絶対にノイローゼになります。私なら。

    あなたがどんな問題を抱えても一緒に乗り越えてくれないでしょうね。
    つまり、何のために結婚するのか分からない。

    私なら絶対無理です。

    ユーザーID:1782602884

  • 彼、全然穏やかな人なんかじゃないやん

    ただのめんどくさがりやで、自己チューな男なだけじゃないですか。

    彼女が救急車で運ばれて入院したというのに、
    既読スルーの、自己管理がなってないだの言うなんて、
    人としてどうかと思うレベルでしょ。

    元夫が非常によく似ています。
    モラハラで離婚しました。

    まだ付き合って半年なんだし、
    32歳ならまだ全然イケる!

    私はアラフィフですが、優しい思い遣りのある人と来年再婚しますよ。

    そんな男と結婚だなんてとんでもない!

    水族館一緒に回ってくれて、
    彼女が熱出して死にかけてたら青くなって飛んで来てくれる男ぐらい、
    そこらじゅうに鰯の数ほどいるって!

    速攻別れて、次行こ、次!
    あなたは今日から回遊魚。
    次の優しい彼を見付けるまでは止まったらあかん。

    ユーザーID:0079804803

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