恋愛・結婚・離婚

彼氏と別れるか悩んでいます。

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ヨンダパンダ

男女

32歳女性です。
同じ年で、付き合って半年になる彼氏がいます。
穏やかで、正社員で、生活リズムが似ていて、結婚するならこの人かなと漠然と思っていました。
彼から「今度、親が上京してくるから会おうよ」と誘われていて、順調に思えます。

ただ、すごく気になっていることを相談させてください。

1)
年末に旅行に出かけたんですが、趣味が全く合いません。
例えば、私は水族館に行きたくて、彼はダイビングがしたいとすると、
私はダイビングも興味があるから一緒に体験しましたが、
彼は「水族館は興味ない、一人で行けば」「入館料がもったいない、ホテルで寝てる」と全く付き合ってくれません。
旅行は毎日するものじゃないですが、私の興味のあることに彼は全く興味を寄せてくれなくて寂しいです。

2)
旅行で疲れが出たのか、年始に39度を超える熱が出ました。
病院も閉まっていて、彼に電話で助けを求めましたが「旅の後に体を休めなかったのか」「自己管理できないね」「せっかくの休暇なのにうつりたくない」「治ったら連絡して」と冷たく切られました。
正直、脳細胞が死んで後遺症が残るのではと思うほど、熱と全身の痛み(おそらく熱による関節痛)で辛かったです。
近くに住んでいる友人が来てくれて、床に吐いている私を見て救急車を呼んでくれて、緊急入院となりました。
そのこともLINEで伝えましたが既読スルー。先週になって「今週末、どこか行く?」と何事もなかったように連絡がきました。
電話で不満を伝えましたが、「自己管理は大事だよ」「社会人なんだから」ときょとんとされてしまいました・・・


正直、別れを考えています。
ただ、普段はちょっと鈍感なくらいで、理屈っぽいけど怒ったりすることはなく、生活スタイルや結婚観も近いです。
30代での別れでためらいもあります。背中を押してもらいたい一方、皆さんの意見も聞きたい気持ちです。

ユーザーID:8122545049

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  • うわー

    その彼、人として終わってるね。別れて正解。体調悪い時にすごく心配してくれたり、病院に連れて行ってくれる人じゃないと家族にはなれないと私は思います。

    ユーザーID:3854138381

  • やめたほうがいい

    だめですね。お別れです。自分の幸せが一番な男性です。お付き合いの今でさえこんなに不安を感じ誠実さを感じないではないですか。
    話し合いが出来ますか?貴女が彼を育てられそうですか?モラハラ気質を感じます。やめたほうがいいです。

    ユーザーID:1686992624

  • やめよう

    ためらいもなにも別れた方がいいです。
    本心と言うのは病気になった時にどのような態度に出るかに現れます。
    彼氏はろくな人間ではないです。
    結婚したら、いろいろ思う通りにさせられ 自由がなくなりますよ。
    人に自己管理ができていないという人間ほど、自分が病気になったら
    大慌てで、心配してくれないと大騒ぎをします。
    趣味に関しても、いくら無関心でも歩み寄りが大事ですよ。
    30代だからといってあせる必要はないです。
    あわてて結婚しても、相手の思うつぼです。
    また、こういう人間は別れ話をすると、その場だけあやまってきますが
    何も変わらないのです。
    結婚観や生活スタイルは理想ですから何とでも言えます。
    結婚は、やっと結婚できたでなく、長い第二の人生のスタートです。
    私にも30代の娘がいますが、親としてこういう男はごめんです。

    失礼いたしました。

    ユーザーID:9802331075

  • 肝心な時に頼りにならない

    彼って自分のことだけ優先していますよね。
    自分がやりたいことだけやって、トピ主さんの気持ちなどちっとも考えてない。
    高熱で助けをもとめても、緊急入院しても無視?
    冷たい。
    一番助けて欲しい時に、平気で最愛の女性であるはずのトピ主を切り捨てられるんですね、彼。
    それって、別れる決定打じゃないですか?

    結婚生活って、病める時も、でしょう。
    夫婦は互いを敬い助け合えるパートナーでないと。
    子どもでも生まれてごらんなさい。
    自己管理ではどうにもできない、不測の事態が起こりうるんですよ。
    大変なことを一緒に頑張ってくれない人ってどうなんでしょう。
    彼は自分しか愛してなさそう。

    ユーザーID:6680580164

  • 自分を大事にね

    迷う事なくお別れの事案だと思います。
    自己管理ができてなかったにせよ、具合の悪い人に対する対応ではないです。好きな女性に対してなら尚の事です。

    鈍感なだけなんだと思いたい気持ちもわかりますが、もしあなたが一人暮らしの彼から具合が悪いとsosが来たらどうしますか?心配になって様子を見に行きますよね。それが普通の人間の対応です。
    それをしようとしない人と言うのは単に冷たい人間なんですよ。あなたの事を大切に思っているのなら放っておける筈ありません。

    32歳なんてまだまだ若いです。焦って変な人と結婚したら、その方が人生台無しですよ。

    ユーザーID:7200920876

  • 自分の子供の父親としても終わってるでしょ

    >30代での別れでためらいもあります

    いやいやいや
    時間が無いと思うならさっさと別れなよ

    もし子供ができちゃったらどうするの?
    そいつが父親じゃあ子供、そうとうかわいそうな目にあうだろうね

    ユーザーID:9665737552

  • この先ずっと

    病気だけでなく、色々なことが起こると同じようにされると思いますが、それでもいいのなら結婚すれば?

    ユーザーID:4063742663

  • 経済的安定を求めるなら正解

    私もついついうっかりそういうタイプの人に惹かれてしまいます。

    そういう人は多分仕事はできます。お金の心配はないでしょう。

    でも家庭は冷え切ります。間違いありません。

    子育ても一人でしょう。義両親のことも丸投げでしょう。

    でも生活は安定してます。

    お金があることで我慢できれば彼は正解です。

    ユーザーID:7132243008

  • お別れ

    お別れするに1票。
    他者に対する思いやりの欠片もない人間が夫で良いのですか?

    ユーザーID:9462716989

  • 私なら嫌だけど…

    こんにちは。

    私個人的には、そういう考えの方はダメですね。
    よって、別れます。

    でも、私とトピ主様は違うわけで、自分で決めるしかないですよね。
    彼は「思いやり」「相手がどう感じるか」という部分が欠けていると思えるのですが、まあ変わることはないでしょう。
    自分のことはきちんとするけど、他人のことは一切タッチしない、というかね。

    結婚して、トピ主様が寝込んでも「あれ、夕食ないの?じゃ、外へ行ってくるわ。」
    子供が病気でも「こっちに来ないでね、移されると嫌だから」っていうタイプ。

    でも、彼が病気になったら、どういう行動にでるのだろう?
    自分が病気でも「家には来ないで、移すと困るから」って、自分にも同じ対応なのだろうか。それとも、「そばに来て、看病して〜、あれして、これして」の方なのか…。

    彼はそんなもんだと納得できれば、結婚もありなのではないでしょうか。
    困ったときは期待しない全て自分でやると思えるようでしたら、続けて下さい。

    私は程よく構うし、構われたいし、「思いやり」を感じる家庭で暮らしたいので、そういうタイプの彼とは無理ですけどね。

    頑張って下さい。

    タマ

    ユーザーID:8313074445

  • 別れましょう。

    2)を読んで。

    人間としてあり得ないと思いました。

    30代なんて、まだ若い若い!

    すっきり分かれて、次の人を探しましょう!

    ちなみに私は、33才で婚約者と破断、紆余曲折の末、

    40代後半で結婚しました。超幸せですよ〜!!!

    ユーザーID:1387944180

  • お別れをお勧めします

    彼はこの先もずっと変わらず、自分の事を優先し続けると思うけど

    ユーザーID:7441440304

  • なら別れればいいと思います

    人に背中を押してもらいたいって…
    あなたも彼も知らない人に、人生の選択を委ねてどうするの?

    あなたに次があるなら次に行けばいいし、
    次がなく博打で当たりを信じるなら結婚してみれば?

    私ならそんな男「しない」の一択ですけど

    ユーザーID:8630034548

  • 今のうちに別れたほうがいいと思います。

    結婚観が近くても、価値観が違うと結婚生活は上手く行きません。

    その彼氏さん、かなり冷たい方ですね。別れて、結婚も辞めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2163287788

  • どこが大事か、による

    トピ主さんがどう思うかですよね。
    女性の大半が、そんなやつ、やめときな、とレスしそうですが、私は価値観や考えが近く、一緒にいて居心地がよく自然でいられて、きちんと仕事をする情緒の安定した男性ならば、結婚してもうまく行くと思う。私はね。私はそこが肝心だと思うので。

    全て思い通りの人はいない。何を大事だと思うか。どこに重きをおくか。

    趣味はお互いがお互いの趣味に理解を示して、自由にやらせてくれるのが理想。
    だからツレに付き合ってもらわなくてもいい。
    もしツレが同じ趣味ならそれはそれで楽しいけど、もし興味がないなら付き合ってくれなくていい。私はその趣味が好きな友人との方が楽しめます。

    また、具合が悪くて死にそうなときに、いくらなんでも知り合ってまだ半年の人にはいろいろ見せられないと私は思うたちです。
    親友やら家族やらならまだしも、それよりまずは病院ですしね。

    でも、心配して駆けつけないのが嫌で、趣味を共有しようとしないのが嫌なら。
    ほかの美点より気になるなら、やめるべきよね。

    ユーザーID:1928362886

  • この手の男は直らんよ

    こちら側の意見をどれだけ言っても、「自分が優先で何が悪いの?」との考えは変わりません。

    選択は2つ。
    ・このまま付き合い結婚=貴女が彼の人間性に合わせて行く。「しょうがない」とつぶやきながらの結婚生活。

    ・即刻別れる=32歳。遅くはないが早くもない。新たな男性に巡り合う為には直ぐにでも別れる。


    男の私の意見、その男はやめた方が良い様におもいます。
    【理由】
    その男は自分の為なら、ためらいも無く貴女を踏み台にする様に思います。

    ユーザーID:2663127594

  • ためらうなら結婚したらいい、離婚もできるのよ?

    ただ、子供は持たないほうが離婚はスムーズに行きますよ。

    そんなことするくらいなら、今別れておくほうがいいけれど、でもためらうんですものね。

    ちょっと面白いです。

    助け合うべき夫婦でなくても、ためらいつきでOKなのは、信じられません。

    でも、人それぞれですもの。
    あなたがいいのなら、いいのですよ。

    ためらいながらでもいいのなら、いいのですよ。

    ユーザーID:4886503607

  • 熱が出たら誰でもしんどい。薬飲んで寝ていれば治る。

    >生活スタイルや結婚観も近いです。
    結婚観って何?
    直ぐにでも結婚したい、子供もほしいって事?
    そんなの結婚観が近いとは言わないでしょ。

    理屈っぽいですよねー。
    なんでそんな人と付き合ってるの?
    水族館に行きたくないなら、そういう時もあると思いますが、お金がもったいないなんて、最低ですよ。

    主さんも、救急車呼んでもらって緊急入院って、救急車呼ばれたら、受け入れた病院としては、仕方なく一日入院ってことになるでしょ。熱があれば。
    正直、大変な病気とか事故とか命に関わる事で、救急車や緊急受け入れ先の病院、夜間勤務の医師や看護師がいるのであって、多分インフルエンザの主さんは、風邪薬と保冷剤とスポーツドリンクなどの飲料水を普段から用意しておいて、自宅で治すようにしてほしい。
    30代なら、それくらいちゃんとしてほしい。
    彼氏が家に飛んできて、「大丈夫かい?」って言ってくれたら治るんかいっ!って思う。
    その男性の言ってることは、一理ありますよ。

    彼氏(夫)が心配してくれないと良く不満を聞きますが、その前に自分が出来ることをちゃんとしてほしい。
    熱が出れば誰でもしんどい。
    寝てるしかないじゃありません。

    ユーザーID:5192558199

  • そんな思いやりない

    彼氏というか…赤の他人のような対応の方ですね。思いやりがなさすぎて、そんな人とは別れたほうがいいです!鈍感で自覚もなさそうですし、改善は望めないと思います。性格というかもう人格ですしね。

    無理して結婚しても、きっと辛いのが目に見えてます!後悔するくらいならしない方がいいです…。

    ユーザーID:7211369608

  • とりあえず結婚したら

    結婚したいんでしたら結婚したら良いと思います。しなかったらしないで後悔しますよね。
    無神経な彼氏ですが、それが分かっていたら、今後病気の時に頼らず、一人で救急に行けば良いこと。

    次の出会いなんて分からないんですから、年齢的にも厳しいから、バツイチ覚悟でしたら良いと思います。

    ユーザーID:8689059681

  • 何が大切?

    私ならすぐ別れます。

    悩んでいるあなたの思考回路が理解出来ません。

    思いやりのない人と、一生一緒にいるなんて無理だと思います。

    ユーザーID:2018510173

  • 別れるに1票

    ほんとに結婚観近いですか?
    そんな人と結婚したら、あなたが家事や子育てで困ってても一切助けてくれませんよ。あなたはそれでいいんですか?
    それに、義実家ともめたとき、あなたの味方にはなってくれないと思います。

    ユーザーID:4288243908

  • 別れる

    別れをお薦めします。趣味云々より彼氏性格悪すぎ。自己中すぎ、私なら結婚しません。年だからと安易に結婚にしがみつくのは…結婚したらなお悩みが深くなりそう…夫のモラハラと自分の孤独感で…結婚は勢いで出来るけど離婚は凄いエネルギー使いますよ…

    ユーザーID:2753982759

  • なんでためらうのか分からない

    相手の気持ちを思いやれない人と一緒にいて
    本当に楽しいですか?
    辛い時にこそ、そばにいてくれる人じゃなきゃ
    私は嫌だなあ。

    ユーザーID:2292998284

  • 別れる程でもない気はするけど…

    1)趣味が合わない、趣味に付き合ってくれないは、トピ主も彼の趣味に付き合わなきゃイイと思う。

    自分は付き合ってるし、理解する努力をしてるから、全く歩み寄らない彼に腹が立つんです。

    2)病気なら、彼氏に助けを求めるんじゃなく、家族に助けを求めるか、自力で病院に行くべきかと。
    病気の人間に会って移ったら大変じゃないですか?

    私は今まで病気で彼に来て欲しいとか看病して欲しいと思った事はないですね。
    病気のトピ主を助けに来ないのは冷たくないと思う。気になるとしたら趣味に全く付き合わない事かなぁ。

    私もトピ主と同様、もしかしたら好きになれるかも知れないし、彼の趣味には付き合ったり理解を示すタイプなので。

    トピ主の彼みたいなタイプなら、私なら二度と彼の趣味には付き合わないな。

    余程マニアックな趣味ならともかく、自分の興味や趣味を否定されると嫌ですよねぇ。

    ユーザーID:8576429303

  • お別れすることをおすすめします

    相手を思いやる気持ちの欠片もない人との結婚生活はむなしいものですよ。

    別れるのが辛いなら結婚するのもアリかな!?

    まだお若いですよ。次に行きましょう!

    ユーザーID:6053913403

  • トピ主様だけでなく

    将来、自分の子供にも同じ態度をとるかもしれませんね。

    ユーザーID:9110557175

  • 子供にも持論を展開しそう

    今生きてるから別れたら結婚が〜っなんて
    言ってられるんだよ?
    友人が居なかったら、悩む事も出来なかったかもしれない。

    将来子供が出来て、その子が病にかかった時
    トピ主のせいにしそうだし、なにより
    世話もしないと思う。

    結婚して子供が出来て、性格変わる人も
    居るけど、その男が変わるとは限りません。

    察して直すのを待ってても変わりません。
    別れる覚悟で、きちんと彼と向き合って
    話をしてから、別れや結婚をもう一度考えては?

    ユーザーID:9826675302

  • 別れる

    私なら無理!

    付き合ってる時ですら優しさも思いやりもないのに結婚なんてありえません。
    病気で入院した時に、そんな対応されたら百年の恋も一瞬で消え去ります。
    妥協して付き合う価値なし。

    自分さえ良ければって人と一緒にいても幸せにはなれませんよ。

    私なら即別れます。

    ユーザーID:8815025410

  • やめてー

    具合が悪いときのその態度、結婚はゴールではありません。あなた、結婚してから治らない病気になったら、捨てられますよ。

    ユーザーID:6762661998

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