彼氏と別れるか悩んでいます。

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ヨンダパンダ

男女

32歳女性です。
同じ年で、付き合って半年になる彼氏がいます。
穏やかで、正社員で、生活リズムが似ていて、結婚するならこの人かなと漠然と思っていました。
彼から「今度、親が上京してくるから会おうよ」と誘われていて、順調に思えます。

ただ、すごく気になっていることを相談させてください。

1)
年末に旅行に出かけたんですが、趣味が全く合いません。
例えば、私は水族館に行きたくて、彼はダイビングがしたいとすると、
私はダイビングも興味があるから一緒に体験しましたが、
彼は「水族館は興味ない、一人で行けば」「入館料がもったいない、ホテルで寝てる」と全く付き合ってくれません。
旅行は毎日するものじゃないですが、私の興味のあることに彼は全く興味を寄せてくれなくて寂しいです。

2)
旅行で疲れが出たのか、年始に39度を超える熱が出ました。
病院も閉まっていて、彼に電話で助けを求めましたが「旅の後に体を休めなかったのか」「自己管理できないね」「せっかくの休暇なのにうつりたくない」「治ったら連絡して」と冷たく切られました。
正直、脳細胞が死んで後遺症が残るのではと思うほど、熱と全身の痛み(おそらく熱による関節痛)で辛かったです。
近くに住んでいる友人が来てくれて、床に吐いている私を見て救急車を呼んでくれて、緊急入院となりました。
そのこともLINEで伝えましたが既読スルー。先週になって「今週末、どこか行く?」と何事もなかったように連絡がきました。
電話で不満を伝えましたが、「自己管理は大事だよ」「社会人なんだから」ときょとんとされてしまいました・・・


正直、別れを考えています。
ただ、普段はちょっと鈍感なくらいで、理屈っぽいけど怒ったりすることはなく、生活スタイルや結婚観も近いです。
30代での別れでためらいもあります。背中を押してもらいたい一方、皆さんの意見も聞きたい気持ちです。

ユーザーID:8122545049

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  • 人を思いやる回路がない人

    ただ鈍感で気遣いがないだけなら、
    何度も説明すれば、体調が悪いと聞けばおかゆを届けてくれるような人になると思いますが、

    全然話が通じないんでしょ?

    結婚して妻と子どもが熱を出していたら、今日はホテルに泊まりますと連絡が来るような夫になるんでしょうね。

    ユーザーID:5622358773

  • 思いやりが全くない男

    そんな冷たい人間は駄目ですよ。思いやりが全くないじゃありませんか。

    趣味を一緒に楽しめないとかはどうでもいいです。そんなものは所詮、個個人の事ですから。趣味仲間で楽しんだっていい事ですしね。

    でも、病気などの緊急時に我関せずと言えてしまうのは怖いです。人間的に信用できないです。彼は自分自身だけが大切な人間ですね。貴女はそんな人、怖くないですか?
    結婚は生活です。生きていればいい時も悪い時もあるのです。そこを支え合えるかどうか、ですよ。具合の悪い伴侶を打ち捨てておける人間を、トピ主はどう感じますか?其処に愛情があると思いますか?

    しかもその後、何事も無かったようにデートの誘い・・・彼は貴女を都合の良い時だけ利用する人です。デートは貴女も楽しい事だから、気づきにくいのでしょうけれど。

    その彼との結婚はおやめなさい。と、わたしの娘になら言いますね。絶対反対します。そんな男性と結婚するくらいなら、一生独身の方がマシだわ。

    今からでも他の男性を探した方がよい人生になると思いますよ。

    ユーザーID:4828252159

  • 2 はない

    妊娠出産育児の時地獄ですよ。
    そんなのがパートナーだと。

    ユーザーID:9632608411

  • やめといたほうがいい

    まだ付き合って半年でしょ?
    それでこの状態なら結婚したらもっとひどくなると思う。
    この相手は自己中の極みで結婚には向かないね。
    絶対にやめておくべき。
    読んだだけで苦労するのが今から分かるよ。

    ユーザーID:9036048981

  • 私なら別れる

    結婚する相手ではないと思います。

    絶対無理

    ユーザーID:8815025410

  • 悩む必要なし!

    私だったら即別れます。

    トピ主さんの体調不良時の彼の対応は、読んだだけでゾッとしたくらいのレベルです。

    人として大切な何かが欠落してるのでは?

    年齢的に焦る気持ちは分かるけど、そういう人と結婚しても、幸せになれないのは目に見えてます。

    ユーザーID:0514914982

  • 無し。


    病気の時、あまりにも冷たいです。

    ユーザーID:9724371411

  • やめたほうがいい

    お嫁さんや家族をアクセサリー感覚でしか見られない人のようです。

    皆が言っている通り、自分しか愛せない人なんですよ。

    別れた方がいいです。

    ユーザーID:3132645471

  • 最後の審判

    今はお付き合いして、別々に居を構えている同士なので
    不満や問題があっても逃げられる「自分の家」があります。
    でも一旦、結婚したら

    >「自己管理は大事だよ」「社会人なんだから」ときょとんとされてしまいました・・・

    …という考え方の人を目の前に、どうにか同じ屋根の下で
    折り合いを付けなければならないのです。
    子どもが居ない内は、まだギリギリ我慢できるかも知れませんが
    子どもが出来たら、かなり奥さんの負担が大きくなる相手かなと思います。

    正直、思いやりがお互いにないと、一緒に生活すること自体かなり厳しいですよ。
    今は怒る事が無い彼も、一緒に暮らし逃げ場が無くなったらどう変わるか分かりません。

    あなたはもっと怒っていいと思います。
    「失望」なんて生ぬるい態度では気づかないでしょう。
    ちゃんと正直な気持ちをぶつけてお別れしましょう。

    ユーザーID:7554777704

  • 彼とは早めにさよならした方が良いと思う

    うちの主人かと思いました。
    止めておいた方が良いですよ。子供が出来て彼氏さんみたいな子供になってほしいか、彼氏さんのご両親が彼氏さんみたいな人物だったらどうかなど考えてみたら。往々にして彼氏さんみたいな性格はその一族みんなだったり輪をかけるほど酷かったりするもの。そんな状況にいる彼氏さんは自分は普通だと思っているしむしろ俺は優しい良いやつぐらいに思っているかもしれない。結婚迄考えるなら主さんだけでなく主さんのご両親にも辛い事態が待っていると思った方が良い。もし主さんのご両親が病気怪我などで入院介護が必要になった場合、そのお見舞い介護に主さんを快く送り出してはくれないと思うよ。それこそ「子供に頼るなんて自己管理出来ていない」と言い出しかねない。でも自分や自分の家族の事は真っ先に心配しお金も時間も労力も惜しまないんじゃないかな。何れにしても自分の事として相手の心に寄り添う事が出来るかはとても大事な事だと思うし、それは自分や相手だけでなくまわりにいる人たちにもその温かさは広がるもの。あと、その人を私が変える!と思っているなら止めた方が良い。私は体壊しました。

    ユーザーID:5079728492

  • いや、ないわ

    個人的な意見ですが、どう考えたって継続する理由がない。
    一分一秒たりともそんな人間に時間を使いたくないですね。

    そのまま継続して、結婚して、幸せな将来が見えるなら良いんじゃないですか。
    ただ、貴女が病気で倒れても、自己管理がーとか言って何もしてくれないでしょうね。
    なんならビジネスホテルに泊まるから、と言って家に帰って来ないまでありそう。

    ユーザーID:3060433865

  • その人やめといた方がいいですよ

    主人が似たタイプです。

    ちなみに主人は相手が自分の子供でも、自分がやりたくないと思うことは付き合いませんし連れていってもあげないから、子供も最近は積極的に一緒に出掛けようとしません。まだ小学生なのに。

    私も一緒に出掛けるのが苦痛です。
    だって不機嫌一歩手前の居心地悪さ全開で、楽しんでいないのが丸分かりなので、一緒にいてそのイベントが楽しくなくなってくるのです。
    心から楽しむ他人の方がよっぽど良いです。

    家族になると一般的には死ぬまで添い遂げますが、それまでには死にそうになる病にかかる事もあるでしょう。
    例え命がかかる場合でも、こちらが我慢強ければ余計にこのタイプに気配りは全く期待できません。
    あなたの予想の斜め上の事をやらかして、病気の体に鞭を打ってきますよ。

    トピ主さんがかなり押しが強く我儘を言えて、相方を振り回すくらいのパワーがあるなら、意外と相手もあなたに振り回されつつそれを受け入れるかもしれませんが、穏やかに一緒に何かを経験したいと思ったり、相手からも気配りを期待するなら、今のうちに別れて別の人を探した方があなたの幸せに繋がると思います。

    ユーザーID:5690954771

  • 病気の時に

    病気の時にいたわり合えない人とは、どうやっても上手くいかないよ。
    自分が風邪を引いた場合は、打って変わって大げさに騒いで、散々面倒見るようにさせると思うよ。
    甘えて口にした「助けて」ではないだろうに、それを助けないような人は信じる事も出来ません。。

    ユーザーID:6542443807

  • 無理

    結婚したらもっと耐えられないようなことが 沢山発生すると思います。
    交際でここまで酷いのですからね。

    別れたほうがいい。

    30代だからって そんな人と結婚するくらいなら独身のほうがまだまし。

    ユーザーID:5334214418

  • トラブルへの対処

    トラブルへの対処で、その人の人となりってでますよね。
    私なら、その彼はありません。
    結婚生活はお互い助け合いの連続、相手への思いやりが信頼を築く糧となります。


    すべて自分の都合でしか物を考えられない彼は結婚に向いていません。
    トピ主が心を壊してしまいかねません。
    いいところだけを見るのではなく、悪いところを指摘して理解を示してくれないなら
    一緒にいても意味はないと思います。

    ユーザーID:8263701576

  • その男は結婚対象ではない。

    恋人としても微妙だが、遊び相手くらいなら楽しいでしょうが、結婚対象ではない。病める時も楽しい時もとかの誓いできない男。結婚とは生活。病める時互いに守りあい優しくできないなら無理。そんな男に限って間違いなく自分が病気すれば騒ぐ。又は社会人だし自己管理は大事と同じ事言われたら逆ギレ。万が一、自分の事は何があろうが自分でという男でも(そんな奴いないか)そんな冷たい人と家族になれる?子供でもできたら正論ぶる屁理屈ばかりで結局離婚に向かうだけ。

    ユーザーID:5818089409

  • トピさんは どうしたいか?

    まだ 付き合って半年ですよね?

    誰とお付き合いしても
    疑念は生じるものですが…

    トピさんが 愛情が 冷めて
    別れたいと 本当に思うのなら
    ここで 相談しないと 思うのですが?



    ここで 書いた 彼の 嫌な部分を はっきり伝えて
    向き合って 話し合いしてみては どうですか?

    彼と 別れて 新しい出逢いが あったとしても
    また 疑念を感じて お別れする?

    人間は 良いとこも 悪いところも あります

    ユーザーID:7669468354

  • 別れる

    私なら別れます。
    なによりも病気のときの対応がありえない。
    そんな人間の妻になると絶対に苦労するのが目に見えてる。
    子供なんてできようものなら、自分や子供が病気しても放置もしくはうつりたくないって逃げるのが見えてる。

    30代だからってわざわざ不幸に飛び込んでいくことはないかな。

    まあ、とりあえず正面切ってそれはおかしくないかと話し合ってみてもいいけど…。気になった時点で話し合えない主さんなら無理かなー。

    ユーザーID:5161535974

  • 別れるのみ

    気持があるし、楽しい時は一緒にいて楽しいから別れ難いとは思いますが、この彼と結婚しても幸せにはなれないと思います。

    そもそもお付き合いしている相手の趣味に多少なりとも興味すら示せない、示す気持すらないって所は問題です。
    今興味がなくても、もしかしたら一緒に行くことで(やることで)楽しみを見出せるかもしれない。
    他の人とは楽しめなくても、この人と一緒なら楽しめるかもって考えすら無い訳ですからね。

    更に具合が悪い時の対応も大切です。
    ここで見捨てるような人は、結婚して妊娠出産時も何の興味も示さないでしょう。
    当然、生きるか死ぬかの病気になっても同様です。

    この彼、自分のことだけが好きな人なんですよ。
    トピ主さんの事も好きではあるのでしょうけど、自分以上には好きになれないのだと思います。
    相手が誰であろうと同じかもしれないし、別の人となら自分以上に好きになれる事もあるかもしれないけど、32歳ならもうそういう可能性も少ないかな。

    思いやりがない人と一緒に居ても不幸しかありません。
    滅多にないことでの事であっても、生活し出すとそれが日常になる事だって沢山ありますからね。

    ユーザーID:6067298574

  • うわぁー!

    私にとってはあり得ない彼ですが、まあ、一緒にいて楽しい事も多いのでしょう。
    でもね、体力や抵抗力の違いだってあるわけで、必ずしも体調管理ができてないから病気になるわけではないのです。体調不良や精神的に自分が弱っている時に、その彼は助けてくれることはなさそうですね。それどころか、責められて終わりそうな。。。
    今度、彼がやりたい事に合わせたりせず、彼が病気になった時にも同じように接したりしてみれば?自分に対して甘い人か、それとも自分にも厳しい人か、それによって評価が変わるかも。
    ただ、私から見れば、人が病気の時に思いやる事が出来ない人は、人として何かが欠落していると思います。

    ユーザーID:9748262271

  • 別れましょう

    なんだそいつ。

    こんな冷酷な人間と一緒に暮らす空しさ。結婚前に気付いて良かったですよ。

    情もあるだろうし、忘れられない温もりもあるだろうけど、別れて辛いのは3か月〜半年です。

    がんばれ!

    ユーザーID:8145989889

  • やめたほうが良さそう。

    付き合ってまだ半年ですよね?
    それなのに彼女に対してカッコつけようとしないばかりか、
    自分の本音を晒している訳です。

    正直な人とは言えますが、結婚したらもっとシビアだと思いますよ。
    あなたが普通の思い遣りを求めるのなら、その彼とは結婚しないほうが身のためです。

    もっと良い出会いが待っていると思って!

    ユーザーID:0245914526

  • 人生の選択

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    そして結婚前に感じた不安は氷山の一角だったとも言っていました。

    付き合うなら良いけれど一緒に暮らすとなると相手の状態に無関心というのも困りますからね。

    結婚は幸せなことですが、結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくるわけではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。
    選択を間違えると悲惨な結果にもなりうるのです。

    別れを考えているという事はあなたの中ですでに答えは出ているように思われます。

    ユーザーID:9284173903

  • 別れたらいいと思う

    その男は思いやりも何も持てない自己愛の強い男。
    貴方では添い遂げるのは無理でしょう。別れるのが賢明。

    それはそれとしてトピ主さん。
    ちょっと色々見直しませんか?

    39度は確かに高熱だけど、何も出来ないという熱でもないです。
    正直甘えてるな。つらい時は誰かに寄り掛かる人なんだなと思います。

    他人に迷惑かけることを何とも思ってない。
    あなたも自己愛が強い人間のように見えます。

    そりゃ価値観合いますね。
    ただ自己愛が強い同士では何かあった際悲惨です。
    乗り越えられません。

    自立した人間になりませんか?
    自分より自己愛の強い人間みつけて指摘してる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:4440704503

  • 今の私なら辞める

    30歳で結婚。31歳で出産だったので、トピ主様と重なりました。

    結果・・・離婚はしていませんが、私の人生最大の大失敗がこの結婚だと今は思っています。

    夫は、出産後の身体が弱っている時に、40度近く熱が出て辛い時も、連日飲み会に行き、
    私は1人で、赤ちゃんのお守り、熱ある中、子供の入浴も1人でしていました。

    姑もイビリが『本出せるね』と友人に言われる位、散々。で、これでもかという位、苛めれました。
    夫に、助けを求めましたが、『だって、正しいのが(私)でも、(私)の方が弱いよね。負けるよね。なら強い方の味方だよ』
    と言われました。『うちのおかんの言うとおりしといて!』とも、

    うちの夫や、舅・姑達と同じ匂いがします。
    あの時結婚さえしなかったら、今強くと思っているので、思わず自分と似た不幸な人を増やしたくなくて
    レス致しました。

    よく自分の幸せを考えてみて下さい。

    ユーザーID:0298150974

  • 別れたほうがいいと思います

    例えば、結婚して家事分担をしたとして
    今回の様に体調不良であったり、仕事の都合だったり…で
    家事ができなくなった場合
    「トピ主の担当だよ」「担当なんだから言い訳しないで責任持ってやれ」と
    言われそう。
    別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7014602909

  • 1番目はまだいいけど、2番目がなし

    私は結構個人主義が強く、彼ほどではありませんが「現地別行動」も積極的に許容できる派です。特に映画などは自分が一人で平気なので、夫に「一緒に観たい。一人は嫌だ」と言われると鬱陶しいです。

    ただ、映画の事で夫を「鬱陶しい」とまで言う私も、体調不良時は別ですよ。余程些細な物でない限りは、心配もすれば看病もします。というか、そういう時に助け合わずして夫婦(主様は違うけど)ってありえないでしょう。

    夫どころか、私は舅の事は顔も見たくない、同じ空気を吸いたくないレベルで大嫌いですが、非常時にはちゃんとそれなりに役目を果たしましたよ。陰で「根性腐った爺」と悪態突いても、それとこれとは別です。

    ユーザーID:6916010214

  • 貴方のことが好きなら

    多少は彼も変わってくれる可能性もあります。
    うちの夫も、トピ主さんの彼に近いとこありますけど、長年一緒にいて、最初の頃よりずいぶん変わったような気がします

    わたしは何より夫が好きだし、結婚する前はトピ主さんのようにいろいろ悩んだこともあるけど、悩んで喧嘩する度に自分の気持ちを彼に伝えていました。
    今まで100言ってきたとして、20くらいは変わってくれた気がします。
    あんなに喧嘩して、タイプも違うのに、よく別れなかったなと思うくらいです。

    そういうの全部ひっくるめて、好きだしこれからも一緒にいたいと思えるなら、いい関係を意思を持って作っていくのがいいんじゃないでしょうか。

    半年ではまだわかりません。
    沢山気持ちを伝えてみてください。
    彼のことをもっとよく知ってから、何かを決断したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7186079711

  • 別れます

    思いやりがない人との結婚は寂しいですよ。
    そんな高熱を出して緊急入院までしたのに、自己管理が出来ていないと一掃してお見舞いにも来てくれない人とは、絶対夫婦になりたくないです。

    結婚したら、こんなはずじゃなかったと後悔しますよ。

    ユーザーID:5131119845

  • なぜその彼と結婚しようと思えるの?

    付き合って半年でそんな態度取られてるのに、なぜ結婚を考えられるの?

    完全に「蔑ろ」にされてますよね。

    別れるか「悩む」必要ありますか?

    ユーザーID:9031349365

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