彼氏と別れるか悩んでいます。

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ヨンダパンダ

男女

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  • 結婚しても離婚することになりますよ

    そんな彼とじゃすぐに離婚になりますよ。

    私もトピ主様と同じ様な状況になりましたが、別れました。
    すぐに素敵な方に巡り会えたので、今は幸せです。

    トピ主にも良いご縁があると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1037566951

  • 決心はつきましたか?

    ここでは彼を批難する意見が殆どで、多くの人がお別れを勧めています。
    さぞ満足なことでしょう。
    お悩みだった『彼氏と別れる』決心はつきましたか?

    まさか、彼に小町を見せて

    「ほら、あなたのここが良くない!って皆思ってるんだよ?」
    「私と結婚するなら直してくれないと。世間からはこう見られてるんだよ?」

    …とか、トピ主擁護の意見が多いのをいいことに
    彼を思い通りに変えて結婚に持ち込もう!なんて卑怯な事、考えてないですよね?

    皆さんは「別れなさい」と言っています。

    あなたが選択するのは、「別れる」「自分が変わる」のどちらかです。

    ユーザーID:8846977220

  • あり得ない人

    結婚する前でそんな感じでは 先が見えますね
    結婚する前にわかって良かった
    そんな人との結婚は あり得ません
    そこまでする人間とわかっていて どうして別れない?

    そんな人と結婚して幸せになれると思いますか?

    ユーザーID:2156850667

  • レスします。

    1)付き合い期間なので「旅行期間だけ」と思いがちですがこういうのは日常に凄く表れます。
    子供が出来たりしたら「パパは自分のやりたい事しかやらない」と悲しませてしまいますよ。パスです。

    2)論外です。
    あなたの都合のいい所だけ有用なんですね。


    年齢の焦りは分かりますが、あなたが今迷っている事は今まで生きてきた長さの倍の「生涯」の事です。
    焦って決める事じゃありません。

    ユーザーID:0698949909

  • やめときなはれ

    びっくりしてうっかり「びっくり」ポチしちゃいました。気持ちは「エール」です。

    その彼だと幸せは遠そうです。あまりにも冷たすぎませんか?愛を感じないし、もしかして、アスペルガー?と思うくらい人としておかしくないですか?
    そういう部分に気付いたなら結婚は止めた方が良いと思います。私だったら絶対無しです。付き合いもやめるレベルです。あり得ないです。もっともっと優しくて思いやりのある男性はいっぱいいますよ。本当に。

    その年齢の時に焦る気持ちは分かりますが、焦ることは無いですよ。まだ32才!子供も産める。残りの人生およそ60年。人生は長いですよ。

    私は去年40後半で3度目の結婚しましたが、今が一番幸せです。
    別れがあるから出会いがあるのです。何か違うかもと思ったら、別れる勇気も大事です。
    あなたのことを大事にしてくれる心の温かい男性と結婚しましょう。がんばってね。

    ユーザーID:7630414758

  • 違う生き物

    自分だけが生きている。
    あとは自分のためにあるモノ。
    その男は、そういう生き物。
    自分のためにしか使う優しさや感情をもちません。
    あなたや、あなたのご友人のような
    ちゃんとした人間ではないのです。
    いまは仕事や社会には認められる男かもしれない。
    それは、いずれ破綻します。
    機械的、無感情であるほど処理できる段階の仕事が多い年代から、上へ、年齢重ねるほど
    優しさ、気遣いが求められるようになりますから、いずれ
    自分だけが大事な人間は、社会的にも挫折する可能性も高い。
    結婚などしても、自分だけの楽しみと理屈であなたの人生を自分の道具にしかねませんし
    自分だけだいじ。そんな男。成長ないから、つまらないでしょ。
    あなたに似合う男性、きっといますよ。
    別れた方がいいと思います
    あなたの時間を無駄にしないでくださいね。

    ユーザーID:4966078161

  • あるある(いるいる)

    いるいるこんな人。

    付き合ってるときはちょっとは気を使って隠しそうですが、それすらしないんですね。


    『結婚』はできると思いますが、『幸せな結婚』にはなりそうもないですね。

    ユーザーID:2778817845

  • 別れましょう

    今は我慢して いつか必ず後悔すると思うよ
    お互いに好きで いつも気になってる人と結婚しましょう。

    ユーザーID:2024381705

  • 私ならやめとく。

    水族館の件はまあ仕方ないです。我慢します。1人で行くよ。
    でも、病気のやつは無理だな〜。だって友人は様子見に来てくれたでしょ?
    私がその友人なら「恋人がいるのにこの状況!信じられない!!」です。
    そりゃ社会人になったら自己管理が大切なのは当然だけど
    わかっててもできない時ってあるじゃん。
    そういう時に助け合うのが家族だと思います。
    わがまま言ったり、甘えたりしあえない人とは夫婦になるビジョンが持てない。

    せめて、体調回復した?の一言位あったならまだ考えますけど…。
    まだ交際半年なら傷は浅いと思いますよ。

    ユーザーID:1205639180

  • やめれ

    その彼氏ないわ。自分が一番大事なんだね。

    30代の別れ、躊躇しちゃう気持ちわからなくもないけど、私があなたの友達なら「ぜったいやめな!」って言います。そういう男は結婚しても自己中のままだと思う。

    まだ32歳。きっともっと素敵な人がいますよ。ファイト!

    ユーザーID:9356771679

  • よく考えてみましょう

    彼は元気なアナタが好き?なんです。

    病気等なったら知りませんよってこと。

    結婚しても同じですよ。
    アナタがインフルエンザに罹ったら、どこかにホテルでも取って、
    治るまで帰って来るな!となるでしょう。

    高熱出して寝込んでいても、お粥さえ作ってくれません。
    それどころか、寝ているあなたに向かって、
    「ご飯未だ?」とか聞いてくるでしょうよ。

    そんなんでいいの?

    ユーザーID:6227829882

  • ためらう

    意味が分からないぐらい、別れ一択です。

    ユーザーID:9358420706

  • 水族館だけなら許せる

    私なら趣味が合わない&合わせないだけなら
    許容範囲。

    体調不良でそんな対応なら別れる。

    ユーザーID:1756919041

  • 優しさのかけらもない

    結婚したら

    「楽しいことは2倍! 悲しい事(辛い事)は半分こ」

    ですよ。

    彼とでは2倍も半分こもどちらも無理ですね。

    ユーザーID:6128400017

  • 年老いたら大変だろうなぁ

    若いうちはまだいいかも。
    でも、歳とって重病になったりしたらサラッと離婚されそう。
    こういう人って、パートナーが体調不良でも『ご飯まだ?』とか言いそう。
    一緒に子育ても無理そう。
    生活感や結婚観も大切だけど、あたしなら思いやりがない人と添い遂げる自信はないなぁ…
    娘がいますが、そんな相手なら心からは祝福できないな。心配。

    ユーザーID:4554517679

  • デートでは問題ないのが不思議。

    トピ主さんが気になってるという2点だけで、
    自分なら気持ちが離れますね。すぐ別れると思います。
    ましてや結婚なんて問題外。
    だって病気の件なんて非常識というか冷酷そのものでしょう。
    そんな人と一緒に暮らせるわけがない。

    それにしても、
    ダイビングに興味があるなら水族館も興味あるのが普通だけど、
    変わった彼氏ですねぇ・・・。
    もしかしてダイビングって海に潜るほうじゃなく、スカイダイビング??
    そもそも普段のデートでは大丈夫なの?
    観たい映画とか行きたいレストランの傾向とかは一致しているの??

    ユーザーID:3562179993

  • ない

    結婚後の生活が見えるようじゃないですか。
    自分に興味がないものには付き合ってもくれない。病気になっても心配もしてくれない。
    彼は自分のペースを一切崩すことなく、あなたが一方的に合わせるだけ。
    たった半年しか付き合ってない今は、たまたまあなたと彼の合わないポイントがその2点だけなんでしょう。
    でも結婚したらそんな「合わない」ことがしょっちゅう起こりますよ。
    「合わない」時こそ、お互いが思いやっているのか、お互い力を合わせて一緒に生きていけるのかがよくわかるんです。
    生活リズムが似ていればそりゃ楽でしょう。
    だからこそ、合わない部分をどうするかが他のカップルより大事なんです。
    合わない部分が多いカップルは、それでも乗り越えられるお互いへの思いやりに溢れている者同士でしか成立しませんが、下手に合う部分が多いと相性がいいと勘違いしてしまうので、相手を思いやる気持ちを忘れてしまったり、相手が自己中人間にも関わらず我慢してしまったりします。
    一度きちんとお話をして、彼が自分の考えを一切曲げずに、あなたと合わせる気がないのなら、残念ながらお別れした方があなたの為だと思います。

    ユーザーID:7761754963

  • ない

    1だけならまだしも、2はないですね。
    どんなに自己管理していても、思いがけない怪我や病気って長い人生の中で出てくるものです。
    そんな時に頼りになるのが旦那さんなのに、その彼ではさっさと逃げますよ。
    人間つらい時にこそ支えてくれる人が大事ですよ。

    子供ができればなおのこと、助けてほしい機会なんてたくさん出てくると思いますよ。
    絶対やめた方がいいです。

    ユーザーID:6839967500

  • 思いやりがない

    自己管理と言われても熱出るもんは出る。

    インフルエンザかもしれないっておもわなかったの?

    見舞いに来てっていうのは社会人としていわなくてもいい。ただお願い事はしていいと思う。買い物もいけないだろうし、つらいし。
    居てとは言わないけど気にかけてほしいって思うのは当然です。


    こっちからこないほうがいいよって気遣いするのはOKだけど、向こうから移すなよっていうのは配慮も愛情もなくて悲しいね。

    結婚も考えてたんなら別れたほうがいいなと思います。

    結婚って愛情だけじゃやっていけません。

    相手を思いやれるかどうかそれが大事です。
    ムリって思ったならやめたほうがいいです。
    特に婚約してるわけでもないので親に会う前に別れていいよ。

    ユーザーID:0834207610

  • 彼に同じ事してみ?

    おそらく激怒する事でしょう。
    こういう人って自分の事しか考えてないんですよね。
    相手の事などどうでもいいんですよ。自分さえよければ。
    普通だったらあまり興味なくても旅行だしトピ主のこと好きなら
    一緒に見ようって気になるよね。
    私なら友人としてですらナシ。一緒に居たくない。
    知人が彼女にそんな事してるって聞いたら軽蔑するわ。

    ユーザーID:8581112569

  • 妥協しないで!

    そんな冷たい人いるんですね…

    普段はよくても、彼の本性は思いやりのかけらもない悲しい人です。

    不幸になることは確実ですよ。

    ユーザーID:8343341742

  • なぜその彼と結婚しようと思えるの?

    付き合って半年でそんな態度取られてるのに、なぜ結婚を考えられるの?

    完全に「蔑ろ」にされてますよね。

    別れるか「悩む」必要ありますか?

    ユーザーID:9031349365

  • 別れます

    思いやりがない人との結婚は寂しいですよ。
    そんな高熱を出して緊急入院までしたのに、自己管理が出来ていないと一掃してお見舞いにも来てくれない人とは、絶対夫婦になりたくないです。

    結婚したら、こんなはずじゃなかったと後悔しますよ。

    ユーザーID:5131119845

  • 貴方のことが好きなら

    多少は彼も変わってくれる可能性もあります。
    うちの夫も、トピ主さんの彼に近いとこありますけど、長年一緒にいて、最初の頃よりずいぶん変わったような気がします

    わたしは何より夫が好きだし、結婚する前はトピ主さんのようにいろいろ悩んだこともあるけど、悩んで喧嘩する度に自分の気持ちを彼に伝えていました。
    今まで100言ってきたとして、20くらいは変わってくれた気がします。
    あんなに喧嘩して、タイプも違うのに、よく別れなかったなと思うくらいです。

    そういうの全部ひっくるめて、好きだしこれからも一緒にいたいと思えるなら、いい関係を意思を持って作っていくのがいいんじゃないでしょうか。

    半年ではまだわかりません。
    沢山気持ちを伝えてみてください。
    彼のことをもっとよく知ってから、何かを決断したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7186079711

  • 1番目はまだいいけど、2番目がなし

    私は結構個人主義が強く、彼ほどではありませんが「現地別行動」も積極的に許容できる派です。特に映画などは自分が一人で平気なので、夫に「一緒に観たい。一人は嫌だ」と言われると鬱陶しいです。

    ただ、映画の事で夫を「鬱陶しい」とまで言う私も、体調不良時は別ですよ。余程些細な物でない限りは、心配もすれば看病もします。というか、そういう時に助け合わずして夫婦(主様は違うけど)ってありえないでしょう。

    夫どころか、私は舅の事は顔も見たくない、同じ空気を吸いたくないレベルで大嫌いですが、非常時にはちゃんとそれなりに役目を果たしましたよ。陰で「根性腐った爺」と悪態突いても、それとこれとは別です。

    ユーザーID:6916010214

  • 別れたほうがいいと思います

    例えば、結婚して家事分担をしたとして
    今回の様に体調不良であったり、仕事の都合だったり…で
    家事ができなくなった場合
    「トピ主の担当だよ」「担当なんだから言い訳しないで責任持ってやれ」と
    言われそう。
    別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7014602909

  • 今の私なら辞める

    30歳で結婚。31歳で出産だったので、トピ主様と重なりました。

    結果・・・離婚はしていませんが、私の人生最大の大失敗がこの結婚だと今は思っています。

    夫は、出産後の身体が弱っている時に、40度近く熱が出て辛い時も、連日飲み会に行き、
    私は1人で、赤ちゃんのお守り、熱ある中、子供の入浴も1人でしていました。

    姑もイビリが『本出せるね』と友人に言われる位、散々。で、これでもかという位、苛めれました。
    夫に、助けを求めましたが、『だって、正しいのが(私)でも、(私)の方が弱いよね。負けるよね。なら強い方の味方だよ』
    と言われました。『うちのおかんの言うとおりしといて!』とも、

    うちの夫や、舅・姑達と同じ匂いがします。
    あの時結婚さえしなかったら、今強くと思っているので、思わず自分と似た不幸な人を増やしたくなくて
    レス致しました。

    よく自分の幸せを考えてみて下さい。

    ユーザーID:0298150974

  • 別れたらいいと思う

    その男は思いやりも何も持てない自己愛の強い男。
    貴方では添い遂げるのは無理でしょう。別れるのが賢明。

    それはそれとしてトピ主さん。
    ちょっと色々見直しませんか?

    39度は確かに高熱だけど、何も出来ないという熱でもないです。
    正直甘えてるな。つらい時は誰かに寄り掛かる人なんだなと思います。

    他人に迷惑かけることを何とも思ってない。
    あなたも自己愛が強い人間のように見えます。

    そりゃ価値観合いますね。
    ただ自己愛が強い同士では何かあった際悲惨です。
    乗り越えられません。

    自立した人間になりませんか?
    自分より自己愛の強い人間みつけて指摘してる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:4440704503

  • 人生の選択

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    そして結婚前に感じた不安は氷山の一角だったとも言っていました。

    付き合うなら良いけれど一緒に暮らすとなると相手の状態に無関心というのも困りますからね。

    結婚は幸せなことですが、結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくるわけではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。
    選択を間違えると悲惨な結果にもなりうるのです。

    別れを考えているという事はあなたの中ですでに答えは出ているように思われます。

    ユーザーID:9284173903

  • やめたほうが良さそう。

    付き合ってまだ半年ですよね?
    それなのに彼女に対してカッコつけようとしないばかりか、
    自分の本音を晒している訳です。

    正直な人とは言えますが、結婚したらもっとシビアだと思いますよ。
    あなたが普通の思い遣りを求めるのなら、その彼とは結婚しないほうが身のためです。

    もっと良い出会いが待っていると思って!

    ユーザーID:0245914526

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