彼氏と別れるか悩んでいます。

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ヨンダパンダ

男女

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  • 私ならナシ

    興味ある事が違っていても上手く行ってるカップルはいますが、トピに書かれた内容だけでもこれは無いですね。

    彼氏さんは自分の都合の良い事にしか興味が無いんでしょう。

    人生のパートナーとしてはあり得ないですね。

    30代での別れにためらいがあるのはわかりますが人生棒に振るレベルの相手だと思いますよ?

    ユーザーID:6292890304

  • やめといたほうがいい

    無理でしょう。

    ユーザーID:3196470334

  • すぐ別れたほうがいい

    結婚して病気になっても、同じように冷たい対応しかしてくれませんよ?

    子供が出来てつわりがひどくても、病気じゃないんだからと体を気遣ってくれませんよ?

    子供が病気になろうものなら、あなたのせいにされて文句言われますよ?

    もちろん、あなたの親の介護のときも迷惑な顔をされるでしょうね。

    結婚の準備だって、彼が気に入らなければ欲しいものも買えないでしょう。

    式や披露宴はする予定なの?

    婚約指輪や結婚指輪は?

    どれも彼の好みじゃないと思うように進まないんじゃないの?

    あなたが選んでも、お金の無駄だと言って却下されたりね。

    結婚後も同じです。

    何かを買おうとするたびに、お金の無駄だといわれるのでは?

    例えば、機能が豊富な家事に便利な電化製品とかね。

    一緒に買い物に行こうと誘っても、興味ないから一人でいけば?とかね。

    普段のちょっとしたことでも興味なければ、一緒に何もできないよ?




    一言でいうなら、自分勝手な夫と一生暮らせますか?ということ。

    さっさと別れて次を探したほうがいいと思う。

    私なら絶対にそんな人とは結婚しないな。

    ユーザーID:0233128417

  • 私なら

    別れる

    ユーザーID:1002740693

  • やめるべき

    なんのために結婚したいのでしょうか。
    人生のパートナー。幸せを二倍に、不幸せを半分に。でしょう?
    水族館に一人で行って(行ったのか行かなかったのか?)は残念に思え、熱にうなされたときはしんどさがさらに増す。
    そんなことならお一人様で楽しいことは楽しいこと、つらいことはつらいこととしてそのまま実感するほうがマシです。
    というか、結婚して倒れたら友達は気を使ってあえて手を出しませんよ?

    ユーザーID:5065227390

  • 付き合って半年なら、別れましょう

    このままズルズルと流してはいけません。
    年齢からためらう気持ちもわかりますが、時間の無駄です。
    必ず、不安は的中しますから。
    心の傷は浅いうちに…次行きませんか!?

    ユーザーID:0339645215

  • そんな人とは付き合ってもムダ

    あなたの病気の時の対応の冷たさが普通ではありません。何か欠陥があるのでは?と疑うほどです。

    結婚まで進んでも、そんな人が夫では、とても苦しい生活になります。体調の不良は誰にでもあり、お互いに思いやれてこそ夫婦です。
    妊娠・出産・育児もありますから、そんな彼では酷いことになりませんか?

    結婚を急ぐ気持ちも解りますが、そんな彼と付き合ってる時間が全くムダです。

    私の友人も30代後半で結婚し、すぐに妊娠し今臨月で幸せそうです。
    ステキなご主人と会う前に、お見合いで会ったのがすごく高条件の彼で、結婚話になってました。でも彼が

    「うちの母は素晴らしい人だ、母を見習って欲しい、母と君が揉めても、ボクは母の味方しかしないよ」

    と言ったそうです。33才になってたので悩んで、でも賢い彼女はすぐ断ることを決断し、次に会った時に彼に告げたそうです。

    「彼ったらキョトンとして、『ホントにそれで良いの?』と言うのよ。自分が変だなんて全く思っていないの、結婚したら私の一生メチャメチャにされるとこだった」

    と言ってました。人間音痴みたいな人は確かにいるんだと思いました。

    ユーザーID:5702057317

  • 我慢の結婚生活

    でトピ主が壊れないならありかな、

    子育ての協力はまず無理だし、

    迷うならやめとき。
    後悔しかないよ。優しくはないからね。

    ユーザーID:5150147481

  • 甘えすぎだと思う

    旅行先で興味のない水族館に行きたくないのは当然の気持ちです。
    嫌々言ってもお金の無駄です。
    トピ主さんがダイビングに付き合うのは勝手なんですよ。

    体調が悪い時に彼に連絡して、どうして欲しかったのでしょうか?
    自分で救急車を呼べば良かったでしょう。

    別れたいならお好きにどうぞ。

    ユーザーID:4654915065

  • 友達なら良いと思いますが

    彼は自分しか好きじゃないし、自分しか愛せないタイプなんでしょうね。

    あなたは大人だから自分のことは自分ですれば良いですけど、子供を愛せない人は難しいのではと思います。

    ユーザーID:3030720743

  • あなた次第です

    あなたがどれほど彼を好きか、彼と一緒になりたいという気持ちが強いかに
    かかっています。

    その男、結婚してもあなたや子どもが寝込んでも見向きもしないでしょう。
    40度の熱で息も絶え絶えの妻に向かって平気で「おい、俺のメシは?」という
    典型的タイプですね。

    あなたの思いやあなたの苦しみに彼が共感してくれ事は一生無いでしょう。

    それでもなおあなたが彼と一緒に居たい。あるいはこれを逃したら手に入らないかも
    しれない結婚という肩書きがどうしても欲しいなら結婚すれば良いと思います。


    私なら明日と言わず今すぐにでも三下り半叩きつけてサヨウナラですが。

    ユーザーID:1842954513

  • 夫婦とは?

    辛い時に一番親身になってくれる、一番の味方になってくれる、一緒に助け合って生きていけるのが夫婦ではないでしょうか。
    生活スタイルなどは二の次、だとおもいませんか?
    結婚して、妊娠、出産、育児、介護などその方と一緒にしていけるでしょうか??
    別れるならば今です。
    冷たい人と一緒になって大事な場面で一生孤独なより、
    もう一度心優しい人を探して一生温かい気持ちで満たされて生きてほしいです。

    ユーザーID:9318824490

  • わたしは「あり」だと思う

    わたしは「あり」だと思います。

    1)
    年末に旅行に出かけたんですが、趣味が全く合いません。

    の方は、長い付き合いが続くのだとすれば、
    そのくらいの関係の方が面倒が起きないとおきないです。
    お互いに、お互いの自由を尊重する関係になれると思います。

    2)
    旅行で疲れが出たのか、年始に39度を超える熱が出ました。

    の方は、もしかすると深刻かもしれません。
    「緊急事態で救急車が必要なくらい具合が悪い。
    助けて欲しい」
    と的確に伝えてみたらどうなると思いますか?
    これで動いてくれないとしたら、考え直します。

    総じて、彼は他人に興味がなく、他人の気持ちを
    考えることができにくい人です。

    ですから、1)の場合なら、「一緒に水族館に行きたい!
    付き合って欲しい」と察してもらうことは一切考慮せず、
    遠慮なく、お願いすれば来てくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1442816525

  • え〜〜

    それはなしでしょう〜
    結婚出来たら誰でも良いってわけじゃないでしょう?
    1・2とも両方ナシですわ。

    例えば1.ダイビングの方を一緒にやってくれって言われたら嫌な人もいると思う。
    行動する方に負担がありすぎるから、ダイビングとかバンジージャンプとかスポーツとかは「一緒に・・」って言われても苦手な人は無理ですわ。
    でも水族館でしょ〜?そんなの嫌いでも一緒に見てればいいだけですから。それは付き合っても良い趣味ですよね。映画とか夜景を見に行くとか、その辺は付き合っても良いレベルだと思いますわ。興味ないからはあまりにつまらない

    2はもっとあり得ないですね。病院が閉まっているのなら助けを求めたら何とかしてほしい。遠くて来れなかったとしても優しい言葉や「タクシーで病院行った方がいい」くらい一緒にこれからどうすべきか考えてほしいですよね・・緊急入院までしてるのにスルーなんて、もう人間性疑うレベルですよ。

    怒ったりはしないけど無関心・気遣いゼロ人間ですわ。
    それはハズレ男でしょ。ちょっと鈍感なくらいって・・いやいや結構な冷たい言葉は履かれてますよ。気遣いない上に薄情で冷たいですわ。

    ユーザーID:6914514465

  • そういうタイプの男性多いかも

    数年の同棲を経て結婚しましたが、うちの夫も、トピ主さんの彼氏さんと同じで、わたしの趣味には付き合う気がないみたいです。
    夫は山登りが好きで、一緒にするようになって好きになりましたが、
    こちらの好きなカフェ巡りとかは全く興味がないようです。長時間座ってると尻が痛くなるからだそうです。

    優しい人ですがとても自立してるのか、体調が悪いとか言っても「ちゃんと栄養とってよ」とか、やっぱり自己管理を促されます。
    あんまり冷たいと思って、最初は寂しくて泣いたりもしてましたが、向こうはどうして泣いてるのかわからないみたいで、そういうのはムダなんだとわかり、だんだん自分も強くなってきました。

    本当に性格が悪いとか、嫌な人間とか、
    きっとそういうわけではないですよね?文面からはそんな感じがしないので。

    長く一緒にいる相手なら、過干渉で気が利きすぎるタイプよりも、自立していて、思いやりもあるけど風通しがいい関係のほうがうまくいくような気がします。(あくまで自分の場合ですが)夫にはさんざん素っ気ないとか冷たいとか言ったし、別れようかとも思いましたが、年月を経て自分の考え方が変わりましたよ。

    ユーザーID:7186079711

  • 絶対になし!

    答えは出ています。
    そんな自分中心の冷たい彼と結婚しても、今と同じ気持ちで悩み続けるに決まっています。そして今度こそ別れようと決心したとき「ああ、小町の皆さんに相談した時に別れていたらよかった…」と後悔するに決まっています。

    トピ主さん、今日より若い日はないのですよ。まったくもって時間の無駄です。
    次へ行こう、次!!!!

    ユーザーID:8418237004

  • なしです

    彼と一緒に暮らしたら、共感や思いやりのない寒々とした日々になるでしょう。

    彼は友人、知人レベルで付き合うなら合わせられますが、家族にはしたくないタイプです。

    あなたが病気でも、俺のメシは?と言ったり、自分の食べる分しか考えないでしょうね。

    今、感じている違和感は重要ですよ。ここで妥協すると、あなたばかりが我慢する暮らしになりますよ。

    相手を喜ばせたい気持ちや、相手の痛みを想像できる能力は必須条件です。

    自己管理って何ですかね?愛のない人だと思います。

    ユーザーID:7160182084

  • ええと

    俺は性別が違うのでずれるかもしれないですが、穏やかで生活リズムが似ていて、一緒に色々するなら俺にも友人がいます。

    正直、友人と旅行先で趣味が合わないからお前だけとかならないし、体調不良もあまりに酷ければ最後は助けてくれます。

    気が合うだけなら、友人で良くない?
    ベクトルが一緒の時に楽しいって、人類みんなそうでしょ。
    同じ方向を向いてりゃ仕事だろうが部活だろうが味方で楽しいんだよ。

    嫌だなって思うけど、近いしってのがそれより先に進んだ関係性でしょ。
    支えるってのはそういう事だよ。
    結婚ってのはそういう事。「

    相手が病気になったので追い出しますじゃない。
    旦那ががんになったので離婚しますじゃない。
    子供が高熱出したけど明日早いんでじゃない。
    やれるかどうかじゃなくてやるの、支えあうんだから。

    やらないやつの理屈は良いんだよ、そんなのはゴミにでも捨てりゃ。エサにもならない。
    「休暇なのにうつりたくない」けど防衛してやるの。
    「興味ない」けど楽しむ努力するの、思い出共有するの。

    自分からバンバン攻めな?もっと入口奥手の誠実ないい男居るって。

    ユーザーID:2476320774

  • 悩む以前の問題かと。

    トピ主さんはお友だちから彼氏さんのことで相談を受けて、そのお相手がご自分で書かれているような男性だったとしたら、どう答えますか?

    『ちょっと鈍感みたいだけど、生活スタイルや結婚観が近いなら、お付き合いや結婚を考えてもいいんじゃない?』と答えますか?

    私なら『その部分だけを取り上げて、その男性を全否定することは出来ない。でも本当に申し訳ないけど、私はどう転んでも結婚は考えられない』と答えます。

    ユーザーID:7251302566

  • 次、次!

    30代だからこそ、今すぐ別れて次いきましょう!
    親に会わされる前に、早く!

    その彼は完全にハズレです。

    ユーザーID:1969043569

  • 論外

    彼の言う事いちいち正論だが、こんなのと結婚するとエライ事になります。

    思いやる気持ちに欠けているので、うかうか熱など出せません。
    あなたと同様子どもも同じ目に合い、家族の誰かが倒れても自分は関係ないと涼しい顔で言うでしょう。
    つき合うだけ大事な時間の浪費です。
    こんなのと結婚するくらいなら、一人の方がまだましです。

    ユーザーID:5050215772

  • ああ

    その人は他人に興味がない人かもしれない。
    厳しいことを言うようだけど結婚向きの男性ではない。
    仮に結婚して子供が産まれても、トピ主さんどころか子供にも興味を持たない可能性があるから。

    というか30代なら気付こうよ。
    世界が自分中心に回っている男性だよ。

    結婚という共同生活において無関心は悪だよ。

    ユーザーID:6044673194

  • 私があなたの母親なら

    泣きますよ。別れなさいって。あなたおバカさんですか?こんなんで幸せになれると思います?

    年齢なんて関係ないですよ。そんな焦って結婚して一生後悔しますか?

    辛いときに「うつりたくない。治ったら連絡して」なんて平然という男と「今すぐ看病に行くから待ってて」と言ってくれる男、どちらが幸せになれると思いますか?
    他人(私)からこういう風に言われないとわからないのですか?

    ユーザーID:3936045797

  • 大丈夫。まだ32歳。

    今気づいて良かったです。

    別れましょう。

    大丈夫。真面目に暮らしていればきっといい人にめぐり合えますよ。

    ユーザーID:4470161578

  • 穏やかではない

    そこまで合わないのに、生活リズムが似ていて穏やかとは…
    結婚したくて嫌な部分に目隠ししているのではないですか?
    一緒に旅行に行ったのに、水族館の入場料がもったいないから一人で行けば?という時点でおかしいでしょう。

    病気の恋人を心配もしないなんてどこが穏やかな人なんですか?

    よくそんな人と結婚しようと思いますね。

    ユーザーID:1512077676

  • 一生我慢できるか考えてみて

    37歳 女 シンママ
    子供が2人います。
    結婚前から不満はありました、ただ結婚すればなんとかなる。
    子供ができれば変わるって。
    結果は離婚です。
    我慢しようと思えばできなくはなかったかもしれませんが、その状況はずっと続く。
    一生我慢できるか?って考えたら無理でした。
    一緒に暮らせばもっといかな部分を見ます。
    寝込んでる時に助けてくれない旦那さんで良いですか??
    嫌な部分をカバーできるだけの要素がありますか?
    30代での別れは勇気がいりますが、そのまま結婚して子供が産まれて、やっぱ無理ってなった時は今以上に大変ですよ。

    ユーザーID:6995946429

  • 彼との結婚は在り得ない

    トピ主さんに結婚の躊躇いがないのが不思議です。
    彼には、自分のことしかないのではありませんか。

    トピ主さんが病に倒れている時、具体的なサポート
    をしなかったのは兎も角、病者に鞭打つ言葉は普通
    ではありません。

    結婚後は、彼の性格がもっと露骨に現れるのではと
    思います。
    結婚は、トピ主さんの意思ですからご自由になされ
    ばと思いますが、後悔なさいませぬよう。

    ユーザーID:4645680442

  • 思いやりゼロ

    トピ主さんがあまりにもかわいそうです。
    優しいご友人もいることですし、是非別れることをお勧めします。同年代で不安な気持ちも解りますが、きっとその彼とでは幸せにはなれないと思います。きつい意見ですみません。

    ユーザーID:8658474047

  • 私なら無理だ

    そこまで共感力がない男性と子育てしたら、絶対にノイローゼになります。私なら。

    あなたがどんな問題を抱えても一緒に乗り越えてくれないでしょうね。
    つまり、何のために結婚するのか分からない。

    私なら絶対無理です。

    ユーザーID:1782602884

  • 彼、全然穏やかな人なんかじゃないやん

    ただのめんどくさがりやで、自己チューな男なだけじゃないですか。

    彼女が救急車で運ばれて入院したというのに、
    既読スルーの、自己管理がなってないだの言うなんて、
    人としてどうかと思うレベルでしょ。

    元夫が非常によく似ています。
    モラハラで離婚しました。

    まだ付き合って半年なんだし、
    32歳ならまだ全然イケる!

    私はアラフィフですが、優しい思い遣りのある人と来年再婚しますよ。

    そんな男と結婚だなんてとんでもない!

    水族館一緒に回ってくれて、
    彼女が熱出して死にかけてたら青くなって飛んで来てくれる男ぐらい、
    そこらじゅうに鰯の数ほどいるって!

    速攻別れて、次行こ、次!
    あなたは今日から回遊魚。
    次の優しい彼を見付けるまでは止まったらあかん。

    ユーザーID:0079804803

  • DVの匂いがする気がします

    体調の悪くなると旦那の機嫌が悪くなるという家を知っていますが、私だったらぶちギレるなぁ。というのが正直な気持ちです。

    奥さんは泣いてました。

    体調管理が云々…
    知ってるわ。誰も好き好んで病気になんぞならん。

    夫婦になるなら楽しい時も大変な時も支えあえる人が良いですよ。

    ユーザーID:2279222265

  • そりゃダメだ

    夫婦となって、生涯を共にするための一番大事な部分が欠落してるじゃないですか。

    人を思いやる心、人の痛みがわかること、そして夫婦になるならお互い歩み寄り、理解し合うことが大切です。

    結婚って簡単だけど、離婚って凄いパワーがいります。
    そのパワーって、追い詰められて追い詰められて、発揮出来ちゃうものです。
    そこまで我慢してみます?

    それ、意味のないことです。
    別れる理由を話し合うことはしても、変わりませんよ、その人。

    結婚しても、あなたが傷つくだけです。

    ユーザーID:1028522194

  • 本音で話をしたらいかがでしょうか

    彼は少なくとも結婚する気だから親を紹介したのでしょうが、二人はイメージする結婚生活、相手に求めること、趣味や旅行、子供、両親との関わり方を話をしたのでしょうか。その上で、自分の中ではあり得ない彼の行動について、変える気がないなら、結婚する気になれならい等、真剣に話してはいかがでしょうか。
    言わなければわからない人もいますし、彼が逆ギレすれば、どのようなことで怒るかも知る機会にもなるかと思います。

    ユーザーID:2130275846

  • お別れを強く、オススメ!

    お付き合いしてまだ半年、一番ラブラブな時ではないかと思うのに、その彼氏の対応は余りに人間味がなくて怖いです。
    彼は、病気になった事がないのでしょうか。

    結婚したら、この先大変な事が色々あるし、自己管理と言っても結婚後の妊娠期や授乳期は薬も飲めず、具合の悪い子供を付きっきりで看病した挙句に病気を移される事もあります。
    そんな時にも、こんな態度ならやり切れないです。

    具合の悪い奥様に、「僕の食事は気にしないでいいよ」と優しくしたつもりで、自分だけ外食して奥様の食事なんて考えないってご主人の話を聞いた事があるけど、そうなりそう。

    1,2 どちらのエピソードも、相手のことを思いやる気持ちが微塵も感じられず、特に2の入院前後の対応が恐ろしいです。

    絶対に結婚してはいけない相手です。
    32歳、迷う気持ちはわかりますが、この人では幸せになれません。断言出来ます。

    彼氏の今までの彼女は、長く付き合ってたのでしょうか?

    早く分かって良かったですよ。
    親に会う前に、すぐ別れた方がいいです。

    ユーザーID:9222911562

  • 確かにこれは苦労する

    結婚前の違和感は後々影響すると言いますが、この手の我が道を行くタイプはかなり苦労するでしょうね。これは断言出来ます。
    付き合ってる段階でコレですから、結婚したら安心してもっと酷くなるでしょう。
    それでも好きなら仕方ないかもですが、自分でも不安ならやめた方がいいかも。
    わざわざ苦労するために結婚するようなものです。

    ユーザーID:2713124014

  • その人

    その彼、屁理屈こねて、家事育児全て主さんに押し付けるタイプ。
    しかも家計に少ししかお金を入れなそう。
    思いやりのない人は、結婚してから本当に大変だから辞めといた方がいいよ。

    ユーザーID:6235128948

  • 共感や歩み寄りの気持ちが全くない

    別れるに1票です。
    共感や歩み寄りの気持ちが全くないというのが理由です。
    病めるときによりそう気がないのは辛いと思いますし、付き合っていてそうなのですから、結婚して変わる可能性はないと思います。

    ユーザーID:2720006460

  • ちょっと変

    彼、何かが欠けてると思います
    普通じゃないです
    悪気はないのだろうけど

    違和感を感じることほかにもないですか?

    一緒に暮らしたら、多分色々出てくると思います
    ちょっと一般の人と感覚が違うと思う

    ユーザーID:1047442226

  • そういうタイプの男は居る

    結婚するなら、それ相当の覚悟が必要でしょう。
    相手の痛みが実感出来ないタイプです。
    これから先、トピ主が風邪で寝込んでも、自分が食べるだけの弁当を買ってきたり、懇切丁寧に説明しないと家事を分担してくれなかったり、面倒な事が続くと思います。
    まあ、操縦次第ではきちんと動くようになるかもしれませんが。
    ただまあ、彼を納得させるのはなかなか根気と理屈を捏ねる力が必要でしょうけど……。

    ユーザーID:4470184481

  • 私なら別れるかな

    「結婚」という事だけを目標にしては他が見えなくなります。
    今、主さんがストレートに感じている事が正解だと客観的に思います。

    思いやりがない、と言うのは結婚生活で多々困難になると思います。
    しかも本人に全く自覚がないどころか、悪い事とすら思ってないなら尚更です。
    直すつもりもサラサラないでしょうし。
    「性格的な事」と言うのはある程度歳がいってるともう直すのも無理だと思います。
    本人が相当心根を入れ替えない限りね。

    32歳って私は若いと思いますけど…。
    まあ、これは人それぞれ。
    結婚して更に歳を取った挙句、やっぱり離婚(バツイチ)になるより
    今、さっさと決断して新しい未来へ進んだ方が賢明かなと思いますけど。

    こういうタイプの男性は
    子どもが出来て専業にでもなったら益々何もしないですよ。
    専業なんだから全部やって当たり前!って言いそう。

    もっと素敵な男性は世の中にいます。

    ユーザーID:7554777704

  • ビックリ&エール!

    迷うまでもなく、その彼はナシでしょう。
    優しさや思いやりの欠如した家庭なんて要らないよ。

    「結婚観が似ている」とおっしゃっていますが、今の彼の態度がそのまま夫婦の形となると思いますよ。
    本当に似ていますか?

    パートナーの興味関心ごとを完全にスルーして全く相手にしない配偶者。
    パートナーの体調不良を「自己管理がなっていない」と責めて放置する配偶者。

    そういう夫婦関係を好ましく思えますか?
    思えないなら、似ていないよ…結婚観。

    助け合う、協力し合う、理解し合う。
    思いやる、いたわる、気遣う。
    それらが欠如した日々が毎日の暮らしとなるくらいなら、生涯独身の方がまだマシだな…私はね。

    多分、ビックリポチの数は「こんな男とサッサと別れないあなたにビックリ!」で、エールポチの数は「こんな男との結婚に躊躇するあなたに共感!」だと思います。

    やめた方がいいよ。

    ユーザーID:2470235423

  • 両方ともダメ!お別れした方がいいです。


    生活ってそういう所が同じ感覚でなければだめです。

    彼の対応が悪いとか、いいとかっていう事ではなくて、

    トピ主さんと同じでないと生活は出来ません。

    上記を理由にお別れする話をした時、多分彼は怒るでしょうね。

    その対応、お父様(彼父)に瓜二つなんだと思いますよ。


    ちょっと話が先走りましたが、トピ主さんおお考えは正しいです。

    きっぱりお別れできるといいですね。

    ユーザーID:8766580519

  • 絶対に絶対にやめるべき(共感力欠如)

    似たタイプと30歳で結婚後、10年目で離婚しました。

    「共感力が欠如」した人間は周囲から判りにくく、身近な人間にしかそのおかしさが理解できません。

    元夫の場合は幼少期に親から受けた虐待によりこの部分が欠落したまま大人になりましたが、友人や同僚など深く関わらない人達から見ればマトモな人間で、「ちょっと変わったところがある真面目なヤツ」という評価です。

    私も最初は同じ印象を持っていて、付き合ううちに「ん?」と思う事はあっても個性だと思うようにして目を逸らしてきました。
    トピ主さんと同じく、30歳を超えた頃だった事と周囲が結婚出産ラッシュで焦ってしまったのです。

    結婚前に何度か引き返すチャンスがあったにもかかわらず、向き合おうとしませんでした。

    この共感力欠如は本当にツライです。
    普通の会話が成り立たないなんてざらです。

    悲しさを通り越して軽蔑するようになっていきます。

    人として尊敬できない人間との結婚生活は地獄ですよ。

    ユーザーID:3766500009

  • 別れ一択

    1番目も酷いですが、2番目は強烈ですね。
    相手を気遣う優しさが、かけらも見当たらない。
    自分が好きでなくても、自分が好きな相手が好きなものに興味を示すのは、結婚前の男の義務でしょう。
    このまま結婚したら、トピ主さんとの間にできるであろう子供の面倒も、自分は見たくないからと、全部トピ主さんに押し付けそうですね。
    で、トピ主さんが何か失敗するたびに自己管理って言うんでしょうね。
    そんな生活に耐えられますか?

    そもそも自己管理で病気を回避できるのだったら、医者なんか要りません。
    そのような、人の気持ちを推し測れない人と結婚して幸せになれるわけがない。
    結婚はおろか、お付き合いを続けるに値しない男性です。

    一刻も早く別れて、優しい包容力のある男性を見つけましょう。

    ユーザーID:2726228948

  • すぐに別れてください

    問答無用で別れた方がいいです。
    水族館についてだけなら、考えた方がいいと思いますが、
    風邪のときのその言動は人として最低ラインなってないと思いませんか?
    友達でも同じではありませんか?

    結婚したら、主さんが風邪引いたときでも、ご飯作らされそうです。

    ユーザーID:2588008378

  • 話し合って、それでも無理なら…

    人間だれしも欠点はありますが、主さんと彼の間に広がる溝は、結婚後埋まることはないと思う。考え方の違いでもあるので、話しても理解してもらえないかも。
    それでも、「あなたの態度には、別れも考えるくらいに深く傷つきました」ということは伝えないと。
    できるだけ冷静に、話してみて理解してもらえないなら、彼はあなたの嫌がることを平気でしてくる&こちらの意見を聞く耳がない人だから、今後ともあなたばかりが折れて我慢していかないと続かない関係ということです。
    もしくは、あなたも彼と同じく興味のないことは撥ね付ける。彼にとっては、全く気にならないことかもしれませんよ。

    ユーザーID:4880910840

  • 答えは出ている

    SOSに応えてくれない人ととの結婚なんか有り得ないし今後は付き合わない。
    結婚前に本性わかって良かったね。

    ユーザーID:2200005265

  • ちょっと目に浮かぶ

    もう少し様子みてみたら。彼親に会ってみたり。自然と答えがでるかも知れません。せっかく旅行にいったのだから一緒に楽しみたいですよね。まぁたまには別行動で各々がしたいように楽しむのもアリですけど。
    結婚後も体調崩した時等に同じ対応されるかも。自分がやりたい楽しいことだけに集中、わずらわしいのはバッサリスルーだと、家族としてやっていくとしても、あなたがいつも元気で健康ならいいのですが
    困ったときとか苦しい時とかこちらへの手の差し伸べは期待薄、元からお世話や子供大好きタイプならいいけどそうじゃなかったら、子育てもあなたに負担大等・・・・考えられます。
    マナーや礼儀とか、どうしても許せないこととか こうしてほしいなぁっていうようなあれやこれや 色々話せたり向き合って改善してくれる努力をしてくれるような面が少しでもあればいいのですが。
    たしかに自己管理は大切なんですけどね。弱った人への声掛けや寄り添い思いやり、対応の仕方をただ単に学んでないことも考えられるし、そういう器質的な性質をもつ人間かもなので
    今後つきあっていきたいなら、根気よく育てるの視点や忍耐、割り切りや諦めも必要かもしれません。

    ユーザーID:9311943080

  • とりあえず結婚したいなら

    そのままでいいのではないでしょうか。ただし、失望感を味わうことが多いと思います。

    うまく行かないと分かっていながら、ひとりでいるよりもましと考えられるか否か。
    まだ30代なら新しい出会いはいくらでもあるでしょうが、今よりいい相手が見つかるかどうかという問題も。

    どこで妥協するか、逆に譲れないのは何か? そう考えれば、おのずと答えは見つかるはず。

    ユーザーID:8318360856

  • 冷たい人

    そりゃ、私ならお別れです。

    主さんインフルエンザではなかったですか?


    恋人としてではなくても、人間として冷たすぎ。
    それで、自分がそんな人間だと自覚もない。

    彼の考えは、主さんとではなくても結婚するのには不向きの人と思います。
    自己中で、人には厳しく、優しくできない人。

    もしくは主さんは愛されてないのか?

    ユーザーID:9240754374

  • トピ主さんが変われば結婚も可能。

    『私にもっと関心を持って合わせて欲しい』
    と言う事(だけ)ですよね。
    暴力や借金、女性関係は問題なさそうなので、
    お別れするほどの理由でもないと思います。

    私は別にそう言う男性でも平気ですけどね。
    趣味は自由だし、それぞれ楽しみを持てばいい。
    具合が悪い時も、本当にヤバい状態だと自分で思えば
    彼氏や友人じゃなくて救急に電話すればいい。

    あと「こんなに大変だった」だなんて、わざわざ彼氏に伝えませんよ…。
    「今更どうしろと?」って気持ちにさせるだけだし。

    冷たいと思われますか?
    でも、それがあなたの彼氏です。
    結婚感や、合う部分も沢山あるのでしょう?
    あなたがもっと精神的に自立して、
    彼を変えるのではなく自分が変わろう!と思えるなら結婚出来ます。

    見返りを求めない事。それだけです。
    幸せになってね。

    ユーザーID:5992224054

  • お別れしましょう

    あのーどう考えても別れない理由が解りません
    39度の熱が出て、治ったら連絡して、こんな人のどこが良いの
    ずっとそんなですよ。
    そのくせ、自分が熱出したりすると、来てくれなかったとか責めるんです。
    お別れ1択です。

    ユーザーID:7404003274

  • 生活スタイルや結婚観も近い?

    ええ…。どこがどうして結婚観が近い、になるんだろう。

    自分にされるならどうにか我慢するにしても、将来子供生まれても同じことを子供にされたら、子供が不憫です。(そして悪気がないなら高確率で子供にもそういう対応の人でしょう。)

    結婚とは共同生活です。
    相手に合わせることも時に重要で、片方だけが合わせる、一方的に片方だけが我慢を強いられるような結婚生活は遅かれ早かれ破綻しますよ。

    つまり、30代だろうがなんだろうが、妥協して無理やり自分を納得させて結婚しても、そんな歩み寄りの姿勢ゼロの男性と幸せに暮らすというのは無理な話。

    そういうことこそが結婚観、なんじゃないのかな。

    好きで好きで仕方がない、どんなに我慢を強いられてもこの人のそばにいたい!
    そんな状態なら、辛いことがあっても乗り切れるかも。
    でもそうじゃないなら、思いやりのない相手との生活は、不幸まっしぐらです。

    恋人が入院までしてその対応って、本当にびっくりです。
    友人がいてよかったですね。

    背中押します。

    ユーザーID:0707218768

  • 30代のためらいだけではありませんか?

    トピ主さん
    これだけ冷静に、客観的に物事が書けるのだから、本当はどうすべきかわかってますよね。

    20代なら別れてませんか?
    いろいろ理由を並べても、思いとどまってるのは"後がないかも”という不安からだけだと思います。

    冷静になってくださいね。
    未来はいつもあなたよりも年上で、いまが遅いという事は決してありません
    幸せになる選択をすべきです。

    経済学を恋愛にあてはめたら失礼だと思いますが、
     損失回避:人は何かを手にいれる喜びよりも、失う苦痛を大きく感じるため回避行動をとる
     保有効果:保有している者の価値を高めて考えるため、失うことに抵抗を感じる
     埋没費用:すでに支払っていて、決して回収することができない費用(時間)

    採算のない事業に、さらに追加投資して赤字を広げる事があります。
    経済学で言う<損切り>できない、未来において最悪の判断です。 

    恋愛でもあてはまるんですよ。 
    結婚詐欺って、これらの損切り出来ない人の心理を利用したものですから(お金を貸し続けてしまう)

    ここでの話しか私はわかりませんが、自分のために、どうぞ正しい選択をしてください。
    素敵な未来を歩んでね!

    ユーザーID:4187632550

  • 何故別れをためらう?

    こんなの、「別れる」の一択だと思いますが。

    ユーザーID:2950907992

  • 結婚て…

    主さん。
    今の彼の言動、行動に疑問を感じているんですよね。
    月に何度会うのか判りませんが、毎日は会っていないでしょう?
    結婚したら毎日顔を会わせて、生活があるんですよ。
    家庭環境や生活習慣が違う人との生活は、お互いの意見
    等の擦り合わせだと思います。
    それが出来なければ、いつも衝突して疲れるだけだと思います。
    年齢の事を気にして妥協した結婚は、上手くいかないと思います。
    本当は、ご自分でも答えは出ているのでは無いですか?

    ユーザーID:8974751108

  • 残念だけど。

    年齢が気になってるかも知れませんが、結婚はおすすめしません。

    普通に書いてますが、結構ひどい内容ですよ。
    傷ついてるって自覚した方がいいです。

    私の夫は自慢出来るような夫では無いですが、私の体調が悪い時は全力で手当てしてくれます。
    夫は魚介類アレルギーですが、旅行で海のそばに行くと魚介類の美味しいお店を調べて案内してくれます。

    仮に結婚したとしても、自分の面倒をみてくれなかった彼が病気になったとき面倒みれますか?
    お互い自己責任で無関心・干渉しない結婚なんて、私なら独身でいた方がマシです。

    ユーザーID:9384605341

  • ビックリ!

    なんですぐ別れないの?

    ユーザーID:7787609767

  • 悩むことはありません

    自己中にもほどがあります。
    まあ、母親はどうしても息子を甘やかすので、多かれ少なかれ男は甘ったれで自己中なところがある物ですが、それでも限度がありますね。

    日頃ちょっと俺様でも彼女の体調が悪いときにお助けスイッチが入らない男はダメです。
    悩むことはありません。
    30代でも40代でも一日でも早くとっとと別れることです。

    ユーザーID:8990685496

  • 元彼そっくり!

    元彼とは趣味の関係で知り合ったのですが、その分野では実力があり、穏やかで正義感があり、真面目な人でした。なんでこんなに良い人が40才を越えても独身なのか不思議に思って、すぐに私から言って付き合い始めました。でも頻繁に会うようになって、彼には友達が全然おらず、家族関係も悪い事に気づきました。また、興味の範囲が狭くて、旅行も全く行かない。一緒に行くには大変な苦労をして何日も説得し、全ての手配を私がしなくてはいけなかったので、凄く疲れました。
    別れる決心をしたのは、大震災で私の家がそこそこ被害を受けたのに、元彼が何の役にも立たなかったからです。元彼の家は被害無し、当日夜中に連絡がつき、私の家の被害を知って「明日すぐ行く」と言ったにも関わらず、来たのは翌日の夜中。家でずっとテレビを見て寝ていたそうです。その日また夜中にテレビを見て翌日の片付け時もずっと寝ているので、邪魔で追い返しました。
    もし結婚していたら不自由でストレスの多い人生になっていました。多分、相手を思いやって支え合い、お互いの影響を受け成長するという事が理解できないんだと思います。何のための結婚かよく考えた方が良い。

    ユーザーID:5666431398

  • うわー

    その彼、人として終わってるね。別れて正解。体調悪い時にすごく心配してくれたり、病院に連れて行ってくれる人じゃないと家族にはなれないと私は思います。

    ユーザーID:3854138381

  • やめたほうがいい

    だめですね。お別れです。自分の幸せが一番な男性です。お付き合いの今でさえこんなに不安を感じ誠実さを感じないではないですか。
    話し合いが出来ますか?貴女が彼を育てられそうですか?モラハラ気質を感じます。やめたほうがいいです。

    ユーザーID:1686992624

  • やめよう

    ためらいもなにも別れた方がいいです。
    本心と言うのは病気になった時にどのような態度に出るかに現れます。
    彼氏はろくな人間ではないです。
    結婚したら、いろいろ思う通りにさせられ 自由がなくなりますよ。
    人に自己管理ができていないという人間ほど、自分が病気になったら
    大慌てで、心配してくれないと大騒ぎをします。
    趣味に関しても、いくら無関心でも歩み寄りが大事ですよ。
    30代だからといってあせる必要はないです。
    あわてて結婚しても、相手の思うつぼです。
    また、こういう人間は別れ話をすると、その場だけあやまってきますが
    何も変わらないのです。
    結婚観や生活スタイルは理想ですから何とでも言えます。
    結婚は、やっと結婚できたでなく、長い第二の人生のスタートです。
    私にも30代の娘がいますが、親としてこういう男はごめんです。

    失礼いたしました。

    ユーザーID:9802331075

  • 肝心な時に頼りにならない

    彼って自分のことだけ優先していますよね。
    自分がやりたいことだけやって、トピ主さんの気持ちなどちっとも考えてない。
    高熱で助けをもとめても、緊急入院しても無視?
    冷たい。
    一番助けて欲しい時に、平気で最愛の女性であるはずのトピ主を切り捨てられるんですね、彼。
    それって、別れる決定打じゃないですか?

    結婚生活って、病める時も、でしょう。
    夫婦は互いを敬い助け合えるパートナーでないと。
    子どもでも生まれてごらんなさい。
    自己管理ではどうにもできない、不測の事態が起こりうるんですよ。
    大変なことを一緒に頑張ってくれない人ってどうなんでしょう。
    彼は自分しか愛してなさそう。

    ユーザーID:6680580164

  • 自分を大事にね

    迷う事なくお別れの事案だと思います。
    自己管理ができてなかったにせよ、具合の悪い人に対する対応ではないです。好きな女性に対してなら尚の事です。

    鈍感なだけなんだと思いたい気持ちもわかりますが、もしあなたが一人暮らしの彼から具合が悪いとsosが来たらどうしますか?心配になって様子を見に行きますよね。それが普通の人間の対応です。
    それをしようとしない人と言うのは単に冷たい人間なんですよ。あなたの事を大切に思っているのなら放っておける筈ありません。

    32歳なんてまだまだ若いです。焦って変な人と結婚したら、その方が人生台無しですよ。

    ユーザーID:7200920876

  • 自分の子供の父親としても終わってるでしょ

    >30代での別れでためらいもあります

    いやいやいや
    時間が無いと思うならさっさと別れなよ

    もし子供ができちゃったらどうするの?
    そいつが父親じゃあ子供、そうとうかわいそうな目にあうだろうね

    ユーザーID:9665737552

  • この先ずっと

    病気だけでなく、色々なことが起こると同じようにされると思いますが、それでもいいのなら結婚すれば?

    ユーザーID:4063742663

  • 経済的安定を求めるなら正解

    私もついついうっかりそういうタイプの人に惹かれてしまいます。

    そういう人は多分仕事はできます。お金の心配はないでしょう。

    でも家庭は冷え切ります。間違いありません。

    子育ても一人でしょう。義両親のことも丸投げでしょう。

    でも生活は安定してます。

    お金があることで我慢できれば彼は正解です。

    ユーザーID:7132243008

  • お別れ

    お別れするに1票。
    他者に対する思いやりの欠片もない人間が夫で良いのですか?

    ユーザーID:9462716989

  • 私なら嫌だけど…

    こんにちは。

    私個人的には、そういう考えの方はダメですね。
    よって、別れます。

    でも、私とトピ主様は違うわけで、自分で決めるしかないですよね。
    彼は「思いやり」「相手がどう感じるか」という部分が欠けていると思えるのですが、まあ変わることはないでしょう。
    自分のことはきちんとするけど、他人のことは一切タッチしない、というかね。

    結婚して、トピ主様が寝込んでも「あれ、夕食ないの?じゃ、外へ行ってくるわ。」
    子供が病気でも「こっちに来ないでね、移されると嫌だから」っていうタイプ。

    でも、彼が病気になったら、どういう行動にでるのだろう?
    自分が病気でも「家には来ないで、移すと困るから」って、自分にも同じ対応なのだろうか。それとも、「そばに来て、看病して〜、あれして、これして」の方なのか…。

    彼はそんなもんだと納得できれば、結婚もありなのではないでしょうか。
    困ったときは期待しない全て自分でやると思えるようでしたら、続けて下さい。

    私は程よく構うし、構われたいし、「思いやり」を感じる家庭で暮らしたいので、そういうタイプの彼とは無理ですけどね。

    頑張って下さい。

    タマ

    ユーザーID:8313074445

  • 別れましょう。

    2)を読んで。

    人間としてあり得ないと思いました。

    30代なんて、まだ若い若い!

    すっきり分かれて、次の人を探しましょう!

    ちなみに私は、33才で婚約者と破断、紆余曲折の末、

    40代後半で結婚しました。超幸せですよ〜!!!

    ユーザーID:1387944180

  • お別れをお勧めします

    彼はこの先もずっと変わらず、自分の事を優先し続けると思うけど

    ユーザーID:7441440304

  • なら別れればいいと思います

    人に背中を押してもらいたいって…
    あなたも彼も知らない人に、人生の選択を委ねてどうするの?

    あなたに次があるなら次に行けばいいし、
    次がなく博打で当たりを信じるなら結婚してみれば?

    私ならそんな男「しない」の一択ですけど

    ユーザーID:8630034548

  • 今のうちに別れたほうがいいと思います。

    結婚観が近くても、価値観が違うと結婚生活は上手く行きません。

    その彼氏さん、かなり冷たい方ですね。別れて、結婚も辞めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2163287788

  • どこが大事か、による

    トピ主さんがどう思うかですよね。
    女性の大半が、そんなやつ、やめときな、とレスしそうですが、私は価値観や考えが近く、一緒にいて居心地がよく自然でいられて、きちんと仕事をする情緒の安定した男性ならば、結婚してもうまく行くと思う。私はね。私はそこが肝心だと思うので。

    全て思い通りの人はいない。何を大事だと思うか。どこに重きをおくか。

    趣味はお互いがお互いの趣味に理解を示して、自由にやらせてくれるのが理想。
    だからツレに付き合ってもらわなくてもいい。
    もしツレが同じ趣味ならそれはそれで楽しいけど、もし興味がないなら付き合ってくれなくていい。私はその趣味が好きな友人との方が楽しめます。

    また、具合が悪くて死にそうなときに、いくらなんでも知り合ってまだ半年の人にはいろいろ見せられないと私は思うたちです。
    親友やら家族やらならまだしも、それよりまずは病院ですしね。

    でも、心配して駆けつけないのが嫌で、趣味を共有しようとしないのが嫌なら。
    ほかの美点より気になるなら、やめるべきよね。

    ユーザーID:1928362886

  • この手の男は直らんよ

    こちら側の意見をどれだけ言っても、「自分が優先で何が悪いの?」との考えは変わりません。

    選択は2つ。
    ・このまま付き合い結婚=貴女が彼の人間性に合わせて行く。「しょうがない」とつぶやきながらの結婚生活。

    ・即刻別れる=32歳。遅くはないが早くもない。新たな男性に巡り合う為には直ぐにでも別れる。


    男の私の意見、その男はやめた方が良い様におもいます。
    【理由】
    その男は自分の為なら、ためらいも無く貴女を踏み台にする様に思います。

    ユーザーID:2663127594

  • ためらうなら結婚したらいい、離婚もできるのよ?

    ただ、子供は持たないほうが離婚はスムーズに行きますよ。

    そんなことするくらいなら、今別れておくほうがいいけれど、でもためらうんですものね。

    ちょっと面白いです。

    助け合うべき夫婦でなくても、ためらいつきでOKなのは、信じられません。

    でも、人それぞれですもの。
    あなたがいいのなら、いいのですよ。

    ためらいながらでもいいのなら、いいのですよ。

    ユーザーID:4886503607

  • 熱が出たら誰でもしんどい。薬飲んで寝ていれば治る。

    >生活スタイルや結婚観も近いです。
    結婚観って何?
    直ぐにでも結婚したい、子供もほしいって事?
    そんなの結婚観が近いとは言わないでしょ。

    理屈っぽいですよねー。
    なんでそんな人と付き合ってるの?
    水族館に行きたくないなら、そういう時もあると思いますが、お金がもったいないなんて、最低ですよ。

    主さんも、救急車呼んでもらって緊急入院って、救急車呼ばれたら、受け入れた病院としては、仕方なく一日入院ってことになるでしょ。熱があれば。
    正直、大変な病気とか事故とか命に関わる事で、救急車や緊急受け入れ先の病院、夜間勤務の医師や看護師がいるのであって、多分インフルエンザの主さんは、風邪薬と保冷剤とスポーツドリンクなどの飲料水を普段から用意しておいて、自宅で治すようにしてほしい。
    30代なら、それくらいちゃんとしてほしい。
    彼氏が家に飛んできて、「大丈夫かい?」って言ってくれたら治るんかいっ!って思う。
    その男性の言ってることは、一理ありますよ。

    彼氏(夫)が心配してくれないと良く不満を聞きますが、その前に自分が出来ることをちゃんとしてほしい。
    熱が出れば誰でもしんどい。
    寝てるしかないじゃありません。

    ユーザーID:5192558199

  • そんな思いやりない

    彼氏というか…赤の他人のような対応の方ですね。思いやりがなさすぎて、そんな人とは別れたほうがいいです!鈍感で自覚もなさそうですし、改善は望めないと思います。性格というかもう人格ですしね。

    無理して結婚しても、きっと辛いのが目に見えてます!後悔するくらいならしない方がいいです…。

    ユーザーID:7211369608

  • とりあえず結婚したら

    結婚したいんでしたら結婚したら良いと思います。しなかったらしないで後悔しますよね。
    無神経な彼氏ですが、それが分かっていたら、今後病気の時に頼らず、一人で救急に行けば良いこと。

    次の出会いなんて分からないんですから、年齢的にも厳しいから、バツイチ覚悟でしたら良いと思います。

    ユーザーID:8689059681

  • 何が大切?

    私ならすぐ別れます。

    悩んでいるあなたの思考回路が理解出来ません。

    思いやりのない人と、一生一緒にいるなんて無理だと思います。

    ユーザーID:2018510173

  • 別れるに1票

    ほんとに結婚観近いですか?
    そんな人と結婚したら、あなたが家事や子育てで困ってても一切助けてくれませんよ。あなたはそれでいいんですか?
    それに、義実家ともめたとき、あなたの味方にはなってくれないと思います。

    ユーザーID:4288243908

  • 別れる

    別れをお薦めします。趣味云々より彼氏性格悪すぎ。自己中すぎ、私なら結婚しません。年だからと安易に結婚にしがみつくのは…結婚したらなお悩みが深くなりそう…夫のモラハラと自分の孤独感で…結婚は勢いで出来るけど離婚は凄いエネルギー使いますよ…

    ユーザーID:2753982759

  • なんでためらうのか分からない

    相手の気持ちを思いやれない人と一緒にいて
    本当に楽しいですか?
    辛い時にこそ、そばにいてくれる人じゃなきゃ
    私は嫌だなあ。

    ユーザーID:2292998284

  • 別れる程でもない気はするけど…

    1)趣味が合わない、趣味に付き合ってくれないは、トピ主も彼の趣味に付き合わなきゃイイと思う。

    自分は付き合ってるし、理解する努力をしてるから、全く歩み寄らない彼に腹が立つんです。

    2)病気なら、彼氏に助けを求めるんじゃなく、家族に助けを求めるか、自力で病院に行くべきかと。
    病気の人間に会って移ったら大変じゃないですか?

    私は今まで病気で彼に来て欲しいとか看病して欲しいと思った事はないですね。
    病気のトピ主を助けに来ないのは冷たくないと思う。気になるとしたら趣味に全く付き合わない事かなぁ。

    私もトピ主と同様、もしかしたら好きになれるかも知れないし、彼の趣味には付き合ったり理解を示すタイプなので。

    トピ主の彼みたいなタイプなら、私なら二度と彼の趣味には付き合わないな。

    余程マニアックな趣味ならともかく、自分の興味や趣味を否定されると嫌ですよねぇ。

    ユーザーID:8576429303

  • お別れすることをおすすめします

    相手を思いやる気持ちの欠片もない人との結婚生活はむなしいものですよ。

    別れるのが辛いなら結婚するのもアリかな!?

    まだお若いですよ。次に行きましょう!

    ユーザーID:6053913403

  • トピ主様だけでなく

    将来、自分の子供にも同じ態度をとるかもしれませんね。

    ユーザーID:9110557175

  • 子供にも持論を展開しそう

    今生きてるから別れたら結婚が〜っなんて
    言ってられるんだよ?
    友人が居なかったら、悩む事も出来なかったかもしれない。

    将来子供が出来て、その子が病にかかった時
    トピ主のせいにしそうだし、なにより
    世話もしないと思う。

    結婚して子供が出来て、性格変わる人も
    居るけど、その男が変わるとは限りません。

    察して直すのを待ってても変わりません。
    別れる覚悟で、きちんと彼と向き合って
    話をしてから、別れや結婚をもう一度考えては?

    ユーザーID:9826675302

  • 別れる

    私なら無理!

    付き合ってる時ですら優しさも思いやりもないのに結婚なんてありえません。
    病気で入院した時に、そんな対応されたら百年の恋も一瞬で消え去ります。
    妥協して付き合う価値なし。

    自分さえ良ければって人と一緒にいても幸せにはなれませんよ。

    私なら即別れます。

    ユーザーID:8815025410

  • やめてー

    具合が悪いときのその態度、結婚はゴールではありません。あなた、結婚してから治らない病気になったら、捨てられますよ。

    ユーザーID:6762661998

  • 人を思いやる回路がない人

    ただ鈍感で気遣いがないだけなら、
    何度も説明すれば、体調が悪いと聞けばおかゆを届けてくれるような人になると思いますが、

    全然話が通じないんでしょ?

    結婚して妻と子どもが熱を出していたら、今日はホテルに泊まりますと連絡が来るような夫になるんでしょうね。

    ユーザーID:5622358773

  • 思いやりが全くない男

    そんな冷たい人間は駄目ですよ。思いやりが全くないじゃありませんか。

    趣味を一緒に楽しめないとかはどうでもいいです。そんなものは所詮、個個人の事ですから。趣味仲間で楽しんだっていい事ですしね。

    でも、病気などの緊急時に我関せずと言えてしまうのは怖いです。人間的に信用できないです。彼は自分自身だけが大切な人間ですね。貴女はそんな人、怖くないですか?
    結婚は生活です。生きていればいい時も悪い時もあるのです。そこを支え合えるかどうか、ですよ。具合の悪い伴侶を打ち捨てておける人間を、トピ主はどう感じますか?其処に愛情があると思いますか?

    しかもその後、何事も無かったようにデートの誘い・・・彼は貴女を都合の良い時だけ利用する人です。デートは貴女も楽しい事だから、気づきにくいのでしょうけれど。

    その彼との結婚はおやめなさい。と、わたしの娘になら言いますね。絶対反対します。そんな男性と結婚するくらいなら、一生独身の方がマシだわ。

    今からでも他の男性を探した方がよい人生になると思いますよ。

    ユーザーID:4828252159

  • 2 はない

    妊娠出産育児の時地獄ですよ。
    そんなのがパートナーだと。

    ユーザーID:9632608411

  • やめといたほうがいい

    まだ付き合って半年でしょ?
    それでこの状態なら結婚したらもっとひどくなると思う。
    この相手は自己中の極みで結婚には向かないね。
    絶対にやめておくべき。
    読んだだけで苦労するのが今から分かるよ。

    ユーザーID:9036048981

  • 私なら別れる

    結婚する相手ではないと思います。

    絶対無理

    ユーザーID:8815025410

  • 悩む必要なし!

    私だったら即別れます。

    トピ主さんの体調不良時の彼の対応は、読んだだけでゾッとしたくらいのレベルです。

    人として大切な何かが欠落してるのでは?

    年齢的に焦る気持ちは分かるけど、そういう人と結婚しても、幸せになれないのは目に見えてます。

    ユーザーID:0514914982

  • 無し。


    病気の時、あまりにも冷たいです。

    ユーザーID:9724371411

  • やめたほうがいい

    お嫁さんや家族をアクセサリー感覚でしか見られない人のようです。

    皆が言っている通り、自分しか愛せない人なんですよ。

    別れた方がいいです。

    ユーザーID:3132645471

  • 最後の審判

    今はお付き合いして、別々に居を構えている同士なので
    不満や問題があっても逃げられる「自分の家」があります。
    でも一旦、結婚したら

    >「自己管理は大事だよ」「社会人なんだから」ときょとんとされてしまいました・・・

    …という考え方の人を目の前に、どうにか同じ屋根の下で
    折り合いを付けなければならないのです。
    子どもが居ない内は、まだギリギリ我慢できるかも知れませんが
    子どもが出来たら、かなり奥さんの負担が大きくなる相手かなと思います。

    正直、思いやりがお互いにないと、一緒に生活すること自体かなり厳しいですよ。
    今は怒る事が無い彼も、一緒に暮らし逃げ場が無くなったらどう変わるか分かりません。

    あなたはもっと怒っていいと思います。
    「失望」なんて生ぬるい態度では気づかないでしょう。
    ちゃんと正直な気持ちをぶつけてお別れしましょう。

    ユーザーID:7554777704

  • 彼とは早めにさよならした方が良いと思う

    うちの主人かと思いました。
    止めておいた方が良いですよ。子供が出来て彼氏さんみたいな子供になってほしいか、彼氏さんのご両親が彼氏さんみたいな人物だったらどうかなど考えてみたら。往々にして彼氏さんみたいな性格はその一族みんなだったり輪をかけるほど酷かったりするもの。そんな状況にいる彼氏さんは自分は普通だと思っているしむしろ俺は優しい良いやつぐらいに思っているかもしれない。結婚迄考えるなら主さんだけでなく主さんのご両親にも辛い事態が待っていると思った方が良い。もし主さんのご両親が病気怪我などで入院介護が必要になった場合、そのお見舞い介護に主さんを快く送り出してはくれないと思うよ。それこそ「子供に頼るなんて自己管理出来ていない」と言い出しかねない。でも自分や自分の家族の事は真っ先に心配しお金も時間も労力も惜しまないんじゃないかな。何れにしても自分の事として相手の心に寄り添う事が出来るかはとても大事な事だと思うし、それは自分や相手だけでなくまわりにいる人たちにもその温かさは広がるもの。あと、その人を私が変える!と思っているなら止めた方が良い。私は体壊しました。

    ユーザーID:5079728492

  • いや、ないわ

    個人的な意見ですが、どう考えたって継続する理由がない。
    一分一秒たりともそんな人間に時間を使いたくないですね。

    そのまま継続して、結婚して、幸せな将来が見えるなら良いんじゃないですか。
    ただ、貴女が病気で倒れても、自己管理がーとか言って何もしてくれないでしょうね。
    なんならビジネスホテルに泊まるから、と言って家に帰って来ないまでありそう。

    ユーザーID:3060433865

  • その人やめといた方がいいですよ

    主人が似たタイプです。

    ちなみに主人は相手が自分の子供でも、自分がやりたくないと思うことは付き合いませんし連れていってもあげないから、子供も最近は積極的に一緒に出掛けようとしません。まだ小学生なのに。

    私も一緒に出掛けるのが苦痛です。
    だって不機嫌一歩手前の居心地悪さ全開で、楽しんでいないのが丸分かりなので、一緒にいてそのイベントが楽しくなくなってくるのです。
    心から楽しむ他人の方がよっぽど良いです。

    家族になると一般的には死ぬまで添い遂げますが、それまでには死にそうになる病にかかる事もあるでしょう。
    例え命がかかる場合でも、こちらが我慢強ければ余計にこのタイプに気配りは全く期待できません。
    あなたの予想の斜め上の事をやらかして、病気の体に鞭を打ってきますよ。

    トピ主さんがかなり押しが強く我儘を言えて、相方を振り回すくらいのパワーがあるなら、意外と相手もあなたに振り回されつつそれを受け入れるかもしれませんが、穏やかに一緒に何かを経験したいと思ったり、相手からも気配りを期待するなら、今のうちに別れて別の人を探した方があなたの幸せに繋がると思います。

    ユーザーID:5690954771

  • 病気の時に

    病気の時にいたわり合えない人とは、どうやっても上手くいかないよ。
    自分が風邪を引いた場合は、打って変わって大げさに騒いで、散々面倒見るようにさせると思うよ。
    甘えて口にした「助けて」ではないだろうに、それを助けないような人は信じる事も出来ません。。

    ユーザーID:6542443807

  • 無理

    結婚したらもっと耐えられないようなことが 沢山発生すると思います。
    交際でここまで酷いのですからね。

    別れたほうがいい。

    30代だからって そんな人と結婚するくらいなら独身のほうがまだまし。

    ユーザーID:5334214418

  • トラブルへの対処

    トラブルへの対処で、その人の人となりってでますよね。
    私なら、その彼はありません。
    結婚生活はお互い助け合いの連続、相手への思いやりが信頼を築く糧となります。


    すべて自分の都合でしか物を考えられない彼は結婚に向いていません。
    トピ主が心を壊してしまいかねません。
    いいところだけを見るのではなく、悪いところを指摘して理解を示してくれないなら
    一緒にいても意味はないと思います。

    ユーザーID:8263701576

  • その男は結婚対象ではない。

    恋人としても微妙だが、遊び相手くらいなら楽しいでしょうが、結婚対象ではない。病める時も楽しい時もとかの誓いできない男。結婚とは生活。病める時互いに守りあい優しくできないなら無理。そんな男に限って間違いなく自分が病気すれば騒ぐ。又は社会人だし自己管理は大事と同じ事言われたら逆ギレ。万が一、自分の事は何があろうが自分でという男でも(そんな奴いないか)そんな冷たい人と家族になれる?子供でもできたら正論ぶる屁理屈ばかりで結局離婚に向かうだけ。

    ユーザーID:5818089409

  • トピさんは どうしたいか?

    まだ 付き合って半年ですよね?

    誰とお付き合いしても
    疑念は生じるものですが…

    トピさんが 愛情が 冷めて
    別れたいと 本当に思うのなら
    ここで 相談しないと 思うのですが?



    ここで 書いた 彼の 嫌な部分を はっきり伝えて
    向き合って 話し合いしてみては どうですか?

    彼と 別れて 新しい出逢いが あったとしても
    また 疑念を感じて お別れする?

    人間は 良いとこも 悪いところも あります

    ユーザーID:7669468354

  • 別れる

    私なら別れます。
    なによりも病気のときの対応がありえない。
    そんな人間の妻になると絶対に苦労するのが目に見えてる。
    子供なんてできようものなら、自分や子供が病気しても放置もしくはうつりたくないって逃げるのが見えてる。

    30代だからってわざわざ不幸に飛び込んでいくことはないかな。

    まあ、とりあえず正面切ってそれはおかしくないかと話し合ってみてもいいけど…。気になった時点で話し合えない主さんなら無理かなー。

    ユーザーID:5161535974

  • 別れるのみ

    気持があるし、楽しい時は一緒にいて楽しいから別れ難いとは思いますが、この彼と結婚しても幸せにはなれないと思います。

    そもそもお付き合いしている相手の趣味に多少なりとも興味すら示せない、示す気持すらないって所は問題です。
    今興味がなくても、もしかしたら一緒に行くことで(やることで)楽しみを見出せるかもしれない。
    他の人とは楽しめなくても、この人と一緒なら楽しめるかもって考えすら無い訳ですからね。

    更に具合が悪い時の対応も大切です。
    ここで見捨てるような人は、結婚して妊娠出産時も何の興味も示さないでしょう。
    当然、生きるか死ぬかの病気になっても同様です。

    この彼、自分のことだけが好きな人なんですよ。
    トピ主さんの事も好きではあるのでしょうけど、自分以上には好きになれないのだと思います。
    相手が誰であろうと同じかもしれないし、別の人となら自分以上に好きになれる事もあるかもしれないけど、32歳ならもうそういう可能性も少ないかな。

    思いやりがない人と一緒に居ても不幸しかありません。
    滅多にないことでの事であっても、生活し出すとそれが日常になる事だって沢山ありますからね。

    ユーザーID:6067298574

  • うわぁー!

    私にとってはあり得ない彼ですが、まあ、一緒にいて楽しい事も多いのでしょう。
    でもね、体力や抵抗力の違いだってあるわけで、必ずしも体調管理ができてないから病気になるわけではないのです。体調不良や精神的に自分が弱っている時に、その彼は助けてくれることはなさそうですね。それどころか、責められて終わりそうな。。。
    今度、彼がやりたい事に合わせたりせず、彼が病気になった時にも同じように接したりしてみれば?自分に対して甘い人か、それとも自分にも厳しい人か、それによって評価が変わるかも。
    ただ、私から見れば、人が病気の時に思いやる事が出来ない人は、人として何かが欠落していると思います。

    ユーザーID:9748262271

  • 別れましょう

    なんだそいつ。

    こんな冷酷な人間と一緒に暮らす空しさ。結婚前に気付いて良かったですよ。

    情もあるだろうし、忘れられない温もりもあるだろうけど、別れて辛いのは3か月〜半年です。

    がんばれ!

    ユーザーID:8145989889

  • やめたほうが良さそう。

    付き合ってまだ半年ですよね?
    それなのに彼女に対してカッコつけようとしないばかりか、
    自分の本音を晒している訳です。

    正直な人とは言えますが、結婚したらもっとシビアだと思いますよ。
    あなたが普通の思い遣りを求めるのなら、その彼とは結婚しないほうが身のためです。

    もっと良い出会いが待っていると思って!

    ユーザーID:0245914526

  • 人生の選択

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    そして結婚前に感じた不安は氷山の一角だったとも言っていました。

    付き合うなら良いけれど一緒に暮らすとなると相手の状態に無関心というのも困りますからね。

    結婚は幸せなことですが、結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくるわけではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。
    選択を間違えると悲惨な結果にもなりうるのです。

    別れを考えているという事はあなたの中ですでに答えは出ているように思われます。

    ユーザーID:9284173903

  • 別れたらいいと思う

    その男は思いやりも何も持てない自己愛の強い男。
    貴方では添い遂げるのは無理でしょう。別れるのが賢明。

    それはそれとしてトピ主さん。
    ちょっと色々見直しませんか?

    39度は確かに高熱だけど、何も出来ないという熱でもないです。
    正直甘えてるな。つらい時は誰かに寄り掛かる人なんだなと思います。

    他人に迷惑かけることを何とも思ってない。
    あなたも自己愛が強い人間のように見えます。

    そりゃ価値観合いますね。
    ただ自己愛が強い同士では何かあった際悲惨です。
    乗り越えられません。

    自立した人間になりませんか?
    自分より自己愛の強い人間みつけて指摘してる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:4440704503

  • 今の私なら辞める

    30歳で結婚。31歳で出産だったので、トピ主様と重なりました。

    結果・・・離婚はしていませんが、私の人生最大の大失敗がこの結婚だと今は思っています。

    夫は、出産後の身体が弱っている時に、40度近く熱が出て辛い時も、連日飲み会に行き、
    私は1人で、赤ちゃんのお守り、熱ある中、子供の入浴も1人でしていました。

    姑もイビリが『本出せるね』と友人に言われる位、散々。で、これでもかという位、苛めれました。
    夫に、助けを求めましたが、『だって、正しいのが(私)でも、(私)の方が弱いよね。負けるよね。なら強い方の味方だよ』
    と言われました。『うちのおかんの言うとおりしといて!』とも、

    うちの夫や、舅・姑達と同じ匂いがします。
    あの時結婚さえしなかったら、今強くと思っているので、思わず自分と似た不幸な人を増やしたくなくて
    レス致しました。

    よく自分の幸せを考えてみて下さい。

    ユーザーID:0298150974

  • 別れたほうがいいと思います

    例えば、結婚して家事分担をしたとして
    今回の様に体調不良であったり、仕事の都合だったり…で
    家事ができなくなった場合
    「トピ主の担当だよ」「担当なんだから言い訳しないで責任持ってやれ」と
    言われそう。
    別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7014602909

  • 1番目はまだいいけど、2番目がなし

    私は結構個人主義が強く、彼ほどではありませんが「現地別行動」も積極的に許容できる派です。特に映画などは自分が一人で平気なので、夫に「一緒に観たい。一人は嫌だ」と言われると鬱陶しいです。

    ただ、映画の事で夫を「鬱陶しい」とまで言う私も、体調不良時は別ですよ。余程些細な物でない限りは、心配もすれば看病もします。というか、そういう時に助け合わずして夫婦(主様は違うけど)ってありえないでしょう。

    夫どころか、私は舅の事は顔も見たくない、同じ空気を吸いたくないレベルで大嫌いですが、非常時にはちゃんとそれなりに役目を果たしましたよ。陰で「根性腐った爺」と悪態突いても、それとこれとは別です。

    ユーザーID:6916010214

  • 貴方のことが好きなら

    多少は彼も変わってくれる可能性もあります。
    うちの夫も、トピ主さんの彼に近いとこありますけど、長年一緒にいて、最初の頃よりずいぶん変わったような気がします

    わたしは何より夫が好きだし、結婚する前はトピ主さんのようにいろいろ悩んだこともあるけど、悩んで喧嘩する度に自分の気持ちを彼に伝えていました。
    今まで100言ってきたとして、20くらいは変わってくれた気がします。
    あんなに喧嘩して、タイプも違うのに、よく別れなかったなと思うくらいです。

    そういうの全部ひっくるめて、好きだしこれからも一緒にいたいと思えるなら、いい関係を意思を持って作っていくのがいいんじゃないでしょうか。

    半年ではまだわかりません。
    沢山気持ちを伝えてみてください。
    彼のことをもっとよく知ってから、何かを決断したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7186079711

  • 別れます

    思いやりがない人との結婚は寂しいですよ。
    そんな高熱を出して緊急入院までしたのに、自己管理が出来ていないと一掃してお見舞いにも来てくれない人とは、絶対夫婦になりたくないです。

    結婚したら、こんなはずじゃなかったと後悔しますよ。

    ユーザーID:5131119845

  • なぜその彼と結婚しようと思えるの?

    付き合って半年でそんな態度取られてるのに、なぜ結婚を考えられるの?

    完全に「蔑ろ」にされてますよね。

    別れるか「悩む」必要ありますか?

    ユーザーID:9031349365

  • 妥協しないで!

    そんな冷たい人いるんですね…

    普段はよくても、彼の本性は思いやりのかけらもない悲しい人です。

    不幸になることは確実ですよ。

    ユーザーID:8343341742

  • 彼に同じ事してみ?

    おそらく激怒する事でしょう。
    こういう人って自分の事しか考えてないんですよね。
    相手の事などどうでもいいんですよ。自分さえよければ。
    普通だったらあまり興味なくても旅行だしトピ主のこと好きなら
    一緒に見ようって気になるよね。
    私なら友人としてですらナシ。一緒に居たくない。
    知人が彼女にそんな事してるって聞いたら軽蔑するわ。

    ユーザーID:8581112569

  • 思いやりがない

    自己管理と言われても熱出るもんは出る。

    インフルエンザかもしれないっておもわなかったの?

    見舞いに来てっていうのは社会人としていわなくてもいい。ただお願い事はしていいと思う。買い物もいけないだろうし、つらいし。
    居てとは言わないけど気にかけてほしいって思うのは当然です。


    こっちからこないほうがいいよって気遣いするのはOKだけど、向こうから移すなよっていうのは配慮も愛情もなくて悲しいね。

    結婚も考えてたんなら別れたほうがいいなと思います。

    結婚って愛情だけじゃやっていけません。

    相手を思いやれるかどうかそれが大事です。
    ムリって思ったならやめたほうがいいです。
    特に婚約してるわけでもないので親に会う前に別れていいよ。

    ユーザーID:0834207610

  • ない

    1だけならまだしも、2はないですね。
    どんなに自己管理していても、思いがけない怪我や病気って長い人生の中で出てくるものです。
    そんな時に頼りになるのが旦那さんなのに、その彼ではさっさと逃げますよ。
    人間つらい時にこそ支えてくれる人が大事ですよ。

    子供ができればなおのこと、助けてほしい機会なんてたくさん出てくると思いますよ。
    絶対やめた方がいいです。

    ユーザーID:6839967500

  • ない

    結婚後の生活が見えるようじゃないですか。
    自分に興味がないものには付き合ってもくれない。病気になっても心配もしてくれない。
    彼は自分のペースを一切崩すことなく、あなたが一方的に合わせるだけ。
    たった半年しか付き合ってない今は、たまたまあなたと彼の合わないポイントがその2点だけなんでしょう。
    でも結婚したらそんな「合わない」ことがしょっちゅう起こりますよ。
    「合わない」時こそ、お互いが思いやっているのか、お互い力を合わせて一緒に生きていけるのかがよくわかるんです。
    生活リズムが似ていればそりゃ楽でしょう。
    だからこそ、合わない部分をどうするかが他のカップルより大事なんです。
    合わない部分が多いカップルは、それでも乗り越えられるお互いへの思いやりに溢れている者同士でしか成立しませんが、下手に合う部分が多いと相性がいいと勘違いしてしまうので、相手を思いやる気持ちを忘れてしまったり、相手が自己中人間にも関わらず我慢してしまったりします。
    一度きちんとお話をして、彼が自分の考えを一切曲げずに、あなたと合わせる気がないのなら、残念ながらお別れした方があなたの為だと思います。

    ユーザーID:7761754963

  • デートでは問題ないのが不思議。

    トピ主さんが気になってるという2点だけで、
    自分なら気持ちが離れますね。すぐ別れると思います。
    ましてや結婚なんて問題外。
    だって病気の件なんて非常識というか冷酷そのものでしょう。
    そんな人と一緒に暮らせるわけがない。

    それにしても、
    ダイビングに興味があるなら水族館も興味あるのが普通だけど、
    変わった彼氏ですねぇ・・・。
    もしかしてダイビングって海に潜るほうじゃなく、スカイダイビング??
    そもそも普段のデートでは大丈夫なの?
    観たい映画とか行きたいレストランの傾向とかは一致しているの??

    ユーザーID:3562179993

  • 年老いたら大変だろうなぁ

    若いうちはまだいいかも。
    でも、歳とって重病になったりしたらサラッと離婚されそう。
    こういう人って、パートナーが体調不良でも『ご飯まだ?』とか言いそう。
    一緒に子育ても無理そう。
    生活感や結婚観も大切だけど、あたしなら思いやりがない人と添い遂げる自信はないなぁ…
    娘がいますが、そんな相手なら心からは祝福できないな。心配。

    ユーザーID:4554517679

  • 優しさのかけらもない

    結婚したら

    「楽しいことは2倍! 悲しい事(辛い事)は半分こ」

    ですよ。

    彼とでは2倍も半分こもどちらも無理ですね。

    ユーザーID:6128400017

  • 水族館だけなら許せる

    私なら趣味が合わない&合わせないだけなら
    許容範囲。

    体調不良でそんな対応なら別れる。

    ユーザーID:1756919041

  • ためらう

    意味が分からないぐらい、別れ一択です。

    ユーザーID:9358420706

  • よく考えてみましょう

    彼は元気なアナタが好き?なんです。

    病気等なったら知りませんよってこと。

    結婚しても同じですよ。
    アナタがインフルエンザに罹ったら、どこかにホテルでも取って、
    治るまで帰って来るな!となるでしょう。

    高熱出して寝込んでいても、お粥さえ作ってくれません。
    それどころか、寝ているあなたに向かって、
    「ご飯未だ?」とか聞いてくるでしょうよ。

    そんなんでいいの?

    ユーザーID:6227829882

  • やめれ

    その彼氏ないわ。自分が一番大事なんだね。

    30代の別れ、躊躇しちゃう気持ちわからなくもないけど、私があなたの友達なら「ぜったいやめな!」って言います。そういう男は結婚しても自己中のままだと思う。

    まだ32歳。きっともっと素敵な人がいますよ。ファイト!

    ユーザーID:9356771679

  • 私ならやめとく。

    水族館の件はまあ仕方ないです。我慢します。1人で行くよ。
    でも、病気のやつは無理だな〜。だって友人は様子見に来てくれたでしょ?
    私がその友人なら「恋人がいるのにこの状況!信じられない!!」です。
    そりゃ社会人になったら自己管理が大切なのは当然だけど
    わかっててもできない時ってあるじゃん。
    そういう時に助け合うのが家族だと思います。
    わがまま言ったり、甘えたりしあえない人とは夫婦になるビジョンが持てない。

    せめて、体調回復した?の一言位あったならまだ考えますけど…。
    まだ交際半年なら傷は浅いと思いますよ。

    ユーザーID:1205639180

  • 別れましょう

    今は我慢して いつか必ず後悔すると思うよ
    お互いに好きで いつも気になってる人と結婚しましょう。

    ユーザーID:2024381705

  • あるある(いるいる)

    いるいるこんな人。

    付き合ってるときはちょっとは気を使って隠しそうですが、それすらしないんですね。


    『結婚』はできると思いますが、『幸せな結婚』にはなりそうもないですね。

    ユーザーID:2778817845

  • 違う生き物

    自分だけが生きている。
    あとは自分のためにあるモノ。
    その男は、そういう生き物。
    自分のためにしか使う優しさや感情をもちません。
    あなたや、あなたのご友人のような
    ちゃんとした人間ではないのです。
    いまは仕事や社会には認められる男かもしれない。
    それは、いずれ破綻します。
    機械的、無感情であるほど処理できる段階の仕事が多い年代から、上へ、年齢重ねるほど
    優しさ、気遣いが求められるようになりますから、いずれ
    自分だけが大事な人間は、社会的にも挫折する可能性も高い。
    結婚などしても、自分だけの楽しみと理屈であなたの人生を自分の道具にしかねませんし
    自分だけだいじ。そんな男。成長ないから、つまらないでしょ。
    あなたに似合う男性、きっといますよ。
    別れた方がいいと思います
    あなたの時間を無駄にしないでくださいね。

    ユーザーID:4966078161

  • やめときなはれ

    びっくりしてうっかり「びっくり」ポチしちゃいました。気持ちは「エール」です。

    その彼だと幸せは遠そうです。あまりにも冷たすぎませんか?愛を感じないし、もしかして、アスペルガー?と思うくらい人としておかしくないですか?
    そういう部分に気付いたなら結婚は止めた方が良いと思います。私だったら絶対無しです。付き合いもやめるレベルです。あり得ないです。もっともっと優しくて思いやりのある男性はいっぱいいますよ。本当に。

    その年齢の時に焦る気持ちは分かりますが、焦ることは無いですよ。まだ32才!子供も産める。残りの人生およそ60年。人生は長いですよ。

    私は去年40後半で3度目の結婚しましたが、今が一番幸せです。
    別れがあるから出会いがあるのです。何か違うかもと思ったら、別れる勇気も大事です。
    あなたのことを大事にしてくれる心の温かい男性と結婚しましょう。がんばってね。

    ユーザーID:7630414758

  • レスします。

    1)付き合い期間なので「旅行期間だけ」と思いがちですがこういうのは日常に凄く表れます。
    子供が出来たりしたら「パパは自分のやりたい事しかやらない」と悲しませてしまいますよ。パスです。

    2)論外です。
    あなたの都合のいい所だけ有用なんですね。


    年齢の焦りは分かりますが、あなたが今迷っている事は今まで生きてきた長さの倍の「生涯」の事です。
    焦って決める事じゃありません。

    ユーザーID:0698949909

  • あり得ない人

    結婚する前でそんな感じでは 先が見えますね
    結婚する前にわかって良かった
    そんな人との結婚は あり得ません
    そこまでする人間とわかっていて どうして別れない?

    そんな人と結婚して幸せになれると思いますか?

    ユーザーID:2156850667

  • 決心はつきましたか?

    ここでは彼を批難する意見が殆どで、多くの人がお別れを勧めています。
    さぞ満足なことでしょう。
    お悩みだった『彼氏と別れる』決心はつきましたか?

    まさか、彼に小町を見せて

    「ほら、あなたのここが良くない!って皆思ってるんだよ?」
    「私と結婚するなら直してくれないと。世間からはこう見られてるんだよ?」

    …とか、トピ主擁護の意見が多いのをいいことに
    彼を思い通りに変えて結婚に持ち込もう!なんて卑怯な事、考えてないですよね?

    皆さんは「別れなさい」と言っています。

    あなたが選択するのは、「別れる」「自分が変わる」のどちらかです。

    ユーザーID:8846977220

  • 結婚しても離婚することになりますよ

    そんな彼とじゃすぐに離婚になりますよ。

    私もトピ主様と同じ様な状況になりましたが、別れました。
    すぐに素敵な方に巡り会えたので、今は幸せです。

    トピ主にも良いご縁があると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1037566951

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