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「ありがとう」「ごめんね」を求めてしまう

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家族・友人・人間関係

かなっち

29歳独身です。33歳の姉は結婚して2歳の娘がいます。姉は実家から30分くらいの所で暮らしています。

週に3回は母を呼びます。旦那さんが出張が多い人で、その度に母は姉の家に泊まりに行きます。姉自身も正社員をしているので、娘の面倒を見きれないのが理由です。
母はその度に料理を届けて持って行ったり、甲斐甲斐しく面倒を見ています。

私が見ていても、母はとても疲れているように見えます。毎日のように電話で呼ばれたり、泊まりに行ったり、、いくら大変といえど、姉も母に頼りすぎなのでは?面倒をかけすぎでは?と常々思うようになりました…。

母が留守になれば、当然、私が全て家事をやらなくてはいけません。うちには父、もう歩けない祖父、犬がいます。父と祖父の朝昼晩の食事を用意、犬の散歩、掃除等。仕事を休まなくてはいけない日もあり、シフトを替えてもらったりもしています…。

あまりに頻繁に続き参っています。せめて私に対する「いつも、ありがとう」や「迷惑かけちゃってゴメンね」という一言があれば、気持ちも救われそうですが、対面はおろかlineでさえも一言もありません。姉妹に言葉を求める私が心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:8757610458

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  • それは姉だけが謝る話ですか?

    まったく、母親をメイド扱いしてる姉妹ですね。
    姉が悪いんじゃなくて、行く母親と許す父親が悪いでしょ。
    両親に姉を手伝うのは勝手だが私は母親の代わりの家事はしないと言えば?
    いつまでも母親に自分の世話させないで一人暮らしすればいいのに。

    ユーザーID:5075643153

  • 本当に言葉だけ貰えたら納得出来ますか?

    お母様ご自身はそりゃお疲れでしょうが、嫌なら理由付けて行かなきゃいいんですから、
    なんだかんだ言っても可愛い孫に会いたさに喜々として行かれてるのでは?

    それにトピ文を読んで思いましたが、
    お母様は疲れた様子をして見せているだけで、
    実はお姉さんの家に行く方がお母様にとったら息抜きで楽なのでは?

    だって家にいたら要介護の舅の世話、夫と社会人の次女(あなた)を含む大人4人分の食事の支度や家事、
    犬の散歩、普段はお母様が殆ど1人でされているわけでしょ?

    私がお母様なら長女の家で可愛い孫娘の世話してる方がよっぽど楽です。
    確かにお姉様も母親を頼りにし過ぎかもしれませんが、
    お母様が納得されてるのなら仕方ないのでは?

    それより、3度の食事の支度と家事と犬の世話くらいで仕事を休まなければならないというのも、
    不思議に思います。
    普段料理もお母様任せにして不慣れなのでは?

    勿論、お姉様やお母様から労いの言葉があってもいいかとは思いますが、
    それで今の状況が変わるわけじゃないですがそれは良いのですか?

    あなたがもう無理と思うなら、
    あなたも家を出て一人暮らししてしまえば良いのですよ。

    ユーザーID:4859077558

  • いやぁ・・

    >せめて私に対する「いつも、ありがとう」や「迷惑かけちゃってゴメンね」という一言があれば

    あなたが直接お姉さんと手伝っていれば、そんな言葉はあるかもしれないけど・・
    母親が手伝いに行くことで間接的にあなたにも負担が・・って話ですよね。
    それはなかなか気付かないんじゃないかな〜?
    母親には「ありがとうね〜」なんて言ってるかもしれないけど、そのせいであなたに負担が来てるとは想像もしてないんじゃ?って感じしますよ。

    ってか、母親に「ちょっと行きすぎじゃない?」って話してみたら?
    実家から30分なら、孫をこっちで預かってお姉さんが引き取りに来てもいいし・・
    そうなったら余計大変かもしれないけど、母親が出かけて行くよりは楽かも。
    実家で預かれば、食事だって実家の皆の分と孫の分を一緒に用意するだけで、アチラの夫婦の分はいらないし。
    ちょっと母親のやり方が下手なのもあるんじゃないですかね〜?
    アチラの家の食事を用意するのに実家は何もなしなの?週3もごはんの用意なし?
    なんで泊まる必要があるの?30分で帰って来れるし。夜にはお姉さんも家にいるんでしょ?
    なんかお母様もいろいろおかしくない?

    ユーザーID:9991515621

  • 問題なのはお母さんだと思います。

    確かにお姉さんは甘え過ぎですが、それを許しているお母さん一番悪いですよ。

    いくらなんでも、週三回は甘え過ぎにも程がある。

    でも、もしかして、お母さんは家の仕事をするよりお姉さんの手伝いをする方が楽だ、ということはありませんか?

    家族なんだから、一度ホンネで話し合ってみたらどうですか。

    ユーザーID:3741664876

  • 独り暮らしすれば?

    姉が呼んだらホイホイ行く母親の責任だと思いますが?

    「私に家の事全部おしつけないでよ。仕事あるんだから」とはっきり言わないあなたの責任もありますよね
    実家住まいとはいえ、働いたお金の一部を生活費として渡しているなら、言う権利あると思いますよ。

    まあ、あなたが一人暮らしするのが一番の解決法かと。

    ユーザーID:0704257746

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  • たぶん

    お姉様ではなく、お母様に言うべきことではないかと思います。

    たしかに、お姉様はお母さまに甘えすぎなのでしょう。でも、そういう例はとくに珍しいことでもありません。トピ主さんはお姉様がわがままだからという認識ですが、わたしはお母さまが自分の意志でそうしているのだと感じます。もちろん、お姉様のヘルプがなければお母様も行かないのでしょうが、30分の距離ならお母様に帰宅する気があるなら帰宅できるはずです。朝と夜と一日に2回往復することも可能なはずです。だから、お母様はお姉様の家に泊まりたいのだと思います。つまり、自宅と娘の家を比べると、娘の家のほうが楽だということなのでしょう。実際、トピ主さんだって家のことをするのに大変な思いをしているのですよね? お母様はもっと大変なのだと思います。

    「ありがとう」「ごめんね」の言葉ではなく、家の家事のやり方やお祖父さまの世話などを見直しされるべきだと思います。お母様とも相談し、お父様にも家事をさせるように教育しましょう。トピ主さんも仕事を休んでまではやる必要はありません。もっとお父様にも頑張ってもらうべきです。そうしないと、将来もっと大変になるはずです。

    ユーザーID:8539598613

  • ん?

    なんか、お母さんが一番かわいそうな気がします。

    なぜあなたへの「ありがとう」「ごめんね」が先にくるのかしら?

    まず家族の面倒を当然のように期待されているお母さんへのねぎらいがまず先にくるべきなんじゃないのかしら?

    ユーザーID:9901187694

  • え?そういう話?

    違うと思うな・・・。
    歩けない祖父さんは、お父様の父親ですか?それとも、お母様の?

    多分、ある種の介護疲れからの逃避で、お母様は娘の家を「別宅」だと決め、理由を付けて出かけてしまうだけだと思いますけどね。

    だって、次女の仕事を休ませてまで行くなんて、親として有り得ませんよ。
    お父様だって、オカシイですよ。
    祖父さんだって、介護サービスを手配しても良い、介護度では?と思いますけどね。
    トピ主さんが、急に嫁に行くことにでもなったら、どうするつもりなんだろ。

    お姉さまが「ごめんね」と言ったら、本当にトピ主さんは快くお母様を送り出して仕事を休むのですか??
    仕事を休むくらいなら、祖父の世話じゃなく、姪の世話する方が楽しいと思いませんか?

    だから、まず「今度から、母じゃなくて、私に頼んで良いよ。どうせ会社休むなら同じだし。姪ちゃん可愛いし」とお姉さまに言ってみては?
    実際、お姉さまもトピ主さんが仕事を休んでいるなんて、知らないのでは?

    ユーザーID:4551027487

  • トピ主さんも協力してお母さんの負担を減らすことと

    お姉さんのご主人が出張の間にお母さんが泊まりに行く必要は本当はないですよね。
    料理を届けに行って少し孫の相手をするぐらいで十分ではないでしょうか。
    事情は知りませんが甘えすぎに思います・・・。

    お母様はどっちにしろすでに大変負担の多い状況なので、
    泊まりで行くことを断るよう頑張ってもらいましょう。
    それとは別に、トピ主さんは食事の用意や掃除など、何かできることをもう少し負担して、
    お父さんには犬の散歩やご飯をあげるなど担当してもらったらどうでしょう。
    お姉さんの家に行かなくても十分に負荷が高いです。疲れて当たり前。

    トピ主さんがありがとうやごめんねの言葉をもらっても
    このままで行くとお母様が倒れてしまいますよ。

    ユーザーID:2507674434

  • お母さんがいけないの

    もちろんお姉さんもいけないけど、お母さんがいけません

    見飽きた夫(失礼)の面倒や父親の介護比べ、赤ちゃんのお世話が何と新鮮で楽しいことか

    赤ちゃんに会いたい、いいばあばになりたい、孫を独占したい欲望のまんまのお母さん

    お姉さんを助けるを口実に、赤ちゃんのお世話を出汁に、本来するべき家事をおろそかにしトピ主さんまかせにするお母さん

    しかし、トピ主さんのするべきことは、お母さんの欲望を指摘したり、お姉さんに甘え過ぎだと文句を言うことではありません

    さっさと実家から独立することです

    そうなれば、お姉さんだって自分の力でどうにかするしかなくなりますよ

    自分の人生を考えてくださいね

    ユーザーID:7891711295

  • なぜ全部やらないといけないのですか?

    >母が留守になれば、当然、私が全て家事をやらなくてはいけません。

    やらなくていいのではないですか?

    自分だけコンビニでお弁当を食べて終わりでいいと思います。

    母の代わりに父や祖母の食事つくりって法律で決まっているわけじゃないですよね? 掃除もやらなくていいと思います。

    それで父が嫌なら、お父さんが母親と話をすればいいと思います。当然娘が代わりに家事をやるって思い込んでいる家族もトピ様もダメだと思います。

    最初に母親に、もう限界。仕事ももう休めない。今後は家事をしませんって宣言して、家を出たらいいと思いますよ。黙ってトピ様が家事をやるので、「ありがとう」も「ごめんね」もなく、みんなそれが当然と思っているのでしょう。

    まだ20代だし、トピ様には未来もあるし、自分の仕事の方が大事じゃないですか? 母親も年を取るし、これからもみんなに頼られ、感謝もされずで、どんどん犠牲になるだけだから、ここで決心しないと人生台無しになる予感がします。「ありがとう」で人生台無しは、私は嫌です。

    ユーザーID:0543687503

  • お母さんの本音は?

    週3はさすがに多いですね。
    お姉さんからの要請なのは確かでしょうが、30分の距離との事。
    泊まらなくても帰ろうと思えば帰れますよね?
    疲れているように見えるけれど、お母さん自身はまんざら嫌でもなかったりして。
    だって、姉宅へ行ってしまえばその間は夫や義父のお世話をしなくても済みますもの。
    同じするなら、年寄りよりも可愛い孫の世話の方がやり甲斐や楽しみが多いでしょうし。
    幸い娘婿もお留守なようですし、気兼ねなく自由にできて好都合。

    トピ主さんがお辛いのなら、お二人共に苦情を言うべきだと思います。

    ユーザーID:2334069708

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