夫への嫌悪感を取り除く方法

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恋愛・結婚・離婚

月子

結婚15年、一人娘5歳の40代前半の夫婦です。妊娠中の夫の裏切り(異常なマザコンとモラハラ)から夫への愛情がなくなってしまいました。私も手に職があるので、経済的には娘と二人でやってくことは可能でしたが、娘を母子家庭の子にしてしまうことに躊躇し、やり直そうと今まで続けてきました。

夫はもともと自己中で横暴な人なのですが、モラハラが酷く、離婚しようと悩んだ時に比べると、かなりアグレッシブなところは直してくれました。ただ、ちょっとしたことなのですが、理不尽な発言や攻撃的な態度をとられると、私の愛情がもうないせいか、私の中で1ミリも我慢ができず、この人のいない世界へ行きたくなり、欝っぽくなってしまうのです。そんな姿を娘に見せるくらいなら別れるべきだと思うのですが、今となっては、離婚をしようとしたら親権を奪われる可能性があり、怖くて踏み切れません。(その内容は弁護士に確認済みです。)

そこで、夫の嫌な態度をスルーして、その後も夫と普通に接することができるようアドバイスをいただければと思ったのです



朝スマホを持ってトイレに15分篭るのが彼の日課、私もフルタイムで働き、娘の世話も全部しているので、朝は戦争、でも彼のリラックスタイムと思い我慢。でも5分延びると私が遅刻してしまうので困る、2日連続で5分遅れだったので、明日は気をつけてと注意を促すと、うわ、朝っぱらから不機嫌のとばっちりかよ、ふざけんな、と言われる。不機嫌は関係ないし、悪いのは彼なのに、私が責められ、しかも遅刻でストレスに1日苦しむ。

娘が補助輪を取る練習を始める、娘にその気はないのに無理やりやらせる、注意したのに無視で、アスファルトでプロテクターなしで片輪はずし、娘転倒、私の言葉を無視し危ないことをしたので怒ると、声には出さない程度の小声、でも凄い攻撃的な形相で、黙れ黙れ黙れと連発。私は嫌悪感で気分が悪くなり、彼を無視中。

ユーザーID:5099040363

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  • 似たもの夫婦に見える

    気分を害されたら申し訳ありません。

    どっちもどっちに思えます。親権が夫側になる理由が書かれていなのですが、そうだと書いてあるので。

    具体的にはあなたも仕事があって大丈夫なら夫の行動を気にせず朝自分のペースで動き、じゃあ私は娘と出るので戸締まりよろしくね、でよいのではないですか?

    無視では何も解決しませんが、話し合いができないのなら夫婦としてはやっていけません。

    離婚しない、仕事があるのであれば別居でもいいのではないですか。

    ユーザーID:0867381749

  • おつかれさまです

    お勤めで余裕がないのですね。
    朝の15分トイレが塞がると困るのでしょうか。
    娘さんの用意その他ひとりでやっていらっしゃるのは大変でしょうが、
    トイレ15分こもるのが理由で自分が遅刻するというのは、
    人のせいにしすぎな気がする。
    補助輪無しの件も、父親が娘に少し手荒な指導をするのは
    よくある話で、ほら、あなたのせいで怪我するところだったじゃない、
    だから言ったでしょ、という結果ありきで物を言うのは
    誰しもしがちですが、言われた方は、何もしていないお前が言うな、
    という気にもなります。
    御主人が嫌いだから、嫌がらせの態度に出ているだけです。
    好きな人にそんな態度とらないでしょう。
    私にも経験がありますが、相手をおだてるのも、怒らせるのも、
    こちらの態度いかんです。
    正直に物を言えば喧嘩になるに決まっています。
    もっと賢くふるまう。
    トイレが長いのなら、トイレの前で、早く〜漏れちゃうよと促す。
    補助輪の件は娘の口からやりたくない、と言わせるか、
    自分で指導してみたらどうでしょう。
    相手を変えるのは難しいけど、こちらが変わると
    相手も変わります。
    相手がどんな人物に弱いか研究してみましょう。

    ユーザーID:8777898144

  • 親権と監護権

    弁護士と相談済みならば監護権の事もご存じでしょうか。

    ケースにもよりますが親権と監護権を分けることも可能です。

    ご主人が親権を取ってもあなたが監護権を取れば娘さんと暮らすことは可能です。

    相談なさっている弁護士は離婚問題に強い弁護士でしょうか。
    弁護士でも離婚問題に詳しくない弁護士も居ます。

    まずはご主人の事は居ないものとして生活の組み立てをした方が良いと思われます。
    そして今後何があってもよいようにご主人の言動を日記のように日付入りで細かく記録する事をお勧めします。
    後で都合よく書き直したと思われないようにボールペンなどで書かれておくと良いです。

    確かに離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
    そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。

    それに愛のない家庭で子供が健全に育つはずがありません。

    ご主人の問題点を並べておられますが、そんなご主人との結婚を選び取ったのはあなたです。
    厳しいようですが被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    ユーザーID:7048310284

  • 別居したらどうですか

    親権を旦那さんがとった場合に、どうやって娘さんを育てるんですか?

    弁護士に相談したと書いていますが、離婚訴訟に実績がある弁護士なんですか?

    無料の法律相談で言われたとしたら疑問です。
    数千円の相談料を惜しんではいけません。
    ほかの弁護士にも相談すべきですよ。

    離婚がダメなら、娘さんを連れて別居したらいかがですか。

    ユーザーID:4245086426

  • 身体壊すよ

    そこまで険悪な夫婦関係を続けるってちょっと理解できないですが、ストレスで身体壊しますよ。
    別居は無理なんですか?
    家庭内別居、といっても、トイレが一つしかないということは、あまり広い家じゃないんでしょ。

    完全別居か離婚しかないのでは?

    ユーザーID:2110364346

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 妊娠中の裏切り?

    マザコンとモラハラが?

    例に挙げた2つの事例について、
    あなたが1ミリも悪くないと思っている限り
    嫌悪感を取り除く可能性は1ミリもないかと。

    ユーザーID:2829394877

  • あちらも妻をスルーする方法を模索中かも

    トピ主さんも、
    そのモラハラ夫同様にかなり問題があると思います。
    なぜなら、この種の夫婦によくあることですが、
    夫が嫌だ嫌だと言いながら、
    実は、そんな嫌な男に依存しているから。

    そうでなければ、
    「娘を母子家庭の子にしてしまうことに躊躇」せず、
    母子家庭でも、娘を健全な環境で育てることの方が
    重要と考えるのでは?
    そして、離婚で親権を取られることを危惧するのなら、
    離婚に固執せず、
    娘を連れてさっさと「別居」しませんか?
    別居なら、娘は「母子家庭の子」にはならないし、
    離婚ではないんですから、
    「親権」を決める必要もありません。

    ただね、私は母子家庭出身ではありませんが、
    「母子家庭の子」という偏見と、差別発言は、
    とても不快で許容できません。

    「もともと自己中で横暴な人」とわざわざ結婚し、
    子供までつくり、経済的には自立しているのに離婚もせず、
    嫌悪感しかないような男性と15年も一緒に暮らす。
    同じ女として、ちょっと考えられません。

    お子さんが5歳なら、
    すでに両親の険悪な関係に気づいているでしょう。
    人間関係を学ぶには最悪の環境…。
    ご自身の問題も真剣に考えてみたら?

    ユーザーID:4125740183

  • 貴女が嫌いなら相手は貴女の倍は嫌いかも

    トピを読んで御主人もトピ主さんが嫌かもしれないなと思いました。どちらかが100パーセント悪いという事は余程の事がない限りないですよね。
    お互い様かもしれませんがこの御主人と一緒にいたら嫌な気持ちになるのをスルーするのは無理かもしれません。

    トイレは御主人の前に入るとか、汚いですが浴室を使うとか対応するしかないのでは。毎朝一回ですから目を瞑りましょう。
    子供の自転車は、もしトピ主さんが入院とかしていた場合は御主人が子供の世話を見るのですから、仕方ないと思えませんか。 子供が泣き叫んで嫌がってもさせたり、怪我をしても変わらないというのなら、子供にそのうち嫌われるのではないでしょうか。
    なんだかんだ言っても御主人は御主人なりにお子さんが可愛いと思ってやっていると思います。

    こんな御主人でも離婚したら親権は取れないとの事で、トピ主さんは我慢するしかないですよね。
    でもそれはトピ主さんがお子さんと離れたくない為でもあるし、貴女が選んだこの御主人との生活です。

    ユーザーID:7909186632

  • 人を変えるのではなく自分を変える方が簡単

    朝トイレが戦争になることが分かっているんだから
    少し早く起きて先に行きなさい。それだけ。

    補助輪の方は、その気がないのにやらせるという点は、確かに気になるかもしれませんが、誰しも小さいころ転びながら出来るようになるものなので、私はそこまでひどいことをしてるとも思いません。
    厳しいけれど出来るようにしてあげることも愛情です。

    些細な事も大事だとは思いますし、もう愛情がほとんどないでしょうから
    一層かもしれませんが、気にしすぎに見えます。

    それよりも親権取れないことの方が気になるのですが。。。
    それはなぜ?
    旦那の方がちゃんと子育てしてるってこと?

    ユーザーID:0124004842

  • お互いが嫌悪感持っているのだから無理でしょう

    トピ主さんだけじゃなく、夫側もトピ主さんへ同じ思いを抱えているのでしょう。
    一緒にいる意味ありますか?

    ユーザーID:8693877097

  • 不思議

    まず親権

    弁護士に確認済みということですが、5歳の女児の親権が手に職がある母親のトピ主さんでなく精神的暴力をふるう父親に与えられるというのは、トピ主さんに何か法的に指摘される落ち度があるということでしょうか?

    それから自転車の練習、なぜトピ主さんが娘さんにプロテクターを付けない?

    そして危険なことをさせようとする父親からは母親のトピ主さんが身を挺しても娘さんを守るべきなのでは?

    トピ主さんの言葉などご主人が聞きはしないことなどもうわかっているはずなのに…不思議でたまらない

    トピックに書かれていない何かがトピ主さんにあるような気がしてならない

    娘のために離婚しないと言いながら、自分の無気力を娘さんに押し付けているようにしか感じられない

    とにかく不思議で、とにかく娘さんがとても可哀想

    具体的アドバイスとしては、トイレは増設しなさい

    ユーザーID:4539169121

  • 並行で証拠集めもしたらいいと思います

    私の父も、朝にトイレに篭る人でした。いつも何時〜何時と決まっているので、その前にトイレに行くようにしたら解決ですよ。夫が出たら行こうとか、夫の行動に振り回される方法は取らないで、先に行った方がいいと思います。

    自転車の件は、アスファルトでプロテクターなしで、子どもがケガをしたので、証拠の写真などを取って、保存ですね。できたら暴言も録音です。

    できるだけ夫の被害を受けないように工夫しつつ、同時に耐えられなくなったとき用に、暴言やモラハラの証拠も積み重ねることです。

    でもトピ様も無視とかモラハラの傾向はあるので、お互いに証拠を提出したら、どちらが親権を取れるのか微妙だと思います。自分も同じような理不尽なことをする傾向があるので、余計に嫌悪感が募るのだと思います。自分だけでも、もうちょっとしっかりしよう。自分はこんな風にならないようにしようって思ったら、病気っぽい夫の変な行動はそこまで気になりません。

    正直言って、問題ありの夫婦なので、カウンセリングとかで相手が悪いじゃなく、お互いに改善しようって方向に持っていかないとしんどいと思います。今はお互いに相手が悪いと思っていますよね?

    ユーザーID:5617487609

  • 色々なご意見ありがとうございます。でも・・・

    質問に直接お答えしてくださる方は殆どいないですね。私は自分が悪くないとは思っていない、多くの人と同じように、色々なことを我慢して生活しています。その中で、10個に1個は我慢はできず、反論します。理不尽なことは嫌い、ただそれだけです。

    相手を変えるのは無理、自分が変わるのが一番、よく分かります。でも、色々と我慢してる中、これはできない、なんで私が、って思うこと誰でもあると思うのですが、皆さんはそうではないのですね。尊敬します。

    トイレは、他でたくさん譲歩してますから、これも譲歩すればいいのでしょうが、私が早く起きればいいという問題ではなく、その時に便意が来てしまうので無理です。でも問題は、そう決めてあるのだから、遅れてしまったら、ごめん、明日は気をつけるですむことでは?

    娘のためではなく、私は父親不在で育ったので躊躇してしまうのだと思います。私は今の日本、いじめや差別が横行する国で、そんな簡単に踏み切れません。皆さんにとっては簡単なことのようですが。でも娘の心の成長はとても心配で、だからこうして悩んでいます

    アスファルトは、ただ、地面の柔らかいところでやるべきと思っただけです。

    ユーザーID:5099040363

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 主です。追加です。

    私の質問は嫌悪感を取り除く方法であって、それ以外のことは自分で分かっているので、アドバイスの必要はあまりないのですが、レスを戴いているので、ご説明しようと思います。

    夫は娘をかわいがってはいますが、基本自分なので、このような関係で育つ娘の心の問題よりも、自分の思う世間体を気にして、絶対に離婚には応じてくれません。私がそうするなら、娘を奪うと脅されています。弁護士に確認済みなのは、私が娘を失う可能性がかなり高いということです。(助けてくれる家族の有無、収入源など。詳しいことは控えさせてください。)夫の財力がとても高いので、かなり腕の良い弁護士がいます。

    子供が母子家庭で受ける社会からの偏見や、愛情のない過程で育つことの恐ろしさも不安材料ですが、子供と一緒に居られなくなるかもしれない、という恐怖感をどれくらいの人が知っているでしょうか。ものすごい地獄です。それが一番の問題なのです。夫に依存などこれっぽっちもしていません。

    結婚するときはモラハラ自己中な人ではありませんでした。まあ、今さらどうでもいいことですが。もちろん、そんな人と知らず子供を持った私自信の責任は痛感しています。

    ユーザーID:5099040363

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