夫への嫌悪感を取り除く方法

気分を害されたら申し訳ありません。

どっちもどっちに思えます。親権が夫側になる理由が書かれていなのですが、そうだと書いてあるので。

具体的にはあなたも仕事があって大丈夫なら夫の行動を気にせず朝自分のペースで動き、じゃあ私は娘と出るので戸締まりよろしくね、でよいのではないですか？

無視では何も解決しませんが、話し合いができないのなら夫婦としてはやっていけません。

離婚しない、仕事があるのであれば別居でもいいのではないですか。

ユーザーID：0867381749

お勤めで余裕がないのですね。
朝の15分トイレが塞がると困るのでしょうか。
娘さんの用意その他ひとりでやっていらっしゃるのは大変でしょうが、
トイレ15分こもるのが理由で自分が遅刻するというのは、
人のせいにしすぎな気がする。
補助輪無しの件も、父親が娘に少し手荒な指導をするのは
よくある話で、ほら、あなたのせいで怪我するところだったじゃない、
だから言ったでしょ、という結果ありきで物を言うのは
誰しもしがちですが、言われた方は、何もしていないお前が言うな、
という気にもなります。
御主人が嫌いだから、嫌がらせの態度に出ているだけです。
好きな人にそんな態度とらないでしょう。
私にも経験がありますが、相手をおだてるのも、怒らせるのも、
こちらの態度いかんです。
正直に物を言えば喧嘩になるに決まっています。
もっと賢くふるまう。
トイレが長いのなら、トイレの前で、早く〜漏れちゃうよと促す。
補助輪の件は娘の口からやりたくない、と言わせるか、
自分で指導してみたらどうでしょう。
相手を変えるのは難しいけど、こちらが変わると
相手も変わります。
相手がどんな人物に弱いか研究してみましょう。

ユーザーID：8777898144

弁護士と相談済みならば監護権の事もご存じでしょうか。

ケースにもよりますが親権と監護権を分けることも可能です。

ご主人が親権を取ってもあなたが監護権を取れば娘さんと暮らすことは可能です。

相談なさっている弁護士は離婚問題に強い弁護士でしょうか。
弁護士でも離婚問題に詳しくない弁護士も居ます。

まずはご主人の事は居ないものとして生活の組み立てをした方が良いと思われます。
そして今後何があってもよいようにご主人の言動を日記のように日付入りで細かく記録する事をお勧めします。
後で都合よく書き直したと思われないようにボールペンなどで書かれておくと良いです。

確かに離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。

それに愛のない家庭で子供が健全に育つはずがありません。

ご主人の問題点を並べておられますが、そんなご主人との結婚を選び取ったのはあなたです。
厳しいようですが被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

ユーザーID：7048310284

親権を旦那さんがとった場合に、どうやって娘さんを育てるんですか？

弁護士に相談したと書いていますが、離婚訴訟に実績がある弁護士なんですか？

無料の法律相談で言われたとしたら疑問です。
数千円の相談料を惜しんではいけません。
ほかの弁護士にも相談すべきですよ。

離婚がダメなら、娘さんを連れて別居したらいかがですか。

ユーザーID：4245086426

そこまで険悪な夫婦関係を続けるってちょっと理解できないですが、ストレスで身体壊しますよ。
別居は無理なんですか？
家庭内別居、といっても、トイレが一つしかないということは、あまり広い家じゃないんでしょ。

完全別居か離婚しかないのでは？

ユーザーID：2110364346

マザコンとモラハラが？

例に挙げた2つの事例について、
あなたが1ミリも悪くないと思っている限り
嫌悪感を取り除く可能性は1ミリもないかと。

ユーザーID：2829394877

トピ主さんも、
そのモラハラ夫同様にかなり問題があると思います。
なぜなら、この種の夫婦によくあることですが、
夫が嫌だ嫌だと言いながら、
実は、そんな嫌な男に依存しているから。

そうでなければ、
「娘を母子家庭の子にしてしまうことに躊躇」せず、
母子家庭でも、娘を健全な環境で育てることの方が
重要と考えるのでは？
そして、離婚で親権を取られることを危惧するのなら、
離婚に固執せず、
娘を連れてさっさと「別居」しませんか？
別居なら、娘は「母子家庭の子」にはならないし、
離婚ではないんですから、
「親権」を決める必要もありません。

ただね、私は母子家庭出身ではありませんが、
「母子家庭の子」という偏見と、差別発言は、
とても不快で許容できません。

「もともと自己中で横暴な人」とわざわざ結婚し、
子供までつくり、経済的には自立しているのに離婚もせず、
嫌悪感しかないような男性と15年も一緒に暮らす。
同じ女として、ちょっと考えられません。

お子さんが５歳なら、
すでに両親の険悪な関係に気づいているでしょう。
人間関係を学ぶには最悪の環境…。
ご自身の問題も真剣に考えてみたら？

ユーザーID：4125740183

トピを読んで御主人もトピ主さんが嫌かもしれないなと思いました。どちらかが１００パーセント悪いという事は余程の事がない限りないですよね。
お互い様かもしれませんがこの御主人と一緒にいたら嫌な気持ちになるのをスルーするのは無理かもしれません。

トイレは御主人の前に入るとか、汚いですが浴室を使うとか対応するしかないのでは。毎朝一回ですから目を瞑りましょう。
子供の自転車は、もしトピ主さんが入院とかしていた場合は御主人が子供の世話を見るのですから、仕方ないと思えませんか。　子供が泣き叫んで嫌がってもさせたり、怪我をしても変わらないというのなら、子供にそのうち嫌われるのではないでしょうか。
なんだかんだ言っても御主人は御主人なりにお子さんが可愛いと思ってやっていると思います。

こんな御主人でも離婚したら親権は取れないとの事で、トピ主さんは我慢するしかないですよね。
でもそれはトピ主さんがお子さんと離れたくない為でもあるし、貴女が選んだこの御主人との生活です。

ユーザーID：7909186632

朝トイレが戦争になることが分かっているんだから
少し早く起きて先に行きなさい。それだけ。

補助輪の方は、その気がないのにやらせるという点は、確かに気になるかもしれませんが、誰しも小さいころ転びながら出来るようになるものなので、私はそこまでひどいことをしてるとも思いません。
厳しいけれど出来るようにしてあげることも愛情です。

些細な事も大事だとは思いますし、もう愛情がほとんどないでしょうから
一層かもしれませんが、気にしすぎに見えます。

それよりも親権取れないことの方が気になるのですが。。。
それはなぜ？
旦那の方がちゃんと子育てしてるってこと？

ユーザーID：0124004842

トピ主さんだけじゃなく、夫側もトピ主さんへ同じ思いを抱えているのでしょう。
一緒にいる意味ありますか？

ユーザーID：8693877097

まず親権

弁護士に確認済みということですが、5歳の女児の親権が手に職がある母親のトピ主さんでなく精神的暴力をふるう父親に与えられるというのは、トピ主さんに何か法的に指摘される落ち度があるということでしょうか？

それから自転車の練習、なぜトピ主さんが娘さんにプロテクターを付けない？

そして危険なことをさせようとする父親からは母親のトピ主さんが身を挺しても娘さんを守るべきなのでは？

トピ主さんの言葉などご主人が聞きはしないことなどもうわかっているはずなのに…不思議でたまらない

トピックに書かれていない何かがトピ主さんにあるような気がしてならない

娘のために離婚しないと言いながら、自分の無気力を娘さんに押し付けているようにしか感じられない

とにかく不思議で、とにかく娘さんがとても可哀想

具体的アドバイスとしては、トイレは増設しなさい

ユーザーID：4539169121

私の父も、朝にトイレに篭る人でした。いつも何時〜何時と決まっているので、その前にトイレに行くようにしたら解決ですよ。夫が出たら行こうとか、夫の行動に振り回される方法は取らないで、先に行った方がいいと思います。

自転車の件は、アスファルトでプロテクターなしで、子どもがケガをしたので、証拠の写真などを取って、保存ですね。できたら暴言も録音です。

できるだけ夫の被害を受けないように工夫しつつ、同時に耐えられなくなったとき用に、暴言やモラハラの証拠も積み重ねることです。

でもトピ様も無視とかモラハラの傾向はあるので、お互いに証拠を提出したら、どちらが親権を取れるのか微妙だと思います。自分も同じような理不尽なことをする傾向があるので、余計に嫌悪感が募るのだと思います。自分だけでも、もうちょっとしっかりしよう。自分はこんな風にならないようにしようって思ったら、病気っぽい夫の変な行動はそこまで気になりません。

正直言って、問題ありの夫婦なので、カウンセリングとかで相手が悪いじゃなく、お互いに改善しようって方向に持っていかないとしんどいと思います。今はお互いに相手が悪いと思っていますよね？

ユーザーID：5617487609