バツイチ子持ちとの結婚と両親との関係

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みかん

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  • ご両親の偏見はなかなか変えられない

    ご自分と合う方とのご縁のようですね。性格的にも経済的にもよいご縁なのだと思います。
    そもそもご両親の遺産を当てにせずとやっていけるのであれば、ご両親の気持ちを尊重して、頻繁なお付き合いを控えてよいと思います。
    そして、主様はその彼氏と幸せになりましょう。
    最終的に、ご両親は、自分が幸せになることを望んでいるはずと信じましょう。

    彼氏が、ご両親の気持ちに気づいているのであれば、高級なお土産は買ってきたい彼氏の気持ちに任せてよいと思います。
    ただ、ご両親に仲良くという態度をとってもらうことが難しいことは、理解しておきましょう。

    ご両親のことはネックかもしれませんが、その分、お互いに感謝と支え合う気持ちを大事にできるご夫婦関係が築けるのではないのかなと思います。
    お幸せにね。

    ユーザーID:9172600308

  • 時間が解決する

    おそらく短期的に解決する方法は無いだろう、と。しばらく疎遠もやむを得ない。親の介護は全部妹(遺産も考慮するなら、妹夫婦で)の責任で、とでも考えておけばいい。

    10年や20年も経てば、頑なな親も考えを変えるでしょう。

    ユーザーID:3041497653

  • 似たような境遇でした

    こんにちは。
    結婚を前提に、真剣に交際している適齢期。
    うんうん、そうでしたそうでした。

    私は現在、結婚三年目、二児のママ、36歳です。

    私も数年前、バツイチ子持ちの彼(現在、夫)と付き合っていました。子供は前妻が養育しています。30歳までは、両親がわたしの交際に関してアレコレ口をだし、大変でした〜
    30歳を過ぎて、結婚相手は誰かいないのか、という焦りが両親に芽生え、会わせる頃には受け入れてくれていました。
    そりゃ、世間体もあるでしょうから、たくさんいるバツなしの方から選びなさい!っていう気持ちもあったかと思います。

    要は、自分の娘が心配なのです。
    財産は妹に…っていうのは、売り言葉みたいなもので、親にとって子供に差別はありません。ましてや、孫は可愛くてたまりません。

    現在は、主人も実家によく行ってくれます。
    なんだかんだで娘が選んだ人。
    親はいつかは分かってくれる、というゆったりした気持ちで構えていてください。

    私の友達にも、15歳上バツありの方と結婚し、2児を授かって幸せそうに暮らしている人もいます。
    恋は盲目ですから、結婚に焦点をあてて冷静に選んでくださいね。

    ユーザーID:9511900459

  • 結婚って別世帯になることよ?

    妹夫妻と差別する
    そもそも結婚したら別世帯で生活が始まるし
    人によっては年に数回しか会わないという事も珍しくもない時代に
    何が不安ですか?

    そもそも遺産にも興味ないほどの収入があり
    彼も海外で高級品を買えるほどの余裕もあって
    しかもくれたものは受け取ってんでしょ?
    娘が所謂普通と言えない人に取られる事が悔しいだけだよね。

    トピ主さんも本気で会わせたいなら
    両親が確実に家に居るときに連れて行っちゃったらいいのに
    いちいちお伺い立ててるから
    そんなお伺い立てられたら意地になって拒否するわよ…

    でもね…
    その程度なら今は楽しいだけでいいけど
    結婚は勧めないかも…
    本気でこの人じゃなきゃ嫌!なら無理矢理連れて行けばいいし
    お土産も要らないなんて言わず一緒に持っていけばいいのに
    わざわざ間に入って会わせないのも意思の弱さに見えるし…

    本音はどこかでこの人でいいのかな…
    って思ってない?
    実際はあなたの気持ちの問題ではない?

    ユーザーID:6497475894

  • 交際してどれくらい?彼の離婚理由は?

    私もバツイチ男性と結婚しました(彼には子供がいないので特に問題はありませんでした)。
    彼の離婚理由(前妻の浮気)が交際時には特に感じませんでしたが、
    結婚して数年経つと彼にも大きな原因があったことが分かりました。
    4年交際しても分からなかったことが、結婚生活という現実で見えることも多々あります。
    また、彼の前妻との子供は前妻が育てているとのことですが、
    前妻に何かがあれば父親である彼に養育義務があることは分かっていますか?
    トピ文を読んでこの2点が気になりました。


    >私は両親のことが大好きで、これからも家族として仲良くしていきたいと願っています。

    今あなたとご両親は家族ですが、結婚したらあなたの家族は彼だけですよ。


    あなたのご両親が彼を気に入ってくれる魔法はありません。
    現時点では、彼との幸せかご両親のご機嫌のどちらかを選ぶしかありません。

    ユーザーID:4671524672

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  • 親世代ですが

    娘の相手がバツイチの子持ち、歳が一回り上がなかなか受け入れられないんです。

    相手の人間性よりも、条件にまず目がいくから。

    そういう人だと「娘が苦労するに決まっている」と思い込みます。
    誰だって自分の子どもには幸せになってもらいたい、要らない苦労はさせたくないと考えますよ。

    実子ができたら先妻の子との関係や、歳が離れていると早くから介護や先立たれて残された娘に負担がくるからと想像しますから。

    ただ相続のことを今から言い出すのは、ずいぶん先走りでちょっと嫌らしい気がするけど。(実際に一人の子がすべて相続はできない)

    トピ主さんたちに結婚の意志が固ければ、いい大人なんだから親の許可がなくてもできるけど、急がないで時間をかけた方がいいと思います。

    親は娘の先行きが心配と同じように、世間体(娘の夫が歳上のバツイチ)も気にしてしまうのですよ。

    ユーザーID:2456704353

  • 彼の意見は?

    トピ主サアご両親が言っている事を伝えていなくても、反対されている事は解っておられる様子。

    「ご両親のお許しが出るまでがんばろう」なのか?

    トピ主様がアラサーで彼が一回り近く年上という事ですと、猶予はそうないと思うんですよね。
    覚悟顔ありなのであれば、ここは私だったら反対を押し切って結婚しますね。

    実は私自身が子連れ再婚でして、現在の夫の家族には祝福してもらえたのですが・・・・
    なぜか私の両親からは祝福してもらえていませんでした。
    夫と結婚してから2度ほど実家へ赴いていたのですが、あまり良い空気ではありませんでしたよ。

    まあそのせいで、私は実家と16円ほど疎遠にして過ごしました。

    走行しているうちに親も年老い、身体の具合をわるくしましたので疎遠は介助して実家のサポートに行きました。

    「ICHICOは幸せな家庭を築いているのね。。」と母がポツリと言いました。
    私は胸を張って「はい、ものすごく幸せです。」と答えました

    それからは昔以上に良い親子関係になったと今実感しております。
    私の両親も事ある毎に「○さん(我が夫)も元気にしてるかしら?」と気遣いを見せてくれます。

    ユーザーID:4634709817

  • あなたの覚悟が必要

    ご両親の言動はかなり極端だとは思いますが、
    ご両親のお気持ちは同じ親として理解出来ます。

    トピ文からしてあなたは教養もあり、高収入な仕事にも就けている。
    ご家族も仲が良かった。
    多分裕福で、恵まれたご家庭で愛情一杯に育てられたのでしょうね。

    だからこそご両親からすれば、あなたはまだ若く未婚で、誰とだって結婚出来るはずなのに、
    何故わざわざそんなバツイチで、一回りも年齢差のある人と、
    と納得出来ないのでしょうね。

    彼は多分大人の分別もあり、あなたが尊敬出来る素敵な人なのだと思います。
    離婚理由もあなたが納得出来るものであり、
    彼にもあなたにも充分な収入があり、経済的な心配も無いのですから、
    結婚すれば良いと思いますよ。

    でも、
    ご両親にも祝福してもらい、彼を妹の旦那さんと同じように扱って欲しい、
    というのは、今の状況ではかなり難しいと思いますし、
    やはり少し自分本位かな、とも思います。

    彼と本当に結婚したいならば、
    両親と決別してあなたが家を出るくらいの覚悟が必要かと。

    子供でも生まれればご両親も軟化するかもしれませんが。

    両方全てを望むのはこの状況では贅沢です。

    ユーザーID:8592101364

  • 疑問点

    そんなに優しくて、しっかりした素敵な人なのに、どうして離婚したのかな?
    子供までいたのに。

    そこら辺の疑問が払拭されない限り、ご両親の理解は得られないんじゃないかな?

    気になるのは女関係なんだけど、本当に彼で大丈夫?

    ユーザーID:1114211302

  • そんな素晴らしい人がなぜバツイチ?

    そこは大事なところですよ。

    あと、バツイチ子持ちと結婚するのに、主さんには足らない覚悟があります。

    元妻に何かあったら、または彼の子が望めば彼の子を引き取る可能性があるということ。その後先に彼が亡くなれば複雑極まりない家庭になります。主さんのご両親にして見れば他人を孫とは呼べないでしょう。

    また、元妻健在で引き取りの心配はないにしても、自分の子だけ大学院に入れられればいいという話ではないですよ。

    彼の遺産は我が子にだけ残せないこと。
    これも後になって揉めるケースが多いこと。

    年齢的にないと思うけど、主さんが彼より先に亡くなると、主さんの遺産は夫へ、その後夫から夫の子に渡ります。ご両親が主さんに相続させないと言うのはこの辺もあるでしょうね。自分の資産は他人には渡したくないというのは珍しい考えではありません。

    そんな事まで考えてたらきりがない、と思いますか?事前に深く考えず主さんのような結婚をして苦労したり揉めたりするケースはとても多いのですよ。一回り上の彼なら承知してるはずだし、してなかったら無知すぎます。高い土産で懐柔できるほど簡単な話ではないのです。

    ユーザーID:3991554010

  • 展望が甘い

    と書いたのは、人間幸せなときは自分に都合のいいように良いことばかりを想定して物事を考えるものです。まだ30歳と42歳でしょう。あなたも彼も今までどおり順調に仕事を続けれる保証はありますか。人は年を取るし夫婦の仲もずっと同じではありません。ただあなたも彼を選んだなら家族の事は切り離して考えたほうがいいと思います。親は親の理想とする人生があり、その理想というのはこれが良いとか決まったものはなく夫々置かれている現状や過去の人生によって考えか方は皆違います。
    あなたは一周り上の子持ち再婚を選んだので、あなたの価値観をそういう経験のない親には理解できないはずです。だから妹さんと比較とかそういう考えをもうしないことかな。

    ユーザーID:7486748237

  • 親子の縁を、切るか、彼をとるか

    親は、何が気に入らないのですか?年上だから?じっくり時間をかけて、説得するしかないと思います。それでも、反対されたら、親子の縁を、切るぐらいの覚悟が必要だと思います。あなたにも、収入があって子供の将来の不安が無いのなら、大丈夫そうなのに、彼が嫌われる理由は、なんですか?それがわからないと、なんて、書いていいのかわかりません。親のことも見捨てることができず、彼と一緒になりたいのなら、説得するしかないんじゃあないですか?例え時間がかかっても。妹と、差別されるのは、辛いと思います。でも、親は、そこまでしても、反対するってことは、相当、嫌なんですね。

    ユーザーID:3812286810

  • めげないこと

    親戚に逆パターンの人がいて、成功しています。
    親戚の彼は27才の時に、41才の2人の子持ちの女性と出来ちゃった結婚しました。
    もちろん彼の両親からは承諾のないまま入籍です。
    彼の両親は、バツイチの彼女が、自分の子供(中学生)を母親に預けて別居していた事が許せなかったようです。

    1〜2年は勘当していたらしいですが、彼女めげずに初孫を連れて来ては、夕食を食べ、野菜や食材をどっさり持って帰っていく事を続けた結果、いつの間にか和解したみたいですよ。
    最初彼女の話しを聞いた時はなんて女だと思いましたが、親戚の彼は幸せそうですよ。

    なんと今では、息子夫婦に資金援助までしているらしいので、何事も諦めないで続ける事が成功への道なのだなと、しみじみ感じた事案でした。

    良い方と巡りあって良かったですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5361238046

  • ゴリ押ししない

    無理だと言うご両親に無理矢理会わせても、満足するのはあなただけ。
    無理強いはやめましょう。
    あなたとご両親と彼との橋渡しをうまくやるのがあなたの当面の責務です。
    そういう相手、選んだのあなたなんですよ。
    すんなり受け入れられる条件の彼ではありませんから。

    ユーザーID:7970134474

  • あせらずに

    彼も貴方も今の気持ちを忘れずに、時を待ちましょう。

    両親も一旦口に出したからには、なかなか引っ込めづらいところもあると

    思います。

    ユーザーID:1696319605

  • 親の気持ちとしてはいたしかたない

    ご両親の言ってる事は人としては褒められた対応じゃないでしょう
    でも親の気持ちとしては致し方ないのかなと
    気持ちのやり場がない位、悲しく、悔しく、なんでまたそんな相手しか選べなかったんだろうという嘆きでは

    >私の収入で大学院まで行かせられます
    あなたはかなり優秀って事ですね
    その優秀な娘の相手が一回りも年上のバツイチ子持ち
    もう親としてはがっかりの一言かと

    勿論、親のために結婚する訳じゃないし、結婚自体はあなたが好きで一番一緒にいて居心地のよい相手とするのがいいのでしょう
    でも今、ご両親はそういう事を頭では理解できても心がついていかない状態です、きっと
    優秀な娘のあなたが選んだというのがなおさら落胆の幅を大きくしてる
    これが実家依存のアルバイト程度しか収入のない30代の不出来な娘ならまた受け取り方は違ったのかも

    あなたは出来れば子供を産むつもりのようですが、それは彼とも合意の上?
    もし今すぐ子ができても、幼稚園の運動会で彼は祖父の年齢、幼稚園って父親活躍の出番多いです。想像してみた事あります?
    彼の確かな離婚原因をご両親はご存知ですか?

    ユーザーID:6882246969

  • 親御さんの気持ちが解る

    もしも私がトピ主さんの友人・知人なら。
    「親の了解なんて必要ない。結婚しなよ。幸せにねー」と言うでしょう。
    責任無いですし。

    もしも私がトピ主さんの親・姉妹・親友だったなら。

    力の限りに反対するでしょうねえ。

    遺産の問題。トピ主さんに子供が出来なければ、将来前妻との子が半分を持って行く。
    家を出る必要になるかもしれません。

    養育費、結婚祝い、出産祝い・・・
    自分の子供が居ないのに、耐えられますか?いや、お子さんが出来たとしても。

    また、前妻の方に何かがあれば、トピ主さん夫婦の所にお子さんが来る。
    私なら耐えられない。
    実子でも無い子の、反抗期の「くそばばー」など耐えられない自信があります。

    彼氏に降る程の財産が有ればともかく・・・やはり反対しますねえ。

    でも、トピ主さんの人生だから、どうぞ思うままに。

    ユーザーID:9370384565

  • お金でカタをつけられると思ってる。

    主さんの文章を読んでいると、彼<<<両親ですよね。
    それに、彼が好きというより、結婚がしたいという感じ。
    つまり彼のことは、両親>>>自分の収入>>>結婚>>>彼で、主さんの中で、金銭的なことを含め、彼のことはかなり下の位置です。

    バツイチだし、お子さんいるし、養育費払っているということで、彼のことをかなり下に見ています。
    主さんのご両親に高級なお土産を買うって、お金で人の心を掴めると思っているのでしょうか?
    会ったこともない人に、毎回高級なお土産を買うって、そういう事です。

    主さんにしても相手の方にしても、お金でカタをつければいいという感じで、印象悪いです。
    養育費を払っていることや、大学院に進学させられるだけの収入があるなど、お金があるということはいい事ですが、主さんの相手の方も、もう少し考え方を変えた方が良いですよ。

    ユーザーID:9559956271

  • 親のことはほっときましょう。

    親の気持ちが分からなくもないですが、
    今は自分の生活を第一に親と距離をおきましょう。

    ユーザーID:2758099962

  • 結婚する

    とりあえず彼と結婚して、10年、20年と時が過ぎるのを待てば
    ご両親の考えも変わってくるのではないでしょうか。

    会いたくない間は無理に会わせなくていいと思いますが
    お盆やお正月くらいは会って、
    数年かけて徐々に慣れさせていくのがいいと思います。

    やがてご両親も歳をとり、頑なな態度も和らいでくると思いますよ。

    親としばらく疎遠になっても、それは次のステップへ向かうための
    試練だと思って耐えてください。
    いつかきっと皆で仲良くやれる日がきます。
    すぐには仲良くなれないってことです。
    ま、そんなこともありますよ、長い人生。

    ユーザーID:9036545596

  • こればっかりは時間を掛けるしかありません。

    ご両親がバツ一子持ちの人と自分の子供が結婚するのを
    大喜びする人はいません。

    遺産も妹さんに渡せば自分の血の繋がった孫に最終的に行きますが
    主様が彼と結婚し子供を儲けずに彼より先に亡くなると
    全く知らない赤の他人に自分たちの遺産が行く事になります。

    その事も踏まえて「遺産は全て妹に相続させる」のかもしれません。

    主様がお金は要らないと思えるならすべて受け入れて。
    その上で認めてもらえるように説得しましょう。

    こればっかりは時間を掛けるしかありません。
    焦らないようにしてください。
    階段を一つずつ登る気持ちで。

    また子供を儲けるために親の反対を押し切って結婚したとしても
    その後からでも時間を掛けて説得してください。
    それしかありません。

    ユーザーID:9144311611

  • 彼を両親に会わせるしかない!

     私が今の妻と再婚した時と条件は似ています。
     私はアラフィフのバツイチで前妻が育てている子供の養育費を負担していました。
     妻は初婚のアラサーで私とは一回り以上離れていました。
     ご両親は主として彼の年齢が気に入らないようですが、私も結婚するとき、妻より妻の母親の方が年齢が近かったです。
     私の場合は幸い妻の親の反対はありませんでした。
     当時、私が相当の社会的地位に付いており、また、見た目も若くて整った容姿だったせいもあるかもしれません。
     トピ主のご両親は彼と会うことを拒んでいるようですが、何とか口実を設けて会う機会を作ってはどうでしょうか?
     娘であるトピ主が気に入った彼なのですから、ご両親も実際に彼に会えば考えが変わるかもしれません。
     それでもだめな場合はご両親と縁を切る覚悟が必要かもしれませんね。

    ユーザーID:4607151585

  • 離婚理由は何だったのでしょうか?

    月に何回面会して、養育費以外の父親の義務はどのように果たしている人なのですか? トピ文で説明する必要はないですが、そのへんは確認してご両親にも説明した方がいいです。

    少なくとも父親として、子どもが養育費が必要な年齢なのに離婚してしまって大失敗した人というのは事実です。その後に、一回り年下の初婚の女性と結婚前提で付き合う図々しい人というのも本当のことです。

    話が合うとか曖昧な表現でなく、こういう性格なので、信頼できる、誠実な人だという説明がないと親は心配で仕方がないと思います。結婚という大事な約束を一度は破った人なので、今度は大丈夫とどこで安心できるのでしょうか? 経済的には安心できるようですが、誠実な人なのですか?

    大好きな両親なら、半年か1年くらいは時間をかけて説得してもいいと思います。親は年齢が嫌なのか、年下初婚女性に手を出す図々しさが嫌なのか、良く聞いてみたらいいでしょう。最終的には彼と結婚できないなら一生独身でいるという脅迫をするしかないですね。

    ユーザーID:6650415244

  • 今の主さんの精神じゃ結婚は無理でしょう

    結婚する覚悟も、親離れする覚悟も無い。
    結婚前提に付き合ってる割には覚悟が伴ってないようにみえます。

    結婚しても【家族ごっこ】をしたいって、今の自分の境遇で親に賛成してもらえないと結婚出来ない・・・(泣)って言ってるようにしか見えない。

    それに結婚したら家族は夫です。親や姉妹は元家族です。

    私は今の夫と結婚するにあたって覚悟しました。何をしたかというと”かけおち”です。
    かけおち覚悟で彼と結婚したいという想いはありますか?

    結婚は巣立ちです。
    巣立つ覚悟もないなら彼に限らず結婚自体やめなさいな。
    姉妹の差だって、差別と区別されて当然だし、姉妹だからって同一視するのは止めましょう。

    そこが分からないなら結婚してもそれこそ彼に失礼でしょう?
    失礼だと考えるならどれだけ覚悟出来るか、じゃないですか?

    親子だろうと姉妹だろうと、自分と別の人という意味では他人です。
    一生分かり合える相性の良い親子も居ますが、そうじゃない人も沢山いますよ。

    本気で自分の人生に覚悟を持てれば、親の反対にあおうと結婚しますよ。
    そして結婚後、自分がいかに幸せかを背中越しに親に見せれば良いのです。

    ユーザーID:5096150897

  • 馬の耳に念仏

    一度に多くを望みすぎても、無理なのかもしれません。

    まして、まだ、ご両親との顔合わせもされていないのですから、
    条件だけで決めつける親に振り回されすぎです。

    例えば、買ってきてくれた高級なお土産をご両親は受け取っていらっしゃるのですよね。
    「お礼を言わない」のなら、『私から、お礼を言って置くわよ』ぐらいは言いましょう。
    モノ貰って、お礼を言うな、とは、言えないでしょう。

    「妹と差をつける」と言われる度に、
    『もう、よく判ったから。私には、な〜んにも残さないし、仲良くし無いのよね』と、あっさり返して置きましょう。

    もし、どうしても、彼と会ってくれないのなら、少しずつ結婚の話を進めていく様子をにおわせてみては?
    そこで、何か文句をつけるような事を言われたら、『だったら、先ず、会って貰わないと』と。
    反対するなら、「会ってからにして」の一辺倒で押し通されては?

    結婚しても、何年経ってもご両親の考えが変わらないという事もあるかもしれませんが、変わるかもしれません。
    嫌な事を聞かされて、気にするのか、聞き流して、それを乗り越えて行くのか、ご自分次第だと思いました。

    ユーザーID:4472183531

  • トピ主です

    皆様、アドバイスや体験談等、ありがとうございます。まとめてのお礼と返信で失礼します。
    このことはあまり周りの方に相談できないので、皆様には本当に感謝しています。中にはとても暖かい言葉をかけてくださった方々もいて、とても励まされました。

    両親が反対する理由は皆様の仰る通り、歳の差と子持ちの方と結婚することで辛い思いや苦労をするのではないかと心配しているのだと思います。離婚の理由は性格の不一致ですが、両親はそれ以外にも理由があるのではないかとも心配しています(私は離婚理由について納得しています)。

    いただいたレスを何度も読み返しました。あせらずに長期戦覚悟で相手が彼だから幸せだということを分かってもらおうと思います。年内に結婚する予定ですが、まずは会ってもらえるように説得してみます。

    小町で相談をしてよかったです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8090292020

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