対人関係が怖いです...

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(トピ主1
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キャリア・職場

のの子

他人と会話をする際に相手のことを
気にしすぎて、相手を傷つけないようにと
考えすぎて、うまく話せません。
うまく話せないというのは、
話題が思い付かなかったり、
こんなことを言ったら失礼かな?と
考えてしまい、話が続きません。
ある程度の定型文を並べた言葉での
会話はできるものの、
相手が楽しめるような会話の広げ方が
わかりません。
そして、今は人と話すのが怖いです。

幼いころから、人見知りをしており、
克服しようと試みてきましたが、
大人になって、自分がこんなにも話せないと
自覚をし、悩んでおります。

克服出来る方法があれば、
教えて頂きたいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:4806175557

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  • 大丈夫、大丈夫。

    >気にしすぎて、相手を傷つけないようにと
    主さんの気持ちは理解できますよ。
    でもね、
    一般的な人ならば誰だって「誰かを傷つけよう」とは思っていません。
    傷つけたくて会話をするような人は少ないですよ。

    だから、会話をしていて「結果として」傷つけてしまったとしても、それは「わざとじゃない」と私は思います。

    もちろん、相手を傷つけないように考えながら話す事は必要ですが、
    会話ができなくなる程の気づかいは不要です。

    と偉そうにレスした私も、失言はしますし、
    相手の失言を許せない時もあります。
    自分が相手を傷つけたと気がついた時は、謝罪すれば良いですし、
    自分が相手の失言で傷ついた時は、相手にその旨を伝えます。

    主さんも、気にしすぎて話せないのが原因だと思うなら、
    「そういう時もある」と、自分も相手も許せるようになれると良いと思いますよ。

    ユーザーID:2038904297

  • 王道は無いが、方法はある

    声を出して本を「読む」ことです。本を読んで感じたことを「書く」ことです。そのことを話題にして人と「話す」ことです。簡単に言えば、小学校での国語を学ぶ方法と同じです。

    ユーザーID:2029409867

  • 言って不快にさせるよりずっといい。

    私はトピ主さんと逆です。 そしてトピ主さんがうらやましい。 だって相手やその場を凍り付かせたり、不快にさせることは無いんだもの。 無害じゃないですか。

    私はついつい盛り上げようと?口がペラペラしゃべってしまい、(私の脳は「言うのは止めておけ」という指令が出ないのか?と思ってしまう)今までに何度も怒らせたり、異様な雰囲気にさせたりして、対人恐怖症・人と集まるのが恐怖症です。

    お友達の中にはトピ主さんのような大人しい人もいますよ。 喋る人よりその人のほうが好かれて人望ありますから、安心して下さい。

    ユーザーID:8671429280

  • トピ主さん、好感もてます

    年齢の記載がないですが、ペラペラ喋っては他人を傷つける、あるいは不快
    にさせるタイプもいるのでトピ主さんはずっとマシです。
    何も他人と接し、話すばかりが日常生活ではないし、人付き合いが苦手な人
    はいろんな本を読むなどして知識を蓄え、教養を身に付けるよう心がければいいです。
    人生の比較的早い時期にトピ主さんの書いているような理由で会話が苦手と
    感じる人は少なくないと思います。当方もそうでした。
    生来の無神経さゆえに人と話しては相手を傷つけ不快にさせて相手が去って
    ゆくことの繰り返しでした。失った友人は数知れずだった、と思います。
    何度も反省し、今70近いシニアですが、還暦ごろからようやく他の人との
    会話がスムーズにゆき人間関係が円滑になったと思います。
    会話の中身、言葉は大袈裟にいえば総合的な人間力が反映されます。いい年
    してお粗末な人もおります。
    人はみな失敗を通じて学び成長してゆくもの、いい人生だったと思えるか後悔
    するかはかなり後になってからです。

    ユーザーID:5888105380

  • 無意識に迷っている

    私自身も同じような部分があるのですが。
    思いついたことをすぐ口に出す人と違って、無意識に慎重になって迷って結局話さないのだと思います。
    酒を飲んだら口数が多くなるように、そのブレーキが外れると口数が多くなります。

    無理に話さないといけないと考える状態は良くないので、その場合は無理に話さなくてもいいのでは。
    人と会う場合も買い物とか何かしながら必要に応じて話せばよく、ただ話すだけのための場にはいかないほうがいいと思います。

    あとは、休日などは無理に何か活動するより、ゆっくり休める方がいいです。無駄なようですが、そういう部分がないとおかしくなります。睡眠が必要なように寝ていないけど休んでいるような時間もある程度は必要です。頑張るより、力を抜いたほうが自然に言葉がでてくるようになります。

    ユーザーID:1107966455

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  • 話を聞く、をまずやってみては。

    こちらから次々と話題をふるより、相手の話を聞く方を頑張ってみてはいかがでしょうか。

    聞く方をしっかりして、相手の話に出てきたキーワードを掘り下げていくようにすると、会話を進めていきやすいと思います。

    その人がどんな話をしているのかよく聞いて、それに関連した話をするようにするのです。

    もちろん、自分がその方面に詳しくない内容が出てくることもあります。
    そういう時は、話の腰をおらない程度に「それは、どういうものですか?」って掘り下げて聞いたら、そのことについて相手も話してくれるでしょうし。

    トピ主さんは女性のようですが、女性同士って結構「聞いてくれる人」にババーッと話をするのが楽しい人も多いですよ(笑

    相手の話に興味を持てるようにする、これ、実はすごく重要です。

    私は初対面の方と会話する時は、その人がどんなことに興味があるのかリサーチする意味で、こちらからたくさん話すより聞く方を優先したいです。
    もしその人の会話の中で、自分も同じく興味が持てることがでてくれば、自然と話も盛り上がりますし、逆に知らない世界の話なら、「へぇー!」と面白くお話を聞けます。

    頑張ってね。

    ユーザーID:7840809306

  • 正解の会話はない

    と思うんです、コミュニケーションってこれが正解ですなんて
    なくて、だから相手の為を思って発言しても傷ついたりは よくある事なので、あまり考えすぎないほうが良いと思います

    ズバズバものを言う人もいますし
    何も喋らない人もいます
    多分、あなたも会話に参加すれば傷ついたり傷つけたりすると思いますが
    もし、後から酷かったな、と思えば謝れば良いのだし
    あなた自身が傷ついたら「先日のあれショックだったよー」と言ってみるのも練習です

    完璧な会話なんてないと思います

    私の周囲には図々しく相手を思いやる気持ちすら上から目線で
    「いい人」を装いながら 案外凄い傷つけてる人もいます
    でもだからって その方が法で罰せられるわけではないし
    友人が少ないわけでもないのです

    完璧な人も完璧な会話もないので
    人の中に入って揉まれてたほうが良いですよ、トピヌシさんのような方は練習が必要だし恐怖心を失くすほうが先決です
    もし、もっと自分が病的だと思うならSADで検索かけてみて下さい

    ユーザーID:8128571114

  • どのような場面ですか

    偶然に出会った人なら、何を話していいかわからないのは当たり前です。

    約束して会ったのなら、相談事や用事があるはずです。

    内容がよくわかりません。

    ユーザーID:4727297910

  • 一言では解決できませんが…。

    もし、過去にイジメなどのトラウマがあるのなら仕方ないと思います。
    自分で会話を試していくしか…。

    ただ、こういうタイプの人の中には、
    ものすごい自意識過剰、八方美人、実はプライドが高い、という場合があります。

    「私は他人に嫌われるような人間ではない」
    「私は本来ちゃんとした人間だ」
    と思っているから、
    それを完璧に実行しようとして、頭でっかちでがんじがらめになってしまう。

    自分で思うほど、周りは自分のことなんて気にしていません。
    それに、万人から好かれるなんて無理です。
    最初から「自分はこんなもん」と思っていないと。

    相手を傷つける会話って、そうそうできないですよ。
    天気・ニュース・テレビの話や、「その服ステキですね」など相手を褒めるとか、
    自分が失敗してしまった話をネタにするとか、
    そういう話をしていれば、相手が傷つくことなんてほぼありません。

    トピ主さんは「相手を気にしている」んじゃなくて、
    「自分を気にしている」んです。

    ユーザーID:1724717918

  • 真面目なんですね。


    人との接し方って段々身につくものだと思いますよ。

    まだお若いのでしょうか?

    ユーザーID:1456446324

  • みんな悩んでいますよ

    何も話題がなければ「今日は寒いですね」や「今日はいい天気ですね」というような挨拶から始めましょう。
    自分から話そうとせずに、相手に話させる、聞き役に徹するのもいいと思います。
    相手の人の好きなこと、趣味、旅行に行ったなど、何か情報があれば、オープンクエスチョンにして「○○はどうでしたか?」みたいな質問だと、相手が自由に話せます。
    それに対して「はい」「そうですか」と言いながら相槌を打つようにします。
    うまく話そうと頑張る必要はないと思います。

    ユーザーID:9013443375

  • 要は自分が可愛いんだね。

    相手を傷付けないように???

    自分が傷付かないように、でしょ?

    自己認識が間違ってますよ。
    間違った認識は解決には繋がりません。

    あなたは、まるで自分は優しい人間だから、相手を気遣ってるみたいに捉えているようだけどさ。

    違うでしょ?
    相手の気分を損ねたら自分に嫌な言葉が返ってくるからビビってんだよね?

    自己防衛にしか関心がないのは、あなたが自己中だから。自分、自分、自分!だからだよ。

    根本的な自己認識が真逆だから、改善されないんです。
    まずは自分のエゴを認めるところから始めたら?

    ユーザーID:8825828463

  • 偽善者をやめる

    あなたは自意識過剰で被害妄想、
    褒められたい欲求が強く
    嫌われたくないあまり
    過剰にいい人ぶりっ子の偽善者。

    しかし人間付き合い偽善も必要です。
    あなたは偽善が多すぎるので
    それを控えたらいいバランス。
    いい人キャンペーンを少し控えましょう。
       

    ユーザーID:9171835596

  • 皆、一緒ですよ。

    あまり立ち入った事を聞かなければ
    失礼に当たる事はそんなになくなると思います。
    プライベートに纏わる事を聞かないだけでも、リスクを避けられます。

    そして相手が女性なら、共感してあげる事も重要ですよね。
    「本当に良かったね」「それは大変だったね」
    それだけで相手が救われる事もあります。

    誰もかれもが話術が巧みでなくてもいいのです。
    相手の気持ちに添う事が巧みな話術よりも良いシーンもありますからね。

    ニコニコして、うんうんと話を聞くだけでも十分会話だと思いますよ。

    そして同じ事を言ったとしても、喜ぶ人も悲しむ人も怒る人もいます。

    余り気にし過ぎては、何も話せなくなってしまいます。
    正しく主様は、この状態なのですよね?

    では主様、とても話術が巧みで楽しい人は
    そんな悩みをもっていないと思われますか?

    皆、一緒ですよ。
    そんな人も毎日言い過ぎてないか気にしているものです。

    ユーザーID:3129862963

  • 私も同じでした。

    子供のころから人見知りが激しく、小学校の6年間は誰とも話せないくらいにひどかったです。いじめも経験しています。

    対人恐怖もあって、友達すらできなかったですね。
    みんな面白がって私をだましたりしていたので。

    話せないのではなく、何を話したらよいのか?話題が見つからないのです。そのうち、相手は今きっと「つまらない」と思っているのか?とか考えると無理して話題を探したりして余計にだんまりになってしまいます。
    今でも、その傾向が強く(だいぶ改善しましたが)誰かと2人になると緊張してしまい、つい話題を探してしまいます。

    人の輪の中にも入れません。
    相手は今迷惑と思っているのだろう。とか、確認もしないで決めつけたりして。一人でイライラすることもあります。

    相手に少し慣れてくると話せるようになりますが、初対面の時はだんまりになりますね。

    最近思いますが、無理して話さなくてもいいのでは?と思います。
    子供のころは、人の目を気にしましたが大人になると自分一人でもさほど困りませんので楽になりましたね。

    話したくなければ無理に話さなくもいいと思います。

    ユーザーID:0261218960

  • 克服しなきゃだめ?

    トピ主のその性格って自分を守る為のものですよね。
    状況を変えるとしてそのストレスがトピ主を今以上に苦しめませんか?

    他人との会話が怖いのは自分を守るために慎重になっているから。
    怖くなくなる…じゃあ「私は誰にどう思われても気にしない」ってなれますか?
    なれないですよ。

    トピ主が状況を自覚して悩みながらも生活していく。
    それがトピ主にとっては無理のない最善の方法だと思います。

    ユーザーID:3864269173

  • みなさまありがとうございます。

    コメントを頂いた方々、
    お一人お一人にご返事できず、
    申し訳ございません。

    現在、20代後半で、
    決して若いと言える年齢で
    なくなってきていること、
    それなのにコミュニケーションに
    悩む現状に焦りも感じながら、
    こちらに書かせて頂きました。

    励ましのお言葉を頂き、
    心が和らいだことも、
    ご指摘のお言葉を頂き、
    改めて気づかされたことも、
    全て感謝致します。

    自分で自分に『気にしすぎ』と
    言い聞かせたり、
    『自分を守りすぎ』と思っていても、
    なかなか自分を変えられませんでした。
    なので、客観的なお言葉をいただけて
    よかったと思いました。
    いつも自分のプライドが邪魔して、
    今までこんなにさらけ出して誰かに
    相談することも出来なかったので、
    今回頂いたコメントは自分へ刺さる
    まっすぐながらお言葉ばかりで、
    とても有難く感じております。

    今日からすぐに、スイッチを切り替えるように
    変わることができなくても、
    今後もつまづいた時は
    みなさまのお言葉を読み返し、
    日々、進んでいきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4806175557

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