彼氏いない歴=年齢

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

るい

私は26年いたことがありません。
恋愛とは本当に無縁に過ごしてきました。
学生時代も全く異性と話さず、という感じでした。告白された事もないしした事もないです。
見た目は良くないし、言い寄られた事もないのでそれは思い込みとかじゃなく確実だと思うのですが、異性から見て本当に魅力がないんだなぁと思います。
もうそれはそれで諦めてるというかいいやという感じなのですが、ネット上でも見るのですがいい年になっていた事ないのはおかしい、と人格まで否定されたりするのが辛いです。
そういう意見が大半なのでしょうか?
そういうのを見る度、周りは学生時代にも当たり前に皆恋愛経験できてた事が自分はできなかった事について虚しくなったりします。
好きな人は何人もいた事はありますが、全て話すらできず終わったという感じです。

ユーザーID:0403339958

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  • 良く言われるのは、

    彼氏が欲しいんだけど出来ないと言い、自らを省みず相手に高スペックを望んだりするからですね。

    あとは、まぁ、主様のおっしゃるように”何か問題があるから彼氏が出来ないんだ”と言われるのは事実でしょう。
    これが”私は彼氏なんて要らないんだ”って公言してるのなら、話は別になりますけど。

    で、主様へ、
    ココに投稿できたのですから、今度は一歩踏み出して男性に声を掛けてみることです。
    簡単なコトです。
    朝に会う会社の同僚さんに”おはようございます”
    帰りだったら”おつかれさまでした”
    来訪されたお客様には”お世話になってます”
    と、挨拶から始めたら良いのですよ。

    ユーザーID:1292925498

  • そうだと思う、でもそれが何か?

    「いい年になって、これまでに恋人がいた事ないのはおかしい」
    そういう意見が大半なのか?

    大半かどうかは、私には分かりかねます。
    だけど「おかしい」については、間違いなくそうだと、私個人は思います。

    あなたは、これまで恋人がいた事がない、その理由を、
    どこか、自分の外見(だけ)のせいにしている、
    しようとしているように見えて仕方ないんだけど。

    世の中、見てみて!!
    外見が悪い人は、全員、これまで恋人がいた事がないんでしょうか?
    逆に、外見が悪くもないのに、彼氏いない歴=年齢っていう人、
    絶対に一人もいないんでしょうか?
    違いますよね?

    恋愛においては、外見の良し悪しも間違いなく影響大でしょう。
    でも、それ以上に、中身(あなたでいうところの人格?)が大事だと思います。

    「人格まで否定された」と被害的におっしゃいますが、
    人格と呼ぶべきものかどうかはわからないけど、
    とにかく、外見以外のどこか・・・中身に難点がある。
    あなたでいうなら、自分の外見を理由に、“過度に”卑屈になっているところ。

    そんなに卑屈になる必要ない、という意味で、おかしいんですよ。

    ユーザーID:2479436540

  • 受け身ですね

    それでいいなら、それでいいと思います

    私は何人かと付き合いましたが、ほとんど自分から告白しましたよ

    待ってるだけで告白される人は少ないのでは

    付き合った事なく人生終わる人や、50代ではじめて付き合った人もいますよ

    ユーザーID:6396835299

  • そう?

    女性が人格を否定されるに至るまでに相手となる男性を馬鹿にしたり、自分の立場を理解せず高望みをする発言があるからだと思うけど?

    自分の状況を理解した上で謙虚な発言をしている女性まで叩かれていたっけ?
    恋愛経験がないという理由で実現不可能な夢物語を語る女性に「目を覚ませ」という言葉はあるかもしれないけどね。

    色々な考えを持つ複数人が登場するネットには様々な意見も考えもあるよ。
    でもアドバイスや金言、経験談を批判と受け取るのか、自分の糧として受け取るのかは大きな差。
    結婚は他人との共同生活だから、アドバイスをアドバイスと受け取れない人には難しいものかと。

    ユーザーID:7407956734

  • 外見よりも

    いい年して(すみません)恋愛経験がゼロの人って、外見よりもコミュニケーション能力の問題だと思います。
    ずっと女子校ですか?
    共学で、男の子と話もしないなんてありえるんでしょうか?毎日学校に行っていれば普通は友人なんて自然に出来ます。
    同性が多くても、異性の友人もできるはずです。
    なかなかうまくいかない、というのは理解できるけど、そもそも男性と全くコミュニケーションが取れないというのは問題ですよね。
    まだ若いですし、恋愛の前に男性の友人を作る努力をされてはどうですか。
    社会人サークルでもいいし、習い事でもいいし。
    外見に自信がないならなおさら中身で勝負です。まずは中身を知ってもらうためにも、異性の友人を作っていきましょう!

    ユーザーID:3744207776

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  • べつに

    それらの人が思う普通がそうなだけでしょう。
    そして世の中的にそれらが多数派の意見とするなら目につくのはしょうがない事なのです。
    嫌なら多数派に回るしかないので。

    虫食べた事無い、私も。
    カレーパンを食べた事無い、食べた事無いの?という感覚というか。

    貴女にとって普通だとすれば、してない事はそういうリアクションになるのだと思いますよ。

    例えば朝に顔を洗うとか。
    して無い人からすれば、普通なの?自分は普通じゃないのかと思う事でしょう。
    気にすれば。

    それを人格否定と取るか、そういう意見と取るかは貴女側の裁量でも調整できる事。
    何でもかんでも受け入れて苦しめば良いって物でも無いでしょう。

    今回の意見は貴女にとって得しない訳で。

    ユーザーID:9505938358

  • たくさんいますよ

    トピ主より上の30代でも彼氏、彼女いない歴=年齢なんて人山ほどいます。
    ただ、どうしても彼氏、彼女がいる人の方が声が大きくなるので「それが当たり前、自分は異常かも」って思ってしまうんでしょうね。
    トピ主は別に普通です。
    逆に「いたことないなんておかしい」という人がいたら、それは自分の定規でしか物事を計れない人間だってことです。
    「1円でも安いものを買わないなんておかしい」とか「美容院に毎月いかないなんておかしい」という個人の価値観のレベル。

    問題は、これから先トピ主が結婚する必要がないと思うならこのままでいいですが、もしも将来のイメージとして夫がいて、子どもがいて…という未来を思い描くなら、今行動した方がいいです。
    正直なところ二十代なら婚活市場ではかなり選べる立場です。
    むしろその年齢なら「今まで付き合ったことがありません」というのも良い条件だと思います。
    婚活サイトよりも結婚相談所など真面目なところの方がより収入などが安定した男性がいるのでおススメです。

    もしもいつか結婚したい…などと考えるなら、選べる立場である二十代のうちに、本気の男性が多い場で勝負を賭けた方がいいです。

    ユーザーID:6550972028

  • 言いたい人には言わせるしかない

    何が幸せかは自分で決めることですから。
    恋愛に興味がないなら、無理にしても仕方がないのだし。

    恋人が欲しいけど出来ない、というなら今から頑張ってみればいいだけのこと。
    ちょっと女ぽい格好しただけで忽ち声をかけられるようになることもありますよ。
    普段どんな格好してますか?

    ユーザーID:0575914889

  • しかたない

    こればっかりは、自分が欲しいと思っても、相手が選んでくれなきゃ出来ない事だから仕方ないです。

    おかしいとまでは思わないけど、女を捨ててるんだろうなぁと思ってしまいます。
    ダイエットとか、メイクとか、気の持ちようでも変わることはできますよ!頑張ってください

    ユーザーID:6558360843

  • これからですよ。大丈夫。

    そう悲観しないで、うちにも産まれてこの方男っ気もなく過ごしている32の娘がいますよ。
    あなたはまだこれからが華の時期を過ごす娘さんじゃない。
    きっと、あなたは勇気がないのだと思う。もっと自分に自信をもってくださいね。
    待って居るばかりでは、最近の男性は男気がないのか、男性もうじうじしている人が多いと思います。


    おばさんが若いころは、男の子は好きなタイプの女性を見ると何とか手に入れたいと偶然を装って、わざと遠回りしたり同じ電車にのったりあの手この手で好きな女性にコンタクトを取ろうとしたものです。今やそんな事するとストーカーとか言われそうですがね。

    あなたの事を素敵だな、話してみたいなと思う男性はいるはず。
    あなたもモット、アンテナを張り巡らせ、これと思った人がいたら
    あなたから行動に移すのもありなんじゃないですか?

    小町では相当アクティブ派の女性が多い事におばさんは驚いていますけど、
    今はそんな時代なのでしょう。玉砕覚悟でいいと思ったら人に取られる前に
    唾をつけちゃうくらいのしたたかさを持ってもいいんじゃない?

    頑張れ、まずは行動に移すことだ。

    ユーザーID:8651896495

  • その通りではありますが

    > そういう意見が大半なのでしょうか?

    現代において、26歳で告白したこともされたことも無い。
    となると、おかしいと思う人は多いと思います。
    わたしも珍しいなと思います。でも、おかしい人とは思いません。

    人格否定するほうが、おかしいと思います。

    他人は言いたいことを言います。
    何をしても否定する人はいるし、何をしなくてもそれを非難する人はいます。
    だから、
    あなたは自分のやりたいようにしたいように胸を張って生きましょう。

    ユーザーID:5177972817

  • 良いのでは?

    大事なのは「良い人と出会って『幸せ』になる」事です。相手が誰でもよい、という訳ではありません。
    引っ込み思案なトピ主様を認めてくれるステキな人と出会えますように。

    ユーザーID:1268773787

  • 問題は

    彼氏がいたことがない、その点が問題というより、
    「本当に異性と一言も口聞いたことがないの?」
    「全て話すらできずに終わった、って?」
    …なぜ?
    という点が私は気になりますけど。

    彼氏がいないから人格否定はしませんが、
    どうせ自分なんてとジトジトしたりしていてはご縁が逃げますね。
    女友達はいます?ニコニコしてます?
    なんだかとても後ろ向きな文章だなと感じました。
    モデル級の美女だけどいつも俯いている人と
    見た目は少々アレですがニコニコしている人では
    後者に軍配が上がることもあります。

    ユーザーID:4824811847

  • よく見聞きするお話です

    某全国紙に載ってましたが、未婚男性の7割は交際相手がいない。
    これがあなたへの回答のすべてです。と言っては冷たいですか。

    これが現実ですよ。そもそも交際している男性が未婚者全体の3割。中々あなたに回って来ない訳だ。

    少しは鬱憤が晴れたかな?

    ユーザーID:8476009434

  • 自信をつけて

    私は40歳くらいまで、スポーツや芸能、ファッションに夢中で、恋愛する暇もないくらいでした。趣味の女友達に囲まれていましたね。
    40代になって、趣味でやりたい事を極めて納得したので、男性を紹介してもらい、付き合ってみて結婚しました。二人仲良く暮らしています。ですから、私など40数年間彼氏いない歴でしたよ。

    私が思うに、恋愛は、少しずうずうしい性格でないと出来ないのかも?学業や仕事に未熟な自分を棚に上げて、好きな人に認めてもらうのですから。
    好きな人と話せないというのは、自分が何かを成し遂げてから、好きな人に認めてもらうべきだという、考えなのかと思います。私はそうでした。
    私は好きだった同級生を数人逃してしましましたが、それも恋愛。

    26歳、まだまだ若い。
    一人で海外に行ってみたり、仕事でいい成績を上げたり、そうやって自信がついてから男性に近付けばいいし、「ちゃっかり」おごって貰ったり、何か買ってもらう事がふさわしい自分になるのに、何年かかってもいいと思います。

    ユーザーID:1889753357

  • おかしいとは思わないけど

    性格がおかしいとか、変わってるとは思わないけど…

    おとなしい
    暗い
    消極的
    無口

    だとは思います、男女問わず。

    やっぱり暗いと恋人出来ませんよね。

    全然面白くない、おとなしくて盛り上がらない人だと、イケメンでも付き合いたくないですもん。

    ユーザーID:7270251539

  • それでいいではないですか

    あなた、男が嫌いなんですよ。

    嫌いなものに無理に関わる必要はありません。

    振り回される人も迷惑ですから、そのままお一人でいらっしゃってください。

    ユーザーID:9439585221

  • 「おかしい」とは思わないけど「少数派」

    「おかしい」とは思わないけど
    少数派か多数派で分けたら「少数派」である事は事実だと思います。
    彼氏がいない(いた事のない)自分が嫌なら努力して変えないと
    ずーっと「彼氏いない歴=年齢」ですよ。

    私の友達で多分当時28歳ぐらいで
    「彼氏いない歴=年齢の女」の友達が居ましたが
    お見合いパーティ等に参加して努力して彼氏GET!
    2年ぐらいお付き合いしてお別れしてしまいました。
    その後一か月もしないうちに速攻また彼氏GET!
    ただDV男で半年で別れましたが・・・(涙)
    その変貌は「彼氏いない歴=年齢の女」とは思えないぐらいでした(笑)
    女子目線だと彼女は見た目はいたって普通ですが
    私の旦那は「男から見たら控えめでとても可愛い」と言っていましたので
    女性と男性だと評価が少し異なるような気がしますので
    とりあえず行動してみてはどうですか?

    ユーザーID:0390376156

  • 問題ある、、、と思います

    >学生時代も全く異性と話さず、という感じでした。

    人格否定になったら申し訳ないですが、どうして会話もしなかったのですか? 普通にクラスにいたら話をしませんか? 私も容姿は良くないですが、普通に共学で普通に友達がいました。

    たしかに容姿が良くないと、言い寄られる確率は美人の友達のように多くはないですが、容姿が良くない人でも普通に彼氏ができている人は多いです。彼氏ができなかったのは、容姿だけのせいでなく、異性と会話もしないトピ様の性格にも問題があったと思います。それを言われて傷つくのは図星だからじゃないでしょうか。

    今からでも少しは改善できないですか? 結果彼氏ができるかどうかはともかく、異性とコミュニケーションも取れないで人生終わっていいのですか? 恋人は美人が良いというのは男性の多数派ですが、女友達の容姿は、そこまでこだわりある人って多くないです。高望みはしないで、まず会話できるように努力してみる気はないですか?

    ユーザーID:4035314472

  • 珍しいと思わないけど。

    見た目は良くない、とありますが、ほとんどの女の子はお化粧で何とかなりますよ。
    まずは小綺麗に見えるように美容院に行ってください。
    カフェで人間観察して、彼氏がいそうな子と自分の違いを探してください。
    自分には無理とか考えたらダメですよ。

    それから、好きな人に話しかけるのは私の場合命がけくらいのことです。

    まだ26歳でしょ?今ならまだ大丈夫。

    ユーザーID:3926011295

  • どうしたい?

    あなたの自己分析は分かりました。
    見た目が良くないということですよね。
    じゃあ現実の世界はどうでしょう?

    街に出て歩いているご夫婦を見てください。TVでもいい。
    みーんな見た目が魅力的な奥様ばかりですか?

    そりゃあ男性は綺麗な人が好きですよ。
    でもそれだけじゃないって事も事実なんです。
    私達女だってイケメンは好きですよね?
    でも絶対にそれだけじゃないって言い切れますよね。

    あなたは他人から「おかしい」と言われて、「恋愛できなかったこと」に虚しさを感じています。

    さあ、ここからです。
    次はどうしたいですか?
    ここで議論が分かれるのです。
    彼氏いない歴=年齢
    あなたの見たネット上の赤の他人はアリエナイとしています。
    あなたはこの意見に同意するかしないかなんです。

    同意しないのなら恋人のいない自分をなんとしてでも肯定するしかない。
    彼氏がいなくった別にいいじゃん!と納得すればいい。

    同意するなら、好きな人に自らアプローチするなど、今までとは違う行動をしなきゃいけない。

    まずはどうしたいのかを自分に問いかけて答えを出すことです。

    ユーザーID:7891320262

  • 外見が受けない人でも恋人、結婚したりする

    美人やハンサムでなくても、むしろそういう基準からかなり遠い人でも、恋人いたり、結婚してたりする。

    なぜか
    簡単に言うと性格が良い。とか。

    たぶん居心地が良いとかホッとするとか癒されるとか面白いからだと思う。

    もうちょっと親しみやすい雰囲気を意識して作ってみたらどう?
    簡単に言うと笑顔でしょ!
    あと、彼氏いない歴=年齢をネタにするくらいのハートの強さ
    も、必要かも。
    ちなみに彼氏いない歴=年齢の人は結構いると思う。

    へこまず頑張れよ!

    ユーザーID:3378898875

  • お礼

    ゆず故障様
    そうですね、もう少し積極的に関わるようにします。ありがとうございました。

    まりこ様
    確かに外見が全てという過度に卑屈になっているという部分はあるのかなと思います。
    小さい頃からブスと言われて育ってきたのでそれも原因かと思います。
    ありがとうございました。

    マカダミア様
    確かに受け身ですね。
    こっちからも行かないしあっちから来ることもないのでずっと平行線って感じです。
    ありがとうございました。

    くま様
    明らかアドバイスとは取れないような否定的な意見も沢山あったので。
    幸いここの方々はこうすれば?という意見も下さってるので参考になります。
    ありがとうございました。

    ロブ様
    ずっと共学です。
    でも関わる機会はなかったわけではなくて、小中高と異性からいじめにはあったりしました。
    「普通に」関わる機会はなかった、という感じですね。
    ありがとうございました。

    ささ様
    >何でもかんでも受け入れて苦しめば良いって物でも無いでしょう
    そうですね、少し過敏になってた気がします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0403339958

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お礼

    アカ様
    私自身は結婚などについては機会がなければそれはそれでいいという考えです。
    ただ周りのおかしいというのに流されてたかもしれません。
    ありがとうございました。

    ろろろ様
    無理にする必要はないですよね。
    気にしないようにします。
    ありがとうございました。

    るー様
    そうですね、相手に選ばれないと成立しないですもんね。
    女を捨ててる?という自覚はないです。
    身なりには気を使ってるつもりです。
    ありがとうございました。

    ふむふむ様
    自分から行動はした事ないです。やはり自信がないからです。
    周りの友達はアクティブな子が多いので凄いなぁと思います。
    今はもう恋愛に対して興味とか薄れてるのですが、機会があれば今度は頑張ってみます。
    ありがとうございました。

    suzuki様
    はい、否定的な意見に過度に反応してましたが気にしないようにします。
    恋愛するにしろしないにしろどっちでも振り回されないようにします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0403339958

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お礼

    テキトー男様
    誰でもいいから、というのは私は無いですね。
    でもそれを言うとまた「理想が高いんじゃない?」とか「ブスのくせに選ぶな」みたいな事になったり…
    私は特に理想とかなくいつも好きになった人はなんとなくいいな、と思った人でした。
    ありがとうございました。

    さきこ様
    小中高と異性からいじめにあった事があり、そういう意味では全く話した事がない事にはなりませんね。
    正確に言えばまともに話した事がない、と言う感じでしょうか。
    ありがとうございました。

    cx様
    少数派とはいえ増えているみたいですね。
    ありがとうございました。

    ぶび様
    >自分が何かを成し遂げてから、好きな人に認めてもらうべき
    そういう部分もあります。
    何も取り柄がないので余計そういう考えになってしまいます。
    何か自信がつけられるものに出会えたらな、と思います。
    ありがとうございました。

    ミルク様
    まず消極的な所を改善しないとダメですね。
    ありがとうございました。

    猫だまし様
    異性に虐められた経験はありますが異性全部が嫌いということはないです。
    好きになるのも男性ですし。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0403339958

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お礼

    ソレイユ様
    そうですね、このままだと確実にそのままですね。
    今は特に気になる人がいないので、今度から、そういう事があれば頑張ってみます。
    ありがとうございました。

    ハム子様
    先程も書いてますが、異性からいじめにあった事があり、私は異性からはいじめの対象としか見られてないんだなとその時は思っていました。
    今は社会に出て、そういう考えはなくなりましたけど。
    まだ少しそういうのを引きずっているんですかね。そこは改善していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0403339958

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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