娘の結婚相手にビックリです

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(トピ主1
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  • 前妻の有責で離婚なら、とりあえず認めてあげては?

    あなた方ご夫婦は彼の何が気に入らないのでしょうか?
    ・年齢(一回り近く年上)
    ・バツイチ
    ・娘の上司
    ・全て

    今どきといっては若干語弊があるかもしれませんが、30代後半でバツイチは、それほど珍しくありません。(世間知らずは、あなた方ご夫婦だと感じます)
    前妻の有責で離婚したのなら、それほど気にしなくても良いと思います。

    娘さんが専業主婦でも生活していかれるくらい収入がある彼なら、良いではありませんか。
    今までの貧乏暮らしから脱出できるのですよ。
    同世代との結婚なら夫婦共働きは当たり前で、子供を持てるかだって心配になるかもしれません。

    社会人二年目で結婚といっても25歳ですから、子供を産むには適齢期です。
    あなた方の若い頃なら、25歳で結婚なんて普通だったでしょう?
    これを逃したら次はいつになるか分からず、あっという間に年を取って子供が産めなくなるかもしれません。
    この結婚に反対する理由が分かりません。単なる親のエゴや見栄だけのように思えます。

    ユーザーID:8742712759

  • トピ主さんの仰る通り

    結婚してもまた同じ社内の若い娘に手を出しそうな男性ですね。
    トピ主さんご夫婦の危惧するようになる可能性は高いと思います。

    ただ、そうならない可能性もありますし、何より娘さんはまだ若い。
    上手くいけば最高ですし、上手くいかなくてもやり直す事は十分出来ます。
    娘さんに任してみては?

    >結婚して娘は同じ職場で働くわけにはいかないので退職して専業主婦になると言います。

    これは正直勿体ない・・・というか浅はかな発想です。
    彼が高給取りという事は同じ会社の娘さんだって高給取りになる可能性があるという事ですよね。
    結婚に失敗した時に後で絶対に後悔する事になります。
    ここは結婚を祝福する代わりに仕事はやめない事を条件にしてはどうでしょうか?
    とにかく仕事は手放しては絶対いけません。

    ユーザーID:5303015518

  • トピ主さん夫婦に反対する権利はないと思う

    自分の力で進学も生活も頑張ってきた娘さん。

    親が反対できるというのは、相手よりも優れている親の場合です。
    収入も人格も愛情も、彼は勝っているのではないですかね。

    ここで反対して、また娘さんに良いご縁があるとは限りません。
    独身を通すにあたって、トピ主さん夫婦は、娘さんの将来まで保証できるのですか。

    年齢を重ねれば、どんどん選ぶ条件も落ちてきます。

    なんだかんだ反対して、自分たちの老後を娘に見てもらおう、なんて思っちゃいませんか。

    ユーザーID:7351139920

  • 思うままに伝えるしかないのでは?

    何事も勉強ですよ。
    まだ社会人2年目なこと、石の上にも三年って言うじゃないですか
    三年は今の仕事を続けなさいと言ってもいいと思います。
    若いから社会人2年目だから人を見る目がまだ養えてないかもしれない。
    狭い世界でしか見てないから仕事が出来るように見えるかもしれないけど
    それを理解するにもまだ社会人2年目じゃね。
    もちろん、娘さんには今何を言っても通じないかもしれません。
    親と縁を切って結婚するかもしれない。
    でもね、今あなたの伝えたいことは娘さんの記憶に残るし
    後で理解できるかもしれませんよ。
    なんせ娘のことを心配しての言葉なんだから。
    言いたいこと言って伝えたいこと伝えて、それでも結婚したいならそれはもう本人に任せるしかないです。
    それができる年齢なんですから。
    後悔することになってもそれも勉強ですよ。

    ユーザーID:6328521492

  • いますけどね

    娘さんが若いから、まだ新しい出会いがある…と思ってしまうのでしょうね。
    社会経験も浅く、男性を見る目もまだできていないのかしら?とか。
    私の友だちも25位までは結構親も安心、万々歳の相手とご結婚される方が多かったです。
    30近くなると、バツイチ子供無しの方との結婚もちらほらと参列するようになりました。
    いい男は20代のうちに売れてしまいますし、30代の年頃のいい男は激戦区。
    私の友だちも30の時に9つ年上のバツイチ子供無しの方と結婚していますが、幸せそうですよ。
    離婚の理由いかんですが、そもそも元奥様が浮気されたということですが、そこに至った理由も大事だと思いますよ。
    ご両親が子供の幸せを願い、大丈夫だと思うお相手ならば賛成されてもいいとは思いますが。男性が年上ですと、子供の事を考えて逆算すると、あまり時間が無いこともあります。
    親としては真っ新な方と結婚してほしいとは思いますが、よくよく話し合う事も大事だと思いますよ。
    でも、私の娘がそんなことを言って来たら、ひとまずは反対するとは思います。娘さんも1年待ちなさいというだけで激情としてるなら、精神的にまだお子様みたいですし、不安ですよね。

    ユーザーID:8270352159

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  • 10歳年上、バツイチ、年収400万未満と結婚しました

    25のときに結婚しました。
    現在、結婚4年目。子どもにも2人恵まれ専業主婦にはなれませんでしたが幸せですよ。
    ついでに入籍すると(私の中で)決めたのは付き合って3ヶ月目。
    親にも3ヶ月目に紹介、6ヶ月目に誘導してプロポーズさせました。
    周りからも「もっといい人がいるのでは。」と言われました。
    でも幸か不幸かを決めるのは私です。

    それに「どんなにいい人」と思っても離婚するときは離婚するんです。
    トピ主様が頑張って育てた自慢の娘様です。
    少しは信じてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6040094346

  • 失礼だなあ

    所々、文章がおかしくてわかりづらいですが。

    養うだけの収入があるならいいじゃないですか。

    借金癖や暴力を振るうなどの問題がなければ、娘さんが決めた相手に文句を言うのは間違っています。

    たまたま上司と部下だったというだけ。

    彼に失礼です。

    娘さん20代後半でしょ?ここでぐだぐだ言って、婚期を逃したら、娘さんに恨まれますよ。

    反対する意味がわからない。

    ユーザーID:2747853720

  • 仕事は辞めないでください。

     仕事は辞めないほうがいいです。たった2年の職歴なら再就職はかなり条件悪くなります。

     私なら、「結婚してもいいけど、仕事は続けなさい。」と言います。「離婚した時に親を頼られてもこまる。ただでさえ、反対なんだから」とはっきり言いますね。

     結婚したらやめないといけないなんてロクな会社じゃないですわ。

    ユーザーID:9874336932

  • 反対します!

    今時バツイチの人と結婚するのは珍しくないですが…私がトピ主さんと同じ状況になったら絶対反対します。

    新人部下に手を出すバツイチ30後半男…信用できないですもん。

    娘さんまだ25なんだから、これからもっといい出会いあると思いますよ。若いのにもったいないなぁ〜。

    私は19のとき危うく結婚しそうになりましたが、両親に大反対され、そんな男と結婚するなら縁を切ると言われました。結局別れましたが、あのとき結婚しなくて本当に良かったと思っています。
    自分より倍も生きてきて、何倍も経験を積んできた両親が一度会っただけでその男のダメさを見抜いてくれたんだと感謝すらしています。

    きっと厳しい意見も多いと思いますが、私はトピ主さんの反対する気持ちに賛同します。大事な娘ですもん、幸せになってほしいですよね。

    ユーザーID:6572095065

  • 最近多い

    こういう結婚増えていますね
    娘さん、舞い上がっていますから、何を言っても
    きかないでしょうね
    反対すると、帰って来なくなりそうですね
    お母さんだけでも、貴方の気持ちは、尊重するから
    と、言って協力体制にして、しばらく見守るしか
    ないでしょうね
    ただ妊娠だけはしないように、言っておいた方が
    いいと思います
    反対してもホント無理なのよね

    ユーザーID:4423250818

  • お気持ちはわかります

    私にも娘がいますんで(まだ小さいですが),お気持ちよくわかります。
    かなり年上でバツイチともなりますと,正直えーって思いますよね。
    30歳後半で社会人2年目となると,転職した方なのでしょうか。
    とりあえず1年間は付き合って,人となりをじっくりと見たらいかがでしょうか。
    あと,普通の会社の場合,あと20年くらいすると定年ですが,そのとき娘さんは40後半で,お子さんがいた場合高校生くらいの可能性があります。
    それ以降の教育費や生活費をどうするかも考えてから結婚した方がよいかと思います。

    ユーザーID:4817985118

  • ちょっと気になったのが

    元妻は上司と婚姻中に浮気相手の子を身ごもったのですよね。
    それってそのままだと上司が父親になってしまいませんか?
    DNA鑑定などして浮気相手が父親だと証明し何かしら手続きをしたのでしょうか。
    詳しい事は私にはよくわかりませんが、その辺りはちゃんと聞いた方が良いと思います。

    で・・・反対の理由は年齢とバツイチだという事?
    今時男性なら30代後半で初婚の人も少なくはないでしょう。
    バツイチの人もたくさんいます。
    私なら子供の件がクリアになれば反対する理由はありませんね。

    ですが親が良い顔しない事は何となく上司もわかるでしょう。
    例え娘さんが「勝手に結婚する!」と言ったって
    そこは大人として「ちゃんと親の承諾を得るよう努力しよう」と言ってもらわないと
    増々その男性を信じられませんよね。

    一度反対をして、上司がどう出るか、かな。
    私なら「相手の方に誠意があるかどうかを見たい。本当に勝手に結婚するなら誠意はないと判断します。もうここには帰ってこなくて良い」
    と心を鬼にして言うと思います。

    誠意のある方だと良いですね。

    ユーザーID:0624505404

  • うーん

    娘さん25歳だしね
    親御さんの気持ちもわかるけど、親が反対すればするほどムキになっちゃうかもね

    私の知り合いの娘さんも似た感じで
    短大卒の入社一年目に20上のバツ2の上司とできちゃった婚しましたよ。
    確かに、新入社員に手を出すなんて!と回りにいろいろ言われてたけど
    まぁ、今は幸せに暮らしてるようです。

    ユーザーID:5146693392

  • 社会人2年目の上司?

    お互いが真剣に付き合って10才上、収入面がしっかりしてるなら私なら反対しませんが…

    けど、上司なのに社会人2年目ってなぜですか?
    それまで何をしていたの?
    なぜ2年目で上司になれた?
    その辺が気になる。そこをクリアすれば顔合わせするかも。。

    私のまわりでは、親の反対で婚期を逃した人がたくさんいます。

    結婚したいと思える相手と巡りあえるタイミングってそうそうないものです。
    年齢が上がれば上がるほどね。

    ユーザーID:3972531603

  • 両方の気持ちわかります

    先ず、親御さんのおっしゃる事、お気持ちをお察しします。
    一方で娘さんの言う事もわかります。
    私も結構年上の、落ち着いた男性が好きなので。

    でもやっぱり2年目ですよね。
    社会の右も左もよく知らぬままに専業入りなんて、この時代に大丈夫なのでしょうか?って心配になるお気持ちも当然だと思います。

    それに上司の男性にも、お人柄は分かりませんが新人に手出しする30代後半バツイチ男・・・と戸惑いますよね。
    もう暫く付き合いを続ける事を勧めて反発されたとの事ですが、ならば彼のいい所やどこに惹かれているのか、ゆっくり話を聞いてみてはいかがでしょう。

    自分の言い分をじっくり聞いて貰うと次第に心開くものです。
    そのうちに親御さんの話にも耳を傾けてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4519175130

  • 娘さんは若すぎるし仕事もなくなるのは

    娘さんは、社会人2年目で20代。
    ほんとうに男性のことは、まだまだ分からない若いと思います。
    このようなことは、よくあることですがいちばんだめなのが
    仕事がなくなることですね。
    20代で恋愛に失敗する人は多いですが、正社員として働いていればまた
    チャンスがあって、いい家庭を作る可能性はあります。
    娘さんは、もしも失敗すると無職になります。
    社内恋愛はほんとうに、危険ですね。

    ユーザーID:2546042919

  • 経験不足

    失礼ですが、あまり恋愛経験がないお嬢様なんでしょうか?
    そんなお嬢様にいくら言っても無理ですよ。

    逆に、お相手の男性だけに個別にあって、以下の内容などを考えて頂くよう話し合われては?

    ・娘はまだ未熟で世間知らずなので、結婚しても迷惑を、かけるかも知れない。
    ・まだ、本人のためにも社会経験を積ませてほしい。
    ・付き合い続けるのは構わないが、せめて27才頃まで、本人のためにも、貴方のためにも、結婚は待ってほしい、そしてそれまで常識的な付き合い(妊娠はなし)にとどめてほしい。
    ・貴方が、大人で常識のある方だと私たちは信じているが、我々両親の気持ちも御理解頂きたい。

    等々、ここまで言われると、まともな上司なら考えると思います。
    これで少しは時間稼ぎが出来るでしょうから、その間に、ぜひそのお相手の離婚理由をお調べになった方が良いですよ。業者にお願いし身辺も調べてもらいましょう。
    正直言って、上司が新卒の部下に手を出すなど、問題です。仮に娘さんが一方的に熱をあげて迫ったとしても、まともな上司なら、そう易々と結婚までには至りません。
    どんな会社か存じませんが、問題だと思いますね。

    ユーザーID:9299141800

  • 思い出しました

    私自身、10歳年上の方と交際してました。
    私22、相手は32でした。

    いずれは結婚したいねと 2人で話してはいたけど
    相手は直ぐにでも結婚したかったらしく
    両親に、初対面にもかかわらずいきなり結婚話を持ち出し
    父は大反対!母は表向きは反対しながらも
    陰で応援してくれてました。
    が、
    私が若過ぎること、交際間もないので
    あと3年、25歳になるまで付き合ってみなさい、
    何もそんなオッサンと結婚しなくても...
    友達に紹介できる?子供だけは作らないで。
    10歳差では、今は良いが直ぐに体力の衰えが始まる。
    私が女盛りの時にダンナは老化。さびしいわよ...。

    等々、事ある毎に、呪文の様に聞かされて
    私も段々、冷静に考えられる様になり
    親友にも相談したら、一緒に遊べる年相応の人と結婚して!
    って言われて、結局あちらも痺れを切らし、お別れしました。

    その後 お陰さまで年相応の今の夫と知り合い
    トントン拍子に結婚してもう30年。
    幸せに暮らしております。

    淡々と、言い方は優しくでも良く聞くとトゲがある母の言葉は
    今思い出すと、有難い言葉だったんですね。

    「淡々と説得作戦」いかがでしょう?

    ユーザーID:3571362397

  • まあ、仕方ないかな。

    と、他人事だから言えるけど。
    >社会人2年目の上司が新人に手を出したという事です

    ほほう、あなたから見るとそういう事になるけど
    あなたの娘さんも禁断の恋を仕掛けた張本人ですよ。

    付き合って一年と言う事は娘さんは入社して仕事を覚える時期に
    仕事一筋に頑張ったのでなく、社内の男アサリにうつつを抜かし
    娘さんの色仕掛けに上司が上手くはまったのですから、娘さんの計算通り。

    いいんじゃないですか。娘さんとその上司の二人の人生がそれで良ければ。
    直属の新入社員に手を出すバツイチ上司はそれだけの人でしょう。
    人として尊敬に値しない上司を好きになった娘さんの勢いを誰も止めることはできないと思うよ。

    娘さんは結婚後に専業主婦になると言い切るのであれば、娘さん、あなたが思って居るほどウブでもなさそうだから、ひょっとしてすでに既成事実を作っているのかもしれないね。

    と言うわけで反対しても無駄だと思うよ。
    どうせ結婚するなら揉めずに結婚を認めてあげては?

    ユーザーID:9502640269

  • 結婚反対

    自分がアラフォーなので、しみじみ思いますが

    30後半の上司の立場で新入社員の女性に手を出すなんて、有り得ない!
    はっきり言って気持ち悪いです。同年代の女性に相手にされないショボい男なんだろうな、と思います。

    それに働き出してすぐの世間知らずの女の子からみたら、30代の働く男性なんて皆「仕事が出来る」ように見えますよ。

    「結婚を考えるのは、あと1年お付き合いをしてみてから」のスタンスを貫いたほうがいいです。
    勝手に入籍なんてする娘さんなら、残念ですが放っておくしかないかな。

    ユーザーID:3760430093

  • 社内結婚は早いです

    社内結婚は、早ければ新入社員のときに目をつけられます。
    1年間はなんとか勤めて、寿退職するという例はめずらしくありません。

    相手のかたの人柄を見極めることが大事です。
    少なくとも娘さんも同意した上のつきあいでしょうから、「手を出した」のかどうかはわかりません。
    ご両親ともに冷静になって、できれば、ご主人が相手の男性と話し合う機会を持ってみたらどうでしょうか?
    良いご縁であることを願っています。

    ユーザーID:6485880487

  • ご両親は

    どういうお相手なら賛成するのですか?それと今の娘さんに何を言っても無駄に思いますよ。

    ユーザーID:2868642896

  • 手を出した、って……

    20以下の若い娘さんならそういう言い方もありですが、もう、25才ですよ。
    あなたから見たらいくつになっても心配なのでしょうけど、世間的に見れば、
    『それのどこに問題が?』
    です。
    年齢が離れているということですが、今時の男性ならそれくらいが初婚でも普通ですね。
    年収も地位もあるようですし、前妻さんの不義理が原因だし、彼に悪い点は無いんじゃないですか?
    むしろ、良縁だと気持ちを切り替えて、素直に応援したほうが娘さんのためですよ。

    ユーザーID:2699738504

  • 決め付けはよくない

    相手がバツイチという部分では、危惧もあるだろうとは思って読んでましたが、

    >年齢、バツイチ、2年目である事、それに手を出す人間性
    人間性?? この一言であなたに同意する気が失せました。

    何年勤めた女性になら手を出してもいいんですか?

    社会人2年目と言ってももう25歳なんですよね。
    ある程度は人生経験あるはずです。

    いい年をした大人が手を出されてお断りする気がなかったなら仕方ないじゃないですか。
    もしかしたらその逆かもしれないワケだし。
    だって娘さんだいぶ彼氏にゾッコンですもんね、その可能性大いにアリですよ?

    それに、あなたが結婚するわけじゃなし、どこが良いの?は大きなお世話です。

    バツイチと言っても彼の浮気でもなく、子供もいないから養育費の問題もない。
    一度その古臭い先入観を外して1人の人として彼を見ることをお勧めします。

    娘さん、怒っちゃったしもう遅いのかな・・・

    ユーザーID:8419104241

  • それは

    結局のところ結婚する本人が決断するしかない。

    とぴ主さん親御さんの判断通りにすれば幸せになるかなんてわかりませんし。

    むしろ、娘さんの価値観考え方での判断を親によって阻止されるほうがよっぽど不幸だと思います。

    行く末、幸せになるも不幸になるも 自身の判断の結果・・ですよ。

    ユーザーID:3393878353

  • 有り得ませんね、その男

    30代後半もバツイチも、さしたる問題ではありません。
    有り得ないのは「会社の上司」であることです。

    要するに、立場を利用して女をモノにした姑息な男なんですよ。

    しかし、ただ反対するのでは余計に燃え上ってしまって逆効果です。
    ここは「反対はしないけど、条件として2年間お付き合いを続けること」などと、すぐには結婚させない手を打つのがいいですね。
    その間に他の男に心移りしてくれればしめたものですが。

    ユーザーID:5509442484

  • あなたの気持ちはよく分かる!

    。。。けど。。あり得る話。。

    ユーザーID:4699599240

  • 私も反対

    > 娘はいかに彼が仕事が出来るかなどを自慢気に話すのですが・・・

    そりゃあ、社会人2年目の娘さんから見たら、15年以上働いている彼はデキル男に見えるでしょう。

    最近、義弟(50歳)が15歳年下の奥さんに逃げられました。
    奥さんが成長して、義弟がスーパーマンではなかったことに気付いたようです。

    娘さんもそのうち気がつくと思いますが、それじゃ遅いんですよね。

    やっぱり、「独身で自由がきくうちに色々やっておいたほうがいいよ。あと数年付き合ってみてから結婚してはどうかな?」と言うしかないでしょうか・・・

    あまりお役に立てる回答でなくて、すみません。

    ユーザーID:7811652831

  • とことん言った上で・・

    うーん、困りましたね。30歳過ぎているのなら、ともかく、まだ25歳ですから。

    あなたが母親として反対なら反対で、とことん、自分の言いたいことを言って、その上で、後は「親子と言えども、あなたの人生なんだから、お母さんはこれ以上は言わないわ」でいいと思います。

    一つ救えるのは、相手の男性がバツイチでも子供さんがいないだけいいと思います。

    但し、相手の男性のことはその離婚理由が事実か、確かめた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:7843582450

  • 若い娘さんかと思ったら

    25の娘さんにそこまで過保護なことをなさいますか?
    入社二年目だったとしても、口を挟む年齢でもないような。

    基本的にその年齢なら本人が望むようにとは行きませんか?
    例えバツイチでも、相手の男性に子どもがいない、他にしがらみみたいなのもない、特に年が離れた以外で問題が無いのなら祝福してあげてください。
    他に問題があるのなら、また別のことになりますが。

    ただ、反対以前に年上の男性を選んだことで多少のデメリットもあるのも事実ですから、その辺だけはきっちり説いて、離婚は基本認めないこと、それでも本人が嫁ぎたいと言うのならそうなさればいいと思います。

    あんまりこういうことを言うのはどうかと思いますが、もし折角のご縁を親が断った場合、納得いかないままだと一生本人からうらまれますし、下手したら一生嫁がない選択肢を取ってしまったら?その辺もしっかり考えてみてください。

    ユーザーID:3582758755

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