娘の結婚相手にビックリです

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  • この親にして

    この子あり。

    といったところでしょうか?

    親子共々、相手の人間性を見ていないと感じました。

    ユーザーID:2190866084

  • そりゃ、親としてはねぇ

    自分の娘が そうなったとしたら 私も止めるかな?
    しかし、浪人したとしても何故に30過ぎで社会人今年3年目?
    仕事する前から 結婚してたってことですか?

    親としては疑問だらけの男性ですね。
    私も娘を説得すると思います。

    ユーザーID:3973312908

  • そんなのばっかしやな!

    >年齢、バツイチ、2年目である事、それに手を出す人間性
    >どうしても賛成とまでは言えません。

    はい。そのとおりです。

    何も知らない若い新入社員に手を出すバツイチ・・・モラルゼロの人間性ですね。
    他のトピでもその本性が知れたら大反対の合唱でした。

    ともかく反対して、子供が出来ないようにすることですね。
    もしそんなことになったら、会社にセクハラで訴えても通るレベルです。

    >娘の選んだ人、応援してあげたいですが、

    娘さんは選んでません。それしか声をかけてこなかったのです。

    ユーザーID:0525187191

  • 相手の反応次第

    トピ主さんも、ご主人も絶対反対なのですよね。
    私も同じ考えです
    もう意思を伝えたのなら、あとは相手の方の反応次第だと思います

    娘に同調するような男か?
    それとも「親の理解あって」と娘を冷静に諭す人なのか?   
    娘を諭して、説得のため誠意ある対応をとる人だったら・・・私の考えも少し変わるかもしれません

    最初のインパクトが強いですが、娘を諭す人であってほしいですね
    「既成事実をつくろう」「ふたりだけで結婚しよう」という人なら残念です

    ユーザーID:1704021360

  • ん〜〜

    25で30後半ならまだ何とか許容範囲じゃない?

    でトピでわからない部分があるのですが

    >娘は浪人等あって社会人2年目です。
    >社会人2年目の上司が新人に手を出したという事です
    これ、社会人2年目なのは娘さん?そのお相手??

    それに手を出したっていうけれど、
    交際は向こうから言われてはじめたのですか?

    >まさか高給取りでも10以上も離れた男性を選ぶなんて
    娘さん彼の年収だけで選んだとでも思ってるんでしょうか?

    社会人2年目だからって言うけれど、
    大学で付き合っている相手と結婚する人も沢山いますよね?

    じゃあ何年たったらいいの?
    それこそこ、後5年もしたら娘さん30とかですよね?
    晩婚化してるとはいえ、それからじゃ行きそびれますよ?

    ユーザーID:8282616124

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  • 反対しても無駄

    反対されればされる程、反発します。

    私も反対を押し切って結婚したけど、その後離婚しました。
    親の見る目は強ち間違ってないんだなと分かりましたが、あの時に結婚しない選択肢はなかった。

    結婚させましょう。
    もう26なら自己責任です。

    ただし、専業主婦になっらいざ離婚したくなっても厳しいと思います。

    今の会社は辞めるにしても、仕事は続ける事だけは提案したらいかがですか?

    ユーザーID:7143610334

  • 子供がいない? いますよね?

    婚姻中に元奥さんが妊娠したのなら、よその男性のお子さんでも戸籍上は夫の子供になってませんか?
    裁判でもして認められたのでしょうか。

    ユーザーID:8549315240

  • 自力で大学を卒業した娘さんですから

    好きなように自分で決めた道しか、幸せをお感じにならないんじゃないですか。
    これがうちの娘だったら・・浪人も病気も留年も、親が丸抱えし、支えてきたので、親の反対を押し切るほどの自信もなく、親の言うとおりにするかもしれません。でも、だからといって、親が娘の将来を保障できるわけではありません。

    娘さんはすでに生活力のある女性ですから、たとえ苦境に陥っても、自分で選んだ道なら、それを自分で乗り切れる人ではないでしょうか。娘さんが思うとおりの人生設計を見守るのがいいのではないか、と思います。結婚するときいいところしか見えていないのは普通のことでしょう。でも、離婚理由はちょっと眉唾ものと感じます。前妻に全責任を負わせているあたり。「自分に悪いところがあった」、「自分が全面的に悪かった」と言う人のほうが、二度目の結婚は慎重に、妻を大切にするんじゃないか、と思います。

    ユーザーID:3107359737

  • 逃げてたら、解決しない。

    ちょっとギラギラしたおっさんに、あまり恋愛経験のない若い女性がハマってしまう、よくあるパターンだと思う。

    私も私の友人数名も、そういう恋をしましたね。もちろん、続いてはいません。

    恋に恋しているだけで、実際に過ごしやすい相手ではなかったな、と。いま、心安らぐパートナーを見つけたので、そう確信します。

    だけど、恋愛は人それぞれですから、憧れから結婚して、次第に安らぎを見つけて幸せになることもあります。

    状況だけを見ると、ただの若い子好きで、浮気症。結婚するのだから誠実だと思いたいですが、バツイチじゃぁ単に結婚へのハードルが低いだけの気もします。

    1年保留というなら、お母様お父様自身も逃げないで、毎週でも彼に会って、彼の誠実さを確かめるべきです。彼と向き合わずに、印象だけで判断されたら娘さんも納得できないと思います。

    大切な娘のことだから、大丈夫って思えるまで、何度か会わせてほしい。家族になるかもしれない彼をちゃんと理解したい。とお願いしてみては?

    不誠実な男なら、そのうちボロが出ますよ。
    誠実だと分かれば、心から祝福される幸せな結婚になるのだから、素晴らしいことですよ。

    ユーザーID:7652080845

  • 職場の人々から祝福される二人であれば、まず大丈夫でしょうね。

    「バツイチの上司が、社会人二年目の娘に手を出した」のですね。
    学費を全て捻出してやれず、娘に学費の負担をさせてしまった事が親としての負い目となっているのですね。
    それゆえ娘の男性を選ぶ基準が経済力に偏ってしまっているのではないかと懸念しているわけですか?
    ...非顔さんの文章は言葉の選択と意味がしっくりかみ合ってないようで分かり辛いですね。

    親としてのアドバイスが「あと一年お付き合いしなさい」...(笑)一応認めているではありませんか。そうするうちに子供が出来たら反対も何もないのでは?

    「何もできないのだから邪魔しないで」という娘さんの言葉から、色んな意味で親として頼りにされていない様な感じで寂しいことですね。

    二人の関係を知った時の職場の人々の反応が全てを語るという気がしますが、好きにさせてあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7784635187

  • 後一年も待てないの???

    娘さんもその彼も結婚急ぎすぎです。

    何もそんなに急がなくてもいいとおもいませんか?

    娘さんは自身がないのかな。若いうちに結婚してのんびり暮らしたいだけなのかな。

    一年同棲させては?

    同棲して一緒に暮らして問題でなければ結婚していいよって。

    娘さんはその相手が自分の中で理想なんでしょう。


    仕事してるときと一緒に生活してるときとでは人って違いますよね。

    相手だって家庭的な子がいいですし、娘さんがそうであるとはかぎらない。
    結婚してからもめるよりは同棲して判断して結婚したらいいと思います。


    急いでもいいことはありません。

    愛し合ってるなら紙切れ一枚の契約なんて関係ないです。

    ユーザーID:5576750352

  • 責任は相手だけではない

    娘さんの彼氏が年が随分離れているので、戸惑われたのでしょうね。

    ただ、もう大人同士ですので、交際に関しては相手男性ばかりに責任があるわけではないですよね。

    2人の決めた事だから、気持を尊重したい、だけど、賛成しがたいと言ったところでしょうか。

    よく言われるのは、周囲が反対する結婚は上手く行きにくいそうです。

    ご自分のお気持ちを一度は言われても良いのでは?

    娘さんが反発されるかもしれなくても。

    ユーザーID:4872930741

  • う〜ん

    娘さんの人生だから口出しするな、とかのレスも付くかとは思いますが、
    後1年付き合ってからと言うトピ主さんの意見には賛成します。

    が、今の娘さんにそれを聞く耳は無いでしょうから相手の男にクギを刺しておくべきです。
    ご主人も危惧するとおり、10歳以上も年下の社会人2年目の小娘に手を出す位だから
    まともな分別を持っているとも思えませんが、親として最大限の圧力を掛けて置かなければ
    本当に勝手に結婚してしまうかもしれません。

    いずれにせよ、娘さんは反対すればするほど意固地になるでしょうから、頭を冷やす時間が必要です。

    ユーザーID:3677687279

  • 今も昔も


    そういう話はよくあります。
    15も上じゃないのですね。30代後半という事は12〜13歳差ですね。許容範囲だと思う。

    相手に子供がなかったという点は娘さんにとって幸運。先妻との間に子供があるとまあいろいろとあるからね。

    全てにおいて、そんなに激怒する話じゃないと思うけれどね。

    相性が良い夫婦が一番ですよ。年齢差じゃない。トピでは相手の男性の年収はしっかりしているようだから。

    25歳といえば大人。大人同士が決めたことだからね。

    ユーザーID:2562244497

  • ダメでしょう!

    親としての義務である、大学の学費も出さず
    結婚には口を出す?
    娘さんから言われて当然!

    ユーザーID:7451670098

  • 今時、いますよ。年の差婚。

    私の両親は14歳差。

    この前2人目の産休に入った27歳女性は、旦那さんが13歳年上の障害もち。

    職場で一番しっかりしている26歳は、6歳の息子さんがいますが、旦那さんは12歳上の元上司。

    真面目で美人の従姉妹は社会人二年目に、既婚上司と不倫の末、結婚しました。上司はハゲデブでしたが、仕事ができる人だったようです。

    社会人二年目の女の子が入社し、37歳の男性先輩が優しく指導しました。はたから見てもとても自然でいい感じの師弟関係のようなカップルのような雰囲気でした。

    ありです。娘さんが好きになった方、お会いしてみたらいいじゃありませんか。

    ユーザーID:8918345214

  • 似たもの同士では?

     1年間の交際期間を置く約束もよし、奨学金(があれば)を全額繰り上げ返済してから、ならよし、など条件を付けて許可されたらいかがでしょうか。
    失礼ながら他人の我々からすると、文面を読むにお似合いのカップルという気がします。
    お嬢様をどうしてもひいき目で見てしまいますが、バツイチとはいえ相思相愛。娘さんが選んだ方ですよ。
    同じ会社の先輩後輩なので学歴なども似ているでしょうし、年収も同様でしょう。お似合いだと思いますが。
    反対ですか?
    それならやはり親として冒頭のけじめをつけるために結婚は1年後、借金(があれば)を返済後とされたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4867204965

  • いいじゃないの

    今は時代も変わってます。
    いいじゃないの、一回位好きにさせてあげたら。

    うちなんて、娘は初婚。
    相手はバツ2。しかも一回り上。
    許すも許さないも、自由なんですよ、娘さんは。

    離婚歴があっても、娘さんはその方と幸せになるかもしれません。
    何事も経験ってことで、どうですか?

    マイナス要素があっても、それをいかにプラスに持っていくか、そこが大事だと思います。

    親としてできることは、暖かく見守ること、いつでも帰って来れる実家でいてあげてください。

    あ、それから一つ。
    入社一年目の子に手を出した、なんてお下劣な表現はやめましょうよ。
    二人は意気投合して、恋をしたのです。
    恋に時間なんて関係ないですよ。
    一週間とかなら、まずいけど。

    バツ1、年の差なんて今は大した問題じゃないですよ。

    ユーザーID:4802375343

  • 相手がいるうちが華

    娘は浪人等あって社会人2年目です。

    社会人2年目の上司が新人に手を出したという事です。



    社会人2年目なのは、誰ですか。
    あなたの娘ですか、娘の交際相手の方ですか。

    娘が選んだ人なんですから賛成してあげたら??

    ユーザーID:7446919512

  • 賛成する以外の選択肢がない。 反対するあなたにビックリです。

    なぜなら娘さんは成人していますから、あなた方の承諾なしで結婚できるからです。

    つまり、決めるのは娘さんなのです。であれば、その娘さんの判断を尊重するのが親の務めです。親が意見を述べるとしたら相談された時だけで、相談されてもいないのに反対するのは、娘さんの幸せを邪魔する行為でしかありません。少なくとも、娘さんの目からはそう映るでしょう。

    仮に、もしあなたが反対して破談になったとしますよ。そうすれば、少しでも彼女がそれを後悔するような出来事が起きるたびに、あなたは娘さんから恨まれることでしょう。

    しかし、あなたが娘さんの判断を尊重すれば、仮に失敗しても、娘さんは納得します。

    最悪なのは、反対したのに結婚されてしまうこと。そうなれば、あなたは娘さんばかりか、娘さんのご主人ともしこりが残り、孫ができても絶縁状態になったままという可能性もあります。

    だいたい、歳の差があるといっても、たかだか十歳ちょっとでしょ。そのうえ社内で出世していて高給取りで仕事もできる。普通に考えても、申し分ない相手ですよ。


    なので、私なら当然、娘さんの判断を尊重します。それ以外の選択肢はありません。

    ユーザーID:5994629975

  • 何とも言えない

    負い目もあって大学の学費、生活費は娘がバイトして払っていました、ってどういう意味ですか?
    負い目を感じたのは親ですよね?
    なのに何故娘さんがバイトで?

    バツイチは珍しくもないし、悪でもない。
    年上も然り。

    まあ、親なら「なんで!?」ってなるでしょうねぇ。
    でも、トピ主さんでも他人事なら「あらあら、でもいい人かもよ?」って感じじゃないですか?

    娘さんは親の事を尊敬も信頼もしていないのでしょうか。
    だから彼が素敵に見えるのかな?

    ユーザーID:7289972596

  • 気に入らない

    気に入らないなら、家から追い出せばいいんですよ。
    あ、彼女は家を出たいのか。
    あなたたちは、反対するほど、何の力もないでしょ。
    何言ってんの?

    ユーザーID:8954475943

  • もう貧乏はこりごり

    >我が家は何方かというと稼ぎが良くなく、贅沢は出来ませんでした。
    >爪に火を灯す様な生活をしてきました。
    >負い目もあって大学の学費、生活費は娘がバイトして払っていました。

    これがすべてですね。娘さんは、楽な暮らしがしたいのです。学生時代、他の友達が遊んでいるのに(遊ぶ金欲しさでなく)生活のためにバイトに明け暮れていたのですよ。もう貧乏暮らしはうんざりなのです。
    専業主婦でのんびり暮らしたいという希望を潰す権利は貴方達にはありません。

    ご主人は「世の中が解ってない」と仰っているそうですが、バイトをしていたのなら全くの新卒新人ではないでしょう。少しは世の中の事も分かっているはずです。
    それに「社会人2年目」というとヒヨッコのイメージですが、実年齢25歳は立派な大人です。自分の判断で結婚相手を決めて当然の年齢です。
    1年待てと言ったトピ主さんへの娘さんの対応から、たぶん強硬に反対すれば親子の縁を切るという事態に発展するでしょう。
    娘さんを止める手段はありません。しぶしぶでも賛成するか親子の縁を切られるか、トピ主さん夫婦には2つの道しか残されていないのです。

    ユーザーID:7461106511

  • 私はその娘さんの立場の者です。

    もう結婚14年ですが、年上の上司と結婚しました。
    もう散々苦労しましたよ。押し切りましたから、親にも弱音を吐けません。しょうがないですね。
    当時を振り返って、どんな言葉をかけられれば押し止まっただろうと考えますが、まあ、どんな言葉も届かないでしょうね。夢から覚めるのを待つよりないと思います。夢から覚めるのは、運が良ければ結婚直後か、もしくは子供が出来てからだと思います。子供が出来てから覚められても困るかもしれませんが、そのあたりで声をかけてあげてみてください。30代前半くらいまでなら取り返しはつくと思います。失敗したと思ったらいつでも戻ってきなさいと言っておくといいと思います。
    でも、できれば結婚前に踏み止まらせたいですよね。娘さんの友人の彼氏さんとかね、同年代の女性の彼氏さんに会う機会などあるといいと思いますよ。そうすると、自分の彼氏のオジサン加減に気づくと思います。40半ばすぎると明らかに衰えますからね。そういったことも考えてと・・・言えればいいですけど、言えないですよね。子供が出来て、幼稚園のイベントなんかあって、そこにパパさん達が勢揃いしたとき、失敗したと感じると思いますけどね。

    ユーザーID:9050925993

  • うーん難しいかなあ

    バツイチとかはそれぞれの事情があるし、実際その上司がどんな人かの判断材料にはなりませんが。
    でもまあ確かに新入社員に手ぇ出す一回り離れた上司なんて碌なもんじゃないですね。

    ただなあ、娘さん多分、依存相手を探すタイプで、以前の言葉で言うならダメンズウォーカーじゃないかと思うんですよ。
    ダメンズウォーカーってのは「ダメンズじゃないと無理」な人で、根っこには大体「碌でもない親」がいる。
    まあ色んなパターンがありますが、
    トピ文の場合は「情けない親を持って苦しんでいる娘が、
    とりあえず『実入りがある』『引っ張ってくれる』相手を依存対象として選ぶ」
    パターンですよね。
    その場合そりゃ年上の上司なんてのは縋り付くには最高で。
    でも、縋り付いた相手は「子供っぽい新入社員だからと安心して手ぇ出す考えなし」だったりもするわけですが。ま見えてませんわな。

    でもこういう場合、親は何言っても「私の苦しみの原因のお前が言うな」になっちゃいますよ。
    実際モロに「何もできないくせに」って切り捨てられてるわけで。
    難しいなあ…ご主人、もしその上司より稼ぎが少なけりゃ、そりゃご主人の言は説得力持ちませんよ娘さんには。

    ユーザーID:7970487294

  • お嬢様はもう大人です

    男が手を出したという認識は大人の女性に対して、不適切な表現です。しかし、その男性の経歴等はほめられたものではありません。

    ユーザーID:1978182550

  • ぎりぎり認めるとして

    その彼の戸籍謄本だけは先に見せてもらった方がいいと思います。
    前妻が妊娠して離婚したなら、もしかして戸籍に入ったままになっているかもしれないからです。ちゃんと嫡出否認の手続きをしているか確認してください。きちんと手続きしていないと後々大変なことになりますから。

    それと、それを包み隠さず話していたという証明にもなるかと思います。
    (もしただ離婚した事実しかのってなかったら、前妻が他の男性の子を妊娠・・・が嘘だったということになるかもしれません)

    まあ、勝手に結婚するとまで言っている成人している娘に反対してもどうしようもないと思います。
    ここは表面上だけでも味方になっておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0680629471

  • 娘のしたいようにさせる


    私なら
    社会人なのだから 親のいいなりにはならないと 好きにさせます。

    ただ すぐに仕事を辞めるのではなく なるべく仕事を続ける事を希望します

    社会人として もっと世間を知って精神的にも自立できたら
    結婚をして欲しい

    それまで お付き合いは続けても良いので
    彼には大人として しばらく待ってもらいたいですね

    10才も違えば 可愛らしくて大事にしてくれると思います

    ユーザーID:5284998908

  • 気持ちはわかるけど

    結婚に対して盛り上がってるご様子。
    阻止する方が難しそうですね。 
     
    社会人2年目と繰り返しおっしゃってますが、
    だったら、10年目ならいいのですか?
    何年目からなら許されるのでしょうか。 
     
    私が引っかかるのは、部下に手を出したというところです。
    それも一回りも下に。有能だとのことですが、本当に有能なら
    リスクの高い社内恋愛などしないと思うんですよ。 
     
    娘さんは、たったの1年しか働いてきてないんですよね?
    たったの1年で誰が仕事ができるか等、見極められるわけがありません。
    目的は「専業主婦」になる事だったりしませんか。
    案外、冷静なのは娘さんの方かもしれませんね。 

    ユーザーID:0117180708

  • 例えば

    勝手に結婚する!と言い放つ娘さんを
    ちゃんととりなして、親の理解を得る努力をする彼であれば
    常識ある大人の男性として認めてあげるのはどうですか。

    30代後半にもなって、企業の管理職であるのに
    「そうだね。勝手に結婚しようぜ!」というようなことであれば
    論外な男だと思いますし
    いずれお嬢さんも納得できると思います。

    ユーザーID:9763848232

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