娘の結婚相手にビックリです

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  • 歳の差婚のトピ

    旦那が年上過ぎて結婚10〜20年あたりで後悔してる人のトピがたくさんありますから是非見せてあげてください。
    98%ほどの人(若い方の女性)が後悔している印象です。年上の方にのみメリットのある結婚ですので、年上の不満は見たことありません。

    例外としては、年上の方に働かなくても死ぬまで遊べるくらいのお金、億単位でしょうね。数億の資産がある場合は割りきった結婚としてはありだと思います。まさかとは思うけど、年収1000万ぽっちじゃないでしょうね?すぐ定年ですので最低でも年収2000万+不労所得が1000万、株等ないとバツイチオッサンとの結婚なんて私は絶対に許しませんけど。(私にも娘はいます)

    年寄りに20代を売ること、同年代の若い男性の妻の座を捨てるには、相手に数億の資産があることが妥当です。

    ユーザーID:8973691878

  • 気持ちはわかりますが

    親としての気持ちはわかります。

    しかし「手を出した」と一方的に責めるのはおかしいと思う。相手、つまり娘さんがの同意がなければ始まらないことですから。

    ユーザーID:2724706959

  • 賛成はしないけど見守る

    社会人2年目の25歳。

    彼の年収ってどれくらい?500万でも25歳にしたら高収入に見えるのでは?

    浪人してまで大学にいったのに1年で辞めて専業主婦とは。それでは職歴になりません。この先、パート選びにも苦労するでしょう。

    娘さん、仕事がつらくて結婚に逃げたいのかもしれませんね。逃げの結婚であれば、今何をいってもその彼と結婚すると思います。

    しかし、相手の男性は10歳も年下の部下に手を出して、職場で問題にならないのでしょうか?離婚理由も何だか怪しいです。調べたら色々ボロが出てきそうなタイプですね。

    ま、そんな男に引っかかっちゃったのだから今更なにをいっても無理でしょうが、今後のためにも親として賛成できないこと、その理由もしっかり説明してあげましょう。いつか離婚してやり直すときの力になると思います。

    失敗して初めて学習できる人もいます。賢明な生き方ではないけれど、失敗をバネに大きな成功を収める人もいますから、娘さんもそうなのかもしれません。

    ユーザーID:1810366536

  • 人生成る様にしか成らないんだし・・

    家の親戚の娘が結婚すると言った男性は普通の人ですが
    世間的には少し抵抗を感じる家庭環境です。

    親は今時の考えの方で、かなり迷ったようですが娘の
    熱意に反対をする事も出来ず、先日顔合わせをしたようです。
    (熱意=結婚と言う能天気状態)

    反対して仮にこの結婚を阻止しても先で、結果的に良かったと娘に受け入れて
    貰えるか分からないし、何よりも親子の間に変な亀裂が生じるのが怖かった・・と
    言っていました。

    「ま〜一回、結婚すれば分かるだろうからいいじゃん!」らしいです。
    貴女の娘さんは若いけどもう大人です。振ったサイコロの目がどう出るか・分かりませんよ。
    負となったなら後の責任はご自分で取る覚悟を持たせれば良いのではありませんか?
    その前に結婚責任を維持する努力はしないといけませんが・・

    こう言っては何ですが、今時の結婚は失敗した?と思えば離婚という決断も
    早いでしょう。それに対しての罪悪感もあまり持たない時代かなって思いますので
    親戚の親もそう思っているのかも知れませんね。

    ユーザーID:8454080760

  • 恋愛は対等。お互いが惹かれあうからこそのこと。

    新入社員の娘に手を出した。

    まず、この考え方、そこからダメですよ。娘さんから引かれたのかもしれないし、きっかけは何だったのかは知らないけれど、大事なことは「今」
    今、二人は惹かれあっているしお互い支え合って生きて行こうと約束しているんですよ。そこは二人の問題。たとえ親でも口をはさむこと無用。
    そしてもう一つ。未来のことはわからない。この世の中絶対はありません。将来冷めることもあるかもしれない。喧嘩もするでしょうし、楽もあれば苦もあるでしょうs、楽しいことばかりではない。

    それでも、二人で頑張れるか?

    と言って、応援するのが親ですよ。

    ユーザーID:3011092636

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  • こうだったら良かったのにね〜

    たとえ〜 女性25歳、男性は女性の上司で30後半バツイチ 〜という状況でも、

    女性は22才から働き始めて上司にアプローチされたのが25才の時、そして交際が始まって数カ月の段階で彼の方から「君のご両親にお付き合いをしているというご挨拶をしなけれは」と提案〜 両親が「結婚を考えているのならあと一、二年はお付き合いをしてから」と願えば「もちろんです!ご両親にご心配をかけたくありませんから」と打てば響く返答〜 娘の方が「いや、待てない。すぐに結婚したい」と反抗しても、彼がきっぱり「君は間違っている」と窘めてくれる〜

    こうだったら違いますよね!
    問題は年の差とかバツイチの経歴ではないのです。彼の人間性です。

    どう計算しても、社会人になりたてのウブそうな新人に最初から目をつけて、女性が何が何だか判断できないうちにたぶらかすことに成功した男です。

    だいぶ年上でも純粋な気持ちで若い女性に好意を持つことは構いません。しかしその場合は、女性が会社の中でしっかり振る舞えるようになるまで(2年以上?)待ちます。アプローチはそれからです。最低限の良識と誠実さがあれば。

    ユーザーID:3314677675

  • 帰る場所をなくさないこと

    新人に手を出すなど、ロクな上司ではなさそうです。
    ですが、今の御嬢さんに何を言っても、きかないでしょうね。

    一度失敗するしか、目を覚まさせる方法はないのかもしれません。
    結婚して、両親の元でぬくぬく育った世界しか知らなかったのが世間を知り、
    熱が冷めだしたころ、オヤジはしょせんオヤジであることを知るしかない。
    親にできることは、万が一御嬢さんが「失敗」したとき、
    帰る場所がなくなるようなことにならないようにするぐらいだと思います。

    世の中、どちらにどう転ぶかは誰にもわかりません。
    清潔そのものイケメン独身のボッチャンがえらいマザコンだったり、
    高学歴高収入のエリートがとんでもないDV男だったりします。
    妻に逃げられたバツイチのオヤジ、案外うまくいくかもしれないのです。

    ユーザーID:3889610035

  • 手遅れ

     相手をつれてきてしまったら手遅れです。落語で、ヤブ医者が、屋根から落ちた瓦職人に、「もう手遅れです」と言ったら、「じゃあいつつれてくれ良いんだよ!」と言ったら、「落ちる前に連れてこい」というのがあります。わら愛話ですが実はこれが真実です。
     恋愛をする前に、「良い男(または人間)と言うのはどういう人間か」というのを見極める教育が必要なのです。どうするかって?きちんと躾をしておけば、それに外れる人間を子ども自身が排除していくんです。
     今回の場合、10歳も年上の上司を相手にすること自体、あなたの娘が駄目なのです。だから、手遅れ!

    ユーザーID:7125430682

  • 何とも

    お宅が経済的に豊かじゃなかったから、娘さんが10歳年上の高給取りの男にひかれた、っていうのがずいぶん飛躍してますよね?

    トピ主さんの怒りのもとは、入社2年目の新人女性に上司が手を出した、という所のようですが、上司が手を出したか、娘さんが手を出したかもわからないのでは?
    うちの娘はそんなにふしだらじゃない、ですか?
    でも25歳といえば立派な大人ですし、普通はそれまでに恋愛経験があっても不思議はありません。

    娘さんはもう結婚する気で、親の意見を聞かないんだから、今更そんな原則論みたいなこと(上司は新入社員に手を出すべきではない)って言っても始まりません。
    それよりもラブラブで目が曇っている娘さんに代わって、親がその男性は夫として信頼に値するか、それを見極めないと。
    勝手に男性の事を高給取りと決めつけてますが、まず彼に会って年収、実家の環境、将来の抱負などを聞いてみてはどうですか?
    といっても、あなた方がこの男はだめだと判断しても、娘さんは聞く耳持たないでしょうけど。

    とにかく相手の男性ときちんと話し合う事。
    トピ主さんができるのは、それぐらいでしょうか。

    ユーザーID:4436348275

  • どちらが手を出したんですか?

    本当に上司が娘さんに手を出したんですか?
    娘さんから猛アプローチをしたって事はないですか?

    私も娘さんと同じで、社会人2年目で10歳以上年上バツイチ上司と付き合い、結婚しました。

    好きになったのは私からです。はじめ夫は私の事を相手にはしてくれませんでした。
    私が部下で10歳以上歳が離れているからです。
    でも私は主人の事が大好きだったので、猛アプローチで振り向かせる事に成功しました。

    今では子供も二人いて、とても幸せです。

    結婚の時には両親からの反対もありましたが、今ではその両親も本当に良い人と結婚したねと言ってくれています。
    私がとても幸せな結婚生活を送っているからです。

    娘さんともっとよく話をして下さい。

    ユーザーID:3692016613

  • 相手ばかりが悪いわけでは

    付き合い始めたときは24歳、もういい大人ですよ。
    お嬢さんが相手のことをおっさんだと思わずに男性として
    見られたわけですから、その点はしょうがないでしょう。
    手を出したっていいかたもどうかな?
    お互い合意の上でしょ?

    条件として親ががっかりくる相手だとは思いますが、
    40代男性と20代女性の結婚も珍しくない時代ですから、
    そんなに不思議には思わないですね。

    立場を利用したと言ってる人がいるけど、そうかな?
    いやならセクハラで会社に通報すればいいし、結婚しないでしょ。

    ユーザーID:9573891626

  • 別に悪くない

    反対するほど、条件悪い相手ではないと思いますけどね。
    バツイチはたいした問題ではないし、年齢差も娘本人が良いなら別に。

    それより、今回反対してその人と娘さんが別れて、次に連れてきた結婚したい男性が「同じ年で初婚だけど、高校中退のフリーター」だったらどうですか?そっちの方が嫌じゃないですか?

    あるいは、娘さんが一生結婚しなかったら? あの上司との結婚を認めていれば良かったって思いません?

    ユーザーID:0466407165

  • お似合いだと思う

    アラサー主婦です。
    読んでいて特に違和感無くお似合いだと思いましたよ。25才、もう成人を5年も過ぎた大人です。
    自分が言いというなら仕方ないじゃないですか。
    数名の方が10以上年下の新入社員に手を出すなんて真知られない男だと仰っていましたが、
    いやいやちょっと待って下さいよ。
    女性側にも断る権利はありますし、もう十分に25才は大人です。
    嫌なら嫌っていえばしまいでしょう。
    上司なら断れないとか言う人もいますが今は企業もセクハラパワハラ対策に必至ですから、
    本人の意思にそってちゃんと断ることができる環境にあります。
    それでも恋に落ちたんだから仕方ないと思います。

    ユーザーID:6076221532

  • うーん…

    まぁ、ひと回り以上年の差がある相手だったら「大丈夫なの?」と心配になるのは分かります。

    浪人は学費の為でしょうか?
    だとすると、娘さんにしたら社会人としては2年目としても、
    浪人中+在学中+社会人とで、すでに6〜7年働いた感覚なんじゃないかな。

    そこまで頑張って自力で大学に行って就職したのに、2年目で辞めてしまうのは
    確かにちょっともったいないなと思います。

    でも娘さん、疲れちゃったんじゃないですか?
    経済的に厳しい家庭で育って、30代で高給取りの上司は輝いて見えたのかもね。
    自分が苦労した経験から、自分の配偶者には経済力を求めた?

    >娘はいかに彼が仕事が出来るかなどを自慢気に話すのですが・・・
    >何も出来ないのだから邪魔しないで、勝手に結婚すると言います。

    トピ主夫婦は親として学費と生活費を1円も支援しなかったの?
    娘さんはトピ主夫婦のこと反面教師みたいに感じているようですね。

    ユーザーID:1528159990

  • なぜ会社をやめなきゃいけないの?

    高給とりなら大手なのでは?
    社内結婚は辞めるべしなんて会社は今時ありませんよ。

    うちも10歳年上バツイチの夫です(父母は何も言いませんでしたが反対だったようです)。こちらも前妻の問題があっての離婚です。夫が仕事ができるところも同じです。

    当然ですが夫婦で働いていました。私が妊娠して続けるのが困難になり辞めましたが。

    なぜ「同じ職場で働くわけにはいかない」のでしょう?
    世間体が悪い?上司だから?なら世間様はそういう風に見るということです。
    そこを認識せよと。
    今の時代そんな立派な職があるのはすごいこと。子供ができるまでは辞めずに働きなさい。それが成り立たない相手(世間体もですが、夫が家事をしない、とかも含めて)結婚など無理ですよ、と言ってあげてください。

    ちなみに、うちは結婚10年。離婚の危機がありました。詳しくは語りませんが、離婚の理由は間違いなく前妻ですが、離婚に至るには夫にも問題があるということをやはり感じました。

    離婚するにはやはり両方にそれなりの理由があるのですよ。
    でもそれは結婚してからでないとわからないですね〜、しょうがないです。

    ユーザーID:0133285081

  • なぜその相手を選んだかというと

    >爪に火を灯す様な生活をしてきました。
    これが大きいと思います。
    経済的に満たしてくれる相手。
    娘さんの希望にぴったり。
    そのようにトピ主さんが育てたのだと思います。
    反対して一生結婚できなかったらどうするの?
    仮に相手が外れだったとしても離婚なんて珍しくないんですから祝福してあげればいいと思います。

    ユーザーID:4594168665

  • 手を出す?

    社会人2年目に手を出すって、あなたの娘さんはもう二十を超えた大人です。
    25歳なんですよ。
    手を出すも何もありませんよ。

    バツイチ・年齢でひっかかる気持ちは分かりますが
    反対すればするほど、娘さんは燃え上がってしまうでしょうね。
    しかし、それを反対して一生独身になる可能性だってありますし
    25歳という大人の娘さんが決めたことなのだから反対する理由もないと思いますね。

    しかし、別の男との子供を妊娠し出産したということなので、
    その赤ちゃんはその娘さんの彼氏の子供扱いになってますか?
    ちゃんと戸籍を見せてもらった方が良いです。
    戸籍上父親になっていたら、後々面倒なことになりますからね。

    ユーザーID:6279054167

  • トピ主です。

    皆様レス頂きありがとう御座います。

    社会人2年目なのは娘です。
    お相手の方はその会社で十数年目
    なんでも30代ではただひとり支店長に抜擢されているそうです。
    見た目はピシッとしているし、話も上手で、優しそう、営業としては売れる人というのは解ります。

    娘から反対気味と聞いたみたいでお相手の方からお手紙を頂きました。
    娘を責任もって面倒みたいと、ただ私たちの反対を押し切って結婚は自分も嫌で、何度かお会いしたい、
    無理であれば時間を持って少しずつ示したいと書かれていました。

    私たちは農業を営んでいて田舎者です。
    娘は国大に進学したのですが、学費や生活費を家庭教師などバイトを掛け持ちして払っていました。
    贅沢させる事は出来ませんでした。
    ですので、負い目みたいな者を感じています。

    私たちの周りには十歳以上離れての結婚が多くなく、まずそこに戸惑っています。
    バツイチぐらい、でも実の親としてはひっかります。
    2年目の彼女と結婚と言うのは彼のキャリア的にもいい物でなく辞めるそうです。
    なら、なおさら何も解らぬ新人に手を出す人間と考えてしまいます。
    25歳、まだ若いのにと思ってしまいます。

    ユーザーID:0578469461

  • 口出し無用です

    手を出すって何?

    恋愛そして、その後結婚視野でしょ

    遊ばれて捨てられたわけじゃあるまいし

    そういう、女性がもっぱら被害者のような考えはフェアじゃない

    あなたのような偏った考えなら口出し無用です

    ユーザーID:1290951537

  • 良いと思いますけど

    トピ主さんご自分でも書いてますけど困窮した暮らしなのでしょ。
    頼りがいのある大人の男性に
    庇護されたいお嬢さんの気持ち分かりますよ。

    バツイチと言ってもその男性に非があっての離婚だった訳でなし
    一回り年上の何が問題なのですか? 説得力が無さすぎです。

    実家で得られなかった安定安心した暮らしが得られるのです。
    何もできないのだから邪魔しないで、って言うお嬢さんの言う通りですよ。

    ユーザーID:2402465124

  • 相応の相手では

    10も年上のバツイチを選ぶ娘さんは、ある意味同年代の男性にはモテないのかもしれませんし、長期的な結婚生活のことを考える視点が欠けているのかもしれません。
    親の欲目でなんでそんな相手と・・・と思うかもしれないけど、第三者的に見たら破れ鍋に綴蓋で相応の相手だと思います。

    10歳も年下の新入社員に手を出す男なんてろくなもんじゃないと思うけど、それを選んだ娘さんも子どもじゃないんだし、ツケは自分で払うでしょう。
    親とは違う苦労を娘さんは味わうことになるかもしれませんが、そこまで賢い娘さんじゃなかったってことでしょうがないでしょう。

    ユーザーID:3850098860

  • 親として気持ちはわかる。

    娘を持つ親としてお気持ちわかります。

    >娘はいかに彼が仕事が出来るかなどを自慢気に話すのですが・・・

    馴初め云々の細かい事はわかりませんが、社内とプライベートの顔は違うってまだわからないんでしょう。

    上手くいかない想像ばかりしてしまいますが、好き合ってしまったからには親がガミガミ言うのは逆効果かもしれません。

    賛成反対は別として、親として二人の将来設計、ライフプランをしっかり聞いてみてください。

    その過程の中でいろいろ見えてくると思います。

    ユーザーID:5832498292

  • 仕事だけは続けさせる

    親が反対なんかしたらますます盛り上がりますよ。
    反対はしないほうが良いです。娘さんは成人しているのですし。

    ただ、

    >結婚して娘は同じ職場で働くわけにはいかないので退職して専業主婦になると言います。

    これはイケてません。
    第一、どうして同じ職場で働くわけにはいかないのでしょうか?
    例が全くないわけでもないでしょうし。
    どうしても同じ職場がだめなら転職って手もあるでしょう。

    相手に経済的に依存して、もし万が一DVだったら?
    経済力がなければ逃げることもできません。

    とはいえ、DVの可能性など話したところで娘さん、ますます意固地になるだけでしょうから、
    「年上だからと甘えず、自分で仕事をちゃんとしなさい」と
    諭すほうが良いと思います。

    ユーザーID:0862486671

  • 手塩に掛けて育ててきた娘さんというのならば・・・

    それを年上のバツイチ男性に持っていかれる事に抵抗を感じるというのならば
    分かりますが、経済的に苦労させ、学費も娘さんが自分で頑張ってきたわけ
    ですよね?

    それならば、もうとっくに娘さんは貴方達両親からは親離れしていた訳なのですし
    今更、娘さんの選んだ伴侶に文句など付けられる筋合いのものではなかろうと
    思いますよ。

    娘さんのような苦労をしてきたような若い女性は、精神的に大人になることが
    早いせいか、伴侶にも自分よりも世代の上の人を選ぶ傾向はあると思いますし
    同年代の男性では物足りなくなると思いますよ。

    要するに貴方達の育て方が今の娘さんの価値観などを作ってきたのだと思い
    ますよ。

    ユーザーID:4359968893

  • びっくりしてる場合か

    相手のことをどうこう言う前に、ご両親が娘さんに苦労させ過ぎたんですよ。
    大学進学も自分ですべてまかなったって、きっと周りの子たちが屈託なく学生生活を送るのを
    横目で見ながら、つらいことも多かったと思いますよ。
    言っても仕方ないから言わなかっただけで。
    親の経済状況を察してくれてあなたたちはありがたかったでしょうけど。
    歳の離れた人に頼りたくなるような人生をこれまで歩ませた原因の一端はあなたたちに
    あります。
    むやみやたらと甘やかすのはダメですが、多分親にすら甘えられなくて辛かったんだろうな。
    察しの良すぎる子はいろいろため込んでますよ。
    同じように親が貧しくて苦労した長女の私の想像にすぎないのならいいんですけど。

    ここで結婚まであなたたちの思うように操縦しようとしますか?
    そういう親をマイナスに見て、あなたたちの思うような『娘さんと同世代のいい男性』とは
    縁がない可能性もありますけど。

    ユーザーID:2918123771

  • 一年待て に一票

    いくら年収が高くても、
    親としたらちょっと様子見したいですよね。

    「石の上にも三年」ということわざもありますし、
    あと1年、社会人として勉強して、
    その間に彼の人柄も見て、
    あなた方が上手くやっていけるか見極めてから、決めた方が安全です。

    私なら自分の娘に、
    「あなた(娘)だって、まだ社会に出て2年でしょう。
    せっかく今が一番楽しい時期なんだから、正直ママは勿体無いと思う。
    結婚はいつでも出来るから、まずは社会人として経験を積んで、
    彼ともそのままお付き合いして、もう少し落ち着いてから
    ゆっくり結婚したらいいわよ。」

    って言うな。

    娘さんはまだ若いから、
    ちょっと年上の頼りになる彼(上司ですか)に
    のぼせ上がってしまうのは分かりますが、
    その人はアラフォーですよね。

    上記のことが理解できなければ、その人は怪しいです。

    本当に娘さんのことを思ってくれているのなら
    1年待つくらいは何とも無いはずって思います。

    ユーザーID:6199079791

  • 母親(あなた)の姿を見てきた結果ではないでしょうか

    >我が家は何方かというと稼ぎが良くなく、贅沢は出来ませんでした。
    >爪に火を灯す様な生活をしてきました。
    >負い目もあって大学の学費、生活費は娘がバイトして払っていました。

    娘さんは母親であるあなたが生活に苦労する姿を見てきて、
    子供のとき他の家よりも貧乏な自分を自覚して、
    親のお金で大学に通ってバイト代で遊んでる他の学生を見て、
    相当悔しい思いをしていたのではないかと思います。

    そんな中で
    「生活に苦労するような結婚はしたくない」
    「私は絶対稼ぎが良い人と結婚して専業主婦になる」
    「私は絶対にお母さんのようにはならない」
    と決めていたのかもしれません。

    生活が苦しいのが悪いのではなく、トピ主さんは「好きな人と一緒に苦労するなら幸せだ」という姿勢を娘さんに示せなかったのではないですか?共稼ぎでも貧乏でも両親を理想の夫婦とする子供はいるので。

    いろいろ事情はおありだと思いますが、トピ主さん方が相手の社会的な立場に対して文句を言うのは、残念ながら説得力がないと思います。

    ただ、離婚理由は本当かどうか調べたほうがいいです。自分が悪いのに元奥さんのせいにする男もたくさんいますからね。

    ユーザーID:8879248435

  • お互いの

    10才差と言いますが、45才妻、55才夫なら普通です。本人達の気持ちが大切でしょう。

    ユーザーID:8636210635

  • 難しいですね


    3人娘がいる母親です。

    3人とも彼氏はいなくて、女の子の友達と遊ぶほうが楽しいようです。

    こればっかりはね・・・。

    娘が好きになってしまったら、見守るしかないかな?
    バツ1だろうが、一回り年上の人を好きになろうが、娘の人生であり私の人生ではありませんから・・・。

    見守ってみて、ダメ男ならば「あなたが選んだ男でしょ」と言い聞かせますかね?

    未成年じゃないんだし、立派な大人なんだし。

    私の場合は、夫が、父親と弟の憧れていた職業に就いている人だったので、夫を親と弟に紹介した時、父親と弟がめちゃくちゃ喜んでいましたね。

    ユーザーID:5755984196

  • 世の中をわかってないのは主の夫

    子供がいるのに充分な学費を貯蓄してこなかった計画性の無さ
    娘に負担を強いていながら娘の足を引っ張る人間性

    父親としても男性としても終わってます

    まず主の夫が世の中を一番理解していない事実をわかりましょう

    ユーザーID:3011927089

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