娘の結婚相手にビックリです

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  • 生活はどうするんだろう

    娘さんは専業主婦になるとのことですが、相手の男性は会社を辞めるといっていますね。生活はどうなるのでしょうか? 転職先がすぐに見つかったとしても、年収や仕事の見通しはしばらく働いてみないとわかりません。結婚するにしても、転職後、生活の見通しがある程度立つまで、2、3年は待った方が良いのではないでしょうか。娘さんも、税金が投入されている国立大学で学んだのですから、せめて5年は社会人として働いてほしいなと思いますし。。

    娘さんは、とても努力家なのだと思います。でも、あまり男性とお付き合いした経験がないか、男性に甘えた経験が乏しいように想像致しました。だから、包容力のある仕事のできる年上の支店長が理想の男性に映っているのではないかな? 

    今は何を言っても無駄のように思います。ならば、実、をとるべきです。結婚は2、3年先と条件を付けて認める(子どももつくらないよう約束させる)。その間に、娘さんが社会経験を積んで、それでも気持ちが変わらないのなら認めざるを得ないでしょうし、トピ主さん夫婦ももしからしたら相手の男性を良い方だと納得できるかも。時間に託してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0329167797

  • まぁ

    2年目は新人ではない。
    25歳の結婚は早い訳ではない。
    バツイチはマイナス要素だけど理由が本当であれば許容範囲。
    年齢差も気になるけど、一回りぐらいであれば許容範囲。

    1年ぐらい交際してから判断すれば良いのでは?

    ユーザーID:2174458849

  • 口が上手いですから

    やり手の営業マンは口が上手いですよ。信用出来ますか良く見て下さい 私は反対です。

    娘さんにやはり、もう少しお勤めして世の中を見てほしいと言うしかないですね。

    ユーザーID:7438421490

  • 気持ちは分かる

    私が気になるのはやはり「離婚理由」です。
    理由なんて自分本位で何とでも言えますからね・・・

    元妻が結果的によその男性を選んだとしても、その過程に
    夫だったその男性の暴力やギャンブル、女性問題はなかった
    のか気になるところです。

    大事な問題だと思いませんか?

    ユーザーID:3240914143

  • ご心配は当然です

    成人年齢を越えているといわれても
    幾つになっても子は子
    結婚という大きな節目を迎える娘さんのことが
    心配になるのは当然だと思います

    心理学用語に「刷り込み」というものがあります
    卵から孵った雛が最初に目にした動くものを
    親とみなして付いて回る現象だそうです

    大学を卒業し
    就職という新しい環境になり
    不安に押しつぶされそうだった娘さんが
    職場にいる頼りがいのある男性に惹かれるのは
    まさにこの刷り込みによるものかもしれない、と思います
    娘さんはそれを恋愛と勘違い視しているのかもしれないとも思います

    そういう視点からトピ主さんの
    「あと1年お付き合いしなさい」というアドバイスは
    とても的確だと思います

    ただ、娘さんが成人過ぎであると言うことも事実
    そして今すぐならばギリギリですが
    何年か経って二人の間に子供ができると
    その子の大学卒業前にお相手が定年退職してしまい
    経済的に厳しくなる、というのも事実
    長く引っ張りすぎるのはよくないですね

    また、もし娘さんにこれまで苦労させた分
    結婚式には援助できるよう貯金に励みましょう

    ユーザーID:8232159230

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  • はい?

    社内恋愛なんて腐るほどあるでしょう。
    両想いですから。娘さんも大好きな彼ですから。
    それで「手を出した」って表現はおかしいよ。
    それを言ったらあなただって今の旦那に手を出されて結婚したんでしょ(笑)

    >娘を責任もって面倒みたいと、ただ私たちの反対を押し切って結婚は自分も嫌で、何度かお会いしたい、無理であれば時間を持って少しずつ示したいと書かれていました。

    立派〜。こういう人はなかなかいないよ。親なんて関係ね〜ってろくでなし男じゃなくて良かったね。

    彼は待つ余裕と心のある人です。娘さんが「勝手に結婚する」と言ってるのに対し、それはしないとあなた達の事を考えてるのは彼の方ですよ。
    あなたも最低1年は付き合えという、彼は時間をかけてでも・・と言う心構え。
    このまま突っぱねないで、1年は付き合ってからにしてほしいと彼に言えばいいですね。
    娘はダメでも彼の方は無理強いしたりしないであなたの意見を尊重してくれるでしょう。
    1年間の間に彼にも何度も会い、彼の心と態度をよく見ればいいんじゃない。
    経済的に余裕がなかったのなら、娘さんを専業主婦させられる彼の経済力も万々歳じゃないですか(笑)

    ユーザーID:3343044982

  • 違和感

    まだ25歳ではないです(笑)
    もうれっきとした25歳、大人の女性です。

    それに、入社2年目の新人に手を出したなんて臆測で言われますが、嫌なら娘さんがはっきり断ればよかったんです。
    ある程度の規模の会社なら相談窓口もあるでしょうし。

    男性が無理やり結婚しようとしている、
    もしくは騙しているようには思えません。

    あえて気になる点は、専業主婦になる事。
    妊娠するまで、何らかの形で働いて社会勉強や貯金をされた方が有意義だと思います。

    大学の学費から生活費まで、ご自分で稼ぐなんて!
    しっかりした娘さんじゃないですか。
    そんな頑張り屋な我が子の選択に、あなた方が反対することに違和感があります。

    明確な理由もなく、臆測で反対していたら、
    今に娘さんから絶縁されかねませんよ。

    ユーザーID:6177693885

  • 私なら強硬に反対する

    入社2年目の新人社員に手を出す上司など、人として信用できません。
    元妻有責の離婚ではなく、上司の有責を疑います。

    私なら反対します。その上司には会いません。
    結婚を強行されたら止められませんが式には出ません。

    元妻有責がウソなら、結婚阻止の強力な説得材料になります。

    元妻有責による離婚が真実でも、
    入社2年目の女子社員に手を出す上司など、絶対に信用しません。

    ユーザーID:3563085449

  • え?

    トピ主様の世代でしたら25歳って「結婚適齢期」と言われていたはずですよね。
    22歳で社会人になって2〜3年で結婚して寿退社する女性も多かった時代だったはず。
    25歳を過ぎると「クリスマスケーキ」って揶揄されましたっけね(売れ残り)

    そういう時代を生きてきたはずの親の言っている事とは思えない。

    確かに今時は女性もキャリアを積む傾向が強くなってきていますが、ダカラと言ってお嬢さんの結婚の決断が早すぎるとは思いませんよ。

    というか・・・・・
    お嬢さんの彼に言いたい事がある。
    「こんな文章がメチャクチャで、経済的に困窮している親を持つお嬢さんでいいんですか?」とね。

    質問なのですが
    >負い目もあって大学の学費、生活費は娘がバイトして払っていました。

    負い目ってなに、負い目って。
    言葉の選び方がおかしいんじゃないの?
    生活費についてですが、娘さん誤自身の生活費だけではなくトピ主様夫婦の生活費も負担していたのでしょうか。

    いずれにせよお嬢さんは随分とご苦労なさいましたね。
    もう開放してあげなよ。

    ユーザーID:7150447177

  • 連投しつれい

    トピ主様レス拝見しました。

    なるほど、農家さんでしたか。
    トピ主様は会社務めはなさったことはないのですかね。

    >娘は国大に進学したのですが、学費や生活費を家庭教師などバイトを掛け持ちして払っていました。

    >何も解らぬ新人に手を出す人間と考えてしまいます。

    いえいえ、十分にご苦労を重ねてきたお嬢さんだからこそ惹かれたんだと思いますよ。
    ノホホンと遊びながら大学生活を送ったことは違う。

    私もいろんな新人さんを見て来ましたが、自力で大学進学をして自活してきた子達はかなりしっかりしています。
    そういう視点で見ると、お嬢さんを「何も解らぬ新人」と一緒くたにするのはお嬢さんに失礼ですよ。

    レスを拝見した限り、お相手の方は良い方じゃないですか。
    「勝手に結婚するから!」とヒートアップするお嬢さんには打って付けだとおもいますよ。
    冷静さと落ち着きがある。
    焦らず歩み寄ろうと努力する姿は素晴しいですよ。

    一回り近くの年齢さでも、まだお嬢さんもお相手も若いですから将来のプランも整えやすいです。

    バツイチなんて今時めずらしくない
    入社2年で結婚もめずらしくない

    応援してあげたら?

    ユーザーID:7150447177

  • こんにちは

    25歳って若いと言うけど、でも未成年とか未成熟と呼べる年齢でもないし、三年、四年もあっと言う間に過ぎて三十路ですよ。

    相手に収入があるようなので、その点は良かったですね。

    芸能人の方で娘さんくらいの年齢の人が40歳の男性と結婚するケースを耳にします。
    今の二十代前半の女性は、包容力や経済力を求めているのでしょうね。

    ユーザーID:6384731460

  • 広い心で

    夫が40歳、私が25歳の時に結婚しました。会社の上司です。
    親は一切反対しませんでした。
    今思うと感謝です。私が選んだ人と信頼してくれてたんですね。
    あれから十数年経ちますが、結婚したことに後悔はないです。

    同世代と結婚しても離婚するときはしますし、結局相性ではないでしょうか。
    芸能人にもそれくらいの年の差の夫婦はたくさんいますよ。
    バツイチは大目に見てあげては?
    とはいえ私も今は娘がいる身ですので、お気持ちもわかります。
    自分の経験上、15歳ぐらいの年の差は許容範囲です。

    ユーザーID:7487049937

  • 反対して結婚を辞めた場合

    娘さんは一生結婚できないかもしれません。

    同年代に相手にされないから離れた人と結婚っていうのは女性ならあります。

    だから反対したら一生独身か、数年後娘さんも歳をとって更に歳の離れた男性としか結婚できないかもしれません。

    授業参観でおじいちゃん?と思われても良いのか等想像できる事を挙げて娘さんに聞いてみて、それでもと言うなら賛成するしかないと思います。

    ユーザーID:7917034364

  • あなた方が反面教師です。

    稼ぎがよくないのに子どもを持って
    させなくてもいい苦労をさせた計画性もない親が
    「娘は世間が分かってない」とは。

    私は娘さんうまくやったなーと思いますよ。
    独身で仕事ができる優良株を見つけたのですから。
    若いだけで稼ぎがなければまた苦労する事になる、
    でも若くて高給な男性と出会えるチャンスはそうそうないし
    あったとしてもハードルは高い、
    その点彼は少し年上だけど支店長という実績もあり
    収入面では申し分なくバツイチなので競争率も高くない、
    だからあえてその方を選んだのだと思います。

    上司が部下と付き合う事は倫理的にも問題はないのでは?
    職場結婚ってだいたいそういうものでしょう。
    2年目がダメなら何年目からいいの?
    上司でなく同期の平社員だったらよかったのかしら?

    部下と遊びで付き合っているならまだしも
    彼は結婚したいんですよね?
    なぜ人間性を疑われるのか分かりません。

    父親より稼ぎのいい男性を選んだ娘さんはちゃんと世間を分かってます。
    応援しろとは言わないけど、これ以上苦労させないであげて。
    帰る場所だけ残して送り出してあげて。

    ユーザーID:6798248603

  • ご心配はごもっとも

    親としての心配はごもっとです
    娘さんの恋愛は俗にいう『吊り橋理論』ですね、社内恋愛にはよくあるパターンです
    特に新人であれば、苦楽を共にし頼れると感じたら恋に落ちるでしょね
    社会人経験ウン十年の私での経験則ですが、新人や派遣社員に手を出す上司は必ず同じ事を何度も繰り返すということです

    離婚理由も一方通行ですので、多少お金はかかりますが探偵を雇って調べてみるのも良いと思われます

    ユーザーID:9866966950

  • 価値観は十人十色、でも娘さんを信じてあげてほしい

    娘さんの学費に関しては、負い目に感じるのではなく、頑張って国立大学を卒業した娘さんのパワーを誇りに持っていただきたいです。そしてそういうしっかり者の娘さんをお育てになったご自身も親として素晴らしいと思います。

    価値観は十人十色。でも多くの人は自分で経験したこと以外の価値観に共鳴できず、承服しかねることがあるのも当然です。しかし「男性は立場ある人間なのに、なぜ娘に手を出した」は男性に対して以上に、ご自身の娘さんを愚弄する考え方だと感じます。二人がお互いを好きになったと思うべきです。

    離婚経験者は結婚の難しさ、自分の良くなかった点を当人なりに理解しています。娘さんを好きになることは、男性の社会的立場からして障害もあった。でも二人は今結婚を願うようになった。これって素晴らしいことですよ。晩婚非婚が進んだ今、誰しもが結婚できるわけでもなく、結婚したいと思える相手に出会えない人もたくさんいます。

    親御さんの懸念を受け二人なりに何かを考えているようですし、トピ主さんが育てた娘さんであれば、最終的に自分にとって最良の選択をするはず。娘さんの決意を祝福していただけることを願っています。

    ユーザーID:9950675497

  • 親として

    相手はともかく
    本気で結婚したいなら、無職は駄目。あと、一年は待て。
    くらいは言いますかね。
    頭ごなしに反対しても仕方ないです。

    娘さんは、悲劇のヒロイン気分なんですかね。
    現実逃避の結婚だと、ろくな結果にならないので
    共働きで彼の老後を支えるくらいの気持ちがあるなら
    結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:8038651596

  • 娘さんは被害者ではない

    >25歳、まだ若いのにと思ってしまいます

    十分いい年ですよ。
    手を出す手を出すというけど、お互い大人なの。
    娘さんは好きで手を出されたの。

    負い目を感じてるというのなら、人生の伴侶くらい自分で選ばせてあげたら。

    ユーザーID:2965749049

  • 15年前の私みたい…

    私のお母さんも、同じような気持ちだったんだろうなーなんて思いながら悲願さんのご相談を読みました。
    私も約15年前、26才のときに、バツイチ(子供あり、元奥さんが引き取った)の男性38才を親に紹介しました。
    いろんなことがありましたが、結婚しました。

    親は、最終的には結婚について了承してくれましたが、それでも素直な気持ちで喜んでくれてたかはわかりません。
    親戚のなかでも、このような結婚は私が初めてかと思います。
    複雑だったでしょうね。。。
    今なら、両親が反対していた気持ちがわかります。
    その時は、いくら言われても言葉ではわかりませんでした。
    結婚してみて、自分が親になって、経験しないとわからないのかも…。
    今となっては、あの時に賛成してくれた両親にある意味感謝しています。

    仕事は、やめちゃうのはもったいないですね。
    別の会社に転職してでも、どこかで働いたほうが、いいかなーとは思いますが、これも体験しないとわからないかも…ですね。

    ユーザーID:3574972914

  • 少なくとも

    国立大の学費すら貯金出来ず、生活費を学生のバイト代からむしり取る甲斐性のないトピ主夫よりは、多少年上でも稼ぎのある男性と結婚する方が幸せになれます。

    少なくとも、お子さんの学費位は出せますし。

    ユーザーID:3788747313

  • レスします

    25歳って普通に適齢期だし、騙されてるようではそれこそ困った年ですが?
    たまたまお相手が年上でバツイチだったけど、手紙までくれる誠実な人だと思いますよ?

    苦労して進学卒業・就職した娘さんなら、見る目はあると思いますけどね?

    私には田舎者を盾にして子供の教育費を用意できず苦労して卒業就職した娘の結婚相手を印象だけで反対する親の方が情けなく見えます。
    もう親の許可なしに結婚出来る年齢ですので、娘さんもお相手も一応親の顔を立ててくれてるだけなんだってわかってないですよね?
    あなた方のこだわりやイメージだけで人生の決断を揺さぶられる娘さんが不憫です。

    せっかく大学まで行かせて就職して2年なのに!って威張れるようなことをあなた方は出来てないのに評価と批判だけはするって・・・人としてどうかと思う。
    都合の悪いところで田舎者って言葉を使わないでください、田舎に住んでる人に失礼です。

    ユーザーID:8120414654

  • でも何にも出来ないよね

    そもそも新卒2年目で1年交際ってことは
    1年目はほぼケジメもつけて「新卒」として扱っていたはずですね。
    つまり交際を始めたのも新卒というレッテルが剥がれる頃合いです。

    そして大学費用も生活費も自分で稼いだということは
    もうその時点で半分社会人のようなものでもある。
    実家通いで月2〜3万の生活費を入れている社会人数年目の若者よりもましかも。
    つまり新卒2年目だけど社会人としては6年と大差がないんじゃないかな。

    親の気持ちを理解してもらうにしてもね、
    社会人となって親よりもその上司のほうが頼りになる存在だったのが事実。
    それを認めて「新卒に手を出した」という意識のままでは難しいのではないかな?

    「新卒に手を出した」ということでしか反対できないだけの気がする。
    もし、お相手の男性が同年代だとしても取引先の別の会社の社員であったり、
    プライベートで知り合った人だったなら反対はしないのでしょうか?

    結局は年齢差を気にするでしょ?だったら「手をだした」は考えないこと。
    その代わりに自分たちの苦労を見ていた娘さんが何を学び自分はどうするかを
    話していくしかないのではないかな?

    ユーザーID:3221344338

  • ぜんぜんビックリしません

    バツイチのほうが家庭のことをよくわかっているというメリットもありますよ。
    バツイチで16歳年下の24歳の妻と結婚しました。もう20年以上前ですが。うまくやっていますよ。

    ユーザーID:2972289910

  • なるほど、随分と悩まれてるご様子・・・

    では、別の視点から考えたらどうか。

    貴女は娘婿がどうだったらイイのか?
    そんな理想の婿で娘が精神的にも満たされる相性の良い男を、貴女は与えられるのか?


    何事もベストで事がすすむわけではないのは、そのご年齢なら重々承知だろう。
    では、今の彼は合格点にすら満たないのだろうか?

    貴女が人脈的に顔が広く、娘の将来を約束できる男を見繕える保証があるならば、断固として反対なさればよい。

    そうでないのなら、今、貴女が不安に思う点をきちんと明確にし、一つずつクリアする作業をすべきだろう。

    おそらく、貴女が不安に思うのは、
     1.年齢差
     2.辞職後の収入の保証(キャリアに汚点がつき辞めると書かれているので)
    ではないか?

    1は、相手や娘の気持ちを確かめるしかしかない。
    会って冷静に話をなさってみるといい。

    2は、将来設計を相手に確認する作業をなさい。

    ダメダメだけでは何事も進まんよ。

    ユーザーID:0846392690

  • 大丈夫ですか?

    手を出すって何回も。

    25歳の娘さんが選んだ人なんでしょ?

    ユーザーID:6603534768

  • 上司の退職後の生活は?

    わたしは40代独身ですので、燃え上がっているお嬢さんの気持ちも、ご心配なとぴ主さん方の気持ちもよくわかります。自分が仕事ができない時って、上司とか先輩がやたらかっこよく見えるときがあるんですよね。

    しかし、こんな時代に職業経験をほとんど積まずに専業主婦になるというのは心配ですね。上司の方は「責任を持つ」と言われてるそうですが、60歳で退職するとして、お嬢さんはまだ40代後半ですよ。子供ができたら大学の学費などもいるだろうし、どうする気なのでしょうか?年金支給開始年齢は上がっているし、そもそも現在の年金水準は学齢期の子供と妻を養えるような金額ではないですしね。

    お金というのは結婚生活の基礎ですから、一度きちんと話し合われたらどうですか?頭ごなしに反対はしないでください。娘さんが、自分自身の頭でキチンと考える必要があるのです。

    しかし、現在の離婚率の高さを考えると、こんな早い段階で職を失うというのはどう考えてももったいない気はしますけどね。

    ユーザーID:6463767121

  • 戸籍はどうなってますか?

    前妻さんは、婚姻中に妊娠したんですよね。
    今の日本には、再婚禁止期間も、300日ルールも有ります。
    他の男の子供を妊娠したから離婚してくれてと言う妻にも、分かったと言う夫にも、違和感しかないです。

    ユーザーID:8888957683

  • 今は盛り上がっているから見えないだけ

    前妻の奥さんの不倫話、本当かな?と私も思います。
    自分が悪くないように保身で言ってる言葉かもしれないですから。

    私も20代前半に10歳上のバツイチ男性と一時期、お付き合いしてましたが
    やっぱり離婚理由を前妻のせいにしてましたけど不可解でしたよ。
    なんか話が心から信じられず、本当かな?みたいな気がして。
    結局は不信感がぬぐえず別れましたが、今になって思えばすぐ別れて良かったです

    付き合った当初は仕事はできるしお金も有り、大人の魅力を感じて好意を持ちました
    でも、深く付き合うと実は精神年齢が思ったより幼く、その割に行動とかの
    所帯じみた感じの若さのなさが気になって、なんか違うな、つまらない人と感じました。

    娘さん、すぐにでも仕事できてお金ある人と結婚して専業主婦に
    なって楽して暮らしたいのでしょうね。
    でもそれだけが目的の結婚はそのうち虚しくなります。
    私は今40代ですが結婚はお金や地位だけでなく似た価値観も重要と確信しました。
    若い時はそれがわからなかったりしますから危ないですよね。

    ユーザーID:1921264305

  • わかります。

    私の妹もそうでした。年は近かったのですがどう見てもお嬢さん育ちの妹を養えるほどの財力もない、甘やかされて育った妹を受け止めきれる器ではない男性を連れてきました。両親は大反対しそうになるのを私が止めました。止めれば止めるほど燃えるものだからと。
    その男性の年収を聞いて、妹に自分で計算をさせました。どういう家に住みたいのか、賃貸でもおしゃれなのがいいし子どもができたら綺麗なマンションを買いたい。車も私は会社に乗りたいし、働きたくないし、でも美容にもお金を掛けたい…と色々な希望に金額を付けるととても彼の給与では妹を養えませんでした。
    さらに結婚はまだ正式に決まっていませんでしたが結婚式のことで意見が分かれて大喧嘩。結局、大した出る幕もなく破局しました。
    お嬢さんに冷静に伝えてみてはどうですか?彼が定年したら養うのはあなただよ。今はまだ若いけど、あと5年もすればおじさん、10年すればお爺さんみたいになるんだけどまだ若いあなたは愛してあげられるの?介護もそれだけ早く来るんだからね、と。
    私の周りで年の差婚をして幸せになったのはどちらかが資産家だというパターンだけです。

    ユーザーID:4579456628

  • とぴ主さんのレスを読んで

     娘さんは、こんな毒親を持って不幸ですね。

    爪に火を灯す様な生活。
    大学の学費、生活費は、自分で(娘が)バイトして支払い。
    あげく、結婚相手にはケチを付けられ、邪魔する母親。

    相手の男性に言いたい。
    「こんな家の娘と結婚して、
    こんな母親と親族になるのは、やめておいた方がいい」と。

    娘に子供時代から学生時代まで、
    金銭的に苦労を掛けてきた親。
    娘が、金銭的に自立した年上男性に惹かれても、
    当然のように思う。

    よくもまぁ、自分のことを棚に上げて、
    娘の好きな男性のことを、悪く言えますね。

    ユーザーID:5409005401

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